Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Identité, respect, propriété ?

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De nombreux forums de parents adoptifs potentiels discutent de l'opportunité de changer nos noms d'origine lors de l'adoption. Nous avons pensé que nous vous donnerions notre point de vue, en tant qu'adultes, avec le recul de notre parcours de toute une vie en tant que personnes adoptées à l'étranger pour vous aider à vous informer de ce que nous pensons de cette question.

Voici une compilation de nos réponses, partagées sans ordre particulier, de notre groupe facebook ICAV où nous avons eu cette discussion. Nous espérons que cela vous sera utile.

Mon point de vue est que nos noms ne devraient pas être changés à moins que nous ne voulions qu'ils soient changés. Ma mère adoptive a changé le mien simplement parce que c'est ce qu'elle voulait mais pour moi, mon nom d'origine est ce avec quoi je résonne vraiment et c'est mon identité. Dans l'adoption, ils nous utilisent comme substitut pour nous faire leur et pas seulement pour nous prendre en charge parce qu'une autre famille ne peut pas ou ne veut pas le faire.

En ce qui concerne les documents, je pense qu'il doit y avoir une législation en place indiquant que nous avons le droit d'accéder à nos documents de naissance et de les recevoir librement. La plupart du temps, nous ne pouvons même pas aller les demander aux tribunaux parce que vous devez connaître certains détails tels que le comté, etc. et les parents adoptifs ont et peuvent refuser cela à un adopté. C'est notre histoire et nous avons parfaitement le droit de savoir qui nous sommes et nous ne devrions pas être forcés d'entrer dans le moule de la famille d'une autre personne.

Pour moi, c'est tout simplement contraire à l'éthique, surtout si l'on considère que certains d'entre nous ont en fait été victimes de la traite et n'ont pas été abandonnés. Tel était mon cas. Le gouvernement a menti et au moment où il y avait suffisamment d'informations pour me trouver à l'orphelinat, j'étais déjà adopté et les membres de ma famille biologique se sont vu refuser la garde de moi pendant cette période également à cause de l'expression de ma mère voulant m'adopter. Ils ont menti sur les dossiers médicaux et ils ont menti sur les informations de mon père biologique simplement pour gagner plus d'argent pour la fédération.

Les parents adoptifs devraient pouvoir changer notre nom, mais seulement s'ils peuvent prouver qu'il existe une menace immédiate pour nous de conserver notre nom de naissance.

икайла Трапезникова adopté de la Russie à l'Amérique

Nous avons assez perdu. Nous sommes des gens avant d'entrer dans leur famille, qu'ils aiment ou non nos noms, c'est le nôtre. Même si c'est « juste » un nom d'orphelinat.

MKR adopté de l'Asie à l'Amérique

J'aurais préféré qu'ils aient gardé mon nom, mais encore une fois, l'orphelinat m'appelait par mon deuxième prénom, « Manuel », ce que j'ai toujours trouvé étrange. Mais quand j'ai trouvé ma mère, elle m'a appelé par mon prénom "Antonio" et cela avait plus de sens. De toute façon, maintenant mon nom est Daniel qui n'a rien à voir avec mon vrai.

Ma famille biologique dit aussi Tonio, abréviation d'Antonio. Au Pérou, ce nom est très courant mais au Canada, pas tellement. J'ai l'impression que ça fait partie d'où je viens. C'est aussi le nom de mon père. J'ai toujours su mon vrai nom, j'aurais juste aimé pouvoir le garder. La chose entière. Je vais éventuellement le changer en mon vrai nom. C'est juste frustrant de devoir passer par la procédure légale pour tout ce que je dois faire pour renouer avec ma culture.

C'est très triste parce que cela ajoute à tout ce dont j'ai été privé lorsque j'ai été adopté. C'est mon identité. J'ai aussi l'impression que grandir sans parler ma langue était cruel. J'aurais aimé pouvoir grandir un peu en le parlant pour ne pas gaspiller le pic de plasticité de mon cerveau quand j'étais enfant et devoir l'apprendre en tant qu'adulte.

Au Canada, il a toujours été important d'apprendre l'anglais si vous êtes français et ces deux langues sont plus faciles à apprendre ou à immerger. L'espagnol péruvien est également différent des autres espagnols, donc même si je connais ceux d'Amérique centrale et d'Amérique du Sud, je ne veux apprendre des trucs mexicains et réaliser que ce n'est pas la même chose.

