Étiquette : être une minorité dans un monde blanc

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La connexion avec des personnes de couleur n'est pas automatique pour les adoptés transraciaux

par Marc Hagland, adopté de la Corée aux États-Unis, co-fondateur de Perspectives d'adoption transraciale (un groupe FB pour les futurs parents et les parents adoptifs). Mark a initialement écrit ceci pour son groupe Transracial Adoption Perspectives.

J'ai eu une conversation téléphonique absolument merveilleuse d'une heure aujourd'hui avec une personne de couleur (POC) avec qui je me suis connecté il y a quelques mois via Facebook. À l'origine, nous nous étions connectés d'une manière très « Facebook » – par le biais d'amis d'amis d'amis – vous savez, cette manière Facebook de nous connecter.

Afin de protéger sa vie privée, je l'appellerai simplement « X ». X est une femme métisse noire qui a presque mon âge (j'ai 60 ans); nous avons établi des liens très étroits autour de la justice raciale et des problèmes politiques. Elle est un délice absolu. Nous aimerions nous rencontrer en personne un jour prochain (nous vivons assez loin les uns des autres), et nous avons parlé d'un large éventail de sujets, y compris la justice raciale et la politique, mais aussi de nos expériences vécues en tant que personnes de couleur ; et j'ai partagé avec elle une partie de ce que je fais dans le monde de l'adoption transraciale. Elle était extrêmement favorable et encourageante. Et cela l'a incitée à partager des expériences profondément personnelles autour du racisme, du colorisme et des défis en tant que personne métisse en particulier.

Je partage ceci ici parce que je veux partager le fait que, grandissant dans une blancheur presque totale, j'étais essentiellement handicapé intellectuellement et culturellement lorsque je suis entré pour la première fois dans l'âge adulte, en termes de connexion avec d'autres personnes de couleur de tous non -les races blanches. Je savais absolument que j'avais besoin de me connecter avec d'autres POC, mais c'était difficile au début, parce que j'avais été élevé dans une blancheur presque totale et absolument à l'intérieur de la culture blanche, même si les Blancs ne m'avaient jamais permis d'"être" blanc. En d'autres termes, je ne savais comment me connecter à mon collègue POC que de manière très «blanche», et cela se voyait.

Il m'a donc fallu des années pour « pénétrer » dans la société POC. Au fil du temps, j'ai été présenté à de plus en plus de gens et j'ai acquis une aisance culturelle avec des individus des différents groupes raciaux non blancs. Bien sûr, chaque personne sur terre est un individu ; cela va sans dire. Mais la capacité pour un adopté transracial élevé dans la blancheur de sortir de la blancheur acquise est loin d'être une chose automatique. En effet, un jeune adulte adopté transracial élevé dans la blancheur peut envoyer par inadvertance des signaux aux individus de couleur qui peuvent les faire hésiter à s'engager, si l'on se présente comme ne comprenant pas son autre POC ; mais c'est comme n'importe quoi d'autre dans la vie – jusqu'à ce que l'on ait certains types d'expériences, on n'a pas la maîtrise nécessaire pour poursuivre ces expériences.

Ma conversation d'aujourd'hui m'a fait penser à quelque chose. Pendant plusieurs années, j'ai conseillé en privé et en toute confidentialité une mère adoptive transraciale blanche en particulier. Je l'appellerai « Y ». Elle et son mari avaient élevé deux enfants noirs, un homme et une femme ; J'appellerai sa fille « Z ». Y et son mari ont élevé leurs enfants dans une blancheur presque totale dans une petite ville du Midwest (environ 100 000), et lorsque Z a déménagé dans une grande ville pour essayer de s'intégrer avec d'autres jeunes adultes noirs, elle a été dévastée par le rejet qu'elle a subi. Elle était si culturellement blanche que les gens se moquaient d'elle et la rejetaient d'emblée. Elle a eu plusieurs années d'expériences douloureuses avant de pouvoir atteindre un niveau auquel elle était socialement et culturellement acceptée. Elle va bien maintenant, mais elle a eu plusieurs années difficiles (c'est pourquoi sa mère m'a demandé conseil).

L'un des plus gros trébuchements que je vois se produire encore et encore dans la parentalité transraciale adoptive est ce qui s'est passé avec "Y" et "Z". Les parents de cette famille aimaient et soutenaient leurs enfants, mais leur fille s'est heurtée à un mur lorsqu'elle a essayé de pénétrer la culture de la naissance en tant que jeune adulte et a été émotionnellement dévastée par la non-acceptation initiale et le rejet qu'elle a subis. Mais il ne doit pas en être ainsi. Les parents blancs transraciaux adoptifs doivent préparer leurs enfants à essayer de s'intégrer à leur culture de naissance et aussi à devenir aptes à interagir avec les personnes de couleur de toutes races. Cela m'a pris du temps, mais j'ai été si heureux de pouvoir interagir avec des personnes de couleur de toutes les races non blanches et d'être accepté par eux en tant que collègue POC. Et non, ce n'est pas automatique du tout. Je peux vous dire que j'ai eu d'innombrables expériences avec des individus noirs, noirs/biraciaux, latins, autochtones et asiatiques (est, sud, sud-est), dans lesquels ils ont vu et affirmé mon POC. Et je veux qu'il soit absolument clair que ma référence à ce fait n'est en aucun cas une vantardise ; au lieu de cela, je rapporte simplement qu'il est tout à fait possible pour les adoptés transraciaux de pouvoir naviguer dans la société d'une manière dont les autres personnes de couleur les perçoivent comme POC et interagissent en conséquence.

