L'océan, ma mère

par Allison Jeune adopté de la Corée du Sud aux États-Unis.

Et les jours où nous marchions vers la mer et trouvions Mi-ja qui attendait à son endroit habituel dans l'olle, grand-mère récitait des dictons communs dans l'espoir de nous réconforter, nous deux filles sans mère. "L'océan est meilleur que ta mère naturelle," elle a dit. La mer est éternelle.

~ L'île des femmes de la mer par Lisa See

Il y a un an, le 11 septembre, après une vie d'attente (et une quasi-rencontre dévastatrice en 2003), j'ai enfin rencontré la femme qui m'a porté pendant 9 mois et m'a donné naissance.

Je voudrais dire que c'était une situation heureuse pour toujours, que c'était cathartique et je suis tellement reconnaissante pour la réunion, mais en raison de sa situation, on m'a dit que nous ne pourrions jamais avoir de relation ou même plus de contact. 

Bien que j'aie de la compassion, cela me fait plus de mal que je ne pouvais me permettre de ressentir. À l'époque, je me suis permis un jour de m'effondrer, puis j'ai mis ces sentiments de côté. J'ai eu 3 enfants dans un petit appartement dans un autre pays et j'allais bientôt adopter mon fils. Je savais que cela reviendrait probablement pour moi plus tard, car c'est ainsi que fonctionnent les traumatismes et le deuil.

Être rejeté par une figure maternelle m'a brisé le cœur, puis quelques mois plus tard, être méprisé par mon autre mère m'a presque brisé.

Parfois, il faut un événement qui change la vie pour réaliser ce qu'est l'amour, pour voir qui vous aime réellement et qui vous renverse, tout en l'appelant amour. J'ai tellement appris au cours de cette dernière année, de loin l'année la plus difficile de ma vie. J'apprends le sens de l'amour-propre, des soins personnels et des limites. Je me materne, décolonise mon esprit et mon corps et permet à l'océan de me guérir.

J'ai demandé de l'aide professionnelle et je travaille avec un thérapeute. J'apporte des changements à ma vie pour le mieux, pour mon propre avenir et ainsi je peux briser le cycle pour mes enfants.

Quand je regarde mes 4 beaux enfants, j'espère qu'ils savent que même si je suis loin d'être parfait, j'essaierai tellement d'être un bon auditeur - d'apprendre, de grandir et de changer ; valoriser ce qui compte le plus pour eux et les voir tels qu'ils sont.

(baekjeol bulgul) est un dicton qui signifie « esprit indomptable ».

Mon nom de naissance,수은 (Soo Eun), signifie "grâce de l'eau".

CA va aller. Et je suis toujours reconnaissant envers ceux qui m'ont aidé à me maintenir à flot au cours de l'année écoulée.

Pour en savoir plus sur Allison, consultez ses réflexions sur Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

Petite question

par Pradeep adopté du Sri Lanka en Belgique, fondateur de Empreintes Vivantes.

Avez-vous déjà pris rendez-vous avec vous-même ?

Je me souviens avoir dû me forger, comme beaucoup d'adoptés ! Forger ma propre personnalité sans repères stables et ceci principalement en raison de l'absence de parents biologiques. En effet, les enfants qui vivent avec leurs parents biologiques ne se rendent pas compte que leurs choix, leurs goûts, leurs décisions etc., sont souvent (pas toujours) inconsciemment orientés, guidés, inspirés par les bases fournies par leurs parents biologiques. Exemple : je ne serai pas mécanicien comme papa, mais je sais ce que j'aurais pu faire parce que papa l'a fait. Maman est dans le social business donc j'ai peut-être une prédisposition pour ce domaine. Ensuite, il y a les enfants qui vont directement aux mêmes emplois que leurs parents biologiques car cela leur semble être une forme de valeur sûre.

Bref, ce que je veux dire, c'est que j'ai été larguée pendant longtemps, comme beaucoup de mes camarades adoptés, je pense. Pas tout mais beaucoup. Et je me suis posé plein de questions. Il est donc vrai que cela arrive aussi aux enfants/adolescents qui vivent avec leurs parents bio, mais de manière différente. La base du questionnement est à mon avis divergente. C'est pourquoi je me souviens aussi avoir pris rendez-vous avec moi-même. J'ai vraiment pris plusieurs soirées. Plusieurs instants pour me retrouver en moi. Et me poser des questions simples, banales qui étaient d'une importance monumentale pour moi.

Qui es-tu Prad ? Qu'est-ce que tu aimes? Quelle est votre couleur préférée ? Pas celui qui rendra votre réponse intéressante ou vous rendra meilleur. La couleur que vous aimez. Le noir. Non, à bien y penser, j'aime le bleu. Il en va de même pour la musique. Quel est ton style vestimentaire ? Qu'est-ce qui est le mieux pour vous ? En quoi es tu bon? Vous semblez froid, parfois distant. Êtes-vous vraiment ou est-ce une coquille? Y a-t-il un domaine qui vous attire plus qu'un autre ? Toutes ces questions qu'on nous a déjà posées en d'autres circonstances, je me les suis posées. Tu aimes le sport? Oui, mais je ne suis pas un fan de foot contrairement à tous mes amis. N'ayez pas peur de le dire, de l'assumer. Pour ça et pour tout le reste. Soistoimême. Penser à toi. Rien qu'à vous. Ne vivez pas pour les autres. Ni pour vos amis, ni pour votre grand amour, ni même pour vos parents adoptifs. Ne vous mentez pas, construisez-vous.

Nous pouvons construire nos propres repères. Nos propres bases. C'est un exercice si difficile et merveilleux pour nous les adoptés. Mais je pense que c'est nécessaire car le principal qui reste est de s'écouter.

Si vous ne l'avez pas déjà fait, prenez le temps de vous rencontrer. Prenez rendez-vous avec vous-même.

Avec amour,
Prad

Lire Pradeep Un jour de plus sans toi

Famille et temps de Noël

C'est la seule période de l'année où je me rappelle que je n'ai pas cette famille d'enfance avec des souvenirs et une proximité incroyables. J'ai toujours aspiré, comme seuls quelques autres adoptés peuvent le savoir, à ce sens de la famille où je me sens désiré, chéri, aimé profondément. Je sais que ma famille, comme beaucoup d'autres, n'est jamais parfaite, mais plus je vieillis, plus je vois mon enfance dans ma famille adoptive et ne peux que me souvenir de la douleur qu'elle m'a créée. L'adoption est censée être heureuse n'est-ce pas ? C'est ce qui est dépeint. Mais je sais que j'ai eu des poussées de moments de bonheur dans le mien - c'est si difficile de s'en souvenir parce qu'en vieillissant et en revivant tout cela via mes propres enfants, je réalise le niveau de négligence et de traumatisme causé par ma famille adoptive, qui aurait pu été évité.

Comment puis-je m'en passer ? Devrais-je? Ou est-ce que j'accepte que ce sera toujours… oui, ça fait mal sous la surface, suintant de douleur à chaque fois que je dois penser à la « famille adoptive ». Je suis assez vieux maintenant pour comprendre que cette douleur fait partie de qui je suis. Cela ne va pas disparaître, mais je peux tenir et honorer ce que j'ai dû faire, le dépasser - être fonctionnel, stable, aimant.

La guérison ne signifie pas que la douleur s'arrête et s'en va. Guérir signifie que j'en suis venu à accepter la vérité. Je ne m'assois plus dedans en train de me noyer ou de réagir. J'ai appris à mieux gérer mes émotions. J'ai appris à avoir des limites et à ne pas abandonner ce que je veux. J'ai appris qu'il est normal de rester fidèle à mes propres besoins. J'ai appris à accepter ce qui ne peut pas être changé mais à changer ce que je peux. Je peux les accepter tels qu'ils sont et savoir qu'ils ne sont pas capables, même s'ils le voulaient. Je dois me le donner, moi-même. Amour, connexion, acceptation, éducation. 

Noël, comme Thanksgiving pour les Américains, est un moment où, en tant qu'adopté, je ressens ces sentiments tristes pour ce que j'aurais pu avoir mais que je n'ai pas eu. Je sais que la réalité des réunions est que même la famille biologique, si jamais je les trouve, ne pourra probablement jamais non plus répondre à mon besoin émotionnel de «famille». Alors, ce Noël, je vais rapprocher mes enfants et mon mari et chérir chaque moment que j'ai avec eux car ils sont la seule vraie famille que j'aurai jamais ! Je suis reconnaissante d'avoir pu guérir suffisamment pour avoir une relation amoureuse et devenir moi-même mère et donner à mes enfants ce que je n'ai jamais eu. Cela a été la bénédiction de ma vie et ce sera mon objectif de Noël !

Qui suis je?

par TLB, adopté du Vietnam au Canada.

