Etichetta: adottato dall'India

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L'India mi ha abbandonato

di Kris Rao, adottati dall'India negli Stati Uniti, hanno recentemente scoperto la loro adozione come adottati di Late Discovery.

Mi sono imbattuto in un podcast indiano chiamato The Filter Koffee Podcast ospitato da Karthik Nagarajan. Si siede con un ospite e mentre lo descrive, ha una conversazione. “Il tipo che ti rende più ricco. Il tipo che solo il caffè può tirare fuori".



Più di recente, nel gennaio del 2022, si è seduto con Poulomi Pavini Shukla, un avvocato della corte suprema, e ha parlato degli orfani in India. Questo particolare episodio è stato intitolato Perché gli orfani indiani vengono abbandonati due volte?

Senza entrare troppo nei dettagli del podcast, ecco alcuni argomenti chiave su cui sono andati:

  • I diversi schemi che sono stati messi in atto per i bambini bisognosi di assistenza.
    (I regimi governativi in India sono lanciati dal governo per affrontare il benessere sociale ed economico dei suoi cittadini)
  • I soldi/budget destinati agli orfani. Che equivale a meno di 1 rupia al giorno per bambino.
  • Il numero stimato di orfani in India riportato dall'UNICEF.
  • Come vengono gestiti gli orfanotrofi e quanti dovrebbero essere creati in ogni distretto.
  • Cosa succede ai bambini abbandonati e alle loro vite da orfani.
  • Le differenze tra orfani femmine e maschi.

Una delle cose che mi ha colpito è stato il numero stimato di orfani in India. Secondo l'UNICEF, in India ci sono 29,6 milioni di orfani, circa 30 milioni.

E come adottato, come uno di questi cosiddetti orfani sociali, tutto ciò a cui riuscivo a pensare mentre ascoltavo questo podcast era:

Perché l'India ha 30 milioni di orfani in primo luogo?

Cosa sta facendo il mio paese che sta creando questo problema?

Cosa sta facendo il mio paese per impedirlo?

A me sembra che il problema più grande non sia solo che abbiamo 30 milioni di orfani bisognosi di cure, è che abbiamo 60 milioni di genitori che si sono arresi e hanno abbandonato i loro figli. E sta ancora accadendo. Questi numeri sono ancora in crescita.

Dov'è quella conversazione?

È a causa della religione, della casta? Quali altri fattori sono in gioco qui?

E la giustizia riproduttiva?

Sono uno dei milioni di orfani sociali usciti dall'India. E mi porta a chiedermi, è perché la mia esistenza porta “vergogna” sulla mia famiglia il motivo per cui sono orfano? La mia esistenza macchia il cognome?

Il mio concepimento era così problematico agli occhi della società e della cultura indiana che mia madre si sentì in dovere di abbandonarmi?

Una volta ho scritto che l'unico motivo per cui sono stato adottato è perché la società in qualche modo ha deluso mia madre e l'ha costretta a prendere una decisione che non avrebbe dovuto prendere in primo luogo.

Cosa stiamo facendo per cambiarlo?

Dall'ascolto del podcast, capisco che aiutare gli orfani in India è vitale e necessita di attenzione. Avendo vissuto io stesso in India per 11 anni e visitato orfanotrofi, sì, ho capito.

Penso che sia importante prendersi cura di ogni bambino. Ma perché questo include separarli dalle loro famiglie? Perché un bambino dovrebbe perdere tutti i legami legali con i suoi primi genitori biologici e le famiglie (compresi i parenti allargati) per essere semplicemente accudito?

E, soprattutto, cosa stiamo facendo per gli "orfani sociali" che ora sono adulti e desiderano conoscere le loro vere radici? Accesso ai nostri antenati, storia, ecc.

Come possiamo rimuovere questo stigma e tabù che continuo a sentire sull'adozione in India?

Come indicato dal titolo, Poulomi afferma che gli orfani dell'India rimangono orfani due volte. "Una volta per essere orfani dei loro genitori e una volta per essere orfani dello Stato o orfani della legge".

Per gli adottati internazionali come me, sembra che l'India mi abbia abbandonato per la terza volta quando mi ha mandato via per essere un problema di un altro paese.

Le circostanze sfortunate e ingiustificate che mi hanno reso uno degli "orfani sociali" dell'India mi hanno messo sulla strada dell'adozione.

E l'adozione non solo ha tolto le mie scelte, ma ha anche tolto le mie possibilità di trovare le mie radici. 

Per ulteriori informazioni su Kris, dai un'occhiata al loro ultimo blog: Kris condivide l'adozione della rabbia

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Integrazione delle parti in adozione

di Bina Mirjam de Boer, adottato dall'India ai Paesi Bassi, allenatore di adozione presso Bina Coaching. Bina ha scritto questo e lo ha condiviso originariamente su Bina Coaching.

“Un adolescente adottato una volta mi ha detto: “Sento che ci sono due me adolescenti. L'io che è nato ma non è vissuto. E il me che non sono nato, ma ho vissuto la vita che ho oggi". Senza capire stava esprimendo la scissione nel sé che tanti adottati fanno per sopravvivere...”. – Betty Jean Lifton, scrittrice, adottata e sostenitrice della riforma dell'adozione.

Molti adottati si rendono conto ad un certo punto della loro vita che chi sono nel presente non è la stessa persona che erano in passato. Spesso gli adottati non sono stati in grado di costruirsi un'identità o di continuare a vivere prima di essere separati.

A causa della rinuncia, la maggior parte degli adottati si divide in parti e vive in questo modo per sopravvivere. Per poterlo fare, si alienano dal loro sé originale e lasciano il loro corpo. Inoltre, la loro identità originale è stata persa o cancellata dall'adozione.

Questo fa sì che gli adottati provino una sensazione di vuoto intenso o addirittura un bisogno di morte. Si rendono conto che il sé originale che è nato non è vissuto e che l'attuale parte di sopravvivenza che non è nata, sta vivendo la loro vita. Sopravvivono invece di vivere.

Questa coscienza apre il processo di lutto che è sempre stato presente in loro ma che non ha mai avuto un posto.

Il dolore nascosto diventa liquido e guardando questa tristezza, finalmente rivela il sé originale.

Olandese originale

Veel geadopteerden worden zich open een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde persoon is anche degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Door afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast è la porta d'adozione hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan di uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intense leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven left. Zij overleven in plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig was maar nooit een plek mocht hebben.

Het gestolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Per leggere alcuni degli altri post di Bina:
Bilanciare amore e perdita
Dimentica il tuo passato
Immagina di perdere i tuoi genitori due volte

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L'adottato inconsapevole

di Krishna Rao adottato dall'India negli Stati Uniti.

