India me abandonó

por Kris Rao, adoptado de India a los EE. UU., descubrió recientemente su adopción como adoptado de Late Discovery.

Encontré un podcast basado en la India llamado The Filter Koffee Podcast presentado por Karthik Nagarajan. Se sienta con un invitado y, como lo describe, tiene una conversación. “Del tipo que te deja más rico. Del tipo que solo el café puede sacar”.



Más recientemente, en enero de 2022, se sentó con Poulomi Pavini Shukla, abogada de la corte suprema, y habló sobre los huérfanos en la India. Este episodio en particular se tituló ¿Por qué los huérfanos de la India son abandonados dos veces??

Sin entrar en demasiados detalles del podcast, aquí hay algunos temas clave que trataron:

  • Los diferentes esquemas que se han puesto en marcha para los niños que necesitan cuidados.
    (Los esquemas gubernamentales en India son lanzados por el gobierno para abordar el bienestar social y económico de sus ciudadanos)
  • El dinero/presupuesto destinado a los huérfanos. Lo que equivale a menos de 1 rupia por día por niño.
  • El número estimado de huérfanos en la India según lo informado por UNICEF.
  • Cómo funcionan los orfanatos y cuántos deben establecerse en cada distrito.
  • Qué pasa con los niños abandonados y sus vidas como huérfanos.
  • Las diferencias entre huérfanos femeninos y masculinos.

Una de las cosas que me llamó la atención fue el número estimado de huérfanos en la India. Según Unicef, hay 29,6 millones de huérfanos en India, aproximadamente 30 millones.

Y como adoptado, como uno de estos llamados huérfanos sociales, todo lo que podía pensar mientras escuchaba este podcast era:

¿Por qué India tiene 30 millones de huérfanos en primer lugar?

¿Qué está haciendo mi país que está creando este problema?

¿Qué está haciendo mi país para evitar esto?

Para mí, parece que el mayor problema no es solo que tenemos 30 millones de huérfanos que necesitan atención, sino que tenemos 60 millones de padres que se dieron por vencidos y abandonaron a sus hijos. Y todavía está sucediendo. Estos números siguen creciendo.

¿Dónde está esa conversación?

¿Es por religión, casta? ¿Qué otros factores están en juego aquí?

¿Qué pasa con la justicia reproductiva?

Soy uno de los millones de huérfanos sociales que han salido de la India. Y me lleva a preguntar, ¿es porque mi existencia trae "vergüenza" a mi familia la razón por la que soy huérfano? ¿Mi existencia ensucia el nombre de la familia?

¿Fue mi concepción tan problemática a los ojos de la sociedad y la cultura de la India que mi madre se sintió obligada a abandonarme?

Una vez escribí que la única razón por la que fui adoptado es porque la sociedad de alguna manera le falló a mi madre y la obligó a tomar una decisión que no debería haber tenido que tomar en primer lugar.

¿Qué estamos haciendo para cambiar eso?

Al escuchar el podcast, entiendo que ayudar a los huérfanos en la India es vital y necesita atención. Habiendo vivido en la India durante 11 años y visitado orfanatos, sí, lo entiendo.

Creo que es importante que todos los niños sean atendidos. Pero, ¿por qué eso incluye separarlos de sus familias? ¿Por qué un niño debe perder todos los lazos legales con sus primeros padres y familias biológicas (incluidos los parientes) para simplemente ser atendido?

Y lo más importante, ¿qué estamos haciendo por los “huérfanos sociales” que ahora son adultos que desean conocer sus verdaderas raíces? Acceso a nuestra ascendencia, historia, etc.

¿Cómo podemos eliminar este estigma y tabú que sigo escuchando sobre la adopción en la India?

Como indica el título, Poulomi dice que los huérfanos de la India quedan huérfanos dos veces. “Una vez por ser huérfanos de sus padres y otra por ser huérfanos del estado o huérfanos de la ley”.

Para los adoptados internacionales como yo, se siente como si India me abandonara por tercera vez cuando me envió a ser el problema de otro país.

Las circunstancias desafortunadas e injustificadas que me convirtieron en uno de los “huérfanos sociales” de la India me pusieron en el camino de ser adoptado.

Y ser adoptado no solo me quitó mis opciones, sino que también me quitó la oportunidad de encontrar mis raíces. 

Para obtener más información de Kris, consulte su último blog: Kris comparte sobre la ira de los adoptados

Sigue a Kris en:
Kris-404: Raíces no encontradas
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Integración de las partes en adopción

por Bina Mirjam de Boer, adoptado de la India a los Países Bajos, entrenador de adopción en Coaching de Bina. Bina escribió esto y lo compartió originalmente en Bina Coaching.

“Un adolescente adoptado me dijo una vez:“ Siento que hay dos yo adolescentes. El yo que nació pero no vivió. Y el yo que no nací, pero viví la vida que tengo hoy ". Sin entender, estaba expresando la división en el yo que tantos adoptados hacen para sobrevivir ... " - Betty Jean Lifton, escritora, adoptada y defensora de la reforma de la adopción.

Muchos adoptados se dan cuenta en algún momento de su vida de que quienes son en el presente no es la misma persona que eran en el pasado. A menudo, los adoptados no han podido construir una identidad o vivir antes de ser separados.

Debido a la renuncia, la mayoría de los adoptados se dividen en partes y viven así para sobrevivir. Para poder hacer esto, se alienan de su yo original y abandonan su cuerpo. Además, su identidad original se ha perdido o borrado por adopción.

Esto hace que los adoptados experimenten una sensación de vacío intenso o incluso un impulso de muerte. Se dan cuenta de que el yo original que nació no ha vivido y que la parte de supervivencia actual que no nació es vivir su vida. Sobreviven en lugar de vivir.

Esta conciencia abre el proceso de duelo que siempre estuvo presente en ellos pero nunca permitió que tuviera lugar.

El dolor oculto se vuelve líquido y al mirar esta tristeza, finalmente se revela el yo original.

Holandés original

Veel geadopteerden worden zich op een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde persoon es también degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen de kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Puerta afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst en delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast es puerta adoptie hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan de uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intenso leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Zij overleven en plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig fue maar nooit een plek mocht hebben.