Certains de ces éléments sont un peu nuancés et difficiles à expliquer, mais je peux vous assurer qu'il y a des communications sous-textuelles tout le temps, et qu'il y a un monde de différence entre interagir avec d'autres POC en tant que POC et interagir avec d'autres POC quand ils ' vous mettre à bout de bras. J'ai connu les deux et je connais la différence.

Dans tous les cas, si votre enfant de couleur ne voit pas de miroirs quotidiens de lui-même chez les adultes et les enfants de leur race spécifique ainsi que les adultes et les enfants de toutes les races non blanches, et si votre enfant n'interagit pas réellement avec POC le au quotidien, il leur sera beaucoup plus difficile de commencer à s'intégrer aux personnes de leur race de naissance et aux personnes de toutes les races non blanches, à l'approche de l'âge adulte. Assurez-vous absolument que le début de l'âge adulte ne soit pas un choc terrible, comme cela a été le cas pour "Z". Ils vous reprocheront certainement de les avoir laissés en plan dans ce domaine crucial. Ne les obligez pas à comprendre tout cela par eux-mêmes ; commencer à construire les ponts nécessaires lorsqu'ils sont de jeunes enfants, afin que les connexions se produisent de manière fluide et organique, et que leurs compétences évoluent également de manière fluide et organique. C'est un élément énorme dans leur parcours de toute une vie, et ne peut être ignoré. Il est essentiel d'entourer votre enfant de médias et d'une culture qui le reflètent, mais il est également essentiel d'aider votre enfant à pouvoir interagir facilement et naturellement avec les membres de sa race et de toutes les races non blanches. Les deux sont incroyablement importants.

En tout cas, merci d'avoir lu et considéré cela.

Pour les autres articles que Mark a partagés :
Sortir du brouillard des adoptés
Pouvons-nous ignorer et nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Pour le nouveau livre de Mark :
Voyage extraordinaire : le chemin de toute une vie de l'adopté transracial

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Ne me dis pas d'être reconnaissant

par Naomi Mackay adopté de l'Inde à la Suède.

Mon voyage

J'ai été adopté dans une famille blanche du sud de la Suède du nord de l'Inde à la fin des années 70 et dès que je suis arrivé en Suède, on m'a dit d'arrêter de parler bizarrement et que j'étais maintenant suédois. Nous n'avons jamais parlé de l'Inde en grandissant. Si je posais la question, j'obtenais des réponses brèves, puis une conférence sur l'horreur de l'Inde en matière de crimes, de viols, de mariages d'enfants et de meurtres de petites filles. Parce que c'est tout ce que l'Inde est, non ? Merci la colonisation ! J'avais un sac à côté de mon lit avec les vêtements et les bijoux apportés d'Inde, juste au cas où.

Le traumatisme de grandir comme ça invitait à la haine de soi et aux pensées suicidaires et je ne peux pas vous dire ce qui m'a arrêté, mais les animaux étaient mes meilleurs amis auprès desquels je cherchais du réconfort lorsque j'étais faible. Il n'y a jamais eu de mention de race, seulement à quel point j'avais de la chance d'être brune et mes sourcils et mes cheveux seraient ridiculisés au point que je m'épilerais les sourcils jusqu'à l'extinction et colorerais mes cheveux au point de rupture. J'ai entendu parler de haine raciale mais puisque je suis blanc, pourquoi cela s'appliquerait-il à moi ? J'étais une personne blanche à l'intérieur qui n'aimait pas se faire prendre en photo ou se regarder dans le miroir, car cela me rappelait ma couleur. J'étais une personne blanche vivant dans un monde blanc sans bénéficier de ce que cela signifie. Les Indiens ne sont pas représentés dans la mode, la musique, les films et les médias grand public et beaucoup pensent qu'en utilisant une seule personne de couleur, ils nous ont tous représentés.

Grandir sans que personne ne me ressemble a causé beaucoup de traumatismes car j'ai eu beaucoup de mal à m'accepter et à trouver mon identité. Je n'ai pas été accepté comme blanc, mais c'est ce que j'ai identifié comme. Je n'ai pas été accepté comme Indien mais je ne me suis pas identifié comme tel. Au début de la vingtaine, lorsque j'ai commencé à voyager davantage à l'étranger, j'ai réalisé à quel point j'étais mal dans ma peau et si une personne de couleur entrait dans la pièce, ou si quelqu'un prononçait le mot, je trouvais cela mal à l'aise car je réalisais qu'ils étaient également parler de moi. Je détournerais le sujet vers autre chose chaque fois que possible. J'ai commencé à remarquer que j'étais souvent la seule personne de couleur dans la plupart des salles, en particulier dans les entraînements équestres et les compétitions qui ont été toute ma vie en grandissant.

