Soy un adoptado internacional iraní nacido en 1969 y adoptado por mi familia adoptiva estadounidense en 1976. Vivieron y trabajaron en una pequeña ciudad portuaria llamada Bandar-e-abbas, no lejos de Teherán durante varios años. Mi padre adoptivo trabajaba en una empresa británica de construcción de barcos, contratada por la Armada de Irán. Mi familia adoptiva tenía 5 hermanos mayores, todos nacidos biológicamente de ellos. Me uní a mi familia cuando era el más joven y también sufro de deformidades en las extremidades causadas por partes del saco amniótico que se envuelven alrededor de mis dedos y pie en el útero, este síndrome se llama Constricción de la banda amniótica.
Se desconoce mi fecha de nacimiento y me dieron en adopción porque me dejaron en la estación de policía al noreste de Irán aproximadamente a los 3 días de edad. Me colocaron sobre una manta con una nota que decía "cuídalo bien" y nada más para identificar quién me había dejado allí. En Irán, en esos días, no había apoyo para un niño nacido con deformidades y se consideraba un estigma. Luego me llevaron a un orfanato en Teherán durante 6 años y medio y me criaron allí hasta mi adopción. Mi orfanato para niños con deformidades había sido establecido por la reina iraní, pero una vez que tuvo lugar la revolución, los niños como yo fueron utilizados para roles humildes como caminar por paisajes en busca de minas terrestres sin explotar, es decir, solo éramos niños desechables, no valorados ni considerados como digno de cualquier tipo de vida.
No tengo ningún recuerdo verdadero de mi tiempo en el orfanato. Sé que tenía algunos amigos, pero cualquier conocimiento o visual que tenga se crea a partir de algunas imágenes de las que dibujo. Recuerdo algunas palabras aquí o allá y una canción de números, pero estaba en modo de supervivencia y quería seguir adelante y olvidarlo todo una vez que fuera adoptado. Sé que todavía tengo miedo de considerar estudiar el idioma iraní por temor a que me saque algunos recuerdos que no quiero explorar. Me siento mal por esto porque soy bilingüe, hablo español y francés, pero no iraní.
Justo antes de ser adoptado, realmente no sabía lo que significaba ser adoptado. Recuerdo que los niños se iban y no regresaban, sin saber qué les pasó. El personal nos dijo la importancia de la familia y que era deseable ser adoptado. Todo lo que entendí fue que los niños se van a algún lugar mejor. Ahora, mirando hacia atrás, obviamente los adoptados no tenemos otra opción. Llevamos un estigma elegido porque una vez que eres adoptado, la familia nos pone en un pedestal con la retórica de “te elegimos”. Pero realmente, ¿qué elección había? Todos escuchamos los hechos: si me hubiera quedado, probablemente habría muerto, pero no lo veo como un juicio de valor, sea bueno o malo. Creo que somos elegidos en contra de nuestra voluntad y de alguna manera tenemos que llegar a un acuerdo con esto. Si tenemos la suerte de encontrar ese camino a través de la terapia en el que nos sentimos cómodos y comprendemos nuestra adopción e identidad, podemos tener algún tipo de paz al respecto.
Mis padres, que son mormones muy activos, se enteraron de mi orfanato a través de amigos de la familia. Visitaron algunas veces mientras se procesaba el papeleo de adopción, siempre me traían regalos. Me dijeron que me eligieron para ser adoptada porque no podían tener más hijos después de los 5 actuales, debido a una histerectomía. Mis padres dicen que fue la guía espiritual lo que los llevó al orfanato para encontrarme. Siempre tuve la impresión de que lo divino desempeñaba un papel importante en la motivación de mi adopción.
Mi familia adoptiva y yo salimos de Teherán justo a tiempo en diciembre de 1976, justo antes de la revolución. Recuerdo vagamente volar desde Teherán a Nueva York, pero tengo fuertes recuerdos de haber conducido en un automóvil por los Estados Unidos. Esto se debió a que mi madre me estuvo mostrando a la familia extendida todo el camino hasta que llegamos a California. Terminamos en Nuevo México con la familia de mi padre y mi padre voló de regreso después de unos meses desde Teherán. Todo era nuevo para mi. Conocí a muchos familiares en poco tiempo y recuerdo sentirme abrumado. Recuerdo todos los regalos que me dieron porque coincidieron con la época navideña. Cuando la ola de obsequios se detuvo repentinamente, me pregunté qué había sucedido, ya que pensé que recibir obsequios era la norma.
