Adoptado Ira

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cita de Joan Chittister

Le escribía a una madre adoptiva sobre cómo los adoptados expresamos el enojo y me recordó lo asustada que está la gente, en general, de esa “ira de los adoptados”. Con el objetivo de crear una mayor comprensión de esta emoción mal entendida y temida, pensé en escribir sobre por qué la ira es un componente válido en el viaje de un adoptado y cómo las personas pueden apoyar a un adoptado en medio de la ira. No hablo por todos los adoptados, pero comparto mi propia experiencia.

No recuerdo haber sido consciente de que mi enojo estaba relacionado con mi abandono hasta que cumplí los 20 años. Recuerdo sentirme enojado cuando era adolescente, pero en ese momento mi enojo se sentía como el resultado de sentirme confundido sobre mi lugar en el mundo, sentir que no encajaba, que la gente se burlaba de mí por mi apariencia y por ser tratado de manera diferente. en mi familia adoptiva. Sé que si alguien se me hubiera acercado durante esos años de adolescencia y me hubiera hablado sobre la adopción o el abandono, lo habría dejado de lado diciendo que no tenía nada que ver con cómo me sentía. Yo era un adolescente que no tenía idea de los problemas que subyacían a mis sentimientos. Mi familia adoptiva no buscaba otros problemas que no fueran los problemas normales de la adolescencia, se les dijo que el amor debería ser suficiente, una era en la que la adopción y el abandono simplemente no se entendían.

Yo era el adolescente adoptado que nunca se rebeló abiertamente. ¿Personalidad? Yo diría que fue mi miedo al rechazo lo que creó mi impulso de "encajar" y mi deseo de "aceptación" lo que me impulsó a tener éxito en la escuela. Mi salida emocional fue la música. Tocaba el piano todo el tiempo y recuerdo a mi hermana adoptiva exigiendo que dejara de golpear el piano tan fuerte y enojado. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que ahora era mi única salida y señal de ira profundamente arraigada y, ante todo, tristeza. Ciertamente sentí que no tenía a nadie que me hablara sobre esos sentimientos, para iniciar esas conversaciones, y tal vez estaba tan desconectado de confiar en alguien instintivamente que no podía verlos incluso si estaban frente a mí. Crecí con otros niños en la escuela y la iglesia que también fueron adoptados en el país, pero no recuerdo ninguna conversación sobre niños "adoptados", excepto para escuchar que estaban causando muchos problemas a sus padres.

Como un adulto adoptado, conozco personalmente a bastantes adoptados internacionales que crecieron rebelándose y metiéndose en las drogas, el alcohol y el sexo. Todas son adicciones en un grado que ayudan a enterrar nuestros sentimientos porque son muy abrumadores. Puedo entender totalmente por qué recurrimos a estas comodidades y qué las impulsa. Para los adoptados, son nuestros profundos sentimientos de dolor por ser abandonados. Las preguntas persistentes en nuestra psique de por qué nos abandonamos. La gente está tan cegada por los mitos de cuento de hadas de la adopción de "familia para siempre" y "el amor es suficiente" que no ven las señales tan obvias para un adoptado como yo. Puede que nos trates como una familia para siempre y el amor es suficiente, pero NOSOTROS no nos sentimos así. No por mucho tiempo. Para los niños como yo, que parecía que se portaban bien, nuestras luchas pasan desapercibidas, solo para aparecer más tarde en la edad adulta temprana como una depresión profundamente arraigada e intentos de suicidio u otros síntomas encubiertos. Quizás los padres deberían considerarse afortunados si tienen un niño que se está portando mal (al menos el niño adoptado está tratando de decirte que hay algo con lo que están luchando) es su llamada de ayuda. En cuanto a los adoptados como yo, por otro lado, mis padres no tenían idea de la profundidad de mis luchas y, por alguna razón desconocida, todavía estoy vivo para escribir sobre ello. Para aquellos adoptados que logran cortar esos sentimientos permanentemente al terminar con todo, digo que es un reflejo terrible de nuestra sociedad en las formas en que perpetuamos los mitos de la adopción, ¡fallando en apoyar y ofrecer la ayuda y la aceptación que buscan antes de que sea demasiado tarde! Ciertamente, mis padres nunca se dieron cuenta de que tenía problemas subyacentes profundamente arraigados que podrían haberse beneficiado de alguna asistencia guiada. Veía el exterior como el niño modelo, siempre conformista, con un alto rendimiento en la escuela, a pesar de que me sorprendieron por levantar tiendas en mi adolescencia.

