25 años en Holanda

por jowan kooijman, adoptado de Corea del Sur a los Países Bajos. de Jowan sitio web proporciona otros poemas y escritos sobre ser adoptado.

Jowan

Un día con doble sentimiento de pérdida y soledad

25 años en Holanda

Corea vs Holanda
Hace veinticinco años vine a este mundo nueve semanas antes.
He tardado mucho en crecer.
Tenía que sobrevivir, para poder vivir y respirar.
Era el capullo lo que estaba bien, pero se rompió antes de tiempo.
Es mi base la que fue perturbada desde el principio y lo que no pudo ser.
Hace veinticinco años conseguí un nuevo hogar, pero allí nunca me sentí como en casa.
Era mi identidad la que ya no conocía.
De repente, era holandés y mi nombre ya no era Joon-Hwan, sino Jowan.
Fue la crianza la que reemplazó a la naturaleza y todo lo que no sabía, tenía que aprender.

El Cambio (Ajuste)
La reubicación que ocurrió en el pasado ha cambiado mucho sistemáticamente.
Incluso ahora, años después, eso sigue siendo tangible pero especialmente visible.
Es mi yo más joven quien luchó por asimilarse porque tuve que dejar mi lugar temprano y luché por tomar mi lugar.
Porque si te ajustas, pierdes cosas.
Perder algo dice algo sobre la distancia y la adaptación, que no siempre es seguro. La pérdida se trata de dejar ir lo que amas y a quién amas.

Veinticinco
Hace veinticinco años, justo antes de Navidad, vine a los Países Bajos.
Abrazado con amor y recibido como un valioso regalo.
Ahora, veinticinco años después, puedo concederme la vida porque también conozco el otro lado y no siempre ha sido fácil.
El trabajo duro y la disciplina fueron los principios fundamentales para seguir adelante.
También he aprendido a valorar las pequeñas cosas, porque las pequeñas cosas pueden hacer una gran diferencia.

Una vigilia por Christian Hall, 1 año después

El 30 de diciembre de 2021, de 7 a 9 p. M. CST, nos reunimos en la aplicación de redes sociales, Casa club para participar en una vigilia en línea, creada y dirigida por el adoptado vietnamita Adam Chau. El evento se organizó junto con la familia de Christian Hall, que creó las vigilias físicas en persona en varias ciudades de los EE. UU. El propósito de las vigilias era honrar la vida de Christian, crear conciencia y unir a las comunidades afectadas en solidaridad para buscar Justicia para Christian Hall. Puedes leer sus últimos artículos aquí y aquí.

Se invitó a varios invitados adoptados a compartir nuestros pensamientos para la vigilia en línea: Kev Minh Allen (Adoptado estadounidense vietnamita), Lynelle Long (Adoptado australiano vietnamita), Kayla Zheng (Adoptado chino-americano), Lee Herrick (Adoptado coreano-americano).

Comparto con ustedes lo que les hablé en honor a Christian Hall.

Mi nombre es Lynelle Long, soy la fundadora de Intercountry Adoptee Voices (ICAV). Me gustaría agradecerle a Adam Chau por organizar este evento en línea hoy en honor a Christian. Gracias Nicole, prima de Christian que está en nuestra llamada, por permitirnos unirnos a esta vigilia. ¡Lamento mucho la pérdida de su familia! Es un privilegio poder hablar. Soy una persona con experiencia vivida en la adopción internacional y, como Christian Hall, soy de ascendencia china ... excepto que nací en Vietnam y fui adoptado en Australia, mientras que él nació en China y fue adoptado en los Estados Unidos.

El hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos el abandono cuando éramos bebés. No importa la edad que tengamos, para un adoptado, la pérdida de nuestra primera familia como abandono / renuncia es una experiencia cruda y dolorosamente traumática. Permanece con nosotros durante toda la vida en forma de sensaciones corporales y se activa fácilmente. Cuando esto sucede, estas sensaciones inundan nuestro cuerpo como miedo, pánico, ansiedad.

Peor aún es que cuando nuestro abandono ocurre cuando somos bebés, no hemos desarrollado un lenguaje como una forma de entender nuestra experiencia. Simplemente nos quedamos con sentimientos preverbales (sensaciones corporales). Me tomó más de 20 años hasta que leí el primer libro, The Primal Wound de Nancy Verrier, que cambió mi vida en términos de llegar a comprender cómo me habían impactado el abandono y la adopción. Ese libro fue el primero en ayudar a dar palabras a la experiencia que sentí hasta entonces, como una experiencia totalmente somática, como sensaciones incómodas en mi cuerpo, que no había entendido, de las que me había pasado la vida huyendo cada vez. ellos resurgieron.

El otro hilo común que me une con Christian Hall es que ambos experimentamos ideas e intentos suicidas. Para él, significó trágicamente el fin de su vida por parte de policías que no entendieron sus traumas. Para mí, después de numerosos intentos fallidos y terminar en Urgencias, significó un largo proceso de despertar al trauma que había vivido. Más de 20 años después, he pasado la mayor parte de este tiempo ayudando a despertar a nuestra sociedad sobre lo que realmente significa la adopción para nosotros, la persona adoptada.

Ser adoptado nunca nos abandona. Podríamos tratar de escapar y fingir que no tiene ningún impacto, pero en el fondo de nuestro núcleo, nuestro abandono conecta casi todos los aspectos de nuestro ser, lo más importante, cómo nos conectamos o no con los que nos rodean y con nosotros mismos. En esencia, los adoptados internacionales experimentan una pérdida de identidad, raza y cultura. A menos que tengamos apoyos a nuestro alrededor que nos comprendan y nos ayuden a superar el trauma del abandono desde el principio, tropezamos en la oscuridad, sin darnos cuenta de cómo nuestro abandono nos impacta. Muchos adoptados lo llaman "estar en la niebla" hasta que nos despertamos. Hoy, décadas después de que Nancy Verrier escribiera por primera vez su asombroso libro, ahora tenemos muchos, muchos libros escritos por adoptados quienes son LOS expertos de nuestra propia experiencia vivida. Estos libros son un testimonio escrito de las complejidades que vivimos a través de la adopción y cómo esto nos impacta.

En los últimos 2 meses, he trabajado con otros para hablar sobre los impactos del abandono y el trauma de la adopción y el conexión directa con el riesgo de suicidio. Reconozco que la familia de Christian no relaciona su trágica muerte con el suicidio, pero sospecho que sus sentimientos de abandono se desencadenaron cuando eventos clave lo llevaron a estar en el puente ese día. Espero que más familias adoptivas se eduquen sobre las complejidades que vivimos como personas que se desconectan de nuestros orígenes a través de la adopción internacional. Somos casi 2 millones en todo el mundo y estamos hablando en masa para ayudar al mundo a entender que no es una experiencia de arcoíris y unicornios. Requerimos apoyo de por vida de profesionales capacitados en trauma y adopción. Solo en Estados Unidos, hay cientos de miles de adoptados internacionales; Estados Unidos sigue siendo el país receptor más grande del mundo. Demasiados están luchando emocionalmente todos los días, sin embargo, en los EE. UU., Todavía no existe un servicio nacional gratuito de asesoramiento para los adoptados internacionales y sus familias. Tampoco hay ningún centro nacional de apoyo posterior a la adopción en los EE. UU. Financiado para ayudar a los adoptados internacionales a crecer hasta la edad adulta y más allá. ¿No es una gran deficiencia que el mayor importador de niños del mundo no tenga apoyos de por vida totalmente financiados, equitativos y de libre acceso? ¿Cómo puede Estados Unidos esperar resultados positivos para los niños que se encuentran entre los más vulnerables si no financiamos lo que financiamos? saben que necesitan?