Est-ce que je ressemble à mon père ou à ma mère ? Quel est mon vrai nom ? Quand suis-je né ? Qui suis-je vraiment ? J'ai passé en revue ces questions toute ma vie et je ne sais pas si je trouverai un jour la réponse.

Je suis né au Vietnam, adopté par une famille blanche au Canada au début des années 70. Je suis en partie afro-américaine et vietnamienne mais j'ai l'air plus afro-américaine, et je suis aussi physiquement handicapée que j'ai contractée à cause de la polio et d'une blessure par balle (quelque chose qu'on m'a dit quand j'étais enfant, mais je ne sais pas si c'est vrai) . J'ai toujours su que j'étais différent en grandissant, non pas à cause de la couleur de ma peau, mais parce que j'étais handicapé. Quand je suis arrivé au Canada, j'ai dû me rendre à l'hôpital pour de nombreuses interventions chirurgicales afin de redresser mes jambes et mon dos en raison d'une scoliose. Quand je suis rentré de l'hôpital, c'est à ce moment-là que j'ai senti que je n'appartenais pas à la famille. En tant que jeune enfant, j'étais têtu et parlais à peine parce que les effets de quitter le Vietnam et d'être dans un environnement différent, j'étais submergé.

Étant un enfant afro-américain handicapé asiatique vivant dans un monde blanc, je savais que j'étais différent et je voulais tellement m'intégrer. À un jeune âge, j'ai su que ma mère adoptive me traitait différemment de mes autres frères et sœurs. Ils avaient deux autres enfants biologiques ainsi qu'un autre enfant adopté de la Société d'aide à l'enfance. J'étais donc le mouton noir de la famille et c'était mon surnom pour les autres membres de la famille et les voisins. Ma mère adoptive n'était pas la mère parfaite, tout le monde pensait qu'elle était à huis clos. L'utilisation de mon fauteuil roulant était interdite dans la maison, je devais donc toujours ramper sur le sol et la moquette, mais laisser des marques sur la moquette n'avait pas l'air bien et ma mère adoptive passait toujours l'aspirateur, j'ai donc dû déplacer ma chambre vers le bas au sous-sol – être isolé loin de mes frères et sœurs. Chaque fois que mes frères et sœurs venaient jouer avec moi, on les renvoyait à l'étage et on leur disait de ne pas jouer avec ta sœur « mouton noir ». Étant seul au sous-sol, j'ai arrêté de parler et j'ai dû m'amuser comme un enfant. À force de ne pas parler, mes cordes vocales ne se sont pas bien développées, alors chaque fois que j'allais à l'école, j'avais du mal à interagir avec les autres élèves et j'étais victime d'intimidation et étiquetée comme étant stupide.

Ma mère adoptive m'a toujours dit que je devrais leur être reconnaissant de m'avoir adopté. J'ai toujours gardé mes sentiments en moi parce que si je leur disais ce que je ressentais vraiment, je serais battu. Je devais toujours la remercier de m'avoir sauvé la vie à chaque fois que je faisais quelque chose de mal. La première fois que j'ai dit « j'aurais aimé que tu ne m'adoptes jamais », ma mère adoptive m'a maltraitée émotionnellement et physiquement. Parfois, je me fichais de ce qu'elle me faisait, j'étais plus heureux juste d'être dans ma propre coquille dans le placard.

Je n'ai jamais été impliqué dans aucune des réunions de famille ou des vacances en famille. Je mangeais toujours seul après que tout le monde ait mangé. Le seul souvenir que je n'oublierai jamais, c'est quand ma famille adoptive est partie en Floride et que je n'ai pas été autorisée à y aller parce que ma mère adoptive a dit que « les enfants noirs et estropiés n'étaient pas autorisés ». Je suis allé vers le miroir et me suis regardé. Je voulais tellement être blanche que j'ai frotté ma peau si fort mais elle est devenue rouge. J'ai poussé mon fauteuil roulant dans les escaliers et j'ai essayé de me relever pour marcher. Au lieu de cela, je suis tombé et je suis resté allongé sur le sol pendant des jours jusqu'à ce qu'un voisin me trouve en train de saigner. Au lieu d'être un bon voisin et d'aider une jeune fille, il a profité de moi pendant des jours pendant que ma famille était partie s'amuser. Quand ma famille est revenue, j'ai essayé de dire à ma mère adoptive ce qui s'était passé. Tout ce qu'elle a dit, c'est : « Tu cherchais de l'attention et c'est ce que tu méritais ».

Je voulais tellement faire partie de la famille au point que j'accepterais de nettoyer la maison. Ma mère adoptive me présentait toujours à ses amis comme la « bonne noire du pays tiers ». Ma mère adoptive a abusé de moi émotionnellement en continuant à dire qu'elle n'a jamais voulu de moi à cause de mon handicap et de la couleur de ma peau. Elle ne pensait pas que je deviendrais « si sombre » et un enfant en difficulté ayant besoin de rendez-vous de thérapie. Tout ce que je voulais, c'était que ma mère adoptive soit fière de moi, mais rien de ce que j'ai fait ne l'a jamais satisfaite. Chaque fois que mes frères et sœurs avaient des ennuis, je les défendais, mentais et volais pour eux afin qu'ils jouent avec moi. Il y avait des moments où je foutais de la nourriture la nuit parce que j'avais tellement faim, mais chaque fois que je me faisais prendre, j'étais envoyé au placard pendant des jours. Rien de ce que je faisais n'était assez bien pour ma mère adoptive.

Quand j'avais 11 ans, on m'a dit que je quittais la famille et que je passais quelques jours ailleurs. Je ne savais pas ce que j'avais fait de mal. Cette nuit-là, je suis resté éveillé toute la nuit à repenser la journée – qu'ai-je fait pour déplaire à ma mère adoptive. Tout ce qu'elle m'a dit, c'est que j'irais dans un meilleur endroit qui pourrait prendre en charge mon comportement de «noir paralysé». J'ai pleuré tout le long du trajet en suppliant ma mère adoptive que je serais une "bonne fille". Quatre heures plus tard, j'ai été déposé dans une grande maison en pierre avec beaucoup d'escaliers et d'autres enfants courant dans le salon. Ma mère adoptive m'a dit que ce n'était que pour quelques semaines et que la famille allait m'aider avec mon comportement. Pendant les jours suivants, je n'ai fait que m'asseoir près de la fenêtre en attendant le retour de ma mère adoptive. Les jours se sont transformés en semaines et les semaines en mois. J'ai finalement dû me rendre compte que je restais dans cette maison et que personne ne revenait pour moi.

Je vivais dans une maison avec 25 autres enfants. J'ai essayé de m'intégrer et de faire partie de la famille, mais je me sentais toujours comme un paria. Même si je n'étais pas le seul enfant handicapé, je sentais que je n'étais pas à ma place. J'ai découvert que la mère adoptive de ce foyer était la femme qui avait aidé mes parents adoptifs à m'adopter du Vietnam. La mère d'accueil avait une organisation qui aidait les familles canadiennes et américaines à adopter des enfants de pays du tiers monde dans des orphelinats qu'elle avait ouverts. Je n'étais pas le seul enfant adopté et envoyé en famille d'accueil. Au fil des années, vivant en famille d'accueil je suis devenu un enfant réservé et calme et pendant mon adolescence je voulais encore savoir « qui suis-je » ? J'ai demandé à la mère d'accueil si elle savait quelque chose de ma mère biologique et chaque fois que je lui ai demandé, la réponse était toujours : « Attends d'avoir dix-huit ans ». À partir de là, j'ai laissé la question de côté et j'ai essayé de vivre mon adolescence à la maison.

Quand je suis allé pour la première fois dans la famille d'accueil, j'ai été placé dans une école avec d'autres enfants handicapés mais j'ai senti que ce n'était pas pour moi. Je voulais être indépendant et rester seul alors je suis devenu très têtu surtout pendant les séances de thérapie. Demander aux thérapeutes de soulever mes jambes et d'essayer de les étirer ne fonctionnait pas pour moi, ils ont essayé de me faire utiliser des appareils orthodontiques et des béquilles, je ne le voulais certainement pas. Alors ils ont finalement accepté que j'utilise un fauteuil roulant de sport et quelle liberté j'ai ressentie !! L'utilisation du fauteuil roulant a renforcé mes bras d'adolescent et je suis devenu très fort pendant la récréation. Pendant que d'autres enfants étaient en thérapie, je pouvais être trouvé dans le gymnase en train de faire rebondir des ballons de basket. C'est alors qu'une coach sportive m'a vu lancer mon premier panier et qu'elle m'a demandé : « Tu veux être athlète et voyager ? Je lui ai rapidement répondu : « Oui ! » Elle ne savait pas que je ne voulais pas seulement être une athlète, mais que je voulais voyager pour pouvoir sortir le plus possible de ma maison d'accueil. Mon père adoptif me maltraitait chaque fois que nous allions à la maison familiale à Montréal chaque été, alors chaque fois que je découvrais que je voyagerais en été, j'attendais avec impatience l'été en sachant que je serais à l'extérieur du pays !

