바다, 나의 어머니

~에 의해 앨리슨 영 한국에서 미국으로 입양되었습니다.

그리고 바다로 걸어가다가 올레의 평소 자리에서 기다리고 있는 미자를 발견한 그날, 할머니는 엄마 없는 두 소녀를 위로해 주기 위해 속담을 읊었다. "바다는 당신의 자연 어머니보다 낫다," 그녀가 말했다. 바다는 영원합니다.

~ Lisa See의 바다 여성의 섬

1년 전 9월 11일, 평생의 기다림 끝에(그리고 2003년에 한 번은 참담할 뻔한 만남) 마침내 9개월 동안 나를 안고 낳아준 여성을 만났습니다.

카타르시스도 있었고 너무 감사한 만남이었지만 그녀의 사정으로 인해 더이상의 관계도, 더 이상의 연락도 할 수 없다는 말을 듣고 행복했다고 말하고 싶다. 

연민이 있기는 하지만, 이것은 내가 느낄 수 있는 것보다 더 큰 상처였습니다. 그 때 나는 어느 날 무너지는 것을 허용하고 그 감정을 치워 버렸다. 나는 다른 나라의 작은 아파트에서 3명의 아이를 가졌고 곧 아들을 입양할 예정이었습니다. 나는 그것이 나중에 나에게 돌아올 것이라는 것을 알고 있었습니다. 왜냐하면 그것이 트라우마와 슬픔이 작용하는 방식이기 때문입니다.

한 어머니에게 거절당하는 것은 내 마음을 아프게 했고, 몇 달 후, 다른 어머니로부터 경멸을 받는 것은 거의 나를 무너뜨릴 뻔했습니다.

때때로 사랑이 무엇인지 깨닫고, 누가 실제로 당신을 사랑하고 있고, 누가 당신을 차고 있는지, 사랑이라고 부르는 것은 삶을 바꾸는 사건이 필요합니다. 나는 지난 한 해, 내 인생에서 단연코 가장 힘든 해에 많은 것을 배웠습니다. 자기애, 자기관리, 경계의 의미를 배우고 있습니다. 나는 나 자신을 돌보고, 내 몸과 마음을 탈식민화하고 바다가 나를 치유하도록 허용합니다.

나는 전문적인 도움을 구했고 치료사와 함께 일하고 있습니다. 저는 제 삶을 더 나은 방향으로, 제 자신의 미래를 위해 변화시키고 있습니다. 그래서 저는 제 아이들을 위한 주기를 깨뜨릴 수 있습니다.

내 4명의 아름다운 아이들을 볼 때, 내가 완벽하지는 않지만 좋은 경청자가 되기 위해 열심히 노력할 것이라는 것을 그들이 알기를 바랍니다. 배우고, 성장하고, 변화하기 위해; 그들에게 가장 중요한 것을 가치 있게 여기고 그들을 있는 그대로 보기 위해.

백절불굴(백절불굴) "불굴의 정신"을 의미하는 말.

내 본명은 수은(수은), "물의 은혜"를 의미합니다.

난 괜찮을거야. 그리고 올 한 해 저를 지탱해 주신 분들에게 항상 감사드립니다.

Allison에 대한 자세한 내용은 에 대한 그녀의 생각을 확인하십시오. 이름에 무엇이 있습니까? 정체성, 존중, 소유권?

작은 질문

~에 의해 프라딥 스리랑카에서 벨기에로 입양 황후 비반테스.

당신은 이미 자신과 약속을 했습니까?

많은 입양인들처럼 스스로를 단련해야 했던 기억이 납니다! 안정적인 벤치마크 없이 내 자신의 성격을 위조하는 것은 주로 생물학적 부모가 없기 때문입니다. 실제로 생물학적 부모와 함께 사는 어린이는 자신의 선택, 취향, 결정 등이 종종 (항상 그런 것은 아님) 무의식적으로 지향되고, 생물학적 부모가 제공한 기반에서 영감을 받는다는 것을 깨닫지 못합니다. 예: 나는 아빠처럼 정비공이 되지는 않겠지만 아빠가 하셨기 때문에 내가 할 수 있었던 일을 알고 있습니다. 엄마가 사회사업을 하고 있어서 내가 이 분야에 소질이 있는 것 같다. 그런가 하면 친부모와 같은 직종에 직행하는 아이들이 있는데, 그들에게는 그것이 일종의 안전한 내기처럼 보이기 때문입니다.

요컨대, 내 생각에 나는 많은 동료 입양인들처럼 오랫동안 버림받았다는 것을 의미합니다. 전부는 아니지만 많이. 그리고 스스로에게 많은 질문을 던졌다. 따라서 이것은 유기적인 부모와 함께 사는 어린이/청소년에게도 발생하지만 다른 방식으로 발생하는 것이 사실입니다. 질문의 근거는 제 생각에 다릅니다. 그렇기 때문에 나 자신과도 약속을 한 기억이 있다. 나는 정말로 여러 저녁을 먹었다. 내 안의 나를 찾는 몇 가지 순간. 그리고 나에게 기념비적 인 중요성을 지닌 간단하고 진부한 질문을하십시오.

누구세요 프라드? 당신은 무엇을 좋아합니까? 가장 좋아하는 색은 무엇입니까? 당신의 대답을 흥미롭게 만들거나 당신을 더 좋게 만드는 것은 아닙니다. 당신이 좋아하는 색상. 검은 색. 아니 생각해보면 나는 파란색을 좋아한다. 음악도 마찬가지입니다. 당신의 드레스 스타일은 무엇입니까? 당신에게 가장 좋은 것은 무엇입니까? 너는 잘 하는게 뭐야? 당신은 차갑고 때로는 멀게 보입니다. 당신은 정말입니까 아니면 껍질입니까? 다른 것보다 더 끌리는 영역이 있습니까? 우리가 이미 다른 상황에서 던졌던 이 모든 질문은 스스로에게 던졌습니다. 당신은 스포츠를 사랑합니까? 네, 하지만 저는 제 친구들과 달리 축구 팬이 아닙니다. 그것을 말하는 것을 두려워하지 마십시오. 그것을 위해 그리고 다른 모든 것을 위해. 자신이 되십시오. 당신의 생각. 당신에게만. 남을 위해 살지 마세요. 친구를 위해서도, 큰 사랑을 위해서도, 양부모를 위해서도 아닙니다. 스스로에게 거짓말을 하지 말고 스스로를 구축하세요.

자체 벤치마크를 구축할 수 있습니다. 우리 자신의 기지. 우리 입양인들에게는 너무나 어렵고도 멋진 일입니다. 하지만 가장 중요한 것은 자신에게 귀를 기울이는 것이기 때문에 필요하다고 생각합니다.

아직 만나지 못했다면 시간을 내서 만나십시오. 자신과 약속을 잡으십시오.

사랑으로,
프라드

Pradeep's 읽기 너 없는 하루 더

가족과 크리스마스 시간

이것은 놀라운 추억과 친밀함을 가진 어린 시절 가족이 없다는 것을 상기시키는 일 년 중 한 번입니다. 다른 입양인들만이 알 수 있듯이 저는 항상 제가 원하고 소중히 여기고 사랑받고 있다고 느끼는 가족의 느낌을 갈망해 왔습니다. 다른 많은 사람들과 마찬가지로 우리 가족도 완벽하지 않다는 것을 압니다. 하지만 나이가 들수록 입양 가족과 함께했던 어린 시절이 더 많이 보이고 그것이 저를 위해 만든 고통만 기억할 뿐입니다. 입양은 행복해야 하는 것 아닙니까? 그려지는 것입니다. 그러나 나는 내 안에 행복의 순간이 분출했다는 것을 압니다. 왜냐하면 내가 나이가 들고 내 자녀를 통해 이 모든 것을 다시 경험하면서 내 입양 가족이 야기할 수 있는 방치와 트라우마의 수준을 깨닫기 때문에 기억하기가 너무 어렵습니다. 피했다.

어떻게 극복합니까? 내가해야합니까? 아니면 항상 그럴 것이라는 것을 받아들여야 할까요... 예, "입양 가족"에 대해 생각해야 할 때마다 고통으로 스며 나오는 표면 아래에서 아프고 고통스럽습니다. 나는 이제 이 고통이 나 자신의 일부라는 것을 이해할 만큼 나이가 들었습니다. 사라지는 것은 아니지만 기능적이고 안정적이며 사랑하기 위해 해야 했던 일을 유지하고 존중할 수 있습니다.

치유는 고통이 멈추고 사라지는 것을 의미하지 않습니다. 치유는 내가 진리를 받아들이게 된 것을 의미합니다. 나는 더 이상 익사하거나 반응하지 않습니다. 나는 감정을 다스리는 더 나은 방법을 배웠다. 나는 경계를 갖는 법과 내가 원하는 것을 지나치지 않는 법을 배웠습니다. 나는 내 자신의 필요에 충실해도 괜찮다는 것을 배웠습니다. 나는 바꿀 수 없는 것을 받아들이고 내가 할 수 있는 것을 바꾸는 법을 배웠다. 나는 그들을 있는 그대로 받아들일 수 있고 그들이 원하더라도 능력이 없다는 것을 압니다. 나 자신에게 주어야 합니다. 사랑, 연결, 수용, 양육. 