Nunca conocí a Christian personalmente. Solo lo descubrí a través de su muerte. Ojalá lo hubiera conocido. De los muchos adoptados internacionales con los que me conecto, sé que ganamos mucho emocionalmente al estar conectados con otras personas como nosotros. Estar conectado con nuestros compañeros ayuda a reducir esos sentimientos de aislamiento, nos ayuda a comprender que no somos los únicos que experimentamos la vida de esta manera, nos ayuda a conectarnos con fuentes de apoyo y validación que sabemos que han funcionado. Ojalá Christian hubiera conocido a nuestra comunidad. Nunca sabré si hubiera hecho la diferencia para que él no estuviera allí ese día en ese puente. Como adoptado, sospecho que Christian probablemente quería ayuda ese día, ayuda para aliviar su alma herida, no la muerte. 

Además, tomemos un momento para recordar a su familia biológica en China. Si alguna vez tuvieron realmente una opción en su renuncia, probablemente nunca lo sabremos, pero según mi conocimiento en este campo, lo más probable es que no lo sea. La adopción de Christian fue probablemente el resultado de la La era de la política del niño en China donde miles de familias se vieron obligadas a renunciar a sus hijos, muchos de ellos terminaron adoptados internacionalmente como cristianos. Tómese un momento para considerar que a través de la adopción, su familia biológica ni siquiera tiene derecho a saber que ha fallecido. 

La parodia en la adopción es que todos los miembros de la tríada (el adoptado, la familia adoptiva, la familia biológica) experimentan el trauma, sin embargo, los traumas continúan sin ser reconocidos ni respaldados en gran medida en nuestros países adoptivos y de nacimiento. Debemos hacer más para evitar la separación innecesaria de familias y, cuando se necesite adopción, asegurarnos de que las familias reciban educación sobre la adopción, conozcan sus complejidades en su totalidad y tengan acceso gratuito y equitativo de por vida a los apoyos profesionales necesarios.

Mi gran agradecimiento a su familia extendida e inmediata por ser valientes y abrirse a través de todo este trauma y permitir estas vigilias donde su vida y su muerte pueden ser honradas por el bien común. Honro el dolor y la pérdida que han vivido y les agradezco inmensamente por permitir que nuestra comunidad internacional de adoptados se uniera a ellos en apoyo.

Gracias.

Si desea apoyar a la familia de Christian y su presión por la justicia, firme la petición. aquí.

Si desea comprender mejor las complejidades involucradas en la adopción internacional según la experiencia de los adoptados, nuestro Recurso de video es un gran lugar para comenzar. ¿No sería sorprendente crear un recurso como este para ayudar a educar a los socorristas para que comprendan mejor las crisis de salud mental que experimentan los adoptados?

Adopción: no es una configuración predeterminada

por María Cardaras, adoptado de Grecia a los EE. UU..

El derecho legal al aborto en Estados Unidos vuelve a inclinarse precariamente por el precipicio hacia el gran abismo oscuro. Y una vez más, debido a que estos debates se cruzan y, a menudo, se emparejan, la adopción ha vuelto al punto de ebullición en los círculos de las redes sociales, en los periódicos y en la televisión. Esto se debe a que la jueza de la Corte Suprema de Estados Unidos, Amy Coney Barrett, madre de siete hijos, dos de los cuales son adoptados de Haití, se abrió camino en la cuestión de la adopción mientras escuchaba un caso de Mississippi sobre el aborto. Preguntó si “la adopción en lugar del aborto 'aliviaría la carga de la paternidad'”. En esta pregunta, parece haber revelado completamente su mano. También ha logrado despertar grandes pasiones entre la comunidad de adoptados, a lo largo y ancho, sobre la adopción en sí y nuestro respeto por ella.

El aborto es una opción legal para las mujeres y debería seguir siéndolo. Pero la adopción no es una configuración predeterminada para el aborto. Tampoco debe considerarse como una alternativa automática, a prueba de fallas y que lo repara todo a cualquier pregunta sobre cómo asumir la responsabilidad de un niño. Necesitamos ajustar permanentemente lo que aflige a la práctica y la narrativa de la adopción, que resulta ser mucho.

La realidad es que la adopción ha perjudicado a millones de niños durante décadas porque los niños han sido tratados como productos básicos y experimentos. Infantilizamos a los padres biológicos. Los hemos convertido en villanos en algunos casos. Y hemos decidido que el establecimiento blanco, que trabaja y gestiona la vida de los niños en organizaciones y entornos institucionales de todo el mundo, que afecta a numerosas comunidades étnicas, raciales e indígenas, lo sabe mejor. No lo hacen.

Sabemos; nosotros, la gran y vasta diáspora de los adoptados, incluido yo, sabemos que las vidas de los niños y su futuro todavía se ven comprometidas y mal manejadas sin pensar tanto en el niño como en la madre biológica. La madre a menudo se vuelve "incapaz". Los niños carecen de agencia. Y en cuanto a quienes creen que la adopción es siempre un gesto desinteresado, una solución a un problema inducida por el amor, no tienen una comprensión clara de las repercusiones y consecuencias de la decisión de renunciar a un bebé. Gracias a la escritora Gabrielle Glaser y su innovador libro, Bebé americano, por llevar el lado nefasto de la adopción, a través de una historia desgarradora, de la oscuridad y la vergüenza, a la luz del día. Ese libro y ese autor han cambiado la conversación y tenemos que seguir hablando. 

“Hoy es sólo un día en todos los días que serán. Pero lo que sucederá en todos los demás días que vendrán puede depender de lo que hagas hoy ". Esta cita icónica de Ernest Hemingway de Por quién doblan las campanas me corta en seco cuando considero a mi propia madre biológica adolescente en el mismo momento, en ese mismo segundo en que tomó la decisión que alteraría para siempre su joven vida y la mía. De la mano a la pluma y al papel, me despidió, ya sea por estímulo o por la fuerza o por entrega emocional y puro agotamiento, nunca tuvo la oportunidad ni una conversación honesta y abierta sobre su elección y cuáles podrían ser las consecuencias no deseadas de su decisión.

Los adoptados han escuchado una y otra vez tanto el argumento de "tuviste una buena vida" y el alegre sentimiento de memoria "fuiste tan afortunado". Ambos pueden ser ciertos para muchos de nosotros, pero no tienen nada que ver con una madre que toma la decisión profunda y dolorosa de entregar su carne y sangre a extraños. Y no tienen nada que ver con un niño adoptado que crece para ser un adulto adoptado y se siente en diversos grados, por diferentes razones y en diferentes momentos, separado de su pasado, por breve que haya sido, y sobre el cual merecen. saber completamente. De quién venimos y por qué es de vital importancia y necesario para nuestro crecimiento, desarrollo y bienestar psicológico a largo plazo.

Yo era uno de los 4.000 adoptados nacidos en Grecia que fueron exportados de nuestro país de origen entre 1948 y 1970. Algunos de nosotros fuimos adopciones por motivos políticos. Algunas fueron adopciones legales. Muchos fueron hechos por poder. Algunos de nosotros fuimos bebés robados. Algunos de nosotros fuimos vendidos y mercantilizados por médicos, abogados y sacerdotes que actuaban como intermediarios. Algunos fueron separados de sus hermanos. Algunos de nosotros fuimos arrancados de gemelos y gemelos idénticos. Todos fuimos separados de nuestras madres. Algunos de nosotros fuimos separados de ambos padres.

