L'oceano, mia madre

di Allison Young adottato dalla Corea del Sud negli Stati Uniti.

E in quei giorni in cui andavamo al mare e trovavamo Mi-ja ad aspettare al suo solito posto nell'olle, la nonna recitava detti comuni nella speranza di confortare noi due orfane di madre. “L'oceano è meglio della tua madre naturale," lei disse. Il mare è per sempre.

~ L'isola delle donne di mare di Lisa See

Un anno fa, l'11 settembre, dopo una vita di attesa (e un devastante quasi-incontro nel 2003), ho finalmente incontrato la donna che mi ha portato per 9 mesi e mi ha dato alla luce.

Vorrei dire che è stata una situazione per sempre felici e contenti, che è stata catartica e sono così grata per l'incontro, ma a causa delle sue circostanze, mi è stato detto che non avremmo mai potuto avere una relazione o addirittura un ulteriore contatto. 

Anche se ho compassione, questo mi ha ferito più di quanto potessi permettermi di sentire. All'epoca mi sono permesso un giorno di crollare e poi ho messo via quei sentimenti. Ho avuto 3 bambini in un piccolo appartamento in un altro paese e presto avrei adottato mio figlio. Sapevo che probabilmente sarebbe tornato per me in seguito, perché è così che funzionano il trauma e il dolore.

Essere rifiutato da una figura materna mi ha spezzato il cuore e poi, pochi mesi dopo, essere disprezzato dall'altra mia madre mi ha quasi spezzato.

A volte ci vuole un evento che cambia la vita per capire cos'è l'amore, per vedere chi ti sta davvero amando e chi ti sta buttando giù, mentre lo chiama amore. Ho imparato così tanto in quest'ultimo anno, di gran lunga l'anno più difficile della mia vita. Sto imparando il significato dell'amore di sé, della cura di sé e dei confini. Mi sto prendendo cura di me stessa, decolonizzando la mia mente e il mio corpo e permettendo all'oceano di guarirmi.

Ho cercato un aiuto professionale e sto lavorando con un terapista. Sto apportando cambiamenti alla mia vita in meglio, per il mio futuro e così posso interrompere il ciclo per i miei figli.

Quando guardo i miei 4 bellissimi bambini, spero che sappiano che mentre sono tutt'altro che perfetto, proverò così tanto ad essere un buon ascoltatore - per imparare, crescere e cambiare; per valutare ciò che conta di più per loro e vederli per quello che sono.

(baekjeol bulgul) è un detto che significa "spirito indomito".

Il mio nome di nascita,수은 (Soo Eun), significa "grazia dell'acqua".

Starò bene. E sono sempre grato a coloro che hanno contribuito a tenermi a galla nell'ultimo anno.

Per ulteriori informazioni su Allison, dai un'occhiata ai suoi pensieri Cosa c'è in un nome? Identità, rispetto, proprietà?

Piccola domanda

di Pradeep adottato dallo Sri Lanka in Belgio, fondatore di Empreintes Vivantes.

Hai già preso un appuntamento con te stesso?

Ricordo che dovetti forgiarmi, come tanti adottati! Forgiare la mia personalità senza punti di riferimento stabili e questo principalmente a causa dell'assenza di genitori biologici. Infatti, i bambini che vivono con i loro genitori biologici non si rendono conto che le loro scelte, i loro gusti, le loro decisioni ecc., sono spesso (non sempre) inconsciamente orientate, guidate, ispirate dalle basi fornite dai loro genitori biologici. Esempio: non sarò un meccanico come papà, ma so cosa avrei potuto fare perché lo ha fatto papà. La mamma è nel mondo degli affari sociali, quindi potrei avere una predisposizione per quest'area. Poi ci sono i bambini che vanno direttamente agli stessi lavori dei loro genitori biologici perché a loro sembra una forma di scommessa sicura.

In breve, quello che voglio dire è che sono stato scaricato per molto tempo, come molti dei miei compagni adottati, credo. Non tutto ma molto. E mi sono fatto un sacco di domande. Quindi è vero che questo accade anche ai bambini/ragazzi che vivono con i genitori organici, ma in modo diverso. Le basi dell'interrogatorio sono a mio avviso divergenti. Per questo ricordo anche di aver preso appuntamento con me stessa. Ho davvero preso diverse serate. Diversi momenti per ritrovarmi dentro di me. E fammi domande semplici e banali che erano di importanza monumentale per me.

Chi sei Prad? Cosa ti piace? Qual'è il tuo colore preferito? Non quello che renderà la tua risposta interessante o ti renderà migliore. Il colore che ti piace. Nero. No, a pensarci bene, mi piace il blu. Lo stesso vale per la musica. Qual è il tuo stile di abbigliamento? Cosa è meglio per te? In cosa sei bravo? Sembri freddo, a volte distante. Sei davvero o è una conchiglia? C'è un settore che ti attrae più di un altro? Tutte queste domande che ci sono già state poste in altre circostanze, me le sono poste. Ami lo sport? Sì, ma non sono un appassionato di calcio a differenza di tutti i miei amici. Non abbiate paura di dirlo, di assumerlo. Per questo e per tutto il resto. Sii te stesso. Penso a te. Solo a te. Non vivere per gli altri. Non per i tuoi amici, non per il tuo grande amore, nemmeno per i tuoi genitori adottivi. Non mentire a te stesso, costruisci te stesso.

Possiamo costruire i nostri parametri di riferimento. Le nostre basi. È un esercizio così difficile e meraviglioso per noi adottati. Ma penso che sia necessario perché l'importante che resta è ascoltare se stessi.

Se non l'hai già fatto, prenditi il tempo per incontrarti. Prendi un appuntamento con te stesso.

Con amore,
Prad

Leggi Pradeep's Un altro giorno senza di te

Famiglia e Natale

Questo è l'unico periodo dell'anno in cui mi viene in mente che non ho quella famiglia d'infanzia con ricordi e vicinanza incredibili. Ho sempre desiderato, come solo alcuni altri adottati possono sapere, quel senso di famiglia in cui mi sento desiderato, amato, amato profondamente. So che la mia famiglia, come tante altre, non è mai perfetta, ma più invecchio, più vedo la mia infanzia nella mia famiglia adottiva e posso solo ricordare il dolore che mi ha creato. L'adozione dovrebbe essere felice, no? È ciò che viene rappresentato. Ma so di aver avuto momenti di felicità nella mia - è così difficile da ricordare perché quando invecchio e rivivo tutto di nuovo attraverso i miei figli, mi rendo conto del livello di abbandono e trauma causato dalla mia famiglia adottiva, che avrebbe potuto stato evitato.

Come faccio a superarlo? Dovrei? O accetto che sarà sempre... sì, fa male sotto la superficie, trasuda dolore ogni volta che devo pensare alla "famiglia adottiva". Sono abbastanza grande ora per capire che questo dolore fa parte di ciò che sono. Non se ne andrà, ma posso sostenere e onorare ciò che ho dovuto fare, per superarlo: essere funzionale, stabile, amorevole.

Guarire non significa che il dolore si ferma e scompare. Guarire significa che sono arrivato ad accettare la verità. Non mi siedo più dentro annegando o reagendo. Ho imparato modi migliori per gestire le mie emozioni. Ho imparato ad avere dei limiti e a non dare oltre ciò che sono disposto a fare. Ho imparato che va bene rimanere fedele alle mie esigenze. Ho imparato ad accettare ciò che non può essere cambiato ma a cambiare ciò che posso. Posso accettarli così come sono e sapere che non sono capaci, anche se lo volessero. Devo darlo a me stesso. Amore, connessione, accettazione, nutrimento. 

Il Natale, come il Ringraziamento per gli americani, è un periodo in cui, come adottato, provo quei sentimenti tristi per quello che avrei potuto avere ma non ho avuto. So che la realtà delle riunioni è che anche la bio famiglia, se mai le trovo, molto probabilmente non sarà mai in grado di soddisfare il mio bisogno emotivo di "famiglia". Quindi, questo Natale, porterò i miei figli e mio marito vicino e farò tesoro di ogni momento che avrò con loro perché sono l'unica vera famiglia che avrò mai! Sono grato di essere stato in grado di guarire abbastanza da avere una relazione d'amore e diventare io stessa madre e dare ai miei figli ciò che non ho mai avuto. Questa è stata la benedizione della mia vita e sarà il mio obiettivo questo Natale!