Sans cet entraîneur sportif, je n'aurais pas pu être l'athlète paralympienne que je suis aujourd'hui. J'ai voyagé dans de nombreux pays et remporté de nombreuses médailles, mais une partie de moi a estimé que je ne le méritais pas. Chaque fois que j'étais absent, je me sentais toujours comme un étranger pour mes coéquipiers et les autres athlètes. Au fond de moi, je croyais qu'ils savaient tous qui ils étaient et qu'ils parlaient toujours de leur famille. Avec ma timidité, j'avais encore du mal à interagir avec mes coéquipiers. À la fin de chaque voyage, je redoutais de rentrer chez moi parce que je savais vers quoi j'allais rentrer.

Ma famille d'accueil n'a pas vraiment reconnu mes réalisations sportives. Il y avait des moments où ils ne savaient même pas que je partais pendant une semaine parce qu'il y avait tellement d'enfants dans la maison et que la mère adoptive était occupée par son travail. Je me souviens d'une fois où je suis rentré de ma première compétition où j'avais remporté mes 5 premières médailles d'or (étant le plus jeune de l'équipe) et quand je suis arrivé à la maison, je me suis juste assis à la porte d'entrée avec mes sacs en attendant que quelqu'un me salue moi. Quand ma sœur est descendue pour me voir, elle m'a juste dit : « Tu t'enfuis ? À partir de ce moment, mon enthousiasme est tombé de mon cœur et j'ai souhaité pouvoir m'enfuir. Donc à partir de là, j'ai juste continué mes compétitions sans aucun sentiment d'accomplissement, me sentant comme une personne.

J'ai participé à deux Jeux paralympiques, deux jeux panaméricains et de nombreuses petites compétitions. Lorsque j'ai remporté mes premières médailles d'or paralympiques 5, j'ai été interviewé par le journal, mais beaucoup de mots écrits n'étaient tout simplement pas vrais. L'histoire dépeint une jeune fille remportant des médailles dans une famille d'accueil qui s'occupait d'elle, mais ils ne connaissaient vraiment pas la vérité.

Je suis reconnaissant à la famille d'accueil de me laisser rester avec eux, mais derrière des portes closes, ils se sont présentés comme le couple parfait aidant de nombreux enfants. La maison n'était pas accessible, j'ai continué à monter et descendre les escaliers pour me rendre à ma chambre, et j'ai dû ramper et descendre ma chaise dans les escaliers en pierre à l'extérieur pour me rendre à mon autobus scolaire.

Toute ma vie dans la famille d'accueil, je voulais tellement être dehors et vivre seul. Quand j'ai eu 16 ans, j'ai terminé mes études secondaires et j'ai quitté le foyer d'accueil. Je suis allé à l'université et j'ai obtenu un diplôme en administration des affaires.

Tout au long de ma vie, je me suis toujours senti mal aimé et désiré par personne. J'ai pensé à ma mère biologique ne voulant pas de moi, ma mère adoptive ne voulant pas de moi et au sein de la famille d'accueil, j'étais juste « un autre enfant ». J'ai fait de mon mieux pour faire les bonnes choses, je ne me suis jamais impliqué du mauvais côté de la loi, etc. J'ai toujours eu l'impression de ne m'intégrer nulle part, d'avoir des problèmes avec les réunions sociales et d'interagir avec les adultes de mon âge. À ce jour, une grande partie de moi continue de se sentir isolée, non désirée et surtout ne sachant pas qui je suis vraiment.

Récemment, j'ai décidé de m'inscrire auprès de 23&Me pour connaître mon parcours et j'ai découvert que j'avais beaucoup de cousins 2e et 3e là-bas. J'ai été surpris de savoir que j'ai une sorte de famille éloignée, mais déçu de ne pas avoir d'informations sur mes parents. Je veux juste avoir le sentiment d'appartenance. En grandissant, je n'ai jamais eu ce sentiment.

Creuser dans la terre

#PasMonNAAM

Si vous voulez faire pousser un jardin, vous devez préparer le sol et entretenir la terre. L'élimination des mauvaises herbes est un travail de préparation et d'entretien essentiel. Sans désherbage et fertilisation, vos fleurs et légumes ne peuvent pas pousser correctement.

Si vous voulez qu'une plaie guérisse, vous devez la nettoyer avant de la coudre ou de la panser. Si vous laissez des débris à l'intérieur de la plaie, elle deviendra douloureuse et infectée. Et il devra être rouvert, nettoyé et traité davantage.

Parfois, quand je dis aux gens que je participe à un groupe de soutien pour les adoptés et les premières mamans, ils me demandent pourquoi je voudrais être avec des gens qui restent assis là et parlent de leurs tristes histoires. Ne sommes-nous pas tous simplement en train d'habiter et d'être déprimés ? Ma réponse est forte Non. Les moments de ma vie où je me sentais le plus mal étaient les moments où j'étais complètement seul dans mon traumatisme, avant de trouver un thérapeute compétent en matière d'adoption, avant de trouver un groupe de soutien local, avant Internet et la création de groupes FB, avant de devenir actif dans la communauté de l'adoption internationale et transraciale. Avoir une communauté autour de moi de personnes qui partagent la même blessure primaire et qui apprennent et travaillent ensemble pour aller de l'avant d'une manière saine, est très guérissant, même si cela peut être douloureux.

Au risque de ressembler à un disque rayé, les services post-adoption sont essentiels pour toutes les personnes adoptées. Et je parle de la fourniture de thérapies d'adoption GRATUITES basées sur les traumatismes ; des groupes de soutien locaux gérés par des adoptés ; l'accès aux OBC et aux tests ADN ; budget de voyage prévu pour les voyages de retour dans le pays d'origine; cours de langue et services de traduction pour les adoptés internationaux. Sans services pré et post adoption adéquats, disponibles et compétents, nous nous attendons à ce que des jardins luxuriants poussent sur des terres non préparées. Nous nous attendons à ce que les blessures guérissent sans d'abord aider à les nettoyer, ou pire – en ne les reconnaissant même pas en premier lieu.

À tous mes compagnons adoptés qui sont là-bas, qui se salissent dans les tranchées, arrachent ces mauvaises herbes et plantent de nouvelles graines, je dédie Creuser dans la terre, par Peter Gabriel.

Sur Abby Hilty

Activisme des adoptés en Amérique

Le plaidoyer et l'activisme des adoptés pour moi, c'est la guérison des adoptés et la revendication de notre pouvoir.

Cette semaine a été si puissante mais crue à tant de niveaux. J'ai voyagé en Amérique pour assister au Symposium sur l'adoption internationale du Département d'État (17 et 18 septembre) qui a réuni tous les organismes gouvernementaux et les ONG liés aux processus d'adoption internationale et les remplissant, les entités accréditées qui incluent l'IAAME et les agences d'adoption, et pour la première fois, une représentation de la triade de l'adoption. J'ai été invitée à parler et à représenter les adoptés internationaux.

Après la fin du symposium, certains de nos dirigeants et individus américains adoptés à l'étranger qui souhaitaient être impliqués au niveau des politiques et des pratiques gouvernementales, ont rencontré le Département d'État (19 septembre) et ont discuté de la manière dont nous pourrions interagir / assurer la liaison ensemble dans le l'avenir et quels sont nos objectifs et les sujets de préoccupation.

Ce qui suit sont mes pensées après avoir assisté à ces trois derniers jours.

Entendre les mêmes chants pour "plus d'adoption” que j'ai lu à travers les eaux mais que j'ai pu expérimenter pour de vrai, n'a été rien de moins que déchirant.

Comprendre personnellement les expériences de vie de certains de mes collègues militants a été un honneur.

La question a été posée à notre groupe d'adoptés pourquoi peu d'adoptés internationaux américains ces dernières années, n'avaient jusqu'à présent, pas augmenté pour s'impliquer au niveau politique.

Après avoir passé une semaine en Amérique, vu le niveau de colère de ceux qui osent exprimer une vérité qui ne correspond pas à la "nous voulons plus d'enfants« Le chant a été un énorme contrôle de la réalité. L'Amérique, le pays du libre ! Eh bien, je vois que c'est plus le pays du libre pour ceux qui partagent le discours dominant - mais cela peut aussi être méchant et manquer de compassion envers ceux qui expriment une histoire différente.

