Le jour où j'ai appris que j'avais été adopté, mes deux familles sont mortes. Ceux qui m'ont élevé se sont avérés être une imposture. Ceux qui ne l'ont pas fait se sont avérés être une énigme.
En juin 2019, à 34 ans, j'ai appris que j'étais adopté après avoir fait un test ADN pour le plaisir. Il y a certainement eu beaucoup d'émotions que j'ai vécues lorsque j'ai fait cette découverte. De l'éclatement de mon identité à la remise en question de tout mon passé.
Pendant 34 ans, j'ai cru que j'étais le parent biologique des parents qui m'ont élevé, parce que c'est ce qu'ils m'ont dit. Et oui, j'ai toujours senti que quelque chose était étrange, je n'avais tout simplement pas la connaissance consciente pour savoir ce que c'était.
Au début de la découverte de mon adoption, je suis tombé sur le podcast d'April Dinwoodie. Dans l'un de ses podcasts, elle interviewe Darryl McDaniels de Run DMC, qui, en fin de compte, est également un adopté de découverte tardive et a appris son adoption à 35 ans. Darryl a dit quelque chose qui m'a vraiment marqué. "Je peux utiliser mon histoire non seulement pour améliorer ma vie, mais je peux aider tant d'autres personnes qui sont dans la même situation que moi à mieux comprendre leur vie."
Ce qu'il a dit m'a inspiré pour commencer à partager mon histoire. J'ai alors commencé à bloguer sur mon expérience. j'ai créé un Instagram page et je partage mes réflexions sur Twitter. Cela m'a permis de comprendre ce que signifie être adopté. Pendant toute ma vie jusqu'à ce moment-là, j'ai été élevé en tant qu'adopté, sans jamais savoir consciemment que j'étais adopté.
Documenter mes pensées, mes émotions et mon expérience est un moyen pour moi de les surmonter et de guérir.
Depuis ce temps, j'ai beaucoup appris. Mais en aucun cas, la forme ou la forme ne fait de moi un expert en adoption. J'ai encore beaucoup à apprendre, et surtout beaucoup de guérison.
Nous vivons dans un monde où le partage est si facile à faire maintenant. Mes pensées ont touché des gens du monde entier. Et bien d'autres aussi. À cet égard, il est intéressant de lire tous les différents points de vue des adoptés sur l'adoption. Certains sont pour, d'autres contre. Certains entre les deux, et il y a ceux qui n'ont tout simplement pas d'opinion du tout.
Quand je pense à ma position, j'ai l'impression qu'il n'y a pas de réponse définitive. Je ne suis pas à l'adoption. Je ne suis pas contre l'adoption. À partir d'aujourd'hui, j'ai plus l'impression d'être anti-conneries à propos de tout ça.
Je ne crois pas que l'adoption va disparaître de mon vivant. Je ne vois pas comment. C'est plus que simplement donner un foyer à un enfant. Dans de nombreux cas, il s'agit de donner à une personne la possibilité d'avoir une vie. Cela ne garantit pas une vie meilleure, juste une vie différente.
J'aimerais voir plus de mouvement dans la préservation de la famille, mais en tant qu'adopté international, je comprends que l'idée de la préservation de la famille va demander beaucoup plus de travail. Comment changer les mentalités de sociétés entières ? Dans de nombreux endroits, l'adoption est encore profondément stigmatisée. J'ai été adopté de l'Inde aux États-Unis et même si les gens adoptent en Inde dans leur pays, j'ai l'impression que c'est toujours un sujet tabou. Mes papiers d'Inde indiquent que j'ai été abandonné parce que ma mère n'était pas mariée. C'est comme si la seule option pour une femme enceinte non mariée était d'abandonner son enfant.
Tous ceux qui sont touchés par l'adoption ont leurs propres opinions et en tant que personne qui est entrée dans cet espace il y a moins de deux ans, j'en ai marre de voir la division. Nous avons tous droit à un avis. Nous sommes tous autorisés à dire ce que nous pensons. De la même manière, les autres sont autorisés à ne pas être d'accord.
Je sais que tout ce que je dis ou partage n'est pas agréable à certaines personnes et ça me va. Mais comment aborder cette question et la transformer en une approche agréable ?
Personnellement, je pense que la définition de l'adoption doit changer. Il ne s'agit pas seulement de prendre un enfant et de le placer dans une nouvelle famille où ils perdent tout ce qu'ils avaient autrefois. Je le vois tout le temps où les gens parlent de ce qui est le mieux pour les enfants, tout en oubliant que ces enfants vont grandir, se forger une opinion en cours de route et devenir des adultes. Je l'ai certainement fait.
Ces adultes ne sont plus des enfants adoptés. Ce ne sont pas des enfants période. Et ces adultes ont déjà des familles. Ils ont déjà des racines.
J'étais quelqu'un avant que l'adoption ne me change. Ce n'est pas que du soleil et des arcs-en-ciel, mais c'est toujours là. En tant que personne qui ne connaît pas son histoire d'origine, je veux la mienne. Même si c'est la tristesse et la tristesse.
Quand on parle d'adoption, je pense que les mots comptent. La langue anglaise n'est pas assez complexe pour nous aider à définir les relations dans l'adoption.
La façon dont je le vois, mes parents sont les gens qui m'ont élevé. Ce ne sont pas ma mère et mon père. Mes adoptants sont des figures paternelles et maternelles, pas des remplaçants. Ma mère et mon père, ceux que j'ai déjà, ne sont pas mes parents car ils ne m'ont pas élevé. Quelle que soit la manière dont cela est vu ou défini, je peux toujours accepter les deux groupes de personnes comme ma famille.
Je peux prendre cette décision même si j'ai l'impression que la société veut que je sépare les deux et que je dise que j'appartiens à ceux qui ont consacré du temps et des ressources à moi. Dépenser du temps et des ressources n'a pas d'importance si la relation est conditionnelle, et dans mon cas, quand elle est pleine de tromperie. N'importe qui aurait pu me nourrir et m'abriter, mais il en faut plus pour donner une vie à quelqu'un.
Cela étant dit, je choisis à qui j'appartiens. Et pour le moment, ce n'est aucun d'entre eux. Pourquoi? Parce que je ne peux pas apprécier le fait que d'autres personnes aient fait des choix pour moi. Des choix qui ont conduit à mon abandon puis à mon adoption.
Les deux ensembles ont subi un lavage de cerveau sous une forme ou une autre. Les adoptants ont probablement été informés et ont estimé que les enfants adoptés seraient les leurs. Ils sont allés trop loin et, en tant que tels, ils ne m'ont jamais dit que j'étais adopté. Et je ne peux que spéculer sur ce que ma mère biologique a vécu. Se faire dire que les enfants de mères célibataires ne sont pas dignes d'être gardés. La lecture de l'histoire de l'adoption en Inde et de la façon dont les femmes célibataires sont traitées lorsqu'il s'agit d'être enceinte n'a pas été très positive.
Mon passé est hors de mon contrôle et je dois l'accepter. Maintenant, je suis celui qui doit consacrer du temps et des ressources pour traiter tout cela par moi-même.
Je sais qu'il existe des parents adoptifs décents, qui élèvent les enfants d'autres personnes et les soutiennent en tant qu'adoptés. J'en connais certains. Je connais et j'ai lu des articles sur les couples qui ramènent leurs adoptés dans leur pays de naissance. En fait, ils veulent les aider à retrouver leur famille. Cela m'ouvre les yeux et me brise le cœur parce que je sais que c'était une option que je n'ai jamais eu l'occasion d'expérimenter. Au lieu de cela, cela est maintenant devenu un processus et un voyage que je fais seul.
Je ne sais pas où j'allais avec ça. C'est juste. Je connais mon adoption depuis 20 mois maintenant. J'ai été à toute vapeur en essayant d'apprendre et d'absorber tout ce que je peux et chaque jour ma perspective change. J'essaie d'apprendre de tous les côtés avant de me faire une opinion. Et il y a plusieurs côtés à cela.
L'adoption est une expérience compliquée et traumatisante.
