por Yolanda, un adoptado transracial (de origen jamaicano, negro mezclado con indios chipawaue) criado en los EE. UU. en una familia adoptiva afroamericana.
Obra de Yolanda
Fui adoptado a los siete meses de edad y mi historia de adoptada no es buena.
Básicamente crecí en una familia religiosa llena de abuso mental, físico, emocional y sexual. Debido a eso, me alejaron de mi madre adoptiva y me colocaron en el sistema de cuidado de crianza, donde continuó el abuso físico y mental.
Crecer fue difícil, siempre fui la oveja negra de la familia. Ahora que soy mayor, mi familia adoptiva actúa como si les hubiera hecho algo. No me aceptan a mí ni a mis hijos. En las funciones familiares ni siquiera me hablan a mí ni a mis hijos. Así que dejé de ir y los corté por completo, pero todavía me duele.
Todo lo que siempre quise fue estar cerca de mi familia. Pero supongo que nunca sabré cómo se siente eso. Seguro que la vida a veces apesta. Me enferma y me canso de que no me acepten. Parece que ya no puedo darle sentido a mi vida. ¿Por qué estoy incluso aquí en la tierra? Me dicen que mi vida tiene un propósito, pero no lo veo.
Mi obra de arte de arriba refleja cómo me han roto. Mi música también me ayuda a darme una salida para expresar mi viaje.
Parte 3 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción Parte 1 Y 2
En memoria de Oscar André Ocampo Hospedaje, adoptado de Colombia en una familia en Noruega. Fue asesinado el año pasado a la edad de 15 años, por su padre adoptivo luego de denunciar el abuso sexual que sufrió a manos de su padre adoptivo. ¡Mira el precio que pagó por hablar! El abuso en las familias adoptivas ocurre. Es uno de los temas más silenciosos en adopción. Quizás tememos que la realidad haga añicos las ilusiones del feliz por siempre familia adoptiva mito de marketing?
Es necesario hablar sobre el abuso sexual dentro de las familias adoptivas. No dije “.. hablado sobre más”¡Porque actualmente no se habla en absoluto! El único abuso sexual del que habla abiertamente la comunidad de adopción es el que ocurre en los orfanatos, que actúa como una forma de demonizar aún más nuestros orígenes y hacer que nuestra fantasía de adopción se parezca aún más al salvadorismo. Conozco adoptados internacionales que se suicidan cuando el abuso sexual dentro de la familia adoptiva era una capa adicional conocida en sus traumas, pero las familias adoptivas no entienden por qué su hijo decidió poner fin a todo, o su papel en esta muerte. Necesitamos ayudar a las familias adoptivas a buscar ayuda cuando se dan cuenta de que el abuso sexual ocurre en su entorno. Necesitamos más educación sobre cuáles son los signos y síntomas a tener en cuenta en los adoptados que sufren abuso sexual, necesitamos evaluaciones psicológicas más profundas de los futuros padres para comprender más cómo sus propios traumas pueden manifestarse en las vidas de sus futuros hijos, necesitamos más recursos para orientar a las familias adoptivas sobre cómo responder al abuso sexual. ¡El silencio nunca debería ser una opción!
Debido a mi propia experiencia de vida, tengo un fuerte sentido cuando otros adoptados han vivido una experiencia similar sin decirlo con palabras absolutas. Sé cómo preguntar con amabilidad y me entristece cada vez que me encuentro con otro y me dicen lo que rara vez o nunca me han dicho antes. Escucho todos los escenarios: la madre es abusiva, el padre es abusivo, el abuelo es abusivo, el tío es abusivo, el hermano adoptado es abusivo, el hermano biológico de los padres es abusivo, un amigo cercano de la familia es abusivo. ¡Rara vez es un extraño! Las sesiones de preparación para padres adoptivos y las sesiones educativas posteriores a la adopción deben incluir más debates sobre el abuso sexual. A veces, se puede hablar de abuso sexual en el contexto de niños que son separados de una familia debido a abuso y por lo tanto disponible para adopción o abuso que ocurra en la institución antes de llegar al hogar adoptivo, pero rara vez se considera que un niño puede ser colocado en un hogar adoptivo abusivo.