미국인을 위한 추수감사절처럼 크리스마스는 입양인으로서 가질 수 있었지만 갖지 못한 것에 대해 슬픈 감정을 느끼는 시간입니다. 나는 상봉의 현실을 알고 있다. 친가족이라도 내가 그들을 찾는다면, "가족"에 대한 나의 감정적 필요도 충족시킬 수 없을 것입니다. 그래서 이번 크리스마스에는 아이들과 남편을 가까이 데려오고 그들과 함께하는 모든 순간을 소중하게 여길 것입니다. 그들은 내가 가질 수 있는 유일한 진정한 가족이기 때문입니다! 사랑의 관계를 맺을 수 있을 만큼 충분히 치유되고 스스로 엄마가 되어 내가 갖지 못한 것을 아이들에게 줄 수 있음에 감사합니다. 이것은 내 인생의 축복이었고 이번 크리스마스에 집중할 것입니다!

나는 누구인가?

TLB에 의해 베트남에서 캐나다로 채택되었습니다.

내가 아빠나 엄마처럼 보이나요? 내 진짜 이름은 무엇입니까? 나는 언제 태어났습니까? 나는 과연 누구인가? 나는 평생 이 질문들을 겪었고 내가 답을 찾을 수 있을지 확신이 서지 않습니다.

저는 베트남에서 태어나 70년대 초 캐나다의 백인 가정에 입양되었습니다. 나는 일부 아프리카계 미국인과 베트남인이지만 더 아프리카계 미국인처럼 보이고 소아마비와 총상으로 인한 신체적 장애도 있습니다(어릴 때 들었던 말이지만 사실인지 확실하지 않음) . 나는 자라면서 내가 다르다는 것을 항상 알고 있었습니다. 피부색 때문이 아니라 장애가 있기 때문입니다. 캐나다에 도착했을 때 척추 측만증으로 인해 다리와 등을 곧게 펴기 위해 여러 수술을 받기 위해 병원에 가야 했습니다. 병원에서 집에 도착했을 때, 이것은 내가 가족의 일원이 아니라는 것을 느꼈을 때였습니다. 어렸을 때 나는 베트남을 떠나 다른 환경에 있는 영향으로 완고하고 말을 거의 하지 않고 압도당했습니다.

백인 세계에 살고 있는 아프리카계 미국인 아시아 장애 아동으로서 나는 내가 다르다는 것을 알았고 너무 잘 어울리기를 원했습니다. 어린 나이에 저는 양부모가 다른 형제 자매들과 다르게 저를 대하신다는 것을 알았습니다. 그들에게는 아동구호회에서 입양한 또 다른 입양아와 함께 두 명의 다른 생물학적 자녀가 있었기 때문에 나는 가족의 흑양이었고 다른 가족 구성원과 이웃에게 내 별명이었습니다. 내 양모는 모두가 그녀가 닫힌 문 뒤에 있다고 생각하는 완벽한 어머니가 아니 었습니다. 집에서는 휠체어 사용이 금지되어 있어 항상 바닥과 카페트를 기어 다녀야 했지만 카페트에 흔적을 남기는 것이 보기 좋지 않고 양어머니가 항상 진공 청소기로 청소를 하시게 해서 침실을 아래로 옮겨야 했습니다. 지하실에서 – 형제들과 떨어져 있습니다. 내 형제들이 나와 놀기 위해 내려올 때마다 그들은 다시 위층으로 보내졌고 당신의 "검은 양" 자매와 놀지 말라는 말을 들었습니다. 지하실에 혼자 있는 나는 말을 멈추고 어린 시절을 즐겁게 지내야 했습니다. 말을 하지 않고 성대가 잘 발달하지 않아 학교에 갈 때마다 다른 학생들과 소통이 어려워 왕따를 당하고 벙어리로 낙인 찍혔다.

양어머니는 항상 저에게 저를 입양해 주셔서 감사해야 한다고 말씀하셨습니다. 내 감정을 진심으로 이야기하면 구타를 당할 것 같아서 항상 내 감정을 숨겼습니다. 나는 항상 내가 잘못을 저지를 때마다 내 생명을 구해준 그녀에게 감사해야 했다. 처음으로 "나를 입양하지 않았으면 좋겠다"고 말했을 때, 양어머니는 저를 정서적으로나 육체적으로 학대했습니다. 때때로 나는 그녀가 나에게 한 일에 신경 쓰지 않고 옷장에 있는 내 껍질 속에 있는 것이 더 행복했습니다.

나는 가족 모임이나 가족 휴가에 참여하지 않았습니다. 남들이 다 먹은 뒤에는 항상 혼자 밥을 먹곤 했다. 내가 결코 잊지 못할 한 가지 기억은 나의 입양 가족이 플로리다로 떠났을 때 나의 입양 어머니가 "흑인과 장애 아동은 허용되지 않는다"고 말했기 때문에 나는 갈 수 없었습니다. 거울에 다가가 내 자신을 바라보았다. 너무 하얗게 하고싶어서 세게 문질러봤는데 그냥 빨개졌어요. 휠체어를 계단 아래로 밀고 올라가려고 했습니다. 대신 넘어져서 이웃 사람이 피를 흘리는 것을 발견할 때까지 며칠 동안 바닥에 누워 있었습니다. 그는 좋은 이웃이 되어 어린 소녀를 돕는 대신 가족들이 놀러 가는 동안 며칠 동안 나를 이용했습니다. 가족이 돌아왔을 때 나는 양어머니에게 무슨 일이 일어났는지 말하려고 했습니다. 그녀가 말한 것은 "당신은 관심을 찾고 있었고 그것이 당신이 받을 자격이 있는 것입니다"였습니다.

나는 집 청소에 동의할 정도로 가족의 일원이 되고 싶었다. 양어머니는 친구들에게 항상 나를 '제3국의 흑인 하녀'라고 소개했다. 나의 양어머니는 장애와 피부색 때문에 나를 원하지 않았다고 계속해서 나를 정서적으로 학대했습니다. 그녀는 내가 "너무 어둡고" 치료 약속이 필요한 문제가 있는 아이로 판명될 것이라고 생각하지 않았습니다. 내가 원했던 것은 양어머니가 나를 자랑스러워하게 만드는 것뿐이었지만 나는 그 어느 것도 그녀를 만족시키지 못했습니다. 형제들이 곤경에 처할 때마다 나는 그들을 대신하여 거짓말을 하고 도둑질을 하여 그들이 나와 함께 놀게 하였다. 배고파서 밤에 몰래 먹을 때도 있었는데 걸리면 며칠씩 벽장에 갇혔어요. 내가 한 일은 양어머니에게 충분하지 않았습니다.

11살 때 가족을 떠나 다른 곳에서 며칠을 보낸다는 말을 들었습니다. 내가 뭘 잘못했는지 몰랐어요. 그날 밤 나는 밤새도록 밤을 지새우며 하루를 되돌아보았다. 내가 무엇을 하여 양어머니를 불쾌하게 만들었을까. 그녀가 나에게 말한 것은 내 "흑인의 불구" 행동을 돌볼 수 있는 더 나은 곳으로 갈 것이라는 것뿐이었습니다. 나는 양어머니에게 내가 "착한 여자"가 되어달라고 애원하는 내내 울었다. 4시간 후 나는 계단이 많고 다른 아이들이 거실을 뛰어다니는 큰 석조 집으로 내려갔습니다. 양어머니는 몇 주밖에 지나지 않았으며 가족이 내 행동을 도와줄 것이라고 말했습니다. 그 후 며칠 동안 나는 창가에 앉아 양어머니가 돌아오기를 기다리는 것뿐이었습니다. 며칠이 몇 주가 되고 몇 주가 몇 달이 되었습니다. 나는 결국 내가 이 집에 머물고 있고 아무도 나를 위해 돌아오지 않는다는 것을 깨달아야 했습니다.

나는 25명의 다른 아이들과 함께 집에 살고 있었다. 나는 적응하고 가족의 일부가 되려고 노력했지만 여전히 버림받은 사람처럼 느껴졌습니다. 저만 장애아동은 아니었지만 속해있지 않다고 느꼈습니다. 나는 이 집의 양어머니가 나의 양부모가 베트남에서 나를 입양하도록 도운 여성이라는 것을 알았다. 위탁 어머니는 캐나다와 미국 가족이 자신이 개설한 고아원에서 제3세계 국가의 아이들을 입양하도록 돕는 조직을 가지고 있었습니다. 나는 입양되어 위탁 가정에 보내진 유일한 아이가 아니 었습니다. 수년 동안 위탁가정에서 생활하면서 나는 소심하고 조용한 아이가 되었고 십대 시절에도 여전히 "나는 누구인가"를 알고 싶었습니다. 나는 수양어머니에게 친어머니에 대해 아는 것이 있는지 물었고, 내가 물을 때마다 항상 “열여덟이 될 때까지 기다리십시오”라고 대답했습니다. 그때부터 나는 그 질문을 그냥 내버려두고 집에서 10대 시절을 보내려고 했습니다.