Il giorno in cui ho saputo di essere stato adottato, entrambe le mie famiglie sono morte. Quelli che mi hanno cresciuto, si sono rivelati una farsa. Quelli che non l'hanno fatto, si sono rivelati un enigma.

Nel giugno del 2019 a 34 anni ho saputo di essere stata adottata dopo aver fatto un test del DNA per gioco. Sicuramente sono state tante le emozioni che ho provato quando ho fatto questa scoperta. Dall'avere la mia identità in frantumi, al mettere in discussione tutto sul mio passato.

Per 34 anni ho creduto di essere il parente biologico dei genitori che mi hanno cresciuto, perché è quello che mi hanno detto. E sì, ho sempre sentito che qualcosa fosse strano, semplicemente non avevo la conoscenza cosciente per sapere cosa fosse.

Nei primi giorni in cui ho scoperto la mia adozione, mi sono imbattuto nel podcast di April Dinwoodie. In uno dei suoi podcast intervista Darryl McDaniels di Run DMC, che a quanto pare, è anche un adottante scoperto in ritardo e ha appreso della sua adozione a 35 anni. Darryl ha detto qualcosa che mi è rimasto davvero impresso. “Posso usare la mia storia non solo per migliorare la mia vita, ma posso aiutare tante altre persone che si trovano nella mia stessa situazione a capire meglio le loro vite”.

Quello che ha detto mi ha ispirato a iniziare a condividere la mia storia. Ho quindi iniziato a scrivere sul blog della mia esperienza. ho creato un Instagram pagina e condivido i miei pensieri su Twitter. Mi ha permesso di elaborare cosa significa essere adottato. Per tutta la mia vita fino a quel momento, sono stato cresciuto come un adottato, senza mai sapere consapevolmente di essere stato adottato.

Documentare i miei pensieri, emozioni ed esperienze è un modo per me di lavorarci sopra e guarire.

Da quel momento ho imparato molto. Ma in nessun modo, la forma o la forma fanno di me un esperto in adozione. Ho ancora molto da imparare e, soprattutto, molta guarigione.

Viviamo in un mondo in cui condividere è così facile ora. I miei pensieri hanno raggiunto persone provenienti da tutto il mondo. E così tanti altri. A tal proposito, è interessante leggere tutte le diverse opinioni che gli adottati hanno sull'adozione. Alcuni sono a favore, altri contro. Alcuni nel mezzo, e ci sono quelli che semplicemente non hanno affatto un'opinione.

Quando penso a dove mi trovo, mi sembra che non ci sia una risposta definitiva. Non sono in adozione. Non sono contrario all'adozione. Ad oggi, mi sento più come se fossi contrario alle cazzate su tutta la faccenda.

Non credo che l'adozione scomparirà nel corso della mia vita. non vedo come. È più che dare una casa a un bambino. In molti casi si tratta di dare a una persona l'opportunità di avere una vita. Non garantisce una vita migliore, solo una diversa.

Mi piacerebbe vedere più movimento nella conservazione della famiglia, ma come adottato all'estero, capisco che l'idea della conservazione della famiglia richiederà molto più lavoro. Come cambiamo la mentalità di intere società? In molti luoghi l'adozione è ancora profondamente stigmatizzata. Sono stato adottato dall'India negli Stati Uniti e anche se le persone adottano in India a livello nazionale, ho la sensazione che sia ancora un argomento tabù. I miei documenti dall'India affermano che sono stato abbandonato perché mia madre non era sposata. È come se l'unica opzione per una donna incinta non sposata fosse abbandonare suo figlio.

Tutti coloro che sono colpiti dall'adozione hanno le proprie opinioni e come persona che è entrata in questo spazio meno di due anni fa, sono stanco di vedere divisioni. Abbiamo tutti diritto a un'opinione. Siamo tutti autorizzati a dire le nostre menti. Per lo stesso motivo, ad altri è permesso non essere d'accordo.

So che non tutto ciò che dico o condivido è gradito ad alcune persone e per me va bene. Ma come prendiamo questo problema e lo trasformiamo in un approccio gradevole?

Personalmente penso che la definizione di adozione debba cambiare. Non si tratta solo di prendere un bambino e metterlo in una nuova famiglia dove perde tutto quello che aveva una volta. Lo vedo sempre in cui le persone parlano di ciò che è meglio per i bambini, dimenticando per tutto il tempo che questi bambini cresceranno, si formeranno opinioni lungo la strada e diventeranno adulti. L'ho fatto sicuramente.

Questi adulti non sono più bambini adottati. Non sono bambini periodo. E questi adulti hanno già una famiglia. Hanno già radici.

Ero qualcuno prima che l'adozione mi cambiasse. Non è tutto sole e arcobaleni, ma è ancora lì. Come qualcuno che non conosce la sua storia di origine, voglio la mia. Anche se è destino e oscurità.

Quando si parla di adozione, credo che le parole contino. La lingua inglese non è abbastanza complessa per aiutarci a definire i rapporti in adozione.

Per come la vedo io, i miei genitori sono le persone che mi hanno cresciuto. Non sono mia madre e mio padre. I miei adottanti sono figure materne e paterne, non sostituti. Mia madre e mio padre, quelli che ho già, non sono i miei genitori perché non mi hanno cresciuto. Comunque sia visto, o definito, posso ancora accettare entrambi i gruppi di persone come mia famiglia.

Posso prendere quella decisione anche se sembra che la società voglia che io separi i due e dica che appartengo a quelli che hanno speso tempo e risorse su di me. Spendere tempo e risorse non importa se la relazione è condizionata e, nel mio caso, quando è piena di inganni. Chiunque avrebbe potuto nutrirmi e proteggermi, ma ci vuole molto di più per dare una vita a qualcuno.

Detto questo, scelgo a chi appartengo. E in questo momento, nessuno di loro. Come mai? Perché non riesco ad apprezzare il fatto che altre persone abbiano fatto delle scelte per me. Scelte che hanno portato alla mia rinuncia e poi alla mia adozione.

Entrambi i set sono stati sottoposti a lavaggio del cervello in qualche forma o forma. Agli adottanti è stato probabilmente detto e hanno sentito che i bambini adottati sarebbero stati loro. Si sono spinti un po' troppo oltre, e come tali non mi hanno mai detto che ero stato adottato. E posso solo ipotizzare cosa abbia passato mia madre naturale. Mi viene detto che i figli di madri non sposate non sono degni di essere tenuti. Leggere la storia delle adozioni in India e come vengono trattate le donne non sposate quando si tratta di essere incinte non è stato molto positivo.