J'ai juste l'impression que l'adoption hors du pays est mauvaise. Changer de nom ou pas, ça ne rend pas ce que l'on perd en étant privé de notre culture. J'aimerais avoir encore mon nom, mais encore une fois, j'aimerais ne pas être adopté et j'aimerais encore plus grandir au Pérou avec ma famille.

J'ai eu cette crise d'identité où ni mon vrai nom ne me ressemblait ni mon nom légal. C'est bizarre à dire mais c'était très déroutant pour moi. J'en ai souffert, ne pouvant pas m'identifier à ces noms. Cela ne signifiait rien pour moi. C'est comme si j'étais entre et nulle part, en même temps. C'est ça, être adopté pour moi. C'est de l'assimilation. Cela m'a emporté le sens de moi-même.

Daniel Walsh adopté du Pérou au Canada

Honnêtement, je ne voudrais pas de mon nom coréen. Après avoir découvert que ma mère biologique ne m'avait même pas nommé et que la sage-femme l'avait fait, j'ai en quelque sorte pensé à me débarrasser d'eux comme deuxième prénom aussi. Je n'aime pas qu'on me demande tout le temps "pourquoi ceci et cela", alors au moins avoir un nom à consonance "anglaise" m'a aidé à ne pas avoir à me poser constamment des questions tout le temps. Mais c'est juste moi. Je déteste qu'on me pose la question et devoir expliquer pour la milliardième fois.

Gemma adoptée de la Corée du Sud à l'Australie

Beaucoup de gens pensent que les noms n'ont pas d'importance. Mais tout comme dans les tribus, ils savaient où vous appartenez par le nom tribal associé. Donc, changer nos noms d'origine signifie que vous effacez notre identité. 

Je m'appelais Angela quand j'étais bébé, née de ma mère, de mes racines, de mon histoire, de mon identité. J'ai été rebaptisée Maria, à laquelle je ne me suis jamais sentie connectée. Maria était quelqu'un que je connaissais qui a été amené dans une autre famille et mes souvenirs ne vont pas au-delà des jours où je me souviens avoir fait partie d'une nouvelle famille. S'ils avaient gardé mon nom et l'avaient ajouté, peut-être avec un deuxième prénom si je n'en avais pas, cela aurait été acceptable, cela m'aurait rassuré que je suis réel et pas seulement un enfant au hasard qui avait besoin d'être recherché en raison des circonstances dans lesquelles se trouvait ma mère biologique à l'époque. Un nom/prénom ajouté vient après qui j'étais déjà, nous ne sommes pas renouvelés après avoir été adoptés. Nous sommes humains, pas un être immaculé qui descend d'une planète.

Nous sommes le même enfant et ce que nous devenons après l'adoption ne redéfinit pas notre identité, il la cache et l'efface simplement sur le papier. Nous ne devons pas être revendiqués comme un chiot qui a deux propriétaires dans une vie. Nous ne sommes pas des animaux pour lesquels vous inventez des noms. Nous sommes déjà quelqu'un avant de devoir être à quelqu'un d'autre.

La clé pour « aimer » cet enfant que vous devez avoir parce qu'il y a tellement d'enfants qui ont besoin de votre « aide » - n'est pas de changer qui ils sont, ou de remplacer leur début par un qui les attache / les revendique comme les vôtres . C'est prendre l'enfant qui est déjà quelqu'un et construire à partir de ça, comprendre qu'aucun changement de nom, aucune information effacée de son véritable acte de naissance ne le fera ressembler à vous l'avez fait naître dans ce monde. Rien ne réparera ce qui est brisé en vous, ou quel que soit le vide que vous essayez de combler, en changeant / falsifiant notre identité. 

Votre pouvoir de changer l'identité d'un enfant sur papier est quelque chose que vous devez examiner à l'intérieur et vous demander si c'est vraiment pour le bien et le meilleur de l'enfant qui a perdu/perd ses liens biologiques et tout ce qui va avec ; ou si c'est pour vous et vos besoins.

Maria Hernandez adoptée des Philippines au Canada

Mon nom est le mien. Je détestais ça et je voulais le changer. Et puis quand je me suis marié, les gens se sont demandé pourquoi diable je ne l'avais pas changé. C'est à moi. Il a grandi sur moi. Oui, cela me lie à une mère biologique dont je me moque, mais c'est mon nom. Personne ne peut le prononcer, mais c'est mon nom. J'ai pensé à ajouter le nom de famille de mon père biologique au mien mais peut-être à l'avenir. Il me reste si peu de mes racines. Laissez-moi quelque chose.