J'ai rêvé et lutté pour devenir cinéaste depuis que je suis très jeune. J'ai poursuivi cela malgré ma famille qui ne le considérait pas comme un métier, au sein d'un collège suédois qui ne m'acceptait pas où des tuteurs universitaires m'ont ri au nez à plusieurs reprises, parmi des bailleurs de fonds qui excluaient les adoptés transraciaux, avec des cinéastes écossais qui ne m'a pas laissé entrer et a supprimé mes informations d'identification dans une base de données d'équipe de tournage. J'ai lu de nombreuses déclarations personnelles de Suédois de couleur qui ont déménagé en Amérique pour avoir une chance de progresser dans leur domaine. Moi aussi, j'ai été accepté là-bas quand j'ai finalement eu le courage de postuler pour faire une maîtrise en cinéma dans leurs deux universités de cinéma les plus prestigieuses. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Changements

La première fois que j'ai rencontré des Indiens après avoir été adopté, c'était lorsque j'ai déménagé en Écosse, j'avais 24 ans et j'étais tellement intrigué et mal à l'aise. Dans mon état d'esprit, je me considérais toujours comme blanc et je ne racontais pas que ce qui m'arrivait était une question de race. J'étais prudent avec les Noirs et je me voyais au-dessus des Asiatiques, juste d'une manière que j'imagine que les Blancs font mais je ne peux pas expliquer comment ni pourquoi. Cela m'a gardé en sécurité, mentalement. Parfois ça me manque, c'était plus facile à gérer que la vérité.

En 2020, je suis devenu plus actif dans les activités antiracistes comme je connais d'autres qui l'ont fait et j'ai rejoint de nombreux groupes de médias sociaux. Il y avait un groupe écossais particulier où je vis qui me mettait très mal à l'aise parce que j'étais confronté à de nombreuses personnes de couleur avec des voix fortes et confiantes. J'ai trouvé la mienne sans être fermée ou noyée par les Blancs et j'ai réalisé tout ce qui m'a été volé : ma culture, mes croyances, ma voix en tant que personne de couleur, ma dignité, mon héritage, ma langue et mon racines, mon identité. J'ai été vendu à profit pour privilégier les autres mais pour lequel je n'aurais jamais connu le privilège à travers la foi chrétienne avec laquelle j'ai été élevé. Je me sentais tellement trahi. Quand je n'arrêtais pas d'entendre de mes connaissances et amis blancs que "Vous obtenez ce que vous mettez", j'ai commencé à croire que j'étais simplement paresseux et sans talent. Je n'ai pas pris en compte leur longueur d'avance et les obstacles supplémentaires que j'ai dans mon parcours en tant que personne de couleur. C'est beaucoup à encaisser et je suis TELLEMENT EN COLÈRE !! Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

(Dé)Apprentissage

Alors que je commençais à éliminer la blancheur héritée de l'adoption, j'ai réalisé que certaines choses sont plus difficiles que d'autres à éliminer. Ma langue a encore besoin d'être modifiée à certains égards et je me retrouve à m'excuser avec horreur à mesure que je deviens plus conscient. Il y a quelques mois, on m'a demandé pourquoi je continuais à utiliser le mot « coloré ». Il ne m'est jamais venu à l'esprit que je le disais et j'ai même reproché aux autres à plusieurs reprises de l'avoir utilisé. En suédois, « coloré » signifie « färgad » et en creusant plus profondément, je me rends compte qu'il est encore largement utilisé dans les médias et par les gens dans la langue de tous les jours. Après avoir parlé à plusieurs Suédois et observé les médias, je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas de formulation alternative, j'ai donc décidé de l'établir, il était temps !

En Suède, les expressions anglaises sont utilisées et jamais traduites car cela les rend plus acceptables pour les Blancs et met la distance entre la personne et le problème. J'ai créé une page suédoise contre le racisme car je crois vraiment à la création des changements nécessaires avec une approche moins interactive ne laissant aucune place à la fragilité blanche. Il y a tellement de choses sur mon éducation que j'ai besoin de déballer et de désapprendre. La majorité des pages suédoises sur les réseaux sociaux et la lutte contre le racisme que j'ai trouvées jusqu'à présent ne parlent que des préjugés auxquels les Juifs sont confrontés, car c'est ce avec quoi les Blancs se sentent à l'aise. Ce n'est pas du racisme à travers, c'est de l'antisémitisme.

Je porte ma couleur/oppression sur ma peau à la vue de tous et à aucun moment je ne peux cacher ou changer cela. Pourquoi tout cela est-il important lorsque je parle de mon traumatisme en tant qu'adopté à l'étranger ? Parce qu'il montre les sociétés racistes très enracinées dans lesquelles Black et Brown sont vendus et le racisme interne profondément enraciné qu'il crée en nous. Je me déteste d'être comme ça mais je déteste encore plus les gens qui m'ont fait ça. La haine est un mot fort, je ne cherche aucune excuse pour l'utiliser. C'est de la maltraitance mentale, de la violence et du viol. Pensez-vous toujours que je devrais être reconnaissant?