Il mio passato è fuori dal mio controllo e devo accettarlo. Ora sono io quello che deve spendere tempo e risorse per elaborare tutto questo da solo.

So che ci sono genitori adottivi decenti là fuori, che crescono i figli di altre persone e li sostengono come adottati. Ne conosco alcuni. Conosco e ho letto di coppie che riportano i loro adottati nei loro paesi di nascita. Vogliono davvero aiutarli a trovare le loro famiglie. È sorprendentemente illuminante e straziante per me perché so che era un'opzione che non ho mai avuto modo di sperimentare. Invece, questo ora è diventato un processo e un viaggio che faccio da solo.

Non so dove stavo andando con questo. È solo. Conosco la mia adozione da 20 mesi. Sono andato avanti a tutto vapore cercando di imparare e assorbire tutto ciò che potevo e ogni giorno la mia prospettiva cambia. Cerco di imparare da tutte le parti prima di formarmi un'opinione. E ci sono molti lati in questo.

L'adozione è un'esperienza complicata e traumatica.

Questo è il motivo per cui dico che sono contro le stronzate. Sono stanco della merda che non importa. Ci deve essere un modo per renderlo migliore.

Meglio per gli adottati perché qui sono in gioco le nostre vite e il nostro benessere!

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Non dirmi di essere grato

di Naomi Mackay adottato dall'India alla Svezia.

Il mio viaggio

Sono stato adottato da una famiglia bianca nel sud della Svezia dal nord dell'India alla fine degli anni '70 e non appena sono arrivato in Svezia, mi è stato detto di smettere di parlare in modo strano e che ora ero svedese. Non abbiamo mai parlato della crescita dell'India. Se ho chiesto, ho ricevuto risposte brevi, quindi una conferenza su quanto sia orribile l'India con crimini, stupri, matrimoni precoci e uccisioni di bambine. Perché questo è tutto ciò che è l'India, giusto? Grazie colonizzazione! Avevo una borsa pronta accanto al mio letto con i vestiti e i gioielli portati dall'India, per ogni evenienza.

Il trauma di crescere in questo modo invitava all'odio per me stesso e ai pensieri suicidi e non posso dirti cosa mi ha fermato, ma gli animali erano i miei migliori amici da cui avrei cercato conforto quando ero giù. Non c'era mai stata una menzione di razza, solo quanto ero fortunato ad essere marrone e le mie sopracciglia e i miei capelli sarebbero stati ridicolizzati al punto che avrei strappato le mie sopracciglia quasi all'estinzione e avrei colorato i miei capelli fino al punto di rottura. Ho sentito parlare di odio razziale, ma dato che sono bianco, perché dovrebbe applicarsi a me? Ero una persona bianca all'interno a cui non piaceva farsi fotografare o guardarsi allo specchio, perché era un ricordo del mio colore. Ero una persona bianca che viveva in un mondo bianco senza beneficiare di ciò che questo significa. Le persone dall'India non sono rappresentate nella moda, nella musica, nei film e nei media mainstream e molti pensano che usando una persona di colore, ci abbiano rappresentato tutti.

Crescere senza nessuno che mi somiglia ha causato molti traumi perché ho trovato molto difficile accettarmi e trovare la mia identità. Non sono stato accettato come bianco, ma questo era ciò con cui mi identificavo. Non sono stato accettato come indiano ma non mi sono identificato come tale. All'inizio dei miei 20 anni, quando ho iniziato a viaggiare di più all'estero, mi sono reso conto di quanto fossi a disagio nella mia stessa pelle e se una persona di colore entrava nella stanza, o qualcuno diceva la parola, lo trovavo a disagio perché mi rendevo conto che anche loro erano parlando di me. Sposterei l'argomento su qualcos'altro quando possibile. Ho iniziato a notare che spesso ero l'unica persona di colore nella maggior parte delle stanze, specialmente negli allenamenti e nelle competizioni equestri che sono stati tutta la mia vita crescendo.

Ho sognato e combattuto per diventare un regista fin da quando ero molto giovane. L'ho perseguito nonostante la mia famiglia che non la vedesse come una professione, all'interno di un college svedese che non mi accettava dove i tutor universitari mi ridevano in faccia più volte, tra enti finanziatori che escludevano gli adottati transrazziali, con registi scozzesi che avrebbero non farmi entrare e ho cancellato le mie credenziali su un database della troupe cinematografica. Ho letto molte dichiarazioni personali di persone svedesi di colore che si sono trasferite in America per avere una possibilità di progredire nel loro campo. Anch'io sono stato accettato lì quando finalmente ho trovato il coraggio di fare domanda per fare un Master in regia presso le loro due più prestigiose università di cinema. Pensi ancora che dovrei essere grato?

I cambiamenti

La prima volta che ho incontrato gli indiani dopo essere stata adottata è stato quando mi sono trasferita in Scozia, avevo 24 anni ed ero così incuriosita e a disagio. Nella mia mentalità mi vedevo ancora bianco e non mettevo in relazione quello che mi stava succedendo riguardo alla razza. Ero cauto con i neri e mi vedevo al di sopra degli asiatici, proprio in un modo che immagino facciano i bianchi ma non riesco a spiegare come o perché. Mi ha tenuto al sicuro, mentalmente. A volte mi manca questo, era più facile da gestire rispetto alla verità.

Nel 2020, sono diventato più attivo nelle attività antirazziste poiché conosco altri che lo hanno fatto e mi sono unito a molti gruppi di social media. C'era un particolare gruppo scozzese dove vivo che mi ha fatto sentire molto a disagio perché mi trovavo di fronte molte persone di colore con voci forti e sicure. Ho trovato il mio senza essere chiuso o soffocato dai bianchi e sono arrivato a realizzare tutto ciò che mi è stato rubato: la mia cultura, le mie convinzioni, la mia voce come persona di colore, la mia dignità, la mia eredità, la mia lingua e la mia radici, la mia identità. Sono stato venduto a scopo di lucro per privilegiare gli altri, ma per il quale non avrei mai sperimentato il privilegio attraverso la fede cristiana con cui sono stato educato. Mi sono sentito così tradito. Quando continuo a sentire dai miei conoscenti e amici bianchi che "ottieni quello che ci metti", ho iniziato a credere di essere solo pigro e senza talento. Non ho preso in considerazione il loro vantaggio e gli ostacoli extra che ho incontrato nel mio viaggio come persona di colore. È molto da accettare e sono COS ARRABBIATO!! Pensi ancora che dovrei essere grato?