C'est pour ça que je dis que je suis anti-conneries. J'en ai marre des conneries qui n'ont pas d'importance. Il doit y avoir un moyen d'améliorer les choses.
Mieux pour les adoptés car c'est notre vie et notre bien-être qui sont en jeu ici !
J'ai un T-shirt portant ce mot d'esprit que j'ai reçu de quelqu'un qui ne me connaissait que par ma newsletter pour les adoptés d'origine allemande. Depuis, j'ai pris conscience qu'il était parfois reformulé, substituant le mot « texan » à « allemand ». L'idée, bien sûr, est qu'être Allemand - ou Texan - peut être si évident à partir d'indices observables que même des étrangers peuvent le voir dans le comportement, l'habillement ou le comportement d'une personne. Beaucoup de gens ont commenté que je présente des traits de personnalité qu'ils qualifient de « typiquement allemands ». Je ne sais pas s'il existe des traits de personnalité héréditaires « typiques » des Allemands, ou, si c'est le cas, si ma prétendue exposition de ceux-ci est le résultat d'être né là-bas, ou si c'est simplement la conséquence naturelle des expériences formatives particulières de mon enfance. Quoi qu'il en soit, connaissant mon origine allemande depuis aussi longtemps que je me souvienne, cela a toujours été un aspect fondateur de mon identité.
Le fait de m'identifier comme allemand a eu une forte influence sur de nombreux choix que j'ai faits dans la vie. Quand, au collège, on nous demandait de choisir une langue étrangère pour apprendre parmi les options disponibles que sont l'espagnol, le français ou l'allemand, j'ai naturellement choisi l'allemand. Même alors, j'avais déjà formé l'intention de rechercher ma mère biologique en Allemagne, et j'imaginais qu'il serait utile et/ou nécessaire de connaître la langue. Mes efforts pour apprendre l'allemand au collège et au lycée n'ont pas vraiment abouti, et donc, lorsque j'ai été en poste en Allemagne en 1979-80 en tant que membre de l'USAF, j'ai saisi l'opportunité de reprendre mon apprentissage de l'allemand. J'ai découvert que c'était plus facile, pour une raison quelconque, en vivant à la campagne, et je continuerais à l'apprendre - principalement en l'utilisant, en lisant et en écrivant des lettres à des amis que j'avais fait pendant que j'étais là-bas, par exemple - plus ou moins continuellement pour le reste de ma vie.
Lorsque mes parents ont acheté une nouvelle voiture (d'occasion), apparemment pour que ma mère la conduise, mais avec laquelle j'apprendrais de toute façon à conduire, ils m'ont demandé mon avis. J'ai suggéré d'acheter une Volkswagen Beetle. J'ai été en partie inspiré par mon professeur d'allemand, qui conduisait une Bug; mais je voulais aussi apprendre à conduire une voiture avec un levier de vitesses. (En fin de compte, la voiture est devenue « la mienne » par défaut, car Mère a refusé de la conduire.) Depuis, chaque fois que j'ai possédé ma propre voiture (jusqu'en 2010, toujours un VW Bug), j'affichais un « »D-Schild”, une plaque de forme ovale autrefois apposée sur les véhicules en Europe pour identifier la nationalité du propriétaire (“D” signifie Deutschland).
D'autres signes moins significatifs de ma germanophilie comprenaient l'achat d'un drapeau tricolore de trois pieds sur cinq pieds, que j'accrocherais au mur où que je vivais à l'époque, ainsi qu'un album de chansons de la Le chanteur allemand Roland Kaiser, que j'ai trouvé en faisant du shopping dans un magasin de disques voisin à Brooklyn, NY, peu de temps après que j'y ai emménagé en 1980.
En même temps, je n'ai jamais ressenti de sentiment d'allégeance fort envers les États-Unis. Lorsque j'ai été naturalisé, à l'âge de cinq ans, la répétition du serment requis a probablement été supprimée en vertu des règles de l'INS en raison de mon âge ; mon père adoptif a signé le certificat. Même ainsi, lorsque, enfants, nous devions prononcer le serment d'allégeance chaque matin à l'école, je ne peux pas dire que cela représentait pour moi quelque chose de plus significatif qu'une récitation par cœur d'une phrase mémorisée. Finalement, j'ai publiquement reconnu ce manque de signification en boycottant sa réitération quotidienne, dès le collège. (Je ne me souviens pas si quelque chose s'est passé à la suite de cette protestation, mais j'imagine que je m'en souviendrais s'il y avait eu des conséquences importantes. Peut-être que mon droit de le faire a été simplement reconnu et respecté ?)
Ayant grandi comme un garçon en Amérique dans les années 1960, j'étais très conscient de la guerre au Vietnam, ainsi que de mon obligation éventuelle de m'inscrire au repêchage à l'âge de 18 ans et du risque potentiel concomitant d'être envoyé combattre dans ce conflit, devrait-il encore être en cours à ce moment-là. Avant même que le projet ne soit officiellement terminé, en 1973, j'avais reconnu – du moins pour moi-même – que j'étais homosexuel, et j'avais donc déjà formé l'intention, s'il en était ainsi, d'informer les agents du Service sélectif de ma sexualité. orientation, évitant ainsi le service militaire en étant péremptoirement jugé « inapte ». Guerre ou pas guerre, je n'avais aucune envie d'être enrôlé dans l'armée. N'ayant jamais été dans le placard, pour ainsi dire, je ne craignais aucun contrecoup pour « sortir » publiquement, mais je n'ai jamais eu la chance de prouver la force de ces convictions ; le bureau du Service sélectif de ma ville natale a été définitivement fermé en 1975, l'année de mes 18 ans. J'évite le patriotisme aussi facilement que j'évite la religion ; les deux sont également dénués de sens. (L'ironie de mon enrôlement volontaire ultérieur dans l'USAF ne m'échappe pas ; cependant, cette décision n'est pas née d'un sentiment patriotique, mais plutôt d'un désir de mettre fin à ce qui ressemblait à une période de chômage interminable, avec l'attrait supplémentaire de acquérir potentiellement une compétence qui pourrait être transformée en un emploi civil plus tard. Malheureusement, cela n'a pas fonctionné non plus.)
Je ne sais pas quand l'idée m'est venue pour la première fois, mais à l'été 1978, à l'âge de 21 ans, elle était déjà bien établie dans mon esprit ; J'ai écrit dans mon journal à l'époque : « Plus j'y pense, plus je veux savoir si je peux acquérir la double nationalité. La question était plus correctement formulée comme suit : « Je me demande si j'ai déjà perdu ma nationalité allemande ». Quoi qu'il en soit, peu de temps après avoir écrit ces mots, j'ai obtenu un formulaire du consulat allemand à New York qu'ils ont dit que je devais remplir et soumettre afin de répondre à la question. Les informations à fournir concernaient la nationalité de mes parents naturels ; ma mère et mon père, et leurs mères et pères respectifs, et ainsi de suite, dès que l'information était disponible. (La nationalité allemande s'acquiert par le sang - jus sanguinis – par opposition à l'endroit où l'on est né – jus soli.)
Dès que j'ai pu, c'est à dire, dès que j'ai recherché et trouvé ma mère biologique (étant née illégitime, seules ses informations étaient pertinentes), j'ai rempli le formulaire autant que j'ai pu et l'ai envoyé. M'avais-tu demandé à l'époque, J'aurais probablement dit que je m'attendais à ce qu'il y ait une base pour l'expatriation involontaire, donc cela a été une très agréable surprise lorsque j'ai reçu mon Staatsangehörigkeitsausweis, un certificat attestant de mon statut de citoyen allemand. J'ai immédiatement demandé et obtenu un passeport allemand. (Il est intéressant de noter que, comme le passeport, le certificat de citoyenneté portait une date d'expiration ; je l'ai fidèlement renouvelé jusqu'à ce qu'ils aient finalement changé la loi et délivré un certificat qui n'a pas « expiré ».)
