Une adoption internationale iranienne

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Farnad dans son enfance dans son orphelinat en 1976, Téhéran, Iran.

 

Je suis un adopté international iranien né en 1969 et adopté par ma famille adoptive américaine en 1976. Ils ont vécu et travaillé dans une petite ville portuaire appelée Bandar-e-abbas, non loin de Téhéran pendant plusieurs années. Mon père adoptif travaillait dans une entreprise de construction navale britannique, sous contrat avec la marine iranienne. Ma famille adoptive avait 5 frères et sœurs plus âgés, tous nés biologiquement d'eux. J'ai rejoint ma famille en tant que plus jeune et je souffre également de déformations des membres causées par des parties du sac amniotique qui s'enroulent autour de mes doigts et de mon pied in utero, ce syndrome s'appelle Constriction de la bande amniotique.

Ma date de naissance est inconnue et je suis venu être placé en adoption car j'ai été déposé au poste de police au nord-est de l'Iran à environ 3 jours. J'ai été placé sur une couverture avec une note disant "prends bien soin de lui" et rien d'autre pour identifier qui m'avait laissé là. En Iran à cette époque, il n'y avait aucun soutien pour un enfant né avec des malformations et cela était considéré comme un stigmate. J'ai ensuite été emmenée dans un orphelinat à Téhéran pendant 6 ans et demi et j'y ai grandi jusqu'à mon adoption. Mon orphelinat pour enfants malformés avait été créé par la reine iranienne, mais une fois la révolution survenue, les enfants comme moi ont été utilisés pour des rôles modestes, comme marcher à travers des paysages à la recherche de mines terrestres non explosées, c'est-à-dire que nous n'étions que des enfants jetables, non valorisés ou considérés comme digne de tout type de vie.

Je n'ai pas de vrais souvenirs de mon séjour à l'orphelinat. Je sais que j'avais des amis, mais toutes les connaissances ou visuels que j'ai sont créés à partir de quelques images dont je tire. Je me souviens de quelques mots ici ou là et d'une chanson de chiffres, mais j'étais en mode survie et je voulais aller de l'avant et tout oublier une fois adopté. Je sais que j'ai toujours peur d'envisager d'étudier la langue iranienne de peur que cela ne me rappelle des souvenirs que je ne veux pas explorer. Je me sens mal à ce sujet car je suis bilingue – je parle espagnol et français, mais pas iranien.

Juste avant d'être adopté, je ne savais pas vraiment ce que signifiait être adopté. Je me souviens que des enfants partaient et ne revenaient pas – et ne savaient pas ce qui leur était arrivé. Le personnel nous a dit l'importance de la famille et qu'il était souhaitable d'être adopté. Tout ce que j'ai compris, c'est que les enfants partent dans un endroit plus agréable. Avec le recul, nous, les adoptés, n'avons évidemment pas le choix. Nous portons un stigmate choisi parce qu'une fois que vous êtes adopté, la famille nous met sur un piédestal avec la rhétorique « nous vous avons choisi ». Mais vraiment, quel choix y avait-il ? Nous entendons tous les faits : si j'étais resté, je serais probablement mort – mais je ne vois pas cela comme un jugement de valeur, être bon ou mauvais. Je pense que nous sommes choisis contre notre gré et que nous devons en quelque sorte accepter cela. Si nous avons la chance de trouver ce chemin à travers la thérapie où nous sommes à l'aise et comprenons notre adoption et notre identité, nous pouvons avoir une sorte de paix à propos de tout cela.

Mes parents, qui sont des mormons très actifs, ont connu mon orphelinat par des amis de la famille. Ils se sont rendus plusieurs fois pendant que les papiers d'adoption étaient en cours de traitement, m'apportant toujours des cadeaux. Ils m'ont dit que j'avais été choisi par eux pour être adopté parce qu'ils ne pouvaient plus avoir d'enfants après leurs 5 existants, à cause d'une hystérectomie. Mes parents disent que ce sont des conseils spirituels qui les ont conduits à l'orphelinat pour me trouver. J'ai toujours eu l'impression que le divin jouait un grand rôle dans la motivation de mon adoption.

Ma famille adoptive et moi sommes sortis de Téhéran juste à temps en décembre 1976, juste avant la révolution. Je me souviens vaguement d'avoir pris l'avion de Téhéran à New York, mais j'ai de forts souvenirs d'avoir conduit une voiture à travers les États-Unis. C'était parce que ma mère me montrait à la famille élargie jusqu'à ce que nous atteignions la Californie. Nous nous sommes retrouvés au Nouveau-Mexique avec la famille de mon père et mon père est rentré après quelques mois de Téhéran. C'était tout nouveau pour moi. J'ai rencontré beaucoup de proches en peu de temps et je me souviens m'être senti dépassé. Je me souviens de tous les cadeaux que j'ai reçus parce que cela coïncidait avec la période de Noël. Lorsque la vague de cadeaux s'est soudainement arrêtée, je me suis demandé ce qui s'était passé car je pensais que recevoir des cadeaux était la norme.

