이란 국제 입양

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1976년 이란 테헤란의 고아원에서 어린 시절을 보낸 파르나드.

 

저는 1969년에 태어나 1976년에 미국 입양 가족에게 입양된 이란 국제 입양인입니다. 그들은 테헤란에서 멀지 않은 Bandar-e-abbas라는 작은 항구 도시에서 수년 동안 살면서 일했습니다. 양아버지는 이란 해군과 계약을 맺은 영국 조선 회사에서 일했습니다. 나의 입양 가족에게는 5명의 나이 많은 형제가 있었는데 모두 생물학적으로 그들에게서 태어났습니다. 나는 막내로 가족에 합류했으며 자궁에서 양수 부분이 손가락과 발을 감싸는 사지 기형으로 고통 받고 있습니다.이 증후군은 양막 띠 수축.

생년월일을 알 수 없고 생후 3일쯤 이란 북동쪽 경찰서에 맡겨진 탓에 입양을 하게 되었습니다. 나는 "그를 잘 돌봐"라는 메모와 함께 담요 위에 놓여 있었고 누가 나를 거기에두고 갔는지 식별 할 수 없었습니다. 당시 이란에서는 기형아로 태어난 아이에 대한 지원이 없었고 낙인으로 여겨졌다. 그 후 나는 테헤란에 있는 고아원에 6년 반 동안 보내졌고 입양될 때까지 그곳에서 자랐습니다. 내 기형아들을 위한 고아원은 이란 여왕에 의해 세워졌지만, 혁명이 일어나자 나와 같은 아이들은 불발된 지뢰를 찾기 위해 풍경 속을 걷는 것과 같은 하찮은 역할에 이용되었다. 어떤 종류의 삶에도 가치가 있습니다.

나는 고아원에서 보낸 시간에 대한 진정한 기억이 없습니다. 나는 친구가 몇 명 있다는 것을 알고 있지만 내가 가진 지식이나 시각 자료는 내가 그림에서 가져온 몇 가지 그림에서 만들어집니다. 여기저기서 단어 몇 개와 숫자 노래가 생각납니다. 하지만 저는 서바이벌 모드에 있었고 입양되면 모든 것을 잊고 앞으로 나아가고 싶었습니다. 이란 언어를 공부하는 것이 내가 탐험하고 싶지 않은 기억을 끌어낼 수 있다는 두려움 때문에 여전히 이란 언어를 공부하는 것이 두렵다는 것을 압니다. 나는 이중 언어를 구사하기 때문에 이것에 대해 기분이 좋지 않습니다. 스페인어와 프랑스어를 말할 수 있지만 이란어는 아닙니다.

입양되기 직전에는 입양의 의미를 잘 몰랐습니다. 나는 아이들이 떠나고 돌아오지 않고 그들에게 무슨 일이 일어났는지 알지 못했던 것을 기억합니다. 직원들은 우리에게 가족의 중요성과 입양되는 것이 바람직하다고 말했습니다. 내가 이해한 것은 아이들이 더 좋은 곳으로 간다는 것뿐이었습니다. 지금 돌이켜보면 분명히 우리 입양인들은 선택의 여지가 없습니다. 우리는 당신이 입양되면 가족이 "우리가 당신을 선택했습니다"라는 수사학으로 우리를 받침대에 올려 놓기 때문에 선택된 낙인을 받습니다. 하지만 과연 어떤 선택이 있었을까요? 우리 모두는 사실을 듣습니다. 내가 머물렀다면 아마 죽었을 것입니다. 그러나 나는 그것을 좋은지 나쁜지에 대한 가치 판단으로 보지 않습니다. 제 생각에 우리는 우리의 의지에 반하여 선택되었으며 어떻게든 이 문제를 해결해야 합니다. 우리가 편안하고 우리의 입양과 정체성을 이해하는 치료를 통해 그 길을 찾을 만큼 운이 좋다면, 우리는 그것에 대해 일종의 평화를 가질 수 있습니다.