Reconstitution

Je suis maintenant en train de me reconstruire en tant que femme indienne. Une personne de couleur. J'ai été adoptée à l'étranger et j'ai découvert que le yoga m'aide à guérir même si j'ai l'impression de m'en approprier culturellement, je sais que c'est ma culture et j'y ai parfaitement droit. Récemment, j'ai découvert que j'étais née hindoue, donc mon lien profond avec le yoga est naturel. Plus je décolonise le yoga, plus je me décolonise. Les incidents les plus dommageables pour mon processus de guérison ont été les Indiens qui m'ont reproché de ne pas avoir grandi là-bas, de ne parler aucune des langues, de bien connaître la culture ou les religions, de s'habiller avec des vêtements indiens traditionnels ou de cuisiner des plats indiens.

Pour ceux qui sont indiens, vous avez tellement de chance d'avoir ce qui m'a été refusé. Vous avez tellement de chance de connaître les odeurs, les racines et l'amour de notre beau pays. J'ai autant droit à n'importe quelle partie que vous et comme j'apprends encore, je suis reconnaissant d'avoir maintenant des gens compréhensifs dans ma vie qui m'aident à guérir. J'ai le privilège du fait que mon accent et mes idéologies blanchies à la chaux s'intègrent dans la vie suédoise et les personnes élevées en Inde ont le privilège de ne pas avoir vécu le traumatisme de perdre toute leur identité en étant vendues, et n'ont pas grandi avec le même niveau de racisme intériorisé, ni de voir des parties de la culture exposées et de leur être revendues. Je crois que ma nature curieuse et mon désir d'apprendre sont la raison pour laquelle je suis ouvert au changement et au (dés)apprentissage. Je me suis renseigné sur l'histoire des Noirs et le traumatisme du colonialisme.

Avancer

Je crois qu'en tant qu'adulte, il est de ma responsabilité de m'éduquer et d'apprendre ce que je peux faire pour rendre ce monde sûr pour tout le monde. Je travaille actuellement sur un film documentaire et un livre sur ma vie et mon parcours. Je reconnais que beaucoup d'entre nous font cela. Nos expériences sont uniques et elles sont les nôtres. Nous avons tous des façons différentes de faire face et j'ai de gros problèmes de confiance avec les blancs, en particulier les chrétiens. Je vois beaucoup de centre blanc dans ma vie quotidienne et des parents adoptifs blancs parler de la façon dont l'adoption transraciale les a affectés et du traumatisme auquel ils ont été confrontés. Je guéris tous les jours et écrire ceci a été un pas en avant.

J'ai une question pour toi. Soutenez-vous la traite des êtres humains ? Il n'y a pas de « mais », tout comme je pourrais aussi demander : « êtes-vous en faveur du racisme ? » Il n'y a que "Oui" ou "Non". Si vous souhaitez soutenir et aider les enfants, jetez un œil à ce que vous pouvez faire.

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Le racisme en tant qu'adopté asiatique

par Josh Woerthwein adopté du Vietnam aux USA.

J'ai décidé de partager mes propres expériences avec le racisme, parce que les événements actuels me rappellent le passé. Ne soyons pas tordus : bien pire est arrivé à des gens bien meilleurs que moi. Mais je pense qu'il est important que les gens sachent que le racisme existe depuis des décennies ; c'est en fait le passe-temps préféré de l'Amérique. Je pense juste qu'une certaine personne a exacerbé la situation dans la façon dont il a choisi de faire référence à Covid-19. Et pour une raison quelconque, cela a permis à des racistes lâches d'attaquer des hommes et des femmes asiatiques âgés (principalement par derrière, car ils n'ont pas le courage testiculaire de montrer leur visage) et de commettre des actes de meurtre de masse.

Ma mère adoptive et moi, avril 1975

LA PLUPART des personnes avec qui je suis ami sur les réseaux sociaux sont des personnes que j'ai rencontrées. Il y en a une poignée que je n'ai pas. Alors pour ceux d'entre vous que je n'ai pas rencontrés face à face, un petit rappel : je suis né au Viet Nam en 1974, adopté par une famille blanche en 1975 (j'ai trois frères et sœurs, l'un étant leur fille biologique, et ils ont adopté deux autres enfants – à la fois mi-noirs/mi-blancs), élevés dans le centre-sud de l'AP, et n'ont pas quitté la région jusqu'à ce que je sois allé à l'université. De manière détournée, je me suis retrouvé dans le quartier du métro de New York et je suis ici depuis 2001.

Je suis presque sûr d'avoir réprimé une grande partie de ce qui s'est passé tout au long de mon enfance, mais la couverture médiatique accrue de la violence raciste et des crimes haineux envers les Asiatiques m'a fait me remémorer «le bon vieux temps». Je pensais à la première fois où je me souviens de quelque chose de raciste qui a été dit ou fait à mon égard, ce qui a ouvert les vannes. Cela va être long, alors prenez un café et profitez de la balade dans ma mémoire !