Nadie pensó en nosotros, hasta ahora; sobre lo que nos pasó, por qué nos pasó y lo que sentimos y pensamos al respecto. Gracias a Gonda Van Steen y su libro. Adopción, memoria y guerra fría Grecia: ¿Kid pro Quo? por sacarnos de las sombras. Este libro está creando ondas que se convertirán en olas para el cambio en Grecia y tal vez para todas las adopciones internacionales. 

En comparación con las comunidades de adoptados de China, Corea del Sur, Vietnam, Guatemala y otros países del mundo, estábamos entre las primeras (probablemente incluso las primeras) y las comunidades étnicas más antiguas que proporcionaron niños, en masa, a parejas sin hijos; a los judíos después de la guerra, que no pudieron encontrar niños judíos después del Holocausto, a los griegos que querían bebés griegos ya los no griegos, que sabían que había un exceso de niños en Grecia, después de dos guerras, para tomar.

Somos un grupo pequeño, pero ahora un grupo poderoso que está envejeciendo y haciéndose más vocal y movilizado sobre lo que nos pasó. En la mayoría de nuestros casos, nuestros padres adoptivos han fallecido. Y ahora se nos acaba el tiempo; para reuniones, para conocer a los padres biológicos y familiares que nos recordaban, que nos amaban, que nos extrañaron, que recordaron lo que sucedió y que pueden contar nuestras historias. Buscamos justicia restaurativa en todos los asuntos de identidad, lo que significa un acceso fácil y abierto a nuestros certificados de nacimiento, todos nuestros registros, nuestras historias personales, y queremos que nuestra ciudadanía, en nuestro caso, la de Grecia, sea restaurada porque nos fue despojada.

También fuimos despojados de nuestras madres, de su abrazo después de salir del pozo mismo de su ser, debajo de sus corazones, completamente dependientes de ellas para la vida misma. Y en un acto de crueldad, literalmente fuimos despojados de sus pechos, a menudo inmediatamente después del nacimiento, que estaban llenos de la leche tibia y dulce que fue creada y pensada individualmente para cada uno de nosotros. Nos destetaron demasiado pronto. ¿Deberíamos habernos destetado en absoluto? Y si es así, ¿cómo es así?

Después de semanas de hablar públicamente sobre la adopción, y en televisión y en entrevistas impresas, escribiendo también sobre ello, en Grecia, me puse a pensar en CJ, mi hermoso, amoroso y problemático golden retriever. La "entiendo". La entiendo hasta la médula. Ella es una de mis mejores amigas y una compañera constante. Ella era y es emocional, era difícil de entender y fue una lucha criar a mi cachorro y convertirlo en el perro adulto más tranquilo y pacífico que es hoy.

La elegí de una camada de nueve. Cuando la conocí, era diminuta, adorable y regordeta, como suelen ser los bebés dorados. Una bola de pelo, de apenas unas semanas, se revolcaba sobre sus diminutas piernas rechonchas, luchando como sus hermanos y hermanas por llegar a los pezones de mamá. Necesitaban a su madre. La necesitaban para sustento. Necesitaban que ella les enseñara el bien del mal mientras los cargaba por el cuello, un gruñido sordo y grave cuando se salían de la línea, un chasquido para que se callaran cuando había demasiados lloriqueos y aullidos y llanto. Ella estuvo ahí para ellos hasta que dejó de serlo, alejado de sus cachorros después de solo cinco semanas.

CJ fue destetada demasiado pronto y tomó meses corregirla. Ella era incorregible. Difícil. Obstinado. Pregúntele a cualquiera que haya intentado trabajar con ella. ¿Cuándo fue destetado este cachorro, me preguntó uno de los mejores entrenadores del norte de California? A las cinco semanas, respondí. Demasiado pronto, dijo, sacudiendo la cabeza. No era de extrañar que luchara. Nuestro anterior golden, Sedona, fue destetado después de tres meses. ¡Qué diferencia de disposición y confianza!

Además, se me ocurre cómo tratamos a los cachorros. Para aquellos que adoptan perros de pura raza, obtenemos sus papeles. Sabemos quiénes son su madre y su padre. Conocemos sus disposiciones y si eran "campeones". Conocemos la perrera de la que proceden y el estado de la perrera. Conocemos al criador. De hecho, hay una larga entrevista y discusión con ellos. Te entrevistan sobre la casa y luego hay un cuestionario sobre si serás adecuado. Para un perro. Lo mismo ocurre con los animales que provienen de refugios. Hay un proceso largo y, a veces, el perro viene a “probar” el hogar y otros animales con los que puede estar conviviendo. Si no funciona, no hay ubicación. El punto es que hay mucha consideración por el animal.

¿No ves que manejamos la separación de los animales de sus madres mejor que lo hacemos con los bebés humanos y sus madres humanas? Los bebés tienden a ser apartados inmediatamente de la persona que los creó, de la persona que los cargó, los alimentó antes de que los vieran, los sostuvieran. Qué cruel es quitarle a la madre a un ser humano diminuto que podría alimentar y abrazar tiernamente a su descendencia hasta que, y a menos que, haya una solución informada y sin coacción, que provenga de la propia madre, que puede darse cuenta de que tiene que hacer otra cosa. Y luego prepararse para ello, preparar al bebé para ello y asesorar a ese niño a medida que crece sobre de dónde vienen, cómo llegaron a ser y por qué fueron colocados con nuevos padres. ¿Y no sería genial si los padres biológicos estuvieran completamente involucrados en ese proceso para darle al niño la mejor oportunidad de vivir y crecer para comprender por qué su vida fue alterada? Esto no tiene por qué ser confuso y debemos tomarnos más tiempo del que dedicamos para resolver el problema, el estigma y, a menudo, la angustia causada por la adopción.

Le he explicado, una y otra vez, que mi familia adoptiva (que por cierto fue maravillosa) y mi familia biológica no se excluyen mutuamente. Están separados, pero el continuo de uno a otro ha comprendido mi identidad, que todavía no está completamente formada, y tengo 60 años. ¿Lo sabré alguna vez? Además, me acabo de enterar de que mi madre biológica murió el año pasado después de que la busqué toda mi vida, deseando una reunión de algún tipo, principalmente para hablar, obtener respuestas, ver por primera vez de quién vengo y para finalmente conozco a alguien que se parece a mí. Mi tristeza por eso es real y no puede ser exagerada.

Ella, mi madre biológica, merece mi atención y cuidado, aunque no pueda verme ni oírme. Nunca será. ¿Por qué? Porque en su nombre tengo que abogar por esas otras madres que vendrán después de ella. El aborto no podía haber sido una opción para ella. La adopción era su única alternativa y, como lo era, necesitaba cuidados. Necesitaba amor. Necesitaba apoyo y un lugar para que ella y su bebé se dieran cuenta. Al final, ella pudo haber tomado la misma decisión, pero su decisión podría haber involucrado a los extraños a los que se dirigía su bebé. No merecía ser expulsada de su descendencia en un momento crítico en el que su descendencia más la necesitaba y en todos los sentidos.

En el caso de mi madre, se sintió avergonzada hasta el punto de cambiar su nombre y su identidad. Y cuando nací, nadie podía soportar lidiar con una madre adolescente y su hijo que estaba “exogamo, ”Nacido fuera del matrimonio. Ella no podría manejarlo, le dijeron, y el estado lo haría, excepto que no fue así.