Chi sono?

da TLB, adottato dal Vietnam al Canada.

Assomiglio a mio padre o a mia madre? Qual è il mio vero nome? Quando sono nato? Chi sono veramente? Ho passato queste domande per tutta la vita e non sono sicuro di trovare mai la risposta.

Sono nato in Vietnam, adottato da una famiglia bianca in Canada nei primi anni '70. Sono in parte afroamericano e vietnamita ma sembro più afroamericano, e sono anche disabile fisico che ho contratto a causa della poliomielite e di una ferita da arma da fuoco (qualcosa che mi è stato detto da bambino, ma non sono sicuro che sia vero) . Ho sempre saputo di essere diverso crescendo, non per il colore della mia pelle ma perché ero disabile. Quando sono arrivato in Canada ho dovuto andare in ospedale per molti interventi chirurgici per raddrizzare le gambe e la schiena a causa della scoliosi. Quando sono tornato a casa dall'ospedale, è stato allora che ho sentito di non appartenere alla famiglia. Da bambino ero testardo e parlavo a malapena perché gli effetti di lasciare il Vietnam e di trovarmi in un ambiente diverso mi hanno sopraffatto.

Essendo un bambino disabile asiatico afroamericano, vivendo in un mondo bianco, sapevo di essere diverso e volevo così tanto integrarmi. In tenera età, sapevo che mia madre adottiva mi trattava in modo diverso dagli altri miei fratelli. Avevano altri due figli biologici insieme a un altro bambino adottato dalla Children's Aid Society, quindi ero la pecora nera della famiglia e quello era il mio soprannome per gli altri membri della famiglia e vicini. La mia madre adottiva non era la madre perfetta che tutti pensavano fosse a porte chiuse. L'uso della mia sedia a rotelle era vietato in casa, quindi dovevo sempre strisciare sul pavimento e sul tappeto, ma lasciare segni sul tappeto non sembrava buono e faceva sì che mia madre adottiva passasse sempre l'aspirapolvere, quindi ho dovuto spostare la mia camera da letto nel seminterrato – essere isolato dai miei fratelli. Ogni volta che i miei fratelli venivano a giocare con me, venivano rimandati di sopra e gli veniva detto di non giocare con la tua sorella "pecora nera". Essendo solo nel seminterrato, ho smesso di parlare e ho dovuto divertirmi da bambino. Dal non parlare, le mie corde vocali non si sono sviluppate bene, quindi ogni volta che andavo a scuola, avevo problemi a interagire con gli altri studenti ed ero vittima di bullismo ed etichettato come stupido.

Mia madre adottiva mi ha sempre detto che dovrei essere loro grato per avermi adottato. Ho sempre tenuto dentro i miei sentimenti perché se dicessi loro come mi sentivo davvero, sarei stato battuto. Dovevo sempre ringraziarla per avermi salvato la vita ogni volta che facevo qualcosa di sbagliato. La prima volta che ho detto "Vorrei che non mi avessi mai adottato" mia madre adottiva mi ha abusato emotivamente e fisicamente. A volte non mi importava cosa mi avesse fatto, ero più felice di stare nel mio guscio nell'armadio.

Non sono mai stato coinvolto in nessuna delle riunioni di famiglia o delle vacanze di famiglia. Mangerei sempre da solo dopo che tutti gli altri mangiarono. L'unico ricordo che non dimenticherò mai è stato quando la mia famiglia adottiva è andata via in Florida e non mi è stato permesso di andare perché mia madre adottiva ha detto che "i bambini neri e storpi non erano ammessi". Sono andato allo specchio e mi sono guardato. Volevo così tanto essere bianco che ho strofinato la mia pelle così forte ma è diventata rossa. Ho spinto la mia sedia a rotelle giù per le scale e ho cercato di alzarmi per camminare, invece sono caduta e sono rimasta distesa sul pavimento per giorni finché un vicino non mi ha trovato sanguinante. Invece di essere un buon vicino e aiutare una ragazza, si è approfittato di me per giorni mentre la mia famiglia era via a divertirsi. Quando la mia famiglia è tornata, ho cercato di dire a mia madre adottiva cosa era successo. Tutto quello che ha detto è stato: "Stavi cercando attenzione ed è quello che ti meritavi".

Volevo così tanto far parte della famiglia al punto che avrei accettato di pulire la casa. Mia madre adottiva mi presentava sempre ai suoi amici come la "cameriera nera del terzo paese". Mia madre adottiva mi ha abusato emotivamente continuando a dire che non mi ha mai voluto a causa della mia disabilità e del colore della mia pelle. Non pensava che sarei diventato "così scuro" e un bambino problematico che aveva bisogno di appuntamenti per la terapia. Tutto quello che volevo era rendere orgogliosa di me la mia madre adottiva, ma niente di quello che ho fatto l'ha mai soddisfatta. Ogni volta che i miei fratelli si mettevano nei guai, li difendevo e mentivo e rubavo per loro in modo che giocassero con me. C'erano volte in cui nascondevo il cibo di notte perché ero così affamato, ma ogni volta che venivo catturato, sono stato mandato nell'armadio per giorni. Niente di quello che ho fatto è stato abbastanza buono per mia madre adottiva.

Quando avevo 11 anni, mi è stato detto che avrei lasciato la famiglia e avrei passato qualche giorno da qualche altra parte. Non sapevo cosa avevo sbagliato. Quella notte sono rimasto sveglio tutta la notte a ripensare al giorno - cosa ho fatto per dispiacere alla mia madre adottiva. Tutto quello che mi ha detto è che sarei andata in un posto migliore che potesse prendersi cura del mio comportamento da "nera storpia". Ho pianto per tutto il tempo implorando mia madre adottiva che sarei stata una "brava ragazza". Quattro ore dopo fui portato in una grande casa di pietra con molte scale e altri bambini che correvano per il soggiorno. Mia madre adottiva mi ha detto che era solo per poche settimane e che la famiglia mi avrebbe aiutato con il mio comportamento. Per i giorni successivi, tutto ciò che ho fatto è stato sedermi vicino alla finestra aspettando il ritorno di mia madre adottiva. I giorni si sono trasformati in settimane e le settimane in mesi. Alla fine ho dovuto rendermi conto che stavo in questa casa e che nessuno sarebbe tornato per me.

Vivevo in una casa con altri 25 bambini. Ho cercato di integrarmi ed essere parte della famiglia, ma mi sentivo comunque un emarginato. Anche se non ero l'unico figlio disabile, sentivo di non appartenere. Ho scoperto che la madre adottiva di questa casa era la donna che ha aiutato i miei genitori adottivi ad adottarmi dal Vietnam. La madre adottiva aveva un'organizzazione che aiutava le famiglie canadesi e americane ad adottare bambini provenienti da paesi del terzo mondo dagli orfanotrofi che aveva aperto. Non ero l'unico bambino adottato e inviato alla famiglia affidataria. Negli anni, vivendo presso la famiglia affidataria, sono diventata una bambina riservata e tranquilla e durante la mia adolescenza volevo ancora sapere “chi sono io”? Ho chiesto alla madre adottiva se sapeva qualcosa della mia madre naturale e ogni volta che glielo chiedevo, la risposta era sempre: "Aspetta fino ai diciotto anni". Da allora ho lasciato in pace la domanda e ho cercato di vivere la mia adolescenza in casa.

Quando sono andato per la prima volta nella famiglia affidataria, sono stato messo in una scuola con altri bambini disabili, ma ho sentito che non era per me. Volevo essere indipendente ed essere lasciata in pace, quindi sono diventata molto testarda soprattutto durante le sessioni di terapia. Avere terapisti che mi sollevavano le gambe e cercavano di allungarle non funzionava per me, cercavano di farmi usare bretelle e stampelle, decisamente non lo volevo. Quindi alla fine hanno deciso che usassi una sedia a rotelle sportiva e che libertà mi sentivo!! L'uso della sedia a rotelle ha rafforzato le mie braccia da adolescente e sono diventato molto forte, durante la ricreazione. Mentre altri bambini erano in terapia, mi trovavo in palestra a far rimbalzare i palloni da basket. Questo è quando un allenatore sportivo mi ha visto lanciare il mio primo canestro e mi ha chiesto: "Vuoi essere un atleta e viaggiare?" Le ho risposto rapidamente: "Sì!" Non sapeva che non volevo solo essere un atleta, ma volevo viaggiare per poter stare il più possibile fuori dalla mia casa adottiva. Il mio padre adottivo abusava di me ogni volta che andavamo a casa di famiglia a Montreal ogni estate, quindi ogni volta che scoprivo che avrei viaggiato in estate, non vedevo l'ora che arrivasse l'estate sapendo che sarei stato fuori dal paese!