Het gestolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Para leer algunas de las otras publicaciones de Bina:
Equilibrando el amor y la pérdida
Olvida tu pasado
Imagina perder a tus padres dos veces

El adoptado inconsciente

por Krishna Rao adoptado de la India a los EE. UU.

El día que supe que me adoptaron, mis dos familias murieron. Los que me criaron resultaron ser una farsa. Los que no lo hicieron, resultaron ser un enigma.

En junio de 2019, a los 34 años, supe que fui adoptado después de hacer una prueba de ADN por diversión. Definitivamente, pasé por muchas emociones cuando hice este descubrimiento. Desde tener mi identidad destrozada, hasta cuestionar todo sobre mi pasado.

Durante 34 años, creí que era el pariente biológico de los padres que me criaron, porque eso es lo que me dijeron. Y sí, siempre sentí que algo era extraño, simplemente no tenía el conocimiento consciente para saber qué era.

En los primeros días de descubrir mi adopción, me encontré con el podcast de April Dinwoodie. En uno de sus podcasts entrevista Darryl McDaniels de Run DMC, quien resultó ser también un adoptado tardío por descubrimiento y se enteró de su adopción a los 35 años. Darryl dijo algo que realmente se me quedó grabado. “Puedo usar mi historia no solo para mejorar mi vida, sino que puedo ayudar a muchas otras personas que se encuentran en la misma situación que yo a comprender mejor sus vidas”.

Lo que dijo me inspiró a comenzar a compartir mi historia. Luego comencé a escribir un blog sobre mi experiencia. Creé un Instagram página y comparto mis pensamientos sobre Gorjeo. Me ha permitido procesar lo que significa ser adoptado. Durante toda mi vida hasta ese momento, fui criado como un adoptado, sin saber conscientemente que era adoptado.

Documentar mis pensamientos, emociones y experiencias es una forma de superarlos y sanar.

Desde entonces, he aprendido mucho. Pero de ninguna manera, forma o forma eso me convierte en un experto en adopción. Todavía tengo mucho que aprender y, lo que es más importante, mucha curación.

Vivimos en un mundo donde compartir es tan fácil de hacer ahora. Mis pensamientos han llegado a personas de todo el mundo. Y también muchos otros. En ese sentido, es interesante leer todos los diferentes puntos de vista que los adoptados tienen sobre la adopción. Algunos están a favor, otros en contra. Algunos en el medio, y hay algunos que simplemente no tienen una opinión en absoluto.

Cuando pienso en mi posición, siento que no hay una respuesta definitiva. No estoy en adopción. No estoy en contra de la adopción. A partir de hoy, se siente más como si estuviera en contra de las tonterías sobre todo el asunto.

No creo que la adopción vaya a desaparecer en mi vida. No veo como. Es más que darle un hogar a un niño. En muchos casos se trata de darle a una persona la oportunidad de tener una vida. No garantiza una vida mejor, solo una diferente.

Me encantaría ver más movimiento en la preservación de la familia, pero como adoptada internacional, entiendo que la idea de la preservación de la familia va a requerir mucho más trabajo. ¿Cómo cambiamos la mentalidad de sociedades enteras? En muchos lugares, la adopción sigue estando profundamente estigmatizada. Me adoptaron de la India a los EE. UU. Y, aunque la gente adopta en la India a nivel nacional, tengo la sensación de que sigue siendo un tema tabú. Mi documentación de la India dice que me abandonaron porque mi madre no estaba casada. Es como si la única opción para una mujer soltera embarazada fuera abandonar a su hijo.

Todos los afectados por la adopción tienen sus propias opiniones y como persona que ha entrado en este espacio hace menos de dos años, estoy cansado de ver división. Todos tenemos derecho a opinar. A todos se nos permite decir lo que pensamos. De la misma manera, otros pueden estar en desacuerdo.

Sé que no todo lo que digo o comparto es agradable para algunas personas y eso está bien para mí. Pero, ¿cómo tomamos este tema y lo cambiamos a un enfoque agradable?

Personalmente, creo que la definición de adopción debe cambiar. No se trata solo de tomar a un niño y colocarlo en una nueva familia donde pierden todo lo que alguna vez tuvieron. Lo veo todo el tiempo donde la gente habla sobre lo que es mejor para los niños, mientras se olvida que estos niños van a crecer, formarán sus propias opiniones en el camino y se convertirán en adultos. Ciertamente lo hice.

Estos adultos ya no son niños adoptados. No son niños y punto. Y estos adultos ya tienen familias. Ya tienen raíces.

Yo era alguien antes de que la adopción me cambiara. No todo es sol y arcoíris, pero todavía está ahí. Como alguien que no conoce su historia de origen, quiero la mía. Incluso si es pesimismo y pesimismo.

Cuando hablamos de adopción, creo que las palabras importan. El idioma inglés no es lo suficientemente complejo como para ayudarnos a definir las relaciones en la adopción.

A mi modo de ver, mis padres son las personas que me criaron. No son mi padre y mi madre. Mis adoptantes son figuras paterna y materna, no reemplazos. Mi madre y mi padre, los que ya tengo, no son mis padres porque no me criaron. Independientemente de cómo se vea o defina, todavía puedo aceptar a ambos grupos de personas como mi familia.

Puedo tomar esa decisión a pesar de que siento que la sociedad quiere que separe los dos y diga que pertenezco a los que dedicaron tiempo y recursos a mí. Gastar tiempo y recursos no importa si la relación es condicional y, en mi caso, cuando está llena de engaños. Cualquiera podría haberme alimentado y protegido, pero se necesita más que eso para darle una vida a alguien.

Dicho esto, elijo a quién pertenezco. Y ahora mismo, no es ninguno de ellos. ¿Por qué? Porque no puedo apreciar el hecho de que otras personas tomaron decisiones por mí. Decisiones que llevaron a mi renuncia y luego a mi adopción.

A ambos conjuntos se les ha lavado el cerebro de alguna forma. A los adoptantes probablemente se les dijo y sintieron que los niños adoptados serían de ellos. Llevaron eso un paso demasiado lejos y, como tal, nunca me dijeron que era adoptado. Y solo puedo especular por lo que pasó mi madre biológica. Que le digan que los hijos de madres solteras no son dignos de quedarse. No ha sido muy positivo leer sobre la historia de la adopción de la India y cómo se trata a las mujeres solteras cuando se trata de estar embarazadas.

