마두의 이야기

Madhu(약 8) & Sadan(약 3) 인도에 버려진 직후.

자신의 말로

안녕하세요, 저는 Madhu이고 이것은 제 이야기입니다.  병원에서 태어나지 않았기 때문에 기록이 없습니다.  나는 강가의 작은 마을에서 가족이 지은 오두막의 담요 위에서 태어났습니다.  나는 출생 증명서나 아기 사진이 없었고 아무도 내가 얼마나 컸는지 모릅니다.

아버지가 나와 동생을 기차역에 두고 갔을 때 나는 8살 정도였기 때문에 내가 겪었던 모든 일을 기억합니다.  저를 버린 이유를 생각하면 너무 슬퍼서 많이 울었어요.  생각만 할 때마다 눈물이 났고, 동생을 돌보는 게 너무 힘들었다.

그래서 내가 고아원으로 옮겨졌을 때 나 자신과 가족, 그리고 우리에게 일어난 일에 대해 알려줄 사람이 아무도 없었습니다.  나는 많은 추억을 가지고 있었는데, 그것들을 기억하고 우리에게 일어난 일을 해결하려고 계속 생각했습니다.  내 미래가 될까 봐 걱정했다.

고아원에 있을 때 울기도 했지만 아무도 와서 말을 걸어주지 않아서 이 모든 일을 혼자 해결해야 했습니다.  나는 나의 과거와 기억을 잊어버리기로 결심했다.  같이 노는 친구들이 있어서 한동안은 일을 하다가 잊어버렸지만 그때마다 생각나는 일이 생겨 다시 슬펐습니다.

내가 호주 가족에게 입양되었을 때 나는 그들과 함께 가는 것이 두려웠는데, 왜냐하면 그들이 나를 떠나서 나의 늙은 부모님이 했던 것과 똑같은 일을 하거나 나에게 끔찍한 일을 할 것이라고 생각했기 때문입니다.  고아원에 있는 사람들은 이 사람들이 누구인지 제대로 설명하지 않고 이 사람이 내 새 가족이라고만 말했습니다.

치유를 돕는 라이프북

Madhu의 호주 가족

호주로 이사하면서 내 인생은 다시 바뀌어야 했습니다.  나는 영어로 말하는 법을 배워야 했고 학교에 가야 했다.  내가 영어를 이해하지 못했을 때 나는 사람들이 나에 대해, 내가 얼마나 나쁜 아이인지에 대해 끔찍한 말을 한다고 생각하곤 했습니다.  나는 모두가 나와 다른 피부색을 가졌기 때문에 무서웠고 전에는 진짜 백인을 본 적이 없었습니다.  나는 전에 화장실을 사용하거나 목욕이나 샤워를 한 적이 없었고 식사를 충분히 해본 적이 없었습니다.  이제 수도꼭지를 틀면 쉽게 물을 얻을 수 있었고 배고플 때 배를 채울 수 있었습니다. 잠시 후 나는 영어로 말하는 법을 배웠다.  엄마는 나에게 일어난 모든 일을 제대로 이해하지는 못했지만 추억이 많았기 때문에 내 삶이 나에게 의미를 부여할 수 있도록 이야기책을 써야 한다고 생각했다.  또한 우리 가족이 내 경험을 이해하고 내 동생 Sadan이 인도에서 우리에게 일어난 일을 알 수 있도록. 그래서 우리는 컴퓨터 앞에 앉아 어머니에게 내 기억을 설명하려고 했습니다. 나를 위해 기록할 것입니다.  내가 영어를 조금밖에 못해서 그녀에게 말할 적절한 단어가 생각나지 않았기 때문에 그녀는 정말로 이해하지 못하는 경우가 많았습니다.  며칠에 한 번씩 이야기를 조금씩 썼는데, 가끔 슬픈 부분을 쓰다 보면 속상할 때가 있어요.  가끔은 내가 책을 쓰고 싶지 않아서 엄마가 가끔 나에게 조금만 하라고 하셨다.  우리가 페이지를 작성했을 때 나는 내 이야기의 그 부분에 대한 그림을 그렸습니다. 영어공부에 신경쓰지 않아도 되고 그림 그리는 부분이 재미있어서 이야기를 쓰는 것보다 그림을 그리는 것이 더 좋았다. 책을 다 읽고나니 가족들이 보고 싶어했다.  엄마는 다른 사람들이 그것을 읽고 나에 대해 아는 것에 대해 내가 어떻게 느끼는지 알아보기 위해 그들이 할 수 있는지 물었습니다.  나는 그것에 대해 마음이 편하다면 그녀에게 말할 것입니다. 나는 내 책에 대해 자부심을 느끼고 선생님이 나에 대해 더 많이 알기를 원했기 때문에 학교에 책을 가져 가서 선생님에게 보여주고 싶었습니다.  그녀는 그것을 읽은 후 나에게 그것을 우리 반에서 읽어줄 수 있냐고 물었다. 나는 '예'라고 말했다.  아이들은 그것에 대해 잘했고 아무도 나를 놀리지 않았습니다.  그들은 제 경험에 대해 많은 질문을 했습니다. 제 책은 제가 생각할 때마다 슬퍼하지 않고 과거에 대해 생각할 수 있게 되었기 때문에 저에게 도움이 되었습니다.  그렇게 하고 나서 나는 울지 않고 친가족 이야기를 시작할 수 있었다.

상실 속에서 축복을 찾다

2000년 마두 & 사단

때때로 나는 사람들에게 나에게 일어난 일, 인도에서 아동 노동자가 된 후 버려지는 일, 그리고 그곳에서 일어난 모든 일에 대해 이야기하는 것이 긴장됩니다.  내 친구들은 내 삶에 대해 알고 싶어하지만 때때로 나는 그들에게 어떻게 말해야 할지 잘 모릅니다.  나는 그들이 내 책을 읽게 하고 내 이야기에 대해 질문하고 그들이 나를 더 잘 이해할 수 있도록 설명하려고 노력합니다.  그래서 나는 여전히 내 책이 유용하다고 생각하고 그들에게 말할 올바른 단어를 생각할 필요가 없다는 것을 의미합니다. 나는 여전히 어렸을 때와 같은 아이입니다.  나는 아직도 내가 몇 살인지, 언제 태어났는지 모릅니다.  막내 사진은 버려지고 경찰서에서 찍은 사진이라 아직 아기 사진이 없어요.  가끔 저는 인도에 있는 친부모와 형제 자매에게 무슨 일이 일어났을지 생각합니다. 그들이 어디에 있는지 또는 괜찮은지 모르기 때문입니다.

아마 더 이상 답을 얻지 못할 것이라는 것을 알고 있지만 나 자신에 대해 행복하고 나에게 일어난 일에 대해 더 많이 이해하기 때문에 괜찮습니다.

입양된 후 내 삶은 더 나아지고 많이 바뀌었습니다. 내가 고아원에 머물렀다면 동생과 나는 헤어지고 다른 곳으로 보내졌을 것이기 때문에 일어난 일이라 기쁩니다.  처음에는 모두가 낯설어서 새 가족을 갖는 것에 적응하기 어려웠지만, 아무도 나를 사랑하지 않는다는 생각에 비참하고 생각하기 보다는 사랑과 관심을 받을 수 있어서 입양이 된 것이 기쁘다.

답글 남기기 응답 취소

전기....
한국어
%%바닥글%%