  • Je ne m'en souviens pas parce que j'étais trop jeune mais ma mère m'en a parlé : un ami de ma mère m'a vu dans la poussette et m'a dit que je ressemblais presque à ma mère, et a demandé à ma mère si elle allait se faire opérer fait sur mes yeux pour que je puisse lui ressembler encore plus. Ma mère, choquée, est revenue avec : « Et si je me faisais opérer les yeux pour que je ressemble davantage à LUI ? ». Son amie a été encore plus choquée et a dit: "Pourquoi feriez-vous quelque chose comme CA?!" Je suis presque sûr qu'ils n'étaient plus amis après cela. Ma mère a également été remerciée à plusieurs reprises par un certain nombre de personnes lorsqu'elle était avec moi pour « l'avoir sauvé des sales Commies ».
  • À l'âge de 5 ou 6 ans, à la maternelle, je me souviens d'autres enfants se moquant de moi avec « Chinois, japonais, genoux sales, regardez CES », et en disant « ÇA », ils tiraient le coin extérieur de leurs yeux vers le haut et vers l'extérieur. imiter (soi-disant) mes yeux.
  • Dans mon quartier, l'un des frères aînés de mon ami m'a surnommé « Hadji ». Je pense qu'il a dit que c'était parce que je lui rappelais Hadji dans les dessins animés de Jonny Quest. Ça a collé. Dans mon quartier, on m'appelait toujours « Hadji » jusqu'à mon départ, vers l'âge de 19 ans.
  • Quand j'avais 8 ans, je rentrais à pied de la maison d'un ami et un enfant plus âgé (il avait probablement 16 ans) a essayé de me tirer une balle dans la tête depuis la fenêtre de sa chambre de l'autre côté de la rue avec un pistolet à plomb. Il était un mauvais tireur et m'a plutôt touché à la hanche droite. Interrogé par la police, il a dit qu'il voulait juste « tirer en biais ».
  • La même maison d'amis d'où je rentrais à pied, je venais de partir parce que son père m'a dit: "J'avais l'habitude de tirer sur des petits gooks comme toi de mon Huey à 'Nam".
  • On m'appelait "slant" ou "chink" quelques fois par semaine à l'école primaire.
  • Cela a changé en « gook » et « zipperhead » ou « zip » au collège.
    The More You Know : saviez-vous que « gook » dérive du mot coréen pour l'Amérique/les Américains, qui est « miguk » ? Cela ressemble à « me gook », alors pendant la guerre de Corée, les Américains pensaient probablement que les Coréens disaient « moi, gook », l'ont transformé en une épithète et ont appelé les Coréens « gooks ». Cela bien sûr, transféré à tous les Asiatiques, puisque vous savez que nous nous ressemblons tous aux Blancs. De plus, « zipperhead » vient du fait que lorsque des soldats américains frappaient un soldat coréen ou vietnamien à la tête avec la crosse de leurs fusils d'assaut, cela leur ouvrait la tête comme une fermeture éclair. "Zip" n'en est qu'une forme abrégée.
  • Au moment où j'ai atteint le lycée, il s'était transformé en « Charlie », « VC » et « Riceboy ». "VC" dérive bien sûr de "Viet Cong" alias "Victor Charlie" alias "Charlie". "Riceboy" est celui qui a été le plus utilisé cependant.
  • On m'a également dit de retourner dans mon propre pays une multitude de fois aussi loin que je me souvienne jusqu'à la 11e année.
  • J'ai gardé un pinceau et un pot de peinture dans mon casier au lycée qui correspondait à mon casier, car je pouvais peindre les croix gammées qui restaient sur mon casier plus rapidement qu'il ne m'en fallait pour que l'entretien vienne le faire.
  • Au début de la 9e année, un gamin Mike m'a dit de retourner dans mon pays et j'ai décidé de lui dire de retourner dans le sien. Je n'étais pas un très grand enfant. Il m'a essentiellement ramassé et m'a jeté dans un escalier qui m'a cassé les deux poignets. Il a été suspendu pendant trois jours.
  • Tout au long du collège et du lycée, des camarades de classe blancs m'ont demandé à plusieurs reprises : « Vos femmes asiatiques ont-elles des chattes inclinées, parce que vos yeux sont inclinés ? »
  • Je serais riche si j'avais un centime pour le nombre de fois qu'on m'a demandé si je connaissais le kung-fu ou le karaté, suivi d'une côtelette de karaté faible et « salut-yaaaaaaaaaa ». À ce stade de ma vie, je ne connaissais pas du tout les arts martiaux. Il en va de même lorsqu'on me demande si j'ai mangé des chats et des chiens.
  • Le KKK et le WAR (White Aryan Resistance) étaient tous les deux essentiellement des clubs de mon lycée (non sanctionnés par l'école mais l'école n'a rien fait à propos de leur présence).
  • Au lycée (environ 1 200 élèves, et moins d'une demi-douzaine d'entre nous n'étaient pas blancs), un enfant s'est fait prendre avec quelque chose comme quatre fusils et 2 000 cartouches dans la cabine de sa camionnette. Lorsqu'on lui a demandé pourquoi, il a répondu que c'était "pour nettoyer l'école de tous les gens de boue". J'ai supposé qu'il était juste un tireur terrible. Il ne se serait pas fait prendre si quelqu'un d'autre ne l'avait pas vu et n'en avait pas parlé au directeur, car c'était étrange de le voir en dehors de la saison de chasse.