Je suis très amoureux de l'idée d'avoir la double nationalité, et j'en parle avec empressement chaque fois que les circonstances le permettent, exhibant parfois mon Reisepass. Je n'ai jamais utilisé mon passeport allemand à des fins autres que l'identification après mon retour en Allemagne en 2018, mais j'ai rencontré une fois un problème lorsque j'ai obtenu un emploi dans une entreprise qui s'était engagée à fournir des services d'enquête sur les antécédents au gouvernement fédéral. Le contrat était avec le ministère de la Défense, et j'ai dû reconnaître officiellement mon statut de binational au cours de l'enquête sur mes propres antécédents. Le DOD n'a eu aucun problème à ce que je conserve ma nationalité allemande tout en effectuant le travail sous contrat ; mais il a exigé que mon employeur conserve mon passeport allemand pendant toute la durée du contrat – ou mon emploi, selon la première éventualité. En l'occurrence, le contrat a pris fin en premier et mon employeur, afin de continuer à m'employer, a dû me réaffecter à un autre contrat fédéral, cette fois avec le ministère de l'Énergie. Contrairement au DOD, cependant, le DOE fait m'opposer au maintien d'une nationalité étrangère et, faute d'un autre poste alternatif au sein de l'entreprise, mon employeur a été contraint de mettre fin à mon emploi parce que je n'étais pas disposé à renoncer à ma nationalité allemande.
Il ne m'a pas fallu longtemps après avoir commencé à essayer de déterminer les moyens et les méthodes que j'aurais besoin d'employer pour rechercher ma mère biologique, au milieu des années 1980, que j'ai découvert que de telles informations n'étaient pas disponibles au sein du mouvement de réforme de l'adoption existant en les Etats Unis; la littérature disponible n'offrait pas non plus d'indications. En conséquence, je me sentais très déconnecté de mes camarades adoptés nés aux États-Unis, en particulier après avoir appris que les adoptés nés en Allemagne avaient eu accès à leurs dossiers originaux à la fin des années 1970. Après avoir rendu visite à mon demi-frère récemment découvert en Allemagne, en mars 1988, j'ai décidé que j'essaierais de combler ce manque d'informations en publiant un bulletin d'information que j'ai intitulé "Geborener Deutscher» (« Allemand de naissance »), et que j'ai ensuite distribué à tous les groupes de soutien à la recherche d'adoption existants aux États-Unis
Je ne sais pas non plus exactement quand je me suis fixé l'idée de retourner définitivement en Allemagne. Je me souviens avoir souhaité, dès 1980, lorsque j'ai été démobilisé de l'USAF alors que j'étais encore stationné en Allemagne, pouvoir rester dans le pays, au lieu de devoir retourner aux États-Unis pour m'en sortir. Je pense avoir reconnu, cependant, qu'il n'aurait pas été pratique de rester en Allemagne alors ; ma maîtrise de la langue était totalement insuffisante, et j'avais rejoint l'armée de l'air en premier lieu à cause de ma difficulté à trouver du travail dans le pays où j'avais grandi. Mais ayant passé presque une année entière à vivre effectivement en Allemagne, j'en étais venu à croire que cela pouvait être fait, dans les bonnes circonstances ; la graine avait été plantée, et restait toujours au fond de mon esprit. Finalement, cela est devenu une promesse pour moi-même, ainsi qu'un objectif de vie que j'exprimerais à chaque occasion, un objectif que j'ai juré d'essayer d'accomplir dès que le moment serait venu.
Un peu plus de 25 ans après la délivrance de mon premier passeport allemand, le moment est venu. Avec le décès de mon mari, en 2015, et de mon père adoptif, en 2016 (les seuls autres membres de ma famille immédiate étaient déjà décédés : ma sœur en 2003, et ma mère en 2010), j'avais perdu tout lien personnel avec les États-Unis. de quelque importance, et j'ai donc commencé à envisager sérieusement mon "Rückkehr” – mon retour. Déménager était quelque chose que j'avais l'intention de faire de toute façon après la mort de mon père – je n'avais jamais particulièrement aimé vivre au Nouveau-Mexique – et la première chose à faire était de déterminer si déménager en Allemagne était encore possible.
La logistique était assez simple, mais il y avait une condition préalable qui représentait un critère de « passage ou de rupture » : les résidents allemands sont légalement tenus d'avoir une assurance maladie ; si je ne pouvais pas me permettre d'obtenir une assurance maladie sur mes revenus limités (prestations de survie SSA sur le compte de mon défunt mari, complétées par le produit de la vente de ma maison d'enfance et de ma résidence actuelle), soit dans le cadre de la système ou de sources privées, il ne serait pas possible de déménager en Allemagne. Cependant, une fois qu'on m'a assuré, en décembre 2017, que je serais effectivement en mesure d'être couvert par le système public une fois que j'aurais établi ma résidence en Allemagne, j'ai commencé à préparer mon déménagement, un processus qui a abouti à mon arrivée. , le 23 juin 2018, à Francfort-sur-le-Main, avec à peine plus que les vêtements sur mon dos et mon chat de 12 ans, Rusty. (Certains pourraient imaginer que les récents bouleversements politiques aux États-Unis ont joué un rôle dans ma décision de déménager quand je l'ai fait, mais c'était une pure coïncidence ; mon défunt mari est décédé deux semaines avant que Trump n'annonce sa candidature en juin 2015, et mon père est décédé un mois avant les élections de 2016. Il a fallu le moins de temps possible par la suite, étant donné la nécessité d'attendre le règlement final de la succession de mon père, pour commencer le processus de déménagement et organiser le « conclusion » de la vie que j'avais construite jusque-là.)
Vue vers l'ouest depuis la plate-forme d'observation de la tour principale de Francfort-sur-le-Main en avril 2019
Le 2 avril 2020 marquait le deuxième anniversaire de mon arrivée en Allemagne dans le cadre de ma mission initiale de trouver un logement, de façon permanente ou temporaire, tout en cherchant une résidence plus permanente. J'ai été extrêmement chanceux d'avoir trouvé un appartement – juste une chambre meublée, vraiment, mais néanmoins suffisante pour mes besoins – dans les deux premières semaines ; puis, après un bref retour au Nouveau-Mexique pour régler les détails de mon ancienne vie, un appartement mieux adapté à une résidence de longue durée dans les trois mois suivant mon retour définitif en Allemagne en juin. Jusqu'à présent, tout s'est passé aussi bien ou mieux que ce que j'avais imaginé ou prévu. En particulier, j'ai l'impression d'avoir fait plus de vélo depuis mon retour en Allemagne qu'en 25 ans de vie au Nouveau-Mexique. En tout cas, je n'ai absolument aucun regret. Rien ne me manque dans ma vie en Amérique, à l'exception de certains produits alimentaires qui ne sont pas disponibles ou dont l'achat est prohibitif (et même ces produits ne sont pas aussi nombreux qu'on pourrait l'imaginer, car, s'ils sont invariablement plus chers à obtenir, ils ne sont pas tous trop cher).
Alors que j'attendais la détermination de mon statut de citoyen en Allemagne, j'ai publié un article dans Geborener Deutscher, que j'ai titré : « Suis-je allemand ou américain ? Quelque temps plus tard, après avoir établi mon statut de double national, j'ai publié une version mise à jour de cet article sous le titre « Je suis à la fois allemand et américain ». Mais ces étiquettes se référaient exclusivement à mon statut de citoyen et à aucune autre forme d'auto-identification. Si j'avais écrit sur la façon dont je m'identifie culturellement, j'aurais peut-être dit : « Je ne suis ni allemand ni américain. Étant citoyen accidentel de deux pays différents, et n'ayant aucun sentiment d'appartenance à l'un ou l'autre, je me qualifie parfois de « citoyen du monde » ; mais c'est tout autant un terme impropre que « allemand » ou « américain ».