(Dis)apprendimento

Quando ho iniziato a togliere il candore che ho ereditato dall'adozione, mi sono reso conto che alcune cose sono più difficili di altre da rimuovere. La mia lingua ha ancora bisogno di essere modificata in qualche modo e mi ritrovo a scusarmi con orrore mentre divento più consapevole. Qualche mese fa mi è stato chiesto perché continuo a usare la parola “colorato”. Non mi è mai venuto in mente che lo stavo dicendo e ho persino rimproverato ad altri in molte occasioni di usarlo. In svedese, “colorato” è “färgad” e scavando più a fondo mi rendo conto che è ancora ampiamente usato nei media e dalle persone nella lingua di tutti i giorni. Dopo aver parlato con diverse persone svedesi e aver osservato i media, mi sono reso conto che non esiste una formulazione alternativa, quindi ho deciso di stabilirla, era ora!

In Svezia, le frasi inglesi sono usate e mai tradotte in quanto lo rendono più appetibile per i bianchi e mette distanza tra la persona e il problema. Ho creato una pagina svedese contro il razzismo perché credo davvero nella creazione dei cambiamenti necessari con un approccio meno interattivo che non dia spazio alla fragilità bianca. C'è così tanto sulla mia educazione che ho bisogno di disfare e disimparare. La maggior parte dei social media svedesi e delle pagine antirazziste che ho trovato finora parlano solo del pregiudizio che devono affrontare gli ebrei poiché è ciò con cui i bianchi si sentono a proprio agio. Questo non è razzismo, è antisemitismo.

Indosso il mio colore/oppressione sulla mia pelle affinché tutti possano vederlo e in nessun momento posso nasconderlo o cambiarlo. Perché tutto questo è importante quando parlo del mio trauma come adottato all'estero? Perché mostra le società razziste molto radicate in cui vengono venduti Black e Brown e il razzismo interno profondamente radicato che crea in noi. Mi odio per essere così, ma odio di più le persone che mi hanno fatto questo. Odio è una parola forte, non cerco scuse per usarla. È abuso mentale, violenza e stupro. Pensi ancora che dovrei essere grato?

Ricostruzione

Ora mi sto ricostruendo come donna indiana. Una persona di colore. Un'adottato transrazziale internazionale e ho scoperto che lo yoga mi sta aiutando a guarire anche se sento che lo sto appropriando culturalmente, so che è la mia cultura e ne ho tutto il diritto. Recentemente ho scoperto di essere nato indù, quindi il mio profondo legame con lo yoga è naturale. Più decolonizzo lo yoga, più decolonizzo me stesso. Gli incidenti più dannosi per il mio processo di guarigione sono stati gli indiani che mi hanno parlato male di non essere cresciuto lì, di non parlare nessuna delle lingue, di conoscere bene la cultura o le religioni, di vestirsi con abiti tradizionali indiani o di cucinare cibi indiani.

Per chi è indiano, sei così fortunato ad avere ciò che mi è stato negato. Sei così fortunato a conoscere gli odori, le radici e l'amore del nostro bel paese. Ho diritto a qualsiasi parte di esso quanto te e mentre sto ancora imparando, sono grato di avere ora persone comprensive nella mia vita che mi aiutano a guarire. Ho il privilegio in quanto il mio accento e le mie ideologie imbiancate si adattano alla vita svedese e le persone cresciute in India hanno il privilegio di non aver vissuto il trauma della perdita della loro intera identità a causa della svenduta, e non sono cresciute con lo stesso livello di razzismo interiorizzato, né vedere parti della cultura in mostra e essere loro vendute. Credo che la mia natura curiosa e il desiderio di imparare sia il motivo per cui sono stato aperto al cambiamento e al (dis)apprendimento. Mi sono istruito sulla storia dei neri e sul trauma del colonialismo.

Andando avanti

Credo che da adulto sia mia responsabilità istruirmi e imparare cosa posso fare per rendere questo mondo sicuro per tutti. Attualmente sto lavorando a un film documentario e a un libro sulla mia vita e il mio viaggio. Riconosco che molti di noi lo stanno facendo. Le nostre esperienze sono uniche e sono le nostre. Abbiamo tutti modi diversi di farcela e ho grossi problemi di fiducia con i bianchi, specialmente i cristiani. Vedo un sacco di centratura bianca nella mia vita quotidiana e genitori adottivi bianchi che parlano di come l'adozione transrazziale li ha colpiti e del trauma che hanno dovuto affrontare. Sto guarendo ogni giorno e scrivere questo è stato un passo avanti.

Ho una domanda per te. Sostieni la tratta di esseri umani? Non c'è un "ma", così come potrei anche chiedere: "Sosteni il razzismo?" C'è solo "Sì" o "No". Se desideri sostenere e aiutare i bambini, dai un'occhiata a cosa puoi fare.

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Adottato dall'India al Belgio

di Annick Boosten, adottato dall'India al Belgio, co-fondatore di Adotta Schakel.
Molte grazie a Maureen Welscher e Jean Repplier per il testo originale e la traduzione.

A proposito di me

Annick Boosten

Sono stato adottato dall'India all'età di quattro anni. I miei genitori avevano già un figlio David, che ha quattro anni più di me. C'era un altro figlio ma sfortunatamente aveva una malattia metabolica che lo uccise quando aveva otto mesi. Poiché la malattia era ereditaria (anche David sembrava averla, solo in misura minore) i miei genitori decisero di adottare un bambino. I miei genitori sono persone laboriose che sono sempre occupate, il tipo che dice sempre: "Non lamentarti, vai avanti e basta". È così che mi hanno cresciuto.

Mia madre ha lavorato furiosamente per insegnarmi la lingua olandese in modo che potessi andare a scuola il prima possibile perché sono venuta da loro a dicembre e poi a gennaio dovevo andare a scuola. Quando obiettavo e dicevo: "Sono sicuro che lo fanno in modo molto diverso in India", mia madre ha risposto: "Non sei in India, sei in Belgio ed è così che facciamo qui". Sono molto felice con i miei genitori ma a volte mi sarebbe piaciuto che mi conoscessero un po' meglio, che fossero un po' più empatici. Da bambino ero sovraccaricato di vestiti costosi e tutti i tipi di giocattoli elettronici come compenso perché i miei genitori lavoravano così duramente. Durante le vacanze, sono stato mandato in tutti i tipi di campi in modo che i miei genitori non dovessero allontanarsi dal lavoro. Avrei preferito di gran lunga se fossimo stati coinvolti da vicino come famiglia e i miei genitori avessero trovato il tempo per noi di fare cose divertenti insieme. Avrei preferito una giornata in spiaggia piuttosto che una X-box o una Playstation.

