사란의 연설

SA의 인종 간 포럼

2002년 8월

제 이름은 Saran Ross이고 베트남 입양인입니다. 저는 약 10주 되었을 때 호주로 데려와 5명의 새로운 가족이 저를 기다리고 있었습니다. 저의 부모님 Ron과 Annemarie Chamberlain과 3명의 형, Mark 13세, Steve, 10세, Matt 5세였습니다.

양부모님은 제가 아기였을 때부터 어머니의 사랑을 많이 받았지만 돌볼 수 없었던 다른 나라에 사는 어린 소녀에 관한 이야기를 들려주셨습니다. 그래서 그녀는 아기였을 때 호주인 소유의 고아원에 맡겨졌습니다. 그제서야 그녀는 어린 딸이 좋은 가정에 갈 것이라는 것을 알았습니다. 그런 다음 그들은 호주 가족의 친구가 선택한 아기에 대해 이야기했고 몇 주 후에 그녀를 입양하고 사랑하게 될 가족에게 큰 비행기를 타고 왔습니다. 나는 그 어린 소녀가 나인지를 깨닫고 물었을 때 그리 늙지 않았습니다. 그랬다. 부모님은 몇 년 동안 그 이야기를 들려주셨고 나는 그것을 좋아했습니다.

우리는 13살이 될 때까지 애들레이드에서 살았고 그 후 태즈메이니아의 론세스톤으로 이사했습니다. 내가 거의 18세였을 때 엄마 아빠는 애들레이드로 다시 이사했고, 나는 입학을 마치고 1년 후에 다시 돌아왔습니다.

우리가 애들레이드에 있었을 때 나는 분명히 꽤 젊었고, 대부분의 정상적인 십대 소녀들의 문제였던 문제들이 우리가 태즈메이니아로 이사했을 때 시작되었다고 생각합니다. 나는 새로운 사람들을 만나야 하는 다른 주와 다른 학교로 이사했을 뿐만 아니라 자라면서 내가 누구인지 탐구하고 있었습니다. 태즈메이니아는 내가 서 있는 곳에서 매우 후진적이어서 적응하기가 상당히 어려웠습니다. 그렇게 많지도 않았고 실제로 내가 연관시킬 수 있는 아시아인도 없었습니다.

애들레이드의 초등학교에서 나는 같은 학년의 유일한 아시아인 학생이었고 다른 학년에는 소수의 다른 아시아인만이 있었습니다. 닙, 슬로프 등의 비하 발언으로 끊임없이 놀림을 당했습니다. 그러나 이 댓글은 주로 다른 아시아 국적에 대해 사용되었지만 대부분의 사람들은 내가 어떤 국적인지 몰랐고 내가 아시아인인 줄만 알았습니다. 론세스톤의 고등학교에서 나는 유일한 베트남 학생이었지만 그렇게 놀림을 받지는 않았다. 그러나 나는 공개적으로 인종 비방을 당했을 것입니다. 예를 들어, 어느 날 저는 당시 백인 남자친구와 한 커플이 론세스톤에서 거리를 걷고 있었는데 그 남자는 제 남자친구를 "인종 반역자"라고 불렀습니다. "라고 말한 뒤 조국으로 돌아가라고 했다.

지금까지의 모든 경험을 돌이켜보면 내가 가진 가족에게 입양된 것이 매우 기쁩니다. 그것을 깨닫는 데 시간이 조금 걸렸습니다. 양부모님과 형제들은 항상 저를 사랑해 주셨지만, 인종 간 입양인을 어떻게 키울 것인지에 대한 오해와 좌절감, 분노, 고립감이 십대 초반부터 우리 사이에 많은 문제를 일으켰던 것 같습니다.

내 입양 가족은 당신이 상상할 수 있는 것보다 나를 더 사랑합니다. 나는 내가 버릇없이 썩었다는 것을 쉽게 인정할 것이지만, 우리 중 누구도 사랑이 나에게 충분하지 않다는 것을 깨닫지 못했습니다. 나는 그 사랑을 "체임벌린" 가족이 되었고 모든 의미에서 체임벌린이 되어야 하고, 느끼고, 생각하고, 그들과 똑같이 행동해야 한다고 인식했습니다. 나는 그들이 그들의 마음의 친절에서 이것을 했다는 것을 압니다. 그리고 아마도 내가 그들에게 내 기분을 더 빨리 말하려고 했다면 아마도 일이 그들이 한 것처럼 일이 가지 않았을 것입니다… 우리??? 내가 느낀 것은 육체적인 면뿐만 아니라 감정적인 면에서도 나와 다르다는 것을 전혀 고려하지 않고 나를 원한다는 것이었다.