Necesitamos que las parejas adoptivas sean conscientes de lo que son los límites saludables para que puedan identificar desde el principio cuando las cosas no parecen estar bien. Necesitamos crear un ambiente que no resulte en silenciar las cosas, enterrar el conocimiento. No puedo decir más fuerte y con suficiente fuerza lo dañino que es para una familia adoptiva ignorar cualquier abuso sexual que ocurra dentro de la dinámica familiar.. Cuando se queda sin apoyo profesional, desarrollamos estrategias de afrontamiento que no son saludables para nosotros y dejan una secuela de destrucción. El suicidio es un camino de esa destrucción, hay otros como el alcoholismo, las drogas, la prostitución, el perfeccionismo, el exceso de logros, la adicción al trabajo, los trastornos alimentarios. Como Bessel van der Kolkdice, el cuerpo nunca olvida. Los adoptados que han sido abusados sexualmente tienen que encontrar una forma u otra de lidiar con la enfermedad que se encuentra dentro de nosotros.
Si su hijo adoptado le informa sobre alguna forma de abuso sexual, créelo y busque ayuda profesional de inmediato. Informe el problema a la policía. ¡Haga lo correcto incluso si es su cónyuge, su otro hijo, su amigo de la familia a quien tiene que informar! Con demasiada frecuencia me han hablado de familias adoptivas que tratan a la víctima como si tuviera algo malo, dicen que mintieron, inventaron historias, dicen que tienen una enfermedad mental y que causan problemas en la familia. La mayoría de los niños no inventan estas historias y nunca se debe hacer que el niño sienta que fue su culpa de ninguna manera.
Necesitamos que la comunidad de adopción y los profesionales hablen más abiertamente sobre estas preguntas: ¿cómo ocurre el abuso sexual dentro de la familia adoptiva? ¿Cómo demonizar a la familia biológica con un historial de abuso nos prepara para heroizar a la familia adoptiva como si fueran inmunes a ser tan abusivos? ¿Cómo son los adoptados más vulnerables al abuso que el niño no adoptado? ¿Cómo podemos prevenir mejor el abuso sexual en las familias adoptivas? ¿Cómo podemos escuchar mejor a los adoptados que luchan con este tipo de trauma? ¿Cómo podemos registrar y capturar mejor los datos para reflejar la frecuencia con la que esto ocurre? ¿Cómo podemos evaluar mejor a los futuros padres? ¿Cómo afecta el abuso sexual a toda la familia adoptiva? ¿Cómo agrava el abuso sexual el trauma de renuncia que ya tiene un adoptado? ¿Cómo podemos ayudar a los miembros de la familia a aceptar las terribles acciones de los perpetradores? ¿Cómo puede una familia adoptiva recuperarse y salir adelante de lo sucedido?
He vivido años viendo exactamente lo que sucede cuando estas preguntas no se discuten ni se abordan. Es devastador para todos los miembros de la familia y deja impactos generacionales. Necesitamos ayudar a cambiar el miedo, la vergüenza y la culpa que impide que las familias adoptivas reconozcan abiertamente cuándo ocurre el abuso sexual para que los adoptados y la familia puedan encontrar la curación.
Al no responder adecuadamente, el trauma del abuso sexual dentro de la familia adoptiva se agrava con nuestro trauma de renuncia.
No permita que la vergüenza de la familia adoptiva sea más poderosa que el amor y la honestidad.
Para los adoptados cuya familia adoptiva cierra los ojos ante su abuso, espero que algún día encuentren su voz y digan su verdad. Su hijo vulnerable no merecía abuso y está bien alejarse si su familia adoptiva no es capaz de soportar su verdad y brindarle el apoyo, el amor y la protección que se merece. Me tomó 27 años ser tan abierto sobre este tema, ¡ser abusado y adoptado ciertamente no es un viaje fácil! La parte más difícil ha sido sentirse tan solo y querer pertenecer a una familia tan desesperadamente que incluso uno abusivo estará bien. Comparto la esperanza de animar a otros que caminan por este camino. No te rindas. No tienes que sentirte solo. Busque apoyo profesional, conéctese con sus compañeros, no se aísle. Crea un nuevo sentido de familia para ti. Encuentre otras figuras de la “madre” o el “padre” en su vida que PUEDEN ser cariñosas y comprensivas. ¡Lucha para darte la curación que te mereces! ¡Hablar alto!