Mi pasado está más allá de mi control y tengo que aceptarlo. Ahora soy yo quien tiene que dedicar tiempo y recursos para procesar todo esto por mí mismo.

Sé que hay padres adoptivos decentes, criando a los hijos de otras personas y apoyándolos como adoptados. Conozco a algunos de ellos. Conozco y he leído sobre parejas que llevan a sus adoptados a sus países de nacimiento. De hecho, quieren ayudarlos a encontrar a sus familias. Es sorprendentemente revelador y desgarrador para mí porque sé que era una opción que nunca había experimentado. En cambio, esto ahora se ha convertido en un proceso y un viaje que hago solo.

No sé a dónde iba con esto. Simplemente es. He sabido de mi adopción desde hace 20 meses. He ido a toda máquina tratando de aprender y absorber todo lo que puedo y cada día mi perspectiva cambia. Intento aprender de todos los lados antes de formarme una opinión. Y esto tiene muchos lados.

La adopción es una experiencia complicada y traumática.

Por eso digo que estoy en contra de las tonterías. Estoy cansado de la mierda que no importa. Tiene que haber alguna forma de mejorar esto.

¡Mejor para los adoptados porque son nuestras vidas y nuestro bienestar lo que está en juego aquí!

No me digas que esté agradecido

por Naomi Mackay adoptado de la India a Suecia.

Mi viaje

Fui adoptado por una familia blanca en el sur de Suecia desde el norte de la India a finales de los 70 y tan pronto como llegué a Suecia, me dijeron que dejara de hablar raro y que ahora era sueco. Nunca hablamos sobre el crecimiento de la India. Si preguntaba, recibí respuestas breves y luego una conferencia sobre lo horrible que es la India con los delitos, las violaciones, el matrimonio infantil y los asesinatos de niñas. Porque eso es todo lo que es India, ¿verdad? ¡Gracias colonización! Tenía una bolsa preparada junto a mi cama con la ropa y las joyas traídas de la India, por si acaso.

El trauma de crecer así invitaba al odio a mí mismo y a los pensamientos suicidas y no puedo decirte qué me detuvo, pero los animales eran mis mejores amigos a quienes buscaba consuelo cuando estaba deprimido. Nunca se mencionó la raza, solo lo afortunado que era de ser morena y mis cejas y cabello serían ridiculizados hasta el punto de que me depilaba las cejas hasta casi extinguirme y teñía mi cabello hasta el punto de ruptura. Escuché hablar sobre el odio racial, pero como soy blanco, ¿por qué se aplicaría esto a mí? Yo era una persona blanca por dentro a la que no le gustaba que le tomaran una foto o mirarse en el espejo, ya que era un recordatorio de mi color. Yo era una persona blanca que vivía en un mundo blanco sin beneficiarme de lo que esto significa. Las personas de la India no están representadas en la moda, la música, las películas y los medios de comunicación convencionales y muchos piensan que al usar una persona de color, nos han representado a todos.

Crecer sin que nadie se pareciera a mí me causó mucho trauma, ya que me resultó muy difícil aceptarme y encontrar mi identidad. No me aceptaron como blanco, pero esto era lo que me identificaba. No me aceptaron como indio, pero no me identifiqué como tal. Cuando tenía 20 años, cuando comencé a viajar más al extranjero, me di cuenta de lo incómodo que me sentía en mi propia piel y si una persona de color entraba a la habitación, o alguien mencionaba la palabra, me resultaba incómodo cuando me di cuenta de que también lo estaban. Hablando de mi. Siempre que sea posible, desviaría el tema a otra cosa. Comencé a notar que a menudo era la única persona de color en la mayoría de las salas, especialmente en el entrenamiento y la competencia ecuestre, que fue toda mi vida mientras crecía.

He soñado y luchado por convertirme en cineasta desde que era muy joven. Seguí esto a pesar de que mi familia no lo veía como una profesión, dentro de una universidad sueca que no me aceptó, donde los tutores universitarios se rieron en mi cara en varias ocasiones, entre los organismos de financiación que excluían a los adoptados transraciales, con cineastas escoceses que lo harían no me dejó entrar y borré mis credenciales en una base de datos del equipo de filmación. He leído muchas declaraciones personales de suecos de color que se mudaron a Estados Unidos para tener la oportunidad de progresar en su campo. Yo también fui aceptado allí cuando finalmente tuve el coraje de postularme para hacer una maestría en cine en sus dos universidades cinematográficas más prestigiosas. ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

Cambios

La primera vez que conocí a personas indias después de ser adoptado fue cuando me mudé a Escocia, tenía 24 años y estaba muy intrigado e incómodo. En mi forma de pensar, todavía me veía a mí mismo como blanco y no relacionaba lo que me estaba pasando con la raza. Fui cauteloso con los negros y me vi por encima de los asiáticos, de una manera que imagino que hacen los blancos, pero no puedo explicar cómo ni por qué. Me mantuvo a salvo, mentalmente. A veces echo de menos esto, era más fácil de manejar que la verdad.

En 2020, me volví más activo en actividades contra el racismo ya que conozco a otros que lo hicieron y me uní a muchos grupos de redes sociales. Había un grupo escocés en particular donde vivo que me hizo sentir muy incómodo porque me enfrentaba mucha gente de color con voces fuertes y seguras. Encontré la mía sin que los blancos me cerraran ni ahogaran y me di cuenta de todo lo que me habían robado: mi cultura, mis creencias, mi voz como persona de color, mi dignidad, mi herencia, mi idioma y mi raíces, mi identidad. Me vendieron con fines de lucro para privilegiar a otros, pero por lo que nunca experimentaría el privilegio a través de la fe cristiana con la que fui criado. Me sentí tan traicionado. Cuando escucho continuamente de mis conocidos y amigos blancos que "obtienes lo que pones", comencé a creer que era simplemente un vago y sin talento. No tomé en cuenta su ventaja y los obstáculos adicionales que tengo en mi viaje como persona de color. ¡Es mucho para asimilar y estoy TAN ENOJADO! ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

(Des) Aprendizaje

Cuando comencé a quitarme la blancura que heredé a través de la adopción, me di cuenta de que algunas cosas son más difíciles de quitar que otras. Mi lenguaje todavía necesita ser modificado de alguna manera y me encuentro pidiendo disculpas con horror a medida que me vuelvo más consciente. Hace unos meses me preguntaron por qué sigo usando la palabra "color". Nunca se me ocurrió que lo estaba diciendo e incluso he regañado a otros en muchas ocasiones por usarlo. En sueco, "color" es "färgad" y, al profundizar, me doy cuenta de que todavía se usa mucho en los medios de comunicación y por la gente en el lenguaje cotidiano. Después de haber hablado con varios suecos y de observar los medios de comunicación, me he dado cuenta de que no hay una redacción alternativa, así que he decidido establecerlo, ¡ya es hora!