La respuesta para tantas adopciones, como la mía, fue marginar a la madre biológica de por vida y enviar a los niños; despojados de su cultura, de su lengua, de su religión, de sus identidades y, en miles de casos, de su raza. Esto nos pasó a millones de nosotros. Y las madres biológicas y sus hijos no necesariamente están mejor por ello.

En lo que respecta a la adopción, los trabajadores sociales, los abogados, los médicos y quienes dirigen las agencias que se ocupan de las madres y los niños deben seguir la dirección de quienes han vivido la experiencia y han manejado las consecuencias. No es justo que los pronunciamientos sobre la adopción vengan de arriba hacia abajo a nosotros, los grandes inmundos. Ya hemos tenido suficiente de esas personas "bien intencionadas" que quieren tomar decisiones por nosotros porque les hace sentir mejor acerca de "resolver un problema", del que no saben absolutamente nada. La adopción todavía conlleva un estigma. Necesitamos ajustar la narrativa en torno a la adopción y hablar sobre las personas que lo son de manera diferente.  

¿Por qué?

Porque ese día será solo un día en todos los días que serán. Pero lo que sucederá en todos los demás días que vendrán depende de lo que hagamos ese día. Las vidas de tantas madres y sus hijos merecen la sabiduría de ese sentimiento y el respeto de la oportunidad de luchar para tomar decisiones que no perjudiquen.

Mary Cardaras es productora de documentales, escritora y una Profesor asociado de comunicación en la Universidad Estatal de California, Puerto Este. Ella es una griega orgullosa, una adoptada y defensora de los adoptados que lucha por la justicia de identidad restaurativa universal para todos los adoptados en todo el mundo y para los niños nacidos a través de la donación anónima de esperma. Ella es la autora de Arrancado en la raíz. Su próximo libro, Voces de los niños perdidos de Grecia: Historias orales de adopción internacional, 1948-1964 será publicado por Anthem Press en 2022.   

Un viaje para redefinir mi identidad

por Maya Fleischmann, un adoptado transracial nacido en Hong Kong, adoptado en una familia adoptiva judía rusa. Autor del libro de ficción Encontrar a Ching Ha, una novela.

“Cuanto más te conoces a ti mismo, más claridad hay. El autoconocimiento no tiene fin: no se llega a un logro, no se llega a una conclusión. Es un río sin fin ".

Jiddu Krishnamurti

El viaje del autodescubrimiento

Esta búsqueda para descubrir quiénes somos De Verdad son las cosas de las que están hechas las novelas y las películas. Aunque nuestra autopercepción se transforma con el tiempo, los eventos, los entornos sociales y físicos que alteran nuestra conexión con diferentes personas, grupos y lugares, la base sobre la que construimos nuestra identidad sigue siendo la misma (aunque la percepción de los eventos históricos puede cambiar) . Como adoptada intercultural, mis inicios desconocidos han sido un cimiento inestable en las exploraciones de mi identidad.

¿Quién soy? En 1972, fui adoptado por una pareja de expatriados judíos rusos que vivían en Hong Kong. Tenía tres, o tal vez cuatro años (mis padres adoptivos me habían dicho ambas edades, así que me baso en mi certificado de nacimiento falso que se emitió cuatro años después de mi fecha de nacimiento, que también figura en el mismo certificado). Crecí en un hogar que respetaba las tradiciones judías, así como las festividades chinas y rusas, como el Año Nuevo chino y la Pascua y Navidad rusas. También celebramos días festivos, como el Boxing Day y el cumpleaños de la reina, que fueron observados por mi escuela británica y la entonces colonia de la corona británica de Hong Kong. Los recuerdos de mis años antes de los cuatro son un borrón de pesadillas y sueños, recuerdos y fantasías. Ya no estoy seguro de cuál es cuál, por eso escribí Encontrar a Ching Ha, mi novela sobre una niña china que es adoptada por una pareja de judíos rusos, como ficción. 

¿De donde soy?

Recuerdo haberles hecho a mis padres esta pregunta una vez, tal vez dos, en su vida. Recuerdo la forma en que me miraban, los ojos grandes, los dientes clavándose en los labios, los dedos jugueteando con la suciedad imaginaria debajo de las uñas, y mirando hacia otro lado. Evocó una incomodidad y angustia, como si los hubiera pillado teniendo sexo, que no volví a abordar el tema de mi ascendencia china con ellos. No pregunté y nunca me dijeron qué o si sabían de mi pasado. 

Aunque mi experiencia multicultural fue un tema de conversación desde que tengo uso de razón; mi falta de fundamento y mis inseguridades sobre mis orígenes desconocidos me dificultaban responder a las preguntas y comentarios que encontraba. Siempre me desconcertaron las percepciones y los juicios que la gente hacía que negaba mis comienzos, mi historia, mi vida. "Oh, no eres judío si no has sido bat mitzvahed". "Tu no eres De Verdad Chino si no hablas chino ". “La historia rusa de tus padres adoptivos no es tu herencia, porque no son tu verdadero padres." "¿No eres una niña afortunada por haber sido adoptada?" "¿Quién sabe cuál es tu experiencia?" Y cada comentario sobre mi identidad me fue hecho con tanta indiferencia como si estuvieran recomendando un elemento del menú, “Oh, no pidas la sopa. No te gustará ".

Crecer con todos estos pronunciamientos me hizo preguntarme sobre mi identidad, o la falta de ella. Si no tenía derecho a mi herencia china porque me habían adoptado fuera de ella, y no tenía derecho a participar en ninguna propiedad de la historia de mis padres porque no nací en ella, entonces, ¿quién era exactamente? ¿A dónde pertenezco? Incluso la identidad británica (aunque británica de Hong Kong) que más abracé cuando era niño, desapareció en 1997 durante el traspaso de Hong Kong de Gran Bretaña a China. 

A una edad temprana, la respuesta fue que desconociera mi origen chino. Cada vez noté más mi rostro chino en la sinagoga y en los círculos sociales llenos de occidentales, o en las fiestas donde todos los que se parecían a mí estaban sirviendo comida o lavando platos. Y, con esta conciencia, vino la molestia y la vergüenza de ser chino, no encajar en el país de mi nacimiento ni en el hogar de mi nueva familia. Incluso de adulto, evitaba las organizaciones que se basaban en mi origen étnico, para que no me preguntaran: "¿Cómo puedes nacer y criarte en Hong Kong, ser chino y no hablar cantonés?" En cambio, me uní a grupos e hice amigos basados en intereses comunes como leer, escribir o ser padre. 

A medida que la base de la experiencia en la vida creció, me sentí más cómodo en mi sentido de yo, así como en el sujeto de mi yo perdido. Con Encontrar a Ching Ha, Luché por transmitir cómo Ching Ha se asimiló a las diferentes culturas de su nueva vida. Escribir esto me hizo darme cuenta de que mi propia vergüenza infantil y mis dudas sobre mí mismo, los desencadenantes de emociones no identificables y mi angustia por lograr una identidad en el mosaico de culturas, eran reales y desafiantes. Escribir la novela me ayudó a dar sentido a mis propias emociones mientras crecía y a aceptar algunas de estas complejidades. 

¿Quién soy yo hoy?

