Etiqueta: sanación de adoptados internacionales

Publicado en

El océano, mi madre

por Allison joven adoptado de Corea del Sur a los EE. UU.

Y en esos días cuando caminábamos hacia el mar y encontramos a Mi-ja esperando en su lugar habitual en el olle, la abuela recitaba dichos comunes con la esperanza de consolarnos a las dos niñas huérfanas. "El océano es mejor que tu madre natural," ella dijo. El mar es para siempre." 

~ Las mujeres de la isla del mar por Lisa See

Hace un año, el 11 de septiembre, después de toda una vida de espera (y un casi encuentro devastador en 2003), finalmente conocí a la mujer que me cargó durante 9 meses y me dio a luz.

Me gustaría decir que fue una situación de felices para siempre, que fue catártica y estoy muy agradecida por la reunión, pero debido a sus circunstancias, me dijeron que nunca podríamos tener una relación o incluso más contacto. 

Aunque tengo compasión, esto dolió más de lo que podía permitirme sentir. En ese momento me permití un día derrumbarme y luego dejé esos sentimientos a un lado. Tenía 3 hijos en un pequeño apartamento en un país diferente y pronto iba a adoptar a mi hijo. Sabía que probablemente volvería para mí más tarde, porque así es como funcionan el trauma y el dolor.

Ser rechazado por una figura materna me rompió el corazón y luego, unos meses más tarde, ser despreciado por mi otra madre casi me rompió.

A veces se necesita un evento que altere la vida para darse cuenta de lo que es el amor, para ver quién realmente te ama y quién te está pateando, mientras lo llama amor. He aprendido mucho en este último año, con mucho el año más difícil de mi vida. Estoy aprendiendo el significado del amor propio, el cuidado personal y los límites. Me estoy cuidando a mí misma, descolonizando mi mente y mi cuerpo y permitiendo que el océano me cure.

Busqué ayuda profesional y estoy trabajando con un terapeuta. Estoy haciendo cambios en mi vida para mejor, para mi propio futuro y para poder romper el ciclo de mis hijos.

Cuando miro a mis 4 hermosos hijos, espero que sepan que, aunque estoy lejos de ser perfecto, intentaré con todas mis fuerzas ser un buen oyente: aprender, crecer y cambiar; para valorar lo que más les importa y verlos por quienes son.

백절불굴 (baekjeol bulgul) es un dicho que significa "espíritu indomable".

Mi nombre de nacimiento, 수은 (Soo Eun), significa "gracia del agua".

Estaré bien. Y siempre estaré agradecido con aquellos que me ayudaron a mantenerme a flote el año pasado.

Para obtener más información de Allison, consulte sus pensamientos sobre ¿Lo que hay en un nombre? ¿Identidad, respeto, propiedad?

Publicado en

Pequeña pregunta

por Pradeep adoptado de Sri Lanka a Bélgica, fundador de Empreintes Vivantes.

¿Ya has concertado una cita contigo mismo?

¡Recuerdo haberme forjado, como muchos adoptados! Forjar mi propia personalidad sin puntos de referencia estables y esto principalmente por la ausencia de padres biológicos. De hecho, los niños que viven con sus padres biológicos no se dan cuenta de que sus elecciones, sus gustos, sus decisiones, etc., a menudo (no siempre) están orientados, guiados e inspirados inconscientemente por las bases proporcionadas por sus padres biológicos. Ejemplo: no seré un mecánico como papá, pero sé lo que podría haber hecho porque papá lo hizo. Mamá está en el negocio social, así que puedo tener predisposición para esta área. Luego están los niños que van directamente a los mismos trabajos que sus padres biológicos porque les parece una forma de apuesta segura.

En resumen, lo que quiero decir es que me dejaron durante mucho tiempo, al igual que muchos de mis compañeros adoptados, creo. No todos, pero muchos. Y me hice muchas preguntas. Entonces es cierto que esto también les pasa a los niños / adolescentes que viven con sus padres orgánicos, pero de una manera diferente. En mi opinión, la base del interrogatorio es divergente. Por eso también recuerdo haber concertado una cita conmigo mismo. Realmente me tomé varias tardes. Varios momentos para encontrarme dentro de mí. Y hágame preguntas sencillas y banales que fueron de enorme importancia para mí.

¿Quién eres Prad? ¿Qué te gusta? ¿Cuál es tu color favorito? No es el que hará que tu respuesta sea interesante o te haga mejor. El color que más te guste. Negro. No, ahora que lo pienso, me gusta el azul. Lo mismo ocurre con la música. ¿Cuál es tu estilo de vestir? ¿Qué es lo mejor para ti? En qué eres bueno? Pareces frío, a veces distante. ¿De verdad eres o es un caparazón? ¿Hay un área que te atraiga más que otra? Todas estas preguntas que ya nos han hecho en otras circunstancias, me lo he hecho. ¿Amas el deporte? Sí, pero no soy un fanático del fútbol como todos mis amigos. No temas decirlo, asumirlo. Por eso y por todo lo demás. Ser uno mismo. Pensar en ti. Sólo para usted. No vivas para los demás. Ni por tus amigos, ni por tu gran amor, ni siquiera por tus padres adoptivos. No te mientas a ti mismo, constrúyelo.

Podemos construir nuestros propios puntos de referencia. Nuestras propias bases. Es un ejercicio tan difícil y maravilloso para los adoptados. Pero creo que es necesario porque lo principal que queda es escucharte a ti mismo.

Si aún no lo ha hecho, tómese el tiempo para reunirse. Concierte una cita con usted mismo.

Con amor,
Prad

Leer Pradeep's Un dia mas sin ti

Publicado en

Familia y tiempos de Navidad

Esta es la única época del año en la que recuerdo que no tengo esa familia de la infancia con recuerdos increíbles y cercanía. Siempre he anhelado, como solo algunos otros adoptados pueden saber, ese sentido de familia en el que me siento querido, apreciado y amado profundamente. Sé que mi familia, como muchas otras, nunca es perfecta, pero cuanto más envejezco, más veo mi infancia en mi familia adoptiva y solo puedo recordar el dolor que me produjo. Se supone que la adopción es feliz, ¿no es así? Es lo que se retrata. Pero sé que tuve momentos de felicidad en la mía; es muy difícil de recordar porque a medida que crezco y lo revivo todo de nuevo a través de mis propios hijos, me doy cuenta del nivel de abandono y trauma que causó mi familia adoptiva, que podría haberlo hecho. sido evitado.

¿Cómo puedo superarlo? ¿Debería? ¿O acepto que siempre será ... sí, duele debajo de la superficie, rebosante de dolor cada vez que tengo que pensar en la “familia adoptiva”? Ahora tengo la edad suficiente para entender que este dolor es parte de lo que soy. No va a desaparecer, pero puedo aferrarme y honrar lo que tuve que hacer para superarlo: ser funcional, estable, cariñoso.

La curación no significa que el dolor se detenga y desaparezca. Sanar significa que he llegado a aceptar la verdad. Ya no me siento en él ahogándome o reaccionando. He aprendido mejores formas de manejar mis emociones. He aprendido a tener límites y a no dar más allá de lo que estoy dispuesto a hacer. Aprendí que está bien ser fiel a mis propias necesidades. He aprendido a aceptar lo que no se puede cambiar sino a cambiar lo que puedo. Puedo aceptarlos como son y sé que no son capaces, incluso si quisieran. Tengo que dármelo yo mismo. Amor, conexión, aceptación, cariño. 

La Navidad, como el Día de Acción de Gracias para los estadounidenses, es una época en la que, como adoptada, siento esos sentimientos tristes por lo que podría haber tenido pero no tuve. Sé que la realidad de las reuniones es que incluso la familia biológica, si alguna vez las encuentro, probablemente nunca podrá satisfacer mi necesidad emocional de tener una “familia”. Entonces, esta Navidad, traeré a mis hijos y esposo cerca y atesoraré cada momento que tengo con ellos, ¡porque son la única familia verdadera que tendré! Estoy agradecida de haber podido sanar lo suficiente como para tener una relación amorosa y convertirme en madre y darles a mis hijos lo que nunca obtuve. ¡Esta ha sido la bendición de mi vida y será mi enfoque esta Navidad!