L'ampleur et la profondeur à laquelle l'adoption internationale a été menée en Amérique, qui ajoute des dommages émotionnels évitables à certains adoptés, m'a finalement aidé à comprendre pourquoi leurs voix n'ont pas été à la table. La capacité de s'élever au-dessus de sa terrible réalité d'adoption est une énorme demande. Ce qui m'a frappé en arrivant à comprendre personnellement ces voyages en masse au cours des années où je me suis connecté à d'autres adoptés, c'est à quel point c'est pire ici en termes de taille et d'échelle. Il ne s'agit pas seulement des adoptions historiques des années 50 à 80. Je rencontre des adoptés des années 90 à 2010 et j'entends les mêmes terribles expériences ! Je ne nie pas non plus qu'il y a probablement une tonne d'adoptés internationaux qui ont peu de motivation pour améliorer les choses parce qu'ils l'avaient déjà merveilleux. Leur réalité n'est pas rejetée et l'autre gamme d'expériences à travers le spectre ne devrait pas non plus.

Certaines des réponses du public étaient si dédaigneuses de nos luttes, citant que nous n'étions qu'un « moment dans le temps », ou assez malchanceux pour être la conséquence de « quelques pommes pourries ». Comme je l'ai dit le premier jour en réponse au discours de Laura Ingraham, une terrible expérience d'adopté en est une de trop ! Alors s'il vous plaît, si vous voulez vraiment entendre ce que nous avons à dire en tant qu'adoptés, croyez-moi quand je dis - "ces adoptions de pommes pourries se produisent toujours depuis les 20 dernières années".

Entendre les appels et soutenir les «moins de réglementation" et "rationalisation» n'est pas la réponse face à l'immense réalité. De quoi avons-nous besoin que les gouvernements et les parties prenantes fassent différemment qui n'ait pas été fait du tout ou suffisamment ? Nous avons besoin d'eux pour reconnaître les torts du passé au présent. Nous devons reconnaître pleinement que les décisions prises POUR nous en tant qu'enfants vulnérables ont été terriblement douloureuses, terriblement dommageables pour trop de personnes. erreurs du passé et ceux qui en ont été victimes, peuvent se sentir en sécurité en sachant que nous avons appris les leçons, ou du moins que nous essayons de le faire.

D'après mon propre cheminement personnel de guérison, je sais à quel point il est extrêmement important d'entendre « Je suis désolé que cela ait été une expérience terriblement blessante » d'un endroit sincère. Non seulement avons-nous besoin d'entendre que vous avez entendu et reconnu notre douleur, mais nous avons besoin que vous nous donniez le temps de traiter cette reconnaissance, de nous permettre d'aller plus loin dans notre voyage, puis de nous demander de nous concentrer et de travailler ensemble sur la façon dont nous empêchons que cela ne se reproduise plus jamais.

Pour les adoptés, c'est terriblement déclencheur d'être licencié, notre réalité niée et nos inquiétudes balayées.ce n'est plus comme ça maintenant”. Oui, les choses ont changé… drastiquement, mais elles doivent changer davantage ! Des services de soutien pour la durée de notre vie doivent être mis en œuvre pour nous aider à surmonter les dommages. Nous avons besoin d'une réparation qui permette des solutions prêtes à l'emploi pour des parcours individuels de guérison. Il faut voir que renvoyer les enfants DÈS QUE NOUS SAVONS que quelque chose ne va pas, est tout à fait une première option qui sera soutenue par tous les acteurs qui ont facilité l'adoption. Garder l'enfant comme seule option ajoute d'autres complications que nous, les adoptés, devons finalement passer au crible.

Les gens et les pays font des erreurs .. nous ne sommes que des humains. Ce qui manque actuellement, c'est la reconnaissance et la sensibilité à travers le SPECTRE des joueurs pour reconnaître le traumatisme de décennies (oui, 70 ans !) d'adoptions internationales mal faites. La réalité selon laquelle les administrations américaines actuelles et précédentes n'ont pas réussi à aborder la citoyenneté des adoptés internationaux, la pierre angulaire de la permanence, de la continuité et de la famille, démontre clairement à quel point la compréhension et le soutien existent pour l'adopté déplacé. C'est brosser les torts du passé sous le tapis à grande échelle !

Je comprends pourquoi les adoptés n'ont pas été à la table pour se frayer un chemin. Les profondeurs de la douleur peuvent être trop vives et le risque de subir un traumatisme supplémentaire de la part de ceux qui invalident nos expériences est incroyablement élevé. Pour un pays aussi religieux que l'Amérique, il comprend bien peu le besoin du pouvoir de guérison et la reconnaissance des actes répréhensibles. Tous les Américains devraient prier non pas pour que le nombre d'adoptions augmente, mais pour que ceux qui sont déjà ici reçoivent le bon soutien afin qu'ils trouvent la guérison. Pour que les déportés reçoivent le soutien dont ils ont besoin ainsi que leurs familles éclatées.

Ce n'est qu'une fois que nous serons pleinement soutenus pour guérir comme ceux qui ont déjà souffert que nous pourrons vraiment envisager d'adopter davantage sur le plan éthique - au moins alors, nous pouvons être sûrs que malgré les erreurs commises, la grande Amérique a la maturité pour aider les victimes à surmonter.

Mon cœur se brise pour mes frères et sœurs américains qui luttent pour renaître de leurs cendres. J'ai trouvé fascinant de voir la section 9/11 du Newseum et la façon dont tant de compassion est dépeinte pour ces victimes, pourtant dans l'adoption internationale - je demande où est cette même compassion ? Y a-t-il une reconnaissance de la souffrance collective que trop de générations d'adoptés internationaux ont vécue en Amérique ?!

Non! Ils restent un spot sur l'écran radar, à peine vu, largement incompris car ils sont masqués, "Vous devriez être reconnaissant d'être dans ce pays incroyable. bannière qui nie les réalités tragiques de tant de personnes !

Je suis obligé de montrer l'exemple et de démontrer que les adoptés peuvent trouver leur pouvoir. Mon chemin n'est qu'un moyen de s'élever au-dessus des cendres. J'ai appris par moi-même à quel point il est incroyablement curatif de transformer mes douleurs en triomphes et d'essayer de faire de ce monde un endroit meilleur et je me demande toujours ce que j'aurais accompli si j'avais été laissé au Vietnam (ma porte coulissante d'adopté/mon univers parallèle rêve ). Cette voie de défense des personnes adoptées est ma façon de donner un sens à mon adoption et à ma vie. Peut-être que j'ai été sauvé pour donner ce message - pour être cette voix, pour vraiment représenter le "l'intérêt supérieur de l'enfant» et s'assurer qu'il n'est pas repoussé ?

J'espère que cette semaine a été le début du début, cet élan va couler parce que …

il suffit que l'un prenne position pour la vérité, qu'un autre trouve son courage.

Quelle semaine d'apprentissage, quelle semaine de connexion ! J'espère que l'Amérique finira par accepter les erreurs de son passé en matière d'adoption internationale et offrira un espace sûr aux nombreux adoptés internationaux qui ont besoin de guérison et se verront attribuer de nombreuses places à la table, pas seulement une place occupée par un Australien/Vietnamien.

Je tiens également à remercier les nombreux vrais partisans des adoptés qui sont venus de tant de groupes d'intervenants. Il est incorrect de supposer que tous les fonctionnaires, toutes les agences, tous les parents adoptifs sont contre nous pour dire nos vérités. Malgré les moments difficiles intenses et parfois douloureux, j'ai été édifié par le nombre de supporters qui nous ont dit qu'ils étaient si heureux de nous voir et d'entendre nos voix. J'espère que je vivrai pour voir le jour où ils deviendront la majorité ET la voix la plus forte que nous entendons.

On m'a dit que des parents adoptifs solidaires se sont retirés de la table, par respect pour nous permettre, les adoptés, de prendre la plate-forme, pour nous faire de la place - mais je veux dire à ces parents et défenseurs, s'il vous plaît, ne restez pas silencieux dans votre Support. Nous sommes à un point critique où le leadership des adoptés internationaux est en train d'émerger et nous avons besoin de TOUT le soutien que nous pouvons rassembler.

Ce que je respectais profondément, c'était ma collègue panéliste, la représentante de la mère naturelle, Claudia D'Arcy, qui n'a manifesté aucune crainte en disant sa vérité, ni les conséquences de le faire. Que nous soyons d'accord ou non avec son point de vue, j'imagine que son cheminement pour surmonter la stigmatisation, la peur et les traumatismes tout au long de sa vie l'a aidée à réaliser qu'il y a peu à perdre, à avoir le courage de dire sa vérité. En tant que deux représentants de la triade de l'adoption, nous savons tous les deux « le coût du silence ».

Sa dernière phrase était si respectueuse et elle a dit : "Ce devraient être les adoptés que vous écoutez le plus”. Je peux seulement dire combien cela signifiait pour nous. C'est le message que nos supporters doivent faire passer – il nous encouragera à surmonter nos souffrances et nos peurs. S'il vous plaît, ne restez pas silencieux - c'est trop ouvert à l'interprétation !

