Mon histoire change avec le temps

La façon dont je raconte mon histoire aujourd'hui est très différente de celle que j'ai racontée il y a à peine 4 ans. Je n'ai jamais hésité à raconter mon histoire, les gens sont fascinés par ça, et j'étais heureux d'obliger, les mots coulant facilement, et je pouvais le dire textuellement : je suis adopté, j'aime être en Australie, je suis tellement chanceux d'avoir été adopté. Je ferais même une blague en disant à quel point je n'aimais pas manger du riz, alors je serais juste mort de faim avec un régime coréen. Aujourd'hui, je tiens mon histoire de manière beaucoup plus protectrice, et même en essayant de l'écrire, la complexité de celle-ci rend presque impossible de trouver les mots qui transmettront toute la joie, l'amour, le respect, la résilience, le traumatisme, la tristesse, les cicatrices et la perte.

J'ai été adopté en 1984 en Corée du Sud où j'ai été abandonné à la naissance. Ma mère adoptive s'est occupée de moi jusqu'à l'âge de 4 mois jusqu'à ce que mes parents australiens se rendent en Corée pour m'amener dans ma nouvelle maison. Mes parents avaient des amis rencontrés à l'église qui avaient adopté un garçon coréen la même année et après une tentative infructueuse d'adoption dans un autre pays, mon dossier est apparu. Mes parents avaient une fille biologique qui avait 15 ans au moment de mon arrivée et deux ans après m'avoir ramenée à la maison, mes parents ont adopté un autre enfant coréen, un garçon.

Mes parents ont divorcé quand j'avais cinq ans, après un mariage très tumultueux. La maison était remplie d'un amour passionné l'un pour l'autre mais il y avait aussi des abus émotionnels et physiques et ma sœur avait quitté la maison plus tôt, à l'âge de 17 ans en raison de conflits avec mes parents. Mon frère et moi avons eu quelques visites dans des familles d'accueil et des foyers pour enfants pendant la séparation de mes parents et lorsque le divorce a été finalisé, mon frère est allé avec papa et je suis resté avec maman. Cet arrangement a duré environ un an, jusqu'à ce que maman essaie de se suicider et que je sois venu vivre avec papa, mon frère et ma belle-mère.

Les années entre cette époque et le moment où j'ai eu douze ans ont été des années très instables. Maman a reçu un diagnostic de cancer du sein et a passé 6 ans à l'hôpital et à l'extérieur. Elle se battait également pour la garde de mon frère et moi et la famille était devant et hors du tribunal pendant toute cette durée. J'avais toujours eu un lien fort avec maman et je voulais vivre avec elle, mais elle était gênée par sa santé et elle avait reçu un diagnostic de trouble bipolaire. Je sais maintenant qu'elle souffrait d'un trouble de la personnalité limite qui l'a amenée à se comporter de manière imprévisible, parfois violente et manipulatrice. Cependant, ma relation avec maman était la chose la plus réelle que j'ai eue dans mon enfance et c'est grâce à elle que j'ai appris le véritable amour, l'empathie, le respect et comment me battre pour les choses que je veux dans la vie.

Papa et ma belle-mère étaient à l'opposé. Le ménage était dépourvu de toute émotion et j'étais fréquemment puni sans raison valable. J'ai été négligé à la fois physiquement et émotionnellement et aussi abusé émotionnellement. Voir maman était comme avoir un refuge, même si la plupart des fois où nous l'avons vue étaient remplies de violence et d'imprévisibilité en raison de sa maladie mentale. Cependant, tragiquement, après un an de rémission du cancer, maman s'est suicidée.

Mes premières années 20 ont été mes années les plus tumultueuses. Des années de rejet et d'abus m'avaient rendu très déprimé. En même temps, je faisais beaucoup d'introspection et j'essayais désespérément d'atteindre la lumière au bout du tunnel sombre, dans l'espoir de mener une vie plus satisfaite. En fin de compte, j'ai arrêté de parler avec papa, ma belle-mère et ma sœur - qui avaient pris de nombreux traits abusifs similaires à papa et ma belle-mère. C'est alors que j'ai pu commencer à guérir.

Il y a environ 2 ans, j'ai commencé à parler avec d'autres adoptés après être tombé sur un groupe Facebook pour les adoptés coréens. Je n'avais trouvé aucune ressource dans mes recherches précédentes et je venais de rentrer de Corée où j'avais rencontré ma famille biologique pour la première fois et j'espérais établir un lien avec les autres. Rencontrer ma famille était joyeux mais j'ai aussi passé des mois dans le chagrin après la rencontre où j'ai pleuré la vie que je vivais peut-être dans un univers parallèle - un où j'étais aimé et désiré et j'ai grandi sans le traumatisme de cette vie.

La première fois que j'ai rencontré d'autres adoptés coréens, c'était la première fois en 28 ans que j'avais réalisé que je n'étais pas une personne folle et que beaucoup des choses terribles que j'avais pensé de moi-même ne se limitaient pas à moi. En particulier, il était étonnant d'entendre que d'autres aussi étaient devenus des "plaisirs pour les gens" dans un effort subconscient pour empêcher les gens de les quitter - comme leurs parents biologiques, et dans mon cas, mes parents adoptifs. Aussi, à quel point il était difficile de grandir dans un pays à prédominance blanche en étant l'intrus dans votre famille et votre communauté. Le développement de l'identité personnelle et culturelle a été un voyage très déroutant pour moi. Je ne me suis jamais sentie à ma place. J'étais convaincue que j'étais la personne la plus laide de la planète et je n'ai jamais eu le sentiment d'être chez moi.

Je tiens mon histoire près de moi maintenant parce que malgré toute la fascination et l'amour qu'elle suscite, elle a également été accueillie avec mépris, principalement et malheureusement par les parents adoptifs potentiels et actuels. Cela m'attriste beaucoup, car j'ai travaillé si dur pour surmonter les nombreux traumatismes de mon éducation - mais aussi parce que cela signifie qu'ils ne reconnaissent aucune responsabilité en leur propre nom pour vraiment comprendre l'impact des événements indésirables sur un enfant adopté.

À ce niveau le plus primitif, comment quelqu'un d'autre qu'un autre adopté pourrait-il commencer à comprendre ce que c'est que de savoir que le plus grand lien du monde, celui d'une mère et d'un enfant, a été rompu - que vous n'étiez pas "suffisant" pour votre mère. Même ceux qui ont eu une enfance plus ensoleillée que la mienne portent encore les cicatrices mentales de leur adoption. Je sais que mon voyage ne sera jamais terminé - l'abandon continuera d'être un problème qui va et vient pour toujours. Mais je suis fier d'être toujours debout et je continuerai à lutter pour le contentement.

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