Se non fosse stato per quell'allenatore sportivo, non avrei potuto essere l'atleta paralimpico che sono oggi. Ho viaggiato in molti paesi e vinto numerose medaglie, ma una parte di me sentiva che non me lo meritavo. Ogni volta che ero via, mi sentivo ancora un estraneo ai miei compagni di squadra e agli altri atleti. In fondo credevo che tutti sapessero chi erano e parlavano sempre della loro famiglia. Con la mia timidezza, avevo ancora problemi a interagire con i miei compagni di squadra. Alla fine di ogni viaggio, avevo paura di tornare a casa perché sapevo a cosa stavo tornando.

La mia famiglia affidataria non ha riconosciuto i miei successi atletici. C'erano volte in cui non sapevano nemmeno che me ne andavo per una settimana perché c'erano così tanti bambini in casa e la madre adottiva era impegnata con il suo lavoro. Ricordo che una volta sono arrivato a casa dalla mia prima gara dove avevo vinto le mie prime 5 medaglie d'oro (essendo il più giovane della squadra) e quando sono arrivato a casa, mi sono seduto davanti alla porta con le mie borse in attesa che qualcuno salutasse me. Quando mia sorella è scesa dalle scale per vedermi, ha detto solo: "Stai scappando?" Da quel momento, il mio entusiasmo è sceso dal mio cuore e avrei voluto poter scappare. Quindi da quel momento in poi, ho continuato con le mie gare senza alcuna sensazione di realizzazione, sentendomi come un nessuno.

Ho gareggiato in due Paralimpiadi, due giochi PanAm e tante piccole competizioni. Quando ho vinto le mie prime 5 medaglie d'oro alle Paralimpiadi, sono stato intervistato dal giornale ma molte delle parole scritte non erano vere. La storia ritraeva una giovane ragazza che vinceva medaglie da una casa adottiva che si prendeva cura di lei, ma in realtà non sapevano la verità.

Sono grato che la famiglia affidataria mi abbia permesso di stare con loro, ma a porte chiuse si sono ritratti come la coppia perfetta che aiuta molti bambini. La casa non era accessibile, ho continuato a strisciare su e giù per le scale per raggiungere la mia camera da letto, e ho dovuto strisciare su e giù e portare la mia sedia giù per le scale di pietra fuori per raggiungere il mio scuolabus.

Tutta la mia vita vivendo nella famiglia affidataria, volevo così tanto essere fuori e vivere da solo. Quando ho compiuto 16 anni, ho finito il liceo e ho lasciato la casa famiglia. Ho frequentato l'università e ho conseguito una laurea in Economia aziendale.

Durante tutta la mia vita, mi sono sempre sentito non amato e non voluto da nessuno. Ho pensato a mia madre biologica che non mi voleva, a mia madre adottiva che non mi voleva e all'interno della famiglia affidataria ero solo “un altro bambino”. Ho fatto del mio meglio per fare le cose giuste, non sono mai stato coinvolto dalla parte sbagliata della legge, ecc. Ho sempre sentito di non essere adatto a nessun posto, ho avuto problemi con le riunioni sociali e l'interazione con gli adulti della mia età. Ancora oggi gran parte di me continua a sentirsi isolata, non voluta e soprattutto a non sapere chi sono veramente.

Di recente, ho deciso di registrarmi a 23&Me per conoscere il mio background e ho scoperto di avere molti cugini di 2° e 3° là fuori. Sono stato sorpreso di sapere che ho una sorta di famiglia lontana là fuori, ma deluso per non avere alcuna informazione sui miei genitori. Voglio solo avere la sensazione di appartenenza. Crescendo, non ho mai avuto quella sensazione.

Scavando nella sporcizia

#NotMyNAAM

Se vuoi che cresca un giardino, devi preparare il terreno e curare la terra. La rimozione delle erbacce è un lavoro essenziale di preparazione e manutenzione. Senza diserbo e fertilizzazione, i tuoi fiori e le tue verdure non possono crescere correttamente.

Se vuoi che una ferita guarisca, devi pulirla prima di cucirla o fasciarla. Se lasci detriti all'interno della ferita, diventerà dolorosa e infetta. E dovrà essere riaperto, pulito e ulteriormente trattato.

A volte, quando dico alle persone che frequento un gruppo di supporto per adottati e prime mamme, mi chiedono perché vorrei stare con persone che si siedono lì e parlano delle loro storie tristi. Non stiamo tutti solo rimuginando ed essendo noiosi? La mia risposta è un forte No. I momenti della mia vita in cui mi sono sentito il più basso sono stati i momenti in cui ero completamente solo nel mio trauma, prima di trovare un terapista competente per il trauma dell'adozione, prima di trovare un gruppo di supporto locale, prima di Internet e della creazione di gruppi FB, prima di diventare attivo nella comunità delle adozioni internazionali e transrazziali. Avere una comunità intorno a me di persone che condividono la stessa ferita primaria e che imparano e lavorano insieme per andare avanti in modo sano, è molto salutare, anche se può essere doloroso.

A rischio di sembrare un record rotto, i servizi post-adozione sono fondamentali per tutte le persone adottate. E sto parlando della fornitura GRATUITA di terapie basate sul trauma dell'adozione; gruppi di supporto locali gestiti da adottati; accesso a OBC e test del DNA; budget di viaggio stanziato per i viaggi di ritorno nel paese di origine; lezioni di lingua e servizi di traduzione per adottati internazionali. Senza servizi pre e post adozione adeguati, disponibili e competenti, ci aspettiamo che giardini rigogliosi crescano su terreni non preparati. Ci aspettiamo che le ferite guariscano senza prima aver contribuito a ripulirle, o peggio, senza nemmeno riconoscerle in primo luogo.

A tutti i miei compagni adottati che sono là fuori, si sporcano e si sporcano nelle trincee, strappando quelle erbacce e piantando nuovi semi, dedico Scavando nella terra, di Peter Gabriel.

Di Abby Hilty

Attivismo adottato in America

La difesa e l'attivismo degli adottati per me riguardano la guarigione degli adottati e la rivendicazione del nostro potere.

Questa settimana è stata così potente ma cruda su così tanti livelli. Ho viaggiato in America per partecipare al Simposio sull'adozione internazionale del Dipartimento di Stato (17 e 18 settembre) che ha riunito tutti gli enti governativi e le ONG relativi e che soddisfano i processi di adozione internazionale, le entità accreditate che includono IAAME e le agenzie di adozione, e per la prima volta, la rappresentanza della triade adottiva. Sono stato invitato a parlare e rappresentare gli adottati internazionali.

Dopo la fine del simposio, alcuni dei nostri leader e individui adottati da un paese all'altro americano che desideravano essere coinvolti a livello di politica e pratica del governo, si sono incontrati con il Dipartimento di Stato (19 settembre) e hanno parlato di come potremmo interagire/collegare insieme nel futuro e quali sono i nostri obiettivi e le questioni di interesse.

I seguenti sono i miei pensieri dopo aver frequentato questi ultimi tre giorni.

Ascoltando gli stessi canti per "più adozione” di cui ho letto attraverso le acque, ma che ho avuto modo di sperimentare sul serio, è stato a dir poco straziante.

Comprendere personalmente le esperienze di vita di alcuni dei miei compagni attivisti è stato un onore.

La domanda è stata posta al nostro gruppo di adottati perché pochi americani adottati all'estero negli ultimi anni, fino ad ora, non si erano alzati per coinvolgersi a livello politico.

Dopo essere stato in America per una settimana, vedendo il livello di rabbia per coloro che osano dire qualsiasi verità che non corrisponde al "vogliamo più bambini” Il canto è stato un enorme test di realtà. America la terra dei liberi! Bene, vedo che è più la terra della libertà per coloro che condividono il discorso dominante, ma può anche essere scortese e priva di compassione per coloro che esprimono una storia diversa.

