Búsqueda y Reunión en Adopción Internacional

Búsqueda y reunión: impactos y resultados

En 2016, ICAV compiló el primer recurso del mundo de nuestras experiencias vividas, las voces que comparten los altibajos de la búsqueda y los reencuentros, específicos de la adopción internacional. No existía tal recurso como este antes y, sin embargo, como adoptados, uno de nuestros mayores desafíos a lo largo de nuestra vida es contemplar si queremos buscar, qué implica y descubrir cómo hacerlo. Quería proporcionar una forma de abordar estas preguntas, por lo que les pedí a los adoptados de ICAV que compartieran sus experiencias, centrándose en las lecciones aprendidas después de mirar hacia atrás. También les pedí que compartieran qué podrían hacer las autoridades y las organizaciones para apoyarnos mejor en nuestro proceso de búsqueda y reencuentro. Publiqué nuestro documento de perspectiva en inglés y francés y terminó siendo un documento (libro) de 101 páginas que cubre las experiencias de los adoptados de 14 países de nacimiento, adoptados en 10 países adoptivos.

Dado que uno de los temas centrales de discusión en la reciente Comisión Especial de La Haya es el apoyo posterior a la adopción, sentí que era oportuno volver a compartir nuestro documento y proporcionar un resumen de lo que captura para aquellos que no tienen tiempo para leer el 101 páginas y para el beneficio de las Autoridades Centrales y las organizaciones de Post Adopción para aprender de nuestras experiencias.

Resumen de temas clave de 'Búsqueda y Reunión: Impactos y Resultados' por InterCountry Adoptee Voices (ICAV) 2016

Problemas y desafíos que enfrenta el uso de servicios de rastreo:

  • La necesidad de asesoramiento especializado es un tema recurrente en la mayoría de las historias, particularmente para preparar a los adoptados para la primera reunión, proporcionada por alguien que entiende y se especializa en adopción internacional.
  • Las búsquedas a menudo se realizan a través de sitios de redes sociales que pueden dejar a los adoptados vulnerables y sin el apoyo adecuado para interactuar con las familias biológicas.
  • Barreras y problemas de privacidad
  • La necesidad de acceso a los registros de nacimiento para ayudar con la reconexión del nacimiento
  • Varios casos mencionaron problemas con el pasaporte y las visas.
  • La agencia de adopción no divulgaría información de identificación sobre su familia biológica debido a la privacidad
  • Transparencia de los servicios y dónde acceder a ellos
  • Suposición de que los registros de nacimiento son precisos, a pesar de la corrupción
  • El sentido de 'reconstruir tu historia'
  • Dificultad para mantener una relación con la familia biológica debido a las barreras lingüísticas y culturales
  • Se necesitan leyes y procesos más estandarizados para que las agencias de adopción los sigan cuando los adoptados buscan su información.
  • Se aprobaron leyes para permitir que los adoptados accedan a sus archivos
  • Se necesita más apoyo para los adoptados en el asesoramiento y la traducción al buscar
  • Servicio de asesoramiento facilitado que ayudó con el proceso de búsqueda y reencuentro de principio a fin.
  • Listado de adoptados como mentores que han pasado por el proceso
  • Las historias de búsquedas de personas adoptadas y su conciliación de esas búsquedas brindarían apoyo emocional a otras personas adoptadas que estén pensando en comenzar su propia búsqueda.

Sugerencias para mejorar el apoyo a los adultos adoptados cuando buscan familias biológicas:

  • La documentación es la clave y la adopción abierta es la mejor manera de brindar apoyo
  • La necesidad de lo interactivo. grupos de apoyo y saber donde encontrarlos
  • Una educación integral para padres adoptivos para ayudarlos a manejar los problemas de por vida para los adoptados, y asesoramiento asequible para todas las partes en el proceso de adopción, y en particular para tener acceso a este apoyo independientemente de la etapa del proceso de adopción.
  • Tener un trabajador social 'revisando' a las personas que son adoptadas a lo largo de sus vidas
  • Mantenimiento de una base de datos que permita realizar la búsqueda con acceso a otras bases de datos como nacimientos, adopciones, defunciones y matrimonios en cada país
  • Algunos adoptados quieren que las familias adoptivas tengan una capacitación obligatoria que los ayude a manejar los problemas de los adoptados hasta los 18 años: educación en el idioma, historia de la cultura, la importancia de tener todos los documentos, el valor de hacer visitas regulares juntos al país de origen.
  • Incluya la prueba de ADN del adoptado realizada, S o N en el archivo de adopción

Citas clave de personas adoptadas sobre su experiencia de reunificación:

“La adopción es un viaje de toda la vida e incluso hasta el día de hoy tengo nuevas revelaciones de mi adopción. El impacto “general” ha sido de un profundo empoderamiento que surgió de una gran angustia”.

“Aunque tuve una sesión con un muy buen psicólogo antes de mi reunión, todavía siento que había mucho más de lo que debería haberme informado. Ojalá me hubieran dirigido a otros adoptados dispuestos a compartir su experiencia de su reunión con consejos, consejos y apoyo”.