활동적인 모르몬교인인 부모님은 가족 친구를 통해 고아원에 대해 알게 되었습니다. 입양 서류가 처리되는 동안 몇 번이나 방문하여 항상 선물을 가져 왔습니다. 그들은 자궁 적출술로 인해 기존 5 세 이후에 더 이상 자녀를 가질 수 없기 때문에 입양하기 위해 내가 선택되었다고 말했습니다. 부모님은 저를 찾아 고아원으로 인도한 것이 영적인 인도였다고 합니다. 나는 항상 내 입양의 동기에 하나님이 큰 역할을 하신다는 인상을 받았습니다.

나와 양가족은 혁명 직전인 1976년 12월에 제때에 테헤란에서 벗어났습니다. 테헤란에서 뉴욕으로 비행기를 타고 갔던 것이 어렴풋이 기억나지만 차를 몰고 미국 전역을 가로질러 갔던 강한 기억이 있습니다. 우리가 캘리포니아에 도착할 때까지 엄마가 대가족에게 나를 과시했기 때문입니다. 우리는 아버지의 가족과 함께 뉴멕시코에 도착했고 아버지는 테헤란에서 몇 달 후 비행기를 타고 돌아왔습니다. 나에게는 모든 것이 새로웠다. 짧은 시간에 많은 친척들을 만났고, 압도당했던 기억이 난다. 나는 이것이 크리스마스와 동시에 일어났기 때문에 내가 받은 모든 선물을 기억합니다. 갑자기 쏟아지는 선물의 물결이 멈췄을 때, 선물을 받는 것이 당연하다고 생각해서 무슨 일이 일어났는지 궁금했다.

나는 다섯 명의 형과 함께 자랐고 어머니는 항상 내가 같은 나이의 3째 맏이와 많이 닮았다고 말씀하셨습니다. 나는 그를 닮고 싶어 자랐다. 십대 시절에 나는 그를 우러러보았고 그의 음악 취향을 즐겼고 그의 페르소나를 받아들였습니다. 제 3남매도 이란어를 할 수 있어서 제가 영어를 충분히 배울 때까지 번역을 도우면서 가족과 연결하는 데 정말 도움이 되었습니다. 저희 엄마도 ESL 선생님이셨기 때문에 미국에 도착했을 때 저는 천천히 기초 영어를 배웠고 몰입을 통해 더 빨리 배웠습니다.

학창시절 나는 인종과 같은 외적인 신체적 차이보다 내 기형에 더 집중하는 사람들을 경험했습니다. 나는 항상 사람들이 쳐다보기보다 내 기형에 대해 묻는 것을 더 좋아합니다. 이것이 훨씬 더 존경스럽기 때문입니다. 무례하기보다는 먼저 물어보고 물어보세요. 식료품 가게에 가서 팔을 사용하면 사람들이 쳐다보던 때가 많이 생각납니다. 그들이 내 손을 바라보는 것처럼 나도 그들의 눈을 지켜보았을 것입니다. 요즘은 제 증후군이 잘 알려져 있지 않기 때문에 제 기형에 대해 솔직하게 이야기하고 경각심을 높이는 기회로 삼고 싶습니다. 내 입양 가족과의 다른 신체적 차이점과 관련하여 일부 사람들은 내가 멕시코인이라고 생각했지만 실제로 인종 차별을 많이 경험하지는 않았습니다. 나는 백인 미국에 동화되는 데 집중했고 몇 년이 지나서야 내 이란인다운 모습을 인식하지 못했습니다.