Néanmoins, peu importe combien de temps je vis en Allemagne – et peu importe combien je souhaiterais qu'il n'en soit pas ainsi – je porterai à jamais mon « américanité » en moi. Et même si je me sens beaucoup plus chez moi ici que jamais aux États-Unis, ce n'est vraiment qu'une question de comparaison. Je ne me suis jamais vraiment senti « chez moi » nulle part en Amérique, et ce sentiment d'aliénation n'a fait qu'augmenter avec le temps. Cela n'a pas aidé que je n'aie jamais développé de lien familial avec mes parents adoptifs ; ou que je me suis isolé socialement en tant qu'enfant, en réaction (peut-être une réaction excessive ?) à l'ostracisme social perçu ; ou que je n'ai jamais trouvé de communauté avec l'un des sous-groupes sociaux auxquels je prétends appartenir (les adoptés, en général, et les adoptés internationaux, en particulier ; ou les hommes homosexuels). Par conséquent, j'ai éprouvé un sentiment intense de disconnexion de l'humanité, un sentiment persistant de « séparation » qui a commencé par la méfiance et qui s'est transformé, au fil du temps, en misanthropie.
J'imagine souvent la vie que j'aurais pu avoir si je n'avais pas été adopté, ou si je n'avais pas été adopté par des Américains ; la vie que j'aurais pu avoir si j'avais grandi en Allemagne. Comme je l'envisage, c'est une vie qui aurait probablement été moins stable ou confortable, mais qui aurait pu être plus épanouissante ; une vie qui ne m'aurait peut-être pas poussé à m'éloigner de mon prochain, et qui aurait pu m'offrir l'opportunité de développer le sentiment d'appartenance qui m'a toujours échappé – et que je sais maintenant que je ne retrouverai jamais. Je ne regrette pas nécessairement la vie que j'ai vécue, mais je ressens parfois un profond regret pour la vie que j'ai perdue, et également une intense colère d'en avoir été privée.
Par Aaron Dechter, adopté de Colombie en Amérique.
Ma mère et moi.
Il y a 45 ans aujourd'hui, j'étais adopté et j'arrivais à Boston, USA. Cette journée est difficile : trois côtés à la médaille. Une profonde tristesse pour Mamá et ma famille colombienne pour le fils qui leur a été volé et pris. Du bonheur pour ma maman et mon papa et ma famille américaine pour ce qui a été le jour le plus important pour eux. Alors ça me laisse.
Comme beaucoup d'autres adoptés qui sont déchirés intérieurement en un million de morceaux, à mon âge maintenant, j'en suis venu à accepter les hauts et les bas, la joie et la tristesse alors que le pendule oscille chaque jour.
Ma sœur cadette me dit : « La douleur et la souffrance de Mamá et de toute la famille ne guériront jamais ». Ma sœur aînée me dit : « Prends ça comme un cadeau de la vie d'avoir deux familles qui m'aiment, de prendre soin de moi et de me permettre de rentrer à la maison ». Brenna et Gabriella disent : « Ce fut un jour heureux, sachant maintenant que la vérité est différente. C'est dur, c'est encore une journée spéciale mais ça sent entaché ». Tous les avis sont justifiés.
Me voici donc, représentant la triade de l'adoption. Je représente Mamá et la famille Colombia. Je représente mes parents et la famille américaine. Je représente Brenna et Gabriella et moi-même. Je ne peux pas effacer l'adoption, mais cela a fait de moi ce que je suis aujourd'hui.
Le chemin de la guérison continue mais je suis toujours là pour défendre la cause de Mamá, mes parents et moi.
je devais te rejoindre les larmes de ma vie est venu se répandre le tiens était la seule épaule dans le monde entier qui pourrait les attraper
à travers le déluge j'ai essayé de te dire j'avais les mots prêts silence! je t'ai supplié si tu es ma mère pourquoi n'avez-vous pas entendu?
nous sommes censés parler avec nos coeurs dites donc les romantiques mais nos coeurs parler dans une autre langue et pleurer dans le même
regarde la mère du petit garçon s'éloigner les larmes de ma vie à votre enchère la tienne est la seule épaule dans le monde entier qui pourrait les attraper
les larmes de ma vie, lágrimas de mi vida collection d'intérieur mi boréal j.alonso garrucha, espagne
Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.
Il est tôt le matin, je n'ai que les oiseaux pour compagnie pour quelques heures de plus. Jusqu'à ce que ma personne préférée se réveille. Partout dans le monde, là où je suis né, c'est déjà le début de l'après-midi le jour de mon anniversaire.
Les anniversaires sont un jour étrange et étrange pour les adoptés. Les jours qui le précèdent sont pensifs et tristes pour des raisons complètement différentes de ceux qui ne voient peut-être que plus de bougies sur le gâteau. C'est un jour étrange à célébrer étant donné l'anniversaire de la perte éclipsant ce jour-là.
Mon anniversaire est l'un des secrets et des mystères normalisés, des questions tacites sans réponse. Quelle était la femme à qui je suis né ce jour-là ? Comment s'est passé ma naissance ? M'a-t-elle tenu pendant combien de temps, de minutes, de jours, de semaines, de mois ? Comment se sentait-elle ? Triste, soulagé, plein de ressentiment, effrayé. Décisif?
Quelles étaient les autres femmes qui se sont occupées de moi et ont négocié mon adoption ? Les nonnes étaient convaincues qu'elles faisaient l'œuvre de Dieu. Alors que de mon point de vue, cela ressemble plus à un conte de servantes.
Je connais le nom de ma mère, son âge et qu'elle était indienne et j'ai son numéro d'identification, en supposant que mon acte de naissance n'a pas été falsifié comme beaucoup l'étaient dans d'autres régions d'Asie. C'est tout, sauf peut-être qu'elle était probablement catholique. On pourrait penser qu'un nom et un numéro de carte d'identité pourraient suffire à la trouver. Mais c'est un autre continent, une autre culture. Un dans lequel je n'ai aucune source, aucun allié ou relation et aucun sens des règles et attentes non écrites.
Son nom fait maintenant apparaître une nécrologie répertoriée fin 2016. Une femme portant ce nom est décédée, laissant derrière elle un mari et une fille. Plus de mystères, cela pourrait-il être ma mère, et si oui, la fille est-elle moi, ou une sœur ? Son nom est-il courant en Malaisie ? Ceux que Google découvre avec ce nom ne sont-ils pas plus susceptibles d'être des parents qu'un Brown ou un Smith ? Ou est-ce plus rare ? La première perquisition révèle un jeune homme, un journaliste en Malaisie, un reporter criminel. Il est sur Twitter mais il n'a qu'une poignée de followers et très peu de tweets me montrant qui il est. Dois-je le suivre et voir s'il suit les indices jusqu'à moi ? Suis-je un étranger au hasard dont le profil d'un adopté malaisien chindien n'a qu'un intérêt passager ou pourrait-il résonner avec les possibilités d'un secret de famille honteux ? Comment un adopté rejoint-il les personnes dans ces circonstances en sachant le poids possible des conséquences ?
Je pourrais engager un détective – peut-être qu'avec ces informations, il ne faudrait pas longtemps à un expert bien connecté pour trouver des personnes et des informations. Mais on me dit que c'est une pratique courante de s'attendre à soudoyer les gens pour obtenir des informations. Pour mon information. Je n'aime pas combien cela pourrait me coûter de découvrir ce que tout le monde tient pour acquis. Une histoire qu'ils n'ont même jamais eu à considérer comme un droit humain. Il existe tout simplement. C'est peut-être même un peu ennuyeux, l'histoire du jour de votre naissance, racontée encore et encore.
Si je pousse ma recherche à un autre niveau, il n'y aura pas de retour en arrière une fois qu'une certaine ligne aura été franchie. Tant de choses peuvent s'effondrer une fois que c'est le cas dans une famille à travers le monde, et dans une ici.
Seuls les adoptés comprendront vraiment cela, peut-être qu'ils représenteront toujours plus pour moi que la famille. Ce sont pour la plupart des étrangers à travers le monde, ils connaissent des détails intimes sur mon histoire d'adoption et presque aucun sur ma vie de tous les jours. Une sorte de Adoptés anonymes.