En Suecia, las frases en inglés se utilizan y nunca se traducen, ya que las hacen más agradables para los blancos y pone distancia entre la persona y el problema. He creado una página sueca contra el racismo porque realmente creo en la creación de los cambios necesarios con un enfoque menos interactivo, sin dejar espacio a la fragilidad blanca. Hay tantas cosas sobre mi educación que necesito desempacar y desaprender. La mayoría de las redes sociales suecas y las páginas contra el racismo que he encontrado hasta ahora solo hablan del prejuicio que enfrentan los judíos, ya que es con lo que los blancos se sienten cómodos. Esto no es racismo, es antisemitismo.

Uso mi color / opresión en mi piel para que todos lo vean y en ningún momento podré ocultar o cambiar esto. ¿Por qué es todo esto importante cuando hablo de mi trauma como adoptada internacional? Porque muestra las sociedades racistas profundamente arraigadas en las que se venden negros y morenos y el racismo interno profundamente arraigado que crea en nosotros. Me odio a mí mismo por ser así, pero odio más a las personas que me hicieron esto. Odio es una palabra fuerte, no tengo excusas para usarla. Es abuso mental, violencia y violación. ¿Sigues pensando que debería estar agradecido?

Reconstrucción

Ahora me estoy reconstruyendo como mujer india. Una persona de color. Una adoptada transracial entre países y he descubierto que el yoga me está ayudando a sanar, aunque siento que me lo estoy apropiando culturalmente, sé que es mi cultura y tengo todo el derecho a ella. Recientemente descubrí que nací hindú, por lo que mi profunda conexión con el yoga es natural. Cuanto más descolonizo el yoga, más me descolonizo. Las incidencias más dañinas para mi proceso de curación han sido los indios que me hablan por no haber crecido allí, no hablar ninguno de los idiomas, ni conocer bien la cultura o las religiones, ni vestirse con ropa tradicional india o cocinar alimentos indios.

Para aquellos que son indios, tienen mucha suerte de tener lo que me negaron. Tienes mucha suerte de conocer los olores, las raíces y el amor de nuestro hermoso país. Tengo tanto derecho a cualquier parte como tú y, como todavía estoy aprendiendo, estoy agradecido de que ahora haya personas comprensivas en mi vida que me ayuden a sanar. Tengo el privilegio de que mi acento y mis ideologías blanqueadas encajan en la vida sueca y las personas criadas en la India tienen el privilegio de que no vivieron el trauma de perder toda su identidad al ser vendidas y no crecieron con lo mismo. nivel de racismo internalizado, ni ver partes de la cultura en exhibición y ser vendidas a ellos. Creo que mi naturaleza inquisitiva y mi anhelo de aprender es la razón por la que he estado abierto al cambio y al (des) aprendizaje. Me he educado sobre la historia de los negros y el trauma del colonialismo.

Avanzando

Creo que, como adulto, es mi responsabilidad educarme y aprender lo que puedo hacer para que este mundo sea seguro para todos. Actualmente estoy trabajando en un documental y un libro sobre mi vida y mi viaje. Reconozco que muchos de nosotros estamos haciendo esto. Nuestras experiencias son únicas y son nuestras. Todos tenemos diferentes formas de afrontar la situación y tengo grandes problemas de confianza con la gente blanca, especialmente con los cristianos. Veo muchos blancos centrados en mi vida diaria y padres adoptivos blancos hablando sobre cómo la adopción transracial los afectó y el trauma que enfrentaron. Me estoy recuperando todos los días y escribir esto fue un paso adelante.

Tengo una pregunta para ti. ¿Apoya la trata de personas? No hay "pero", como también podría preguntar: "¿Apoya el racismo?" Solo hay "Sí" o "No". Si desea apoyar y ayudar a los niños, eche un vistazo a lo que puede hacer.

Adoptado de India a Bélgica

por Annick Boosten, adoptado de India a Bélgica, cofundador de Adoptie Schakel.
Muchas gracias a Maureen Welscher & Jean Repplier por el texto original y la traducción.

Sobre mí

Annick Boosten

Fui adoptado de la India a la edad de cuatro años. Mis padres ya tenían un hijo, David, cuatro años mayor que yo. Había otro hijo pero lamentablemente tenía una enfermedad metabólica que lo mató cuando tenía ocho meses. Debido a que la enfermedad era hereditaria (David parecía tenerla también, solo que en menor medida), mis padres decidieron adoptar un niño. Mis padres son personas trabajadoras que siempre están ocupadas, del tipo que siempre dice: "No te quejes, sigue adelante". Así me criaron.

Mi madre trabajó furiosamente para enseñarme el idioma holandés para que pudiera ir a la escuela lo antes posible porque vine a ellos en diciembre y luego en enero, tuve que ir a la escuela. Cuando solía objetar y decir: "Estoy seguro de que lo hacen de manera muy diferente en India", mi madre respondió: "No estás en India, estás en Bélgica y así es como lo hacemos aquí". Estoy muy feliz con mis padres pero a veces me hubiera gustado que me conocieran un poco mejor, que fueran un poco más empáticos. Cuando era niño, estaba sobrecargado con ropa cara y todo tipo de juguetes electrónicos como compensación porque mis padres trabajaban muy duro. Durante las vacaciones, me enviaron a todo tipo de campamentos para que mis padres no tuvieran que salir del trabajo. Hubiera preferido mucho si hubiéramos estado involucrados de cerca como familia y mis padres hicieran tiempo para que hiciéramos cosas divertidas juntos. Hubiera preferido un día en la playa que una X-box o una Playstation.