“Fue devastador para mí darme cuenta de que mi familia biológica son básicamente extraños y si quería una relación con ellos, tendría que sacrificar la vida que construí después de que me rechazaron y volver a alterar la identidad que he luchado por desarrollar, solo para encajar en sus expectativas.”

“Los mayores obstáculos para la búsqueda y el reencuentro en mi experiencia han incluido:

Ser 'turista' en mi país de nacimiento. Me resultó sorprendentemente confrontante y difícil que personas de la misma nacionalidad asumieran que yo era uno de ellos y luego tuviera que explicar mi situación adoptada.

Después de la reunión, es decir, trabajar con las consecuencias de abrir la puerta al pasado, ¡es irreversible! Debería haber estado mejor preparado y mejor apoyado para los aspectos y consecuencias posteriores a la reunión”.

“Me tomó muchos años llegar a un acuerdo adecuado y entender mi adopción después de la reunión. Sin duda ha afectado mi identidad y el curso de mi vida para bien. Mi adopción se ha convertido en algo que he aprendido a apreciar y evolucionar. Saber que mi vida debería haber terminado incluso antes de que yo naciera me ha hecho estar increíblemente agradecida y motivada para hacer algo con mi vida”.

“La herida primaria cuando se separa de las madres se ve exacerbada por el misterio de las preguntas sin respuesta”.

Para leer el Documento de Perspectiva de ICAV completo: Búsqueda y reunión: impactos y resultados en inglés o francés, vea nuestra colección de Documentos de perspectiva.

Encontrar fuerza en la hora más oscura

Mi hermano, adoptado 2 años antes de que yo llegara a nuestro hogar adoptivo, murió sin hogar y mentalmente enfermo en Filipinas la semana pasada. Era un adoptado internacional filipino-estadounidense, como yo.

No sabemos qué pasó. Estaba involucrado con malas compañías. Tengo la sensación de que la muerte fue asistida. La negligencia estuvo involucrada. Fue en Mindanao, en una zona rural, donde es peligroso para los estadounidenses viajar, según escuché. Los secuestros reales suceden allí si descubren que eres estadounidense. No pude ir a ver si esto era real. La única persona que informó fue una señora que fue mala noticia desde el principio. Ella siempre le pedía dinero. Acosando a mi hermano para conseguir a mi madre adoptiva. Y ella fue parte de esta muerte, tomando fotos de mi hermano días antes de que muriera sin hogar por sospecha de intoxicación por alcohol.

La noticia me golpeó y el proceso de duelo ha sido real y desgarrador. Tuve problemas para dar la noticia a mis compañeros de trabajo. El primer día de regreso al trabajo, lloré en la última hora.

Lo que quiero escribir es lo que he aprendido de mi vida y mi mundo como adoptado filipino-estadounidense. Esta vida nunca ha sido fácil. No ha sido divertido. Nunca me sentí cómoda con mi familia adoptiva blanca. Y yo tenía un hermano enfermo mental que era de mi país natal, moreno como yo, y solo dos años mayor que yo, y lo amaba con todo mi corazón.

Sin embargo, nunca estuvo sano. Fue abusivo conmigo mientras crecía. Tenía una enfermedad mental y su abuso creció hasta el punto de que se lo infligió a sí mismo. Y trató de involucrarme con eso también, así que tenía que tener límites. Esperé a que mejorara. Pensé que lo haría, pero solo empeoró. Y me hizo sentir peor a medida que pasaban los años, cargando con este dolor. Sin saber dónde ponerlo, a quién culpar, por qué estaba allí.

Después de todo, quiero decir que llega un momento en el que solo hay que elegir. Donde en lugar de reaccionar como lo habías hecho antes, miras hacia arriba y tomas un nuevo respiro porque todo se ha vuelto demasiado. Notas nuevos detalles en las nubes y te das cuenta de que sigues coleando y no puedes seguir teniendo los mismos pensamientos, ni los mismos hábitos. Sientes un cambio. Ves la necesidad de enfrentar la adversidad y quieres sonreír en su cara fea. Ves la necesidad de darte el espacio para ser el verdadero tú. Porque no hay vuelta atrás.

Pasé tantos años escondiéndome en el dolor y el trauma de mi pasado y supongo que escribo esto porque esos tiempos terminaron.

Lo único que sé es que a partir de aquí voy a ser fuerte.

Honro mi experiencia como adoptado filipino-estadounidense con reverencia. Nunca me avergonzaré de lo que he pasado. No me avergonzaré de mi sufrimiento, que me sorprendí sintiendo hoy, alrededor de mis compañeros de trabajo. Yo tampoco llevaré más las cargas del dolor de mi hermano, que yo tenía. me amaré a mí mismo. me perdonaré a mí mismo. Seré amable conmigo mismo. Ya no seré tan duro conmigo mismo, como antes.

Todo este tiempo, he estado cargando con las cargas de una vida que nunca tuve. Me aferré al dolor de un amor que nunca llegué a sostener.