La portata e la profondità con cui è stata condotta l'adozione internazionale in America, che aggiunge un danno emotivo evitabile ad alcuni adottati, mi ha finalmente aiutato a capire perché le loro voci non sono state al tavolo. La capacità di elevarsi al di sopra della propria terribile realtà dell'adozione è una richiesta enorme. Quello che mi ha colpito venendo a capire personalmente questi viaggi in massa negli anni in cui mi sono connesso con altri adottati, è quanto peggio sia qui in termini di dimensioni e dimensioni. Non si tratta solo delle adozioni storiche dagli anni '50 agli anni '80. Incontro adottati dagli anni '90 agli anni 2010 e sento le stesse terribili esperienze! Inoltre, non nego che ci siano probabilmente un sacco di adottati internazionali che hanno poche motivazioni per migliorare le cose perché l'hanno già fatto benissimo. La loro realtà non è stata respinta e nemmeno l'altra gamma di esperienze attraverso lo spettro.

Alcune delle risposte del pubblico sono state così sprezzanti nei confronti delle nostre lotte citando che siamo stati solo un "momento nel tempo", o abbastanza sfortunati da essere una conseguenza di "poche mele marce". Come ho detto il primo giorno in risposta al discorso di Laura Ingraham, una terribile esperienza di adozione è una di troppo! Quindi, per favore, se vuoi davvero sentire cosa abbiamo da dire come adottati, credimi quando dico: "queste adozioni di mele marce stanno ancora accadendo dagli ultimi 20 anni".

Ascolto delle chiamate e supporto per "meno regolamentazione" e "razionalizzazione” non è la risposta di fronte all'enorme realtà. Di cosa abbiamo bisogno che i governi e le parti interessate facciano diversamente che non sia stato fatto affatto o abbastanza? Abbiamo bisogno che riconoscano i torti del passato al presente. Abbiamo bisogno del pieno riconoscimento che le decisioni prese PER noi come bambini vulnerabili, sono state terribilmente dolorose, terribilmente dannose per troppi.. abbiamo bisogno di sentirlo non solo una volta, ma più e più volte in modo che sappiamo che non dimentichi il gli errori del passato e coloro che ne sono stati vittime, possono sentirsi al sicuro sapendo che abbiamo imparato la lezione, o almeno ci stiamo provando.

Dal mio personale viaggio di guarigione, so quanto sia incredibilmente importante sentire "Mi dispiace che sia stata un'esperienza terribilmente dolorosa" da un luogo sincero. Non solo abbiamo bisogno di sapere che hai ascoltato e riconosciuto il nostro dolore, abbiamo bisogno che tu ci dia tempo per elaborare quel riconoscimento, permetterci di andare oltre nel nostro viaggio - e poi chiederci di concentrarci e lavorare insieme su come evitiamo che accada di nuovo.

Per gli adottati è terribilmente stimolante essere licenziati, negare la nostra realtà e sfiorare le nostre preoccupazioni con "non è così adesso”. Sì le cose sono cambiate… drasticamente, ma devono cambiare di più! È necessario implementare servizi di supporto per tutta la durata della nostra vita che ci aiutino a superare il danno. Abbiamo bisogno di una riparazione che permetta soluzioni fuori dagli schemi per viaggi individuali di guarigione. Dobbiamo vedere che rimandare indietro i bambini APPENA SAPREMO che qualcosa non quadra, è totalmente una prima opzione che sarà supportata da tutti i giocatori che hanno facilitato l'adozione. Mantenere il bambino come unica opzione aggiunge ulteriori complicazioni che alla fine noi adottati dovremo vagliare.

Persone e paesi commettono errori .. siamo solo umani. Quello che attualmente manca è il riconoscimento e la sensibilità attraverso lo SPETTRO dei giocatori nel riconoscere il trauma di decenni (sì, 70 anni!) di adozioni internazionali fatte male. La realtà che l'attuale e le precedenti amministrazioni americane non sono riuscite ad affrontare la cittadinanza degli adottati internazionali, la pietra angolare fondamentale della permanenza, della continuità e della famiglia, dimostra chiaramente quanto poca comprensione e sostegno esistano per l'adottato sfollato. Questo è nascondere i torti del passato sotto il tappeto su vasta scala!

Mi rendo conto del motivo per cui gli adottati non sono stati al tavolo a farsi strada. Le profondità del dolore possono essere troppo crude e il rischio di ricevere ulteriori traumi da coloro che invalidano le nostre esperienze è incredibilmente alto. Per un paese religioso come l'America, sicuramente ha poca comprensione della necessità del potere di guarigione e del riconoscimento delle azioni sbagliate. Tutti gli americani dovrebbero pregare non per l'aumento delle adozioni, ma per coloro che sono già qui, per ricevere il giusto sostegno affinché possano trovare la guarigione. Perché i deportati ricevano il sostegno di cui hanno bisogno insieme alle loro famiglie disgregate.

Solo una volta che siamo pienamente supportati per guarire come coloro che hanno già sofferto, possiamo veramente contemplare l'adozione etica di più - almeno allora, possiamo essere sicuri che, nonostante gli errori commessi, la grande America ha la maturità per aiutare le vittime a superare.

Il mio cuore si spezza per i miei fratelli e sorelle americani che lottano per risorgere dalle loro ceneri. Ho trovato affascinante vedere la sezione del Newseum sull'11 settembre e il modo in cui viene rappresentata così tanta compassione per quelle vittime, ma nell'adozione internazionale – chiedo dov'è quella stessa compassione? C'è un riconoscimento della sofferenza collettiva che troppe generazioni di adottati internazionali hanno vissuto in America?!

No! Rimangono un puntino sullo schermo radar, a malapena visibili, in gran parte fraintesi perché sono ammantati di "Dovresti essere grato di essere in questo fantastico paese” stendardo che nega la tragica realtà di tanti!

Sono costretto a dare l'esempio e dimostrare che gli adottati possono trovare il loro potere. Il mio percorso è solo un modo per rialzarmi dalle ceneri. Ho imparato da solo quanto sia incredibilmente curativo trasformare i miei dolori in trionfi e tentare di rendere questo mondo un posto migliore e mi chiedo sempre cosa avrei ottenuto se fossi stato lasciato in Vietnam (la mia porta scorrevole adottiva / universo parallelo che riflette ). Questo percorso di difesa degli adottati è il mio modo per dare un senso alla mia adozione e alla mia vita. Forse sono stato salvato per dare questo messaggio, per essere questa voce, per rappresentare veramente il “l'interesse del bambino” e assicurarsi che non venga spinto via?

Spero che questa settimana sia stata l'inizio dell'inizio, che lo slancio fluisca perché ...

basta che uno prenda posizione per la verità, perché un altro trovi il proprio coraggio.

Che settimana di apprendimento, che settimana di connessione! Spero che l'America arrivi ad abbracciare gli errori del suo passato nell'adozione internazionale e fornisca uno spazio sicuro per i molti adottati internazionali che hanno bisogno di cure e che ricevano molti posti a tavola, non solo un posto occupato da un australiano/vietnamita.

Voglio anche ringraziare i tanti veri sostenitori degli adottati che provenivano da così tanti gruppi di stakeholder. Non è corretto presumere che tutti i dipendenti pubblici, tutte le agenzie, tutti i genitori adottivi siano contrari a dire le nostre verità. Nonostante i momenti di sfida intensi e talvolta dolorosi, sono stato sollevato dal numero di sostenitori che ci hanno detto che erano così felici di vederci e sentire le nostre voci. Spero di vivere per vedere il giorno in cui diventeranno la maggioranza E la voce più forte che sentiremo.

Mi è stato detto che i genitori adottivi solidali si sono seduti indietro dal tavolo, per rispetto per consentire a noi adottati di prendere la piattaforma, per fare spazio per noi - ma voglio dire a quei genitori e sostenitori, per favore non tacere nel tuo sostegno. Siamo in un punto critico in cui sta emergendo la leadership degli adottati internazionali e abbiamo bisogno di TUTTO il supporto che possiamo raccogliere.

Ciò che ho profondamente rispettato è stata la mia collega relatrice, la rappresentante della madre naturale, Claudia D'Arcy, che non ha dimostrato alcun timore nel dire la sua verità, né le conseguenze per averlo fatto. Che fossimo d'accordo con le sue opinioni o meno, immagino che il suo viaggio nel superare lo stigma, la paura e il trauma durante la sua vita l'abbia aiutata a capire che c'è poco da perdere, nell'avere il coraggio di dire la sua verità. Come due rappresentanti della triade dell'adozione, sappiamo entrambi “il costo del rimanere in silenzio”.