Ora che ho un figlio mio, gli do un bacio ogni giorno e gli dico quanto sono felice con lui. Lo faccio anche in quei momenti in cui potrei essere un po' arrabbiato perché lui non vuole dormire. Mi mancava quel tipo di interazione con i miei genitori.

Annick e suo figlio

Pensieri sull'essere adottato

Quando sono entrato nella nostra famiglia, ai miei genitori era già stato detto dall'orfanotrofio: “Farai meglio a stare attento, ricorda un sacco di cose”. Ho raccontato a mia madre storie intere su una casa blu, su una signora che si prendeva cura di me, che c'erano stanze con altri bambini piccoli. L'ho raccontato in modo così dettagliato che mia madre ha deciso di scriverlo. Quando ho visitato la casa dei bambini nel 2018, le pareti si sono rivelate dipinte di blu. La donna nei miei ricordi era probabilmente la mia madre biologica. La dichiarazione ufficiale è che entrambi i miei genitori biologici erano morti e che quindi ero idoneo per l'adozione.

All'età di vent'anni, ogni tipo di scandalo è stato rivelato sugli abusi nelle adozioni indiane. Avevo già sentito queste storie da altri adottati indiani, ma i miei genitori erano infastiditi se iniziavo a parlarne. Non riuscivano proprio a credere che qualcosa di così nobile come l'adozione potesse essere fraudolento. I miei genitori sono cattolici rigorosi e avevano voluto fare qualcosa di buono adottando. Queste storie non si adattavano alla loro visione delle cose. Quando l'associazione di adozione responsabile dell'accompagnamento dei bambini indiani in Belgio, De Vreugdezaaiers, è stata sciolta, non hanno più potuto chiudere gli occhi sugli abusi delle adozioni indiane. Da bambino andavo sempre alle giornate in famiglia che organizzavano per i bambini adottivi indiani e i loro genitori. Ho quindi deciso di stabilire l'Adoption Link. Adotta Schakel significa connettere le persone e metterle in contatto tra loro. In tal modo, ci concentriamo principalmente sul mondo delle adozioni in cui ci sforziamo di rafforzare il legame tra gli adottati e tra i genitori naturali. Aiutiamo anche gli adottati che cercano i loro genitori biologici attraverso la ricerca del DNA.

Non ero mai stato così preoccupato delle mie origini prima. Per anni ho avuto una relazione con un ragazzo che non era per niente disponibile. Pensava che non avesse senso andare alla ricerca delle mie radici. Dovevo continuare a costruire la mia vita qui e lasciarmi il passato alle spalle, o almeno così pensava. Quindi non mi sentivo davvero supportato. Quando quella relazione è finita, sono stata coinvolta con Ionut. È un adottato rumeno, cosa che non sapevo all'inizio della nostra relazione. Dopo due settimane l'ho scoperto. Avevo già notato che si abbronzava molto rapidamente al sole, mentre tutti gli uomini belgi erano ancora pallidi durante l'estate. Poi mi ha detto che era a causa dei suoi geni rumeni. Ero geloso del legame che aveva con la sua famiglia rumena. Ogni anno andava in vacanza lì. A un certo punto ho pensato: “Questo è quello che voglio anch'io! Forse posso anche trovare nuovi contatti all'interno della mia famiglia biologica”.

Avere una famiglia tutta mia

Quella sensazione mi ha davvero preso quando ho voluto fondare la mia famiglia. Ho fatto un test del DNA e, con mia grande sorpresa, sono apparse numerose corrispondenze. Sembra che molti della mia famiglia biologica fossero stati dati in adozione. Il nonno di mio padre aveva sette figli e tutti li diedero in adozione. Ho contatti con alcuni di loro in America tramite Facebook. Risultò anche che mio padre non era morto. Attraverso suo fratello, sono entrato in contatto con lui e ho deciso di visitarlo nel 2018. È stata un'esperienza terribile. Ero incinta di appena tre mesi e mi sentivo terribilmente male. Anche mio padre si rivelò malato di una specie di malattia contagiosa. Era in quarantena e ho avuto contatti con lui attraverso un buco nel muro. Non mi è stato permesso di avvicinarmi di più. Il tassista indiano ha tradotto le mie domande e le risposte di mio padre, cosa che ha richiesto un'eternità. Avevo scritto molte domande, ma alla fine mi sono dimenticato di farle. Ad ogni modo, ho fatto la domanda più importante: "Perché sono stato dato in adozione?" E la fredda risposta è stata: "Quando tua madre è morta, ho dato a mio fratello i soldi per portarti in un orfanotrofio. In questo modo potrei andare avanti con la mia vita e sposare una nuova donna". Mio padre pensava che non fosse affatto da biasimare. In India era proprio così. Sono rimasto stupito. Non aveva alcun rimorso e non è mai andato a cercarmi. Aveva appena continuato la sua vita, coinvolto con un'altra donna con la quale aveva concepito dei figli. Ha osato chiedermi se mi sarebbe piaciuto incontrarli. Gli ho detto: "Grazie, ma no grazie. Non sono affatto interessato ai fratellastri o alle sorelle». Ho anche detto che avrei preferito suicidarmi piuttosto che dare via mio figlio, cosa che secondo lui era molto strana. Quando l'ho salutato, gli ho detto che non volevo ulteriori contatti e sembrava che gli andasse bene. Tuttavia, mi ha dato un nome della famiglia di mia madre. Mi ha detto che veniva dallo Sri Lanka e che dovevo cercare la sua famiglia lì. Un giorno lo farò, ma ora non ne ho voglia. Lo farò quando James sarà abbastanza grande da rendersi conto di cosa significa per me cercare una famiglia biologica, forse quando avrà circa otto o dieci anni.

Quando gli adottati mi hanno chiesto: "Devo cercare o no?" Rispondevo sempre: "Sì". Continuo a pensare che sia bello sapere da dove vieni. Non è sempre facile affrontare una brutta esperienza. Conosco persone a cui ho consigliato di farlo e che, dopo essere tornate a casa, sono rimaste molto turbate perché l'incontro non era quello che avevano sperato. Mi sento in colpa per questo. Anch'io ho avuto un brutto incontro ma preferisco condividere la mia opinione e le mie esperienze. La scelta poi spetta a loro. Fortunatamente posso guardarlo e pensare: "È proprio così". Mi sarebbe piaciuto che fosse stato diverso, ma è così che va. Il cinquanta per cento dei miei geni sono comunque suoi. Quindi tutte le cattive qualità che ho, posso attribuirle a mio padre, ahah. Quando sono di cattivo umore, grido: "Scusa, sono i geni di mio padre!"