Ahora que tengo un hijo, le doy un beso todos los días y le digo lo feliz que estoy con él. Hago esto incluso en esos momentos en los que podría estar un poco enojado porque él no quiere dormir. Extrañaba ese tipo de interacción con mis padres.

Annick y su hijo

Pensamientos sobre ser adoptado

Cuando llegué a nuestra familia, el hogar de niños ya les había dicho a mis padres: "Es mejor que tengan cuidado, ella recuerda muchas cosas". Le conté a mi madre historias completas sobre una casa azul, sobre una señora que me cuidaba, que había habitaciones con otros niños pequeños. Lo conté con tanto detalle que mi madre decidió escribirlo. Cuando visité el hogar de niños en 2018, las paredes resultaron estar pintadas de azul. La mujer en mis recuerdos era probablemente mi madre biológica. La declaración oficial es que mis dos padres biológicos habían muerto y que, por lo tanto, yo era elegible para la adopción.

A la edad de veinte años, se revelaron todo tipo de escándalos sobre abusos en las adopciones indias. Ya había escuchado estas historias de otros adoptados indios, pero a mis padres les molestaba que comenzara a hablar de eso. Simplemente no podían creer que algo tan noble como la adopción pudiera ser fraudulento. Mis padres son católicos estrictos y querían hacer algo bueno adoptando. Estas historias no encajaban en su visión de las cosas. Cuando se disolvió la asociación de adopciones responsable de traer niños indios a Bélgica, De Vreugdezaaiers, ya no pudieron cerrar los ojos ante los abusos dentro de las adopciones indias. Cuando era niño, siempre asistía a las jornadas familiares que organizaban para los niños adoptivos indios y sus padres. Entonces decidí establecer el enlace de adopción. Adoptie Schakel significa conectar a las personas y ponerlas en contacto entre sí. Al hacerlo, nos enfocamos principalmente en el mundo de la adopción en el que nos esforzamos por fortalecer el vínculo entre los adoptados y entre los padres biológicos. También ayudamos a los adoptados que buscan a sus padres biológicos mediante la investigación del ADN.

Nunca antes había estado tan preocupado por mis orígenes. Durante años tuve una relación con un chico que no estaba en absoluto abierto a ello. Pensó que era una tontería ir en busca de mis raíces. Tenía que seguir construyendo mi vida aquí y dejar atrás el pasado, o eso pensaba él. Así que realmente no me sentí apoyado. Cuando esa relación terminó, me involucré con Ionut. Es un adoptado rumano, algo que no sabía al principio de nuestra relación. Después de dos semanas me enteré. Ya había notado que se bronceaba muy rápidamente al sol, mientras que todos los hombres belgas todavía estaban pálidos durante el verano. Luego me dijo que esto se debía a sus genes rumanos. Estaba celoso del vínculo que tenía con su familia rumana. Todos los años iba allí de vacaciones. En un momento pensé: “¡Eso es lo que yo también quiero! Quizás también pueda encontrar nuevos contactos dentro de mi familia biológica ".

Tener una familia propia

Ese sentimiento realmente se apoderó de mí cuando quise formar mi propia familia. Hice una prueba de ADN y, para mi gran sorpresa, aparecieron varias coincidencias. Parece que muchos miembros de mi familia biológica habían sido dados en adopción. El abuelo de mi padre tuvo siete hijos y todos los dieron en adopción. Tengo contacto con algunos de ellos en Estados Unidos a través de Facebook. También resultó que mi padre no había muerto. A través de su hermano, me puse en contacto con él y decidí visitarlo en 2018. Fue una experiencia terrible. Solo estaba embarazada de tres meses y me sentía terriblemente enferma. Mi padre también resultó estar enfermo con algún tipo de enfermedad contagiosa. Estaba en cuarentena y tuve contacto con él a través de un agujero en la pared. No se me permitió acercarme más. El taxista indio tradujo mis preguntas y las respuestas de mi padre, lo que tomó una eternidad. Había escrito muchas preguntas, pero al final me olvidé de hacerlas. De todos modos, hice la pregunta más importante: "¿Por qué me dieron en adopción?" Y la fría respuesta fue: “Cuando murió tu madre, le di dinero a mi hermano para que te llevara a un orfanato. De esa manera podría seguir con mi vida y casarme con una nueva mujer ". Mi padre pensó que no se le podía culpar en absoluto. Así era en la India. Estaba sorprendido. No tenía ningún remordimiento y nunca fue a buscarme. Acababa de continuar su vida, involucrado con otra mujer con la que concibió hijos. Se atrevió a preguntarme si me gustaría conocerlos. Le dije: “Gracias, pero no gracias. No me interesan en absoluto los medio hermanos o hermanas ". También dije que preferiría suicidarme antes que entregar a mi hijo, lo que a él le pareció muy extraño. Cuando me despedí le dije que no quería más contacto, y él parecía estar bien con eso. Sin embargo, me dio el nombre de la familia de mi madre. Me dijo que ella venía de Sri Lanka y que debería buscar a su familia allí. Algún día haré eso, pero ahora no tengo ganas. Lo haré cuando James tenga la edad suficiente para darme cuenta de lo que significa para mí buscar una familia biológica, tal vez cuando tenga unos ocho o diez años.

Cuando los adoptados me preguntaron: "¿Debería buscar o no?" Siempre respondía: "Sí". Sigo pensando que es bueno saber de dónde vienes. No siempre es fácil lidiar con una mala experiencia. Conozco personas a las que les he aconsejado que lo hagan y que, después de regresar a casa, se sintieron muy molestas porque la reunión no fue lo que esperaban. Me siento culpable por eso. Yo también tuve una mala reunión pero prefiero compartir mi opinión y mis experiencias. La elección depende entonces de ellos. Afortunadamente, puedo mirarlo y pensar: "Así es como es". Me hubiera gustado que fuera diferente, pero así son las cosas. De todos modos, el cincuenta por ciento de mis genes son suyos. Así que las malas cualidades que tengo se las puedo atribuir a mi padre, jaja. Cuando estoy de mal genio, grito: "¡Lo siento, son los genes de mi padre!"