처음 위탁가정에 갔을 때 다른 장애아동들과 함께 학교에 배정을 받았지만 나와는 맞지 않는다는 생각이 들었습니다. 나는 독립적이고 혼자 있고 싶었기 때문에 특히 치료 세션 동안 매우 완고했습니다. 치료사가 내 다리를 들어 올리고 스트레칭을 하도록 하는 것은 나에게 효과가 없었고, 그들은 내가 중괄호와 목발을 사용하도록 하려고 했지만, 나는 확실히 그것을 원하지 않았습니다. 그래서 그들은 마침내 내가 스포츠 휠체어를 사용하기로 동의했고 내가 느낀 자유!! 휠체어를 사용하면 십대의 팔이 자라났고 쉬는 시간에 매우 강해졌습니다. 다른 아이들이 치료를 받는 동안 나는 체육관에서 농구공을 튀는 것을 볼 수 있었습니다. 그때 스포츠 코치가 내가 첫 바구니를 던지는 것을 보고 "운동선수가 되고 싶고 여행을 하고 싶나요?"라고 물었습니다. 나는 그녀에게 “네!”라고 재빨리 대답했습니다. 그녀는 내가 단지 운동선수가 되고 싶은 것이 아니라 가능한 한 많이 위탁가정에서 나갈 수 있도록 여행을 하고 싶어한다는 것을 몰랐습니다. 우리 양아버지는 우리가 여름마다 몬트리올에 있는 집에 갈 때마다 나를 학대했고, 그래서 내가 여름에 여행을 간다는 것을 알 때마다 – 나는 내가 외국에 있을 것이라는 것을 알고 여름을 고대했습니다!

그 스포츠 코치가 없었다면 나는 지금의 패럴림픽 선수가 될 수 없었을 것입니다. 나는 많은 나라를 여행하고 수많은 메달을 땄지만 내 일부는 내가 자격이 없다고 느꼈다. 내가 자리를 비울 때마다 나는 여전히 팀원들과 다른 운동선수들에게 아웃사이더처럼 느껴졌다. 마음속으로 나는 그들이 모두 자신이 누구인지 알고 있으며 항상 가족에 대해 이야기한다고 믿었습니다. 겁이 많은 나는 여전히 팀원들과 소통하는 데 어려움을 겪었습니다. 모든 여행이 끝날 때마다 집에 가는 것이 무엇인지 알고 있었기 때문에 집에 가는 것이 두려웠습니다.

나의 위탁 가족은 나의 운동 성취를 정말로 인정하지 않았다. 집에 아이들이 너무 많고 양부모가 일로 바빠 내가 일주일 동안 집을 나간 줄도 몰랐을 때도 있었다. 한 번은 첫 대회에서 5개의 금메달을 딴 첫 대회(팀에서 가장 어린 선수)를 마치고 집에 돌아왔을 때 집에 도착했을 때 가방을 들고 현관 앞에 앉아 누군가가 인사하기를 기다렸던 기억이 납니다. 나. 누나가 계단을 내려와서 나를 보았을 때 "도망가세요?" 그 순간부터 내 열정은 내 마음에서 떨어졌고 그냥 도망치고 싶었습니다. 그래서 그때부터 성취감 없이, 아무 것도 아닌 것 같은 느낌으로 대회를 계속했습니다.

저는 두 번의 패럴림픽, 두 번의 PanAm 경기 및 많은 소규모 대회에 참가했습니다. 내가 첫 패럴림픽 5개 금메달을 땄을 때, 신문과 인터뷰를 했지만, 쓰여진 말들은 대부분 사실이 아니었습니다. 이야기는 어린 소녀가 그녀를 돌보는 위탁가정에서 메달을 따는 것을 묘사했지만 그들은 진실을 알지 못했습니다.

내가 그들과 함께 있게 해 준 위탁 가족에게 감사하지만, 닫힌 문 뒤에 그들은 많은 아이들을 돕는 완벽한 부부처럼 보이는 자신을 묘사했습니다. 집에 접근할 수 없었고 침실에 가기 위해 계단을 계속 오르락내리락해야 했고, 스쿨버스를 타기 위해 바깥의 돌계단을 오르내리고 의자를 가져와야 했습니다.

평생을 위탁가정에서 지내면서 나는 너무 많이 나가서 혼자 살기를 원했습니다. 16살이 되었을 때 고등학교를 졸업하고 위탁 가정을 떠났습니다. 나는 대학에 가서 경영학 학위를 받았습니다.

평생 동안 나는 항상 사랑받지 못하고 누구에게도 원하지 않는다고 느꼈습니다. 친어머니가 저를 원하지 않고 양어머니가 저를 원하지 않고 위탁 가정에서 저는 그저 '또 다른 아이'일 뿐이라고 생각했습니다. 나는 옳은 일을 하기 위해 최선을 다했고, 법을 어긴 적이 한 번도 없었습니다. 저는 항상 제가 어디에도 어울리지 않는다고 느꼈고, 사교 모임에 어려움을 겪고, 또래 어른들과 교류하는 데 어려움을 겪었습니다. 오늘날까지도 내 많은 부분이 소외감을 느끼고 있고, 원하지도 않고, 무엇보다 내가 진정 누구인지도 모르고 있습니다.

최근에 저는 제 배경을 알기 위해 23&Me에 등록하기로 결정했고 제 주위에 많은 사촌들이 있다는 것을 알게 되었습니다. 멀리 떨어져 있는 가족이 있다는 사실에 놀랐지만 부모님에 대한 정보가 없다는 사실에 실망했습니다. 소속감을 느끼고 싶을 뿐입니다. 자라면서 그런 느낌을 받은 적이 없습니다.

흙을 파다

#NotMyNAAM

정원을 가꾸려면 흙을 준비하고 땅을 가꾸어야 합니다. 잡초 제거는 필수 준비 및 유지 관리 작업입니다. 잡초를 뽑고 비료를 주지 않으면 꽃과 채소가 제대로 자랄 수 없습니다.

상처를 치유하려면 봉합하거나 붕대를 감기 전에 상처를 깨끗이 씻어야 합니다. 상처 안에 잔해가 남아 있으면 아프고 감염됩니다. 그리고 다시 열어서 청소하고 더 처리해야 합니다.

가끔 제가 입양아, 퍼스트맘 지원단에 다니고 있다고 하면 제가 왜 옆에 앉아서 안타까운 이야기를 하는 사람들과 함께 하고 싶냐고 물어봅니다. 우리 모두는 단지 거주하고 낙심하는 사람이 아닙니까? 내 대답은 강하다 아니요. 내 인생에서 내가 가장 우울하다고 느꼈던 때는 트라우마에 완전히 혼자였을 때, 입양 트라우마에 능한 치료사를 찾기 전, 지역 지원 그룹을 찾기 전, 인터넷과 FB 그룹이 생기기 전, 국제 및 초인종 입양 커뮤니티에서 활동하기 전에. 내 주변에 같은 원초적 상처를 공유하고 건강한 방식으로 앞으로 나아가기 위해 배우고 함께 일하는 사람들이 있다는 것은 고통스러울 수 있지만 매우 치유적입니다.

새 기록처럼 들릴 수 있는 위험을 무릅쓰고 입양 후 서비스는 입양된 모든 사람들에게 매우 중요합니다. 그리고 저는 무료 입양 외상 기반 치료 제공에 대해 이야기하고 있습니다. 지역 입양인이 운영하는 지원 그룹; OBC 및 DNA 검사에 대한 접근; 출신 국가로의 여행을 위해 따로 책정된 여행 예산; 국외 입양인을 위한 언어 수업 및 번역 서비스. 적절하고 이용 가능하며 유능한 입양 전후 서비스가 없다면 우리는 준비되지 않은 땅에서 무성한 정원이 자랄 것으로 예상합니다. 우리는 상처를 치유하는 데 먼저 도움을 주지 않고 상처가 치유되기를 기대합니다. 또는 애초에 상처를 인정하지도 않음으로써 상처가 낫기를 기대합니다.

땅에 떨어져 참호에서 더러워지고 잡초를 뽑고 새로운 씨앗을 심는 모든 동료 입양인들에게 바칩니다. 흙을 파다, 피터 가브리엘.

에 대한 애비 힐티

미국 입양인 활동

저에게 입양인 옹호와 행동주의는 입양인을 치유하고 우리의 힘을 되찾는 것에 관한 것입니다.

이번 주는 매우 강력했지만 많은 수준에서 원시적이었습니다. 저는 IAAME 및 입양 기관을 포함하는 인가된 기관, 국제 입양 절차와 관련된 모든 정부 기관과 NGO가 한자리에 모인 국무부의 국제 입양 심포지엄(9월 17일 및 18일)에 참석하기 위해 미국을 방문했습니다. 그리고 처음으로 입양 3인조의 대표. 저는 국제 입양인을 대변하고 연설하도록 초대받았습니다.

심포지엄이 끝난 후, 정부 정책 및 실무 수준에 참여하기를 원하는 일부 미국 국제 입양인 지도자 및 개인이 국무부(9월 19일)를 만나서 어떻게 상호 작용/연락할 수 있는지에 대해 이야기를 나눴습니다. 미래와 우리의 목표와 관심 문제.

다음은 지난 3일 동안 참석한 후의 생각입니다.

"에 대한 같은 성가를 듣는다.더 많은 채택” 내가 바다 건너편에서 읽었지만 실제로 경험하게 된 것은 속이 쓰릴 정도였습니다.

동료 활동가들의 삶의 경험을 개인적으로 이해하게 된 것은 영광이었습니다.

최근 몇 년 동안 미국의 국제 입양인들이 정책 수준에 참여하지 않은 이유에 대해 우리 입양인 그룹에 질문했습니다.

일주일 동안 미국에 머물면서 감히 “어처구니없는 진실을 말하는 사람들의 분노를 봤다.우리는 더 많은 아이들을 원합니다” 성가는 거대한 현실 확인이었습니다. 자유의 나라 미국! 글쎄, 나는 그것이 지배적 인 담론을 공유하는 사람들에게 더 많은 자유의 땅이라는 것을 알지만 다른 이야기를 표현하는 사람들에게 불친절하고 동정심이 부족할 수도 있습니다.