    J'ai rencontré une gentille fille catholique au lycée à la patinoire locale. C'est arrivé au point où je lui ai demandé un rendez-vous et elle a accepté. Je suis allé la chercher chez elle le soir de notre rendez-vous et son père a ouvert la porte. La conversation s'est déroulée comme suit :
    SON PÈRE : Putain qui es-tu ?
    MOI : Josh, je suis ici pour récupérer Colleen pour notre rendez-vous.
    SON PÈRE : Cela n'arrivera pas, et voici pourquoi : vous n'êtes pas irlandais. Vous n'êtes probablement pas catholique. Et tu n'es vraiment pas blanc, alors tu ferais mieux de foutre le camp de ma propriété avant que j'aille chercher mon fusil de chasse.
    Inutile de dire que je n'ai jamais essayé de sortir avec une femme catholique depuis lors.
  • En 11e année, j'ai jeté un joueur de football Jamie à travers une fenêtre au milieu de ma classe d'anglais. Pendant une grande partie de la classe, il n'arrêtait pas de chuchoter « Hey riceboy » de l'autre côté de la pièce. Je suppose que c'était juste une décennie + de colère refoulée qui a finalement atteint son paroxysme. J'ai été élevé Quaker… pacifiste. WWJD et toutes ces conneries. Je me suis levé de ma chaise, j'ai traversé la pièce en courant, je l'ai arraché de son siège et je l'ai jeté à travers une fenêtre de sécurité grillagée (nous étions au premier étage, il n'est pas tombé très loin). J'ai été suspendu pendant trois jours. Après cela, cependant, pendant le reste de ma première année ou de ma dernière année au lycée, personne ne m'a dit quoi que ce soit de raciste, plus jamais, à l'école.
  • J'étais allé chez Denny's avec deux amis, Leah (une adoptée coréenne) et son petit ami Jeffrey (un enfant blanc italien). Jeffrey aimait s'habiller dans un style punk et portait des Doc Martens noires avec des lacets rouges. Nous étions assis là et un groupe de skinheads s'est approché de notre table et a demandé à Jeffrey pourquoi il était assis avec « deux des gens de la boue ». Jeffrey était confus. Ils ont dit que seuls les skinheads gagnés peuvent porter des Docs noirs avec des lacets rouges (comme je l'ai découvert plus tard, des Doc Martens noires avec des lacets rouges ou blancs, lacés d'une certaine manière, signifie que vous êtes un skinhead ou que vous avez assisté à une soirée de démarrage où vous piétinez et donnez un coup de pied à quelqu'un). Ils ont fini par nous chasser de Denny's jusqu'à notre voiture. Alors que je montais sur le siège du conducteur, l'un d'eux m'a attrapé par le cou par la porte. J'ai claqué la porte sur son bras plusieurs fois jusqu'à ce qu'il lâche prise et recule dans l'un d'eux qui se trouvait derrière la voiture (il a roulé sur le toit/le capot). Je ne sais pas ce qui est arrivé au troisième. On s'est juste embrouillé et on n'est plus jamais allé chez Denny's.
  • Je suis finalement sorti de Bumblefuck, PA et suis allé à l'université. Ils avaient au moins plus de gens noirs et bruns autour, donc c'était un bon changement. Curieusement, j'ai essayé de rejoindre l'Asian American Student Coalition/Association et j'ai été fondamentalement refusé parce que je n'étais pas « assez asiatique ». Je ne pouvais gagner nulle part.
  • J'ai noué ce que je pensais être une belle relation avec cette Italienne quand j'étais en première année. Nous sommes sortis ensemble pendant quelques mois, puis elle m'a fantôme. J'ai finalement pu entrer en contact avec elle et elle m'a dit: "J'utilisais juste ton cul oblique pour me venger de mon petit ami".
  • Cela étant dit, je n'ai pas du tout été confronté à beaucoup de racisme pendant que j'étais là-bas.
  • J'allais à Philly et ma voiture a eu une crevaison. C'était le soir (il faisait noir) et j'étais du côté de l'autoroute Schuylkill. Si vous connaissez la région, il y a genre zéro épaule. Quoi qu'il en soit, j'étais en train de fouiller dans mon coffre pour sortir le cric quand une voiture s'est arrêtée derrière moi. C'était bien parce que leurs phares m'ont donné plus de lumière. J'ai entendu une personne demander : « Avez-vous besoin d'aide ? » Je me suis retourné et j'ai dit : « Non » et les deux gars qui s'approchaient de moi, leurs expressions ont immédiatement changé. Ils portaient des vêtements néo-nazis typiques : bottes de combat, pantalons et vestes militaires. Des remarques racistes sont sorties, me disant de retourner dans mon pays, etc. L'un a tiré une chaîne et a commencé à la fouetter, l'autre a sorti un couteau. Ils ont commencé à m'approcher et je suis passé en mode attaque. J'avais commencé à fréquenter une école de karaté pendant ma première année d'université et j'étais ceinture brune à ce moment-là. J'ai eu trois ans d'entraînement 5 jours par semaine et de nombreux tournois à mon actif. Garçon de chaîne : J'ai plié sa jambe vers l'arrière au niveau du genou. Garçon au couteau : j'ai pu agripper son bras couteau, sa jambe l'a balayé et j'ai tapé du pied sur son plexus solaire. J'ai fini de changer mes pneus et les ai laissés sur le bord de la route.