Estar en una relación con otro adoptado

Tener una relación con alguien que también ha sido adoptado es muy agradable. Ionut y yo realmente nos entendemos. Por ejemplo, comprender lo que significa estar alejado de la cultura biológica y de los padres, tener que adaptarse en un país adoptivo, el sentimiento de ser un extraño. Las áreas en las que no nos entendemos pueden ser un obstáculo porque ambos tenemos historias de adopción muy diferentes y nuestro propio 'bagaje'. En ese sentido, nuestro historial de adopción es completamente diferente.

Annick y Ionut

Nunca me había dado cuenta de lo importante que era para mí tener mi propio hijo biológico, algo tan estrechamente relacionado conmigo que lleva mi ADN. Sostuve a James en mis brazos y vi cómo se parecía a mí y lo feliz que me hacía sentir. James es claramente un producto mío y de Ionut. Me gusta ver similitudes mías en él, lo que nunca pensé que me haría tan feliz. Como padres, ambos queremos pasar más tiempo con nuestro hijo que mis padres. El vínculo familiar es muy importante para los dos. Siempre digo: "Tu hijo es tu reliquia, no tu propiedad". Queremos darle calidez, amor, cariño y confianza y sobre todo, que se le permita ser él mismo.

Olvida tu pasado

por Bina Mirjam de Boer adoptado de la India a los Países Bajos.
Compartido originalmente en Coaching de Bina.

¡Olvida tu pasado!

Me dijeron esta frase hoy hace 5 años, cuando visité una de las casas de mis hijos por segunda vez.

La mujer que me recibió no estaba interesada en mis preguntas sobre mi pasado y ni siquiera entendía por qué quería ver mi expediente. No tenía derechos, “¡Olvídate de tu pasado!”, ¡Se gritó en voz alta! Lanzó los papeles que le di con un gesto de desdén a mi cabeza. Quería cerrar la visita con esto. Las siguientes dos horas y media fueron realmente horribles, con muchos gritos, manipulación y discusiones entre mi esposa, la intérprete y la trabajadora social.

Esta visita terminó por darme más preguntas. Afortunadamente, gracias a otros empleados, finalmente recibí respuestas después de 3 años. Pero mi identidad aún se desconoce.

Las respuestas que recibí me trajeron dolor y tristeza, pero eventualmente también aceptación y resignación por esa parte. En mi opinión, ¡no saber es, en última instancia, un destino más difícil de llevar!

Si vas a buscar tu identidad como adoptado, es importante que te prepares bien. ¡Entiende que es casi imposible saber cómo saldrán las cosas! No te imaginas cómo será la visita de antemano y cómo reaccionarás si recibes información o no. En India notamos que obtener información depende en gran medida de con quién hable.

Además, existe la diferencia de cultura. Estamos tan devastados que a menudo vemos nuestro país natal con lentes occidentales. No somos conscientes de que nuestras prácticas y pensamientos a menudo son tan diferentes a los de nuestro país natal. A veces eso significa que no tenemos compasión y, a veces, incluso podemos sentir repugnancia por las tradiciones de nuestro país natal.

Los viajes de raíces a menudo te dan la ilusión de que puedes encontrar tus raíces en un solo viaje o visita. La realidad es que tienes que volver a tu país de origen y a tu casa varias veces para obtener respuestas.

Yo mismo noto que cada vez que visito la India, me siento más en casa y que es reconfortante poder visitar mi pasado. Cada pieza del rompecabezas crea más resignación.

¡Imagínese perder a sus padres dos veces!

por Bina Mirjam de Boer adoptado de la India a los Países Bajos.

Era el 10 de octubre de 1990. "Imagina”De John Lennon reproducido en la radio. Escuché a mi mamá adoptiva por teléfono decirle a mi hermana que nuestro padre falleció….

14 años y volvió a quedar huérfano.
Mi padre adoptivo murió repentinamente debido a un error médico después de una operación de hernia. Como resultado, nuestra familia nunca volvería a estar completa.

Cuando era niño, mi entorno a menudo me decía que estuviera agradecido por mi nueva vida con mis nuevos padres. Nadie me dijo que la adopción no solo hace que tengas nuevos padres, sino que la adopción también hace que pierdas a tus padres dos veces.

El dolor y la tristeza que sentí a los 14 años fue inmenso y la soledad insoportable. Entonces no entendí que no solo lamenté la pérdida de mi padre adoptivo, mi seguridad y mi nueva familia, sino que la pérdida desencadenó mi antiguo trauma de pérdida.

Hoy en día sé que no estoy solo en esto. Muchas personas adoptadas tienen traumas que se originaron antes de ser adoptados.

Traumas invisibles e impredecibles y provocados por la pérdida. Pérdida de una mascota, hogar, amistad, salud, trabajo, divorcio de los padres adoptivos o pérdida de un ser querido o padres adoptivos.

A veces, los traumas infantiles tempranos son demasiado grandes y tienen todas las consecuencias. Pero a menudo el conocimiento del trauma de la pérdida puede ayudar con el abandono y la adopción, necesitamos declarar esta reacción “anormal” ante un evento aparentemente pequeño.

Las circunstancias que rodearon la muerte de mi padre adoptivo me han ayudado a que mi misión sea crear un cuidado posterior informado a través y para las personas adoptadas.

En AFC notamos que los adoptados se benefician de los asesores de adopción que se especializan en la renuncia y la adopción. Esto se debe a que los propios adoptados también han sufrido pérdidas similares. Conociendo la soledad y la tristeza, cargando con su destino y sobreviviendo al dolor.

Y hoy me consuelo con el pensamiento de que mi padre adoptivo está orgulloso de mí, mi pasión y empuje. Y que esto no hizo que su muerte fuera completamente inútil….

#Adopción no es un cuento de hadas

En recuerdo cariñoso, Nico Brinksma.

Revisión LION por ICAV

Como compañero adoptivo internacional de Australia, vi LION y descubrí que era mejor de lo que esperaba después de haber leído tantas críticas diferentes.