De una familia que nunca llegué a conocer.

Pero murió mi hermano, la única persona en el mundo a la que probablemente amé. La única persona en la que he visto ser una verdadera familia. Y algo cambió en mí.

Respiro, escribiendo esto. Estoy vivo, escribiendo esto.

Estoy aquí en el presente. He sobrevivido a toda esta mierda desordenada. Ser huérfano de bebé en Filipinas. Tener que atravesar la vida americana que me dieron, porque así se desmorona la galleta. Se nos da aquello con lo que nos enfrentamos y usted tiene que lidiar con eso. Tienes que ajustar. Y en algún momento de la edad adulta, aprendes la importancia de ser amable contigo mismo y con los demás en el proceso porque el bienestar es parte de la propia supervivencia.

Después de todo esto, siento una sensación de resolución palpable en los huesos de mi ser. es ser fuerte. Es amar lo que tengo hoy en este mundo. Y es para no rendirse.

Mi resolución es seguir trabajando. Para vivir una vida saludable. Para ser auténtico. Vivir de verdad. Todavía estoy aquí en este mundo. Y estoy solo, pero salí con mis facultades intactas.

No he hecho muchos amigos en este camino, pero fui firme en trabajar duro, recurriendo al mundo del arte, las bibliotecas y las escuelas como vía de escape.

Llevo una vida de fuerza reservada. Desarrollé mi propia expresión de medios creativos, salvaje en mi propio intelecto y emprendimientos.

Y apenas estoy comenzando en este mundo incluso a los 36 años.

No sé si alguien se identificará con este blog, pero si alguien lo hace, que sepa que nunca me rendiré y tampoco quiero que usted se dé por vencido. Porque he tenido la suerte de escuchar las historias de algunos de ustedes y haber conocido a algunos de ustedes en Navidad, y ha sido algo para atesorar. Y eres tan vital en este mundo, realmente lo eres.

Creeré en ti y en el amor como cuando era más joven y nunca me detendré. Así como yo creía en Dios como lo hacía cuando era más joven y nunca dejé de hacerlo tampoco. No dejaré de creer en la raza humana. No dejaré de trabajar hacia un propósito superior porque eso es lo que me levanta por la mañana.

Estoy aquí hoy para decir que el dolor, las pruebas y las luchas tendrán un propósito con el tiempo.

Hay una razón para vivir y la encontrarás.

En la hora más oscura, encontrarás fuerza.

O la fuerza te encontrará.

Lea el blog anterior de Desiree en ICAV: Lo que perdí cuando me adoptaron

En camino a la recuperación

Soy un adoptivo filipino-estadounidense de 36 años y mi camino para recuperarme de quedar huérfano cuando era un bebé nunca ha sido fácil. No tenía los recursos para regresar a Filipinas y restaurar mi herencia. Nunca tuve los recursos para solucionar los problemas que tuve con mi colocación de adopción internacional. Entonces, tuve que encontrar soluciones creativas para recuperarme de todo esto.

No puedo prometer ningún consejo para salvar a nadie de las complicaciones de ser adoptado o adoptar. Lo que puedo hacer es dar algunas soluciones personales que encontré en mi propia vida de adoptado que me ayudaron en mi camino hacia la recuperación de mi viaje de adopción internacional.

5 cosas que hice para recuperar mi vida de adoptado

  1. Creando. Primero estudié escritura y luego bibliotecología y ciencias de la información. Mis intereses me llevaron a crear productos de información y arte de medios mixtos que me ayudaron a expresar las pérdidas de mi vida transracial y reestructurar un nuevo sentido de identidad de maneras innovadoras. Podría transformar mi dolor con arte y educación. Por ejemplo, hice un archivo digital que muestra mi proceso de adopción y la identidad biológica que perdí cuando nací como huérfano en Filipinas en 1985. Puedes ver mi archivo aquí y mi Instagram aquí.
  2. Retirándose pacíficamente. Entre la espada y la pared, tuve que elegir lo que era mejor para mí psicológica y emocionalmente. Comencé a alejarme de la norma cuando tenía poco más de veinte años. Me separé de mi familia adoptiva por distanciamiento geográfico y social. Me retiré de todas las relaciones pasadas que me fallaron en el pasado y las malas relaciones que tuve. Me mudé a Hawai a los treinta, un lugar al que me habían llamado misteriosamente durante años. Ahí, lo dejo ir. Pero a pesar de dejarlo ir, nunca me rendí a mí mismo, ni al amor que tengo por la vida, a mis ideales ni al mundo que me rodea. Y para mantenerme bien en Hawái, continué con mis prácticas de meditación y terapias holísticas.
  3. Centrándose en el trabajo. Hay caminos en el budismo donde uno puede practicar la meditación de manera óptima y lograr la liberación a través del trabajo y el trabajo intensivo. El trabajo ha sido la mejor práctica para mí. El trabajo se adapta a mi personalidad estudiosa. Es la mejor salida física, emocional y psicológica. También puedo reconstruir un sentido de identidad en el trabajo.
  4. Involucrarse en comunidades. Me involucré con comunidades de apoyo y grupos de apoyo. Gravito hacia las personas que practican la meditación, las personas que se dedican al arte o al aprendizaje, o las actividades sin fines de lucro. Disfruto ser parte de redes de apoyo con la gente. Hago preguntas. Soy voluntario. Me gusta creer que reestructuro los lazos rotos de mi historia involucrándome hoy. Ser parte de comunidades me ayuda a cultivar un sentido de pertenencia. Construyo una base positiva a mi alrededor y estructuras de apoyo.
  5. Cuidando mis relaciones hoy. Las relaciones me mantienen regulado en mi vida diaria. Mis relaciones incluyen las poco convencionales como cuidar mis plantas, mi gato, relaciones laborales y conmigo mismo. Comencé a asesorar a los adoptados de forma regular para cultivar una mejor relación que tengo conmigo y con el mundo de los adoptados. También regresaré con mi familia adoptiva esta Navidad para visitar y ayudar a sanar mis relaciones con ellos. Mis parientes me ayudan a mantenerme bien en la vida hoy.