Publicado en

¿Quién soy?

por TLB, adoptado de Vietnam a Canadá.

¿Me parezco a mi padre o mi madre? Cual es mi verdadero nombre Cuando nací Quien soy realmente He estado pasando por estas preguntas toda mi vida y no estoy muy seguro de si alguna vez encontraré la respuesta.

Nací en Vietnam, adoptado por una familia blanca en Canadá a principios de los 70. Soy en parte afroamericano y vietnamita, pero parezco más afroamericano, y también tengo una discapacidad física que contraje de polio y una herida de bala (algo que me dijeron cuando era niño, pero no estoy seguro de si es cierto). . Siempre supe que era diferente al crecer, no por el color de mi piel, sino porque estaba discapacitado. Cuando llegué a Canadá tuve que ir al hospital para muchas cirugías para estirar las piernas y la espalda debido a la escoliosis. Cuando llegué a casa del hospital, sentí que no pertenecía a la familia. Cuando era niño era terco y apenas hablaba debido a los efectos de dejar Vietnam y estar en un entorno diferente, estaba abrumado.

Siendo un niño discapacitado afroamericano asiático, viviendo en un mundo blanco, sabía que era diferente y quería mucho encajar. A una edad temprana, supe que mi madre adoptiva me trataba de manera diferente a mis otros hermanos. Tenían otros dos hijos biológicos junto con otro niño adoptado de Children's Aid Society, así que yo era la oveja negra de la familia y ese era mi apodo para otros miembros de la familia y vecinos. Mi madre adoptiva no era la madre perfecta, todos pensaban que estaba a puerta cerrada. El uso de mi silla de ruedas estaba prohibido en la casa, así que siempre tenía que arrastrarme por el piso y la alfombra, pero dejar marcas en la alfombra no se veía bien y hacía que mi madre adoptiva siempre pasara la aspiradora, así que tuve que mover mi habitación hacia abajo. en el sótano - estar aislado lejos de mis hermanos. Siempre que mis hermanos bajaban a jugar conmigo, los enviaban arriba y les decían que no jugaran con su hermana "oveja negra". Estando solo en el sótano, dejé de hablar y tuve que entretenerme cuando era niño. Por no hablar, mis cuerdas vocales no se desarrollaron bien, así que cada vez que iba a la escuela, tenía problemas para interactuar con otros estudiantes y me intimidaban y etiquetaban como tonta.

Mi madre adoptiva siempre me dijo que debería estar agradecida con ellos por adoptarme. Siempre guardé mis sentimientos en mi interior porque si les decía cómo me sentía realmente, me golpearían. Siempre tuve que agradecerle por salvarme la vida cada vez que hacía algo mal. La primera vez que dije “Ojalá nunca me hubieras adoptado”, mi madre adoptiva abusó emocional y físicamente de mí. A veces no me importaba lo que me hiciera, era más feliz solo por estar en mi propio caparazón en el armario.

Nunca participé en ninguna de las reuniones familiares o vacaciones familiares. Siempre comía solo después de que todos los demás comieran. El único recuerdo que nunca olvidaré fue cuando mi familia adoptiva se fue a Florida y no me permitieron ir porque mi madre adoptiva dijo que “no se permitían niños negros y lisiados”. Me acerqué al espejo y me miré. Quería tanto ser blanco que froté mi piel con tanta fuerza, pero se puso roja. Empujé mi silla de ruedas por las escaleras y traté de levantarme para caminar, en lugar de eso me caí y me dejaron tirada en el suelo durante días hasta que un vecino me encontró sangrando. En lugar de ser un buen vecino y ayudar a una niña, se aprovechó de mí durante días mientras mi familia se divertía. Cuando mi familia regresó, traté de contarle a mi madre adoptiva lo sucedido. Todo lo que dijo fue: "Estabas buscando atención y eso es lo que te mereces".

Quería tanto ser parte de la familia hasta el punto de estar de acuerdo en limpiar la casa. Mi madre adoptiva siempre me presentaba a sus amigos como la “doncella negra del tercer país”. Mi madre adoptiva abusó emocionalmente de mí al seguir diciendo que nunca me quiso debido a mi discapacidad y el color de mi piel. Ella no pensó que yo terminaría siendo “tan oscuro” y un niño con problemas que necesitaría citas de terapia. Todo lo que quería era hacer que mi madre adoptiva se sintiera orgullosa de mí, pero nada de lo que hice la satisfizo. Siempre que mis hermanos se metían en problemas, los defendía y les mentía y robaba para que jugaran conmigo. Hubo momentos en que me escabullía comida por la noche porque tenía mucha hambre, pero cada vez que me atrapaban, me enviaban al armario durante días. Nada de lo que hice fue lo suficientemente bueno para mi madre adoptiva.

Cuando tenía 11 años, me dijeron que dejaría a la familia y pasaría unos días en otro lugar. No sabía qué hice mal. Esa noche me quedé despierto toda la noche reconsiderando el día: ¿qué hice para disgustar a mi madre adoptiva? Todo lo que me dijo fue que me iría a un lugar mejor que pudiera cuidar mi comportamiento de “negro lisiado”. Lloré todo el camino rogando a mi madre adoptiva que sería una “buena niña”. Cuatro horas más tarde me dejaron en una gran casa de piedra con muchas escaleras y otros niños corriendo por la sala de estar. Mi madre adoptiva me dijo que era solo por unas semanas y que la familia me ayudaría con mi comportamiento. Durante los siguientes días, todo lo que hice fue sentarme junto a la ventana esperando que regresara mi madre adoptiva. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses. Eventualmente tuve que darme cuenta de que me estaba quedando en esta casa y nadie volvería por mí.

Vivía en una casa con otros 25 niños. Traté de encajar y ser parte de la familia, pero todavía me sentía como un paria. Aunque no era el único niño discapacitado, sentía que no pertenecía. Descubrí que la madre adoptiva de este hogar, fue la mujer que ayudó a mis padres adoptivos a adoptarme de Vietnam. La madre adoptiva tenía una organización que ayudaba a familias canadienses y estadounidenses a adoptar niños de países del tercer mundo fuera de los orfanatos que ella abrió. No fui el único niño adoptado y enviado a la familia de acogida. Durante los años que viví en la familia de acogida me convertí en un niño reservado y tranquilo y durante mi adolescencia todavía quería saber "¿quién soy yo"? Le pregunté a la madre adoptiva si sabía algo de mi madre biológica y cada vez que le preguntaba, la respuesta era siempre: "Espera hasta los dieciocho". A partir de entonces, dejé la pregunta en paz y traté de vivir mi adolescencia en el hogar.

Cuando fui por primera vez a la familia de acogida, me colocaron en una escuela con otros niños discapacitados, pero sentí que no era para mí. Quería ser independiente y estar solo, así que me volví muy terco, especialmente durante las sesiones de terapia. Que los terapeutas me levantaran las piernas y trataran de estirarlas no me funcionaba, intentaron que usara aparatos ortopédicos y muletas, definitivamente no quería eso. Así que finalmente aceptaron que usara una silla de ruedas deportiva y ¡qué libertad sentí! Usar la silla de ruedas fortaleció mis brazos de adolescente y me volví muy fuerte durante el recreo. Mientras otros niños estaban en terapia, podía encontrarme en el gimnasio rebotando pelotas de baloncesto. Fue entonces cuando una entrenadora deportiva me vio lanzar mi primera canasta y me preguntó: "¿Quieres ser atleta y viajar?" Rápidamente le respondí: "¡Sí!" Poco sabía ella que no solo quería ser un atleta, sino que quería viajar para poder estar fuera de mi casa de acogida tanto como fuera posible. Mi padre adoptivo abusaba de mí cada vez que íbamos a la casa familiar en Montreal todos los veranos, así que cada vez que me enteré de que viajaría en verano, ¡esperaba con ansias el verano sabiendo que estaría fuera del país!