Un grand merci et respect aux leaders des adoptés qui ont donné de leur temps, de leur argent et de leur énergie pour participer à ces forums.

Joy Alessi - adoptée de Corée du Sud, co-directrice de Adoptee Rights Campaign.

Cherish Bolton – originaire d'Inde, co-directrice de PEAR, universitaire.

Trista Goldberg - adoptée du Vietnam, fondatrice d'Operation Reunite, éducatrice.

Marijane Huang – adoptée de Taïwan, assistante sociale en adoption et en famille d'accueil, éducatrice.

JaeRan Kim - adopté de Corée du Sud, travailleur social et doctorant universitaire.

Kristopher Larsen - adopté du Vietnam, co-directeur de Adoptees4Justice.

Monica Lindgren - adoptée de Colombie, avocate en droit de la famille.

Reshma McClintock - adoptée d'Inde, fondatrice de Dear Adoption, co-fondatrice de Family Preservation365.

Patricia Motley – adoptée du Pérou, membre de Peruvian Adoptees Worldwide.

Diego Vitelli - adopté de Colombie, fondateur d'Adopté de Colombie, étudiant en master de conseil.

Ressource

Réponses à l'expérience vécue pour les adoptions illicites et illégales, présenté au Groupe de travail de La Haye en juillet 2020.

Travail intérieur pour les adoptés

L'un des moments forts de mon voyage aux Pays-Bas le mois dernier a été de rencontrer en personne Hilbrand Westra, un autre adopté international né en Corée du Sud et adopté aux Pays-Bas, avec qui j'ai été en contact et avec qui j'ai travaillé depuis le début de l'ICAV. Non seulement j'ai pu le rencontrer en personne, partager quelques repas, rire et poser pour des photos comme ci-dessus .. mais j'ai aussi pu l'entendre parler. Il était auparavant l'un des principaux dirigeants des adoptés aux Pays-Bas, défendant les adoptés internationaux au niveau gouvernemental et a reçu le prix Ordre d'Orange-Nassau pour son incroyable contribution à la communauté des adoptés.

Au cours des dernières années, il a passé au second plan dans le plaidoyer, mais a tourné ses efforts vers son autre passion auprès des adoptés – fournir un soutien émotionnel professionnel. Comme moi, il a également observé que le plaidoyer est mieux fait lorsqu'un adopté a guéri son moi intérieur et souvent le plus grand obstacle à cette guérison, est le manque de professionnels qui ont des méthodes et de l'expérience pour vraiment nous aider à surmonter les traumatismes du passé. . J'aime le fait qu'Hilbrand se concentre maintenant sur la nécessité de combler cet écart dans ce dont nous avons le plus besoin !

Voici la enregistrement video J'ai fait de sa présentation qui vous donne un petit aperçu de son fonctionnement. Il dure 23,4 minutes, alors assurez-vous d'avoir le temps d'écouter en entier. Toutes mes excuses pour le léger flou de l'enregistrement, j'ai dû cogner l'objectif lorsque j'ai zoomé.

Il travaille en utilisant les modèles européens bien connus de constellation d'adoption et de travail systémique pour aider les adoptés (et les personnes accueillies) à traverser les couches de traumatisme que nous acquérons inévitablement, en raison de notre abandon ou de notre retrait de nos familles d'origine.

Pour ceux qui souhaitent en savoir plus sur Hilbrand et l'équipe de coaching qu'il construit en Europe pour fournir un soutien émotionnel vital et professionnel aux autres adoptés, veuillez consulter son site web (néerlandais) ou ici (Anglais).

Un grand merci à Adoptés chiliens dans le monde qui a organisé l'événement et invité Hilbrand, moi-même et d'autres leaders clés des adoptés en tant que conférenciers invités. Ce fut une journée INCROYABLE et mémorable!

Mon changeur de jeu

par Anonyme

Remarque : L'ICAV ne tolère pas l'utilisation de substances illégales. Cet article est partagé dans l'esprit de souligner comment chacun trouve des voies différentes vers la guérison et les profondeurs du traumatisme dans l'abandon.

Un voyage à haute dose a tout changé pour moi. J'aurais aimé le faire il y a 20 ans. Quand je pensais qu'il n'y avait pas d'autre moyen, j'ai réussi à avoir encore un peu d'imagination et de curiosité pour me demander s'il existait un autre moyen – autre que l'autodestruction. Je n'aurais jamais pensé que je serais encore là. Je ne pense pas que je sois encore sorti du bois cependant. Je suis toujours en train de traiter l'expérience à la fois à un niveau conscient et subconscient, ce qui prendra un certain temps. 

Hier, c'était 6 mois jour pour jour depuis que j'ai essayé un voyage aux champignons. J'y réfléchis beaucoup, et le simple fait de penser à l'expérience est émouvant. Mais je pense vraiment que je n'ai commencé sur le chemin de la guérison qu'après le voyage. Par la suite, c'était un sentiment similaire à celui de la mort d'un proche, comme une tristesse ou une perte, mais c'était aussi comme l'achèvement de quelque chose. Il est logique que la partie curative du traumatisme ne puisse pas commencer tant que l'origine du traumatisme n'est pas confrontée et je pense que c'est ce que le voyage a fait pour moi. Maintenant, je dois être patient. Avant, la douleur était vague et diffuse, m'entraînant vers le bas. Maintenant c'est austère et devant moi.

Comme pour les essais cliniques sur lesquels j'avais fait des recherches avant de me lancer dans ce voyage, dès que je le pouvais, j'ai écrit mes propres réflexions et observations sur ce dont je pouvais me souvenir du voyage, puis pendant quelques jours après. Voici un extrait de mes écrits ci-dessous. Je ne pense pas que j'aurais jamais pu vivre une expérience comme celle-ci d'une autre manière.

« …. Je commence à avoir froid et à trembler légèrement. Je me mets au lit. Cela ne prend pas longtemps et je commence à sentir la descente. Je respire vite. Je tremble et tremble. Ensuite, je me souviens de détendre ma respiration, de la laisser aller, de ne pas la combattre. Ensuite, toutes les références et justifications disparaissent. L'ego est parti. C'est juste moi.

Alors je suis là. Je suis dans une grotte. Il n'y a qu'assez d'éclairage pour voir à quelques centimètres devant moi Ce n'est pas de la lumière, juste un éclairage faible. Au-delà de l'illumination, ce n'est que du noir. Peur. Solitude. Abandon. Aucun sens de l'orientation ou dans quelle direction se déplacer ou faire face. Aucune compréhension de ce qu'il faut faire. Il n'y a personne dehors. Je tends la main dans l'obscurité mais il n'y a que du vide. Il n'y a personne là-bas. Je suis seul. Totalement seul. Je ne sais pas quoi dire. Je suis confus. Effrayé. Il n'y a pas de confort. Il n'y a pas d'espoir. La conscience est au-delà de la douleur. La douleur est physique. Mes cris et mes larmes sont physiques. Ce n'est pas de la douleur. C'est plus douloureux que la douleur. C'est le désespoir total. C'est l'angoisse la plus totale. C'est un désespoir absolu. C'est ma conscience. 

C'était toujours toi. Vous. Vous. Vous! Bon sang! C'était toujours toi. J'ai dû venir dans ce misérable endroit pour me rendre compte que c'était toi. Venir me chercher! Venez m'aider! Viens me consoler ! Fais-moi sortir d'ici! Je lève les yeux et peux voir dans l'obscurité lointaine une vague silhouette de femme. Je ne peux pas voir ton visage, mais je sais que c'est toi. Je ne peux pas t'atteindre. Il y a trop d'obscurité entre nous. Il y en a trop. Je ne sais pas comment vous joindre. J'attends que tu viennes me chercher. Je suis juste ici! S'il vous plaît, ne me laissez pas seul ici. Comment puis-je survivre seul comme ça, dans un endroit comme celui-ci ? Tu m'as mis ici, tu es censé rester avec moi. Maintenant tu es trop loin.

Pourquoi n'y a-t-il aucune aide? Je suis confus. Effrayé. Tellement peur. Si seul. Si seul. Qui suis-je à la recherche ? J'ai l'impression que c'est pour toujours, figé seul dans l'obscurité, puis je réalise. 

Oui, c'est toi, ma mère. 

Je ne comprends pas pourquoi. Je ne peux pas comprendre cela ici, seul dans cette froide obscurité. 

Je ne peux rien y faire. Elle est partie. Elle est partie pour toujours. Jamais venu me chercher. Je ne reverrai plus jamais son visage. Ses mains ne me toucheront plus jamais. 

Mais maintenant je sais qui tu es. Maintenant je sais que c'est toi. C'était toujours toi.