나는 1979년에 이란에 억류된 미국인들이 뉴스에 나왔을 때를 기억합니다. 나는 위스콘신에서 흑백 텔레비전을 보면서 "저 사람들이 내 사람들인데 왜 이 착한 미국 사람들에게 이러는 거지?"라고 생각한 것은 처음이었습니다. 내 9살의 마음에서 나는이란 사람이 선량한 미국인들에게 나쁜 짓을 하는 것을 보았습니다. 그 이후로 저는 이란 뉴스를 보고 그들이 스스로 행동하고 있는지 추적하는 의식적인 느낌을 받았습니다. "그들 대 우리" 미디어 묘사로 내 사람들에게 붙어 있는 낙인을 의식하면서 말입니다. 나는 종종 내가 이란 사람이 아니라고 말하는 시점이 무엇인지 궁금했습니다. 9/11 테러 이후, 친구들은 미국의 반이슬람 정서 때문에 내가 괜찮은지 확인하고 싶어했습니다.

두 세계 사이를 오가며 내가 어느 세계에 충성해야 하는지 알아내는 것은 어렵습니다. 그리고 왜 내가 찢어지는 기분을 느껴야 합니까?

십대였을 때 나는 mohawks와 스케이트 보드가 표준이었던 펑크 문화가 있을 때까지 클릭할 수 있는 것을 찾지 못했습니다. 어떻게든 피하지 않고 표현할 수 있었다. 16세 때 Denise라는 소녀와 함께 한 경험이 기억납니다. 그녀는 자신이 국내 입양되었다고 말했습니다. 나는 머리 속에서 "우리 중 하나"를 생각한 것을 기억하지만 우리는 그것에 대해 더 이상 말하지 않았습니다. 나는 다른 사람들도 입양되었다는 것을 인정할 준비가 되지 않았을 뿐입니다. 나는 펑크 무대를 계속했고 가족의 기대를 충족시키기 위해 교회 생활로 돌아갔습니다.

그 초기 성인기에 저는 Morman 입양 가족의 인도에 따라 제가 해야 할 모든 일을 했습니다. 나는 선교 사업을 갔고, 23세에 결혼했고, 해야 할 모든 일을 했습니다. 그러나 나는 또한 매우 화가 났고 좌절감을 느꼈습니다. 내 선택이 아닌 삶을 살고 있었다! 결혼 생활이 파탄나고 이혼하고서야 비로소 카타르시스를 느꼈습니다. 스스로 생각할 수 있고 입양 가족과 교회에서 기대하는 역할을 할 필요가 없다는 것을 깨달았을 때였습니다. 나는 갑자기 독립하고 싶었고 대학에서 셰익스피어를 공부했고 더 카타르시스적인 순간을 보냈습니다.

나는 한국어와 성경을 읽기 시작했고 유사점을 발견했습니다. 사실 그것들은 가치 체계라는 것입니다. 그런 다음 탈무드를 읽고 같은 유형의 도덕적 가치를 다시 찾았습니다. 나는 나를 정의하기 위해 교회가 필요하지 않다고 생각했기 때문에 그 이후로 나는 종교적 신념 체계가 없었습니다. 이제 내 믿음은 기대의 무게를 덜어주는 중심과 평화를 찾는 것과 관련되었습니다.

또 다른 중요한 순간은 대학원에서 이란/미국 정체성에 대한 석사 과정을 밟는 동안 발생했습니다. 아버지가 이란인인 여성을 만났습니다. 우리는 만나서 이야기를 나누었고, 얼마 후 그는 아주 심오한 말을 했습니다. 그는 "센터가 없는 것 같고 흩어져 있는 것 같다"고 말했습니다. 그는 나와 함께 있는 짧은 시간에 말할 수 있었고 그 조명은 내가 오늘날의 자아 감각을 발전시키는 데 동기를 부여하는 데 도움이 되었습니다. 종교적 기대와 가치를 버리고 입양된 정체성을 이해하게 되면서 이란인이자 미국인으로서 내가 누구인지, 어떤 사람이 되고 싶었는지에 대한 감각을 찾는 데 도움이 되었습니다.

여행을 하는 동안 나를 이해하는 데 크게 도움이 된 세 가지는 다음과 같습니다.