Crecí con mis cinco hermanos mayores y mi madre siempre decía cuánto me parecía mucho a mi tercer hijo mayor cuando él tenía la misma edad. Crecí queriendo emularlo. En mi adolescencia lo admiraba, disfrutaba de su gusto por la música y asumí su personalidad. Mi tercer hermano mayor también era el que hablaba iraní, por lo que realmente me ayudó a conectarme con la familia, ya que ayudó a traducir hasta que yo mismo aprendí lo suficiente en inglés. Mi madre también era profesora de ESL, así que cuando llegué a los EE. UU., Había aprendido poco a poco el inglés básico y lo aprendí aún más rápido a través de la inmersión.
Durante mis años escolares, experimenté que la gente se enfocaba más en mis deformidades que en mis otras diferencias físicas externas como la raza. Siempre prefiero que la gente me pregunte sobre mis deformidades en lugar de mirarme fijamente, ya que encuentro que esto es mucho más respetuoso. Simplemente pregunte y sea sincero en lugar de ser grosero. Recuerdo muchas ocasiones en las que iba al supermercado y usaba mi brazo y la gente me miraba fijamente. Observaba sus ojos mientras miraban mis manos. Hoy en día hablo de mis deformidades y soy franco porque mi síndrome no es muy conocido y me gusta aprovechar la oportunidad para crear conciencia. Con respecto a mis otras diferencias físicas con mi familia adoptiva, algunas personas asumieron que yo era mexicana, pero realmente no experimenté mucho racismo. Me concentré en tratar de asimilarme a la América blanca y realmente no llegué a reconocer mi carácter iraní hasta años después.
Recuerdo que en 1979, cuando los rehenes estadounidenses en Irán estaban en todas las noticias. Estaba mirando en una televisión en blanco y negro en Wisconsin y fue la primera vez que pensé, "esa es mi gente, ¿por qué le están haciendo esto a esta buena gente de Estados Unidos?" En mi mente de 9 años, vi que el iraní estaba haciendo algo malo con los buenos estadounidenses. Desde entonces, he tenido la sensación consciente de ver las noticias iraníes y rastrear si se están portando bien, consciente del estigma asociado a mi gente como una representación de los medios de comunicación de "ellos contra nosotros". A menudo me he preguntado en qué momento digo que no soy iraní. Después del 11 de septiembre, mis amigos querían asegurarse de que estaba bien debido al sentimiento antimusulmán en los Estados Unidos.
Es difícil navegar entre los dos mundos y decidir a cuál se supone que debo ser leal, y ¿por qué debería sentirme desgarrado?
Cuando era adolescente, nunca encontré un clic al que pertenecer hasta la cultura punk, donde los mohawks y las tablas de patinaje eran la norma. Podría expresarme de todos modos sin ser rechazado. Recuerdo una experiencia a los 16 años con una niña llamada Denise y ella me dijo que fue adoptada en el país. Recuerdo haber pensado en mi cabeza “otro de nosotros” pero nunca hablamos más de eso. Simplemente no estaba listo para el reconocimiento de que también había otros adoptados. Continué a través de la etapa punk y luego volví a la vida de la iglesia para cumplir con las expectativas de mi familia.
Durante esos primeros años de la adultez, seguí el ejemplo de mi familia adoptiva Morman e hice todo lo que se suponía que debía hacer. Fui a una misión, me casé a los 23, hice todas las cosas que se suponía que debía hacer. Pero también me sentí muy enojado y frustrado. ¡Estaba viviendo una vida que no era mi elección! No fue hasta que mi matrimonio se vino abajo y nos divorciamos que tuve mi momento catártico, cuando me di cuenta de que podía pensar por mí misma y que no tenía que representar los roles de expectativa de mi familia adoptiva y la iglesia. De repente quise ser independiente y estudié Shakespeare en la universidad y tuve momentos más catárticos.
Comencé a leer el coreano y la Biblia y vi similitudes, que de hecho son un sistema de valores. Luego leí el Talmud y encontré nuevamente el mismo tipo de valores morales. Pensé que no necesitaba una iglesia para definir quién soy, así que desde entonces, no he tenido un sistema de creencias religiosas. Ahora mis propias creencias implicaban encontrar un centro y una paz que me quitaran el peso de las expectativas.