Ahora tengo cincuenta y tantos años. La sensación de no tener conexión a tierra se ha desvanecido. He creado una historia familiar con mi propio esposo e hijos. Mi hogar feng-shui está impregnado de tradiciones e historias de las culturas rusa y china, las tradiciones judías y una pizca de conocimientos budistas y estoicos en buena medida. Aún así, en una cultura llena de conversaciones polémicas sobre la raza, donde los límites están tan claramente definidos, incluso cuando hay muchas personas de raza mixta, todavía me pregunto sobre mi pasado, especialmente cuando completo formularios médicos que preguntan sobre antecedentes familiares. Entonces, hace una semana, decidí hacerme una prueba de ADN. Quizás pueda aprender sobre mi composición genética y obtener información sobre las condiciones médicas actuales y futuras, u obtener la confirmación de que soy 100% chino. En última instancia, mi profundo deseo es encontrar a alguien, o algo, que apague el sueño y la voz que se pregunta si hay alguien buscándome.

Si en dos semanas los resultados del ADN no revelan nada nuevo, no me decepcionaré demasiado porque he encontrado familiaridad en las preguntas sin respuesta. Aunque no habrá nadie que me cuente la historia de mis orígenes, mi viaje de autodescubrimiento continuará, porque soy el escritor del resto de mi historia. 

Desde la redacción de este artículo, Maya ha recibido los resultados de su ADN. Haga clic aquí para leer la publicación de su blog y descubrir lo que descubrió: https://findingchingha.com/blog/finding-family/

Nacida y criada en Hong Kong, Maya Fleischmann es escritora independiente y autora de Encontrar a Ching Ha y Si le das a una mamá un minuto. Sus reseñas de libros se publican en revistas especializadas de la industria del libro, como Foreword Magazine, Publishers Weekly, BookPage y Audiofile Magazine. Sus historias y artículos han aparecido en revistas y libros de viajes y cultura, para incluir Peligro y Sopa de pollo para el alma de la mamá trabajadora. Puede encontrar más información sobre Maya en mayafleischmann.com y findchingha.com. Encontrar a Ching Ha: Una novela, está disponible en libro de bolsillo y libro electrónico sobre Amazonas, manzana, Barnes y Noble y Kobo y otras librerías líderes.

¡Conocer sus orígenes es un privilegio!

Conocer a tus padres, hermanos, tíos, tías y abuelos ...

Conocer su historial médico; si su madre murió de cáncer, si su padre sufrió problemas cardíacos, si su abuela tenía diabetes ...

Para saber a quién te pareces, de dónde vienen tus rasgos, si tu cara en el espejo es un reflejo de otra persona ...

Para conocer la historia de su nacimiento, fecha, hora, época del año, en qué hospital nació ...

Conocer su país de nacimiento, cultura, herencia, idioma, costumbres, religión ...

Estar rodeado de personas que se parecen a ti racialmente ...

¡Conocer tus orígenes es un privilegio!

Estas son las cosas que no doy por sentado porque no tuve nada de esto mientras crecía. Nací en un país, adoptado en otro, por una familia de diferente raza. Soy una adoptada transracial de varios países. He pasado una gran parte de mi vida preguntándome, buscando, tratando de aprender sobre mis orígenes.

En mi comunidad de adoptados internacionales, ¡conocer sus orígenes es definitivamente un privilegio!

Impactos de por vida de la pérdida de identidad

El 1 de julio, se me pidió que hablara como parte de un panel de seminarios web para el Serie de seminarios web sobre la transformación del cuidado infantil #4: El derecho del niño a la identidad en el cuidado alternativo. Tuvimos un panel de expertos increíble, moderado por Maud de Boer-Buquicchio, presidenta de Protección de identidad infantil (CHIP) y alojado por el Better Care Network en asociación con CHIP.

Me pidieron que hablara sobre el impactos de por vida de la pérdida de identidad. Así que compartí mi historia y algunas declaraciones de compañeros adoptados para resaltar nuestra experiencia.

Mi historia

 Soy uno de esos niños que no ha tenido protegida mi identidad. Los niños como yo crecen. No nos quedamos niños para siempre, y podemos tener opiniones y pensamientos sobre las estructuras, procesos, políticas y legislaciones que nos impactan y crean nuestras vidas. Me honra que me pidan que represente a un pequeño grupo de nosotros con experiencia vivida, que el foro representa como “niños de opciones de cuidado alternativo”.

Fui adoptado de Vietnam durante la guerra en 1973. La guerra terminó en abril de 1975. Mi padre adoptivo voló al país cuando todavía estaba en guerra y me sacó en avión cuando tenía 5 meses de edad. Se suponía que mis documentos iban a seguir, pero nunca llegaron y mi adopción no se finalizó.

Viví durante casi 17 años en Australia sin una identidad. Era la broma familiar de que yo era el espía perfecto porque no existía. Era muy consciente de que no existía y no tenía papeleo: me hacía sentir inseguro, insignificante, invisible.

Los impactos prácticos de no tener ningún documento de identidad durante 17 años fueron que no pude solicitar un pasaporte y viajar fuera de Australia, no pude obtener mi licencia de conducir, no pude solicitar nada como una cuenta bancaria y, lo que es más importante, no fue objeto de seguimiento desde su llegada al país por ninguna autoridad de bienestar infantil ni la agencia de adopción. 

Finalmente, cuando tenía 16 años, quería obtener mi licencia de conducir para que mis padres adoptivos finalmente tomaran medidas. Volvieron a pasar por el proceso de adopción, esta vez a través del Estado, no de una agencia privada, y mi adopción se formalizó justo antes de cumplir los 17 años.

Me dieron una nueva identidad australiana. No dice que mi identidad vietnamita solo reconoce el país en el que nací, Vietnam.

A través de este proceso de adopción internacional de 17 años de retraso, ¿hubo un control oficial de alguno de mis documentos de identidad en Vietnam? ¿O un cheque para confirmar mi adoptabilidad o renuncia? Estas preguntas quedan sin respuesta para mí. Ciertamente, nunca me ofrecieron otras opciones como tener ayuda para buscar mis orígenes en Vietnam. Solo me dijeron que ser adoptado era LA solución para poder existir y tener algún tipo de identidad. 

Entre los 20 y los 30 años, pasé más de una década tratando de obtener mis documentos de identidad y adopción de Vietnam. A través de mi red ICAV, me encontré con un ex policía que había ayudado a algunos otros adoptados vietnamitas. De alguna manera encontró lo que parece ser un certificado de nacimiento vietnamita, tomó una foto borrosa y me la envió.

Cuando viajé a Vietnam en 2019, fui al lugar donde se decía que se guardaba ese documento, solo para que me contaran la historia habitual: una inundación o un desastre natural destruyó TODO el papeleo de todo ese año. No tienen nada para mi. Visité el hospital donde aparentemente nací, solo para que me dijeran que no podía acceder al archivo de mi madre sin su permiso, ¡qué círculo vicioso! Visité el recinto de la estación de policía donde el sello en el certificado de nacimiento identifica que está guardado, solo para que me dijeran que no me ayudarían. Pedí ayuda durante mi visita a la autoridad central de Vietnam y me dijeron que llenara un formulario a través del sitio web, que está en vietnamita, y no puedo leer ni escribir. Hay tantas barreras para poder acceder Mi identidad. ¡El lenguaje es ENORME!

Desde entonces he hecho algunas pruebas de ADN y me han ayudado genealogistas, pero eso tampoco ha tenido mucho éxito. 

Esta lucha por encontrar nuestra identidad es muy común para un adoptado internacional como yo y es definitivamente peor para aquellos de nosotros que hemos sido adoptados de un país devastado por la guerra o lleno de crisis. En la prisa por ayudar a “rescatar” a niños como yo, los procesos se pasan por alto o se aceleran y se pierde información vital.

Nuestra Comunidad ICAV

Sintiéndome aislado durante la mayor parte de mi infancia, a mediados de los 20 fundé nuestra red internacional ICAV que brinda apoyo entre pares a los adoptados internacionales como yo, que luchan como yo. Pero soy solo una voz entre cientos de miles en todo el mundo, por lo que es importante que escuches algo más que mi voz. 