미국에서 수행된 국제 입양의 규모와 깊이는 일부 입양인에게 피할 수 있는 정서적 피해를 더하면서 마침내 왜 그들의 목소리가 논의되지 않았는지 이해하는 데 도움이 되었습니다. 입양이라는 끔찍한 현실을 뛰어넘는 능력은 엄청난 요구 사항입니다. 내가 동료 입양인들과 연결해 온 수년에 걸쳐 이러한 여정을 포괄적으로 이해하게 되면서 개인적으로 충격을 받은 것은 규모와 규모 면에서 이곳이 얼마나 더 나빴는지입니다. 50년대에서 80년대까지의 역사적인 입양만이 아닙니다. 90년대부터 2010년대까지 입양인들을 만나고 있는데 똑같은 끔찍한 경험을 하고 있어요! 나는 또한 이미 훌륭한 경험을 했기 때문에 상황을 개선할 동기가 거의 없는 수많은 국제 입양인이 있다는 것을 부정하는 것이 아닙니다. 그들의 현실은 무시되지 않으며 스펙트럼 전반에 걸친 다른 경험 범위도 무시되지 않습니다.

일부 청중 반응은 우리가 단지 "순간"이거나 "나쁜 사과 몇 개"의 결과로 운이 좋지 않다고 인용하면서 우리의 투쟁을 무시했습니다. 1일차에 Laura Ingraham의 연설에 대한 답변으로 말했듯이, 한 번의 끔찍한 입양 경험은 너무 많은 것입니다! 따라서 입양인으로서 우리가 하는 말을 정말로 듣고 싶다면 "이런 나쁜 사과 입양은 지난 20년 동안 여전히 일어나고 있습니다"라는 제 말을 믿으십시오.

"에 대한 전화 및 지원 듣기덜 규제" 그리고 "합리화"라는 말은 거대한 현실 앞에서 답이 아니다. 정부와 이해 관계자가 전혀 또는 충분하지 않은 방식으로 다르게 하기 위해 필요한 것은 무엇입니까? 우리는 그들이 과거의 잘못을 현재까지 인정할 필요가 있습니다. 우리는 취약한 아동으로서 우리를 위해 내린 결정이 너무 많은 사람들에게 끔찍하게 고통스럽고 끔찍하게 해를 끼쳤다는 사실을 완전히 인정해야 합니다. 과거의 실수와 희생자였던 사람들은 우리가 교훈을 배웠거나 적어도 노력하고 있다는 사실을 알고 안심할 수 있습니다.

제 개인적인 치유의 여정을 통해 진심 어린 마음으로 “너무 상처가 된 경험을 해서 죄송합니다”라는 말을 듣는 것이 얼마나 중요한지 압니다. 우리는 당신이 우리의 고통을 듣고 인정했다는 소식을 들을 필요가 있을 뿐만 아니라 그 인정을 처리하고 우리의 여정에서 더 나아갈 수 있도록 시간을 주셔야 합니다. 우리는 다시는 이런 일이 일어나지 않도록 예방합니다.

입양인에게는 해고되고, 우리의 현실은 부정되고, 우리의 우려는 "지금은 그렇지 않다". 예, 상황이 ... 크게 변경되었지만 더 많이 변경해야 합니다! 평생 동안 지원 서비스를 제공하여 피해를 극복할 수 있도록 지원해야 합니다. 우리는 개별적인 치유의 여정을 위한 즉시 사용 가능한 솔루션을 허용하는 배상이 필요합니다. 우리는 무언가 잘못되었다는 것을 알게 된 즉시 아이들을 돌려보내는 것이 채택을 촉진한 모든 플레이어가 지원하는 첫 번째 옵션이라는 것을 알아야 합니다. 아이를 유일한 선택으로 남겨두는 것은 우리 입양인들이 결국 걸러내야 하는 복잡한 문제를 더 추가합니다.

사람과 국가가 실수를 합니다. 우리는 인간일 뿐입니다. 현재 누락된 것은 수십 년(예, 70년!)의 잘못 수행된 국제 입양으로 인한 트라우마를 인식하는 플레이어의 스펙트럼 전반에 걸친 인식과 민감성입니다. 현재 및 이전 미국 행정부가 영속성, 연속성 및 가족의 기본 초석인 국제 입양인 시민권 문제를 해결하지 못했다는 현실은 실향민에 대한 이해와 지원이 얼마나 부족한지를 분명히 보여줍니다. 이것은 거대한 규모로 카펫 아래에서 과거의 잘못을 닦는 것입니다!

입양인들이 식탁에 오르지 못한 이유를 깨달았습니다. 고통의 깊이가 너무 가혹할 수 있고 우리의 경험을 무효화하는 사람들에 의해 더 많은 트라우마를 받을 위험이 엄청나게 높습니다. 미국처럼 종교적인 나라의 경우 치유의 힘과 잘못된 행동을 인정하는 것의 필요성에 대한 이해가 거의 없습니다. 모든 미국인은 입양이 증가하기를 기도하는 것이 아니라 이미 이곳에 있는 사람들이 치유를 받을 수 있도록 적절한 지원을 해주기를 기도해야 합니다. 이산가족과 함께 필요한 지원을 받기 위해 추방된 사람들을 위해.

우리가 이미 고통받은 사람들로 치유되도록 완전히 지원을 받은 후에야 윤리적으로 더 많은 것을 채택하는 것을 진정으로 고려할 수 있습니다. 적어도 그렇게 하면 실수를 저지르고도 위대한 미국이 피해자를 극복할 수 있는 성숙함을 가지고 있다고 확신할 수 있습니다.

잿더미에서 일어나기 위해 고군분투하는 미국 형제 자매들을 생각하면 가슴이 뭉클합니다. 나는 Newseum의 9/11 섹션과 그 희생자들에 대한 많은 연민이 묘사되는 방식을 보는 것이 매혹적이라는 것을 발견했습니다. 그러나 국제 입양에서는 동일한 연민이 어디에 있습니까? 너무 많은 세대의 국제 입양인들이 미국에서 겪고 있는 집단적 고통에 대한 인식이 있습니까?!

아니요! 그들은 레이더 화면의 한 부분으로 남아 거의 보이지 않고 은폐되어 있기 때문에 크게 오해를 받습니다.이 놀라운 나라에 감사해야 합니다.” 많은 사람들의 비극적인 현실을 부정하는 배너!

나는 모범을 보이고 입양인이 자신의 힘을 찾을 수 있음을 보여주어야 합니다. 내 길은 잿더미 위로 올라가는 한 가지 방법일 뿐입니다. 나는 내 고통을 승리로 바꾸고 이 세상을 더 나은 곳으로 만들기 위해 노력하는 것이 얼마나 믿을 수 없을 정도로 치유되는지 스스로 배웠고, 내가 베트남에 남았더라면 무엇을 성취했을지 항상 궁금합니다(입양인 미닫이문/평행 우주 명상 ). 입양인 옹호의 이 길은 나의 입양과 삶을 이해하는 나의 방법입니다. 아마도 나는 이 메시지를 전하기 위해 구원받았을 것입니다. 이 목소리, 진정으로 "아이의 최선의 이익” 그리고 그것이 밀리지 않았는지 확인합니까?

이번 주가 시작의 시작이 되었기를 바라며 그 기세는 ...

한 사람이 진리를 옹호하고 다른 사람이 용기를 찾는 데만 필요합니다.

일주일의 학습, 연결의 일주일! 나는 미국이 과거의 국제 입양의 실수를 포용하고 치유가 필요한 많은 국제 입양인에게 안전한 공간을 제공하고 호주/베트남인이 한 자리를 채우는 것이 아니라 여러 테이블에 자리를 제공하기를 바랍니다.

또한 많은 이해 관계자 그룹에서 온 많은 입양인의 진정한 지지자에게도 감사의 말씀을 전하고 싶습니다. 모든 정부 직원, 모든 기관, 모든 양부모가 우리가 진실을 말하는 것을 반대한다고 가정하는 것은 잘못된 것입니다. 강렬하고 때로는 고통스러운 도전의 순간에도 불구하고 우리를보고 우리의 목소리를 들을 수있어서 너무 행복하다고 말해주는 많은 서포터들에 힘을 얻었습니다. 나는 그들이 대다수가 되고 우리가 듣는 가장 큰 목소리가 되는 날을 볼 수 있기를 바랍니다.

나는 지지하는 양부모가 우리 입양인이 플랫폼을 사용하고 우리를 위한 공간을 만드는 것을 존중하기 위해 식탁에서 물러났다고 들었습니다. 하지만 저는 그 부모와 옹호자들에게 말하고 싶습니다. 지원하다. 우리는 국제 입양인 리더십이 부상하고 있는 중요한 시점에 있으며 우리가 소집할 수 있는 모든 지원이 필요합니다.

내가 깊이 존경한 것은 내 동료 패널리스트이자 자연어머니 대표인 Claudia D'Arcy였습니다. 우리가 그녀의 견해에 동의하든 그렇지 않든, 나는 그녀가 평생 동안 낙인, 두려움, 트라우마를 극복한 여정이 그녀가 진실을 말할 용기를 갖는 데 잃을 것이 거의 없다는 것을 깨닫는 데 도움이 되었다고 생각합니다. 입양 3인조의 두 대표로서 우리는 둘 다 알고 있습니다. "침묵의 대가".