Sí, todavía siento que los ecos de mis lazos rotos afectan mi vida hoy. Todavía me duele haber nacido en la pobreza indigente en Filipinas hace tanto tiempo. Todavía sueño con el hermano filipino americano mayor que perdí en esta experiencia de adopción internacional. Todavía llevo el vacío donde las voces de mi familia biológica se han ido para siempre. No hay una respuesta fácil para recuperarse de estas paradojas.

A pesar de todo, sé que estoy encontrando mi camino día a día. He estado saliendo de la niebla y ha sido algo bueno.

Leer más de Desiree:
Reconstruyendo la identidad y el patrimonio
La súplica de un adoptado filipino para no ser borrada

Estoy aquí

por Naomi Mackay, adoptado de India a Suecia, residente como realizador de documentales en Escocia; actualmente produce sus memorias y su película. Puedes seguir a Naomi en Linktree, Facebook, Instagram.

¡ESTOY AQUÍ!

Te paso en el pasillo.
Te paso por las calles.
Te paso en las tiendas.
Te paso en la playa.
Me paro a tu lado cuando te cepillas los dientes.
Me paro frente a ti en la parada del autobús.
Me paro en el balcón.
Estoy detrás de ti en la cola.
Me siento frente a ti en el autobús.
Me siento frente a ti en la sala de espera.
Me siento en una mesa del café.
Me siento en el césped del parque.
Sonrío debajo de mi cabello.
Sonrío desde el otro lado del mostrador.
Sonrío para ocultar mis lágrimas.
Sonrío para hacerte sentir mejor.
Hablo con quienes lo necesitan.
Me hablo a mi mismo.
Te hablo en la cola.
Hablo con tu perro mientras tu cara está en tu teléfono.
Te espero bajo la lluvia.
Espero el bus.
Yo espero, mientras lo haces.
Espero pacientemente a que me veas.
¡ESTOY AQUÍ!

Últimamente me he sentido como por qué toda la vida he estado hablando al vacío, donde otros han sido escuchados pero es como si yo ni siquiera estuviera allí. A veces obtengo una sonrisa incómoda, a menudo me dicen "¡Obtienes lo que pones!" Soy un inútil, obviamente no estoy poniendo nada porque no obtengo nada.

Quizás tengan razón, soy un mocoso mimado que no puede verlo. Quizás me estén engañando.

Cualquiera que sea la verdad, sigo siendo invisible, hablando al vacío.

Lea la otra publicación de ICAV de Naomi: No me digas que esté agradecido

Integración de las partes en adopción

por Bina Mirjam de Boer, adoptado de la India a los Países Bajos, entrenador de adopción en Coaching de Bina. Bina escribió esto y lo compartió originalmente en Bina Coaching.

“Un adolescente adoptado me dijo una vez:“ Siento que hay dos yo adolescentes. El yo que nació pero no vivió. Y el yo que no nací, pero viví la vida que tengo hoy ". Sin entender, estaba expresando la división en el yo que tantos adoptados hacen para sobrevivir ... " - Betty Jean Lifton, escritora, adoptada y defensora de la reforma de la adopción.

Muchos adoptados se dan cuenta en algún momento de su vida de que quienes son en el presente no es la misma persona que eran en el pasado. A menudo, los adoptados no han podido construir una identidad o vivir antes de ser separados.

Debido a la renuncia, la mayoría de los adoptados se dividen en partes y viven así para sobrevivir. Para poder hacer esto, se alienan de su yo original y abandonan su cuerpo. Además, su identidad original se ha perdido o borrado por adopción.

Esto hace que los adoptados experimenten una sensación de vacío intenso o incluso un impulso de muerte. Se dan cuenta de que el yo original que nació no ha vivido y que la parte de supervivencia actual que no nació es vivir su vida. Sobreviven en lugar de vivir.

Esta conciencia abre el proceso de duelo que siempre estuvo presente en ellos pero nunca permitió que tuviera lugar.