Je sais que tu m'aimais. Je sais que tu l'as fait, vraiment. Je sais que ce n'est pas de ta faute. Mais ça fait tellement mal quand même. Je suis sûr que tu m'aimais. Mais c'est douloureux tout de même.

Tout ce que tu m'as laissé, c'est cette douleur.

Suis-je seulement cette douleur et ce désespoir ? Est-ce tout ce que je suis ? Est-ce tout ce que je serai. Mais c'est tout ce que je sais. Je ne sais rien d'autre. C'est qui je suis. Comment puis-je le changer? Je ne sais pas quoi faire. Il est si profond et noir. Il y en a juste trop. Je veux qu'il y ait plus que cette douleur et ces sanglots sans entrave. S'il vous plaît, cela ne peut pas être tout ce qu'il y a. Je veux trouver où ça se termine, où ça s'arrête et où quelque chose d'autre commence. Mais il y en a trop. C'est tout ce que je sais. C'est tout ce qu'il y a. Il y en a juste trop. C'est tout ce que je saurai jamais. C'est tout ce que je peux être. 

Je scrute l'obscurité. C'est une grotte sans fin de tunnels et d'ouvertures non éclairés. Je sais que c'est ma douleur. Si je peux l'explorer et le cartographier pleinement, et savoir tout ce qui existe, alors je peux savoir où cela se termine. Mais c'est tellement grand. C'est juste trop gros. J'ai peur d'aller trop loin. Je ne sais pas où cela me mènera. C'est assez loin. Si je vais plus loin, je ne reviendrai peut-être pas. 

Si je ne suis pas douleur, qui suis-je ? Si je ne suis pas désespéré, qui suis-je ? Si je ne désespère pas, qui suis-je ? C'est tout ce que je sais. C'est tout ce que je suis. Je cesse d'exister sans elle. 

Mais qu'en est-il de ceux qui m'aiment ? Ils m'ont donné tous les outils dont j'ai besoin pour être plus que de la douleur et du désespoir. Oui, je peux les voir soigneusement disposés à mes pieds. J'ai juste besoin de les utiliser.

Mais je ne sais pas comment. Je ne sais pas quoi faire. Ils me sont étrangers. Ils n'ont aucun sens. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas quoi faire. Si seulement je savais quoi faire. Pourquoi personne ne peut me montrer ? Quelqu'un a sûrement la réponse ? Je suis tellement frustré. Mon poing et mes dents se serrent de frustration parce que je ne sais pas comment faire ce que j'ai tellement envie de faire. 

Je suis tellement désolé pour vous tous. Je suis tellement désolé. Je vous ai tous laissé tomber. J'ai échoué. J'ai échoué. J'ai échoué.

Je peux vous voir tous de l'autre côté m'attendant, tendant les mains pour moi. Je ne peux pas croire à quel point tu es patient. Je ne sais pas si je pourrai jamais y arriver et être avec toi. Je sais que tu m'aimes tellement et souhaite que je puisse me dépêcher et le découvrir. Je suis désolé de vous faire attendre. Je suis une erreur. J'ai échoué. Je suis vraiment désolé. Je suis un échec total. Tu ne devrais peut-être pas attendre. Je vous tiens tous debout. Vous avez vos propres problèmes et vies pour avancer, je ne suis qu'un fardeau pour vous tous, vous retenant, vous entraînant vers le bas. Je t'épuise avec mon échec. Je suis trop cassé. Je suis tellement désolé, je suis tellement désolé. Je suis vraiment désolé. 

J'ai tellement honte de tout ça. Tout est de ma faute. J'ai les outils et je les gaspille. Mais je ne sais pas quoi faire avec eux. Ce qu'ils sont même. Si seulement je savais quoi faire.

Mais peut-être que je les ai utilisés tout ce temps et que je ne le savais même pas. Je suis arrivé jusqu'ici, n'est-ce pas ? Oui, mais ça a été si dur. Je ne peux pas continuer à le faire aussi dur. J'ai peur de retomber dans ces ténèbres pour toujours. L'endroit où il n'y a personne pour m'aider, peu importe combien je pleure. Si j'y vais et que j'y reste, ma douleur deviendra celle de tout le monde. 

Ici ou là, je suis un fardeau. Je ne sais pas quoi faire. J'aimerais que quelqu'un puisse me donner la réponse….. "

Ressources

Quelques liens informatifs sur la psylocybine, le composé psychoactif présent dans les champignons psilocybine cubensis, ou plus communément appelés champignons magiques. 

Le professeur Roland Griffiths est le chercheur principal de John Hopkins aux États-Unis. Il y a des tas d'interviews et de podcasts avec lui sur Youtube parlant de ses recherches sur la psilocybine. Peut-être commencer par son Ted Talk qui ne dure que 15 minutes. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s

https://articles.mercola.com/sites/articles/archive/2019/04/13/exploring-the-frontiers-of-psychedelics.aspx

D'autres choses qui m'ont aidé à comprendre les psychédéliques et le fonctionnement de l'esprit sont quelques livres que j'ai lus auparavant :

Sam Harris Se réveiller : un guide pour Spiritualité sans religion. Je ne me souviens plus pourquoi j'ai commencé à lire ceci mais c'était tellement utile pour comprendre l'état d'esprit lorsque votre ego est dissous lors d'un lourd trip psychédélique.

Michael Pollen Comment changer d'avis, ce que la nouvelle science des psychédéliques nous apprend sur la conscience, la mort, la toxicomanie, la dépression et la transcendance. Il y a des tas d'interviews sur Youtube avec Michael parlant de ce sujet.

Bien que cela ait changé la donne pour moi, je ne suis pas sur le point de commencer à évangéliser tout le monde pour utiliser des psychédéliques. Tout le monde est différent, mais il semble qu'il y ait une efficacité légitime à leur utilisation mesurée qui est encore étayée par les recherches en cours.

Trouver la bonne thérapie en tant qu'adopté

Au cours des 20 dernières années, j'ai probablement vu au moins 10 thérapeutes différents dans ma vie. Je suis un adopté international du Vietnam en Australie, avant la fin de la guerre du Vietnam. Si vous me rencontrez maintenant, vous pourriez remettre en question ma prétention à voir autant de thérapeutes. Je ne suis plus la même personne qu'il y a 20 ans. À l'époque, j'étais dans le brouillard – je n'avais aucune idée de l'impact de l'adoption sur ma vie. J'étais brut, réactif, très volatile, émotionnellement mort, un vrai fonceur avec une motivation que la plupart de mes pairs ne pouvaient pas imaginer. Maintenant, 20 ans plus tard, je suis plus douce et j'ai trouvé ma paix ! Non pas que l'on arrive jamais à quelque destination, mais je ne vis certainement plus l'agitation intérieure que j'ai l'habitude d'essayer d'ignorer. Le voyage pour trouver mon vrai moi, mon identité entre l'Australie et le Vietnam, n'a pas été simple ou facile, mais il a certainement été rendu possible en ayant le courage de voir des professionnels incroyables et de leur demander leur aide et leur soutien.

J'ai vu ces conseillers au fil des ans, selon les problèmes. J'ai couvert les principaux problèmes de la vie tels que l'abandon/l'abandon, les abus et les dynamiques familiales négatives qui ont eu un impact sur mes capacités dans les relations intimes. J'ai également suivi une thérapie pour m'aider à être un meilleur parent et à prendre conscience de l'impact de mon histoire sur mon style de parentalité.

Je n'ai certainement pas grandi dans une famille adoptive qui considérait la « thérapie » comme un moyen de chercher de l'aide. En fait, je ne pense pas avoir jamais vu mes parents demander de l'aide à un professionnel - ils n'iront voir un médecin que s'ils sont gravement malades mais font souvent face à des problèmes de santé par eux-mêmes, cherchant des remèdes naturels où possible. Donc, dans ma famille adoptive, demander de l'aide n'était pas chose faite. Peut-être est-ce le reflet de l'époque à laquelle ils sont nés ? Et peut-être que ma formation en psychologie à l'université a influencé mon point de vue – mais je dirai que je n'ai rien appris sur les traumatismes dans ma formation en psychologie ! Pas un seul sujet sur les impacts des traumatismes infantiles au cours des 4 années de mon diplôme de premier cycle ! Je n'ai pas réalisé que j'avais des « problèmes » jusqu'à ce que je remarque des difficultés et des schémas relationnels, la dépression et l'automutilation. Je n'ai vu que les symptômes de surface que j'ai manifestés sans aucune idée de ce qui était sous-jacent.