La realidad es que la ira es una respuesta emocional normal a nuestros comienzos extraordinarios de pérdida, desapego, desconexión, ruptura de nuestros lazos con la madre que nos llevó, pérdida de nuestra herencia genética, sentimientos de no pertenecer a nuestra tierra y entorno adoptivos, sentimientos de desplazamiento. , confusión sobre dónde encajamos exactamente y por qué es tan difícil luchar con todos estos sentimientos que nadie más parece tener, y mucho menos relacionarse. A menos que las personas que nos rodean y más cercanas a nosotros comprendan este enojo y tengan interés en "escuchar" de qué se trata este enojo, creo que, como adoptados, continuamos aumentando nuestros comportamientos de expresar el enojo de maneras pobres y disfuncionales que sabotean aún más nuestras habilidades. para desarrollar relaciones que de otra manera podrían ser de apoyo.

Un día, en terapia, me di cuenta de que, de hecho, hacerme daño era mi ira hacia adentro. Los adoptados que expresan su enojo lo están mostrando, aquellos de nosotros que somos perfeccionistas y tratamos de conformarnos lo volveremos hacia adentro si no hay una vía adecuada para expresarlo. Entonces, ¿cuál es la mejor manera de ayudar a un adoptado con enojo? En primer lugar, y lo más importante, necesitamos que alguien nos escuche y acepte que tenemos una verdadera razón válida para sentir ira. Esto significa no tener miedo de escuchar la ira del adoptado. No le dé la espalda a la persona adoptada y no se preocupe por usted. Conozco a muchas personas que tienen miedo de escuchar / ver / estar en lo que perciben como el extremo receptor de la ira; si es así, les animo a leer La danza de la ira de Harriet Lerner. Al bloquear la necesidad innata del adoptado de expresar ese enojo, también estará bloqueando su necesidad de expresar su tristeza innata por la pérdida y la desconexión.

En segundo lugar, no reaccione ante la ira expresada de manera negativa. Si lo hace, da la impresión de que nuestro enojo está mal. No, lo que está mal no es la emoción y las razones sólidas para ello, sino la forma en que dirigimos esa energía de ira hacia los demás o hacia nosotros mismos. Lo que necesitamos cuando expresamos enojo es alguien que valide y confirme que nuestro enojo está bien y que subyacente es nuestro dolor y tristeza por ser abandonados.

En tercer lugar, una vez que permita que exista la ira, es posible que se sorprenda al verla convertirse en lágrimas de pura tristeza, dolor y dolor. Aquí es cuando necesitamos un abrazo agradable, cálido y acogedor que ofrezca comodidad y demuestre que está compartiendo nuestro dolor con nosotros.

Como adoptados, si constantemente recibimos el mensaje de manera abierta o encubierta de que nuestro enojo no está bien, nos está reflejando que no está bien ser quienes somos. Somos el resultado de un comienzo terrible, por lo que, naturalmente, nuestra psique tiene que resolver esto y encontrar una manera de sanar. Si bloquea la ira, el adoptado nunca llegará al otro extremo del espectro de la curación porque la ira es nuestra emoción secundaria a la tristeza. Si tenemos demasiado miedo de expresar nuestra tristeza, la expresamos como ira. Si no puede escuchar nuestro enojo, no podrá escuchar nuestra tristeza. Si nunca llegamos a expresar nuestra tristeza y dolor, nunca llegaremos a resolver nuestros comienzos.