Essere in una relazione con un altro adottato

Avere una relazione con qualcuno che è anche adottato è molto bello. Ionut e io ci capiamo davvero. Ad esempio, capire cosa significa essere lontani dalla propria cultura biologica e dai propri genitori, doversi adattare in un paese adottivo, la sensazione di essere un estraneo. Le aree in cui non ci capiamo possono essere un ostacolo perché entrambi abbiamo storie di adozione molto diverse e il nostro "bagaglio". A questo proposito, la nostra storia di adozione è completamente diversa.

Annick & Ionut

Non avevo mai realizzato quanto fosse importante per me avere un mio figlio biologico, qualcosa di così strettamente connesso a me che porta il mio DNA. Ho tenuto James tra le braccia e ho visto come mi assomigliava e quanto mi faceva sentire felice. James è chiaramente un prodotto mio e di Ionut. Mi piace vedere in lui delle somiglianze con me stesso, che non mi sarei mai aspettato mi avrebbero reso così felice. Come genitori, entrambi vogliamo trascorrere più tempo con nostro figlio rispetto ai miei genitori. Il legame familiare è molto importante per entrambi. Dico sempre: "Tuo figlio è il tuo cimelio, non la tua proprietà". Vogliamo dargli calore, amore, affetto e fiducia e, soprattutto, gli è permesso di essere se stesso.

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Dimentica il tuo passato

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi.
Originariamente condiviso su Bina Coaching.

Dimentica il tuo passato!

Mi è stata detta questa frase 5 anni fa oggi, quando ho visitato una delle case dei miei figli per la seconda volta.

La donna che mi ha ricevuto non era interessata alle mie domande sul mio passato e non capiva nemmeno perché volevo vedere il mio file. Non avevo diritti, "Dimentica il tuo passato!", è stato urlato a gran voce! Mi ha lanciato contro la testa le carte che le ho dato con un gesto sdegnoso. Voleva chiudere la visita con questo. Le successive 2,5 ore sono state davvero terribili con molte urla, manipolazioni e discussioni tra me, la moglie, l'interprete e l'assistente sociale.

Questa visita ha finito per darmi più domande. Fortunatamente, grazie ad altri dipendenti, ho finalmente ricevuto risposte dopo 3 anni. Ma la mia identità è ancora sconosciuta.

Le risposte che ho ricevuto hanno portato dolore e tristezza, ma alla fine anche accettazione e rassegnazione su quella parte. Secondo me, non sapere è in definitiva un destino più pesante da portare!

Se hai intenzione di cercare la tua identità di adottato, è importante che ti prepari bene. Capire che è quasi impossibile sapere come andranno a finire le cose! Non puoi immaginare come andrà prima la visita e come reagirai se riceverai informazioni o meno. In India notiamo che ottenere informazioni dipende molto da chi si parla.

Inoltre, c'è la differenza nella cultura. Siamo così devastati che spesso osserviamo il nostro paese natale con occhiali occidentali. Non ci rendiamo conto che le nostre pratiche ei nostri pensieri sono spesso così diversi da quelli del nostro paese natale. A volte ciò significa che non abbiamo compassione ea volte possiamo persino provare disgusto per le tradizioni del nostro paese natale.

I viaggi delle radici spesso ti danno l'illusione di poter trovare le tue radici in un viaggio o in una visita. La realtà è che devi tornare più volte nel tuo paese natale e nella tua casa per ottenere risposte.

Io stesso noto che ogni volta che visito l'India, mi sento più a casa e che è salutare poter visitare il mio passato. Ogni pezzo del puzzle crea più rassegnazione.

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Immagina di perdere i tuoi genitori due volte!

di Bina Mirjam de Boer adottato dall'India ai Paesi Bassi.

Era il 10 ottobre 1990. "Immaginare” di John Lennon trasmesso alla radio. Ho sentito la mia mamma adottiva al telefono dire a mia sorella che nostro padre è morto...

14 anni e di nuovo orfana.
Mio padre adottivo è morto improvvisamente a causa di un errore medico dopo un intervento di ernia. Di conseguenza, la nostra famiglia non sarebbe mai stata completa.

Da bambino ciò che mi circondava spesso mi diceva di essere grato per la mia nuova vita con i miei nuovi genitori. Nessuno mi ha detto che l'adozione non solo ti fa avere nuovi genitori, ma l'adozione ti fa anche perdere i tuoi genitori due volte.

Il dolore e la tristezza che provavo a 14 anni erano immensi e la solitudine era insopportabile. Allora non capivo che non solo piangevo la perdita del mio padre adottivo, della mia sicurezza e della mia nuova famiglia, ma che la perdita aveva innescato il mio vecchio trauma.

Oggi so di non essere solo in questo. Molte persone adottate hanno traumi che hanno avuto origine prima di essere adottate.

Traumi invisibili e imprevedibili e innescati dalla perdita. Perdita di un animale domestico, casa, amicizia, salute, lavoro, divorzio di genitori adottivi o perdita di una persona cara o dei genitori adottivi.

A volte i traumi infantili precoci sono troppo grandi con tutte le conseguenze. Ma spesso la conoscenza del trauma della perdita può aiutare con la rinuncia e l'adozione, dobbiamo dichiarare questa reazione "anormale" a un apparente piccolo evento.

Le circostanze che circondano la morte del mio padre adottivo mi hanno aiutato a rendere la mia missione quella di creare un'assistenza post-vendita consapevole attraverso e per le persone adottate.

In AFC notiamo che gli adottati beneficiano di coach per l'adozione specializzati in rinuncia e adozione. Questo perché anche gli stessi adottati hanno subito perdite simili. Conoscere la solitudine e la tristezza, portare il proprio destino e sopravvivere al dolore.

E oggi mi consolo con il pensiero che mio padre adottivo è orgoglioso di me, della mia passione e spinta. E che questo non ha reso la sua morte del tutto inutile….

#Al'adozione non è una favola

In affettuoso ricordo, Nico Brinksma.

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LEONE Recensione di ICAV

Come compagno australiano di adozione internazionale, ho guardato LION e l'ho trovato migliore di quello che mi aspettavo dopo aver letto così tante recensioni diverse.