그녀의 마지막 문장이 너무 존경스러워서 이렇게 말했습니다.당신이 가장 많이 듣는 입양인이 되어야 합니다.". 그것이 우리에게 얼마나 의미가 있었는지 말할 수 있을 뿐입니다. 이것은 우리의 지지자들이 지지해야 하는 메시지입니다. 그것은 우리가 고통과 두려움을 극복하도록 격려할 것입니다. 침묵하지 마십시오. 해석의 여지가 너무 많습니다!

이 포럼에 참석하기 위해 시간, 돈, 에너지를 바친 입양인 지도자들에게 큰 감사와 존경을 표합니다.

Joy Alessi – 한국에서 입양된 입양인 권리 캠페인 공동 이사.

Cherish Bolton – 인도에서 입양, PEAR 공동 이사, 학술.

Trista Goldberg – Operation Reunite의 설립자이자 교육자인 베트남에서 입양되었습니다.

Marijane Huang – 대만에서 입양, 입양 및 위탁 양육 사회 복지사, 교육자.

김재란 – 한국에서 입양된 사회 복지사이자 박사 연구 학자.

Kristopher Larsen – Adoptees4Justice의 공동 이사인 베트남에서 입양되었습니다.

Monica Lindgren – 콜롬비아에서 입양, 가정법 변호사.

Reshma McClintock – 인도에서 입양한 Dear Adoption, Family Preservation365의 공동 설립자.

Patricia Motley – 페루에서 입양된 전세계 페루 입양인 회원.

디에고 비텔리(Diego Vitelli) – 콜롬비아에서 입양된 Adopted from Colombia의 설립자, 상담 석사 과정을 공부하고 있습니다.

자원

불법 및 불법 입양에 대한 실제 경험 응답, 2020년 7월 헤이그 워킹 그룹에서 발표됨.

입양인을 위한 내부 작업

지난달 네덜란드 여행의 하이라이트 중 하나는 한국에서 태어나 네덜란드로 입양된 동료 국제 입양인 Hilbrand Westra를 직접 만난 것이었습니다. 직접 만나서 식사도 하고 웃으면서 포즈도 취하고 위와 같은 사진을 찍을 수 있었을 뿐만 아니라.. 그 분의 이야기도 들을 수 있었습니다. 그는 이전에 네덜란드의 주요 입양인 지도자 중 한 명으로 정부 차원에서 국제 입양인을 옹호했으며 상을 받았습니다. 오렌지-나소 주문 입양인 커뮤니티에 대한 그의 놀라운 공헌에 대해

지난 몇 년 동안 그는 옹호에서 뒷자리에 앉았지만 그의 노력을 입양인에 대한 다른 열정인 전문적인 정서적 지원 제공으로 돌렸습니다. 나처럼 그는 또한 입양인이 내면의 자아를 치유했을 때 옹호가 가장 잘 이루어지며 종종 이러한 치유의 가장 큰 장벽이 우리가 과거의 트라우마를 극복하는 데 진정으로 도움이 되는 방법과 경험을 가진 전문가의 부족임을 관찰했습니다. . 저는 Hilbrand가 지금 우리가 가장 필요로 하는 이 격차를 제공하는 데 집중하고 있다는 점을 좋아합니다!

여기 비디오 촬영 나는 그가 어떻게 작동하는지에 대한 약간의 통찰력을 제공하는 그의 프레젠테이션을 만들었습니다. 길이는 23.4분이므로 시간을 충분히 확보하여 들을 수 있습니다. 녹음이 약간 흐릿한 점에 대해 사과드립니다. 확대할 때 렌즈를 두드린 것이 틀림없습니다.

그는 입양 별자리의 잘 알려진 유럽 모델과 조직적 작업을 활용하여 입양인(및 양육된 사람들)이 원래 가족을 포기하거나 제거함으로써 필연적으로 획득하는 트라우마의 층을 이동할 수 있도록 지원합니다.

Hilbrand와 그가 유럽에서 조직하여 동료 입양인에게 중요하고 전문적인 정서적 지원을 제공하는 코칭 팀에 대해 더 알고 싶다면 그의 문서를 참조하십시오. 웹사이트(네덜란드어) 또는 여기 (영어).

엄청난 덕분에 전세계 칠레 입양인 이벤트를 주최하고 Hilbrand, 나 및 기타 주요 입양인 지도자를 초청 연사로 초대한 사람입니다. 놀랍고 기억에 남는 하루였습니다!

내 게임 체인저

익명으로

참고: ICAV는 불법 약물 사용을 용납하지 않습니다. 이 게시물은 모든 사람이 치유에 이르는 다양한 경로와 포기에서 트라우마의 깊이를 찾는 방법을 강조하는 정신으로 공유됩니다.

한 번의 고용량 여행으로 모든 것이 바뀌었습니다. 20년 전에 했으면 좋겠어요. 다른 방법이 없다고 생각했을 때 나는 여전히 약간의 상상력과 호기심을 가지고 자멸 이외의 다른 방법이 있는지 궁금해했습니다. 내가 아직 여기 있을 거라곤 생각도 못했어. 그래도 아직 숲에서 벗어나지 못한 것 같아요. 나는 여전히 의식 수준과 무의식 수준 모두에서 경험을 처리하고 있으며 시간이 걸릴 것입니다. 

어제는 버섯여행을 한지 6개월이 되는 날이었습니다. 반성도 많이 하고, 그 경험을 생각하는 것만으로도 감정이입이 된다. 하지만 여행을 마치고 나서야 비로소 힐링의 길을 걷기 시작한 것 같아요. 그 다음은 가까운 사람이 죽었을 때의 슬픔이나 상실감 같은 감정과 비슷하면서도 뭔가가 완성되는 기분이었다. 트라우마의 치유 부분은 트라우마의 근원에 직면할 때까지 시작될 수 없다는 것이 이해가 되며 그것이 여행이 저에게 한 일이라고 생각합니다. 이제 인내해야 합니다. 고통이 모호하고 확산되기 전에 나를 끌어내리기 전에. 지금은 삭막하고 내 앞에 있습니다.

이 여행을 시작하기 전에 조사한 임상 시험처럼 가능한 한 빨리 여행에서 그리고 그 후 며칠 동안 기억할 수 있었던 것에 대한 나의 반성과 관찰을 기록했습니다. 아래는 제 글에서 발췌한 내용입니다. 다른 방법으로는 이런 경험을 해본 적이 없다고 생각합니다.

“…. 추위를 느끼기 시작하고 약간 떨리기 시작합니다. 나는 침대에 들어간다. 그것은 오래 걸리지 않으며 나는 하강을 느끼기 시작합니다. 나는 빨리 숨을 쉬고 있다. 나는 경련하고 떨고있다. 그런 다음 나는 내 호흡을 이완하는 것을 기억합니다. 그러면 모든 참조와 근거가 사라집니다. 에고가 사라졌습니다. 그냥 나야.

그럼 내가 거기 있어. 나는 동굴에 있어요. 내 앞이 몇 센티미터밖에 보이지 않을 만큼의 조명만 있어 그것은 빛이 아니라 희미한 조명일 뿐이야. 조명 너머에는 그저 어둠뿐입니다. 두려움. 외로움. 포기. 방향 감각이 없고 어떤 방향으로 움직이거나 마주해야 합니다. 해야 할 일에 대한 이해가 없습니다. 아무도 없습니다. 어둠 속에서 손을 내밀고 있지만 공허함만 있을 뿐입니다. 아무도 없습니다. 나 혼자야 완전히 혼자. 무슨 말을 해야 할지 모르겠어. 혼란스러워요. 무서운. 편안함이 없습니다. 희망이 없어. 의식은 고통 너머에 있습니다. 고통은 육체적입니다. 내 울음과 눈물은 물리적입니다. 이것은 고통이 아닙니다. 고통보다 더 고통스럽습니다. 완전한 절망입니다. 완전 고뇌입니다. 그야말로 절망적인 절망입니다. 이것이 나의 의식입니다. 

항상 당신이었습니다. 너. 너. 너! 젠장! 항상 당신이었습니다. 이 비참한 곳에 와야 했어, 그게 너라는 걸 깨달았어. 이리와 날 잡아! 와서 도와주세요! 이리와 나를 위로해! 여기서 날 꺼내 줘! 고개를 들어 멀리 어둠 속에서 희미한 여성의 모습을 볼 수 있습니다. 나는 당신의 얼굴을 볼 수 없지만 당신이라는 것을 알고 있습니다. 당신에게 갈 수 없습니다. 우리 사이에는 너무 많은 어둠이 있습니다. 너무 많아요. 어떻게 연락해야 할지 모르겠어. 당신이 와서 나를 데리러 오기를 기다리고 있습니다. 난 그냥 여기있어! 저를 여기 혼자 두지 말아주세요. 이런 곳, 이런 곳에서 어떻게 혼자 살아남을 수 있을까요? 당신은 나를 여기에 넣어, 당신은 나와 함께 있어야합니다. 이제 당신은 너무 멀리 있습니다.

왜 도움이 없습니까? 혼란스러워요. 무서운. 너무 무서워. 그래서 혼자. 그래서 혼자. 나는 누구를 찾고 있습니까? 영원히 어둠 속에 홀로 얼어붙어 있는 것처럼 느껴지다가 깨달았습니다. 

네, 당신입니다, 우리 어머니. 

왜 그런지 이해가 안됩니다. 나는 이 차가운 어둠 속에서 혼자 여기에서 이것을 이해할 수 없습니다. 

나는 그것에 대해 아무것도 할 수 없습니다. 그녀는 사라. 그녀는 영원히 사라졌습니다. 절대 날 데리러 오지 않아. 나는 그녀의 얼굴을 다시는 보지 못할 것이다. 그녀의 손은 다시는 나를 만지지 않을 것입니다. 