El dolor oculto se vuelve líquido y al mirar esta tristeza, finalmente se revela el yo original.

Holandés original

Veel geadopteerden worden zich op een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde persoon es también degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen de kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Puerta afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst en delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast es puerta adoptie hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan de uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intenso leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Zij overleven en plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig fue maar nooit een plek mocht hebben.

Het gestolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Para leer algunas de las otras publicaciones de Bina:
Equilibrando el amor y la pérdida
Olvida tu pasado
Imagina perder a tus padres dos veces

Soy como un ciervo atrapado en los faros

por Krem0076, un adoptado internacional coreano criado en los EE. UU.

Krem0076 cuando era niño

Soy un adoptado de una adopción internacional cerrada. Tengo papeleo, pero para muchos de nosotros, nuestro papeleo suele estar plagado de errores, mentiras y discrepancias. Eso es un desafío, ¿es precisa mi información? Mi nombre de nacimiento? ¿Mi fecha de cumpleaños? ¿Mi historia de origen, si es que tengo una? ¿Alguno de los nombres en mi papeleo es real o exacto?

Tengo nombres tanto para mi b-mamá como para mi b-papá y decidí en 2017 intentar buscar a mi b-mamá en Facebook. Aquí hay otro desafío: debido a que soy adoptado de Corea y no me criaron leyendo o hablando mi idioma, tuve que averiguar cómo traducir la versión en inglés del nombre de mi b-mamá al hangul y esperar que fuera correcto. Afortunadamente, tengo un amigo adoptivo coreano que podría hacer eso por mí. Busqué y encontré a una mujer que tiene rasgos físicos que son tan similares a los míos, era como mirarme en un espejo del futuro alrededor de los 50 años.

El siguiente desafío fue: ¿le envío un mensaje? Y si lo hago, ¿qué diablos digo? “Hola, realmente no me conoces, pero puedo ser tu hija a quien renunciaste en 1987. ¿Renunciaste a una niña entonces? Prometo que no estoy loco ni voy a causar problemas ". Sí, no veo que eso vaya bien. ¿Le pido amigo? ¿Cómo me acerco a ella sin asustarla? ¿Y si está casada y tiene otros hijos? ¿Y si soy un secreto? ¿Y si ella me niega?

Esto fue en 2017 cuando encontré por primera vez a mi potencial b-mamá, y después de semanas de agonizar y estar petrificada pero al mismo tiempo emocionada, le envié un mensaje y una solicitud de amistad. Esperé días que se convirtieron en semanas, que se convirtieron en meses y, finalmente, años. Nada. Pasé de estar emocionado y esperanzado a estar nervioso e inseguro. Eventualmente se convirtió en amargura, frustración, rechazo y pérdida de nuevo. Al final, me adormecí y lo metí en la parte posterior de mi cerebro y traté de olvidar.

Avance rápido hasta marzo de 2021. Recientemente había salido por completo de la niebla de la adopción, comencé a reconectarme con mi cultura, idioma, comidas y tradiciones coreanas y a hacer más amigos adoptados coreanos. Decidí buscarla de nuevo y ver si había algo nuevo. Por lo que he destacado como observador externo, parece estar casada y tiene 2 hijas adultas. También parece que tiene una granja de frutos rojos. Decidí enviarle un mensaje de nuevo, esta vez en hangul con la esperanza de que respondiera mejor. También actualicé el nombre de mi perfil para incluir mi nombre de nacimiento en Hangul, con la esperanza de que ella lo vea. Ella nunca leyó el mensaje y no tengo la opción de volver a solicitarla como amigo.

Sé que puedo usar otros canales para encontrar y contactar a mi b-mamá, pero soy un desastre. ¿Y si no la encuentran? ¿Y si lo hacen y ella me rechaza? ¿Y si esta mujer es ella y me rechaza? ¿Y si ella falleció? Ese es otro desafío: la avalancha debilitante y paralizante de emociones que me impiden moverme en cualquier dirección. Soy como un ciervo atrapado por los faros.

Para los padres adoptivos que lean esto, los animo a que fomenten las adopciones abiertas si pueden, no para sus necesidades y deseos, sino para las necesidades y deseos futuros de sus hijos adoptados. Crecerán conociendo sus orígenes, su historial médico, su b-mamá o sus padres. Tendrán un mejor sentido de su identidad. Podrán hacer preguntas y obtener respuestas. Todavía habrá trauma. Todavía habrá días difíciles y emociones. Pero tendrán una base más sólida de la que yo nunca tendré. Tengo 34 años y algunos días me estoy ahogando. Lucho con ser adoptado y ahora mismo, francamente, lo odio.

El aquí y el ahora

Una de mis playas locales en Hawaii.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que publiqué en ICAV y han pasado muchas cosas. Pero estoy bien. Ahora vivo en un pequeño estudio frente a la playa. En una ciudad costera próxima a Honolulu. Después de un año escolar pandémico de enseñanza suplente en las escuelas de Kamehameha, enseñando fotografía digital y creando un anuario para el octavo grado, ahora soy un adjudicador de tiempo completo en el estado de Hawái, ayudando con la acumulación de reclamos que sucedió debido a Covid. Es un trabajo condicional, que se supone que terminará en diciembre, pero existe la posibilidad de que se extienda por otros 6 meses. Tuve que tomar lo que pude, ya que el campo de la enseñanza sustitutiva en todas partes simplemente ya no es estable.