Si no fuera por ese entrenador deportivo, no hubiera podido ser el atleta paralímpico que soy hoy. He viajado a muchos países y ganado numerosas medallas, pero una parte de mí sentía que no me lo merecía. Siempre que estaba fuera, todavía me sentía como un extraño para mis compañeros de equipo y otros atletas. En el fondo creía que todos sabían quiénes eran y siempre hablaban de su familia. Con mi timidez, todavía tenía problemas para interactuar con mis compañeros de equipo. Al final de cada viaje, temía volver a casa porque sabía a dónde iba a ir a casa.

Mi familia de acogida realmente no reconoció mis logros deportivos. Hubo momentos en que ni siquiera sabían que me iba por una semana porque había muchos niños en la casa y la madre adoptiva estaba ocupada con su trabajo. Recuerdo una vez que llegué a casa de mi primera competencia donde gané mis primeras 5 medallas de oro (siendo el más joven del equipo) y cuando llegué a casa, me senté en la puerta principal con mis maletas esperando a que alguien me saludara. me. Cuando mi hermana bajó las escaleras para verme, simplemente dijo: "¿Estás huyendo?" A partir de ese momento, mi entusiasmo desapareció de mi corazón y deseé poder escapar. Entonces, a partir de entonces, continué con mis competencias sin sentimiento de logro, sintiéndome como un don nadie.

Compití en dos Juegos Paralímpicos, dos Juegos Panamericanos y muchas competiciones pequeñas. Cuando gané mis primeras 5 medallas de oro en los Juegos Paralímpicos, fui entrevistado por el periódico, pero muchas de las palabras escritas simplemente no eran ciertas. La historia mostraba a una niña ganando medallas en un hogar de acogida que la cuidaba, pero en realidad no sabían la verdad.

Estoy agradecido de que la familia de acogida me haya permitido quedarme con ellos, pero a puerta cerrada se describieron a sí mismos como la pareja perfecta que ayuda a muchos niños. La casa no era accesible, seguí subiendo y bajando escaleras para llegar a mi habitación, y tuve que arrastrarme arriba y abajo y bajar mi silla por las escaleras de piedra afuera para llegar a mi autobús escolar.

Toda mi vida viviendo en la familia de acogida, deseaba tanto salir y vivir por mi cuenta. Cuando cumplí 16 años, terminé la escuela secundaria y dejé el hogar de acogida. Fui a la universidad y me licencié en Administración de Empresas.

A lo largo de mi vida, siempre me sentí no amado y no querido por nadie. Pensé en mi madre biológica que no me quería, mi madre adoptiva no me quería y dentro de la familia de acogida, yo era sólo "otro niño". Hice todo lo posible para hacer las cosas bien, nunca me involucré en el lado equivocado de la ley, etc. Siempre sentí que no encajaba en ningún lugar, tenía problemas con las reuniones sociales y la interacción con adultos de mi edad. Hasta el día de hoy, una gran parte de mí continúa sintiéndose aislada, no deseada y, sobre todo, sin saber quién soy realmente.

Recientemente, decidí registrarme en 23 & Me para conocer mis antecedentes y descubrí que tengo muchos primos segundo y tercero. Me sorprendió saber que tengo una especie de familia lejana, pero me decepcionó no tener ninguna información sobre mis padres. Solo quiero tener el sentimiento de pertenencia. Al crecer, nunca tuve ese sentimiento.

Publicado en

Cavando en la tierra

#NotMyNAAM

Si desea que crezca un jardín, debe preparar el suelo y cuidar la tierra. La eliminación de las malas hierbas es un trabajo de preparación y mantenimiento esencial. Sin desyerbar y fertilizar, sus flores y vegetales no pueden crecer adecuadamente.

Si desea que una herida sane, debe limpiarla antes de cerrarla con suturas o vendarla. Si deja restos dentro de la herida, se volverá dolorosa e infectada. Y deberá volver a abrirse, limpiarse y tratarse más.

A veces, cuando les digo a las personas que asisto a un grupo de apoyo para adoptados y primeras mamás, me preguntan por qué querría estar rodeado de personas que simplemente se sientan allí y hablan de sus tristes historias. ¿No estamos todos viviendo y siendo deprimidos? Mi respuesta es fuerte No. Los momentos de mi vida en los que me sentí más bajo fueron los momentos en que estaba completamente solo en mi trauma, antes de encontrar un terapeuta competente en trauma de adopción, antes de encontrar un grupo de apoyo local, antes de Internet y la creación de grupos FB, antes de volverme activo en la comunidad de adopción internacional y transracial. Tener una comunidad a mi alrededor de personas que comparten la misma herida primaria y aprender y trabajar juntos para avanzar de una manera saludable, es muy sanador, aunque puede ser doloroso.

A riesgo de sonar como un disco rayado, los servicios posteriores a la adopción son fundamentales para todas las personas adoptadas. Y estoy hablando de la provisión de terapias GRATUITAS basadas en el trauma de la adopción; grupos de apoyo locales administrados por adoptados; acceso a pruebas de ADN y OBC; presupuesto de viaje reservado para viajes de regreso al país de origen; lecciones de idiomas y servicios de traducción para adoptados internacionales. Sin servicios adecuados, disponibles y competentes antes y después de la adopción, esperamos que crezcan exuberantes jardines en tierras no preparadas. Esperamos que las heridas se curen sin primero ayudar a limpiarlas, o peor aún, sin siquiera reconocerlas en primer lugar.

A todos mis compañeros adoptados que están ahí afuera, ensuciándose en las trincheras, arrancando esas malas hierbas y plantando nuevas semillas, les dedico Cavando en la tierra, por Peter Gabriel.

Sobre Abby Hilty

Publicado en

Activismo de los adoptados en Estados Unidos

Para mí, la defensa y el activismo de los adoptados se trata de curar a los adoptados y reclamar nuestro poder.

Esta semana ha sido tan poderosa pero cruda en muchos niveles. He viajado a Estados Unidos para asistir al Simposio de Adopción Internacional del Departamento de Estado (17 y 18 de septiembre) que reunió a todos los organismos gubernamentales y ONG relacionados y cumpliendo con los procesos de adopción internacional, las entidades acreditadas que incluyen IAAME y las agencias de adopción, y por primera vez, representación de la tríada de adopción. Me invitaron a hablar y representar a los adoptados entre países.

Después de que terminó el simposio, algunos de nuestros líderes adoptados entre países estadounidenses y personas que deseaban participar en políticas gubernamentales y prácticas, se reunieron con el Departamento de Estado (19 de septiembre) y conversaron sobre cómo podríamos interactuar/enlazarnos juntos en el futuro y cuáles son nuestros objetivos y temas de interés.

Los siguientes son mis pensamientos después de asistir estos últimos tres días.

Al escuchar los mismos cánticos para "más adopción”Sobre el que he leído al otro lado de las aguas pero que pude experimentar de verdad, ha sido nada menos que desgarrador.

Ha sido un honor llegar a comprender personalmente las experiencias de vida de algunos de mis compañeros activistas.

Se le preguntó a nuestro grupo de adoptados por qué pocos adoptados internacionales estadounidenses en los últimos años, hasta ahora, no se habían levantado para involucrarse a nivel de políticas.

Después de estar en Estados Unidos durante una semana, viendo el nivel de ira de quienes se atreven a expresar cualquier verdad que no coincida con el “queremos más hijos”El canto ha sido una prueba masiva de la realidad. América la tierra de los libres! Bueno, veo que es más la tierra de los libres para quienes comparten el discurso dominante, pero también puede ser cruel y carente de compasión para quienes expresan una historia diferente.