Aujourd'hui, un appel avec mes parents adoptifs britanniques sera inévitable. Il y aura de la pseudo gaieté. Ils me souhaiteront un joyeux anniversaire, me poseront des questions sur ma journée et mes cadeaux, et personne ne mentionnera les secrets et les mystères de cette journée de 1972 en Malaisie.
En Suède où j'ai grandi, les gens comme moi s'appellent adopté. Il est facile de repérer un adopté. Nous avons l'air de venir de quelque part loin mais nous ne connaissons pas notre langue ou notre culture maternelle. Cela crée de la confusion partout où nous allons. Cela crée également de la confusion en nous-mêmes.
Qui sommes nous? Qui suis je?
Nous pleurons nos traumatismes en silence car dès que nous partageons notre tristesse, on nous dit que nous devrions être reconnaissants : envers notre nouveau pays incroyable et nos gentils parents adoptifs.
C'est quelque chose qu'un enfant biologique suédois n'a jamais à entendre : qu'il devrait être reconnaissant de vivre en Suède ! Cela crée un sentiment d'avoir moins de valeur par rapport à tout le monde ; que nous existons en Suède à d'autres conditions que nos pairs ; que c'est conditionnel. Dans de nombreux cas, nos parents adoptifs ne prenaient pas bien soin de nous. Ils ont ignoré nos traumatismes. Et ils ne comprenaient pas le racisme que nous devions tous endurer, à la fois enfants et adultes. Nous n'étions pas protégés. Nous étions du bon jeu.
Lorsque vous êtes adopté, vous pleurez parfois et pensez à votre mère. Pour une raison quelconque, vous ne pensez pas beaucoup à votre père. Je pense que c'est parce que nous avons l'impression que nos mères étaient désemparées et jeunes, peut-être des toxicomanes, peut-être des prostituées. Et que notre père n'était qu'un mec. La partie avec la prostitution, d'ailleurs, fait partie du récit que les filles adoptées sont remises quand elles sont jeunes. « Si tu étais restée dans ton pays, tu aurais été une prostituée, alors pourquoi n'es-tu pas reconnaissante ?! Pouvez-vous imaginer ce que ce message nous fait ?!
Papa, comme la plupart des autres adoptés, j'ai passé du temps à m'interroger sur ma mère, mais je ne sais pas si j'ai déjà pensé à toi dans le passé. Maintenant, je pense à toi tout le temps.
En novembre dernier, j'ai célébré pour la première fois le Mois de l'adoption [inter]nationale. En l'honneur de centrant le récit de l'adopté, en l'honneur de moi, de ma famille et de ma famille biologique, je suis ravi de partager quelques réflexions. Voici un peu mon point de vue et mon expérience d'adopté international et transracial en provenance de Chine, ayant grandi aux États-Unis.
Je tiens à souligner qu'il s'agit entièrement de mes propres perspectives et observations, tirées de ma propre vie et relatives à d'autres adoptés [chinois] avec qui j'ai parlé ; Je n'ai pas l'intention de parler d'opinion pour l'ensemble de la communauté des adoptés.
J'avais l'habitude de dire aux gens que je n'avais aucun problème à parler d'être adopté parce que tout allait bien pour moi. À un niveau de surface [et immensément privilégié], c'était le cas. J'ai toujours été très sociable et extravertie. J'étais orienté vers la création d'autant d'amitiés que possible. J'étais *ce gamin du camp qui a essayé de rester en contact un peu trop longtemps*. J'ai dit aux gens que j'allais bien parler d'être adopté – même qu'il n'y avait rien à dire – parce que cela s'était produit dans le passé.
Mais je suis plus âgé maintenant, et il m'a fallu un certain temps pour comprendre exactement comment et pourquoi le fait d'être adopté a eu un tel impact sur moi.
Être adopté est étrange, et honnêtement, je suis constamment émerveillé ces jours-ci, apprenant de nouvelles façons qui sont étranges et comment cela me situe par rapport à la plupart des autres, à l'intérieur et à l'extérieur de mes communautés.
Je pense que nous sommes tous confrontés à l'abandon et à la perte, et à la peur de ces choses, de différentes manières. Personnellement, je ne me sens pas en colère contre ma famille biologique à ce stade, mais même ainsi, je me rends compte qu'être abandonné (même si je ne m'en souviens pas) se sent vraiment présent et a été présent tout au long de ma vie. Je pense qu'il est important de nommer ce phénomène de la peur d'être abandonné, car ce n'est vraiment pas quelque chose que je pense qu'un adopté peut vraiment secouer, peu importe à quel point ces peurs sont conscientes ou inconscientes. J'ai fait beaucoup de travail pour comprendre comment cette peur m'affecte et comment je peux y réagir inconsciemment même si je ne me rends pas compte - que ce soit la perte d'un ami de camp à l'âge de 12 ans, ou la façon dont je communique dans mes relations.
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J'ai passé beaucoup de temps à comprendre ce que cela signifiait d'être lu en tant que femme asiatique. Je me sentais complètement étranger à cette identité que j'assumais publiquement. J'ai grandi dans et autour des Blancs et de la culture blanche – comme le font de nombreux adoptés chinois. J'avais l'impression d'être un enfant blanc dans un corps asiatique. Vous constaterez que cela (ou des versions de celui-ci) n'est pas rare pour les jeunes adoptés chinois internationaux et transraciaux.
Deux exemples de commentaires que j'ai reçus étant enfant sont ci-dessous par exemple :
"Je ne te vois pas comme asiatique, tu es juste normal !"
« Voyez-vous d'accord ? »
Ces propos étaient manifestement empreints de racisme, de xénophobie et de l'essence de l'identité marginalisée, contre la construction de la « normalité ». Ils m'ont fait me demander Ce que c'était que les gens voyaient en moi et pourquoi c'était si différent de ce que j'avais l'impression d'être. Je me sentais « normal », ce qui en soi était un sentiment horriblement raciste et xénophobe que j'avais été socialisé à porter.
Le sociologue Robin DiAngelo décrit Privilège blanc comme "Être perçu comme individuel, ne pas être associé à quoi que ce soit de négatif à cause de la couleur de votre peau."
Il y avait deux choses que je continue à déballer là-bas. Alors que j'étais socialisé dans la culture blanche aux États-Unis, j'ai moi aussi appris à lire « Asiatiques » comme « anormal ». Aussi bien, j'ai découvert qu'on me lisait comme anormal – comme déplacé aussi.
Ma culture familiale juive blanche et queer a joué un grand rôle dans ma socialisation et constitue une grande partie de mon identité et de ma personnalité. Mais il y a cette autre pièce qui se présente comme un point d'interrogation nébuleux, toujours au-dessus de moi :
D'où je viens ? De qui je viens ? Quelles sont les luttes, les joies et les histoires de mon peuple – biologiquement et culturellement ?
Au fur et à mesure que je continue à comprendre la situation, j'ai de plus en plus l'impression que mon droit d'aînesse m'a été retiré - le droit de connaître ma culture, ma langue et mes ancêtres : les histoires et les réalités que je n'entendrai peut-être jamais et qui ne seront jamais pleinement une partie de moi. J'ai aussi l'impression d'avoir été volé à ma famille; il y avait des pressions très réelles et systémiques qui les incitaient à me trahir.
La situation de l'adoption est intrinsèquement à la fois profondément personnelle et individuelle, ainsi que globale et systémique. Cela implique les rôles de genre chinois, la famille, la culture, l'inégalité des revenus / le classisme, combinés à l'héritage chrétien blanc occidental / américain d'impérialisme, de sauveur, et plus encore.
Une grande partie de mon expérience a été marquée à la fois par le sentiment de être différent et que rien ne m'appartient pleinement/que je n'appartiens pleinement à personne (pas même à ma famille). Cela a causé une profonde dissonance pour moi. Cette socialisation sous-jacente m'a poussé à rechercher constamment l'appartenance à des groupes, et à travers des individus comme mécanisme de survie. Ceci est également intrinsèquement motivé par la peur de nouvelles pertes et d'abandons.