Marisa Smith adoptée d'ascendance britannique / amérindienne britannique en Amérique

N'y allez pas. C'est notre nom de famille et le changer nous prive de notre identité et de nos liens familiaux. Même les couples mariés n'ont pas toujours le même nom de famille. Les adoptants veulent juste que nous les "correspondions" afin qu'ils puissent prétendre que nous sommes les leurs. 

Pour les adoptés dont les noms ont été changés, revenir à nos noms de naissance devrait être aussi simple que de revenir à un nom de jeune fille après un divorce. Pas de frais, pas de tracas, déposez-le simplement auprès des tribunaux et vous revenez à votre propre nom. C'est juste un domaine de plus dans lequel les adoptés n'ont pas le choix ni le droit de consentir.

Jodi Gibson adoptée d'Irlande en Amérique

L'une des premières choses que nous apprenons à écrire étant enfant, c'est notre nom. C'est ce qui nous identifie en tant qu'individu, c'est la somme collective de notre personnalité unique et de notre lignée liée par des mots – nos prénoms et noms. Ainsi, lorsque nous devenons adoptés, nous ne devrions pas perdre le droit à qui nous sommes nés. Je veux suggérer respectueusement que la plupart des parents adoptifs changent nos noms en raison d'une acceptation non reconnue du patriarcat et du colonialisme qui prédomine sur la base de l'adoption. J'espère que les parents de cette époque se demanderont plus profondément pourquoi ils ressentent le besoin de changer notre nom.

Bien sûr, il est pratique de ne pas avoir à expliquer à la moitié du monde pourquoi notre nom n'est pas le même que notre père ou notre mère ou comment nous leur «appartenons» - mais comment pouvons-nous développer l'estime de soi, la confiance et la fierté de notre propre identité si nous ne sommes pas autorisés à notre propre nom? Notre nom est une expression de qui nous sommes et nous méritons tous de vivre notre vérité. La chose la plus importante que nous devons développer au cours de notre cheminement dans la vie est notre relation avec nous-mêmes et notre nom fait partie intégrante de notre sens de nous-mêmes.

Mes parents adoptifs m'ont donné un nom anglo avec mon nom vietnamien au milieu. À 17 ans, j'ai eu le choix si je voulais garder mon nom vietnamien comme nom légal. J'ai choisi à ce moment-là de garder le nom que mes parents avaient choisi car à cette étape de ma vie, je détestais tout ce qui était asiatique et j'avais absorbé la négativité et le racisme que j'avais vécus dans mon pays d'adoption. Après avoir beaucoup travaillé sur moi-même des années plus tard, pour trouver ma véritable identité et récupérer mon identité asiatique avec mon état d'esprit caucasien, je suis maintenant fier de l'endroit où je suis né et j'aurais aimé que mon expérience de famille adoptive soit différente. Sans aucun doute, s'ils m'avaient parlé de mon héritage et de mes débuts avec respect et fierté, j'aurais été fier de posséder mon nom vietnamien. Cela m'aurait aidé à développer un sens plus fort et plus positif de qui je suis plutôt que les complications inutiles que j'ai dû résoudre en tant qu'adulte beaucoup plus âgé.

D'un autre côté, il ne fait aucun doute que les Australiens auraient eu du mal à prononcer mon nom vietnamien étant donné que j'ai été élevé dans des régions rurales très reculées, mais j'interroge tout parent adoptif qui a l'intention d'élever son enfant dans des zones sans miroirs raciaux ; ma génération d'adoptés internationaux a certainement vu que cela ajoute à nos complexités de manière négative. Maintenant que je vis dans un Sydney multiculturel et très dominé par les Asiatiques, mon nom d'origine n'aurait pas été un problème si j'avais été élevé quelque part comme ça.

Vong Ung Thanh alias Lynelle Long adoptée du Vietnam en Australie

J'ai posé cette question à un tas d'adoptés pour notre enfant que nous avons adopté. Certains ont dit qu'ils n'auraient pas voulu qu'un nom coréen grandisse parce qu'ils se démarquaient déjà trop et que le nom ne ferait qu'empirer les choses. D'autres souhaiteraient en avoir gardé une partie (je suis dans ce camp).

Nous avons conservé son nom de naissance donné par la mère biologique mais avons changé la romanisation. J'ai conseillé à d'autres parents adoptifs de garder au moins une partie du nom.