La escala y la profundidad a la que se ha llevado a cabo la adopción internacional en Estados Unidos, que agrega daño emocional evitable a algunos adoptados, finalmente me ha ayudado a comprender por qué sus voces no han estado en la mesa. La capacidad de elevarse por encima de la terrible realidad de la adopción es una exigencia enorme. Lo que me sorprendió al llegar a comprender personalmente estos viajes en masa a lo largo de los años que he estado conectando con otros adoptados, es cuánto peor es aquí en términos de tamaño y escala. No se trata solo de las adopciones históricas de los años 50 a los 80. ¡Estoy conociendo a los adoptados desde los 90 hasta los 2010 y escucho las mismas experiencias terribles! Tampoco niego que probablemente haya un montón de adoptados internacionales que tienen poca motivación para mejorar las cosas porque ya lo han tenido de maravilla. Su realidad no se descarta y tampoco debería descartarse la otra gama de experiencias en todo el espectro.

Algunas de las respuestas de la audiencia fueron tan despectivas de nuestras luchas citando que éramos solo un "momento en el tiempo", o lo suficientemente desafortunados como para ser una consecuencia de "algunas manzanas podridas". Como dije el día 1 en respuesta al discurso de Laura Ingraham, ¡una terrible experiencia de una persona adoptada es demasiado! Así que, por favor, si realmente quieren escuchar lo que tenemos que decir como adoptados, créanme cuando les digo: “estas adopciones de manzanas podridas siguen ocurriendo desde los últimos 20 años”.

Escuchar llamadas y apoyo para "menos regulación" y "racionalización”No es la respuesta ante la enorme realidad. ¿Qué necesitamos que los gobiernos y las partes interesadas hagan de manera diferente que no se haya hecho, en absoluto o lo suficiente? Necesitamos que reconozcan los errores del pasado hasta el presente. Necesitamos el pleno reconocimiento de que las decisiones tomadas POR nosotros como niños vulnerables, han sido terriblemente dolorosas, terriblemente dañinas para muchos ... necesitamos escucharlo no solo una vez, sino una y otra vez muchas veces para que sepamos que no se olvida de la errores del pasado y aquellos que han sido víctimas, pueden sentirse seguros sabiendo que hemos aprendido las lecciones, o al menos lo estamos intentando.

Por mi propio viaje personal de sanación, sé lo increíblemente importante que es escuchar, "Lamento que haya sido una experiencia terriblemente dolorosa" desde un lugar sincero. No solo necesitamos escuchar que ha escuchado y reconocido nuestro dolor, necesitamos que nos dé tiempo para luego procesar ese reconocimiento, permitirnos avanzar más en nuestro viaje, y luego pedirnos que nos enfoquemos y trabajemos juntos en cómo evitamos que vuelva a suceder.

Para los adoptados es terriblemente desencadenante ser despedidos, nuestra realidad negada y nuestras preocupaciones pasadas por alto con "no es asi ahora”. Sí, las cosas han cambiado ... drásticamente, ¡pero necesitan cambiar más! Es necesario implementar servicios de apoyo durante toda nuestra vida que nos ayuden a superar el daño. Necesitamos reparación que permita soluciones listas para usar para viajes individuales de curación. Necesitamos ver que devolver a los niños TAN PRONTO COMO SABEMOS que algo no se ve bien, es totalmente una primera opción que contará con el apoyo de todos los jugadores que facilitaron la adopción. Mantener al niño como la única opción agrega más complicaciones que los adoptados eventualmente dejamos de examinar.

Las personas y los países cometemos errores ... solo somos humanos. Lo que falta actualmente es el reconocimiento y la sensibilidad en todo el ESPECTRO de los jugadores para reconocer el trauma de décadas (¡sí, 70 años!) De adopciones internacionales mal realizadas. La realidad de que las administraciones estadounidenses actuales y anteriores no han abordado la ciudadanía de los adoptados internacionales, la piedra angular básica de la permanencia, la continuidad y la familia, demuestra claramente la poca comprensión y apoyo que existe para el adoptado desplazado. ¡Esto es cepillar los errores del pasado debajo de la alfombra a una escala masiva!

Me doy cuenta de por qué los adoptados no han estado en la mesa empujando para entrar. La profundidad del dolor puede ser demasiado cruda y el riesgo de recibir más trauma por parte de aquellos que invalidan nuestras experiencias, es increíblemente alto. Para un país tan religioso como Estados Unidos, seguro que tiene poca comprensión de la necesidad del poder de curación y el reconocimiento de las malas acciones. Todos los estadounidenses deberían orar no para que aumenten las adopciones, sino para que los que ya están aquí reciban el apoyo adecuado para que puedan encontrar la curación. Para que los deportados reciban el apoyo que necesitan junto con sus familias divididas.

Solo una vez que recibamos el apoyo total para sanar como aquellos que ya han sufrido, podremos realmente contemplar la adopción ética de más; al menos entonces, podemos estar seguros de que, a pesar de los errores que se cometen, el gran Estados Unidos tiene la madurez para ayudar a las víctimas a superar.

Mi corazón se rompe por mis hermanos y hermanas estadounidenses que luchan por resurgir de sus cenizas. Me pareció fascinante ver la sección del 9/11 del Newseum y la forma en que se muestra tanta compasión por esas víctimas, pero en la adopción internacional, pregunto dónde está esa misma compasión. ¿Hay algún reconocimiento del sufrimiento colectivo que demasiadas generaciones de adoptados internacionales han estado experimentando en Estados Unidos?

¡No! Siguen siendo un parpadeo en la pantalla del radar, apenas se ven, en gran parte incomprendidos porque están encubiertos con "Deberías estar agradecido de estar en este increíble país " pancarta que niega las trágicas realidades de tantos!

Me veo obligado a predicar con el ejemplo y demostrar que los adoptados pueden encontrar su poder. Mi camino es solo una forma de elevarme por encima de las cenizas. He aprendido por mí mismo lo increíblemente curativo que es convertir mis dolores en triunfos e intentar hacer de este mundo un lugar mejor y siempre me pregunto qué habría logrado si me hubieran quedado en Vietnam (mi puerta corredera adoptada / el universo paralelo meditando ). Este camino de defensa de los adoptados es mi manera de darle sentido a mi adopción y mi vida. Quizás fui salvo para dar este mensaje: ser esta voz, representar verdaderamente el “el mejor interés del niño”Y asegúrese de que no se la empuje?

Espero que esta semana haya sido el comienzo del comienzo, ese impulso fluirá porque ...

sólo hace falta que uno se defienda a favor de la verdad y que otro encuentre su valor.

¡Qué semana de aprendizaje, qué semana de conexión! Espero que Estados Unidos acepte los errores de su pasado en la adopción internacional y proporcione un espacio seguro para los muchos adoptados internacionales que necesitan curación y que se les otorguen muchos lugares en la mesa, no solo un lugar ocupado por un australiano / vietnamita.

También quiero agradecer a los muchos verdaderos partidarios de los adoptados que provienen de tantos grupos de partes interesadas. Es incorrecto asumir que todos los trabajadores del gobierno, todas las agencias, todos los padres adoptivos están en contra de que digamos nuestras verdades. A pesar de los momentos difíciles, intensos y a veces dolorosos, me animó el volumen de seguidores que nos dijeron que estaban muy felices de vernos y escuchar nuestras voces. Espero vivir para ver el día en que se conviertan en la mayoría Y en la voz más fuerte que escuchemos.

Me dijeron que los padres adoptivos solidarios se han sentado atrás de la mesa, por respeto para permitirnos a los adoptados tomar la plataforma, para hacernos espacio, pero quiero decirles a esos padres y defensores, por favor no se queden callados en su apoyo. Nos encontramos en un punto crítico en el que está surgiendo el liderazgo de los adoptados internacionales y necesitamos TODO el apoyo que podamos reunir.

Lo que respeté profundamente fue a mi compañera panelista, la madre representante natural, Claudia D'Arcy, quien no demostró miedo al decir su verdad, ni las consecuencias de hacerlo. Ya sea que estemos de acuerdo con sus puntos de vista o no, imagino que su viaje de superar el estigma, el miedo y el trauma a lo largo de su vida la ha ayudado a darse cuenta de que hay poco que perder al tener el coraje de decir su verdad. Como dos representantes de la tríada de adopción, ambos sabemos “El costo de permanecer en silencio”.