Capturó muchos aspectos emocionales del viaje de un adoptado internacional. Sentí que el aspecto más poderoso fue el del hermano adoptivo de Saroo (también de la India) que claramente luchó con su vida adoptiva desde el primer día de llegada a su nueva familia. Siendo yo misma madre de un hijo con necesidades especiales que experimentó crisis, el comportamiento que vi reflejaba a un niño que no solo había soportado los duros comienzos como Saroo que lo llevaron a comportamientos relacionados con el trauma, sino que muy probablemente también sufría de otras necesidades especiales, evidentes por el múltiples cicatrices en su cabeza cuando llegó por primera vez y el colapso en la noche 1. Debo decir, sus padres adoptivos son retratados como manejando esa noche con bastante amor y calma, aunque estoy seguro de que en realidad debe haber sido un shock después de tener tal un hijo adoptivo "perfecto" la primera vez. También sirve como un recordatorio saludable de la necesidad de una educación preadoptiva adecuada y el marco de expectativas realistas de que los adoptados no vienen como pizarras en blanco, ni siquiera los bebés recién nacidos.

Las luchas del hermano adoptivo de Saroo me dijeron mucho para los adoptados que conozco a quienes no les va bien, a pesar de estar ubicados con las mejores familias adoptivas. Estos adoptados sufren a diario y tienen poco respiro de su profundo sufrimiento emocional y mental, y lo veo especialmente en aquellos que llegan como adoptados de mayor edad a familias que no comprenden que podría haber algún trauma previo a la adopción. En una sección de la película fue crudo y doloroso escuchar a Saroo acusar a su hermano adoptivo de causar tanto dolor a su madre adoptiva. La angustia que esto causó en el rostro del hermano adoptivo de Saroo, su expresión era como si dijera: "Si pudiera hacerlo mejor, lo haría ... ¡y cómo te atreves a juzgarme!" Esto hizo surgir en mi mente la suposición poco realista que tenemos los adoptados de que es nuestro papel darles a nuestros padres adoptivos solo felicidad y alegría.

También me identifiqué con el hermano adoptivo de Saroo porque el severo juicio de Saroo proviene de otra suposición incuestionable de que los adoptados no debemos tener nada que sufrir, ya que nuestra adopción ya nos salvó de toda la condenación y la tristeza de nuestro pasado y creó en nosotros una "nueva vida". Como retrata el hermano adoptivo de Saroo, a veces esa nueva vida elude a los adoptados y es la triste realidad que muchos sufren por el resto de su vida y nunca logran capturar ese sueño esquivo de ser "felices para siempre" en nuestra vida adoptiva, como Saroo quería ser capaz de hacerlo.

Para aquellos adoptados como el hermano adoptivo de Saroo que no pueden escapar de nuestro destino, la película hizo bien en capturar esta realidad. A menudo escucho de los adoptados dentro de una familia adoptiva que un niño adoptado se convirtió en el agradador de la gente y, al aparecer, le va bien en comparación con el otro que lucha y arrastra al resto de la familia adoptiva con ellos. No por culpa suya, sino simplemente porque las cosas son más difíciles con más que afrontar y por tener una personalidad diferente y una fortaleza personal para poder afrontarlo mejor. Al igual que el hermano adoptivo de Saroo, esto es lo mejor, pero a menudo se juzga que no es lo suficientemente bueno a cambio de mostrar gratitud por haber sido adoptado.

Para Saroo, que parecía ser el adoptado "perfecto", la película hizo bien en mostrar que incluso el adoptado perfecto está luchando silenciosamente por dentro. Su relación con su novia sufrió y ella era la más cercana a Saroo, su relación con sus padres adoptivos sufrió, su capacidad para mantener un trabajo, etc. ¡Todo parecía afectado por su pasado! Es tan fiel retratar que incluso para el adoptado "perfecto" todavía tenemos en nuestro interior batallas tan intensas como las de los adoptados "difíciles". Creo que el adoptado aparentemente "perfecto" lo esconde mejor y está tan fuertemente impulsado por la naturaleza de nuestras incansables preguntas y fragmentos de vida e identidad antes de ser adoptado como nuestro adoptado "portador" o que lucha.

La dinámica entre los dos hermanos adoptivos fue poderosa y pude sentir la sensación de ilusión de retroceder al tiempo que tenía Saroo antes de la llegada de su hermano adoptivo. La escena inolvidable en la mesa de la cena donde Saroo como adulto finalmente dice "él no es mi hermano" es el único momento de la verdad en su familia donde lo tácito finalmente se vuelve hablado. Creo que para muchas familias adoptivas no se considera lo suficiente cuánto puede afectar la llegada de un hermano adoptivo al primer niño / niño adoptado y cómo pueden llegar a resentirse por el cambio en la dinámica y el equilibrio de la familia.

El otro tema poderoso con el que podía relacionarme era cómo Saroo era tan sensible con su madre adoptiva y sentía que necesitaba protegerla de sus verdades. Esta es una realidad que se hace visible una y otra vez cuando los adoptados internacionales comparten conmigo su deseo de buscar o comprender sus raíces. No quieren molestar a la madre vulnerable que claramente los ama y los desea tanto. El deseo de nuestro adoptado de mostrar nuestro agradecimiento y amor a cambio nos cuesta nuestras propias verdades y crea la necesidad de ocultarlas. Así también, Saroo termina aislado y atravesando su viaje muy solo y sin apoyo. Tiene tanto miedo de que su conocimiento de su búsqueda hiera profundamente y, si no literalmente, “mate” a su madre adoptiva, lo que él considera que su hermano adoptivo ya está haciendo.

Este es un problema que muchos de los adoptados internacionales tenemos, ya sea justificado o no, al sentir que debemos proteger a nuestros padres adoptivos. También hubo una línea conmovedora en la película después de que la madre adoptiva de Saroo compartiera su visión que la llevó a adoptarlo, diciendo que la hizo “sentir bien por primera vez en su vida”. Esa declaración dijo lo que muchos de nosotros los adoptados sentimos, pero nunca verbalizamos: que estamos allí para hacer que nuestros padres adoptivos se sientan bien consigo mismos y tenemos miedo de darles cualquier información y verdad sobre nosotros mismos o sobre nuestra vida antes que ellos, que pondría en peligro nuestra relación. con ellos. Vivimos con el temor de que se arrepientan de nosotros porque no hemos cumplido su sueño o visión.

Qué triste que Saroo pasó tanto tiempo teniendo que proteger a su madre adoptiva (y padre adoptivo) de sus verdaderos sentimientos de tristeza que sus recuerdos le causaron: la profundidad de su deseo de tranquilizar a su propia familia biológica de que estaba vivo para, por lo tanto, dejar de preocuparse. y buscando. Lo que es aún más triste es que no existía la verdad y la franqueza entre Saroo y sus padres adoptivos para permitir que ambos se conectaran y se apoyaran mutuamente porque, de hecho, sus realidades no estaban en oposición, sino que podrían haber sido simbióticas.