Parte 2 de una serie de 3 partes sobre el abuso sexual durante la adopción
Cuando el abuso le ocurre a un niño por parte de las mismas personas que se supone que deben protegerlo, se crea un legado devastador de impactos. Viví con mi familia adoptiva durante 19 años hasta que se fueron al extranjero para ser misioneros. Hasta ese momento de mi vida, había aprendido a reprimir mis verdades y enterrarlas profundamente en mi cuerpo.
¿Cómo se pueden describir los impactos y el legado que nos queda como víctima de abuso sexual dentro de una familia adoptiva? Las palabras se sienten inadecuadas.
Se espera que el peor crimen no se cuente - Darrell Hammond
Vi a Darryl Hammond Agrietadohistoria de vida en Netflix: me ayudó a encontrar las palabras. Recomiendo encarecidamente verlo para aquellos que realmente quieran comprender el trauma infantil y el legado que deja. Me relacioné con su historia en muchos niveles: el enojo consigo mismo por haber sido tan vulnerable, las emociones conflictivas sobre estas mismas personas que son tus padres y que otros solo ven como gente asombrosa y maravillosa, los recuerdos de abuso en los que mi cuerpo se sentía violado, irrespetado y utilizado para sus propios fines, los mecanismos de afrontamiento que desarrollé para sobrevivir, el rastro de devastación dejado atrás en las primeras relaciones y elecciones porque no conocía nada mejor hasta que obtuve ayuda profesional, el Intentos de quitarme la vida porque el dolor era tan insoportable, la depresión, la oscuridad que me consumiría. Tantos paralelismos con la vida que viví hasta que encontré ayuda y sanación. Afortunadamente, no me tomó más de 50 años, pero ciertamente consumió una gran parte de mi vida adulta principal y todavía sigo lidiando con los impactos hasta el día de hoy. Creo que esta es la parte que la mayoría de la gente no entiende que destaca en el documental de Darryl: nuestro trauma nunca nos abandona; lo que puede mejorar es que aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros mecanismos de supervivencia y afrontamiento, y podemos aprender a reconectarnos y preocuparnos por nosotros mismos. Es un viaje de sanación para toda la vida y llegar a un acuerdo con lo que nos quitaron: nuestra inocencia y nuestro potencial para vivir la vida sin esas brutales cicatrices.
Cada día, cada semana, cada año, lucho por comprender a mi familia adoptiva. La mente de mi infancia simplemente no puede integrar que pudieron haber sido tan crueles, desagradables, negligentes, mezquinos, pero sin embargo, también fueron mis salvadores, mi salvavidas para sobrevivir a una guerra, mis rescatadores. Es su expectativa tácita de que yo debería seguir con mi vida como si nada hubiera sucedido que me siga doliendo más. Hice esto durante muchos años, pero se vuelve más difícil a medida que envejezco y ya no puedo aceptar esto. Ya no puedo negar el impacto emocional que siento cada vez que interactúo con ellos. Ha sido tan difícil fingir que no me duele, que ya no puedo hacerlo. Lo que eligen ver es un sobreviviente fuerte y resistente que lo ha superado. Sí, eso es parte de lo que soy, pero lo que no quieren ver es la otra mitad: el niño interior herido y traumatizado que quiere ser protegido, amado y nutrido. He tenido que aprender a darme a mí mismo porque no han sido capaces. Ningún miembro de mi familia adoptiva quiere saber cómo me impactaron o entender mi lucha. Esto es porque su vergüenza es más profunda que mi dolor. De esto es de lo que nadie hablará. No se me escapó el hecho de que Darryl Hammond cuenta su historia públicamente después de la muerte de sus padres. Reconozco que inconscientemente protegemos a nuestros padres si han abusado de nosotros y es a nuestro costo en salud mental, hacerlo. Esta es la triste realidad del trauma infantil que nos infligieron nuestros padres supuestamente "amorosos".