Bien que certaines de ces questions autour de mes origines puissent ne jamais trouver de réponse, je pense que les difficultés qui m'ont été imposées par mon adoption m'ont poussé à être résilient, conscient de moi-même, ancré et persévérant dans la connexion avec les autres. Je suis si fier d'être un adopté pour ces raisons. Je ne l'échangerais contre rien car je pense que l'une des choses les plus précieuses dans la vie est de pouvoir aimer et se connecter avec les autres, d'autant de manières que possible.
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J'ai surtout détesté qu'on me demande d'où je viens parce que cela me dit que la personne qui demande reconnaît que je dois être de ailleurs. Cette question implique que je n'appartiens pas vraiment et que je dois avoir une explication pour être sur cette terre (intéressant, vous sentez-vous appartenir à cette terre, Américains blancs ?)
Cependant, je commence à trouver que c'est aussi une question stimulante !
J'ai commencé à trouver de la beauté dans cette supposition que je ne suis pas d'ici et dans la reconnaissance que je viens en fait de quelque part. Je suis le produit de générations et de générations de personnes qui ont vécu leur vie depuis la nuit des temps. Ces personnes, alors que je ne les connais pas, sont dans mon sang et dans mon ADN, me montrant comment survivre chaque jour !
Comme c'est triste que d'une certaine manière, la reconnaissance que je viens de ailleurs a été en grande partie, pour moi et pour d'autres adoptés transraciaux, une source de sentiment de décalage et un outil d'exclusion sociale implicite et parfois explicite.
Et quelle bénédiction qu'on m'ait posé cette question et que j'aie, et que j'ai l'intention de continuer, d'explorer et de découvrir d'où je viens.
Le fait d'être adopté de manière transraciale et internationale m'a fait sentir de façon inhérente que je n'appartiens à aucun endroit – à aucun groupe ou communauté. Cela m'a fait me sentir un peu plus comme un étranger dans pratiquement toutes les communautés dont j'ai fait partie. Alors que toutes ces choses - le sentiment de cette question « d'où venez-vous », le regard surpris lorsque les gens entendent que je suis juif, le sentiment d'être « autre » par des personnes que je considère comme les miennes, ont causé des conflits dans mon identité de nombreuses manières, ils m'ont également demandé de creuser profondément ce que cela signifie de construire des ponts et de continuer à partager, connecter et dépendre de la communauté.
Mon adoption m'a amené à me demander : « Eh bien, Quel et qui sont mes racines ? Quoi et qui comptent pour moi ?
Même si cela a pris si longtemps pour arriver ici, même si je ne connais peut-être jamais mes ancêtres biologiques et que j'ai perdu l'opportunité et le privilège de me connecter à mon peuple d'origine, je connais la beauté, l'importance et l'impératif de trouver comment se connecter profondément à mes histoires, ascendances et communautés données. Je sais que je peux même choisir mes communautés et que j'ai cette agence – quelque chose que tous les adoptés méritent de savoir et de pratiquer.
Cette culture suprémaciste blanche détient en grande partie le pouvoir en convainquant ses habitants de s'engourdir sans relâche et de devenir froids face à leurs propres luttes et, intrinsèquement, à celles des autres. On nous apprend que être fort, c'est rester stoïque. Cela encourage l'isolement, qui est l'antithèse de la communauté. En m'ouvrant à ma propre douleur et en comprenant la situation de mon adoption, je transforme des réalités douloureuses en curiosité et éventuellement en compassion. En partageant cette douleur avec les autres, je construis des relations où je peux donner et recevoir du soutien, et me sentir comprise et connue, même si je me sens toujours invisible à certains égards. Pour moi, c'est à cela que ressemblent la résilience et la guérison.
Et cela a été une expérience profondément puissante mais non sans douleur. Cela m'a appris à m'enraciner moi, et faire confiance à ma capacité à établir des relations/une communauté avec amour, curiosité et détermination grâce à l'écoute, la confiance et la vulnérabilité.
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Bien que grandir avec deux mères juives blanches et homosexuelles n'ait jamais aidé à me faire sentir « normal », cela a également été un privilège remarquable que je n'échangerais contre rien d'autre. Les cultures du judaïsme et de l'homosexualité avec lesquelles mes mères m'ont incarné et élevé m'ont sauvée à bien des égards. Je parle spécifiquement du judaïsme blanc et de l'homosexualité parce que les expériences de ma mère ont été blanches. Étant juifs et queer ayant grandi, mes parents ont tous deux appris des mécanismes de survie et de résilience grâce à leurs luttes, leurs familles et leurs communautés. Ces communautés, de différentes manières, ont chacune leurs propres traumatismes sociétaux à gérer, passés et présents. Par conséquent, construits dans le tissu et la pratique de leurs identités juive et queer, ils m'ont élevé avec ces stratégies inhérentes d'adaptation et de guérison. Leurs stratégies sont toutes basées sur un amour et un soutien inconditionnels à travers le rassemblement et le traitement - de garder une place pour la douleur et de ne pas la fuir. Ils m'ont appris l'importance de la famille choisie parce qu'eux-mêmes le savent.
J'ai eu le privilège et l'opportunité d'apprendre des communautés et des personnes de couleur qui ont partagé et articulé leurs stratégies de résilience et de guérison – de retour à la vraie force et à l'amour. De nombreux adoptés internationaux grandissent au sein de communautés homogènes - des espaces chrétiens en grande partie blancs et n'ont pas vraiment l'accès, de multiples manières, pour affronter leur identité et leur douleur. C'est pourquoi je pense qu'il est si important de partager ma propre expérience.
Les personnes de couleur le savent profondément à travers les multitudes de marginalisation, de déshumanisation et de lutte que nous avons vécues dans le monde. Nous sommes, et devons être, intrinsèquement plus connectés à notre peuple. Nous le savons à la base même si ce n'est pas articulé ; nous devons le savoir, vivre la suprématie blanche. Nous savons comment aimer et comment se connecter, comment dépendre et comment faire preuve d'empathie. Nous avons des histoires de résilience et de pratiques de guérison, à la fois collectivement et dans notre sang.
Pour moi, mes gens sont des adoptés chinois.
En tant qu'adoptés, nous avons des montagnes à gravir. Mais nous sommes capables de nous connecter les uns aux autres grâce à notre expérience partagée de nous sentir non amarrés et non attachés; pas tout à fait « assez » pour appartenir pleinement à un groupe, nous sommes les nôtres.
Nous avons tellement de travail à faire. Nous devons apprendre encore et encore que nous sommes dignes, après qu'une multitude de choses nous ont fait sentir que nous ne le sommes pas. Nous devons apprendre de notre désavantage systémique particulier et particulier, d'analyser le racisme implicite de nos parents (en grande partie blancs) (et le nôtre) et la participation à l'impérialisme occidental. Nous devons apprendre à nous situer en tant qu'Asiatiques dans nos pays d'adoption et passer au crible les lieux sociaux de privilège et de marginalisation/oppression que nous vivons. En tant qu'Asiatiques, nous sommes utilisés comme un outil pour défendre la suprématie blanche et perpétuer l'anti-noirceur. Tout cela est mappé sur nous partout où nous allons, et nous devons apprendre à le naviguer de manière appropriée.
J'espère que cet article donne une perspective à certains aspects de ma communauté à travers mon histoire. Donnez-nous un peu d'espace et de temps pour nous comprendre. Essayez de vous mettre dans la perspective de vous sentir littéralement comme si vous ne faisiez jamais partie de la majorité, de ne jamais vous sentir pleinement compris et de ressentir une dissonance étrange et toujours présente entre la façon dont vous vous présentez et qui vous êtes réellement.
Demandez à ceux d'entre nous qui le souhaitent de partager nos expériences. (Soyez également prêt si la réponse est non. Personne ne vous doit une explication de sa vie !) La plupart du temps, le récit de l'adopté est éclipsé par les voix des parents adoptifs, alors parlons et essayons de comprendre ce que nous disons, s'il te plaît!