Les thérapeutes que j'ai vus ont des qualifications allant de conseiller, psychologue, psychothérapeute à psychiatre et ce que j'ai appris, j'aimerais partager parce que je sais qu'en parlant à d'autres adoptés internationaux, ce n'est pas facile d'en trouver un qui fonctionne pour vous ! Certains adoptés peuvent se demander en quoi consiste la thérapie et ne pas croire que cela les aidera réellement. Certains l'ont peut-être été une fois et l'ont trouvé si inconfortable qu'ils ne veulent plus y retourner. Voici donc les choses que j'ai apprises en cours de route et qui pourraient vous aider si vous envisagez une thérapie pour la première fois ou à nouveau.

La première chose que j'ai dû apprendre était de me demander : Ai-je besoin d'aide ? Est-ce que je tourne en rond en répétant les mêmes cycles ? Ai-je l'impression que mes réactions sont hors de mon contrôle ? Est-ce que je réagis de manière excessive aux choses (être déclenché) et ne comprends-je pas pourquoi ? Si c'est le cas, un professionnel formé dans le domaine de ma difficulté pourrait être une excellente idée.

Après quelques années de thérapie, j'ai réalisé que je devais aborder les thérapeutes un peu comme un entretien d'embauche. j'ai trouvé il y a de la valeur à « évaluer d'abord le thérapeute » (de préférence au téléphone ou en face à face) pour voir s'ils ont les bonnes compétences et la bonne personnalité pour s'adapter à moi et aux problèmes que je veux traiter. Ne vous contentez pas de voir le premier thérapeute sur lequel vous tombez. Il ne sert à rien de consulter un thérapeute pour les problèmes relationnels s'ils n'ont pas de formation spécialisée en relations - et il y a beaucoup à dire sur le fait de consulter une thérapeute féminine "figure maternelle" pour les problèmes liés à l'abandon de la mère. J'ai appris à demander si mon thérapeute avait une formation spécialisée en « traumatisme », à discuter avec eux gratuitement par téléphone d'abord pour avoir une idée si je serais à l'aise de partager avec eux. Si c'est le cas, j'essaierais alors généralement une ou deux séances d'abord et voir s'il y a un bon "ajustement".

Après avoir consulté quelques thérapeutes, j'ai appris à ne pas continuer à les voir aveuglément simplement parce qu'ils sont considérés comme des « experts ». J'ai appris au fil du temps à vérifier mon intuition pour savoir s'il y avait une bonne « connexion » avec mon thérapeute. La relation thérapeutique fonctionne parce que nous apprenons à développer une relation de confiance avec eux - ils deviennent l'autre personne importante sur laquelle nous résolvons nos problèmes complexes. Nous transférons nos problèmes sur eux au lieu de jouer ces problèmes dans la vraie vie avec des personnes sans méfiance et sans formation. La thérapie ne sera pas efficace si nous n'avons aucune confiance ou lien avec le thérapeute. Ainsi, comme avec tout autre « professionnel » auprès duquel vous demandez l'aide d'un expert, vérifiez leurs informations d'identification, vérifiez qu'ils agissent de manière professionnelle envers vous à tout moment, vérifiez qu'ils ont des limites sûres et appropriées et demandez autour de vous des personnes en qui vous avez confiance (votre pair adopté groupe) quant à qui ils ont trouvé de bons et efficaces thérapeutes.

Malheureusement, si vous êtes comme moi, mes années les plus turbulentes ont aussi été à l'époque où je n'étais pas financièrement stable. Cela signifiait que je ne pouvais généralement pas payer les frais élevés. La thérapie n'est pas bon marché (rarement gratuite) et les excellents thérapeutes ont généralement de longues listes d'attente et des honoraires plus élevés. j'ai appris à demander des honoraires basés sur une échelle mobile de revenus. Cela signifiait que je pouvais me permettre le même thérapeute qu'une personne gagnant un revenu professionnel complet.

J'ai aussi appris qu'il existe différentes méthodes de thérapie. Au début, je ne connaissais que la thérapie traditionnelle «par la parole» ou «cognitive» : communément, nous pensons à l'époque freudienne, assis sur un canapé et parlant de ce qui nous passe par la tête. Mais avec le temps, j'ai réalisé que la thérapie par la parole était limitée et ne m'a pas vraiment aidé à monnaie les modèles que je vivais. Oui, je pouvais maintenant identifier les problèmes et les modèles, mais les changer était autre chose. Je suis finalement tombé sur des modalités de thérapie « du corps » et j'ai trouvé que cela était beaucoup plus efficace pour changer les modèles de persistance et m'aider à me reconnecter à moi-même. Une fois que j'ai fait ce type de thérapie, je n'étais plus partagé entre mon esprit/tête et mon corps/sentiments. J'ai pu réintégrer mon sens de moi-même et j'ai ressenti un sentiment d'harmonie à l'intérieur.

Le dernier point que je vais faire, c'est que j'ai appris que le type de "qualification» du thérapeute était presque sans importance tant qu'il avait des qualifications, une formation et de l'expérience. Ce que je veux dire, c'est qu'il ne faut pas présumer qu'un psychiatre sera meilleur qu'un psychologue ou un conseiller. Ils ont chacun leur propre domaine de formation spécialisée - un psychiatre est spécialisé sur le plan médical, ce qui est donc essentiel si vous souffrez également d'une maladie mentale et avez besoin de médicaments sur ordonnance. Un psychologue a également des années de formation universitaire et un psychothérapeute et un conseiller ont différentes voies pour se former si souvent que j'ai trouvé que cela attire plus de personnes « âgées » avec une expérience vécue par rapport à celles qui entrent à l'université et en sortent directement avec peu d'expérience de la vie mais beaucoup des connaissances académiques. Ce que je veux dire, c'est de ne pas vous attarder sur les « qualifications » qu'ils ont, mais plus important encore, demandez-leur au début quelle est leur approche, leur style et leur expérience et essayez-les pendant quelques séances. Vous saurez rapidement si cela vous convient ou non.

J'ai récemment partagé sur Groupe facebook privé de l'ICAV (pour les adoptés internationaux et transraciaux uniquement) et notre Journal de l'ICAV (ouvert au public), un grand relier qui répertorie les thérapeutes d'adoptés aux États-Unis d'un de nos thérapeutes d'adoptés internationaux. Ne serait-il pas génial de voir cela reproduit dans le monde entier ! Personne ne sait mieux à quoi ressemble notre voyage et comment le soutenir, que ceux qui le parcourent !

Au sein de l'ICAV et parmi les groupes dirigés par des adoptés, une partie des avantages de la connexion est que nous pouvons partager par le bouche à oreille qui sont les thérapeutes formidables et les nombreux autres modes de guérison étonnants. Je serais ravi de vous entendre sur ce qui fonctionne. S'il vous plait, n'hésitez pas à commenter!

Ce dont les adoptés internationaux ont besoin

Au sein du groupe privé de l'ICAV pour les adoptés internationaux adultes, j'ai récemment posé la question : «Si nous vivions dans un monde idéal, étant donné que votre expérience d'adoption est telle qu'elle est, de quoi auriez-vous besoin pour être en paix avec tout cela ?« J'ai clairement indiqué que nous pouvions discuter et fournir des réponses qui étaient à la fois des possibilités réalistes et des fantasmes idéalistes.

La discussion qui a suivi a été puissante et j'aimerais partager certaines des réponses thématiques qui mettent en évidence ce qui manque encore à l'adoption internationale pour en faire vraiment « les besoins de l'enfant ». Vous verrez d'après certaines des réponses à ma question, nous grandissons et continuons d'avoir des besoins continus qui continuent d'être satisfaits via l'adoption internationale. Souvent, il semble que l'adoption internationale crée Suite besoins que nous avons au départ en tant qu'enfants vulnérables, ce qui m'amène à me demander quel but notre adoption internationale a-t-elle atteint pour nous, les adoptés?

Vérité et réponses

Beaucoup d'entre nous ont des documents d'adoption qui contiennent des détails totalement incorrects ou quelque peu discutables et des nuances entre les deux. Le pire que je puisse citer comme exemple totalement incorrect, c'est une adoptée internationale haïtienne à qui on a donné l'identité d'une personne déjà décédée, une fausse mère biologique inscrite sur les papiers d'adoption et qui a par la suite découvert la vérité des années plus tard, que sa mère biologique n'a jamais donné son consentement . Un exemple des informations discutables et changeantes fournies est l'expérience d'innombrables adoptés sud-coréens qui reçoivent des informations différentes chaque fois qu'ils s'adressent à leur agence d'adoption coréenne pour demander des détails, enfermés dans leurs dossiers d'agence.

Ce manque de connaissance de la vérité ou d'accès transparent à nos informations de renonciation et d'adoption ultérieure peut nous traumatiser davantage en recréant un autre événement dans lequel nous sommes complètement impuissants à connaître nos informations d'identité de base et aggrave notre capacité déjà fragile à faire confiance aux autres. Comme Christine l'a partagé,

« Devoir douter que ce que je pensais depuis le début était ma l'histoire maintenant peut ne pas être vraie, c'est difficile.