Ha catturato così tanti aspetti emotivi del viaggio di un adottato internazionale. Ho sentito che l'aspetto più potente era quello del fratello adottivo di Saroo (anche lui dall'India) che chiaramente ha lottato con la sua vita adottiva dal primo giorno dell'arrivo nella sua nuova famiglia. Essendo io stessa madre di un figlio con bisogni speciali che ha vissuto crisi di nervi, il comportamento che ho visto rifletteva un ragazzo che non solo aveva sopportato gli inizi duri come Saroo che hanno portato a comportamenti legati al trauma, ma molto probabilmente soffriva anche di altri bisogni speciali - evidenti dal cicatrici multiple sulla sua testa quando è arrivato per la prima volta e il crollo della notte 1. Devo dire che i suoi genitori adottivi sono ritratti mentre gestiscono quella notte in modo abbastanza amorevole e calmo anche se sono sicuro che in realtà deve essere stato uno shock dopo aver avuto un figlio adottivo “perfetto” la prima volta. Serve anche come un sano promemoria della necessità di un'adeguata educazione pre-adottiva e dell'impostazione realistica dell'aspettativa che gli adottati non vengano come tabula rasa, nemmeno i neonati.

Le lotte del fratello adottivo di Saroo mi hanno parlato molto per gli adottati che conosco che non se la passano bene, nonostante siano collocati con le migliori famiglie adottive. Questi adottati soffrono quotidianamente e hanno poca tregua dalla loro profonda sofferenza emotiva e mentale e lo vedo specialmente da coloro che arrivano come adottati di età avanzata in famiglie che non capiscono che potrebbe esserci un trauma pre-adozione. In una parte del film è stato crudo e doloroso sentire Saroo accusare il fratello adottivo di aver causato così tanto dolore alla madre adottiva. L'angoscia che questo causò sul volto del fratello adottivo di Saroo - la sua espressione era come per dire: "Se potessi fare di meglio lo farei... e come osi giudicarmi!" Ciò ha sollevato nella mia mente l'assunto irrealistico che noi adottati riteniamo sia nostro ruolo dare ai nostri genitori adottivi solo felicità e gioia.

Ho anche provato empatia con il fratello adottivo di Saroo perché il duro giudizio di Saroo deriva da un'altra ipotesi indiscussa che noi adottati non dovremmo avere nulla da soffrire poiché la nostra adozione ci ha già salvato da tutto il destino e l'oscurità del nostro passato e ha creato in noi una "nuova vita". Come ritrae il fratello adottivo di Saroo, a volte quella nuova vita sfugge agli adottati ed è la triste realtà che molti soffrono per il resto della loro vita e non riescono mai a catturare quel sogno sfuggente di essere "felici per sempre" nella nostra vita adottiva, come Saroo voleva essere capace.

Per quegli adottati come il fratello adottivo di Saroo che non possono sfuggire al nostro destino, il film ha fatto bene a catturare questa realtà. Sento spesso dagli adottati all'interno di una famiglia adottiva che un bambino adottato è diventato il più gradito alle persone e, all'apparenza, si comporta bene contro l'altro che lotta e trascina con sé il resto della famiglia adottiva. Non per colpa loro, ma solo perché le cose sono più difficili con più cose da affrontare e avere una personalità diversa e una fortuna personale per essere in grado di farcela meglio. Come il fratello adottivo di Saroo, questo è il loro migliore, ma spesso viene giudicato non abbastanza buono in cambio della gratitudine per essere stato adottato.

Per Saroo che sembrava essere l'adottato "perfetto", il film ha fatto bene a mostrare che anche l'adottato perfetto sta lottando silenziosamente dentro. Il suo rapporto con la sua ragazza ha sofferto e lei era quella più vicina a Saroo, il suo rapporto ha sofferto con i suoi genitori adottivi, la sua capacità di mantenere un lavoro, ecc. Tutto sembrava essere influenzato dal suo passato! È così vero da ritrarre che anche per l'adottato "perfetto" abbiamo ancora dentro di noi battaglie intense come quelle degli adottati "difficili". Credo che l'adottato apparentemente "perfetto" lo nasconda meglio e sia guidato dalla natura delle nostre domande implacabili e dai frammenti di vita e identità prima di essere adottato come il nostro "acting out" o adottato in difficoltà.

La dinamica tra i due fratelli adottivi era potente e potevo sentire il senso di un pio desiderio di tornare indietro al tempo che aveva Saroo prima dell'arrivo del fratello adottivo. L'indimenticabile scena a tavola in cui Saroo da adulto dice finalmente "non è mio fratello" è l'unico momento di verità nella loro famiglia in cui il non detto diventa finalmente detto. Penso che per molte famiglie adottive non si consideri abbastanza quanto un nuovo arrivo di fratello adottivo possa avere un impatto sul primo adottato/bambino e come possono arrivare a risentirsi del cambiamento delle dinamiche e degli equilibri della famiglia.

L'altro tema potente a cui potevo relazionarmi era come Saroo fosse così sensibile alla sua madre adottiva e sentendo che aveva bisogno di proteggerla dalle sue verità. Questa è una realtà che diventa visibile di volta in volta quando gli adottati internazionali condividono con me il loro desiderio di cercare o comprendere le proprie radici. Non vogliono turbare la mamma vulnerabile che chiaramente li ama e li desiderava così tanto. Il nostro desiderio da adottati di mostrare la nostra gratitudine e amore in cambio ci costa le nostre stesse verità e crea la necessità di nasconderlo. Così anche Saroo finisce isolato e attraversa il suo viaggio molto solo e senza sostegno. Ha così paura che lei, sapendo della sua ricerca, possa ferire profondamente e se non letteralmente "uccidere" la sua madre adottiva, cosa che lui ritiene che il fratello adottivo stia già facendo.

Questo è un problema che molti di noi adottati all'estero hanno, giustificato o meno, nel sentire che abbiamo bisogno di proteggere i nostri genitori adottivi. C'è stata anche una battuta commovente nel film dopo che la madre adottiva di Saroo ha condiviso la sua visione che ha portato ad adottarlo, dicendo che l'ha fatta "sentire bene per la prima volta nella sua vita". Quell'affermazione diceva quello che molti di noi adottati sentono ma non verbalizziamo mai - che siamo lì per far sentire bene i nostri genitori adottivi con se stessi e abbiamo paura di dare loro qualsiasi informazione e verità su noi stessi o sulla nostra vita prima di loro, che metterà a repentaglio la nostra relazione con loro. Viviamo nella paura che si pentano di noi perché non abbiamo realizzato il loro sogno o la loro visione.