Ah aussi ! Ne eeeeeeeeevvvvvver nous dire que nous "devrait être reconnaissant" ou "sont chanceux” que nos parents nous ont adoptés ! Tout en disant que cela n'a absolument aucune incidence sur mes propres sentiments profonds de gratitude et d'amour pour mes parents (ayant plus à voir avec qui ils sont en tant que parents et pas le simple fait qu'ils m'ont adopté), chacune de nos histoires, difficultés et héritages est différent. Après avoir perdu sa famille d'origine/biologique, personne ne devrait avoir à compter sur la « chance » ou la « bonne volonté » pour recevoir de l'amour et des soins. Ce type de commentaire nous met dans une situation de réparation perpétuelle d'une faveur, comme si nous étions indignes de ce type d'amour - quelque chose que trop d'adoptés vivent de la part de leurs propres parents adoptifs.
Je ne sais peut-être pas comment être parent, mais je sais que le but d'avoir un enfant, adopté ou par le sang, ne peux pas être de réaliser vos propres rêves. Lorsque vous avez des problèmes pour que votre enfant devienne un être humain autonome qui Différent de vous, c'est une belle (et dure !) opportunité de se connecter par la différence ! Et commencez à lâcher cette envie de contrôler qui et comment est votre enfant. Ne donnez jamais à votre enfant l'impression qu'il se rattrape pour être adopté ou que votre besoin d'être perçu comme Bon et charitable! Ceci est tout à fait applicable à tous les parents cependant, je pense.
Aussi, attention les gens de l'astrologie (oui, cela veut dire vous, queer millennials !) :
Je suis heureux que vous aimiez l'astrologie et que ce soit votre religion, mais avant de vous lancer dans une diatribe ou de crier à propos de la lune et des signes astrologique des gens, essayez peut-être de reconnaître que certaines personnes ne connaissent pas ces détails ! Ce n'est pas réel de toute façon ! Oui, je suis salé ! je préfère de loin le ennéagramme!
En réalité, mon amertume envers les adorateurs de l'astrologie n'est qu'un cri pour que les gens faites attention aux gens autour de vous, de multiples façons. Savez-vous avec certitude que les gens autour de vous sauront exactement où et quand ils sont nés ? Lisez à nouveau l'intégralité de cet article si vous êtes confus ou contrarié d'avoir été appelé, ou si vous vous demandez pourquoi évoquer quelque chose comme ne pas connaître votre date de naissance, votre heure, votre lieu ou votre famille etc., peut être difficile pour certaines personnes.
Ce concept de sensibilité peut cependant être généralisé. Nous gâchons tous et communiquons mal et le mieux que nous puissions faire est de vérifier les uns avec les autres nos sensibilités particulières.
Je suis vraiment reconnaissant de pouvoir partager certaines des idées que mon identité et ma situation m'ont apportées. J'espère que vous les trouverez également utiles. Merci de vous engager.
Randonnée sur le sentier "W" de Patagonie, Las Torres Del Paine au Chili
*J'ai utilisé le concept « (k)nouveau », combinant l'idée du « connu » et du « nouveau » dans le titre. Je suis tombé sur ce quasi-antonyme à travers l'article « Le contexte intérieur : mon voyage dans la recherche » de Manulani Aluli Meyer : il utilise des « modes de savoir indigènes » pour comprendre le concept de connaissance par l'expérience, connotant une connaissance qui est à la fois "connu" et "Nouveau."
Je viens de rentrer d'un voyage aller-retour de plus de 3 semaines dans mon pays de naissance, le Vietnam. Ce voyage atteste du mantra «l'adoption est un voyage de toute une vie« ! Mon retour à la patrie a été un autre déballage des nombreuses couches dans l'exploration de qui je suis et d'où j'appartiens.
Ce voyage était un tel contraste avec le premier que j'ai fait il y a 18 ans. En l'an 2000, je suis retourné au Vietnam pour la première fois. J'étais à la fin de la vingtaine. Je venais juste de commencer à m'éveiller pour comprendre que j'avais "adoption" et "abandon" problèmes. Je n'avais certainement aucune idée que j'avais une masse de chagrin et de perte sous la surface de ma vie quotidienne.
Quand je suis arrivé au Vietnam pour la première fois en l'an 2000, j'ai été touché par des sentiments bouleversants dont je ne connaissais pas l'existence. Je me souviens du deuil profond et intense qui a surgi en moi alors que nous atterrissions à l'aéroport. Des émotions accablantes m'ont inondé et j'ai passé la première semaine à pleurer et à essayer de comprendre pourquoi je pleurais et ce que tout cela signifiait.
Ce voyage a fini par être assez libérateur, une visite merveilleuse et très curative. Le moment le plus mémorable a été la femme locale du delta du Mékong qui m'a demandé dans un anglais chancelant d'où je venais. Dans mon anglais approximatif, j'ai expliqué très simplement que j'avais quitté le pays étant bébé et que j'avais été élevé par des Australiens blancs parce que je ne connaissais ni ma mère ni mon père. Ayant vécu près de 3 décennies à entendre la réponse des gens, "Oh, quelle chance tu as” à l'apprentissage de mon statut d'adoption, cette femme du delta du Mékong avait été la première à comprendre immédiatement mes pertes. Elle a dit ma vérité qui a résonné à l'intérieur quand elle a répondu : "Oh, tu as raté tellement de choses!"
18 ans plus tard, je suis une Lynelle différente, plus fragmentée et confuse. Je suis maintenant très consciente des impacts de l'abandon et de l'adoption. C'est maintenant 20 ans plus tard que nous nous prononçons et encourageons les autres adoptés à devenir proactifs et à partager les problèmes auxquels nous sommes confrontés. Cette fois, je suis revenu et je me sentais tellement ancré dans mon pays natal et connaissant mon lieu, mon heure et ma date de naissance. Je me réjouissais d'être de retour dans mon district et mon hôpital de naissance. J'ai aimé me fondre parmi les gens qui me ressemblent. J'ai ressenti une affinité naturelle avec le lieu et les gens. J'adore le dynamisme de Ho Chi Minh-Ville! je pouvez maintenant appelle-le domicile parce que mon acte de naissance a été retrouvé et que je connais quelques vérités fondamentales sur moi-même !
De toute évidence, il n'y avait pas que moi qui sentais que je me sentais chez moi. Mon mari est un Chinois australien de 3e génération et il m'a dit : "Wow, je viens de réaliser que je suis marié à une vietnamienne !” C'était un de ces moments humoristiques mais sous la surface, la vérité dans ce qu'il a dit était profonde. je un m en fait vietnamien et je sens que j'ai enfin récupéré cette partie de moi qui manquait. Je ne sens plus que je suis juste une fille australienne, je suis Vietnamien – Australien. Cette deuxième visite m'a fait ressortir les nombreux aspects de qui je suis, fondamentalement, très vietnamien !
Le lien avec la terre mère, le respect de la nature et l'éducation des choses ont toujours été en moi, mais il est devenu évident lors de mes voyages au Vietnam que c'est une façon d'être très vietnamienne. J'ai voyagé du sud au nord et partout où j'allais, que ce soit en ville ou à la campagne, il y avait tellement de parcelles de terrain avec des champs de légumes, de fleurs, de riz ou autre. Les chemins de la ville au Vietnam n'ont pas encore oublié le lien entre mère nature et nos besoins humains.
Le désir inné en moi de construire et de faire partie d'une communauté, je l'ai aussi vu se refléter dans le mode de vie vietnamien. Au Vietnam, le seul exemple de la façon dont ils se déplacent les uns autour des autres sur les routes est incroyable. Les gens et le trafic circulent simplement les uns autour des autres, se permettant de suivre leur chemin sans agressivité, insistance ou compétition. Il existe un moyen naturel de "travailler ensemble” en harmonie qui résonne en moi.