Comme d'autres qui ont partagé sur ce thème, Chaitra a indiqué trouver le Vérité comme première réponse, avec d'autres :

  1. Connaître la vérité sur les circonstances qui ont conduit à mon adoption.
  2. Rencontrer et avoir une relation avec ma famille biologique.
  3. Être complètement immergé dans la culture indienne quand j'étais enfant, de sorte que j'aurais eu une connaissance de la nourriture, de la langue, des vacances, des traditions, etc. ainsi que des miroirs raciaux.
  4. Avoir des parents adoptifs qui ont ouvertement communiqué avec moi sur l'adoption et la race.

Chaitra n'avait aucune de ces choses dans sa vie.

Le désir de trouver une famille biologique

Pour certains qui se réunissent, rencontrer enfin la famille biologique leur a donné le sentiment de comprendre qui ils étaient au niveau des attributs physiques et de la personnalité qui étaient toujours différents de ceux de leur famille adoptive. Par exemple, Thomas l'a partagé de cette façon :

"Rencontrer ma famille biologique m'a beaucoup aidé. J'ai rencontré le côté de la famille de ma grand-mère et ils sont tous comme moi avec des yeux énormes, une peau claire et des cheveux bouclés. Ils sont aussi tous très timides et ont tendance à ne pas dire grand-chose à moins qu'on ne leur parle, comme moi. Cela m'a vraiment aidé à répondre à certaines questions sur d'où je viens".

Pour d'autres, comme Chaitra ci-dessus qui n'ont pas encore réussi à se réunir avec leur famille biologique, il y a toujours le désir et la pensée que S'ils pouvaient se rencontrer, cela aiderait à assembler les pièces du puzzle qui constitue qui nous sommes fondamentalement . Dominique l'a bien exprimé, "Le simple fait de savoir que j'ai des parents me donnerait un sentiment de paix. Ils n'ont sûrement pas pu tous périr dans les guerres du Vietnam !"

Lorsque les adoptés sont empêchés de connaître les réponses et de trouver une famille biologique, nous nous retrouvons avec une vie d'incertitude. Nos questions identitaires fondamentales restent sans réponse.

Pas d'adoption

C'était un thème récurrent pour certains adoptés qui ont exprimé le souhait que l'adoption ne soit pas une nécessité et créé une réponse sociale aux enfants vulnérables. Comme Parvathi le questionne avec sagesse,

"Ce n'est que si l'enfant n'a pas de parents et se sent mal à l'aise dans son pays qu'il devrait avoir la possibilité de déménager. Pourquoi un enfant qui a perdu ses parents devrait-il aussi perdre son pays ?"

Sunitha a également déclaré: "Je pense que tout le système de société et l'humanité auraient dû être différents depuis le début des temps ! Qu'est-ce que l'adoption internationale sinon une nouvelle voie colonialiste ? Il ne fait que refléter les inégalités du monde à travers le couvert de la bonne volonté et des sentiments humanitaires. Une autre façon de voir les choses, ce sont des gens riches qui ont besoin d'enfants, qui achètent des enfants de pays pauvres et les élèvent dans leur culture qui est censée être supérieure à leur culture d'origine.. "

Par notre expérience d'adoption internationale, nous finissons inévitablement par remettre en question le système qui a créé notre réalité. Nous ne sommes pas naïfs de croire que l'adoption internationale ne concerne que la pauvreté, car ce n'est clairement pas le cas, comme le démontrent des pays d'origine comme la Corée du Sud et les États-Unis. Kim l'explique bien :

"Lorsque l'interpays se fait dans les deux sens, cela ne semble pas non plus dans le meilleur intérêt des enfants. Cela ne ressemble qu'à un commerce équitable d'enfants, un commerce d'import-export, dans les deux sens. Les États-Unis exportent déjà leurs enfants (principalement des enfants noirs) vers l'Europe, pourquoi ces enfants ne sont-ils pas adoptés dans leur pays avant d'être adoptés dans d'autres pays ?"

Comme Tamieka l'a partagé, le monde doit créer plus de services axés sur les premières familles et « les aider à être en mesure de maintenir et de garder leurs familles et leurs enfants. " Si cela se produisait avec un revenu aussi important que ce que l'adoption internationale génère dans le monde, je me demande s'il y aurait un besoin d'adoption internationale.

Justice lorsque l'adoption est mal faite

Pour ceux qui se demandent si leur adoption était légitime ou non, nous sommes tous trop conscients de la dure réalité qu'il y a peu ou presque rien qui est fait, ou peut être fait, pour empêcher de nouvelles injustices ou pour punir ceux qui créent ces situations. Tamieka l'a exprimé avec éloquence en ces termes : "Le monde doit fournir des organisations qui détiennent ceux qui sont responsables de la corruption dans les adoptions, responsables de déchirer les familles et la vie des gens, d'être tenus responsables de leurs actes et d'être traduits en justice. "

Que l'adoption internationale continue ou non à se pratiquer, se pose la question de où est la justice pour ceux qui sont déjà touchés? Malheureusement, notre désir de la justice réparatrice pour les adoptés lésés par l'adoption internationale est actuellement une utopie. C'est la dure réalité, mais cela ne nous empêchera pas de nous élever contre cela et de souligner à quel point la pratique est contraire à l'éthique sans aucun mécanisme de recherche de justice.

La fin de la douleur persistante

Malheureusement, pour beaucoup, la conséquence tacite de l'abandon sur l'enfant vulnérable est un chemin de douleur psychologique à vie d'avoir été abandonné par nos parents biologiques. Suivie de l'adoption internationale, notre expérience peut devenir un abandon secondaire, cette fois par notre pays de naissance. Grâce à l'adoption internationale, nous perdons pour toujours notre droit à notre famille biologique et à notre pays et nous n'avons pas le choix de conserver notre identité, notre culture, notre héritage ou notre citoyenneté. La douleur de l'abandon par les parents biologiques et le pays de naissance a un effet continu qui peut durer toute une vie. Si cela n'est pas pris en charge par la majorité des pays d'adoption qui offrent peu ou pas de services de soutien post-adoption, nous pouvons nous retrouver avec une quantité infinie de souffrance psychologique interne.

Pour les adoptés qui ressentent intensément cette douleur, ils souhaitent la fin de leurs luttes et peuvent parfois, voir la mort comme la seule issue. Il n'est pas étonnant que les personnes adoptées soient signalées dans la recherche comme souffrant de taux plus élevés de suicide, de tentatives de suicide, de problèmes de santé mentale et reflétées dans une plus grande proportion par rapport à la population non adoptée, dans les prisons ou les services de réadaptation pour toxicomanie et alcoolisme. La douleur de l'abandon est réelle et doit être reconnue. L'adoption est souvent présentée comme une solution gagnant-gagnant, mais elle occulte la véritable douleur que les adoptés peuvent ressentir, qu'elle soit ouvertement partagée ou non.

Kim l'a partagé très clairement :

« La mort me donnerait la paix. Je pense que seule la mort peut me faire cesser de me souvenir d'elle, le Moi avant l'adoption. Seule la mort peut me retirer ce genre de douleur, de solitude et de mal du pays que l'adoption a injecté dans mon âme.

Heureusement, au sein de groupes de soutien comme l'ICAV, nous ne minimisons ni ne diminuons nos réalités parfois douloureuses. Nous parlons et partageons ouvertement, ce qui est si important pour la guérison.

Paul l'a résumé avec éloquence : «C'est une question si difficile. Honnêtement, j'y pense avec tellement d'hyperréalisme qu'il est difficile d'arriver à un état d'esprit parfait pour moi, à des souhaits pour ce qui pourrait être différent. Mon père biologique est mort. Ma mère adoptive est décédée. Ma mère biologique, qui sait ? Et qu'est ce que ca veut dire? Et pourtant je suis là. Et il y a des amis, de la famille et des étrangers et _____. Cette beauté. Mais il y a toujours l'inconnu, la tension, la contradiction ; la complexité de l'histoire ; nos absurdes circonstances socio-politiques mondiales ; etc. Qu'est-ce qui m'aide à traverser tout cela? Cette. Notre partage. Nos histoires. Le potentiel de moments de connexion et de compréhension, même dans toutes leurs imperfections. Nos diverses réalités amères. Ta question. Nos voix. La réalisation d'expériences et de circonstances partagées, non pas de similitude, mais de partage. CA aide. Merci."

C'est incroyable de voir le pouvoir du partage et de la connexion entre groupes de pairs et comment cela facilite notre cheminement de croissance en tant qu'adultes adoptés à l'étranger. Lire celle de Stéphanie expression de ce qu'elle a tiré de la même discussion de groupe.

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