Apenas he escrito sobre este tema en más de 20 años; en algunos lugares me refiero a él brevemente, pero rara vez en profundidad. No es un tema que me guste ni es un tema del que hablo para avergonzar a mi familia. Lo hago ahora, para alentar a otros que están torturados por la vergüenza de lo que les sucedió, a hablar, encontrar su voz y empoderarse. los primer artículo Escribí sobre este tema que mantuve en el anonimato por mi propia vergüenza y deseo de proteger a mi familia adoptiva. Miro hacia atrás para ver lo ridículo que es que alguna vez debería haberme sentido Tuve que protegerlos. Como persona adoptada, no hay nada peor que ser abandonado por mi primera familia y luego ser desprotegido por mi segunda. ¡Mis capas de pérdida y dolor se multiplican!
Nunca olvidamos lo que nos sucede como sobrevivientes de abuso sexual, solo podemos simplemente pasar del odio y la ira que son tan válidos, a darnos cuenta de que solo nos daña a nosotros mismos si permitimos que se infecte o nos lastime a nosotros mismos. Para mi propia supervivencia, tengo que vivir con eso y seguir adelante; de alguna manera he aprendido a ser fiel a mis propias necesidades y a asegurarme de que mi vida ya no esté controlada por las acciones irreflexivas de los perpetradores hace muchos años, o la vergüenza y culpa que los controla ahora.
Mi vida sexual está empañada y dañada para siempre. Nunca tendré una relación con mi pareja que podría haber tenido, si no hubiera sido interferido sexualmente. Ser abusado de esta manera siempre ha agravado mi capacidad de confiar, querer estar cerca, sentirme seguro con personas y figuras en el poder, destruye mi creencia en un poder mayor: mi espiritualidad. No fue sorprendente que después de la Comisión Real de Respuestas Institucionales al Abuso Sexual, el documental Revelación reveló que muchos niños se habían suicidado a quienes los investigadores atribuían directamente a haber sido abusados sexualmente. No es ningún secreto que muchos de nosotros que hemos sido abusados terminamos embriagándonos a nosotros mismos, destruyéndonos a nosotros mismos porque nuestra alma está muy dañada y herida. Solo queremos que el dolor termine, queremos que alguien se acerque y nos ayude.
Lloro por el niño dentro de mí que era tan vulnerable y confiado, pero que los hombres de mi familia adoptiva se aprovecharon de él y lo engañaron tanto (extendido e inmediato). Lloro por aquellos en todo el mundo que tienen que vivir con este horrendo crimen para nosotros como niños inocentes. El abuso sexual es una realidad terrible para cualquiera, pero que te lo hagan a ti desde dentro de una familia adoptiva agrega muchas capas más complejas de trauma que se vuelven casi imposibles de desentrañar y tratar. El trauma de la renuncia en sí mismo es bastante terrible. La renuncia y luego el abuso en la familia adoptiva es simplemente destructor del alma. Espero que algún día la gente deje de hablar sobre la adopción como si siempre nos salvara y se diera cuenta de que el abuso sexual, el abuso físico y el abuso emocional son demasiado frecuentes en los entornos familiares adoptivos. ¡Necesitamos cambiar esto!
Quiero señalar que he conocido a muchos padres adoptivos increíbles y no soy tan amargado y retorcido como para etiquetarlos a todos con esta pincelada, pero sí quiero despertar a nuestra sociedad al mito más grande que existe. la adopción nos salva. Desde un lugar de honestidad para aquellos de nosotros que vivimos el abuso en familias adoptivas, es probablemente el mayor asesino silenciosode adoptados!