Allison Young adoptée de Corée du Sud vers l'Amérique et parent adoptif

Je ne savais pas depuis longtemps que ma mère biologique m'avait effectivement nommé. J'aimerais que ce soit mon deuxième nom et maintenant si je devais passer par le processus de le changer, ce serait long et coûteux. 

C'est une question difficile parce que j'ai des périodes où je n'aime pas mon propre nom parce que bon, ce n'est pas mon premier.

Je ne connais pas un adopté qui n'essaie au moins de retrouver ses racines. Découvrir que vos parents adoptifs vous ont donné un nouveau nom peut être difficile à digérer, surtout lorsque vous l'apprenez plus tard dans la vie. Cela peut également renforcer la division interne qu'un adopté peut déjà ressentir.

Lina adoptée du Brésil en Allemagne

Le moment ou les moments où l'on vous donne un nom, ou modifiez un nom (via le mariage, le divorce, les familles recomposées, l'immigration ou le choix via Deed Poll, etc.), ils sont tous des marqueurs dans la chronologie de la vie d'un individu. Il y a toujours beaucoup de choses à considérer, cependant, l'inclusion et la continuité des noms (où qu'ils se trouvent, par exemple premier / milieu / trait d'union, etc.) semblent raconter l'histoire d'une vie vécue et soignée par beaucoup, que ce soit la famille biologique, les soignants, la famille adoptive , ou famille mariée. Rien n'est caché et c'est à chacun de décider sous quel nom il aimerait être connu, qui peut changer au fur et à mesure qu'il grandit, ce qui est naturellement ce que nous faisons souvent (adopté ou non, noms d'enfants et versions de noms d'adultes).

Le problème pour moi serait de donner le choix à l'adopté, pas de lui enlever cela. Et de ne pas créer d'effacement identitaire. Faire cela crée une ambiguïté identitaire si dommageable. Le choix donne du pouvoir lorsque tant de parties de notre vie en tant qu'adopté consistent à se sentir impuissants et marginalisés. Ma valeur de cinq cents.

Sue Bylund adoptée du Vietnam en Australie

Je ne voudrais pas de mon nom indien. J'aime en partie l'unicité et l'ambiguïté de mon nom actuel, mais j'ai TOUJOURS détesté mon nom indien. Je pense que quand j'étais enfant, je croyais vraiment que ce nom représentait une partie laide de moi. Cette partie laide et déroutante inconnue. Alors comme je suis non indien, je ne le voudrais pas !! MAIS d'un autre côté, je me demande à quel point je me sentirais connecté si je n'avais pas eu l'opportunité de me séparer complètement de la partie indienne de moi.

Anonyme adopté de l'Inde à l'Amérique

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Pour les adoptés, connexion et déconnexion. La plupart des adoptés n'ont pas grand-chose d'autre à faire que leur nom de naissance – leur lien avec l'humanité. Lorsque les familles adoptives changent le nom d'un enfant, souvent en un nom qui supprime la pertinence ethnique et les antécédents familiaux de naissance, le nouveau nom est une séparation primaire.  

Dans mon cas cependant, les personnes abusives qui m'ont adopté se sont moquées sans relâche de mon nom de naissance. Quand j'ai finalement échappé à l'enfer de mon enfance à l'adolescence, j'ai choisi un nouveau nom qui symbolisait puissamment ma nouvelle vie. J'ai finalement changé de nom légalement.
 
Mon conseil en tant qu'adopté est de garder et d'honorer le nom de naissance de l'enfant adopté ; utiliser un surnom si nécessaire. De cette façon, le lien avec l'identité fondamentale de l'enfant est préservé et non nié.

Jesse Lassandro adopté d'Espagne en Amérique

Dans de nombreux cas, notre nom est le seul cadeau que nous offre notre mère et notre seul lien avec elle, avec la famille et la culture. Si elle n'a pas été donnée par elle, cela fait toujours partie de notre histoire.
Notre nom est important et son mépris est important, il envoie un message sur qui et ce qui est important. C'est le premier signe que le confort des parents (et dans certains cas des blancs) est plus important que le nôtre et nous devons nous entendre avec cela ou faire face à leur douleur et leur résistance si nous voulons récupérer ce nom ou une partie de notre identité biologique - c'est un lourd fardeau pour un adopté.