Su frase final fue muy respetuosa y dijo: "Deberían ser los adoptados a quienes más escuchas”. Solo puedo decir cuánto significó eso para nosotros. Este es el mensaje que necesitamos que mantengan nuestros seguidores: nos animará a superar nuestro dolor y nuestros miedos. Por favor, no se quede callado, ¡está demasiado abierto a la interpretación!

Un gran agradecimiento y respeto a los líderes adoptados que dieron su tiempo, dinero y energía para estar en estos foros.

Joy Alessi: adoptada de Corea del Sur, codirectora de la Campaña por los derechos de los adoptados.

Cherish Bolton - adoptado de India, codirector de PEAR, académico.

Trista Goldberg - adoptada de Vietnam, fundadora de Operation Reunite, educadora.

Marijane Huang - adoptada de Taiwán, trabajadora social en adopción y cuidado de crianza, educadora.

JaeRan Kim - adoptado de Corea del Sur, trabajador social y académico de investigación de doctorado.

Kristopher Larsen - adoptado de Vietnam, codirector de Adoptees4Justice.

Monica Lindgren - adoptada de Colombia, abogada en derecho de familia.

Reshma McClintock: adoptada de India, fundadora de Dear Adoption, cofundadora de Family Preservation365.

Patricia Motley - adoptada de Perú, miembro de Peruvian Adoptees Worldwide.

Diego Vitelli - adoptado de Colombia, fundador de Adoptado de Colombia, estudia una maestría en consejería.

Recurso

Respuestas de experiencias vividas para adopciones ilícitas e ilegales, presentado en el Grupo de Trabajo de La Haya en julio de 2020.

Publicado en

Trabajo interno para adoptados

Uno de los aspectos más destacados de mi viaje a los Países Bajos el mes pasado fue conocer finalmente en persona a Hilbrand Westra, un compañero adoptado internacional nacido en Corea del Sur y adoptado en los Países Bajos, con quien he estado en contacto y trabajado desde el comienzo del ICAV. No solo pude conocerlo en persona, compartir algunas comidas, reír y posar para fotos como la anterior ... sino que también pude escucharlo hablar. Anteriormente fue uno de los líderes clave de los adoptados en los Países Bajos, defendiendo a los adoptados internacionales a nivel gubernamental y recibió el premio Orden de Orange-Nassau por sus increíbles contribuciones a la comunidad de adoptados.

En los últimos años, ha pasado a un segundo plano en la defensa, pero ha centrado sus esfuerzos en su otra pasión con los adoptados: brindar apoyo emocional profesional. Al igual que yo, también ha observado que la defensa se hace mejor cuando un adoptado ha sanado su yo interior y, a menudo, la barrera más grande para esta curación es la falta de profesionales que tengan métodos y experiencia para ayudarnos realmente a superar los traumas del pasado. . ¡Me encanta que Hilbrand se esté enfocando ahora en cubrir esta brecha en lo que más necesitamos!

Aquí está el grabación de vídeo Hice de su presentación que te da una pequeña idea de cómo opera. Tiene una duración de 23,4 minutos, así que asegúrese de tener tiempo para escucharla en su totalidad. Disculpas por la leve confusión en la grabación, debo haber golpeado la lente cuando hice zoom.

Trabaja utilizando los bien conocidos modelos europeos de constelación de adopción y trabajo sistémico para ayudar a los adoptados (y las personas acogidas) a atravesar las capas de trauma que inevitablemente adquirimos, debido a que somos abandonados o separados de nuestras familias de origen.

Para aquellos que quieran saber más sobre Hilbrand y el equipo de entrenadores que está construyendo en Europa para brindar apoyo emocional vital y profesional a los compañeros adoptados, consulte su sitio web (holandés) o aquí (inglés).

Muchísimas gracias a Adoptados Chilenos en el Mundo quien organizó el evento e invitó a Hilbrand, a mí y a otros líderes clave adoptados como oradores invitados. ¡Fue un día INCREÍBLE y memorable!

Publicado en

Mi cambio de juego

por Anonymous

Nota: ICAV no aprueba el uso de sustancias ilegales. Esta publicación se comparte con el espíritu de resaltar cómo todos encuentran diferentes caminos hacia la curación y las profundidades del trauma en la renuncia.

Un viaje de alta dosis cambió todo para mí. Ojalá lo hubiera hecho hace 20 años. Cuando pensé que no había otra forma, me las arreglé para tener un poco de imaginación y curiosidad para preguntarme si existía otra forma, además de la autodestrucción. Nunca pensé que todavía estaría aquí. Aunque no creo que esté fuera de peligro todavía. Todavía estoy procesando la experiencia tanto a nivel consciente como subconsciente, lo que llevará algún tiempo. 

Ayer pasaron 6 meses desde que probé un viaje de hongos. Reflexiono mucho sobre ello, y solo pensar en la experiencia es emotivo. Pero realmente creo que solo comencé el camino hacia la curación después del viaje. Después, fue un sentimiento similar a cuando alguien cercano a ti muere, como una tristeza o una pérdida, pero también se sintió como la culminación de algo. Tiene sentido que la parte de curación del trauma no pueda comenzar hasta que se enfrente el origen del trauma y creo que eso es lo que el viaje hizo por mí. Ahora tengo que tener paciencia. Antes el dolor era vago y difuso, arrastrándome hacia abajo. Ahora es duro y está frente a mí.

Al igual que los ensayos clínicos que había investigado antes de embarcarme en este viaje, tan pronto como pude, escribí mis propias reflexiones y observaciones de lo que podía recordar del viaje y luego durante un par de días después. Aquí hay un extracto de mis escritos a continuación. No creo que pudiera haber tenido una experiencia como esta de otra manera.

“…. Empiezo a sentir frío y empiezo a temblar un poco. Me meto en la cama. No tarda mucho y empiezo a sentir el descenso. Respiro rápido. Estoy temblando y temblando. Entonces recuerdo relajar mi respiración, dejarla ir, no luchar contra ella. Entonces todas las referencias y la justificación desaparecen. El ego se ha ido. Sólo soy yo.

Entonces estoy ahí. Estoy en una cueva. Solo hay suficiente iluminación para ver unos centímetros frente a mí. No hay luz, solo una iluminación tenue. Más allá de la iluminación es solo oscuridad. Temor. Soledad. Abandono. Sin sentido de la dirección o en qué dirección moverse o mirar. Sin comprensión de qué hacer. No hay nadie ahí fuera. Estoy extendiendo la mano en la oscuridad pero solo hay vacío. No hay nadie ahí. Estoy solo. Totalmente solo. No se que decir. Estoy confundido. Asustado. No hay consuelo. No hay esperanza. La conciencia está más allá del dolor. El dolor es físico. Mis llantos y lágrimas son físicos. Esto no es dolor. Es más doloroso que el dolor. Es una desesperación absoluta. Es una angustia total. Es una absoluta desesperanza. Esta es mi conciencia. 

Siempre fuiste tú. Usted. Usted. ¡Usted! ¡Maldita sea! Siempre fuiste tú. Tuve que venir a este miserable lugar para darme cuenta de que eras tú. ¡Ven y recógeme! ¡Ven y ayudame! ¡Ven y consuélame! ¡Sácame de aquí! Miro hacia arriba y veo en la lejana oscuridad una vaga figura de mujer. No puedo ver tu cara, pero sé que eres tú. No puedo llegar a ti. Hay demasiada oscuridad entre nosotros. Simplemente hay demasiado. No sé cómo llegar a ti. Estoy esperando que vengas a buscarme. ¡Solo estoy aqui! Por favor, no me dejes aquí solo. ¿Cómo puedo sobrevivir solo así, en un lugar como este? Me pones aquí, se supone que debes quedarte conmigo. Ahora estás demasiado lejos.

¿Por qué no hay ayuda? Estoy confundido. Asustado. Tan asustado. Tan solo. Tan solo. ¿A quién busco? Se siente como una eternidad, congelado solo en la oscuridad, entonces me doy cuenta. 

Sí, eres tú, mi madre. 

No entiendo por qué. No puedo comprender esto aquí, solo en esta fría oscuridad. 