J'ai grandi avec mes cinq frères et sœurs aînés et ma mère disait toujours à quel point je ressemblais beaucoup à mon troisième aîné quand il avait le même âge. J'ai grandi en voulant l'imiter. Dans mon adolescence, je l'admirais, j'appréciais son goût pour la musique et j'assumais son personnage. Mon 3e frère aîné était également celui qui parlait iranien, ce qui m'a vraiment aidé à me connecter à la famille car il a aidé à traduire jusqu'à ce que j'apprenne suffisamment l'anglais moi-même. Ma mère était également professeur d'anglais langue seconde, donc au moment où je suis arrivé aux États-Unis, j'avais lentement appris l'anglais de base et j'ai appris encore plus rapidement via l'immersion.

Au cours de mes années d'école, j'ai vu des gens se concentrer davantage sur mes difformités que sur mes autres différences physiques extérieures comme la race. Je préfère toujours que les gens me posent des questions sur mes difformités plutôt que de me fixer, car je trouve cela beaucoup plus respectueux. Il suffit de demander et d'être franc plutôt que d'être impoli. Je me souviens de nombreuses fois où j'allais à l'épicerie et j'utilisais mon bras et les gens me regardaient. Je regardais leurs yeux pendant qu'ils regardaient mes mains. Aujourd'hui, je parle de mes malformations et je suis franc car mon syndrome n'est pas bien connu et j'aime profiter de l'occasion pour me sensibiliser. En ce qui concerne mes autres différences physiques avec ma famille adoptive, certaines personnes ont supposé que j'étais mexicaine mais je n'ai pas vraiment subi beaucoup de racisme. Je me suis concentré sur la tentative de m'assimiler à l'Amérique blanche et je n'ai vraiment reconnu mon caractère iranien que des années plus tard.

Je me souviens en 1979, lorsque les otages américains en Iran faisaient la une des journaux. Je regardais une télévision en noir et blanc dans le Wisconsin et c'était la première fois que je me disais : « ce sont mes gens – pourquoi font-ils ça à ces gentils Américains ? » Dans mon esprit de 9 ans, j'ai vu que les Iraniens faisaient quelque chose de mal aux bons Américains. Depuis lors, j'ai le sentiment conscient de regarder les informations iraniennes et de vérifier s'ils se comportent bien – conscient de la stigmatisation attachée à mon peuple en tant que représentation médiatique « eux contre nous ». Je me suis souvent demandé à quel moment je dis que je ne suis pas iranien ? Après le 11 septembre, mes amis voulaient s'assurer que j'allais bien à cause du sentiment anti-musulman aux États-Unis.

C'est difficile de naviguer entre les deux mondes et de déterminer lequel je suis censé avoir allégeance - et pourquoi devrais-je même me sentir déchiré ?

Adolescent, je n'ai jamais trouvé de déclic auquel appartenir jusqu'à la culture punk où les mohawks et les planches à roulettes étaient la norme. Je pouvais m'exprimer de toute façon sans être boudé. Je me souviens d'une expérience à 16 ans avec une fille nommée Denise et elle m'a dit qu'elle avait été adoptée au pays. Je me souviens avoir pensé dans ma tête "un autre d'entre nous" mais nous n'en avons jamais parlé davantage. Je n'étais tout simplement pas prêt pour cette reconnaissance qu'il y en avait d'autres également adoptés. J'ai continué à travers la scène punk, puis je suis retourné à la vie de l'église pour répondre aux attentes de ma famille.

Au cours de ces premières années d'âge adulte, j'ai suivi l'exemple de ma famille adoptive Morman et j'ai fait tout ce que j'étais censé faire. Je suis parti en mission, je me suis marié à 23 ans, j'ai fait tout ce que j'étais censé faire. Mais je me sentais aussi très en colère et frustré. Je vivais une vie qui n'était pas mon choix ! Ce n'est que lorsque mon mariage s'est effondré et que nous avons divorcé que j'ai eu mon moment cathartique - quand j'ai réalisé que je pouvais penser par moi-même et que je n'avais pas à jouer les rôles d'attente de ma famille adoptive et de mon église. J'ai soudainement voulu devenir indépendant et j'ai étudié Shakespeare au Collège et j'ai eu des moments plus cathartiques.