Esta dinámica es nuevamente algo que escucho de los adoptados que comparten conmigo y lo que yo también experimento. Tenemos miedo de que nuestras familias adoptivas sepan realmente la verdadera profundidad de nuestra tristeza y pérdida por nuestras familias originales porque sentimos que se sentirán decepcionados o se sentirán “menos que” padres con nosotros. La dinámica de la familia adoptiva de Saroo no es infrecuente en las familias adoptivas, pero me atrevería a decir que es poco común ver cualquier otra dinámica dentro de la mayoría de las familias adoptivas. Una y otra vez, los adoptados comparten que no buscarán hasta que muera su padre adoptivo, o no quieren compartir su deseo de buscar porque “lastimaría” al padre adoptivo, o no necesitan buscar porque su padre adoptivo los padres son “familia” y no necesitan a nadie más.

Me di cuenta de las muchas veces que Saroo trató de tranquilizar a su madre adoptiva, especialmente cuando se dirigía a la India y nuevamente cuando encontró a su madre biológica, que ella siempre sería su familia y que la amaba. Esta es una gran carga para los adoptados, sintiendo constantemente que tenemos que asegurarles a nuestros padres adoptivos nuestro amor y agradecimiento. ¡Rara vez se oye hablar de niños biológicos que sufran esta misma carga! ¿No sería bueno no tener que preocuparnos por nuestras familias adoptivas con un barómetro tan hipersensible?

Me alegré de ver que Saroo hizo el viaje a la India solo. Los adoptados a veces necesitamos hacer esto para no complicar nuestro viaje con la preocupación por los sentimientos y emociones complejas de nuestra familia adoptiva. Nuestra búsqueda y reunión de algunos debe ser un momento en el que se trate solo de nosotros, el adoptado y nuestra familia biológica, como lo fue antes de ser adoptados, para que podamos experimentar nuestro dolor, la alegría de reunirnos, la tristeza y todo lo demás. , sin la carga adicional de sentirnos responsables de las emociones de nuestra familia adoptiva.

Me encantó el final, que explicaba por qué la película se llamaba LION y reflejaba tan bien lo que experimentamos los adoptados: no saber la pronunciación correcta de nuestro nombre original porque nuestra experiencia adoptiva es tan inmersiva y completa que perdemos por completo la capacidad de hablar. o entender nuestro idioma de nacimiento, especialmente cuando se adopta a una edad mayor.

La película hizo bien en retratar la situación en la India, donde a los niños que son vulnerables como lo era Saroo, se les ofrece muy poca ayuda. Parecía haber pocos refugios, trabajadores sociales o servicios seguros para alimentar a los pobres y hambrientos. Personalmente, me alegra ver que la película se está utilizando como una vía para crear asistencia para los niños indios de la calle en el futuro y brindar mejores opciones que las que Saroo experimentó.

Espero escuchar más sobre el viaje de Saroo porque sospecho que este podría ser solo el comienzo de que él comparta su voz. ¡Él ha compartido su viaje con TODO el mundo y no es poca cosa ser tan abierto después de mantener su búsqueda y sus sentimientos tan en secreto durante tanto tiempo! Espero que supere su sobredesarrollado sentido de responsabilidad por su madre adoptiva y llegue a ocupar un lugar útil en el diálogo mundial sobre adopción internacional sobre lo que realmente sucede con los niños vulnerables y sus familias y lo que se debe hacer para protegerlos mejor.

A diferencia de su madre adoptiva, que usa la película para promover más adopciones internacionales, espero que Saroo ayude a crear un foro en el que el mundo pueda profundizar en las cuestiones éticas relacionadas con los derechos de los niños vulnerables y sus familias y un lugar legítimo para la adopción internacional. después de que se hayan producido TODOS los intentos de reunificar a la familia. En la película había una línea que dijo Saroo sobre su lucha por ser adoptado en un "lugar de tanto privilegio" y tratar de darle sentido a esto en contraste con su impulso interno de "encontrar un hogar" y una familia y que nadie lo ayudara. cuando era un niño perdido. Me hizo tener la esperanza de que Saroo aproveche su oportunidad de fama mundial como un adoptado internacional para impulsar el pensamiento crítico sobre lo que tenemos en los países occidentales y nuestro sentido de responsabilidad de usar nuestros recursos para permitir un mundo mejor, en lugar de aprovechar las vulnerabilidades de otros países. .

Adopción internacional en la misma familia racial

Muchos en los círculos de adopción y el público en general asumen incorrectamente que si un niño huérfano y abandonado podría ser adoptado mediante adopción internacional en una familia de la misma raza, los problemas de identidad racial, sentimientos de pertenencia y comprensión cultural no serían tan difíciles de tratar. con crecer.

Recientemente entrevisté a Prema, un adoptado internacional, adoptado en una familia de la misma raza, que ha experimentado tantas dificultades como nosotros, como yo, adoptados en una familia adoptiva de diferentes antecedentes raciales. Esta no es la primera vez que escucho a un adoptado expresar esto. Supongo que es similar a la experiencia que los adoptados nacionales tienen en el país, adoptados en familias de la misma raza, donde algunos de ellos me han expresado que al menos para nosotros, los adoptados internacionales de diferentes razas a nuestras familias adoptivas. “La gente no puede evitar notar” la diferencia, mientras que para aquellos en familias de la misma raza, es más difícil que esas complejidades sean visibles y, por lo tanto, más difícil para los adoptados recibir la validación que tanto necesitan de sus experiencias.

Para cualquier adoptado de la misma raza, los extraños no tienen la piel de confrontación y las apariencias físicas para hacerles pensar y hacer preguntas, sean bienvenidos o no.

Aquí está Prema's para que pueda contarle por sí misma, que la adopción internacional está plagada de tantas complejidades cuando es adoptada en una familia adoptiva de la misma raza.

La adopción es un caleidoscopio de experiencias: debemos honrar y validar todas estas historias y experiencias para obtener una comprensión más profunda de los impactos en aquellos a quienes afecta.

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