No puedo hacer nada al respecto. Ella se ha ido. Ella se ha ido para siempre. Nunca viniste a buscarme. Nunca volveré a ver su rostro. Sus manos nunca volverán a tocarme. 

Pero ahora sé quién eres. Ahora sé que eres tú. Siempre fuiste tú.

Sé que me amabas. Sé que lo hiciste, de verdad. Sé que no es culpa tuya. Pero duele mucho de todos modos. Estoy seguro de que me amabas. Pero es doloroso de todos modos.

Todo lo que me has dejado es este dolor.

¿Soy solo este dolor y desesperación? ¿Es esto todo lo que soy? ¿Es esto todo lo que seré? Pero es todo lo que sé. No sé nada más. Es quien soy. ¿Cómo puedo cambiarlo? No se que hacer. Corre tan profundo y negro. Es demasiado. Quiero que haya algo más que este dolor y sollozos sin restricciones. Por favor, esto no puede ser todo lo que hay. Quiero encontrar dónde termina, dónde se detiene y comienza algo más. Pero hay demasiado. Es todo lo que sé. Es todo lo que hay. Es demasiado. Es todo lo que sabré. Es todo lo que puedo ser. 

Miro en la oscuridad. Es una cueva interminable de túneles y aberturas sin iluminación. Sé que este es mi dolor. Si puedo explorarlo y mapearlo completamente, y saber todo lo que hay, entonces puedo saber dónde termina. Pero es tan grande. Es demasiado grande. Tengo miedo de ir demasiado lejos. No sé a dónde me llevará. Esto es suficiente. Si voy más lejos, es posible que no regrese. 

Si no soy dolor, ¿quién soy? Si no soy desesperanza, ¿quién soy? Si no estoy desesperado, ¿quién soy? Es todo lo que sé. Es todo lo que soy. Dejo de existir sin él. 

Pero ¿qué pasa con los que me aman? Me han dado todas las herramientas que necesito para ser más que dolor y desesperación. Sí, puedo verlos prolijamente dispuestos a mis pies. Solo necesito usarlos.

Pero no sé cómo. No se que hacer. Son ajenos a mí. No tienen sentido. No se que hacer. No se que hacer. No se que hacer. Si tan solo supiera qué hacer. ¿Por qué nadie me puede mostrar? ¿Seguro que alguien tiene la respuesta? Estoy muy frustrado. Mi puño y mis dientes se aprietan de frustración porque no sé cómo hacer lo que tanto quiero hacer. 

Lo siento mucho por todos ustedes. Lo siento mucho. Los he defraudado a todos. He fallado. He fallado. He fallado.

Puedo verlos a todos del otro lado esperándome, extendiendo sus manos hacia mí. No puedo creer lo paciente que eres. No sé si alguna vez podré llegar allí y estar contigo. Sé que me amas tanto y desearía poder darme prisa y resolverlo. Lamento haberte hecho esperar. Soy un fracaso. He fallado. Lo siento mucho. Soy un fracaso total. Quizás no deberías esperar. Los estoy sosteniendo a todos. Tienen sus propios problemas y vidas con las que seguir adelante, solo soy una carga para todos ustedes, reteniéndolos, arrastrándolos hacia abajo. Drenarte con mi fracaso. Estoy demasiado roto. Lo siento mucho, lo siento mucho. Lo siento mucho, mucho. 

Estoy tan avergonzado de todo esto. Todo es mi culpa. Tengo las herramientas y las estoy desperdiciando. Pero no sé qué hacer con ellos. Lo que incluso son. Si tan solo supiera qué hacer.

Pero tal vez los he estado usando todo este tiempo y ni siquiera lo sabía. He llegado hasta aquí, ¿no? Sí, pero ha sido muy difícil. No puedo seguir haciéndolo tan duro. Tengo miedo de volver a esa oscuridad para siempre. El lugar donde no hay nadie que me ayude por mucho que lloro. Si voy allí y me quedo, mi dolor se convertirá en el de todos los demás. 

Aquí o allá soy una carga. No se que hacer. Ojalá alguien pudiera darme la respuesta… .. "

Recursos

Algunos enlaces informativos sobre la psilocibina, el compuesto psicoactivo que se encuentra en los hongos psilocibina cubensis, o más comúnmente conocido como hongos mágicos. 

El profesor Roland Griffiths es el investigador principal de John Hopkins en Estados Unidos. Hay un montón de entrevistas y podcasts con él en Youtube hablando sobre su investigación sobre la psilocibina. Tal vez comience con su Ted Talk, que solo dura 15 minutos. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s

https://articles.mercola.com/sites/articles/archive/2019/04/13/exploring-the-frontiers-of-psychedelics.aspx

Otras cosas que me ayudaron a entender los psicodélicos y cómo funciona la mente son algunos libros que leí de antemano:

Sam Harris Despertar: una guía para Espiritualidad sin religión. No recuerdo por qué comencé a leer esto, pero fue muy útil para comprender el estado mental cuando tu ego se disuelve durante un viaje psicodélico pesado.

Michael Pollen Cómo cambiar de opinión, lo que nos enseña la nueva ciencia de los picodélicos sobre la conciencia, la muerte, la adicción, la depresión y la trascendencia. Hay un montón de entrevistas en Youtube con Michael hablando sobre este tema.

Si bien ha sido un cambio de juego para mí, no voy a comenzar a evangelizar a todos para que usen psicodélicos. Todos somos diferentes, pero parece que su uso medido tiene cierta eficacia legítima que se está comprobando aún más en la investigación en curso.

Publicado en

Encontrar la terapia adecuada como adoptado

Durante los últimos 20 años, probablemente he visto al menos a 10 terapeutas diferentes en mi vida. Soy un adoptado internacional de Vietnam a Australia, antes del final de la guerra de Vietnam. Si me conociera ahora, podría cuestionar mi afirmación de haber visto a tantos terapeutas. No soy la misma persona que era hace 20 años. En ese entonces, estaba en la niebla, no tenía una idea real de cómo el ser adoptado afectó mi vida. Era crudo, reactivo, muy volátil, emocionalmente muerto, un verdadero emprendedor con un impulso que la mayoría de mis compañeros no podían comprender. ¡Ahora, 20 años después, estoy más tranquilo y he encontrado mi paz! No es que uno llegue nunca a algún destino, pero ciertamente ya no estoy viviendo la confusión interior que solía intentar e ignorar. El viaje para encontrar mi verdadero yo, mi identidad entre Australia y Vietnam, no ha sido sencillo ni fácil, pero ciertamente fue posible al tener el coraje de ver a algunos profesionales increíbles y pedir su ayuda y apoyo.

He visto a estos consejeros de forma intermitente a lo largo de los años, dependiendo de cuáles fueran los problemas. He cubierto los principales problemas de la vida de renuncia / abandono, abuso y dinámicas familiares negativas que afectaron mi capacidad en las relaciones íntimas. También he recibido terapia para ayudarme a ser un mejor padre y tomar conciencia de cómo mi historia afecta mi estilo de crianza.

Ciertamente no me crié en una familia adoptiva que veía la "terapia" como un medio para buscar ayuda. De hecho, no creo haber visto nunca a mis padres buscar ayuda profesional; solo irán a un médico si están gravemente enfermos, pero a menudo se enfrentan a problemas de salud por sí mismos, buscando remedios naturales donde posible. Entonces, en mi familia adoptiva, buscar ayuda no fue lo que se hizo. ¿Quizás eso sea un reflejo de la época en la que nacieron? Y quizás mi formación en psicología en la universidad influyó en mi perspectiva, ¡pero diré que no aprendí nada sobre el trauma en mi formación en psicología! ¡Ni un tema sobre los impactos del trauma infantil en los 4 años de mi licenciatura! No me di cuenta de que tenía "problemas" hasta que noté las dificultades y los patrones en las relaciones, la depresión y las autolesiones. Solo vi los síntomas superficiales que exhibí sin idea de lo que estaba subyacente.