La sua frase finale è stata così rispettosa e ha detto: "Dovrebbero essere gli adottati che ascolti di più”. Posso solo dire quanto questo significasse per noi. Questo è il messaggio che abbiamo bisogno che i nostri sostenitori sostengano: ci incoraggerà a superare il nostro dolore e le nostre paure. Per favore, non tacere: è troppo aperto all'interpretazione!

Un enorme ringraziamento e rispetto ai leader adottati che hanno dedicato il loro tempo, denaro ed energia per partecipare a questi forum.

Joy Alessi – adottata dalla Corea del Sud, co-direttrice di Adoptee Rights Campaign.

Cherish Bolton – adottato dall'India, condirettore di PEAR, accademico.

Trista Goldberg – adottata dal Vietnam, fondatrice dell'Operazione Reunite, educatrice.

Marijane Huang – adottata da Taiwan, assistente sociale in adozione e affidamento, educatrice.

JaeRan Kim - adottato dalla Corea del Sud, assistente sociale e ricercatore accademico.

Kristopher Larsen – adottato dal Vietnam, co-direttore di Adoptees4Justice.

Monica Lindgren – adottata dalla Colombia, avvocato in diritto di famiglia.

Reshma McClintock – adottata dall'India, fondatrice di Dear Adoption, co-fondatrice di Family Preservation365.

Patricia Motley – adottata dal Perù, membro di Peruvian Adoptees Worldwide.

Diego Vitelli – colombiano adottato, fondatore di Adottati dalla Colombia, studia master in counselling.

Risorsa

Risposte alle esperienze vissute per adozioni illecite e illegali, presentato al gruppo di lavoro dell'Aia luglio 2020.

Lavoro interiore per gli adottati

Uno dei momenti salienti del viaggio nei Paesi Bassi il mese scorso è stato incontrare finalmente di persona Hilbrand Westra, un altro adottato internazionale nato in Corea del Sud e adottato nei Paesi Bassi, con cui ho collaborato e ho lavorato dall'inizio dell'ICAV. Non solo ho avuto modo di incontrarlo di persona, condividere alcuni pasti, ridere e posare per foto come sopra... ma ho anche avuto modo di sentirlo parlare. In precedenza è stato uno dei principali leader adottati nei Paesi Bassi, sostenendo gli adottati internazionali a livello di governo e ha ricevuto il Ordine di Orange-Nassau per i suoi straordinari contributi alla comunità degli adottati.

Negli ultimi anni, è passato in secondo piano nell'advocacy, ma ha rivolto i suoi sforzi all'altra sua passione con gli adottati: fornire supporto emotivo professionale. Come me, ha anche osservato che l'advocacy è meglio farlo quando un adottato ha guarito il proprio io interiore e spesso la più grande barriera a questa guarigione è la mancanza di professionisti che hanno metodi ed esperienza per aiutarci veramente a superare i traumi del passato . Mi piace che Hilbrand si stia ora concentrando sul provvedere a questo divario in ciò di cui abbiamo più bisogno!

Ecco il registrazione video Ho fatto della sua presentazione che ti dà una piccola idea di come opera. È lungo 23,4 minuti, quindi assicurati di avere il tempo di ascoltare per intero. Mi scuso per la leggera sfocatura nella registrazione, devo aver urtato l'obiettivo quando ho ingrandito.

Lavora utilizzando i ben noti modelli europei di costellazione dell'adozione e il lavoro sistemico per aiutare gli adottati (e le persone affidate) a spostarsi attraverso gli strati di traumi che inevitabilmente acquisiamo, a causa dell'abbandono o della rimozione dalle nostre famiglie di origine.

Per coloro che desiderano saperne di più su Hilbrand e sul team di coaching che sta costruendo in Europa per fornire un supporto emotivo vitale e professionale ai compagni adottati, consultare il suo sito web (olandese) o qui (inglese).

Grazie infinite a Adozioni cilene nel mondo che ha ospitato l'evento e invitato Hilbrand, me stesso e altri leader chiave adottati come relatori ospiti. È stata una giornata INCREDIBILE e memorabile!

Il mio punto di svolta

di Anonimo

Nota: l'ICAV non tollera l'uso di sostanze illegali. Questo post è condiviso nello spirito di evidenziare come ognuno trova percorsi diversi per la guarigione e le profondità del trauma nell'abbandono.

Un viaggio ad alte dosi ha cambiato tutto per me. Vorrei averlo fatto 20 anni fa. Quando pensavo che non ci fosse altro modo, riuscivo ad avere ancora un po' di immaginazione e curiosità per chiedermi se esistesse un altro modo – diverso dall'autodistruzione. Non avrei mai pensato di essere ancora qui. Comunque non credo di essere ancora fuori pericolo. Sto ancora elaborando l'esperienza sia a livello conscio che subconscio, il che richiederà del tempo. 

Ieri sono trascorsi 6 mesi dal giorno in cui ho provato un viaggio con i funghi. Ci rifletto molto, e solo pensare all'esperienza è emozionante. Ma penso davvero di aver iniziato la strada della guarigione solo dopo il viaggio. In seguito, è stata una sensazione simile a quando muore qualcuno vicino a te, come una tristezza o una perdita, ma sembrava anche il completamento di qualcosa. Ha senso che la parte di guarigione del trauma non possa iniziare fino a quando non viene affrontata l'origine del trauma e penso che questo sia ciò che il viaggio ha fatto per me. Ora devo essere paziente. Prima che il dolore fosse vago e diffuso, mi trascinasse verso il basso. Ora è netto e davanti a me.

Come gli studi clinici che avevo studiato prima di intraprendere questo viaggio, appena ho potuto, ho scritto le mie riflessioni e osservazioni su ciò che potevo ricordare dal viaggio e poi per un paio di giorni dopo. Ecco un estratto dei miei scritti qui sotto. Non credo che avrei mai potuto vivere un'esperienza del genere in nessun altro modo.

“…. Comincio a sentire freddo e inizio a tremare leggermente. mi metto a letto. Non ci vuole molto e comincio a sentire la discesa. Sto respirando velocemente. Sto tremando e tremando. Poi mi ricordo di rilassare il respiro, lasciarlo andare, non combatterlo. Quindi tutti i riferimenti e le motivazioni svaniscono. L'ego è andato. Sono solo io.

Allora ci sono. Sono in una grotta. C'è solo un'illuminazione sufficiente per vedere pochi centimetri davanti a me Non è luce, solo una debole illuminazione. Oltre l'illuminazione è solo oscurità. Paura. La solitudine. Abbandono. Nessun senso dell'orientamento o da che parte muoversi o affrontare. Nessuna comprensione di cosa fare. Non c'è nessuno là fuori. Sto allungando la mano nell'oscurità ma c'è solo il vuoto. Non c'è nessuno lì. Sono solo. Totalmente solo. Non so cosa dire. Non ho capito bene. Impaurito. Non c'è conforto. Non c'è speranza. La coscienza è oltre il dolore. Il dolore è fisico. Le mie grida e le mie lacrime sono fisiche. Questo non è dolore. È più doloroso del dolore. È disperazione assoluta. È angoscia assoluta. È un'assoluta disperazione. Questa è la mia coscienza. 

Sei sempre stato tu. Voi. Voi. Voi! Accidenti! Sei sempre stato tu. Sono dovuto venire in questo miserabile posto per rendermi conto che eri tu. Vieni e prendimi! Vieni ad aiutarmi! Vieni a consolarmi! Portami fuori di qui! Alzo lo sguardo e vedo nel buio lontano una vaga figura di donna. Non riesco a vedere la tua faccia, ma so che sei tu. Non posso raggiungerti. C'è troppa oscurità tra di noi. C'è troppo. Non so come raggiungerti. Sto aspettando che tu venga a prendermi. Sono solo qui! Per favore, non lasciarmi qui da solo. Come posso sopravvivere da solo così, in un posto come questo? Mi hai messo qui, dovresti stare con me. Adesso sei troppo lontano.

Perché non c'è aiuto? Non ho capito bene. Impaurito. Così spaventato. Così solo. Così solo. Chi sto cercando? Sembra per sempre, congelato da solo nell'oscurità, poi mi rendo conto. 

Sì, sei tu, mia madre. 

Non capisco perché. Non riesco a capirlo qui, da solo in questa fredda oscurità. 