Si vous devez changer un nom asiatique ou africain pour le confort d'une communauté blanche, vous n'êtes pas prêt pour un enfant transracial et toute sa complexité, pas prêt à plaider pour eux et à célébrer leur altérité au lieu d'essayer de le déguiser. Ne donnez pas à un enfant un sentiment de honte dans sa culture, nourrissez plutôt la confiance et la sécurité dans qui il est et les compétences nécessaires pour se défendre. Apprenez ces compétences vous-même si vous ne l'avez pas déjà fait. Si vous choisissez d'effacer l'identité de votre enfant à la place, vous échouez à ce premier obstacle. Alors préparez-vous à une course difficile une fois que votre enfant essaie de trouver ses racines sans votre aide parce que vous vous êtes montré incapable de le soutenir.

Les changements de nom jouent également un rôle crucial en nous anonymisant afin que la famille biologique ne puisse pas nous rechercher. Peu importe à quel point les arguments des parents en faveur du changement de nom sont bien argumentés, c'est une prise de pouvoir, ce qui signifie que cela prive les autres de leur pouvoir. Je ne peux pas exprimer à quel point le fardeau de la recherche est lourd, il incombe entièrement à l'adopté en raison des nombreuses façons dont les familles biologiques sont impuissantes et honteuses pour les dissuader de chercher. Je ne devrais pas avoir à chercher, je veux être trouvé.

Gardom adopté de la Malaisie au Royaume-Uni

Les parents potentiels et adoptifs contribuent à une situation où nous pouvons nous retrouver avec une énorme liste de noms. Cela peut être très déroutant et n'aide pas l'identité. J'ai 5-6 options de nom de famille différentes (et plus, si vous envisagez de couper l'un d'entre eux). Maintenant, cela est exacerbé par le fait que les Sri Lankais cinghalais ont généralement deux types de noms de famille différents et peuvent utiliser l'un ou l'autre et que je suis marié. Mais être marié et changer de nom n'est pas inhabituel dans de nombreux pays.

De plus, avoir deux noms de famille n'est pas non plus totalement inhabituel car les cultures espagnole et latino-américaine utilisent souvent également deux noms (et peut-être qu'il y a aussi d'autres pays qui suivent un tel système).

J'ai trois prénoms car ma mère biologique m'en a donné deux et mes parents adoptifs ont gardé mon nom de naissance comme deuxième prénom mais m'ont donné un nouveau prénom. Voilà donc trois prénoms. Il est tout simplement psychologiquement difficile d'avoir autant de noms différents. Combien de personnes ont 9 noms différents ? Je ne veux même pas calculer combien de combinaisons cela fait !

Anonyme adopté du Sri Lanka en Australie

Je pense que c'est très personnel pour les adoptés individuels et il n'y a aucun moyen pour un parent adoptif de savoir ce que l'enfant préférerait. Ils doivent souvent prendre la meilleure décision possible en fonction de ce qu'ils pensent être le mieux. Le recul est toujours 20/20.

Je ne pense pas que j'aurais voulu grandir avec mon nom coréen et traiter CONSTAMMENT avec des gens qui l'orthographient et le prononcent mal et doivent l'épeler partout où je vais. Pouah. Rien que d'y penser me fatigue. MDR! Mais je n'étais pas non plus très en contact avec ma coréenne quand j'étais enfant.

Je pense qu'aujourd'hui, ce serait chouette de l'avoir comme deuxième prénom pour que je puisse avoir ce petit rappel. Mon mari et moi avons également adopté de Corée. Notre fils a 9 ans et nous avons choisi de changer son nom. D'une part, son nom coréen était facilement transformé en une raillerie cruelle en Amérique et nous pensions que cela ferait de lui une cible pour l'intimidation. Cependant, nous lui avons dit depuis le début que nous l'aiderons à le changer s'il le souhaite un jour. Il sait que nous sommes d'accord avec tout ce qu'il veut faire. Nous lui avons en fait donné un deuxième prénom qu'il partage avec mon mari, qui est blanc. De nombreuses familles adoptives que je connais gardent le nom coréen comme deuxième prénom afin qu'elles puissent décider plus tard d'utiliser leur deuxième prénom si elles le souhaitent. Je pense que c'est une bonne chose.

Anonyme adopté de Corée du Sud en Amérique

Mon nom iranien Susan m'a été donné dans un orphelinat, probablement un endroit horrible où j'ai passé du temps. Je suis heureux d'avoir pu le garder comme deuxième prénom car sinon, j'aurais eu l'impression que mes parents adoptifs suédois essayaient activement d'effacer mes origines. Ils m'ont donné le prénom Sarah, qui travaille dans le monde entier. Sarah est également commune en Iran, ce qui est formidable maintenant que j'ai trouvé ma famille biologique.