  • Avance rapide de quelques années jusqu'à l'entreprise avec laquelle je travaille depuis 20 ans. Il y a eu trois incidents là-bas au cours de mes cinq ou six premières années. Tout d'abord, un chauffeur-livreur marchait à côté de moi dans l'entrepôt et m'a demandé où se trouvait l'école de karaté, l'a suivi d'une fausse côtelette de karaté et de « salut-yaaaaaa ». Cela faisait si longtemps que je n'avais pas entendu quoi que ce soit de raciste à mon égard, ma première pensée a été : « Attendez, nous avons une école de karaté ici maintenant ? »
  • Un collègue avec qui j'avais eu affaire au téléphone pendant des mois, que j'ai finalement rencontré en personne lors d'une conférence m'a dit : « Votre anglais est si bon, je ne m'attendais pas à ce que quelqu'un comme vous le parle si bien. ”.
    Je mangeais de la nourriture chinoise avec trois autres collègues dans notre petit fourbicule et un collègue plus âgé passait, a passé la tête à l'intérieur, a regardé l'un d'eux et a dit : « Hé Billy ! Vous mangez tous cette bonne bouffe maintenant, hein ?!" et gauche. J'ai perdu ma merde. Il est revenu plus tard pour s'excuser, et la conversation s'est déroulée ainsi :
    JOE : Salut Josh, je ne voulais pas t'offenser avec ce que j'ai dit plus tôt. C'est juste que, vous savez, j'ai combattu pendant la guerre de Corée et ils m'ont vraiment mal foutu une hanche. Mais je peux comprendre votre anglais, donc vous êtes OK dans mon livre. (Gardez à l'esprit que NOUS TRAVAILLONS POUR UNE ENTREPRISE ASIATIQUE !!!)
    MOI : Hé Joe, si jamais tu m'ouvres la bouche une fois de plus, je vais te casser l'autre putain de hanche et danser sur ta tombe.
    Après que je l'ai signalé aux RH, son emploi a été résilié.
  • J'ai remarqué que « Tu parles bien anglais » est quelque chose qu'on me dit plus en tant qu'adulte (ce n'était pas quelque chose que j'avais beaucoup entendu à l'école primaire/au collège/au lycée).
  • Il y a quelques années, j'étais au point d'eau régulier avec quelques amis, la plupart pas blancs. Une femme blanche au hasard de l'extérieur de la ville (je pense du Texas) nous a dit qu'elle faisait un film sur les aviateurs de Tuskegee et nous a dit qu'elle l'appelait "The Flying N*ggers". Inutile de dire que nous avons essayé de ne pas lui parler pour le reste de la soirée. Plus tard, nous étions dehors en train de fumer et elle essayait d'attirer notre attention. Elle a appelé mon bon ami « Maleek » (ce n'est pas son nom) et m'appelait « Pol Pot ». "Maleek" s'est finalement retourné et était comme, "QUOI?!" et elle a fait de petits mouvements de battement avec ses mains et a dit, "FLYING N*GGERS!" Mon ami est rentré en colère parce qu'il ne voulait probablement pas provoquer la situation, mais je me suis tourné vers elle et lui ai dit : « Viens ici ». Lorsqu'elle s'est suffisamment rapprochée de moi, je lui ai murmuré à l'oreille : « Si vous ouvrez la bouche une fois de plus, je vais placer vos dents sur ces marches et marcher lentement sur l'arrière de votre tête jusqu'à ce que vous finissiez par avaler votre langue », recula et sourit. Elle rassembla ses affaires et partit.
  • Quand je vivais dans l'Ohio, je suis allé dans un métro pour prendre un sandwich et la femme qui y travaillait a commencé à me parler comme si elle me connaissait. Elle m'a même demandé comment allait mon frère Vinh. J'ai alors dit que je n'avais aucune idée de qui elle parlait et elle m'a demandé si j'étais untel. J'ai dit non, je ne travaille pas dans ce salon de manucure. Elle a dit : « Oh mon erreur. Vous tous, les Japonais, vous vous ressemblez.
  • Vivant également dans l'Ohio, je m'occupais de l'enfant de ma copine (ils sont tous les deux noirs). Elle avait faim, j'étais paresseux, alors nous avons traversé la rue jusqu'à Denny's, de tous les endroits. Nous étions assis dans la section arrière. Deux autres tables étaient assises, apportaient des menus, de l'eau et étaient servies avant que quiconque ne vienne nous donner des menus. J'ai fini par l'emmener ailleurs pour un sandwich et en sortant, j'ai demandé au directeur s'il était normal que Denny's soit ouvertement raciste envers ses clients non blancs. J'ai expliqué ce qui s'était passé, elle s'est excusée et a offert un repas gratuit. FOH.
  • On vous demande : « D'où venez-vous ? répondre par « Pennsylvanie » parce que c'est de là que je me suis identifié, puis j'ai demandé : « Non, d'où venez-vous VRAIMENT ? Genre, qu'est-ce que tu es ?”