El mensaje que estoy tratando de transmitir es: por favor, no tenga miedo de nuestro enojo ni intente inhibir su expresión. Una vez que se escuche nuestro enojo, no seremos tan explosivos o reactivos. Es como descorchar una botella de vino, si dejas salir el gas de la ira, el vino se vuelve agradable y meloso. Ahora bien, no estoy diciendo que solo tengamos que dejar salir nuestro enojo una vez, no, a veces necesitamos varias veces para expresar este enojo y ser “escuchados” y escuchados. En mi experiencia, el poder de sanar para mí provino de poder contar mi historia de cincuenta formas diferentes a cincuenta audiencias diferentes. Fue la validación que necesitaba. Que la gente se acerque a mí, se identifique y me dé esa comprensión que había estado buscando todo el tiempo. Después de un tiempo de obtener la validación de la gente, aprendí que mis sentimientos estaban bien y que no debía huir de ellos. Aprendí que era bueno escuchar mi ira interior, pero el truco consistía en encontrar un método apropiado para canalizar la energía y convertirla en algo útil para nosotros. Para mí, fue para crear una red de apoyo para otros adoptados que estaban luchando como yo. Para otros, podría ser una salida artística, música, escritura, cualquier cosa que nos permita expresar la ira y la tristeza de una manera segura y saludable.

Lo anterior está escrito específicamente para el enojo de los adoptados basado solo en la herida inicial del abandono. Si un adoptado sufre más daño, abuso, racismo además de su abandono, entonces, por supuesto, la ira se agrava por estos factores causales adicionales. Tampoco estoy abogando por la violencia, que es el enojo que se manifiesta hacia los demás, o justificando que un adoptado lastima a otros a propósito debido a su “enojo”. Simplemente estoy escribiendo sobre un tema muy incomprendido específico para la adopción internacional y espero compartir una idea de por qué mostramos enojo, de dónde viene y cómo puede ayudarnos a resolverlo de una manera saludable.

Mi deseo es vivir en un mundo donde la ira de un adoptado sea escuchada por lo que es, es decir, en lugar de etiquetarnos y alejarnos porque la gente tiene miedo de la fuerza de la emoción, en su lugar nos abrazarían y validarían que tenemos todos razón para sentirse triste y enojado. Si aceptamos nuestro enojo, nos permitirá sanarnos a nosotros mismos siendo fieles a nuestros sentimientos y comenzar a conectarnos verdaderamente con usted y compartir nuestras necesidades más profundas al aceptar quiénes somos en nuestro núcleo más profundo.

6 respuestas a «Adoptee Anger»

  1. maryleesdream - Esta soy yo, justo después de que me colocaron con mi familia adoptiva. Estuve con mi madre en el hospital durante 5 días, luego en un hogar de acogida durante 3 semanas. Esta fue mi tercera casa y mi madre en 1 mes. ¿Me veo feliz?
    iwishiwasadopted dice:

    Me siento igual. Mi familia no quiere tener nada que ver conmigo porque estoy enojado. También soy una madre casada de 52 años de modales suaves con 4 hijos. ¿De verdad soy tan aterradora? No entiendo. Tenemos derecho a estar enojados, lo perdimos todo.

  2. Muy bien dicho. No creo que todos actuemos enojados, pero tienes razón, muchas cosas lo hacen. Actué con tristeza, disparidad para ser aceptado. Di todo lo que tenía para conseguir el sentimiento de amistad o atención de alguien: mis pertenencias personales, mi cuerpo.

    Salí de casa a los 15 años.

    La pérdida de la conexión física y emocional con la madre es profunda. Somos demasiado jóvenes para entenderlo en ese momento ... pero ciertamente lo llevamos con nosotros en un sentido profundo y conmovedor.

    Conocí a mi madre biológica. La vi a menudo durante los últimos 20 años. Ella fue absolutamente horrible conmigo. La miré desesperadamente con asombro de que era parte de alguien ... que me parecía a alguien ... quería que ella me amara. Lamentablemente, ella no era capaz de amar. Le di todo de mí. Dinero, tiempo, lágrimas y luego un funeral.

    Murió a los 54 años por un historial de abuso de alcohol.

    Rechazado de nuevo. A veces simplemente nunca perteneces.

  3. Soy la madre de un adoptado enojado. Entiendo hasta donde puedo, pero siento que la ira debe ser un escenario, no una forma de vida. Yo también he experimentado una pérdida que se siente como un abandono en el camino de la muerte: mi hermano, mi madrastra, mi cuñada y varios abuelos, así como 2 abortos espontáneos antes de los 30 años. 20 años después todavía podría estar enojado pero el enojo es un etapa de duelo, para pasar, no un lugar para vivir.