Je suis content de ne pas avoir un nom scandinave que personne à l'étranger ne peut prononcer. Cela soulèverait tant de questions partout où je voyage. Avec un nom comme Sarah, il y a moins de questions. En trouvant ma famille biologique, il s'est avéré que j'avais une grande sœur nommée Susan, alors maintenant je suis encore plus heureuse de ne pas avoir eu ce prénom comme prénom.

Alors mon conseil est :
1) n'effacez pas le nom de l'orphelinat ;
2) donnez à votre enfant un nom international ;
3) si possible, donner à l'enfant un nom qui fonctionne dans son pays d'origine ; et
4) si l'enfant a reçu un nom du parent biologique et si l'enfant est en âge de répondre à ce nom, vous NE POUVEZ en aucun cas le changer.

Sarah Mårtensson adoptée d'Iran en Suède

Qu'est-ce qu'il y a dans un nom? Il s'avère, beaucoup.

En tant qu'adoptés coréens, la récupération de nos origines en adoptant nos noms coréens est semée d'embûches.

J'ai récemment commencé à utiliser mon nom coréen, Joon Ae, mais uniquement sur les réseaux sociaux. Respectueusement, mes amis ont demandé s'ils devaient commencer à m'appeler Joon Ae.

Ma réponse a été : pas encore.

Comme beaucoup d'autres adoptés transraciaux et transnationaux adultes, changer de nom est une question avec laquelle je me dispute, une question spécifique à l'adopté comme : Voulez-vous trouver vos parents biologiques ? (Pointeur : Si vous n'avez pas de relation intime et de confiance avec un adopté, si l'adopté n'en a pas parlé lui-même, ou si vous n'êtes pas vous-même un adopté, alors ne posez pas cette dernière question.)

Ce que les personnes non adoptées devraient comprendre, c'est à quel point ces questions sont difficiles pour les adoptés, à quel point elles peuvent être compliquées, superposées et pénibles, comment une question mène à une autre question mène à une autre question, toutes difficiles et toutes évoquant notre traumatisme , démêler qui nous sommes, qui nous pensons être, qui nous voulons être - qui nous aurions pu être. Tous impliquant potentiellement des années de travail et de nombreux résultats inattendus et émotionnellement brutaux.

Pour lire le reste, cliquez ici pour l'essai complet de Joon Ae.

Joon Ae a été adopté de Corée du Sud aux États-Unis.

elle s'appelait maité, su nombre era maité

branche d'amandier en fleurs en verre par vincent van gogh

On m'a dit
d'une soeur
je n'ai jamais rencontré
elle est morte à seize ans
dans un accident
elle s'appelait maité

j'ai rêvé d'elle
la nuit dernière
doux, doux
tout ce qu'il semble
une soeur pourrait être
elle était pour moi
à travers la nuit

j'ai ressenti le sentiment
il faut se sentir
quand ils ont un tel
comme elle
le sentiment de ne pas être seul
présence de fille parfumée
c'était un beau rêve

elle est restée avec moi aujourd'hui
à mes heures de veille
je l'ai sentie
à travers les deux mille pesetas de
super
j'ai pompé dans ma voiture

et quand je m'inquiétais pour l'argent
elle m'a rassuré
Tout va fonctionner
cher frère
elle a dit

je me suis arrêté au bord de la route
sur le chemin de la maison
et l'a choisie
une fleur sauvage
que je sais qu'elle va adorer
je vais le lui donner
ce soir

elle s'appelait maité, su nombre era maité
collection d'intérieur mi boréal
j. alonso el pocico, espagne
(c) j.alonso 2019

Poèmes de j.alonso ne peut être reproduit, copié ou distribué sans le consentement écrit de l'auteur.

 

prince d'espagne

je suis un prince d'espagne
je traverse la terre à grands pas
à la vue du peuple
mon identité n'est pas en cause
la force de sa source
aussi sûr que le continent
est assis sur la mer

je suis un prince d'espagne
je regarde à travers les yeux des âges
j'obéis à l'appel de mon héritage
elle souffle dans mes cheveux
comme le vent de juin 
sa chanson est une marée
à travers moi chaque nouveau jour

je suis un prince d'espagne
je suis grand, comme mon roi
les vagues rouges et jaunes
et mon coeur avec
les richesses, ces étendues sauvages
orner les bonnes gens
dont je fais partie
oui, je suis un

 prince d'espagne
 (principe d'Espagne) 
J. aussi
Lubin, Espagne 
(c) j.alonso 2019

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