Le pedí a la comunidad de ICAV que compartiera con ustedes cuáles son los impactos de por vida de la pérdida de identidad. Voy a compartir contigo solo 8 de las 50 respuestas para resaltar algunas de sus experiencias:

¡Muchas gracias a los adoptados que estuvieron dispuestos a compartir!

Dentro de nuestra comunidad ICAV, podríamos escribir algunas libros sobre los impactos de por vida de la pérdida de identidad, muchos ya lo han hecho. Hay muchas más complejidades de las que no he hablado, como que los gemelos sean separados intencionalmente para su adopción (que no se les diga que son gemelos y las capas adicionales de impacto para ellos de la pérdida de identidad); Adoptados de segunda generación (hijos de adoptados) y su falta de acceso en la legislación a su identidad heredada; etc. Espero que mi breve charla haya ayudado a expandir su mente de la experiencia teórica a la vivida que habla tan fuerte sobre la importancia de los derechos de identidad para comunidades como la mía.

Puedes ver el webinar completo aquí.

Dualidades

por Dilsah de Rham adoptado de Sri Lanka a Suiza.

Doble cara

Tinta, Acuarelas, Pastel

También se trata del dilema de las dualidades en la vida que enfrentan los adoptados en general. El sentimiento de la inconsciencia ciega: los sentimientos tristes y abrumados cuando no somos conscientes, la conciencia de nuestra identidad, el sentimiento entre las culturas blancas y biológicas a las que pertenecemos como adoptados internacionales.

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En memoria de Seid Visin

Por Mark Hagland, Adoptada internacional de Corea del Sur criada en los EE. UU., cofundador de Perspectivas de adopción transracial (un grupo para que los padres adoptivos aprendan de la experiencia vivida), y autor de Viaje extraordinario: el camino de toda la vida del adoptado transracial

Lo que estamos aprendiendo

En los últimos días, desde que el 4 de junio se conoció la noticia de que Seid Visin, de 20 años, había terminado con su vida por suicidio, la prensa italiana y europea ha publicado artículos y segmentos de transmisión sobre su muerte, con una buena cantidad de incredulidad y confusión involucradas. Hay varias razones para la confusión, algunas de ellas periodísticas: preguntas sobre la declaración que aparentemente le había hecho a su terapeuta hace un par de años, versus lo que podría haber estado sucediendo en su vida más recientemente, pero sobre todo, por declaraciones de sus padres Walter y Maddalena.

Walter y Maddalena adoptaron a Seid a los siete años; creció en su casa en Nocera Inferiore, un suburbio de Nápoles. Puedo entender que estén profundamente confundidos por lo que pasó; pero también me queda claro que, a pesar de sus buenas intenciones, no comprenden en absoluto su angustia por el racismo que siguió experimentando. Acabo de ver una entrevista con un programa de transmisión italiano llamado "Approfondimento Focus", en la que reiteraban lo feliz que estaba, cómo sus problemas psicológicos recientes estaban relacionados con el encierro de COVID, al que culparon de su reciente depresión y cómo no tenía ningún interés en su origen etíope. También negaron repetidamente que el racismo tuviera algo que ver con la angustia emocional de su hijo.

Ese último conjunto de declaraciones por parte de los padres de Seid realmente me impactó de diferentes maneras, particularmente dados los extractos del texto de esa carta a su terapeuta de (aparentemente) hace un par de años, que se han publicado. Por eso, Corriere della Sera obtuvo una carta que Seid Visin escribió a su terapeuta hace dos años, y Rolling Stone Italia la ha publicado. En él, Seid escribió que, "Dondequiera que vaya, donde sea que esté, siento el peso de las miradas escépticas, prejuiciosas, disgustadas y asustadas de la gente sobre mis hombros como una roca". Escribió que le daba vergüenza “ser negro, como si tuviera miedo de que me confundieran con un inmigrante, como si tuviera que demostrarle a la gente, que no me conocía, que yo era como ellos, que era italiano, blanco." Este sentimiento lo llevó a hacer “bromas de mal gusto sobre negros e inmigrantes (…) como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Pero fue miedo. El miedo al odio que vi en los ojos de la gente hacia los inmigrantes ”.

Como escribió un periodista deportivo en Le Parisien, “Su muerte causó una gran emoción en Italia. En 2019, el joven señaló el racismo al que fue sometido, escribiendo una publicación en las redes sociales en la que expresó su malestar. "Hace unos meses, logré encontrar un trabajo, que tuve que renunciar porque demasiadas personas, en su mayoría personas mayores, se negaron a ser atendidas por mí", dijo. También me acusaron de que muchos jóvenes italianos no podían encontrar trabajo. Los padres adoptivos de la víctima, sin embargo, quisieron brindar detalles. 'El gesto de Seid no proviene de episodios de racismo', dijeron a la prensa italiana ”.

Aquí está el texto de la carta; su fecha exacta no es segura, y hay confusión en cuanto a cuándo fue escrito, ya sea muy recientemente o hace unos dos años, pero en cualquier caso, aquí está:

“No soy un inmigrante, pero fui adoptado de niño. Recuerdo que todos me amaban. Dondequiera que fui, todos se dirigieron a mí con alegría, respeto y curiosidad. Ahora, esa atmósfera de paz idílica parece muy lejana. Parece místico. todo se revirtió. Ahora, dondequiera que vaya, siento el peso de miradas escépticas, disgustadas y asustadas sobre mis hombros. Me las arreglé para encontrar un trabajo que tuve que dejar porque demasiadas personas, especialmente los ancianos, se negaron a ser atendidos por mí. Y por si fuera poco, me acusaron de ser el responsable de que muchos jóvenes italianos (blancos) no encontraran trabajo. Después de esta experiencia, algo cambió dentro de mí. Como si me avergonzara de ser negro, como si temiera que alguien me confundiera con un inmigrante. Como si tuviera que demostrarle a la gente que no sabía que era como ellos, que era italiano.

Incluso he hecho bromas desagradables sobre negros e inmigrantes, como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Lo único que explicaba mi comportamiento era el miedo. El miedo al odio que vio en los ojos de la gente hacia los inmigrantes. El miedo al desprecio que sentía en boca de la gente, incluso de mis familiares, que invocaban con nostalgia a Mussolini y al 'Capitán Salvini'. No quiero rogar por compasión o piedad. Solo quiero recordarme la incomodidad y el sufrimiento que estoy experimentando. Soy una gota de agua al lado del océano del sufrimiento que está viviendo quien prefiere morir para seguir viviendo en la miseria y el infierno. Aquellas personas que arriesgan su vida, y aquellas que ya la han perdido, solo para fisgonear, para saborear lo que simplemente llamamos 'vida' ”.

Un par de notas muy importantes aquí. En primer lugar, es bastante significativo que Seid no haga referencia explícita a Mussolini, sino también a Matteo Salvini, ex viceprimer ministro y todavía actual senador en el Parlamento italiano, que es secretario de la Lega Nord, o Liga del Norte, que es un derecho. -Ala partido político racista y xenófobo, cuyos partidarios son prácticamente el equivalente a los partidarios de Donald Trump en los Estados Unidos. Ha habido un aumento masivo en la expresión de racismo y xenofobia abiertos en Italia en la última década y media, y la xenofobia racista ha estallado en los últimos años, en particular porque muchos miles de africanos negros han entrado en Italia como refugiados de la guerra. , conflicto y pobreza en África. En segundo lugar, en la carta anterior, dejó muy claro que estaba profundamente angustiado por el racismo que había estado experimentando.