체임벌린은 극도로 사랑스럽고 애정 어린 가족이며 저는 그런 적도 없고 그럴 수도 없다고 느꼈습니다. 나는 그들이 원하는 일을 하지 않는 한 나를 있는 그대로 받아들이지 않을 것이라고 느꼈다. 그래서 어떻게 해서든 내가 하고 싶은 대로 하고, 내가 하고 싶은 대로 하는 것 같다는 생각을 하게끔 만들려고 노력했는데, 그들이 말하는 대로 진실은 밝혀지니까 자꾸만 들키고 말았습니다. 이것은 나를 거짓말 쟁이와 가짜처럼 보이게 만들었지 만 찢어졌습니다. 나는 나 자신을 원했고 인정받고 싶었지만 두 가지 모두를 가질 수 있을 거라고는 생각하지 못했다. 나는 또한 내가 전에 꽤 많이 반항했기 때문에 우리 가족이 내가 실수하지 않도록 올바른 방향으로 인도하려고 노력했던 것을 인정하지만 내가 누구인지, 무엇을 깨닫기 위해 실수를해야했습니다 나는 ~였다.

내가 말했듯이, 우리는 10대 초반부터 문제를 일으키기 시작했고 내 분노는 그때부터 시작되어 몇 년 동안 커지고 곪아 터졌습니다. 나는 내 안에 너무 많은 분노가 있었고, 그것이 나를 삼키고 있었다. 내가 누구인지, 무엇을 원하는지, 어디로 가고 싶은지 몰랐습니다.

내 친구와 내 가족은 내가 어떤 식으로든 아시아인이라는 언급을 했고 비록 그들이 악의로 의도한 것은 아니지만 항상 마음이 아팠습니다. 어떻게든 우회할 수 있는 방법이 있었는지 모르겠습니다. 왜냐하면 그들이 그 사실에 대해 발끝으로 발끝을 뻗었다면 정직하지 않았을 것이기 때문입니다. 다른 사람이 상상할 수 있는 것보다 더 아팠습니다.

고등학교 때 나는 수줍음이 많았다. 먼저 다가가면 웃으면서 다가갈 것 같아서 먼저 다가가지 않으면 친구를 사귈 수 없었습니다. 많은 친구들은 저를 알게 된 후 제가 너무 조용하고 냉담해서 속물이라고 생각했지만 거절에 대한 두려움이었습니다.

나는 내 근처에 오는 동양인을 싫어했다. 특히 아시아인이 나에게 패스하려고 하면 폭력으로 변할 것입니다. 백만 년 동안 나는 아시아인과 데이트하는 것을 상상조차 할 수 없었습니다. 몇 년 전 회계법인에서 일하기 전까지 아시아인 친구가 없었습니다. 그러나 만일 내가 아시아인, 특히 영어를 못하는 아시아인이 괴롭힘을 당하는 것을 본다면 나는 내가 할 수 있는 곳에서 그들을 변호할 것입니다.

나는 일본어를 공부했고 입학 대학에서 교환 학생을 호스트했습니다. 어떻게 보면 나도 교환학생으로 비춰지는 게 싫었다. 나는 우리 대학의 한 학생이 나와 함께 서 있던 일본 교환학생 그룹에게 접근하여 우리를 모국으로 돌아가라고 하고 우리에게 욕설을 퍼붓기 시작한 주요 사건을 기억합니다. 그녀에게 가장 큰 충격은 그녀에게, 그리고 나에게는 내가 그녀에게 똑바로 돌아와 우리 모두를 변호했다는 것이었습니다. 나는 아시아인이라고 불리는 것이 싫었지만 다른 사람들의 괴롭힘을 용납하지 않았습니다.