Soy recién soltera aunque no sé cuánto tiempo ya he conocido a alguien que me hace reír, lo cual es genial. Recientemente rompí con mi ex prometida con quien había estado durante unos dos años en Hawai. Fue bueno para mí separarme de él, aunque fue difícil, siempre es difícil dejar ir a alguien que una vez amé a pesar de que no me trataba bien. Creo que fue la pandemia y todas las variables inesperadas las que provocaron patrones de comportamiento que no sabía que tenía. Supongo que no puedo dar excusas para que no me trate bien. Tenía que irme y ya no estoy hablando con él.

La vida está llena de los sonidos de la carretera, la vista de un océano resplandeciente, playas, Aloha Aina. Mi gatito, Pualani, ha sido mi roca y el cordón que me conecta con esta tierra como un adoptado filipino-estadounidense de 35 años. Mi estudio está lleno de plantas, material basura para llevar un diario, cartas por correspondencia, chanclas, artículos de primera necesidad. Tengo ciertas piedras y cristales que mantienen mi energía conectada a tierra, equilibrando el cosmos caótico interior.

La vida en estos días ha sido un capítulo completamente nuevo, trabajar a tiempo completo y llegar a fin de mes en Hawái por mi cuenta. Empecé a jugar Dungeons and Dragons los lunes por la noche y Fallout 76 con mi nuevo vecino de al lado con el que he estado saliendo casi todos los días. Me ha estado invitando a salir y me ha mantenido productivo, conociendo gente, explorando Hawái, yendo a la playa y apoyando mis pasatiempos secretos de nerds al mismo tiempo. No puedo agradecerle lo suficiente por ser capaz de sacarme de mi caparazón aunque sea un poquito, lo cual es milagroso.

A veces me pregunto adónde fue mi vida. A veces me siento como un intento fallido de un adulto normal porque ya debería estar casada y tener hijos. Debería tener una casa, ir a las reuniones de padres y maestros, debería haber encontrado un lugar al que pertenecer ahora, pero no lo he hecho. Sobreviví en Hawái con todos estos libros no escritos dentro de mí, esperando que me dejaran salir. Todavía no he encontrado ese trabajo en el que pueda crecer durante el resto de mis años venideros, pero quiero hacerlo. Es un conflicto constante aquí en Hawai porque es demasiado caro tener una casa. Pero, es un lugar hermoso que está en constante cambio con todos los tipos de elementos adecuados que me mantienen alerta todos los días. Me mantiene intentándolo, todos los días.

La ciudad es imponente. El océano, un misterio constante y compañero de las interminables búsquedas de mi alma. La cultura hawaiana es una que respeto y con la que me conecto en un nivel intrínseco y tácito. Me encanta vivir al lado de una autopista donde la biblioteca está a poca distancia y también la playa. Veo la playa todos los días ahora, despertando. Es magnifica. Dándome una profunda sensación de alivio todos los días.

En Hawái, mi pasado de adoptada se cierne omnipresente como un mundo silencioso y desencantado de pérdida que vive en mi corazón, sin importar lo hermoso que sea el día. Pero, cada vez más, siento que puedo enfrentar mi pasado aquí. De alguna manera, solo lo estoy haciendo, quizás moviéndome a través de él, sin saber por qué o cómo. De alguna manera, me encontré aquí, viviendo solo y bien, a pesar de la angustia.

¡Conocer sus orígenes es un privilegio!

Conocer a tus padres, hermanos, tíos, tías y abuelos ...

Conocer su historial médico; si su madre murió de cáncer, si su padre sufrió problemas cardíacos, si su abuela tenía diabetes ...

Para saber a quién te pareces, de dónde vienen tus rasgos, si tu cara en el espejo es un reflejo de otra persona ...

Para conocer la historia de su nacimiento, fecha, hora, época del año, en qué hospital nació ...

Conocer su país de nacimiento, cultura, herencia, idioma, costumbres, religión ...

Estar rodeado de personas que se parecen a ti racialmente ...

¡Conocer tus orígenes es un privilegio!

Estas son las cosas que no doy por sentado porque no tuve nada de esto mientras crecía. Nací en un país, adoptado en otro, por una familia de diferente raza. Soy una adoptada transracial de varios países. He pasado una gran parte de mi vida preguntándome, buscando, tratando de aprender sobre mis orígenes.

En mi comunidad de adoptados internacionales, ¡conocer sus orígenes es definitivamente un privilegio!

Pérdida, anhelo y dolor

por Soorien Zeldenrust adoptado de Corea del Sur a los Países Bajos, Entrenador adoptivo y de crianza (AFC).