Los terapeutas que he visto varían en calificaciones desde consejero, psicólogo, psicoterapeuta hasta psiquiatra y lo que he aprendido, me gustaría compartirlo porque sé que al hablar con otros adoptados internacionales, no es fácil encontrar uno que funcione para usted. ! Algunos adoptados pueden preguntarse de qué se trata la terapia y no tener fe en que realmente los ayudará. Es posible que algunos lo hayan estado una vez y lo hayan encontrado tan incómodo que no quieran volver a ir. Así que aquí están las cosas que he aprendido a lo largo del camino que podrían ayudar en caso de que esté considerando la terapia por primera vez o nuevamente.

Lo primero que tuve que aprender fue a preguntarme: ¿necesito ayuda? ¿Estoy dando vueltas repitiendo los mismos ciclos? ¿Siento que mis reacciones están fuera de mi control? ¿Estoy reaccionando de forma exagerada a las cosas (desencadenado) y no entiendo por qué? Si es así, un profesional capacitado en el área de mi dificultad podría ser una gran idea.

Después de algunos años de someterme a terapia, me di cuenta de que debería abordar a los terapeutas como en una entrevista de trabajo. encontré hay valor en "evaluar primero al terapeuta" (preferiblemente por teléfono o cara a cara) para ver si tienen el conjunto de habilidades y la personalidad adecuados para adaptarse a mí y los problemas con los que quiero tratar. No se limite a ver al primer terapeuta con el que se encuentre. No tiene sentido ver a un terapeuta por problemas de relación si no tiene una formación especializada en relaciones, y hay mucho que decir a favor de ver a una terapeuta de "figura materna" femenina para problemas de abandono de la madre. Aprendí a preguntarle si mi terapeuta tenía una formación especializada en “trauma”, primero charlar con ellos por teléfono de forma gratuita para tener una idea de si me sentiría cómodo compartiendo con ellos. Si es así, por lo general, probaría primero con una o dos sesiones y vería si hay un buen "ajuste".

Después de ir a algunos terapeutas, aprendí a no seguir viéndolos a ciegas solo porque se los considera un “experto”. Con el tiempo aprendí a comprobar mi instinto sobre si había una buena "conexión" con mi terapeuta. La relación terapéutica funciona porque aprendemos a desarrollar una relación de confianza con ellos: se convierten en la otra persona importante en la que resolvemos nuestros complejos problemas. Transferimos nuestros problemas a ellos en lugar de exponerlos en la vida real con personas desprevenidas y no capacitadas. La terapia no será efectiva si no tenemos confianza o conexión con el terapeuta. Así que, al igual que con cualquier otro "profesional" de quien busque ayuda experta, verifique sus credenciales, verifique que actúen profesionalmente con usted en todo momento, verifique que tengan límites seguros y apropiados, y pregunte a personas en las que confía (su par adoptado grupo) en cuanto a quiénes encontraron como terapeutas buenos y efectivos.

Desafortunadamente, si eres como yo, mis años más turbulentos también fueron en el momento en que no era financieramente estable. Eso significaba que, por lo general, no podía pagar las altas tarifas. La terapia no es barata (rara vez es gratuita) y los terapeutas excelentes suelen tener largas listas de espera y tarifas más altas. Aprendí a solicite una tarifa basada en una escala móvil de ingresos. Esto significaba que podía pagar el mismo terapeuta que alguien que ganara un ingreso profesional completo.

También aprendí que existen diferentes métodos de terapia. Al principio sólo conocía la terapia tradicional de “conversación” o “cognitiva”: comúnmente pensamos en los días freudianos, sentados en un sofá hablando de lo que nos pasa por la cabeza. Pero con el tiempo, me di cuenta de que la terapia de conversación era limitada y realmente no me ayudó a cambio los patrones que estaba viviendo. Sí, ahora podía identificar los problemas y patrones, pero cambiarlos era otra cosa. Eventualmente me topé con las modalidades de terapia "corporal" y descubrí que esto era mucho más efectivo para cambiar los patrones persistentes y ayudarme a reconectarme dentro de mí. Una vez que hice este tipo de terapia, ya no estaba dividido entre mi mente / cabeza y mi cuerpo / sentimientos. Pude reintegrar mi sentido de mí mismo y sentí una sensación de armonía en mi interior.

El último punto que haré es que aprendí que el tipo de "calificación”Del terapeuta era casi irrelevante siempre que tuvieran calificaciones, formación y experiencia. Lo que quiero decir es que no asuma que un psiquiatra va a ser mejor que un psicólogo o un consejero. Cada uno tiene su propia área de formación especializada: un psiquiatra se centra en la medicina, por lo que es muy esencial si también sufre una enfermedad mental y necesita medicamentos recetados. Un psicólogo también tiene años de formación académica y un psicoterapeuta y un consejero tiene varias rutas para capacitarse, por lo que a menudo descubrí que esto atrae a más personas de "edad madura" con experiencia vivida en comparación con aquellos que ingresan a la universidad y salen directamente con poca experiencia de vida pero mucha del conocimiento académico. Mi punto es, no se obsesione con las "calificaciones" que tienen, pero lo más importante es que pregunte al principio cuál es su enfoque, estilo y experiencia y pruébelo durante un par de sesiones. Sabrá rápidamente si este es el adecuado para usted o no.

Recientemente he compartido en Grupo privado de facebook ICAV (solo para adoptados internacionales y transraciales) y nuestro Tablón de anuncios ICAV (abierto al público), un gran Enlace que enumera los terapeutas adoptados en los EE. UU. de uno de nuestros terapeutas adoptados internacionales. ¿No sería increíble ver eso replicado en todo el mundo? ¡Nadie sabe mejor cómo es nuestro viaje y cómo apoyarlo, que quienes lo recorren!

En ICAV y entre los grupos dirigidos por adoptados, parte del beneficio de conectarnos es que podemos compartir de boca en boca quiénes son los increíbles terapeutas y los muchos otros modos asombrosos de curación. Me encantaría saber qué es lo que funciona. ¡No dude en comentar!

Publicado en

Lo que necesitan los adoptados internacionales

Dentro del grupo privado del ICAV para adultos adoptados internacionales, recientemente hice la pregunta: “Si viviéramos en un mundo ideal, dado que su experiencia de adopción es como es, ¿qué necesitaría para estar en paz con todo esto?”Dejé en claro que podíamos discutir y dar respuestas que fueran tanto posibilidades realistas como fantasías idealistas.

La discusión que siguió fue poderosa y me encantaría compartir algunas de las respuestas temáticas que resaltan lo que aún falta en la adopción internacional para que realmente se trate de “las necesidades del niño”. Verá en algunas de las respuestas a mi pregunta, crecemos y seguimos teniendo necesidades continuas que continúan siendo umet a través de la adopción internacional. A menudo, parece que la adopción internacional crea más necesidades de las que comenzamos como niños vulnerables, lo que me hace preguntarme qué propósito logró nuestra adopción internacional para nosotros, los adoptados.

Verdad y Respuestas

Muchos de nosotros tenemos documentos de adopción que tienen detalles que son totalmente incorrectos o algo cuestionables y matices intermedios. Lo peor que puedo citar como un ejemplo de totalmente incorrecto es una adoptada internacional haitiana a la que se le dio la identidad de una persona ya fallecida, una madre biológica falsa que figura en el papeleo de adopción y, posteriormente, se enteró de la verdad años después, que su madre biológica nunca dio su consentimiento. . Un ejemplo de la información cuestionable y cambiante proporcionada son las experiencias de innumerables adoptados surcoreanos que reciben información diferente cada vez que se acercan a su agencia de adopción coreana pidiendo detalles, guardados en los archivos de su agencia.

Esta falta de conocimiento de la verdad o de tener acceso transparente a nuestra información de renuncia y posterior adopción, puede traumatizarnos aún más al recrear otro evento en el que somos completamente impotentes para conocer nuestra información de identidad básica y agrava nuestra ya frágil capacidad de confiar en los demás. Como compartió Christine,

“Tener que dudar de que lo que pensé todo el tiempo fue mi La historia ahora puede no ser cierta, es difícil ".