나는 내가 어디에서 왔는지 묻는 것이 싫었고, 나에게 그것은 중요하지 않았다. 백인들은 보통 어디에서 왔는지 묻지 않을 것이고 나는 외면받는 것을 싫어했습니다. 다른 국적의 사람들이 그들의 유산에 대해 질문을 받았다는 사실이 내 상황을 더 쉽게 만드는 것 같지 않았습니다. 나는 심지어 사람들이 내가 일본인이나 다른 아시아 국적이라고 생각하여 나와 논쟁을 벌이게 하여 상황을 더욱 복잡하게 만들고 더 고립감을 느꼈습니다. 뉴질랜드 사람들처럼 코가 납작해서 뉴질랜드 사람이냐는 질문을 받은 적이 있습니다.

9개월 전에 고아원에서 저를 호주로 데려가는 일을 도왔던 한 남자가 제 출생 증명서가 가짜라고 말했습니다. 그는 아기를 버린 엄마들이 출생증명서를 살 형편이 안 돼 고아원 계단에 아기를 방치했다고 말했다. 그래서 아기들이 입국할 수 있도록 출생증명서를 구입했습니다. 갑자기 나는 모든 정체성을 박탈당했고 생모를 찾을 수 있는 작은 희망도 이제 사라졌습니다. 나는 외로움을 많이 느꼈다.

가족들이 나를 받아주지 않는다고 믿었던 심정을 가족들에게 한 번도 이야기한 적이 없었고, 내 출생 증명서의 진실을 알게 되자 나는 떠나야 했다. 사실은 도망치고 싶었다. 그래서 가족과의 모든 연락을 끊었습니다. 이것은 9개월 동안 계속되었다. 그리고 우리 모두에게 상처를 주었지만, 나는 그것이 일어날 수 있었던 최선의 일이라고 생각합니다.

나는 아무도 나에게 말하지 않고, 나를 인도하고, 나를 부양하는 것 없이 두 발로 설 수 있는 법을 배웠다. 스스로 결정을 내리고 그 결과를 스스로 처리해야 했습니다. 힘들었고 가족이 얼마나 중요한지 깨달았지만 진정으로 내가 누구인지, 또한 내가 누구인지를 받아들이기 위해 이 일을 해야 했습니다. 나는 아시아인이 되는 것이 싫었고, 그에 대해 언급하는 사람도 싫었다. 사람들이 내가 어디에서 왔는지 묻는 것이 싫었지만 대부분은 내가 누구인지에 대해 배우는 데 관심이 있었지만 그렇게 받아들이지 않았습니다. 나는 섞이고 싶었고, 다른 사람으로 보이고 싶지 않았어. 반면 내 친구들은 나와 논쟁을 하고 내가 누구고 어디에서 왔는지 부러워한다고 말하지만 그렇지 않았다. 누가 뭐라고 해도 내 기분은 그랬다.

내 친구들도 놀라운 지원을 받았지만 정말 생각하게 만든 것은 직장 내 매니저였습니다. 그는 "사란, 당신은 당신이 어디에서 왔는지가 아니라 당신 때문에, 당신의 가족, 친구, 당신 주위에있는 지원 때문에 당신이있는 것입니다. 그것은 당신의 삶과 유산의 큰 부분이지만 오늘날의 당신을 만드는 데 중요한 부분은 아닙니다.” 처음에는 그냥 아첨하는 거라고 생각했는데 그때는 제가 좀 말썽꾸러기여서 그냥 진정시키려고 하는 말인 줄 알았어요. 그러나 나는 그것에 대해 꽤 오랫동안 앉아서 생각했다. 그리고 그가 옳았다.

나는 내 가족이 필요하지 않다는 것을 배웠고 내 삶에서 가족을 원했고 혼자 보낸 시간이 이것을 더 분명하게 만들었습니다. 그것은 우리 모두에게 필요한 것이었습니다. 서로에게서 시간을 보내는 것이었습니다.

가족과 떨어져 있는 동안 나는 큰 거부 문제가 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 마침내 생모에 대한 분노를 인정했지만 그녀는 나를 거부했습니다. 어떤 면에서 나는 양가족이 그들이 말한 대로만 나를 받아들일 것이기 때문에 나를 거부하는 것을 보았습니다. 하지만 이렇게 말하면서도 저는 그렇지 않다는 것을 알고 있습니다. 우리 가족은 말 그대로 나를 체임벌린으로 보았습니다. 어느 날 양어머니가 나를 의사에게 데려갔고 그는 내가 건선이 있고 유전적이라고 말했습니다. 엄마는 순진하게 돌아섰고 가족의 건선을 모르기 때문에 불가능하다고 말했습니다.