  • 내 입양과 그것이 내가 누구인지에 어떻게 영향을 미쳤는지 알아보기 위해;
  • 입양 가족에게 내가 원하는 사람이 되기보다는 내가 누구인지에 대해 솔직하고 공개적으로 이야기하는 것; 그리고
  • 연구원으로서 하는 글을 포함하여 제 여정에 대해 글을 쓰는 것입니다.
오늘의 파르나드

지금은 내가 누구인지에 대해 편안하지만 입양이 나에게 무엇을 의미하는지 처리하고 이해하는 데 시간이 걸렸습니다. 이혼과 친밀한 관계가 어려워진 이후로 저는 독신입니다. 6년 동안 시설에서 자라며 정서적 애착에 어려움을 겪었던 어린 시절의 발달 부족과 관련이 있다는 것을 이제 이해합니다. 또한 서구 사회에서는 우리가 남성적이고 가부장적인 이상을 가지고 있기 때문에 감정을 수용하는 남자의 생각을 공개적으로 수용하지 않는 것이 어렵다는 것을 알게 되었습니다. 남성 입양인으로서 우리의 원초적 상처는 숨겨져 있고 탐구되지 않은 채로 남아 있지만 우리는 그 "어머니" 형상이 우리의 상처를 치유해주기를 갈망합니다.

성인 이란 입양인으로서 이란-미국 관계 및 미디어의 복잡성 때문에 정체성을 받아들이고 내 문화와 사람들을 포용하는 것이 어렵습니다. 그곳에 아는 가족이 없기 때문에 돌아갈까 두렵고, 이란인의 눈에는 “나는 미국을 떠나 미국으로 갔다”고 반역자로 체포될까 두렵다. 나는 이란에서 이중국적을 가지고 있지만 미국의 눈에는 이중국적을 허용하지 않습니다. 나는 인터넷에서 내 모국과 문화를 안전하게 탐색할 수 있다는 것을 알지만, 이것은 나에게 많은 다른 국제 입양인들이 고국으로의 실제 물리적 귀국 여행에서 하는 것과 같은 유형의 탐색을 제공하지 않습니다.

나는 기본적인 방법으로 나의 기원을 찾으려고 노력했다. 나는 그것이 널리 퍼지고 누군가가 그것을 발견할 수 있기를 바라는 마음으로 이란에 어렸을 때 자신에 대한 안내문을 보냈습니다. 그러나 현실은 되돌아가는 것이 매우 위험할 수 있고 내 기원을 적절하게 또는 깊이 있게 탐구할 수 없다는 것을 알게 됩니다. 운 좋게도 저는 ICAV와 같은 그룹을 찾았습니다. 여기에서 다른 입양인들이 어떻게 극복할 수 없는 상황을 극복하고 친가족을 찾았는지 알 수 있습니다. 내가 발견된 경찰서가 전소되어 기록이 없다고 들었기 때문에 나는 확실히 역경에 직면해 있다.

이란 국외입양인으로서의 개인적인 경험에 비추어 지금은 "입양된 자아의 발달"을 이해하기 위한 연구를 하고 있습니다. 제 연구는 오하이오의 켄트 주립 대학에서 이루어졌습니다. 우리는 현재 강력한 정체성 이론 연구를 진행 중이며 "입양 정체성 척도"를 만들 수 있는지 알아보기 위한 설문조사를 만들려고 합니다.

이 주제에 대해 이전에 출판된 연구에 대한 정보는 다음을 참조하십시오. 성인 초국적 입양인의 입양 및 정체성 경험: 질적 연구.

제 이야기를 나누면서 ICAV를 통해 우리 이란 국제 입양인이 존재하고, 가능한 한 많은 입양인과 소통하고 싶고, 언젠가는 우리를 더 많이 도울 수 있는 자원을 갖게 될 것이라는 인식을 제고할 수 있기를 바랍니다. 출신국을 쉽게 탐색하고 입양인으로서 우리의 출생 정체성과 함께 입양된 정체성을 수용하는 것이 얼마나 중요한지 이해할 수 있습니다.

링크 전세계 이란 입양인

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