Non posso farci niente. Lei è andata. Lei è andata per sempre. Non vieni mai a prendermi. Non vedrò mai più il suo viso. Le sue mani non mi toccheranno mai più. 

Ma ora so chi sei. Ora so che sei tu. Sei sempre stato tu.

So che mi hai amato. So che l'hai fatto, davvero. So che non è colpa tua. Ma fa tanto male lo stesso. Sono sicuro che mi hai amato. Ma è doloroso lo stesso.

Tutto quello che mi hai lasciato è questo dolore.

Sono solo questo dolore e disperazione? Questo è tutto ciò che sono? Questo è tutto ciò che sarò. Ma è tutto quello che so. Non so altro. È quello che sono. Come posso cambiarlo? Io non so cosa fare. Funziona così profondo e nero. Ce n'è troppo. Voglio che ci sia più di questo dolore e dei singhiozzi sfrenati. Per favore, non può essere tutto qui. Voglio trovare dove finisce, dove finisce e inizia qualcos'altro. Ma ce n'è troppo. È tutto quello che so. È tutto quello che c'è. Ce n'è troppo. È tutto ciò che saprò mai. È tutto ciò che potrò mai essere. 

Scruto nell'oscurità. È una caverna infinita di tunnel e aperture non illuminati. So che questo è il mio dolore. Se posso esplorarlo e mapparlo completamente e sapere tutto quello che c'è là fuori, allora posso sapere dove finisce. Ma è così grande. È semplicemente troppo grande. Ho paura di andare troppo lontano. Non so dove mi porterà. Questo è abbastanza lontano. Se vado oltre potrei non tornare. 

Se non sono dolore, chi sono? Se non sono la disperazione, chi sono? Se non sono disperato chi sono? È tutto quello che so. È tutto ciò che sono. Smetto di esistere senza di essa. 

Ma che dire di quelli che mi amano? Mi hanno dato tutti gli strumenti di cui ho bisogno per essere più che dolore e disperazione. Sì, li vedo disposti ordinatamente ai miei piedi. Ho solo bisogno di usarli.

Ma non so come. Io non so cosa fare. Mi sono estranei. Non hanno senso. Io non so cosa fare. Io non so cosa fare. Io non so cosa fare. Se solo sapessi cosa fare. Perché nessuno può mostrarmelo? Sicuramente qualcuno ha la risposta? Sono così frustrato. Il mio pugno e i miei denti si stringono per la frustrazione perché non so come fare quello che voglio tanto fare. 

Mi dispiace tanto per tutti voi. Sono veramente dispiaciuto. Vi ho deluso tutti. Ho fallito. Ho fallito. Ho fallito.

Posso vedervi tutti dall'altra parte che mi aspettate, allungando le mani per me. Non riesco a credere a quanto tu sia paziente. Non so se potrò mai arrivarci e stare con te. So che mi ami così tanto e vorrei poter sbrigarmi a capirlo. Mi dispiace farti aspettare. Sono un fallimento. Ho fallito. Mi dispiace tanto. Sono un totale fallimento. Forse non dovresti aspettare. vi sto trattenendo tutti. Hai i tuoi problemi e le tue vite con cui andare avanti, sono solo un peso per tutti voi, vi trattengo, vi sto trascinando verso il basso. Prosciugandoti con il mio fallimento. Sono troppo rotto. Mi dispiace così tanto, mi dispiace così tanto. Mi dispiace molto, molto. 

Mi vergogno così tanto per tutto questo. È tutta colpa mia. Ho gli strumenti e li sto sprecando. Ma non riesco proprio a capire cosa fare con loro. Che cosa sono. Se solo sapessi cosa fare.

Ma forse li ho usati per tutto questo tempo e non lo sapevo nemmeno. Sono arrivato fin qui, no? Sì, ma è stato così difficile. Non posso continuare a farlo così difficile. Ho paura di tornare a quell'oscurità per sempre. Il posto dove non c'è nessuno che mi aiuti, non importa quanto piango. Se vado lì e resto, il mio dolore diventerà quello di tutti gli altri. 

Qua o là, sono un peso. Io non so cosa fare. Vorrei che qualcuno potesse darmi la risposta…..”

risorse

Alcuni link informativi sulla psilocibina, il composto psicoattivo che si trova nei funghi psilocibina cubensis, o più comunemente noto come funghi magici. 

Il professor Roland Griffiths è il ricercatore capo presso John Hopkins negli Stati Uniti. Ci sono un sacco di interviste e podcast con lui su Youtube che parlano della sua ricerca sulla psilocibina. Magari inizia con il suo Ted Talk che dura solo 15 minuti. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s

https://articles.mercola.com/sites/articles/archive/2019/04/13/exploring-the-frontiers-of-psychedelics.aspx

Altre cose che mi hanno aiutato a capire le sostanze psichedeliche e come funziona la mente sono alcuni libri che ho letto in anticipo:

Sam Harris Svegliarsi: una guida per Spiritualità senza religione. Non ricordo perché ho iniziato a leggerlo, ma è stato così utile per capire lo stato d'animo quando il tuo ego si dissolve durante un pesante viaggio psichedelico.

Michele Polline Come cambiare idea, cosa ci insegna la nuova scienza dei pichedelici su coscienza, morte, dipendenza, depressione e trascendenza. Ci sono un sacco di interviste su Youtube con Michael che parla di questo argomento.

Anche se è stato un punto di svolta per me, non ho intenzione di iniziare a evangelizzare tutti per usare gli psicadelici. Ognuno è diverso, ma sembra che ci sia un'efficacia legittima per il loro uso misurato che viene ulteriormente corroborato dalla ricerca in corso.

Trovare la giusta terapia da adottante

Negli ultimi 20 anni, probabilmente ho visto almeno 10 diversi terapisti nella mia vita. Sono un'adozione internazionale dal Vietnam all'Australia, prima della fine della guerra del Vietnam. Se mi incontrassi ora, potresti mettere in dubbio la mia pretesa di vedere così tanti terapisti. Non sono la stessa persona di 20 anni fa. Allora, ero nella nebbia: non avevo idea di come l'adozione avesse avuto un impatto sulla mia vita. Ero crudo, reattivo, altamente volubile, emotivamente morto, un vero intraprendente con una spinta che la maggior parte dei miei coetanei non riusciva a capire. Ora, 20 anni dopo, sono più dolce e ho trovato la mia pace! Non che si arrivi mai a qualche destinazione, ma di certo non sto più vivendo il tumulto interiore che cerco di ignorare. Il viaggio per trovare il mio vero io, la mia identità tra Australia e Vietnam, non è stato né facile né facile, ma è stato sicuramente reso possibile dall'avere il coraggio di vedere alcuni professionisti straordinari e chiedere il loro aiuto e supporto.

Ho visto questi consiglieri a intermittenza nel corso degli anni, a seconda di quali fossero i problemi. Ho trattato i principali problemi della vita di abbandono/abbandono, abuso e dinamiche familiari negative che hanno avuto un impatto sulle mie capacità nelle relazioni intime. Ho anche seguito una terapia per aiutarmi a essere un genitore migliore e diventare consapevole di come la mia storia influisca sul mio stile di genitorialità.

Certamente non sono cresciuto in una famiglia adottiva che vedeva la "terapia" come un mezzo per cercare aiuto. In realtà, non credo di aver mai visto i miei genitori chiedere aiuto professionale: andranno da un medico solo se sono gravemente malati, ma spesso affrontano problemi di salute da soli, cercando rimedi naturali dove possibile. Quindi nella mia famiglia adottiva, cercare aiuto non era cosa fatta. Forse questo è un riflesso dell'epoca in cui sono nati? E forse la mia formazione in psicologia all'università ha influenzato la mia prospettiva, ma devo dire che non ho imparato nulla sui traumi durante la mia formazione in psicologia! Non un argomento sugli impatti del trauma infantile nei 4 anni della mia laurea! Non mi sono reso conto di avere "problemi" fino a quando non ho notato difficoltà e schemi relazionali, depressione e autolesionismo. Ho visto solo i sintomi di superficie che ho mostrato senza alcun indizio su cosa ci fosse sotto.