Je suis par nature une personne très sympathique, toujours intéressée à découvrir les autres à un niveau plus profond. J'ai trouvé cela reflété dans de nombreux habitants vietnamiens que j'ai rencontrés et avec lesquels j'ai passé beaucoup de temps. Mon chauffeur de taxi Hr Hien m'a emmené pour un voyage de 12 heures aux marchés flottants. Il m'a embrassé, un étranger vraiment, comme son petit "sœur". Il s'avère que nous sommes en fait nés dans le même hôpital, lui n'ayant que 7 ans de plus. Il m'a abrité et protégé toute la journée. Il aurait facilement pu abuser de sa position de pouvoir, étant donné que je ne parle pas vietnamien et qu'il aurait pu me voler et me jeter au milieu du delta du Mékong. Au lieu de cela, il m'a pris toute la journée et m'a traité avec respect, m'accueillant dans sa vie en partageant ses pensées et ses points de vue sur la vie, la culture, la famille, les lois et les manières vietnamiennes. Quand nous achetions des choses, il disait : "Ne dis pas un mot, je leur dirai que tu es ma soeur revenue d'Australie qui est partie bébé pour expliquer pourquoi tu ne peux pas parler vietnamien". Ensuite, il négocierait pour nous et obtiendrait le "tarif local". Ce sont des expériences comme celle-ci qui m'ont montré l'âme du peuple vietnamien avec lequel je me rapporte – le sens de faire attention aux autres, d'être gentil et généreux dans l'esprit.
De retour pour visiter le musée des vestiges de la guerre, je me suis une fois de plus rappelé l'esprit vietnamien de résilience, de pardon et de capacité à aller de l'avant malgré une histoire terriblement et laide de guerres et d'atrocités. Attributs que j'ai vus dans mon être et maintenant je comprends d'où ils découlent. C'est mon esprit vietnamien, mon ADN vietnamien ! Je suis câblé pour avoir survécu et prospérer, malgré les adversités.
Pour moi, le retour à la terre natale a été si important pour embrasser tous les aspects de qui je suis. Je suis un produit d'abandon et d'adoption, entre deux cultures, terres et personnes. En grandissant dans mon pays d'adoption, j'avais été pleinement australien sans comprendre ni embrasser mon caractère vietnamien. Maintenant, au milieu de la quarantaine, je sens que je suis revenu à moi-même. Je suis fière de mes deux cultures et de mes deux terres. J'aime les aspects vietnamiens que je vois en moi et j'aime aussi ma culture et mon identité australiennes. Je ne me sens plus divisé mais je suis à l'aise d'être les deux à la fois.
Il m'a fallu des années de prise de conscience active pour embrasser mon identité, ma culture et mes origines perdues, mais c'est un voyage que je voulais faire. J'avais réalisé à la fin de la vingtaine que le fait d'être adopté avait entraîné le déni d'une grande partie de qui je suis, au plus profond de moi-même.
J'attends avec impatience les futurs retours au Vietnam. J'espère qu'un jour ce sera pour retrouver ma famille biologique vietnamienne. Ce sera un formidable chemin de découverte qui ouvrira encore plus de facettes pour découvrir qui je suis !
Je peux tellement m'identifier au Lotus, la fleur nationale du Vietnam !
Aux Vietnamiens, lotus est connu comme un exquis fleur, symbolisant la pureté, la sérénité, l'engagement et l'optimisme de l'avenir car c'est la fleur qui pousse dans l'eau boueuse et s'élève au-dessus de la surface pour s'épanouir avec une beauté remarquable.
Cliquez sur ici pour ma collection de photos de ce voyage et ici pour les photos de l'an 2000 visite de retour.
J'aime les lettres manuscrites. J'adore les cartes postales. J'aime les enveloppes à l'ancienne, la papeterie antique et les timbres-poste avec leurs propres références historiques. C'est peut-être le romantique désespéré en moi. Mais depuis que j'étais petite et que j'ai appris l'anglais très tôt dans ma vie d'adoption dans le Midwest, j'aimais les journaux, documenter la vie et écrire des lettres à des amis. Enfant, j'avais des correspondants de camps d'été. Au lycée, j'écrivais et prenais des notes à mes amis. Cela ressemblait toujours à une correspondance secrète, astucieuse et significative.
Les difficultés de créer des liens en tant qu'adopté adulte
Maintenant que je suis adulte, j'ai rêvé d'établir ces liens profonds que je pouvais établir si facilement quand j'étais enfant. Lorsque vous êtes nouveau dans le monde, il semble plus facile d'établir des liens. Lorsque vous êtes plus âgé et surtout en tant qu'adopté – il est plus difficile de se sentir aussi ouvert, surtout après avoir senti le monde se séparer sous vous, ou enduré un chagrin traître et une perte humaine, traversé des épreuves en fusion et être revenu de la endroits les plus difficiles, de vivre normalement dans les luttes collectives de la vie quotidienne avec tout le monde.
L'importance du partage
C'est pourquoi je pense qu'il est important de continuer à essayer, de continuer à tisser des liens, de continuer à vivre ses rêves et de continuer à partager sa vie avec les autres. Ce qui m'a permis de traverser cette vie, ce sont mes relations avec les autres, alors je voulais tendre la main à la communauté des adoptés internationaux pour offrir ma correspondance écrite à l'ancienne à tous ceux qui voudraient partager avec moi.
Écrire des lettres à un correspondant imprégné d'écriture créative
Je suis un écrivain créatif dans l'âme, donc mes lettres peuvent être brutes et descriptives. J'ai commencé mon premier lot de lettres ce mois-ci et je me suis retrouvé à plonger dans la façon dont je suis né dans le monde et ce que je fais maintenant. J'ai plongé dans mes points de vue décalés, mon amour apparenté pour les choses romantiques, parfois je réfléchissais à une situation déroutante, j'essayais d'être drôle ou de me débattre sur mes philosophies. Mon écriture habite, explore, s'aventure dans le pays des rêves et atteint ensuite des affirmations positives. C'est non scénarisé, contemplatif et de style libre.
Ouvert à tous les sujets ou sujets adoptés
Je suis ouvert à écrire sur des sujets faciles et difficiles. Je suis ouvert à partager sur les choses les plus difficiles que j'ai vécues et que j'aime. On peut écrire sur la vie, des sujets de A à Z, on peut écrire des lettres pleines d'humour ou des bêtises. Je peux apporter autant d'informations que possible sur mon expérience en tant qu'adopté, si quelqu'un a également des questions. J'ai également organisé des ateliers d'écriture créative et d'écriture de journal et je suis habitué à organiser un espace sûr, libre et sans jugement pour ceux qui ont besoin de s'exprimer.
À propos de l'écrivain
Je suis juste ici en tant que correspondant multidimensionnel avec une joie de vivre. Je suis une adoptée internationale dans le nord de l'Arizona, sur le point de commencer ma vie ou de découvrir ma vie après avoir récemment été assistante de bibliothèque et écrivain. Je suis une femme de 32 ans qui peut admettre être une épanouie tardive totale. Je suis un praticien de la méditation spirituelle qui travaille à la guérison d'une situation difficile passé à ma manière décalée. Je suis un rêveur à la voix douce et j'ai une personnalité d'écrivain dans la vraie vie, donc ce sera bien pour moi aussi.
Le but
L'essentiel est que je sois là pour partager mais surtout vous écouter. Renseignez-vous sur vous. Soyez un ami qui ne juge pas et qui vous soutient. L'effort du correspondant est un effort international qui, espérons-le, sera significatif et perspicace. L'écriture du correspondant sera là aussi longtemps que vous en aurez besoin dans votre vie.
Mon plan est d'écrire une lettre à un correspondant une fois par mois en fonction de notre correspondance. Cet effort se fera par courrier électronique, mais idéalement, ce serait bien de le faire complètement à l'ancienne une fois que j'aurai une adresse postale stable.
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L'émission powerpoint parle de ma propre histoire d'ADN. Comment je suis devenu qui je suis aujourd'hui. Comment ai-je obtenu le gène britannique ? Japonais? Chinois? Et le coréen ? Est-ce une coïncidence si mon anniversaire et l'anniversaire de ma sœur ont atterri un jour férié coréen qui célèbre le mouvement de libération japonais ?
J'utilise ma formation en biologie et en histoire pour expliquer comment je pense que je suis devenu ce que je suis aujourd'hui. Le téléchargement prend environ 1 à 2 minutes. La taille du fichier est de 39,5 Mo.