✨ Pérdida, deseo y dolor

Hace poco tuve una conversación con mi entrenador adoptado sobre mi embarazo. Después de la conversación me di cuenta de que durante mi primer embarazo y período de maternidad en realidad imprimí todos mis sentimientos y tristezas.

✨ PERDIDA

Durante mi primer embarazo y período de maternidad sentí un vacío, una pérdida y un gran deseo por mi propia madre en Corea. Lo que no sentí y no pude sentir y recibir durante las primeras semanas de mi existencia, ahora tenía que estar a la altura y asumirlo con mi propia hija.

Mientras tanto, soy consciente de los sentimientos y las consecuencias de mi propio trauma. Y maternidad. Pero ¿y mi mamá? ¿Es algo que le quitaron? ¿O qué eligió ella entonces? Sigue mordiéndome, ahora más fuerte que nunca. Con la entrega en la puerta, me pregunto cada vez más: "¿La pérdida volverá a estar presente en ese momento?"

✨ RECIBIR

Me golpea que una nueva vida está emergiendo dentro de mí y que transmito mi propio ADN que literalmente se hace visible. Mi propia línea familiar comienza aquí para mí. De repente me doy cuenta de que es el dolor, la carencia y el deseo lo que es tan palpable. Está tomando forma y, literalmente, una cara, porque lo vuelvo a ver en mis hijos. Pero, ¿qué anhelo exactamente? ¿Hacia la igualdad y una imagen especular? ¿Mi papel como madre tiene el deseo de tener un padre que se parezca a mí? ¿Alguien puede decirme que lo heredé de él o ella? ¿Que es "normal" en nuestra cultura y que alguien me lleve para mostrarme cómo lo habría hecho? ¿Es este el deseo que a veces hace que el embarazo y la maternidad de una persona adoptada sean tan difíciles y solitarios?

✨ MIEDO

El miedo al parto en sí mismo cae en el aire con el miedo que siento después del parto. ¿Cómo reaccionará el mundo exterior si no soy solo yo? ¿Cómo responderé personalmente a esto? Debido a que el bebé está aquí ahora, ahora estoy "saludable".

¿De quién necesito la aprobación para poder mostrar estos sentimientos? Sé que puedo mantener mi propio tiempo y ritmo en mi proceso. Lo mismo ocurre con todos mis sentimientos y emociones durante este período. Como dijo un amigo:

“No olvide los 9 meses de actividad y los 9 meses de descanso. Y qué pasa si eres de ti mismo puramente tú. ¿Puede ser tuyo?

✨ BRUTO

Los sentimientos y emociones que estoy experimentando por segunda vez son similares al 'dolor'. Para mi sentimiento es más profundo que el dolor. Más profundo de lo que puedo explicar y tal vez manejar. Es el duelo y la falta de mis padres a quienes no conozco. Deseo de un amor que nunca me recibí en esos momentos de recién nacido. Entonces, ¿cómo puedo darles eso a mis propios hijos?

El deseo de que fuera tan deseada como mis propios hijos, que mis padres vieran un futuro conmigo y me tuvieran para siempre en sus vidas. Ese deseo duele porque no sé la respuesta.

✨ VERGONZOSO

Ahora la carga de culpa y vergüenza es más pesada para mi sentimiento. Una vez más el dolor y la falta de un lugar que en realidad no tuviera que estar allí. Ese lugar debería estar lleno de amor. Y también me siento satisfecho con eso. Mucho amor toda mi vida. Amor por la conexión.

Esta pieza es tan difícil de alcanzar para el mundo exterior. Porque, ¿cómo explicas esto y por qué queremos que la otra persona vuelva a la zona de "bien"? ¿Es demasiado doloroso ver a la otra persona sufrir así y no puedes lidiar con la impotencia que sientes? ¿Puede mi dolor y mi dolor estar ahí? ¿Por un tiempo o por más tiempo?

Lo necesito para poder seguir creciendo y procesarlo. Eventualmente será una parte de mí con la que pueda vivir y estar.

Esa misma novia de la que estaba hablando lo llamó "pérdida en vida". Está ahí y nunca desaparecerá por completo. ¿Es tan malo? ¿Y permitirás eso?

No, está bien y lo permito. Si está ahí más tarde, abrazo el miedo con tanta fuerza que se ahoga en amor. Entonces sé, esto es posible y podemos manejar esto.

✨ ¿ES UNA DEPRESIÓN ENTONCES?

Esto también se siente más profundo. Más profundo que la depresión. Es un deseo y una pérdida agotados que acompañan al dolor. Luto por lo (desconocido). Porque en mi cuerpo mis padres se sienten familiares. Simplemente no siempre puedo alcanzar ese sentimiento. No es depresión, es lamentar mi comienzo y al mismo tiempo perder mi existencia original.

Mi deseo es que todo pueda estar ahí. Que prevalecerá el sentimiento de amor y orgullo en mi cuerpo. Que nuestra familia es lo suficientemente fuerte para manejar cualquier cosa. Que soy la madre que me he anhelado. ¡No! ¡No! ¡No!