I terapisti che ho visto, variano in qualifiche da consulente, psicologo, psicoterapeuta a psichiatra e quello che ho imparato, vorrei condividere perché so che parlando con altri adottati internazionali, non è facile trovarne uno che funzioni per te ! Alcuni adottati potrebbero chiedersi che cos'è la terapia e non hanno fiducia che li aiuterà davvero. Alcuni potrebbero esserci stati una volta e l'hanno trovato così scomodo da non volerci tornare. Quindi ecco le cose che ho imparato lungo la strada che potrebbero aiutare nel caso tu stia considerando la terapia per la prima volta o di nuovo.

La prima cosa che ho dovuto imparare è stata chiedermi: ho bisogno di aiuto? Sto girando in tondo ripetendo gli stessi cicli? Sento che le mie reazioni sono fuori dal mio controllo? Sto reagendo in modo eccessivo alle cose (essere attivato) e non capisco perché? Se è così, un professionista formato nell'area delle mie difficoltà potrebbe essere un'ottima idea.

Dopo alcuni anni di terapia, ho capito che dovevo avvicinarmi ai terapisti un po' come un colloquio di lavoro. ho trovato c'è un valore nella “prima valutazione del terapeuta” (preferibilmente al telefono o faccia a faccia) per vedere se hanno il giusto set di abilità e personalità per adattarsi a me e ai problemi che voglio affrontare. Non limitarti a vedere il primo terapeuta in cui ti imbatti. Non ha senso vedere un terapeuta per problemi relazionali se non hanno una formazione specialistica nelle relazioni - e c'è molto da dire sul vedere un terapeuta "figura materna" femminile per problemi di abbandono della madre. Ho imparato a chiedere se il mio terapeuta aveva una formazione specialistica in "trauma", prima di parlare con loro al telefono gratuitamente per avere un'idea se sarei stato a mio agio a condividere con loro. Se è così, di solito proverei prima per una o due sessioni e vedrei se c'è una buona "adattamento".

Dopo essere andato da alcuni terapeuti, ho imparato a non continuare a vederli ciecamente solo perché sono considerati "esperti". Ho imparato nel tempo a controllare il mio istinto per sapere se c'era una buona "connessione" con il mio terapeuta. La relazione terapeutica funziona perché impariamo a sviluppare una relazione di fiducia con loro: diventano l'altra persona significativa su cui elaboriamo i nostri problemi complessi. Trasferiamo i nostri problemi su di loro invece di riprodurre questi problemi nella vita reale con persone ignare e non addestrate. La terapia non sarà efficace se non abbiamo fiducia o connessione con il terapeuta. Quindi, come con qualsiasi altro "professionista" da cui cerchi aiuto esperto, controlla le loro credenziali, controlla che agiscano sempre in modo professionale nei tuoi confronti, controlla che abbiano confini sicuri e appropriati e chiedi in giro alle persone di cui ti fidi (il tuo pari adottato gruppo) su chi hanno trovato dei terapeuti validi ed efficaci.

Sfortunatamente, se sei come me, i miei anni più turbolenti sono stati anche nel momento in cui non ero finanziariamente stabile. Ciò significava che di solito non potevo permettermi le tasse elevate. La terapia non è economica (raramente gratuita) e i terapeuti eccellenti di solito hanno lunghe liste d'attesa e tariffe più alte. ho imparato a chiedere un compenso basato su una scala di reddito variabile. Ciò significava che potevo permettermi lo stesso terapeuta di qualcuno che guadagnava un reddito professionale completo.

Ho anche imparato che ci sono diversi metodi di terapia. All'inizio conoscevo solo la tradizionale terapia “parlante” o “cognitiva”: comunemente si pensa ai tempi freudiani, seduti su un divano a parlare di quello che ci passa per la testa. Ma nel corso del tempo, mi sono reso conto che la terapia verbale era limitata e non mi aiutava davvero a farlo modificare i modelli che stavo vivendo. Sì, ora potevo identificare i problemi e gli schemi, ma cambiarli era qualcos'altro. Alla fine mi sono imbattuto in modalità di terapia del "corpo" e ho scoperto che questo è molto più efficace nel cambiare i modelli persistenti e nell'aiutarmi a riconnettermi con me stesso. Una volta fatto questo tipo di terapia, non ero più diviso tra la mia mente/testa e il mio corpo/sentimenti. Sono stato in grado di reintegrare il mio senso di sé e ho sentito un senso di armonia dentro di me.

L'ultimo punto che farò, è che ho imparato che il tipo di "qualificazione” del terapeuta era quasi irrilevante purché avesse qualifiche, formazione ed esperienza. Quello che voglio dire è, non dare per scontato che uno psichiatra sarà migliore di uno psicologo o di un consulente. Ognuno di loro ha la propria area di formazione specialistica: uno psichiatra è focalizzato sul medico, quindi è molto essenziale se anche tu soffri di una malattia mentale e hai bisogno di farmaci da prescrizione. Uno psicologo ha anche anni di formazione accademica e uno psicoterapeuta e consulente ha vari percorsi per formarsi così spesso ho scoperto che questo attira più persone “di età matura” con esperienza vissuta rispetto a coloro che entrano all'università e ne escono direttamente con poca esperienza di vita ma carica delle conoscenze accademiche. Il mio punto è, non fissarti sulle "qualifiche" che hanno ma, cosa più importante, chiedi all'inizio qual è il loro approccio, stile ed esperienza e provalo per un paio di sessioni. Saprai rapidamente se questa è la misura giusta per te o meno.

Ho recentemente condiviso su Gruppo facebook privato di ICAV (solo per adottati internazionali e transrazziali) e il nostro Bacheca ICAV (aperto al pubblico), un grande collegamento che elenca i terapisti adottati negli Stati Uniti da uno dei nostri terapisti adottati internazionali. Non sarebbe fantastico vederlo replicato in tutto il mondo! Nessuno sa meglio com'è il nostro viaggio e come sostenerlo, di chi lo percorre!

Nell'ICAV e tra i gruppi guidati dagli adottati, parte del vantaggio di connettersi insieme è che possiamo condividere tramite il passaparola chi sono i fantastici terapisti e le molte altre incredibili modalità di guarigione. Mi piacerebbe avere tue notizie su cosa funziona. Non esitate a commentare!

Di cosa hanno bisogno gli adottanti internazionali

All'interno del gruppo privato dell'ICAV per adulti adottati internazionali ho recentemente posto la domanda: “Se vivessimo in un mondo ideale, data la tua esperienza di adozione così com'è, di cosa avresti bisogno per essere in pace con tutto questo?"Ho chiarito che potevamo discutere e fornire risposte che fossero sia possibilità realistiche che fantasie idealistiche.

La discussione che ne è seguita è stata forte e mi piacerebbe condividere alcune delle risposte a tema che mettono in evidenza ciò che manca ancora nell'adozione internazionale per farla davvero “i bisogni del bambino”. Vedrai da alcune delle risposte alla mia domanda, cresciamo e continuiamo ad avere bisogni in corso che continuano ad essere umet tramite l'adozione internazionale. Spesso sembra che l'adozione internazionale crei Di più bisogni rispetto a quelli con cui abbiamo iniziato come bambini vulnerabili, il che mi fa chiedere quale scopo ha raggiunto la nostra adozione internazionale per noi adottati?

Verità e risposte

Molti di noi hanno documenti di adozione che contengono dettagli totalmente errati o alquanto discutibili e sfumature intermedie. Il peggio che posso citare come esempio di totalmente scorretto, è un'adozione internazionale haitiana a cui è stata data l'identità di una persona già morta, una madre falsa elencata sui documenti di adozione e successivamente ha scoperto la verità anni dopo, che la sua madre biologica non ha mai dato il consenso . Un esempio delle informazioni discutibili e mutevoli fornite sono le esperienze di innumerevoli adottati sudcoreani che ricevono informazioni diverse ogni volta che si rivolgono alla loro agenzia di adozione coreana chiedendo dettagli, rinchiusi nei file della loro agenzia.

Questa mancanza di conoscenza della verità o di avere un accesso trasparente alle informazioni sulla nostra rinuncia e successiva adozione, può ulteriormente traumatizzarci nel ricreare un altro evento in cui siamo completamente impotenti a conoscere le nostre informazioni di identità di base e aggrava la nostra già fragile capacità di fidarci degli altri. Come Christine ha condiviso,

“Dovendo dubitare che quello che ho sempre pensato fosse mio la storia ora potrebbe non essere vera, è difficile”.