Nunca hablé cuando era joven porque constantemente me decían cómo suerte tuve por amigos y extraños. Nunca hablé porque me hicieron sentir como una mierda en mi familia adoptiva, me molestaron, me señalaron, el esclavo de la familia, me llamaron con apodos como “troncos de árboles” o “cara de mono”. Recuerdo a un joven Matthew, nunca lo olvidé, era raro, amable conmigo y podía sentir lo que estaba pasando. Matthew fue empleado como nuestro nuevo peón de granja por mi padre para ayudar. Era rubio, de ojos azules, respetuoso y fuerte. Recuerdo que se enfrentó a mi padre adoptivo preguntándome por qué era tan duro conmigo, obligándome a hacer el trabajo que un joven como él podía hacer, pero aún así era una niña púber. Mi padre se deshizo rápidamente de él. Nunca volví a oír ni a ver a Matthew.
Me pregunto cómo estará Matthew hoy y si encontró otro trabajo. Me sentí mal porque fue por mí que perdió su trabajo, pero hasta el día de hoy, siempre lo recuerdo por ser amable sin implicaciones sexuales y muy respetuoso conmigo. Él había mostrado pura preocupación por mí. Ojalá hubiera denunciado a mi padre y sus costumbres. Poco sabe él hasta dónde llegó mi padre con el abuso y, si lo supiera, probablemente odiaría no haber hecho algo.
Mis amigos de la iglesia y la escuela a veces veían cómo me trataba mi padre, pero parece que nadie informó nada. ¿Por qué lo harían? Mi madre era la directora de la escuela, mis padres eran vistos como cristianos fuertes con un trasfondo misionero, activos en la iglesia y la comunidad, dirigiendo los grupos de jóvenes y organizando el cuerpo de bomberos. No estaba actuando mal. Yo era un académico de la escuela y un gran triunfador. No estaba en las drogas. Pero me retiré dentro de mí. Siempre pensé que era introvertida hasta que mi familia adoptiva se fue mientras yo me quedaba para comenzar el año 12 mientras ellos se iban a vivir y trabajar en el extranjero como misioneros.
Al reconectarme con algunos miembros de mi familia adoptiva extendida en los últimos años, ha confirmado que algunos tenían preocupaciones sobre cómo me estaban tratando desde que era niño. Algunos me han dicho que desearían en retrospectiva, que habían hecho más, reportaron sus sospechas. Como persona adoptada, nunca he tenido un padre protector o seguro. ¡Lo lamento!
Tengo la resistencia estos días para ver cosas como Revelacióny Agrietado. Solía evitarlo porque sería un desastre viendo cualquier cosa que se pareciera mucho a mis traumas. He aprendido a convertir mi agitación emocional en algo constructivo. Escribo para compartir con el resto del mundo cómo podemos proteger mejor a los niños vulnerables. Convierto la tragedia de mi infancia en una oportunidad para hablar y empoderar a otros para que hagan lo mismo. Abogo por aquellos que todavía luchan por encontrar sus voces. Hablo de los temas silenciados que la gente no quiere discutir. Hablo para dar esperanza a otros adoptados como yo, con el mensaje de que tu vida no tiene que ser destruida. Hay una forma de sanar y seguir adelante. No tenemos que quedarnos avergonzados. ¡No tenemos nada de qué avergonzarnos! Podemos hablar incluso si no obtenemos justicia legal. Podemos ayudar a animar a nuestros compañeros de sufrimiento a que encuentren su valentía y se despojen de sus mantos de vergüenza. ¡No es nuestro para llevar, es el sistema y los adultos los que no protegen a los más vulnerables!
Hablo para aclarar esta tragedia oculta del abuso sexual dentro de las familias adoptivas. Ni siquiera sabemos cuáles son nuestras tasas de abuso sexual porque nadie lo capta o investiga si somos más propensos al abuso sexual en familias adoptivas que otros. Solo puedo referirme a investigaciones en situaciones similares como orfanato y si nuestras estadísticas reflejan de alguna manera el cuidado de crianza, entonces realmente somos las víctimas silenciosas porque no tenemos a nadie monitoreándonos una vez que nos unimos a nuestra familia adoptiva. No tenemos vías para pedir ayuda. Somos totalmente vulnerables dentro de nuestra familia adoptiva. Tenemos que hacer más para proteger a los niños vulnerables y asegurarnos de que se nos coloque en mejores entornos que los que ya hemos perdido. ¡Se debe hablar sobre el abuso sexual en la adopción para que se produzca este cambio!