Com'è triste che Saroo abbia passato così tanto tempo a dover proteggere sua madre adottiva (e padre adottivo) dai suoi veri sentimenti di tristezza che i suoi ricordi gli hanno causato - la profondità del suo desiderio di rassicurare la sua stessa famiglia biologica che era vivo per quindi smettere di preoccuparsi e ricerca. Ciò che è ancora più triste è che non c'era la verità e l'apertura tra Saroo e i suoi genitori adottivi per consentire a entrambi di connettersi e sostenersi a vicenda perché in realtà le loro realtà non erano in opposizione ma avrebbero potuto essere simbiotiche.

Questa dinamica è di nuovo qualcosa che sento dagli adottati che condividono con me e che vivo anch'io. Abbiamo paura di far conoscere davvero alle nostre famiglie adottive le vere profondità della nostra tristezza e perdita per le nostre famiglie originali perché sentiamo che saranno deluse o si sentiranno "meno che" genitori per noi. La dinamica della famiglia adottiva di Saroo non è rara nelle famiglie adottive, ma oserei dire che è raro vedere qualsiasi altra dinamica nella maggior parte delle famiglie adottive. Più volte gli adottati condividono che non cercheranno fino alla morte del loro genitore adottivo, o non vogliono condividere il loro desiderio di cercare perché "ferirà" il genitore adottivo, o non hanno bisogno di cercare perché il loro adottivo i genitori sono “famiglia” e non hanno bisogno di altri.

Ho notato che molte volte Saroo ha cercato di rassicurare la sua madre adottiva, specialmente quando stava andando in India e di nuovo quando aveva trovato la sua madre biologica, che sarebbe stata sempre la sua famiglia e che l'amava. Questo è un tale peso da portare per gli adottati: sentire costantemente che dobbiamo rassicurare i nostri genitori adottivi del nostro amore e gratitudine. Raramente si sente parlare di bambini biologici che soffrono lo stesso peso! Non sarebbe bello non doversi preoccupare delle nostre famiglie adottive con un barometro così ipersensibile!

Sono stato contento di vedere che Saroo ha fatto il viaggio in India da solo. Noi adottati a volte abbiamo bisogno di farlo per non complicare il nostro viaggio con la preoccupazione per i sentimenti e le emozioni complesse della nostra famiglia adottiva. La nostra ricerca e riunione per alcuni deve essere un momento nel tempo in cui si tratta solo di noi, dell'adottato e della nostra famiglia di origine - come era prima dell'adozione - così possiamo sperimentare il nostro dolore, l'euforia per essere riuniti, la tristezza e tutto il resto , senza l'ulteriore onere di sentirci responsabili delle emozioni della nostra famiglia adottiva.

Ho adorato il finale che spiegava perché il film si chiamava LION e rifletteva così bene, ciò che sperimentano gli adottati: quello di non conoscere la pronuncia corretta del nostro nome originale perché la nostra esperienza adottiva è così coinvolgente e completa che perdiamo completamente ogni capacità di parlare o capire la nostra lingua di nascita, specialmente se adottata in età avanzata.

Il film ha fatto bene a ritrarre lo stato delle cose in India, dove i bambini vulnerabili come lo era Saroo, hanno pochissimo aiuto offerto. Sembrava che ci fossero pochi rifugi sicuri, assistenti sociali o servizi per sfamare i poveri e gli affamati. Sono personalmente lieto di vedere che il film viene utilizzato come una strada per creare assistenza ai bambini di strada indiani in futuro e fornire opzioni migliori di quelle sperimentate da Saroo.

Non vedo l'ora di saperne di più sul viaggio di Saroo perché sospetto che questo potrebbe essere solo l'inizio di lui che condivide la sua voce. Ha condiviso il suo viaggio con il mondo INTERO e non è un'impresa da poco essere così aperto dopo aver mantenuto la sua ricerca e i suoi sentimenti così segreti per così tanto tempo! Spero che supererà il suo senso di responsabilità troppo sviluppato nei confronti della madre adottiva e prenderà un posto utile nel dialogo mondiale sull'adozione internazionale su ciò che accade realmente per i bambini vulnerabili e le loro famiglie e su ciò che deve essere fatto per proteggerli meglio.

In contrasto con la sua madre adottiva che usa il film per promuovere ulteriori adozioni internazionali, spero che Saroo contribuirà a creare un forum in cui il mondo possa approfondire le questioni etiche legate ai diritti dei bambini vulnerabili e delle loro famiglie e un posto giusto per l'adozione internazionale dopo che TUTTI i tentativi di riunire la famiglia si sono verificati. Nel film c'era una frase che Saroo diceva sulla sua lotta per essere adottato in un "luogo di così tanti privilegi" e cercando di dare un senso a questo in contrasto con la sua spinta interiore a "trovare casa" e famiglia e nessuno che lo aiutasse quando era un bambino smarrito. Mi ha fatto sperare che Saroo utilizzerà la sua opportunità di fama mondiale come adottato all'estero per guidare il pensiero critico su ciò che abbiamo nei paesi occidentali e il nostro senso di responsabilità nell'usare le nostre risorse per consentire un mondo migliore, invece di guadagnare dalle vulnerabilità di altri paesi .

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Intercountry adottato nella stessa famiglia razziale

Molti nei circoli delle adozioni e nel grande pubblico ritengono erroneamente che un bambino orfano e abbandonato possa essere adottato tramite adozione internazionale in una famiglia della stessa razza: i problemi dell'identità razziale, dei sentimenti di appartenenza e delle intese culturali non sarebbero così difficili da affrontare con il crescere.

Di recente ho intervistato Prema, un'adozione internazionale, adottata in una famiglia della stessa razza, che ha sperimentato tante difficoltà quanto quelli di noi, come me, adottati in una famiglia adottiva di diversa origine razziale. Non è la prima volta che sento un'adottata esprimere questo. Immagino che sia simile all'esperienza che gli adottati nazionali hanno nel paese, adottati in famiglie della stessa razza, dove alcuni di loro mi hanno espresso che almeno per noi adottati internazionali di razza diversa dalle nostre famiglie adottive! "Le persone non possono fare a meno di notare" la differenza, mentre per coloro che appartengono alla stessa famiglia razziale, è più difficile che queste complessità siano visibili e, quindi, più difficile per gli adottati ricevere la necessaria convalida delle loro esperienze.

Per gli adottati della stessa razza, gli estranei non hanno la pelle e l'aspetto fisico a confronto per farli riflettere e porre domande, graditi o meno.

Qui è di Prema storia in modo che possa raccontarti da sola, che l'adozione internazionale è piena di altrettante complessità quando viene adottata in una famiglia adottiva della stessa razza.

L'adozione è un caleidoscopio di esperienze: dobbiamo onorare e convalidare tutte queste storie ed esperienze per ottenere una comprensione più profonda degli impatti su coloro che ne sono affetti.

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