하지만 이제 나는 당신이 누구인지 압니다. 이제 당신이라는 것을 압니다. 항상 당신이었습니다.

나는 당신이 나를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 나는 당신이 그랬다는 것을 알고 있습니다. 나는 그것이 당신의 잘못이 아니라는 것을 알고 있습니다. 하지만 그만큼 마음이 아프다. 당신이 나를 사랑했다고 확신합니다. 하지만 고통은 똑같습니다.

당신이 내게 남긴 것은 이 고통뿐입니다.

이 고통과 절망은 나뿐인가? 이게 내 전부야? 이것이 내가 될 전부입니다. 하지만 그것이 내가 아는 전부입니다. 나는 아무것도 모른다. 내가 누구야. 어떻게 변경할 수 있습니까? 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그것은 너무 깊고 검게 달린다. 너무 많습니다. 나는 이 고통과 속박되지 않은 흐느끼는 것보다 더 많은 것이 있기를 원한다. 제발, 이것이 전부가 될 수는 없습니다. 나는 그것이 어디에서 끝나는지, 어디에서 멈추고 다른 것이 시작되는지 찾고 싶습니다. 하지만 너무 많습니다. 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부입니다. 너무 많습니다. 그것이 내가 아는 전부입니다. 그게 내가 될 수 있는 전부야. 

나는 어둠 속을 들여다본다. 불이 꺼지지 않은 터널과 구멍이 있는 끝없는 동굴입니다. 이것이 나의 고통이라는 것을 압니다. 내가 그것을 완전히 탐색하고 매핑할 수 있고 거기에 있는 모든 것을 알 수 있다면 그 끝이 어디인지 알 수 있습니다. 하지만 너무 큽니다. 너무 큽니다. 너무 멀리 가기가 두렵습니다. 나는 그것이 나를 어디로 데려갈지 모른다. 이 정도면 충분합니다. 더 가면 다시 안 올지도 몰라요. 

내가 아프지 않다면 나는 누구인가? 절망이 아니라면 나는 누구인가? 내가 절망하지 않는다면 나는 누구인가? 그게 내가 아는 전부야. 그게 전부야. 나는 그것 없이는 존재하지 않는다. 

그러나 나를 사랑하는 사람들은 어떻습니까? 그들은 나에게 고통과 절망 그 이상으로 필요한 모든 도구를 주었습니다. 네, 제 발밑에 가지런히 놓여 있는 것을 볼 수 있습니다. 나는 그들을 사용해야합니다.

하지만 방법을 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 그들은 나에게 낯설다. 말이 안 된다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 내가 무엇을 해야할지 알았다면. 왜 아무도 나에게 보여줄 수 없습니까? 분명히 누군가가 답을 가지고 있습니까? 너무 답답해요. 하고 싶은 걸 어떻게 해야 할지 몰라서 주먹과 이빨이 꽉 깨물고 짜증이 난다. 

정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 나는 당신을 실망시켰다. 나는 실패했다. 나는 실패했다. 나는 실패했다.

저를 위해 손을 내밀고 저를 기다리고 있는 저편에서 모두 볼 수 있습니다. 당신이 얼마나 인내심이 있는지 믿을 수 없습니다. 내가 그곳에 가서 당신과 함께 할 수 있을지 모르겠습니다. 나는 당신이 나를 너무 사랑한다는 것을 알고 있고 내가 서둘러서 그것을 알아낼 수 있기를 바라고 있습니다. 기다리게 해서 죄송합니다. 나는 실패자다. 나는 실패했다. 정말 죄송합니다. 나는 완전한 실패자다. 기다리시면 안됩니다. 내가 당신을 모두 잡고 있어요. 당신은 당신 자신의 문제와 앞으로 나아가야 할 삶을 가지고 있습니다. 나는 당신 모두에게 짐일뿐입니다. 내 실패로 당신을 비우고 있습니다. 너무 망가졌어. 정말 죄송합니다. 정말 죄송합니다. 

이 모든 것이 너무 부끄럽습니다. 다 내 잘못이야. 나는 도구를 가지고 있고 나는 그것들을 낭비하고 있다. 그러나 나는 그들을 어떻게 해야할지 알 수 없습니다. 그들이 무엇인지. 내가 무엇을 해야할지 알았다면.

하지만 아마도 나는 그것들을 지금까지 사용하고 있었고 심지어 그것을 알지도 못했습니다. 나는 여기까지 오지 않았어? 예, 하지만 너무 힘들었습니다. 계속 이렇게 힘들게 할 수는 없어요. 영원히 그 어둠 속으로 미끄러져 들어갈까 두렵습니다. 아무리 울어도 도와줄 사람이 없는 곳. 내가 거기에 머물면 내 고통은 모두의 것이 될 것입니다. 

여기 저기, 내가 짐이다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 누가 나에게 대답을 해주었으면 좋겠어…….”

자원

psilocybin cubensis 버섯에서 발견되는 향정신성 화합물인 psylocybin 또는 더 일반적으로 마술 버섯으로 알려진 일부 정보 링크. 

Roland Griffiths 교수는 미국 존 홉킨스 대학의 수석 연구원입니다. Youtube에는 그의 psilocybin 연구에 대해 이야기하는 인터뷰와 팟캐스트가 많이 있습니다. 15분에 불과한 그의 Ted Talk로 시작해 보세요. https://www.youtube.com/watch?v=81-v8ePXPd4&t=447s

https://articles.mercola.com/sites/articles/archive/2019/04/13/exploring-the-frontiers-of-psychedelics.aspx

내가 사이키델릭과 어떻게 마음이 작동하는지 이해하는 데 도움이 된 다른 것들은 내가 미리 읽은 몇 권의 책입니다.

샘 해리스 일어나기: 가이드 종교 없는 영성. 내가 왜 이것을 읽기 시작했는지는 기억나지 않지만, 그것은 무거운 환각 여행 중에 에고가 해소되었을 때의 마음 상태를 이해하는 데 매우 유용했습니다.

마이클 폴렌 마음을 바꾸는 방법, Pychedelics의 새로운 과학이 우리에게 의식, 죽음, 중독, 우울증 및 초월에 대해 가르치는 것. YouTube에는 Michael이 이 주제에 대해 이야기하는 인터뷰가 많이 있습니다.

그것은 나에게 게임 체인저였지만, 나는 모든 사람에게 사이카델릭을 사용하기 위해 복음화를 시작하려고 하지 않습니다. 모든 사람은 다르지만 진행 중인 연구에서 추가로 입증되고 있는 측정된 사용에 대해 어느 정도 합법적인 효능이 있는 것 같습니다.

입양인으로서 올바른 치료법 찾기

지난 20년 동안 나는 아마도 내 인생에서 적어도 10명의 다른 치료사를 만났을 것입니다. 저는 베트남 전쟁이 끝나기 전 베트남에서 호주로 건너간 국제 입양아입니다. 당신이 지금 나를 만난다면 그렇게 많은 치료사를 만난다는 나의 주장에 의문을 제기할 것이다. 나는 20년 전의 나와 같은 사람이 아니다. 그 당시 저는 안개 속에 있었습니다. 입양이 제 삶에 어떤 영향을 미쳤는지 전혀 몰랐습니다. 나는 날 것이었고, 반응이 좋았고, 매우 불안정했으며, 감정적으로 죽은 사람이었고, 대부분의 동료들이 상상할 수 없는 추진력을 가진 진정한 탐욕스러운 사람이었습니다. 20년이 지난 지금, 나는 더 부드러워지고 내 마음의 평화를 찾았습니다! 그 사람이 어떤 목적지에 도착한 것은 아니지만 나는 확실히 더 이상 내가 시도하고 무시하는 내면의 혼란에 살고 있지 않습니다. 호주와 베트남 사이에서 진정한 나, 정체성을 찾는 여정이 순탄하거나 쉽지는 않았지만, 멋진 전문가들을 만나고 도움과 지원을 요청할 수 있는 용기가 있었기에 가능했습니다.

나는 문제가 무엇인지에 따라 수년에 걸쳐 이러한 카운슬러를 봤다가 껐다 하는 것을 보았습니다. 나는 친밀한 관계에서 나의 능력에 영향을 미친 포기/포기, 학대 및 부정적인 가족 역학의 주요 삶의 문제를 다루었습니다. 나는 또한 내가 더 나은 부모가 되도록 돕고 내 역사가 내 양육 스타일에 어떤 영향을 미치는지 알게 하기 위해 치료를 받았습니다.

나는 "치료"를 도움을 구하는 수단으로 여기는 입양 가정에서 자라지 않았습니다. 사실, 저는 제 부모님이 전문적인 도움을 요청하는 것을 실제로 본 적이 없는 것 같습니다. 부모님은 심각하게 아플 때만 의사에게 가실 것이지만 종종 스스로 건강 문제를 해결하고 자연 요법을 찾는 경우가 많습니다. 가능한. 그래서 제 양가정에서는 도움을 구하는 것이 끝난 일이 아니었습니다. 아마도 그것은 그들이 태어난 시대를 반영한 것일까요? 그리고 대학에서의 심리학 교육이 내 관점에 영향을 미쳤을 수도 있습니다. 하지만 심리학 교육에서 트라우마에 대해 배운 것이 없다고 말할 것입니다! 내 학부 학위 4년 동안 어린 시절 트라우마의 영향에 대한 주제는 단 한 가지도 없습니다! 나는 관계의 어려움과 패턴, 우울증과 자해를 알아차릴 때까지 나에게 "문제"가 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 나는 그 기저에 무엇이 있는지에 대한 단서 없이 내가 보여준 표면적인 증상만을 보았다.