Curiosamente, su madre Maddalena, en esa entrevista transmitida en el programa “Approfondimento Focus”, insistió en que Seid había estado deprimido recientemente debido al aislamiento que le impusieron a él ya otras personas durante el encierro de esta primavera. Obviamente, rara vez hay una sola causa de suicidio. Seid ciertamente podría haber estado deprimido durante el cierre nacional en Italia esta primavera. Pero eso no niega en absoluto su extrema angustia por la experiencia vivida del racismo.

Reflexionando sobre todo esto, veo una situación trágicamente clásica para un adulto joven transracial, adoptado internacionalmente, un joven que estaba aislado racial y socialmente, que estaba experimentando un racismo continuo, y cuyos padres, por lo que podemos decir, estaban en negación sobre el racismo que estaba experimentando y la angustia que estaba experimentando a causa de ello.

Otra trágica pérdida de otra vida transracial de adoptados internacionales.

Estoy compartiendo una publicación de La Repubblica, con un enlace a un video de selfie (que desde entonces se ha eliminado, así que publico esta uno en su lugar) en el que Seid disfruta bailando.

Que el recuerdo de Seid y su vida sea una bendición.

Recursos Relacionados

Página conmemorativa del ICAV

Lea la contribución de Mark Hagland a la otra publicación de ICAV: ¿Podemos ignorar o negar que existe racismo para los adoptados de color?

Necesitamos hablar ahora sobre el suicidio de un adoptado

Del tokenismo a la justicia social

por Marie Gardom, adoptado de Malasia al Reino Unido.

Cada vez me queda más claro que no solo la diversidad por sí sola no funciona, sino que de hecho es una táctica que se utiliza para inmunizar a las organizaciones contra la acusación de racismo o marginación. Aquí en el Reino Unido, los políticos conservadores que lideran la mayoría de las políticas antiinmigrantes son personas de color. No representan a los grupos de los que provienen, sino que se acurrucan en el poder recitando los viejos y cansados tropos Tory, tal vez suspirando por pertenecer al grupo interno del que siempre han estado fuera, y siempre lo serán porque eligieron. un intragrupo intolerante. 

Vemos esto una y otra vez, un solo grupo minoritario está representado y presentado como un ejemplo de por qué no hay racismo / ablismo / sexismo, etc. Convenientemente proselitizan la voz del status quo con pasión y convicción embriagadora. Cuando el grupo dominante es acusado de inequidad, ellos sacan a uno o dos de dicho grupo minoritario como una forma de negar la acusación y vuelven a tomar decisiones en detrimento de las minorías.
A lo largo de las décadas, una creciente conciencia y demanda de representación ha llevado a las organizaciones, Hollywood y los gobiernos a crear una ilusión de diversidad sin inclusión, sin abordar de manera significativa la dinámica de poder de los grupos mayoritarios y las jerarquías sociales para que el poder permanezca firmemente en las mismas manos. A menudo se nos representa como un grupo homogéneo si hay una persona de color o un hombre blanco gay, es posible que se haya marcado una casilla, pero no se ha logrado una representación significativa.

Veo esto en la forma en que nosotros, los adoptados, trabajamos como defensores. Hay conciencia en la sociedad, pero falta de comodidad con la idea de que los adoptados son los expertos. Como tal, hay un desempeño de inclusión, los adoptados a menudo están a la vanguardia de las campañas de promoción de adopción si defienden lo hermoso que es. Incluso si hablan de la complejidad de nuestras experiencias, siguen siendo voces reconfortantes para aquellos que ven la adopción como algo bueno y como la única forma de resolver la crisis familiar en la que un niño necesita apoyo.

He notado que rara vez me invitan a dar mi opinión sobre políticas o mejores prácticas dentro de las organizaciones que podrían reformarlas. Y cuando lo estoy, la comodidad del grupo mayoritario se ha visto significativamente favorecida. La representación no nos da poder si nos superan en número, en el territorio de otra persona y muy abajo en la jerarquía. Creo que esto es en gran parte inconsciente, pero siempre aprovechado. Aquellos en la mayoría rara vez tienen que considerar los factores que crean equidad de poder o, más regularmente, inequidad.  

Los adoptados tienen muy poca representación en todo el mundo. Solo en el Reino Unido, no hay un solo grupo liderado por adoptados, que cubra la amplia gama de experiencias de los adoptados aquí. En cambio, somos grupos dispares de ayuda mutua sin fondos que intentan ayudarnos unos a otros y a nosotros mismos como podamos. He observado las formas frecuentes en las que muchos adoptados se agotan al abogar. Habiendo sido invitados a conferencias y eventos políticos, muchos han desaparecido de la vista debido a la naturaleza traumática de esos eventos. Son traumáticos porque, como minoría, nuestras voces son descartadas, negadas, discutidas y, a menudo, silenciadas agresivamente. Este grupo está en gran parte en esas mesas porque somos muy vulnerables y, por lo tanto, necesitamos un cambio, nuestra comunidad tiene altos niveles de suicidio, depresión, adicción y más. 

Si voy a continuar mi trabajo como defensora, necesito prepararme a mí y a los compañeros adoptados para el éxito en estos espacios donde podemos encontrarnos soportando niveles peligrosos de estrés. Así que creo que es importante nombrar las dinámicas de poder en juego para que podamos asegurarnos de poder abordar esos problemas en la forma en que establecemos nuestros límites y tener el lenguaje para nombrar los problemas cuando ocurren. Así que he creado una infografía simple que nombra las dinámicas de poder y ofrece soluciones para aquellos genuinamente interesados en la justicia social.

Vea la otra publicación reciente de Marie en ICAV: De la caridad a la justicia

Sobrellevar la pérdida por suicidio por adopción

por Lina Vanegas adoptado de Colombia a los EE. UU., RSU.

Obra de Adriana Alvarez

He perdido a dos personas en mi vida por suicidio, el padre de mis hijos que también fue mi ex marido y mi madre. El padre de mis hijos fue adoptado y mi madre se vio afectada por la adopción porque me perdió por adopción. Ambos, lamentablemente, se ajustan a las estadísticas. Los adoptados tienen cuatro veces más probabilidades de intentar suicidarse. Yo diría que las mamás (primeras madres, madres originales, mamás naturales) también tienen altas tasas de intentos de suicidio.

Soy una adoptada transracial e internacional que fui adoptada en Bogotá, Colombia y he vivido la mayor parte de mi vida en Michigan en los Estados Unidos. La pérdida por suicidio es una muerte como ninguna otra. No es como un accidente automovilístico, un ataque cardíaco o un cáncer donde hay una explicación clara de cómo murió alguien. Las personas que mueren por suicidio están luchando inmensamente. No hay cierre con esta muerte. El suicidio también está muy estigmatizado, la gente no quiere hablar de él y muchos juzgan la muerte. La pérdida por suicidio para nosotros como adoptados se ve agravada y amplificada con toda la pérdida y el dolor que ya hemos experimentado y puede desencadenar muchos de los problemas que sufrimos relacionados con la adopción. 

Si está leyendo esto y ha perdido a alguien por suicidio, quiero que sepa que no está solo y que lamento mucho que esté experimentando esta pérdida terriblemente dolorosa. También quiero que sepas que no es culpa tuya. No hay nada que pudieras haber hecho o debiste haber hecho. La persona que murió tenía mucho dolor. Es posible que también estés leyendo esto y te hayas sorprendido por la muerte de la persona porque no tenías idea de que estaba sufriendo y tal vez parecía feliz y como si todo estuviera bien. Todavía no es culpa tuya. Por favor, no se culpe ni se aferre a ninguna culpa. Es extremadamente doloroso saber o saber que nuestro ser querido estaba sufriendo tanto.