Come altri che hanno condiviso su questo tema, Chaitra ha elencato la ricerca del Verità come sua prima risposta, insieme ad altri:

  1. Conoscere la verità sulle circostanze che hanno portato alla mia adozione.
  2. Incontrare e avere una relazione con la mia famiglia d'origine.
  3. Essere completamente immerso nella cultura indiana da bambino in modo che avrei avuto conoscenza del cibo, della lingua, delle feste, delle tradizioni, ecc. Così come degli specchi razziali.
  4. Avere genitori adottivi che comunicavano apertamente con me sull'adozione e sulla razza.

Chaitra non aveva nessuna di queste cose nella sua vita.

Il desiderio di trovare una famiglia biologica

Per alcuni che si riuniscono, incontrare finalmente la famiglia biologica ha dato loro un senso di comprensione di chi erano a livello di attributi fisici e personalità che erano sempre diversi da quelli della loro famiglia adottiva. Ad esempio, Thomas lo ha condiviso in questo modo:

Incontrare la mia famiglia d'origine mi ha aiutato molto. Ho conosciuto la parte della famiglia di mia nonna e sono tutti uguali a me con occhi enormi, pelle chiara e capelli ricci. Sono anche tutti molto timidi e tendono a non dire molto a meno che non gli si parli, come me. Mi ha davvero aiutato a rispondere ad alcune domande su da dove vengo“.

Per altri, come Chaitra sopra che non sono ancora riusciti a riunirsi con la famiglia biologica, c'è ancora il desiderio e il pensiero che SE potessero incontrarsi, aiuterebbe a mettere insieme i pezzi del puzzle che costituisce chi siamo fondamentalmente . Domenico lo ha espresso bene, “Il solo sapere di avere dei parenti mi darebbe un senso di pace. Sicuramente non potevano essere morti tutti nelle guerre del Vietnam!"

Quando agli adottati viene impedito di conoscere le risposte e di trovare la famiglia biologica, ci resta una vita di incertezza. Le nostre domande fondamentali sull'identità rimangono senza risposta.

Nessuna adozione

Questo è stato un tema ricorrente per alcuni adottati che hanno espresso l'auspicio che l'adozione non sia una necessità e abbia creato una risposta sociale ai bambini vulnerabili. Come Parvati saggiamente interroga,

Solo se il bambino non ha genitori e si sente a disagio nel suo paese, dovrebbe avere l'opportunità di trasferirsi. Perché un bambino che ha perso i genitori dovrebbe perdere anche il suo paese?

Sunitha ha anche detto: "Penso che l'intero sistema della società e l'umanità avrebbero dovuto essere diversi dall'inizio dei tempi! Che cos'è l'adozione internazionale se non una nuova via colonialista? Riflette solo le disuguaglianze del mondo attraverso la copertura della buona volontà e dei sentimenti umanitari. Un altro modo di vederlo, sono solo i ricchi che hanno bisogno di bambini, che comprano bambini dai paesi poveri e li allevano nella loro cultura che dovrebbe essere superiore a quella originale.”

Attraverso la nostra esperienza di adozione internazionale, finiamo inevitabilmente per mettere in discussione il sistema che ha creato la nostra realtà. Non siamo ingenui nel credere che l'adozione internazionale riguardi solo la povertà perché chiaramente non lo è, come dimostrano paesi d'origine come la Corea del Sud e gli Stati Uniti. Kim lo spiega bene:

Quando l'internazionale è fatto in entrambe le direzioni, non sembra nemmeno nel migliore interesse dei bambini. Sembra solo un commercio equo di bambini, un affare di import-export, fatto in entrambe le direzioni. Gli Stati Uniti esportano già i loro figli (per lo più bambini neri) in Europa, perché quei bambini non vengono adottati nel loro paese prima di essere adottati in altri paesi?

Come ha condiviso Tamieka, il mondo ha bisogno di creare più servizi che si concentrino sulle prime famiglie e “aiutandoli a mantenere e mantenere le loro famiglie e i loro figli.” Se ciò accadesse con un reddito così grande come quello che l'adozione internazionale genera in tutto il mondo, mi chiedo se ci sarebbe bisogno di un'adozione internazionale.

Giustizia quando l'adozione è sbagliata

Per coloro che si chiedono se la loro adozione sia stata legittima o meno, siamo fin troppo consapevoli della dura realtà che c'è poco o quasi nulla che si fa, o si può fare, per prevenire ulteriori ingiustizie o per punire coloro che creano queste situazioni. Tamieka lo ha espresso eloquentemente come: "Il mondo ha bisogno di fornire organizzazioni che considerino coloro che sono responsabili della corruzione nelle adozioni, responsabili di lacerare le famiglie e la vita delle persone, di essere ritenuti responsabili delle loro azioni e di essere assicurati alla giustizia.”

Se l'adozione internazionale continua a essere praticata o meno, c'è la questione di dov'è la giustizia per coloro che sono già colpiti?? Purtroppo, il nostro desiderio di giustizia riparativa per gli adottati che subiscono un torto tramite l'adozione internazionale è attualmente un'utopia. Questa è la dura realtà, ma non ci impedirà di parlare contro questo e di evidenziare quanto sia immorale la pratica senza alcun meccanismo per cercare giustizia.

Fine al dolore in corso

Purtroppo, per molti la conseguenza non detta dell'abbandono sul bambino vulnerabile, è un percorso di dolore psicologico che dura tutta la vita nell'essere stati abbandonati dai nostri genitori biologici. Seguendo l'adozione internazionale, la nostra esperienza può diventare un abbandono secondario, questa volta dal nostro paese di nascita. Attraverso l'adozione internazionale perdiamo per sempre il nostro diritto alla nostra famiglia d'origine e al nostro paese e non ci viene data la possibilità di mantenere la nostra identità, cultura, patrimonio o cittadinanza. Il dolore dell'abbandono da parte dei genitori biologici e del paese di nascita ha un effetto continuo che può durare tutta la vita. Se questo non viene supportato dalla maggior parte dei paesi adottivi che offrono pochi o nessun servizio di supporto post-adozione, possiamo rimanere con una quantità infinita di dolore psicologico interno.

Per gli adottati che sentono intensamente questo dolore, desiderano la fine delle loro lotte e, a volte, possono vedere la morte come l'unica via d'uscita. Non c'è da stupirsi che gli adottati siano riportati nella ricerca come soggetti a tassi più elevati di suicidio, tentativi di suicidio, problemi di salute mentale e si riflettano in proporzione maggiore rispetto alla popolazione non adottata, nelle carceri o nei servizi di riabilitazione da droga e alcol. Il dolore della rinuncia è reale e deve essere riconosciuto. L'adozione è spesso descritta come una soluzione vantaggiosa per tutti, ma sorvola sul vero dolore che gli adottati possono provare, sia che siano apertamente condivisi o meno.

Kim lo ha condiviso molto chiaramente:

“La morte mi darebbe pace. Penso che solo la morte possa farmi smettere di ricordare lei, il Me prima dell'adozione. Solo la morte può togliermi quel tipo di dolore, solitudine e nostalgia che l'adozione mi ha iniettato nell'anima”.

Per fortuna, all'interno di gruppi di supporto come ICAV, non minimizziamo o sminuiamo le nostre realtà a volte dolorose. Parliamo e condividiamo apertamente, che è così importante per la guarigione.

Paolo ha eloquentemente riassunto: “Questa è una domanda così difficile. Onestamente, penso a questo con così tanto iperrealismo che è difficile raggiungere uno stato mentale perfetto per me, qualsiasi desiderio per ciò che potrebbe essere diverso. Il mio vero padre è morto. Mia madre adottiva è morta. Mia madre naturale, chi lo sa? E cosa significa? Eppure sono qui. E ci sono amici, familiari e sconosciuti e _____. Quella bellezza. Ma c'è ancora l'Ignoto, la tensione, la contraddizione; la complessità della storia; le nostre assurde circostanze socio-politiche globali; ecc. Cosa mi aiuta in tutto questo? Questo. La nostra condivisione. Le nostre storie. Il potenziale per momenti di connessione e comprensione, anche in tutta la loro imperfezione. Le nostre varie amare realtà. La tua domanda. Le nostre voci. La realizzazione di esperienze e circostanze condivise, non identità, ma condivisione. Questo aiuta. Grazie."

È incredibile vedere il potere della condivisione e della connessione di gruppi di pari e come facilita il nostro viaggio di crescita come adulti adottati all'estero. Leggi di Stephanie espressione di ciò che ha guadagnato dalla stessa discussione di gruppo.

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