내가 본 치료사는 상담사, 심리학자, 심리 치료사에서 정신과 의사에 이르기까지 다양한 자격과 내가 배운 것을 공유하고 싶습니다. 다른 국외 입양인과 이야기하면서 당신에게 맞는 치료사를 찾기가 쉽지 않다는 것을 알기 때문입니다. ! 일부 입양인은 치료가 무엇에 관한 것인지 궁금해하고 실제로 도움이 될 것이라는 믿음이 없을 수 있습니다. 어떤 사람들은 한 번 가보고 너무 불편해서 다시 가고 싶지 않을 수도 있습니다. 따라서 치료를 처음 또는 다시 고려하고 있는 경우에 도움이 될 수 있는 길을 따라 제가 배운 내용이 있습니다.

내가 배워야 했던 첫 번째 일은 스스로에게 물어보는 것이었습니다. 도움이 필요한가요? 나는 같은 주기를 반복하면서 원을 그리며 돌아다니고 있습니까? 내 반응이 내 통제를 벗어난 것처럼 느껴지나요? 나는 사물에 과민 반응(방아쇠를 당김)하고 그 이유를 이해하지 못합니까? 그렇다면 내가 어려운 분야에서 훈련을 받은 전문가가 좋은 아이디어가 될 수 있습니다.

몇 년 동안 치료를 받은 후, 저는 제가 면접처럼 치료사에게 접근해야 한다는 것을 깨달았습니다. 나는 찾았다 "치료사를 먼저 평가하는 것"에 가치가 있습니다. (가급적 전화 또는 대면 상담) 그들이 나와 맞는 기술과 성격, 그리고 내가 다루고자 하는 문제를 갖고 있는지 확인합니다. 당신이 우연히 만난 첫 번째 치료사를 만나지 마십시오. 관계에 대한 전문 훈련이 없다면 관계 문제에 대한 치료사를 만나는 것은 의미가 없습니다. 그리고 유기 어머니 문제에 대한 여성 "모형" 치료사를 만나는 것은 할 말이 많습니다. 나는 내 치료사가 "트라우마"에 대한 전문 교육을 받았는지 물어보고, 무료로 전화로 먼저 이야기를 나누며 내가 그들과 이야기를 나누는 것이 편안한지 느낌을 받는 법을 배웠습니다. 그렇다면 일반적으로 먼저 한두 세션을 시도하고 좋은 "적합"이 있는지 확인합니다.

몇 명의 치료사를 만난 후, 나는 그들이 "전문가"로 간주된다는 이유로 맹목적으로 계속 그들을 만나면 안된다는 것을 배웠습니다. 나는 시간이 지남에 따라 치료사와 좋은 "연결"이 있는지 여부에 대한 내 직감을 확인하는 법을 배웠습니다. 치료적 관계는 우리가 그들과 신뢰 관계를 발전시키는 법을 배우기 때문에 작동합니다. 그들은 우리가 복잡한 문제를 해결하는 또 다른 중요한 사람이 됩니다. 우리는 순진하고 훈련되지 않은 사람들과 실생활에서 이러한 문제를 논하는 대신 우리의 문제를 그들에게 전달합니다. 치료사와의 신뢰나 연결이 없으면 치료가 효과적이지 않습니다. 따라서 전문가의 도움을 구하는 다른 "전문가"와 마찬가지로 자격 증명을 확인하고 그들이 항상 귀하에게 전문적으로 행동하는지 확인하고 안전하고 적절한 경계가 있는지 확인하고 신뢰할 수 있는 사람들(귀하의 입양인 동료)에게 물어보십시오. 그룹) 누구를 훌륭하고 효과적인 치료사로 찾았는지에 대해.

유감스럽게도 당신도 나와 같다면 가장 격동의 시기도 경제적으로 안정되지 않았을 때였습니다. 즉, 나는 보통 높은 수수료를 감당할 수 없었습니다. 치료 비용은 저렴하지 않으며(드물게 무료임) 우수한 치료사는 일반적으로 대기자 명단이 길고 수수료가 높습니다. 나는 배웠다 소득 차등에 따라 수수료를 요구하다. 이것은 내가 완전한 전문 수입을 버는 사람과 같은 치료사를 감당할 수 있다는 것을 의미했습니다.

다양한 치료법이 있다는 것도 알게 되었어요. 처음에 나는 전통적인 "말하기" 또는 "인지" 치료에 대해서만 알고 있었습니다. 일반적으로 우리는 소파에 앉아 머리 속으로 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 이야기하는 프로이트 시대를 생각합니다. 그러나 시간이 지남에 따라 나는 말하기 치료가 제한적이며 실제로 도움이 되지 않는다는 것을 깨달았습니다. 변화 내가 살았던 패턴. 예, 이제 문제와 패턴을 식별할 수 있었지만 변경하는 것은 다른 문제였습니다. 나는 결국 "신체" 치료 양식을 우연히 발견했고 이것이 지속적인 패턴을 변경하고 내 내부에서 다시 연결하는 데 훨씬 더 효과적이라는 것을 발견했습니다. 이러한 유형의 치료를 받고 나면 더 이상 마음/머리와 몸/감정으로 나뉘지 않았습니다. 나는 나의 감각을 다시 통합할 수 있었고 나는 그 안에서 조화의 감각을 느꼈다.

내가 할 마지막 요점은 "자격”는 자격, 훈련 및 경험이 있는 한 거의 무의미했습니다. 내 말은, 정신과 의사가 심리학자나 카운슬러보다 낫다고 가정하지 말라는 것입니다. 그들은 각각 자신의 전문 교육 영역이 있습니다. 정신과 의사는 의학적으로 초점을 맞추므로 정신 질환을 앓고 있고 처방약이 필요한 경우 매우 중요합니다. 심리학자도 수년간의 학문적 훈련을 받았고 심리 치료사와 카운슬러는 훈련을 받을 수 있는 다양한 경로를 가지고 있으므로 대학에 입학하고 인생 경험은 거의 없지만 짐이 많은 사람들보다 실제 경험이 있는 "성숙한" 사람들을 더 많이 끌어들인다는 것을 알았습니다. 학문적 지식의. 제 요점은 그들이 어떤 "자격"을 가지고 있는지에 연연하지 말고 더 중요한 것은 처음에 그들의 접근 방식, 스타일 및 경험이 무엇인지 물어보고 몇 세션 동안 시도해 보십시오. 이것이 당신에게 적합한지 아닌지 빨리 알게 될 것입니다.

나는 최근에 공유했습니다 ICAV 개인 페이스북 그룹 (국제 및 인종 간 입양인만 해당) ICAV 뉴스보드 (대중에게 공개), 훌륭한 링크 그것은 우리의 국제 입양 치료사 중 한 사람의 미국 입양 치료사 목록입니다. 전 세계적으로 복제되는 것을 보는 것이 굉장하지 않습니까! 우리의 여정이 어떤 것인지, 어떻게 지원해야 하는지를 걷는 사람만큼 가장 잘 아는 사람은 없습니다!

ICAV와 입양인 주도 그룹 사이에서 함께 연결함으로써 얻을 수 있는 이점 중 하나는 입소문을 통해 훌륭한 치료사가 누구인지, 다른 많은 놀라운 치유 모드. 어떤 효과가 있는지 듣고 싶습니다. 자유롭게 댓글을 달아주세요!

국제 입양인에게 필요한 것

국제 성인 입양인을 위한 ICAV의 개인 그룹 내에서 저는 최근에 다음과 같은 질문을 했습니다.우리가 이상적인 세상에서 살았다면 입양 경험이 있는 그대로라면 모든 것을 안고 평화롭게 지내기 위해 무엇이 필요할까요?“현실적인 가능성과 이상주의적인 환상을 동시에 논의하고 답을 제시할 수 있다는 점을 분명히 했습니다.

이어진 토론은 강력했습니다. 저는 "아동의 필요"에 관한 국제 입양에서 여전히 누락된 부분을 강조하는 주제별 답변을 공유하고 싶습니다. 내 질문에 대한 답변 중 일부를 보면 우리가 성장했고 국제 입양을 통해 계속 충족되는 지속적인 요구 사항이 있음을 알 수 있습니다. 종종 국제 입양이 우리의 국제 입양이 입양인인 우리에게 어떤 목적을 달성했는지 궁금하게 만드는 취약한 아동으로 시작했을 때보다 필요한 필요 사항은 무엇입니까?

진실과 답

우리 중 많은 사람들이 완전히 부정확하거나 다소 의심스러운 세부 사항과 그 사이에 음영이 있는 입양 문서를 가지고 있습니다. 내가 완전히 잘못된 예로서 인용할 수 있는 최악의 경우는 이미 사망한 사람의 신원을 부여받은 아이티 국제 입양인입니다. 입양 서류에 허위 생모가 기재되어 있다가 몇 년 후 그녀의 친모가 동의를 하지 않았다는 사실을 알게 되었습니다. . 제공되는 의심스럽고 변하기 쉬운 정보의 예는 한국 입양 기관에 세부 정보를 요청할 때마다 다른 정보를 제공받는 수많은 한국 입양인의 경험입니다.