Una cosa que he aprendido es que algunos días son más difíciles que otros. Me ha ayudado a saber que puedo dividir mis días y puedo tomarlo momento a momento, minuto a minuto o hora a hora o un día a la vez como dice el famoso lema de Alcohólicos Anónimos (AA). El primer año para mí fue completamente borroso. Parecía prolongarse para siempre y tenía prisa por dejarlo todo atrás porque era muy doloroso y difícil. Honestamente, no puedo recordar mucho porque estaba en estado de shock. Sea paciente, amable y gentil consigo mismo si ha sufrido una pérdida por suicidio. La pérdida por suicidio es una pérdida tan dolorosa y que cambia la vida. El primer año de pérdida fue realmente duro porque todo se convierte en la primera vez sin ellos. 

Algunos de los días más difíciles para mí son el cumpleaños de la persona, el aniversario de su muerte y las vacaciones. He aprendido a sentarme con mis emociones y sentirlas. Me doy permiso para llorar y lamentarme si eso es lo que debe suceder. Si algo era demasiado difícil, entonces creaba una nueva tradición o decidía no hacerlo. Luego, hay momentos en los que simplemente me derrumbo porque algo me desencadenó y vuelvo a sentir mi dolor. El dolor es un viaje, refluye y fluye. No es lineal y no tiene fecha de caducidad. Por favor, no permita que nadie le diga lo contrario ni lo presione para que lo supere o se cure en un período de tiempo determinado. Todos sufrimos de manera diferente y el duelo no es una experiencia única para todos. 

Obra de Nicholas Down

Ha sido un verdadero viaje para mí encontrar formas de sobrellevar la situación y comenzar a sanar. La pérdida por suicidio realmente ha cambiado mi forma de ver la vida. Ahora veo que la vida es corta y fugaz y que cada día no está prometido. He optado por utilizar la pérdida de mi madre como impulso para ayudarme a vivir mi vida en honor a ella. Me esfuerzo por convertir mi dolor en un propósito, un camino y poder. Ha habido muchas formas que he encontrado para ayudarme a sobrellevarlas y quiero compartirlas con ustedes.

Para mí, sentarme con mis sentimientos y sentirlos verdaderamente ha sido muy útil. Llorar, llorar y literalmente perder el aliento, sollozar y tener ese llanto profundo del alma me han ayudado a llorar y a llorar. La terapia también ha sido fundamental para mí. Es realmente útil tener un espacio seguro y sin prejuicios que sea solo para mí. Es importante encontrar un terapeuta que trabaje únicamente con el trauma e idealmente alguien que sea competente en adopción. Honestamente, muchos terapeutas no han estudiado la adopción, por lo que les resulta difícil comprendernos de verdad.

Soy un ávido lector y, para mí, leer e investigar me dieron respuestas y me ayudaron a comprender. Me dediqué a leer e investigar sobre el suicidio. Para mí era importante entender el suicidio para poder dar sentido a las cosas. Leí mucho de otros sobrevivientes de pérdidas por suicidio, lo cual fue realmente esencial porque podía relacionarme con lo que decían y podía aprender cómo se enfrentaron y se curaron. El otro grupo que fue realmente importante para leer y escuchar fue el de los sobrevivientes de intentos de suicidio. Me ayudó a poder obtener una comprensión más profunda del suicidio y las luchas por la salud mental. También me dio una idea de cómo puedo ayudar a las personas que sufren de ideas suicidas.

 Me uní a un grupo de apoyo para el duelo y a un grupo de apoyo para sobrevivientes de suicidio. Ambos grupos me permitieron conectarme con otras personas que estaban experimentando las mismas cosas que yo y no necesitaba darme explicaciones. Hice amigos, lloré, reí pero sobre todo me di cuenta de que no estaba solo y me sentí visto, escuchado y validado. También asisto a un grupo de adopción que ha sido útil porque muchos adoptados también están lidiando con la pérdida por suicidio. Ha sido útil hablar con otros adoptados sobre la pérdida por suicidio. Puede buscar un grupo en línea y la accesibilidad debería ser más fácil ahora que la mayoría de los grupos se realizan de manera virtual. 

Asistir a eventos como caminatas que recaudan dinero para la prevención del suicidio o asistir al Día Internacional de la Pérdida de Sobrevivientes por Suicidio, que es en noviembre, también es muy útil. Una vez más, pude darme cuenta de que no estoy solo y me sentí como parte de una pieza más grande. Es inspirador ver cómo se recauda dinero para ayudar a prevenir el suicidio, financiar la investigación y también como catártico. 

Los movimientos como correr, andar en bicicleta, caminar y el yoga también me han ayudado a sobrellevar la situación porque son una salida donde puedo liberar y canalizar mis emociones. La meditación ha sido genial porque me ha permitido reducir la velocidad y estar presente en mi cuerpo. Llevar un diario y escribir ha sido mi salida creativa para procesar y afrontar la pérdida por suicidio. Asegurarme de seguir una dieta equilibrada y dormir lo suficiente también ha sido muy beneficioso. La pieza de cuidado personal es realmente importante y se verá diferente para todos. Por favor, haga algo por usted mismo que le guste hacer. 

Las redes sociales también son una excelente manera de conectarse con otros sobrevivientes de la pérdida por suicidio. Hay muchos grupos y organizaciones a los que uno puede unirse. También hay muchos blogs, podcasts y artículos sobre problemas de salud mental que discuten el suicidio, que son excelentes recursos. 

Han pasado casi 7 años desde mi primera pérdida por suicidio y poco más de 2 desde la muerte de mi madre, por lo que ha sido una cantidad de tiempo decente y no un período de tiempo largo. Estoy en un lugar en el que quiero compartir mi historia, ya sea a solas, a un grupo o por escrito. Esto no es algo que podría haber hecho al principio, ya que era muy doloroso y todavía estaba procesando todo. Ahora me doy cuenta de que compartir mi historia realmente me ha ayudado a sobrellevar la situación y a poder ayudar a los demás.

Me he esforzado por incorporar a las personas que se han perdido a mi día a día. He comprado adornos en honor a ellos para mi árbol de Navidad, enmarqué fotos de ellos para mi casa, compro flores regularmente en honor a mi mamá, enciendo velas y preparo su comida favorita en días festivos o en cualquier otro momento. Estoy pensando en hacerme un tatuaje en honor a mi mamá para que siempre esté simbólicamente conmigo. Ha sido reconfortante para mí incorporarlos a mi vida diaria. Algunas otras ideas en las que he pensado son, plantar un árbol o una planta para la persona, puedes ponerle un lugar en la mesa, puedes comprar o crear algún tipo de arte que pueda ser en honor a ella, puedes comprar o haz una bufanda o algo para usar que los simbolice. 

Quiero que recuerde que el suicidio de su ser querido no es culpa suya. No es el único que pierde a alguien por suicidio.

Cuídese y recuerde que existen recursos para ayudarlo a sobrellevar la situación. Sea amable y gentil consigo mismo.

Otros recursos sobre el suicidio de adoptados

Lidiando con el suicidio de un adoptado
Página conmemorativa del ICAV
Día del Recuerdo del Adoptado
Es una Semana Negra para Adoptados en Europa

Destino....
Español
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