¿Qué se debe hacer con respecto al abuso dentro de las familias adoptivas?

Parte 3 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción
Parte 1 Y 2

En memoria de Oscar André Ocampo Hospedaje, adoptado de Colombia en una familia en Noruega. Fue asesinado el año pasado a la edad de 15 años, por su padre adoptivo luego de denunciar el abuso sexual que sufrió a manos de su padre adoptivo. ¡Mira el precio que pagó por hablar! El abuso en las familias adoptivas ocurre. Es uno de los temas más silenciosos en adopción. Quizás tememos que la realidad haga añicos las ilusiones del feliz por siempre familia adoptiva mito de marketing?

Es necesario hablar sobre el abuso sexual dentro de las familias adoptivas. No dije “.. hablado sobre más”¡Porque actualmente no se habla en absoluto! El único abuso sexual del que habla abiertamente la comunidad de adopción es el que ocurre en los orfanatos, que actúa como una forma de demonizar aún más nuestros orígenes y hacer que nuestra fantasía de adopción se parezca aún más al salvadorismo. Conozco adoptados internacionales que se suicidan cuando el abuso sexual dentro de la familia adoptiva era una capa adicional conocida en sus traumas, pero las familias adoptivas no entienden por qué su hijo decidió poner fin a todo, o su papel en esta muerte. Necesitamos ayudar a las familias adoptivas a buscar ayuda cuando se dan cuenta de que el abuso sexual ocurre en su entorno. Necesitamos más educación sobre cuáles son los signos y síntomas a tener en cuenta en los adoptados que sufren abuso sexual, necesitamos evaluaciones psicológicas más profundas de los futuros padres para comprender más cómo sus propios traumas pueden manifestarse en las vidas de sus futuros hijos, necesitamos más recursos para orientar a las familias adoptivas sobre cómo responder al abuso sexual. ¡El silencio nunca debería ser una opción!

Debido a mi propia experiencia de vida, tengo un fuerte sentido cuando otros adoptados han vivido una experiencia similar sin decirlo con palabras absolutas. Sé cómo preguntar con amabilidad y me entristece cada vez que me encuentro con otro y me dicen lo que rara vez o nunca me han dicho antes. Escucho todos los escenarios: la madre es abusiva, el padre es abusivo, el abuelo es abusivo, el tío es abusivo, el hermano adoptado es abusivo, el hermano biológico de los padres es abusivo, un amigo cercano de la familia es abusivo. ¡Rara vez es un extraño! Las sesiones de preparación para padres adoptivos y las sesiones educativas posteriores a la adopción deben incluir más debates sobre el abuso sexual. A veces, se puede hablar de abuso sexual en el contexto de niños que son separados de una familia debido a abuso y por lo tanto disponible para adopción o abuso que ocurra en la institución antes de llegar al hogar adoptivo, pero rara vez se considera que un niño puede ser colocado en un hogar adoptivo abusivo.

Necesitamos que las parejas adoptivas sean conscientes de lo que son los límites saludables para que puedan identificar desde el principio cuando las cosas no parecen estar bien. Necesitamos crear un ambiente que no resulte en silenciar las cosas, enterrar el conocimiento. No puedo decir más fuerte y con suficiente fuerza lo dañino que es para una familia adoptiva ignorar cualquier abuso sexual que ocurra dentro de la dinámica familiar.. Cuando se queda sin apoyo profesional, desarrollamos estrategias de afrontamiento que no son saludables para nosotros y dejan una secuela de destrucción. El suicidio es un camino de esa destrucción, hay otros como el alcoholismo, las drogas, la prostitución, el perfeccionismo, el exceso de logros, la adicción al trabajo, los trastornos alimentarios. Como Bessel van der Kolk dice, el cuerpo nunca olvida. Los adoptados que han sido abusados sexualmente tienen que encontrar una forma u otra de lidiar con la enfermedad que se encuentra dentro de nosotros.

Si su hijo adoptado le informa sobre alguna forma de abuso sexual, créelo y busque ayuda profesional de inmediato. Informe el problema a la policía. ¡Haga lo correcto incluso si es su cónyuge, su otro hijo, su amigo de la familia a quien tiene que informar! Con demasiada frecuencia me han hablado de familias adoptivas que tratan a la víctima como si tuviera algo malo, dicen que mintieron, inventaron historias, dicen que tienen una enfermedad mental y que causan problemas en la familia. La mayoría de los niños no inventan estas historias y nunca se debe hacer que el niño sienta que fue su culpa de ninguna manera.

Necesitamos que la comunidad de adopción y los profesionales hablen más abiertamente sobre estas preguntas: ¿cómo ocurre el abuso sexual dentro de la familia adoptiva? ¿Cómo demonizar a la familia biológica con un historial de abuso nos prepara para heroizar a la familia adoptiva como si fueran inmunes a ser tan abusivos? ¿Cómo son los adoptados más vulnerables al abuso que el niño no adoptado? ¿Cómo podemos prevenir mejor el abuso sexual en las familias adoptivas? ¿Cómo podemos escuchar mejor a los adoptados que luchan con este tipo de trauma? ¿Cómo podemos registrar y capturar mejor los datos para reflejar la frecuencia con la que esto ocurre? ¿Cómo podemos evaluar mejor a los futuros padres? ¿Cómo afecta el abuso sexual a toda la familia adoptiva? ¿Cómo agrava el abuso sexual el trauma de renuncia que ya tiene un adoptado? ¿Cómo podemos ayudar a los miembros de la familia a aceptar las terribles acciones de los perpetradores? ¿Cómo puede una familia adoptiva recuperarse y salir adelante de lo sucedido?

He vivido años viendo exactamente lo que sucede cuando estas preguntas no se discuten ni se abordan. Es devastador para todos los miembros de la familia y deja impactos generacionales. Necesitamos ayudar a cambiar el miedo, la vergüenza y la culpa que impide que las familias adoptivas reconozcan abiertamente cuándo ocurre el abuso sexual para que los adoptados y la familia puedan encontrar la curación.

Al no responder adecuadamente, el trauma del abuso sexual dentro de la familia adoptiva se agrava con nuestro trauma de renuncia.

No permita que la vergüenza de la familia adoptiva sea más poderosa que el amor y la honestidad.

Para los adoptados cuya familia adoptiva cierra los ojos ante su abuso, espero que algún día encuentren su voz y digan su verdad. Su hijo vulnerable no merecía abuso y está bien alejarse si su familia adoptiva no es capaz de soportar su verdad y brindarle el apoyo, el amor y la protección que se merece. Me tomó 27 años ser tan abierto sobre este tema, ¡ser abusado y adoptado ciertamente no es un viaje fácil! La parte más difícil ha sido sentirse tan solo y querer pertenecer a una familia tan desesperadamente que incluso uno abusivo estará bien. Comparto la esperanza de animar a otros que caminan por este camino. No te rindas. No tienes que sentirte solo. Busque apoyo profesional, conéctese con sus compañeros, no se aísle. Crea un nuevo sentido de familia para ti. Encuentre otras figuras de la “madre” o el “padre” en su vida que PUEDEN ser cariñosas y comprensivas. ¡Lucha para darte la curación que te mereces! ¡Hablar alto!

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2 respuestas a «What Needs to be Done about Abuse within Adoptive Families?»

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