진실을 알지 못하거나 우리의 포기 및 후속 입양 정보에 투명하게 접근할 수 없다는 사실은 우리가 우리의 기본 신원 정보를 아는 데 완전히 무력하고 다른 사람들을 신뢰하는 이미 연약한 능력을 악화시키는 또 다른 사건을 재창조하는 데 더 큰 충격을 줄 수 있습니다. 크리스틴이 공유했듯이,

"내가 줄곧 생각했던 것이 나의 지금 이야기가 사실이 아닐 수도 있고 어렵습니다.”

이 주제에 대해 공유한 다른 사람들과 마찬가지로 Chaitra는 진실 다른 사람들과 함께 그녀의 첫 번째 응답으로:

  1. 입양하게 된 상황에 대한 진실을 알고 있습니다.
  2. 친가족을 만나고 관계를 맺습니다.
  3. 어렸을 때 인도 문화에 완전히 빠져서 음식, 언어, 휴일, 전통 등에 대한 지식과 인종적 거울을 가졌을 것입니다.
  4. 입양과 인종에 대해 공개적으로 의사 소통하는 입양 부모가 있습니다.

Chaitra는 그녀의 삶에서 이러한 것들을 전혀 가지고 있지 않았습니다.

생물학적 가족을 찾고자 하는 열망

재결합한 일부 사람들에게 마침내 생물학적 가족을 만나는 것은 그들의 양자 가족과 항상 다른 신체적 특성과 성격 수준에서 그들이 누구인지 이해하는 감각을 주었습니다. 예를 들어 Thomas는 다음과 같이 공유했습니다.

"친가족을 만난 것이 많은 도움이 되었습니다. 친할머니 쪽을 만났는데 큰 눈, 밝은 피부, 곱슬머리 등 모두 나와 똑같았다. 그들은 또한 모두 정말 수줍음이 많고 나처럼 말을 하지 않는 한 많은 말을 하지 않는 경향이 있습니다. 내가 어디에서 왔는지에 대한 몇 가지 질문에 답하는 데 정말 도움이 되었습니다.".

위의 Chaitra와 같이 아직 생물학적 가족과의 재결합에 성공하지 못한 다른 사람들에게는 여전히 그들이 만날 수 있다면 우리의 근본을 구성하는 직소 퍼즐 조각을 맞추는 데 도움이 될 것이라는 열망과 생각이 있습니다. . 도미닉은 "잘 표현했다.친척이 있다는 것만으로도 마음이 편안해집니다. 확실히 그들은 베트남 전쟁에서 모두 죽을 수 없었습니다!"

입양인이 답을 알고 생물학적 가족을 찾는 데 방해가 될 때 우리는 평생 불확실한 상태에 놓이게 됩니다. 우리의 근본적인 정체성 질문은 아직 답이 없습니다.

채택 없음

이것은 입양이 필요하지 않다는 바람을 표현하고 취약한 아동에 대한 사회적 반응을 만든 일부 입양인에게 반복되는 주제였습니다. 파르바티가 현명하게 질문하듯이,

"아이가 부모가 없고 자신의 나라에서 불편함을 느끼는 경우에만 이사할 기회가 있어야 합니다. 왜 부모를 잃은 아이도 조국을 잃어야 합니까?"

수니타도 말했다.나는 전체 사회 시스템과 인류가 태초부터 달라야한다고 생각합니다! 새로운 식민주의의 방식이 아니라면 국제 입양이란 무엇입니까? 그것은 단지 선의와 인도주의적 감정의 덮개를 통해 세계의 불평등을 반영합니다. 그것을 보는 또 다른 방법은 아이들이 필요한 부자들이 가난한 나라에서 아이들을 사서 원래의 문화보다 우월하다고 여겨지는 그들의 문화에서 키우는 것입니다..”

우리는 국외 입양의 경험을 통해 필연적으로 우리의 현실을 만든 시스템에 의문을 제기하게 됩니다. 우리는 한국과 미국과 같은 파견 국가가 보여주듯이 국제 입양이 빈곤에 관한 것이라고 믿는 순진하지 않습니다. 김은 이에 대해 다음과 같이 잘 설명하고 있다.

"국제교류가 양방향으로 이루어지면 어린이에게도 최선의 이익이 아닌 것 같습니다. 아이의 공정한 거래, 수출입 업무를 양방향으로 하는 것처럼 보일 뿐입니다. 미국은 이미 그들의 아이들(대부분 흑인 아이들)을 유럽으로 수출하고 있는데, 왜 그 아이들은 다른 나라에 입양되기 전에 그들의 나라에서 먼저 입양되지 않습니까?"

Tamieka가 말했듯이 세상은 첫 번째 가족과 "가족과 자녀를 유지하고 유지할 수 있도록 돕습니다..” 국제 입양이 전 세계적으로 발생하는 만큼의 큰 수익으로 이런 일이 발생한다면 국제 입양이 필요한지 의문이 듭니다.

입양이 잘못되었을 때의 정의

그들의 입양이 합법적인지 아닌지 궁금해하는 사람들을 위해, 우리는 더 이상의 불의를 방지하거나 이러한 상황을 만든 사람들을 처벌하기 위해 수행되거나 수행될 수 있는 것이 거의 또는 거의 없다는 가혹한 현실을 너무 잘 알고 있습니다. Tamieka는 이것을 다음과 같이 웅변적으로 표현했습니다.세계는 입양 부패에 책임이 있는 사람들, 가족과 사람들의 삶을 산산조각내는 책임을 지고 그들의 행동에 대해 책임을 지고 정의를 받을 수 있는 조직을 제공해야 합니다..”

국제 입양이 계속 시행되는지 여부에 대한 문제가 있습니다. 이미 영향을 받은 사람들을 위한 정의는 어디에 있습니까? 슬프게도 우리의 욕망은 회복 적 정의 국제 입양을 통해 부당한 대우를 받은 입양인에게 현재는 유토피아입니다. 이것은 가혹한 현실이지만 우리가 이에 반대하고 정의를 추구하는 메커니즘이 없는 관행이 얼마나 비윤리적인지 강조하는 것을 막지는 못할 것입니다.

계속되는 고통의 끝

슬프게도, 취약한 아이를 포기하는 무언의 결과는 생물학적 부모에게 버림받은 평생의 심리적 고통의 길입니다. 국제 입양에 이어 우리의 경험은 이번에는 우리의 출생 국가에 의해 2차 유기가 될 수 있습니다. 국제 입양을 통해 우리는 출생 가족과 국가에 대한 권리를 영원히 상실하고 우리의 정체성, 문화, 유산 또는 시민권을 유지할 수 있는 선택권이 주어지지 않습니다. 친부모와 출생 국가에 의한 유기의 고통은 평생 지속될 수 있는 지속적인 영향을 미칩니다. 입양 후 지원 서비스를 거의 또는 전혀 제공하지 않는 대다수의 입양 국가에서 이것이 지원되지 않으면 우리는 끝없는 내부 심리적 고통을 겪게 될 수 있습니다.

이 고통을 심하게 느끼는 입양인들은 투쟁의 끝을 원하고 때때로 죽음을 유일한 탈출구로 볼 수 있습니다. 연구에서 입양인이 더 높은 자살률, 자살 시도, 정신 건강 문제로 고통받는 것으로 보고되고, 감옥이나 약물 및 알코올 재활 서비스에서 입양되지 않은 인구에 비해 더 많은 비율로 반영되는 것으로 보고된 것은 놀라운 일이 아닙니다. 포기의 고통은 현실이며 인정해야 합니다. 입양은 종종 윈-윈 솔루션으로 묘사되지만 공개적으로 공유하든 그렇지 않든 입양인이 경험할 수 있는 진정한 고통을 간과합니다.

Kim은 매우 명확하게 공유했습니다.

“죽음은 나에게 평화를 줄 것이다. 죽음만이 내가 입양 전의 나인 그녀를 기억하지 못하게 할 수 있다고 생각합니다. 죽음만이 내 영혼에 주입된 그러한 고통, 외로움, 향수병을 나에게서 제거할 수 있습니다.”

고맙게도 ICAV와 같은 지원 그룹 내에서는 때때로 고통스러운 현실을 최소화하거나 축소하지 않습니다. 우리는 솔직하게 말하고 나누는 것이 치유에 매우 중요합니다.

바울은 그것을 다음과 같이 웅변적으로 요약했습니다.너무 어려운 질문입니다. 솔직히 말해서, 나는 이것에 대해 너무 초현실주의적으로 생각하기 때문에 나에게 완벽한 세계 정신 상태에 도달하기가 어렵습니다. 제 친아버지는 돌아가셨습니다. 양어머니가 돌아가셨어요. 내 생모, 누가 알겠어? 그리고 그것은 무엇을 의미합니까? 그러나 나는 여기 있다. 그리고 친구, 가족, 낯선 사람과 _____이 있습니다. 그 아름다움. 하지만 여전히 미지수, 긴장, 모순이 있습니다. 역사의 복잡성; 우리의 터무니없는 글로벌 사회 정치적 상황; etc.. 이 모든 것을 통해 나를 도와주는 것은 무엇입니까? 이것. 우리의 공유. 우리의 이야기. 모든 불완전함 속에서도 연결과 이해의 순간을 위한 잠재력. 우리의 다양한 쓰라린 현실. 귀하의 질문입니다. 우리의 목소리. 공유된 경험과 상황의 실현, 동일성이 아니라 공유. 이것은 도움이 됩니다. 감사합니다."

또래 그룹 공유 및 연결의 힘과 그것이 성인 해외 입양인으로서의 성장 여정을 어떻게 촉진하는지 보는 것은 놀랍습니다. 읽다 스테파니의 그녀가 같은 그룹 토론에서 얻은 것의 표현.

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