J'ai commencé à lire le coréen et la Bible et j'ai vu des similitudes – qu'ils sont en fait un système de valeurs. J'ai alors lu le Talmud et j'ai retrouvé le même type de valeurs morales. J'ai pensé que je n'avais pas besoin d'une église pour définir qui je suis, donc depuis lors, je n'ai pas eu de système de croyance religieuse. Maintenant, mes propres croyances impliquaient de trouver un centrage et une paix qui enlevaient le poids de l'attente.

Un autre moment clé s'est produit pendant les études supérieures où j'ai fait mon master sur l'identité iranienne/américaine. J'ai rencontré une femme dont le père est iranien. Nous nous sommes rencontrés et avons discuté et après un certain temps, il a dit quelque chose de si profond. Il a dit : « Je remarque que vous ne semblez pas avoir de centre, vous semblez dispersé ». Il pouvait dire en si peu de temps qu'il était avec moi et que l'illumination m'a aidé à me motiver à faire évoluer mon sens de soi là où il est aujourd'hui. L'abandon des attentes et des valeurs religieuses ainsi que la compréhension de mon identité d'adoption m'ont aidé à découvrir qui j'étais et qui je voulais être, en tant qu'Iranien et Américain.

Les trois choses qui m'ont considérablement aidé à me comprendre tout au long de mon parcours ont été :

  • explorer mon adoption et son impact sur qui je suis ;
  • parler à ma famille adoptive ouvertement et honnêtement de qui je suis, plutôt que d'être simplement ce que je pensais qu'ils voulaient que je sois ; et
  • d'écrire sur mon parcours, y compris l'écriture que je fais en tant que chercheur.
Farnad aujourd'hui

À l'heure actuelle, je suis à l'aise avec qui je suis, mais il m'a fallu du temps pour comprendre et comprendre ce que signifie pour moi être adopté. Je suis célibataire depuis mon divorce et les relations intimes ont été difficiles. Je comprends maintenant que cela a à voir avec les 6 années de manque de développement en tant qu'enfant grandissant dans une institution et ayant des difficultés d'attachement émotionnel. Je trouve également difficile dans la société occidentale que nous ayons des idéaux masculins et patriarcaux si forts, de sorte que l'idée d'un homme acceptant ses émotions n'est pas ouvertement embrassée. En tant qu'adopté masculin, notre blessure primitive reste cachée et inexplorée, mais nous aspirons à ce que cette figure «mère» guérisse nos blessures.

En tant qu'adopté iranien adulte, il est difficile d'accepter mon identité et d'embrasser ma culture et mon peuple en raison de la complexité des relations et des médias Iran-États-Unis. J'ai peur d'y retourner car je n'ai pas de famille à ma connaissance et j'ai peur d'être arrêté comme traître car aux yeux des Iraniens, « je suis parti et je suis allé aux USA ». J'ai la double nationalité en Iran mais aux yeux des USA, je n'ai pas la double nationalité. Je trouve que je peux explorer en toute sécurité mon pays d'origine et ma culture à partir d'Internet, mais cela ne me donne pas le même type d'exploration que beaucoup d'autres adoptés internationaux ont lors de leurs véritables voyages de retour physique vers leur pays d'origine.

J'ai essayé de rechercher mes origines d'une manière basique. J'ai envoyé un texte de présentation sur moi-même quand j'étais bébé en Iran dans l'espoir qu'il se répande et que quelqu'un le découvre. Mais la réalité est que revenir en arrière serait très risqué et je trouve que je ne peux vraiment pas explorer mes origines correctement ou en profondeur. Heureusement, j'ai trouvé des groupes comme l'ICAV où je peux voir comment d'autres adoptés ont conquis ce qui semble être des obstacles insurmontables et ont trouvé leur famille biologique. Je fais face à toutes les chances parce qu'on me dit qu'il n'y a aucun dossier car le poste de police où j'ai été trouvé a brûlé.

À la lumière de mon expérience personnelle d'adopté iranien à l'étranger, je travaille maintenant à des recherches pour comprendre le «développement de l'adopté». Ma recherche est avec la Kent State University, Ohio. Nous avons actuellement une solide étude sur la théorie de l'identité et nous cherchons à créer une enquête pour voir si nous pouvons créer une « échelle d'identité d'adoption ».

Pour plus d'informations sur mes recherches précédemment publiées sur ce sujet, voir Adoption et expériences identitaires chez les adultes adoptés transnationaux : une étude qualitative.

J'espère qu'en partageant mon histoire, je pourrai faire prendre conscience à travers l'ICAV que nous, les adoptés internationaux iraniens, existons, que j'aimerais entrer en contact avec autant d'entre eux que possible, et qu'un jour, j'espère, nous aurons les ressources disponibles pour nous aider davantage explorez facilement notre pays d'origine et comprenez qu'il est important pour nous, en tant qu'adoptés, d'embrasser notre identité d'adoption, ainsi que notre identité de naissance.

Lien pour Adoptés iraniens dans le monde

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