시간이 지남에 따라 변하는 내 이야기

오늘 제가 하는 이야기는 불과 4년 전만 해도 제가 하는 이야기와 많이 다릅니다. 나는 내 이야기를 하는 것을 결코 부끄러워하지 않았고, 사람들은 그것에 매료되었습니다. 그리고 나는 쉽게 흘러가는 단어와 함께 의무를 다하게 되어 기뻤습니다. 그리고 나는 그것을 그대로 말할 수 있었습니다. 나는 입양되었고, 호주에 있는 것이 좋습니다. 채택된 것은 행운이다. 밥을 너무 안 좋아해서 그냥 한국식으로 굶었을 거라고 농담을 던지기도 했다. 오늘 나는 내 이야기를 훨씬 더 보호적으로 유지하고 그것을 적어내려 해도 그 복잡성으로 인해 기쁨, 사랑, 존경, 회복력, 트라우마, 슬픔, 흉터를 모두 전달할 단어를 찾는 것이 거의 불가능합니다. 그리고 손실.

저는 1984년 한국에서 입양되어 태어나면서 포기했습니다. 나의 수양어머니는 4개월이 될 때까지 호주인 부모님이 나를 새로운 집으로 데려오기 위해 한국에 오실 때까지 나를 돌봐 주셨습니다. 부모님은 같은 해에 한국 소년을 입양한 교회에서 만난 친구가 있었는데 다른 나라에서 입양을 시도했지만 실패하고 나서 내 파일이 올라왔습니다. 제 부모님에게는 제가 도착할 당시 15세였던 친딸이 있었고 저를 집에 데려온 지 2년 후, 제 부모님은 또 다른 한국 아이인 남자아이를 입양했습니다.

부모님은 제가 다섯 살 때 매우 혼란스러운 결혼 생활을 한 후 이혼하셨습니다. 그 집은 서로에 대한 뜨거운 사랑으로 가득 차 있었지만 정서적, 신체적 학대도 있었고 여동생은 부모님과의 갈등으로 17세에 일찍 집을 나갔습니다. 형과 나는 부모님의 별거 기간 동안 양부모와 어린이집을 몇 번 방문했고 이혼이 확정되자 형은 아빠와 함께, 나는 엄마와 함께 지냈다. 이러한 배치는 약 1년 동안 지속되었고, 그때까지 엄마는 스스로 목숨을 끊으려 했고 저는 아빠와 동생, 그리고 계모와 함께 살게 되었습니다.

그때와 내가 열두 살이 되었을 때 사이의 세월은 매우 불안정한 시간이었습니다. 엄마는 유방암 진단을 받고 6년 동안 병원을 들락거렸다. 그녀는 또한 내 형제와 나와 가족의 양육권을 위해 싸우고 있었고 이 기간 내내 법정 안팎에 있었습니다. 나는 항상 엄마와 강한 유대감이 있었고 그녀와 함께 살고 싶었지만 그녀는 그녀의 건강을 방해했고 그녀는 양극성 장애 진단을 받았습니다. 나는 이제 그녀가 예측할 수 없는 행동을 하게 만드는 경계성 인격 장애를 앓고 있다는 것을 알고 있습니다. 그러나 어머니와의 관계는 내가 어린 시절에 가진 가장 실제적인 관계였으며 그녀는 내가 인생에서 원하는 것을 위해 진정한 사랑, 공감, 존중 및 투쟁 방법을 배운 방법입니다.

아빠와 새엄마는 정반대였다. 집안에 감정이 없었고 나는 정당한 이유 없이 벌을 받는 경우가 많았다. 나는 육체적으로나 감정적으로 무시당했고 감정적으로도 학대를 받았다. 정신병으로 인해 폭력과 예측불허로 가득 찬 모습을 여러 번 보았지만 어머니를 보는 것은 피난처와 같았습니다. 그러나 비극적으로 1년 동안 암이 완화된 후 어머니는 스스로 목숨을 끊었습니다.

나의 20대 초반은 가장 격동의 시기였다. 수년간의 거절과 학대로 인해 나는 매우 우울해졌습니다. 동시에 나는 더 만족스러운 삶을 살기를 희망하면서 어두운 터널의 끝에서 빛에 도달하기 위해 많은 영혼을 찾고 필사적으로 노력했습니다. 결국 나는 아빠와 계모와 비슷한 학대적인 행동을 많이 했던 아빠, 계모, 누나와 이야기하는 것을 그만두었습니다. 그제서야 치유를 시작할 수 있었습니다.

약 2년 전 한국 입양인들을 위한 페이스북 그룹을 접하고 다른 입양인들과 처음으로 이야기를 나누기 시작했습니다. 나는 이전 검색에서 어떤 자료도 찾을 수 없었고 나는 한국에서 처음으로 생물학적 가족을 만났고 다른 사람들과 연결되기를 희망했던 곳에서 막 돌아왔습니다. 가족을 만나는 것은 기뻤지만, 평행우주에서 살고 있는 삶을 애도하는 만남이 있은 후 몇 달을 비통하게 보냈습니다. 내가 사랑받고 원했고 이 삶의 트라우마 없이 자란 곳이었습니다.

다른 한국 입양인들을 처음 만났을 때 나는 28년 만에 처음으로 내가 미친 사람이 아니라는 것과 나 자신에 대해 생각했던 많은 끔찍한 것들이 나에게만 국한된 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 특히, 생물학적 부모, 제 경우에는 양부모처럼 사람들이 떠나지 못하도록 무의식적으로 노력하여 다른 사람들도 "사람들을 기쁘게 하는 사람"이 되었다는 소식을 듣고 정말 놀랐습니다. 또한, 백인이 지배적인 국가에서 가족과 지역 사회에서 이상한 사람으로 자라는 것이 얼마나 힘들었는지. 개인적, 문화적 정체성의 개발은 저에게 매우 혼란스러운 여정이었습니다. 나는 내가 적합하다고 생각한 적이 없었습니다. 나는 내가 지구상에서 가장 못생긴 사람이라고 확신했고 집에 대한 적절한 감각이 없었습니다.

내 이야기가 끌어내는 모든 매력과 사랑에도 불구하고 대부분의 불행하게도 장래의 입양 부모와 현재 입양 부모로부터 경멸을 받기도 했기 때문에 나는 지금 내 이야기를 가까이 두고 있습니다. 내가 양육에서 받은 많은 트라우마를 극복하기 위해 열심히 노력했지만 또한 입양아에게 불리한 사건이 미치는 영향을 진정으로 이해하기 위해 부모가 스스로 책임을 인정하지 않는다는 것을 의미하기 때문에 그것은 나를 크게 슬프게 합니다.

가장 원초적인 수준에서 다른 입양인이 아닌 다른 사람이 세상에서 가장 큰 유대, 즉 엄마와 아이의 유대가 깨졌다는 것을 아는 것이 어떤 것인지 이해하기 시작할 수 있습니다. 나보다 더 밝은 어린 시절을 가진 사람들조차도 여전히 입양의 정신적 상처를 가지고 있습니다. 나는 내 여정이 결코 끝나지 않을 것임을 압니다. 포기는 계속해서 왔다가 영원히 갈 문제입니다. 그러나 나는 여전히 서 있다는 것이 자랑스럽고 만족을 위해 계속 노력할 것입니다.

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