이것은 제게 전환점이 되었고 진실이 명확해지기 시작했습니다. 그래서 그들이 악의로 한 것이 아니거나 내가 입양된 것을 운이 좋다고 믿었기 때문에 이것이 나의 인식이었다는 것을 압니다. 그 다음 나는 또한 나의 관계를 살펴보았고 아마도 550세가 되었지만 갑자기 나는 파트너들로부터 어떤 식으로든 거절당했다는 것을 알게 되었습니다. 나는 마침내 내 거절 문제가 수락 문제라는 것을 깨달았습니다. 나는 나 자신을 인정하기 위해 가족뿐만 아니라 파트너에게도 의존했습니다. 그들이 나를 받아준다면 나는 괜찮았지만 그렇지 않았다. 나는 나 자신을 받아들이고 좋아해야 한다는 것을 배웠고, 파트너와의 경험, 입양 가족에 대한 나의 태도, 친어머니에 대한 나의 감정을 완전히 다른 방식으로 볼 수 있다는 것을 배웠습니다.

나는 이제 삶에 대해 완전히 다른 태도와 관점을 갖게 되었고 독서를 포함하여 나 자신만이 이 지경에 이르렀습니다. 차이의 색 네트워크 ICASN의 일부가 됩니다. 가족과 친구들로부터 아무리 많은 사랑과 지원을 받았더라도 나는 이러한 교훈을 스스로 배워야 했고 그렇게 해서 너무 행복합니다. 우리 가족과 나는 이렇게 가까운 적이 없었습니다. 게다가 임신 4개월 반인데 혈연관계가 있다는 사실 자체가 지금까지 한 번도 경험해본 적도, 경험한 적도 없는 감정이라 더욱 기대가 된다. 내가 상상할 수 있었던 것보다.

읽기 차이의 색상 그리고 일부가 o에프 ICASN(국가간 입양인 지원 네트워크)은 내가 혼자가 아니라는 것을 깨닫게 해주었습니다. ICASN의 설립자에게 처음 연락했을 때, 내가 겪은 일을 이해할 수 있는 다른 사람이 있다는 사실에 놀랐습니다. 내 친구와 어떤 파티에서 내 가족은 내가 경험한 것을 부분적으로 이해하고 동정할 수 있었지만 경험을 통해서는 이해할 수 없었습니다. 멜버른에서 다른 입양인을 만나는 것은 환상적이었고 우리 모두는 마침내 서로를 이해하고 이해함으로써 자신을 발견한 것과 같은 느낌을 받았습니다. 갑자기 나는 사회에서 그녀의 자리를 찾을 수 없는 반항적인 아이가 아니었고, 내가 겪었던 일을 경험한 다른 사람들이 있었습니다. 어떤 사람은 더 나빴고 어떤 사람은 더 좋았지만 모두가 서로를 이해할 수 있었습니다.

나는 우리 모두가 이것을 이해하는 사람들이 필요하다고 생각합니다. 당신이 나를 불쌍히 여겨야 한다거나 사람들이 입양해서는 안된다는 말은 아니지만, 입양한 사람들은 사랑이 충분하지 않다는 것을 깨달아야 합니다. 나는 또한 교육이 그 어느 때보다 훨씬 더 많은 양부모를 위한 교육이 지금 존재한다고 생각하기 때문에 이것이 모든 입양인에게 일어날 것이라고 말하는 것이 아닙니다. 부모님이 지금과 같은 지원을 원하신다는 것을 압니다. 나는 또한 인종차별이 지난 몇 년 동안 줄어들었고 훨씬 더 많은 입양이 이루어지고 있다고 생각합니다. 아이의 문화는 내가 한 것처럼 처음에 아무리 밀어내고 싶어도 그들의 삶에 남아 있어야 합니다. 앞으로 몇 년 안에, 아마도 더 빨리, 어쩌면 나중에, 그들은 당신이 누구인지, 유산과 출신지를 자랑스러워하는 것이 대단한 일이지만 많은 시간이 필요하다는 것을 깨닫게 될 것입니다.

오늘 밤 제 이야기를 들어주셔서 감사합니다.

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