Otro momento clave ocurrió durante la escuela de posgrado, donde hice mi maestría en identidad iraní / estadounidense. Conocí a una mujer cuyo padre es iraní. Nos conocimos y comenzamos a hablar y después de un tiempo, dijo algo muy profundo. Dijo: "Me doy cuenta de que parece que no tienes un centro, pareces disperso". Se dio cuenta en tan poco tiempo de estar conmigo y esa iluminación me ayudó a motivarme a evolucionar mi sentido de identidad hasta donde está hoy. El deshacerme de las expectativas y los valores religiosos junto con llegar a comprender mi identidad adoptada me ha ayudado a encontrar un sentido de quién era y quién quería ser, como iraní y estadounidense.
Las tres cosas que me ayudaron sustancialmente a comprenderme a mí mismo a lo largo de mi viaje han sido:
- para explorar mi adopción y cómo ha impactado quién soy;
- hablar con mi familia adoptiva de manera abierta y honesta sobre quién soy, en lugar de simplemente ser quien pensaba que ellos querían que fuera; y
- escribir sobre mi viaje, incluida la escritura que hago como investigadora.
En este momento me siento cómodo con quién soy, pero me ha llevado tiempo procesar y comprender lo que significa para mí ser adoptado. Soy soltera desde mi divorcio y las relaciones íntimas han sido un desafío. Ahora entiendo que tiene que ver con los 6 años de falta de desarrollo como niño creciendo dentro de una institución y teniendo dificultades con el apego emocional. También me resulta difícil en la sociedad occidental que tengamos ideales masculinos y patriarcales tan fuertes, por lo que la idea de que un hombre llegue a un acuerdo con las emociones no se abrace abiertamente. Como un hombre adoptado, nuestra herida primordial permanece oculta e inexplorada, pero anhelamos que esa figura de "madre" sane nuestras heridas.
Como un adulto iraní adoptado, llegar a un acuerdo con la identidad y abrazar mi cultura y mi gente es difícil debido a las complejidades de la relación y los medios de comunicación entre Irán y EE. UU. Temo volver porque no tengo familia que conozca allí y temo ser arrestado como traidor porque a los ojos de los iraníes, “me fui y me fui a los Estados Unidos”. Tengo doble ciudadanía en Irán, pero a los ojos de los Estados Unidos, no se me permite la doble ciudadanía. Encuentro que puedo explorar mi país de origen y mi cultura de manera segura a través de Internet, pero esto no me brinda el mismo tipo de exploración que muchos otros adoptados internacionales tienen en sus viajes de regreso físicos reales a su país de origen.
He intentado buscar mis orígenes de forma básica. Envié una propaganda sobre mí cuando era un bebé a Irán con la esperanza de que se extendiera y alguien la encontrara. Pero la realidad es que volver sería muy arriesgado y encuentro que realmente no puedo explorar mis orígenes de manera adecuada o en profundidad. Afortunadamente, he encontrado grupos como ICAV donde puedo ver cómo otros adoptados han conquistado lo que parecen probabilidades insuperables y han encontrado a sus familias biológicas. Definitivamente me enfrento a las probabilidades porque me dijeron que no hay registros ya que la estación de policía donde me encontraron se ha incendiado.
A la luz de mi propia experiencia personal de ser un adoptado internacional iraní, ahora estoy trabajando en la investigación para comprender el “desarrollo del yo adoptado”. Mi investigación es con la Universidad Estatal de Kent, Ohio. Actualmente se está llevando a cabo un sólido estudio de teoría de la identidad y estamos buscando crear una encuesta para ver si podemos crear una "escala de identidad de adopción".
Para obtener información sobre mi investigación publicada anteriormente sobre este tema, consulte Experiencias de adopción e identidad entre adultos adoptados transnacionales: un estudio cualitativo.
Espero que al compartir mi historia pueda crear conciencia a través del ICAV de que los adoptados internacionales iraníes existimos, que me encantaría conectarme con la mayor cantidad posible de ellos y que, con suerte, algún día, podríamos tener los recursos disponibles para ayudarnos más. explorar fácilmente nuestro país de origen y comprender su importancia para nosotros como adoptados al abrazar nuestra identidad adoptada, junto con nuestra identidad de nacimiento.
Enlace para Adoptados iraníes en todo el mundo