J'ai fantasmé sur toutes les façons dont je pourrais me suicider de l'école primaire jusqu'à ma première année de lycée. Il y a eu une tentative ratée qui m'a pris un peu de temps pour récupérer. Tout cela s'est passé avant Trump. Et la chose la plus merdique à ce sujet, c'est que je suppose généralement que les gens sont racistes jusqu'à ce qu'ils prouvent le contraire.

#StopBlancTerrorisme

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Mordu et souffrant

par Lily Valentino, colombienne adoptée élevée aux USA.

Nous, les adoptés, sommes passés maîtres dans l'art du compartimentage, je ne suis pas différent. Je peux continuer mon chemin, sans reconnaître, ignorer et mettre ma merde au fond du placard. Mais il ne manque jamais que quelque chose finira par me pousser à faire face à mes sentiments, et je vais généralement vers le bas pendant quelques jours, et parfois des semaines et des mois.

Hier était un de ces jours, c'était comme marcher dans un champ et se faire mordre par un serpent ! Cela s'est passé rapidement, mais pendant que cela se produisait, cela se passait au ralenti. Mais maintenant, il est près de 24 heures plus tard et je peux sentir ces mots couler dans mes veines comme le poison d'un serpent.

« ….ils ont été amenés dans ce pays, ont été dépouillés de leurs noms, de leur langue, de leur culture, de leur religion, de leur dieu et totalement éloignés de leur histoire »

Ce sont des mots que j'ai entendus en passant hier, qui étaient la piqûre initiale, la morsure, si vous voulez, qui m'a laissé littéralement abasourdi. Ces mots sont sortis de Luis Farrakhan, et pendant que je l'écoutais les prononcer, ça m'a frappé, il parlait des esclaves amenés en Amérique et moi aussi, moi aussi, j'ai été vendu et amené dans ce pays loin de ma terre natale , pour de l'argent.

Alors que ces mots glissaient dans ma gorge, j'ai pensé que je faisais partie d'une minorité, que j'étais hispanique et que ma mère adoptive blanche poussait et essayait de me faire sortir avec des hommes blancs. Comme elle parlait souvent de la façon dont elle voulait que j'épouse un Italien. Cette pensée me rend toujours malade et le terme « blanchiment » me vient à l'esprit comme étant son motif. Les souvenirs de la façon dont elle a parlé des Hispaniques en se référant à eux en utilisant l'insulte raciale, les « spics » se précipitent au premier plan de mon esprit.

Cela m'a laissé rétrécir dans mon siège pour le reste de la journée. Je m'étouffe en pensant à tout ce que j'ai perdu et continue de perdre, ma culture, ma langue, ma nourriture d'origine, mon nom, ma famille et mi tierra (ma terre). En pensant à la façon dont mon monde est littéralement coupé en deux (parce que ma famille biologique vit en Colombie et mon mari et mes enfants ici aux États-Unis), à quel point le vrai bonheur d'avoir mon monde combiné ne sera jamais atteint, la véritable appartenance est une ombre que je poursuis toujours comme le temps perdu.

Je suis assis ici mal à l'aise, luttant contre les larmes qui me remplissent les yeux. J'ai profondément réfléchi à ce cri soudain pour les droits de l'homme qui ne semble pas inclure les adoptés, pourtant nous suivons un chemin presque similaire à celui des esclaves d'il y a 300 ans. La différence, nous n'avons pas été achetés pour accomplir un travail physique mais pour remplir une position émotionnelle pour de nombreuses familles blanches. Certains d'entre nous ont été bien traités, faisant partie de la famille comme rien de moins que" tandis que d'autres sont restés des étrangers, forcés de s'intégrer dans un monde qui n'était pas le nôtre et punis émotionnellement et physiquement lorsque nous ne pouvions pas répondre à leurs besoins. Lorsque nous nous sommes défendus et avons décidé que nous ne voulions plus remplir ce rôle émotionnel envers un autre humain pour lequel nous avions été achetés ou résister aux abus, nous avons été chassés de la plantation et nous avons dit de ne jamais revenir.

Ce qui est fou, c'est que nous sommes en 2020 et que mes droits humains fondamentaux de connaître mon nom, de connaître ma culture, de grandir dans le pays où je suis né, de parler ma langue maternelle, bien que violés ne signifient rien, car personne d'autre que d'autres adoptés sont concernés, ou ont un sentiment d'urgence à propos de cette violation.

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