    1. Lynn, sin la intención de faltarle el respeto, el dolor que ha experimentado al perder a un ser querido no es el mismo que el que experimenta un adoptado. Por no decir que el dolor es peor. Simplemente diferente y no debe compararse. El dolor causado por la muerte es socialmente aceptable. Incluso cuando una persona no tiene a nadie que la apoye después de la muerte de un ser querido, nos criamos en una sociedad que dice que está bien llorar la muerte. Hay muchos recursos en línea, etc. o herramientas para ayudarlo. Sin embargo, los adoptados reciben el mensaje de todos los canales de que la adopción es positiva y no se nos brinda ayuda con el duelo. Cuando se mencionan aspectos negativos, se consideran pequeños y breves. Ser adoptado es permanente y nunca se puede cambiar. La persona nunca se conoce a sí misma sin el trauma de la separación. ¿Cómo puede esto no afectar el desarrollo del cerebro? La investigación muestra que el trauma temprano afecta el cerebro de un niño. Muchas cosas pueden desencadenar, especialmente si usted es un adoptado internacional y puede experimentar racismo. Las microagresiones son parte de la vida diaria y simplemente caminar por la calle puede recordarnos que somos adoptados y que somos diferentes, no pertenecemos, fuimos 'regalados', etc. si no vivimos en un área culturalmente diversa. No estoy diciendo que los adoptados deban herir a los demás, pero no creo que nadie tenga derecho a poner límites a los sentimientos de otra persona. Los adoptados necesitan formas saludables de expresar la ira, como Lynelle ha escrito en este artículo, y también validación y compasión. De hecho, ¡todos en este mundo necesitan esas cosas! Comparar la experiencia de uno como un no adoptado lidiando con un dolor no relacionado con la adopción con un adoptado y juzgar al adoptado como problemático es una de las razones por las que los adoptados tienen dificultades para recuperarse. Se nos considera el problema y no recibimos compasión.

  4. ¡Gracias Brooke! Lo dijiste bien. También Lynn ... tu comentario "la ira es una etapa del duelo" un lugar para pasar pero no vivir ... Creo que ahí es donde Brooke y yo estamos tratando de ayudar a la gente a entender que la adopción no es una etapa ... es una El viaje de toda la vida que se impone a los adoptados y, por lo tanto, con todas sus pérdidas inherentes (muchas de las cuales solo llegamos a comprender plenamente en nuestras etapas de vida mucho más antiguas), los sentimientos de ira y tristeza a veces pueden ser una constante. Y para mí, definitivamente, mis sentimientos de ira ahora a mediados de los 40 es muy diferente a la ira que sentí a mediados de los 20. Ahora mi enfado tiene mucho más que ver con el panorama general de la adopción internacional: los poderes estructurales que crean desigualdad y provocan la separación de familias para empezar. Los gobiernos que hacen la vista gorda ante las prácticas ilícitas. Entonces, en comparación con la ira que sentí a mediados de mis 20, que era a un nivel más personal e individual, es diferente a la ira que siento ahora. Ahora, escucho miles de experiencias de vida de adoptados internacionales y siento un enojo diferente porque ahora es una experiencia colectiva de dolor, pérdida, sufrimiento, y sí, el enojo es aún más validado. Hoy me enojo por los adoptados que son deportados a su tierra natal después de más de 40 años; Hoy me enojo por los adoptados que son asesinados o heridos y reubicados por sus familias adoptivas; mientras que en mis 20, estaba enojado solo por mi propia familia adoptiva y mi experiencia de vida personal. Así que mi enojo y tristeza en la adopción definitivamente no es una etapa ... cuanto más los adoptados se conectan y comparten, más me doy cuenta de que el enojo es una emoción saludable porque nos motiva a hacer los cambios y presionar para eliminar los problemas que causaron a muchos de para empezar, convertirnos en “huérfanos” o huérfanos manufacturados. Veo la multitud de organizaciones dirigidas por adoptados que se están creando en todo el mundo como una expresión de nuestra ira y tristeza. Si, como dices, la ira debe ser solo una etapa, entonces nuestra etapa o fase de ira como colectivo solo se disipará cuando se cambie la adopción internacional para que dejamos de ser una mercancía y cuando se detengan las prácticas ilícitas y se haga justicia a quienes Se han visto obligados a vivir la experiencia.

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