Al igual que otros que compartieron sobre este tema, Chaitra enumeró encontrar el Verdad como su primera respuesta, junto con otros:

  1. Conocer la verdad sobre las circunstancias que llevaron a mi adopción.
  2. Conocer y tener una relación con mi familia biológica.
  3. Estar completamente inmerso en la cultura india cuando era niño, de modo que hubiera tenido conocimiento de la comida, el idioma, las fiestas, las tradiciones, etc., así como los espejos raciales.
  4. Tener padres adoptivos que se comunicaron abiertamente conmigo sobre la adopción y la raza.

Chaitra no tenía ninguna de estas cosas en su vida.

El deseo de encontrar una familia biológica

Para algunos que se reúnen, finalmente conocer a la familia biológica les dio un sentido de comprensión de quiénes eran a nivel de atributos físicos y personalidad que siempre fueron diferentes a los de su familia adoptiva. Por ejemplo, Thomas lo compartió de esta manera:

"Conocer a mi familia biológica me ha ayudado mucho. Conocí al lado de la familia de mi abuela y todos son iguales a mí, con ojos enormes, piel clara y cabello rizado. También son muy tímidos y tienden a no decir mucho a menos que se les hable, como yo. Realmente me ha ayudado a responder algunas preguntas sobre de dónde vengo.“.

Para otros, como Chaitra anterior, que aún no han tenido éxito en reunirse con la familia biológica, todavía existe el deseo y el pensamiento de que SI pudieran conocerse, ayudaría a juntar las piezas del rompecabezas que conforma quiénes somos fundamentalmente. . Dominic lo expresó bien, "Solo saber que tengo parientes me daría una sensación de paz. ¡Seguramente no podrían haber perecido todos en las guerras de Vietnam!"

Cuando a los adoptados se les impide conocer las respuestas y encontrar una familia biológica, nos quedamos con una vida de incertidumbre. Nuestras preguntas fundamentales de identidad siguen sin respuesta.

Sin adopción

Este fue un tema recurrente para algunos adoptados que expresaron el deseo de que la adopción no sea una respuesta social necesaria para los niños que son vulnerables. Como Parvathi sabiamente pregunta:

"Solo si el niño no tiene padres y se siente incómodo en su país, debería tener la oportunidad de mudarse. ¿Por qué un niño que ha perdido a sus padres también debería perder su país?"

Sunitha también dijo: "¡Creo que todo el sistema de la sociedad y la humanidad deberían haber sido diferentes desde el principio de los tiempos! ¿Qué es la adopción internacional sino una nueva forma colonialista? Simplemente refleja las desigualdades del mundo a través de la cobertura de buena voluntad y sentimientos humanitarios. Otra forma de verlo es simplemente gente rica que necesita niños, comprando niños de países pobres y criándolos en su cultura, que se supone que es superior a la original.. "

A través de nuestra experiencia de adopción internacional, inevitablemente terminamos cuestionando el sistema que creó nuestra realidad. No somos ingenuos al creer que la adopción internacional se trata solo de pobreza porque claramente no lo es, como lo demuestran países emisores como Corea del Sur y Estados Unidos. Kim lo explica bien:

"Cuando el intercambio internacional se realiza en ambos sentidos, tampoco parece ser lo mejor para los niños. Solo parece un comercio justo de niños, un negocio de importación-exportación, hecho en ambos sentidos. Los EE. UU. Ya exportan a sus hijos (en su mayoría niños negros) a Europa, ¿por qué esos niños no son adoptados en su país primero antes de ser adoptados en otros países?"

Como compartió Tamieka, el mundo necesita crear más servicios que se centren en las primeras familias y “ayudándoles a poder mantener y mantener a sus familias e hijos. " Si esto sucediera con ingresos tan grandes como los que genera la adopción internacional en todo el mundo, me pregunto si sería necesaria la adopción internacional.

Justicia cuando la adopción se hace mal

Para aquellos que se preguntan si su adopción fue legítima o no, todos somos muy conscientes de la dura realidad de que hay poco o casi nada que se haga, o se pueda hacer, para prevenir más injusticias o para castigar a quienes crean estas situaciones. Tamieka expresó elocuentemente esto como: "El mundo necesita proporcionar organizaciones que responsabilicen a los responsables de la corrupción en las adopciones, responsables de destrozar a las familias y la vida de las personas, que rindan cuentas de sus acciones y sean llevados ante la justicia.. "

Si la adopción internacional se sigue practicando o no, está la cuestión de ¿Dónde está la justicia para los que ya están impactados?? Lamentablemente, nuestro deseo de la justicia restaurativa para los adoptados que son agraviados a través de la adopción internacional es actualmente una utopía. Esta es la dura realidad, pero no nos impedirá hablar en contra de esto y resaltar lo poco ética que es la práctica sin ningún mecanismo para buscar justicia.

El fin del dolor actual

Lamentablemente, para muchos, la consecuencia tácita del abandono en el niño vulnerable es un camino de dolor psicológico que dura toda la vida por haber sido abandonado por nuestros padres biológicos. Seguida de la adopción internacional, nuestra experiencia puede convertirse en un abandono secundario, esta vez por nuestro país de nacimiento. A través de la adopción internacional perdemos nuestro derecho a nuestra familia biológica y nuestro país para siempre y no se nos da la opción de conservar nuestra identidad, cultura, herencia o ciudadanía. El dolor del abandono por parte de los padres biológicos y el país de nacimiento tiene un efecto continuo que puede durar toda la vida. Si esto no es apoyado por la mayoría de los países adoptivos que ofrecen poco o ningún servicio de apoyo posterior a la adopción, podemos quedarnos con una cantidad infinita de dolor psicológico interno.

Para los adoptados que sienten este dolor intensamente, desean el fin de sus luchas y, en ocasiones, pueden ver la muerte como la única salida. No es de extrañar que se informe en la investigación que los adoptados sufren tasas más altas de suicidio, intentos de suicidio, problemas de salud mental y se reflejan en una mayor proporción en comparación con la población no adoptada, en las cárceles o en los servicios de rehabilitación de drogas y alcohol. El dolor de la renuncia es real y hay que reconocerlo. La adopción a menudo se presenta como una solución beneficiosa para todos, pero pasa por alto el dolor real que los adoptados pueden experimentar, ya sea que se compartan abiertamente o no.

Kim lo compartió muy claramente:

“La muerte me daría paz. Creo que solo la muerte puede hacer que deje de recordarla, el Yo antes de la adopción. Solo la muerte puede quitarme ese tipo de dolor, soledad y nostalgia que la adopción inyectó en mi alma ”.

Afortunadamente, dentro de los grupos de apoyo como ICAV, no minimizamos ni disminuimos nuestras realidades a veces dolorosas. Hablamos y compartimos abiertamente, lo cual es tan importante para la curación.

Pablo lo resumió elocuentemente: “Ésta es una pregunta tan difícil. Honestamente, pienso en esto con tanto hiperrealismo que es difícil llegar a un estado mental perfecto para mí, cualquier deseo de lo que podría ser diferente. Mi padre biológico está muerto. Mi madre adoptiva está muerta. Mi madre biológica, ¿quién sabe? ¿Y qué significa eso? Y sin embargo estoy aquí. Y hay amigos, familiares y extraños y _____. Esa belleza. Pero todavía está lo Desconocido, la tensión, la contradicción; la complejidad de la historia; nuestras absurdas circunstancias sociopolíticas globales; etc. ¿Qué me ayuda a superar todo esto? Esta. Nuestro compartir. Nuestras historias. El potencial para momentos de conexión y comprensión, incluso en todas sus imperfecciones. Nuestras diversas realidades amargas. Tu pregunta. Nuestras voces. La realización de la experiencia y las circunstancias compartidas, no la igualdad, sino la compartición. Esto ayuda. Gracias."

Es asombroso ver el poder del intercambio y la conexión entre grupos de pares y cómo facilita nuestro viaje de crecimiento como adultos adoptados internacionales. Leer Stephanie expresión de lo que obtuvo de la misma discusión grupal.

Español
Español English Français Italiano 한국어 Deutsch 简体中文 Svenska
%%footer%%