No soy ella, pero llevo un pedazo de ella y también de mi papá. Los honro transmitiendo sus genes y su existencia. En el amor, en el sentimiento y con las experiencias mías y compartidas.

Holandés original

Verlies, Verlangen y Rouw

Una semana abierta tenía ik een gesprek conoció a mijn adoptiecoach sobre mijn zwangerschap. Na het gesprek realiseerde ik mij dat ik tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode al mijn gevoelens en verdriet eigenlijk heb weggedrukt.

VERLIES

Tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode voelde ik een leegte, gemis en een enorm verlangen naar mijn eigen moeder en Corea. Wat ik zelf niet heb kunnen en mogen voelen en ontvangen tijdens de eerste weken van mijn bestaan, moest ik nu waarmaken en aangaan bij mijn en eigen dochter.

Ik ben mij ondertussen bewust van de gevoelens en gevolgen van mijn eigen trauma. En van het moederschap. Maar hoe zit het bij mijn moeder? ¿Es het iets wat haar está ontnomen? ¿De waar ze toen voor heeft gekozen? Het blijft aan me knagen, nu sterker dan ooit. Met de bevalling voor de deur vraag ik me steeds meer af: "Zal het verlies op dat moment weer aanwezig zijn?"

VERLANGEN

Het raakt mij dat er een nieuw leven in mij ontstaat en dat ik mijn eigen DNA doorgeef wat letterlijk zichtbaar wordt. Mijn eigen familielijn start hier voor mij. Ik besef me ineens dat het de pijn, het gemis en verlangen is wat zo voelbaar is. Het krijgt vorm en letterlijk een gezicht, want ik zie het in mijn kinderen terug. Maar waar verlang ik precies naar? Naar een gelijkheid en een spiegelbeeld? Krijgt mijn rol als moeder een verlangen naar een ouder die op mij lijkt? Die kan vertellen dat ik het heb geërfd van hem of van haar? ¿Dat het "normal" está en onze cultuur en dat iemand mij aan de hand neemt en laat zien hoe zij het zou hebben gedaan? ¿Es dit het verlangen wat de zwangerschap en kraamperiode voor een geadopteerde soms zo moeilijk een eenzaam maakt?

ANGUSTIA

De angst voor de bevalling zelf valt in het niets met de angst die ik voel voor ná de bevalling. Hoe zal de buitenwereld reageren als ik toch niet gelijk mijzelf ben? Hoe zal ik zelf reageren hierop? Want de baby is er nu, dus ben ik nu weer “gezond”. 

Van wie heb ik überhaupt goedkeuring nodig om deze gevoelens te mogen tonen? Ik weet dat ik mijn eigen tijd en tempo mag aanhouden voor mijn proces. Dus ook voor al mijn gevoelens en emoties tijdens deze periode. Zoals een vriendin zei:

“Vergeet niet 9 maanden op en 9 maanden af. En wat als je van jezelf puur jij bent. Mag dat van jou?

ROUW

De gevoelens en emoties die ik nu voor de tweede keer ervaar zijn vergelijkbaar met 'rouw'. Voor mijn gevoel es het dieper dan rouw. Dieper dan ik kan uitleggen en misschien aankan. Het is rouw en gemis van mijn ouders die ik niet ken. Verlangen naar een liefde die ik zelf nooit heb gekregen in die momenten van een pasgeborene. Dus hoe kan ik mijn eigen kinderen dat dan wel geven? 

Het verlangen dat ik net zo gewenst fue como mijn eigen kinderen, dat mijn ouders een toekomst mét mij zagen en voor altijd mij in hun leven wouden hebben. Dat verlangen doet pijn, quiero ik weet het antwoord niet.

SCHAAMTE

Nu is de lading van schuld en schaamte zwaarder voor mijn gevoel. Krijgen verdriet en gemis een plek die er eigenlijk niet hoefden te zijn. Die plek zou gevuld moeten zijn met liefde. En ook daar ben ik vervuld mee. Heel veel liefde, mijn hele leven lang. Liefde voor verbinding. 

Dit stuk es zo ongrijpbaar voor de buitenwereld. ¿Quieres hoe leg je dit uit en waarom willen wij de ander zo graag weer in de "oké zone" krijgen? Is het te pijnlijk om de ander zo te zien lijden en kun je niet omgaan met de machteloosheid die je dan voelt? Mag mijn pijn en verdriet er zijn? ¿O incluso de voor langer? 

Ik heb het nodig om verder te kunnen groeien en om het te verwerken. Uiteindelijk zal es het een onderdeel van mij waar ik zelf mee kan leven en mee kan zijn.

Diezelfde vriendin waar ik het net over tenía noemde het "levend verlies". Het is er en het zal nooit volledig weggaan. ¿Es eso erg? En sta je dat toe?

Nee het is niet erg en ik sta het toe. Als het straks er wel is, dan omhels ik de angst zo stevig dat het smoort in liefde. Dan weet ik, dit kan en dit kunnen wij aan. 

¿ES DAN EEN DEPRESSIE? 

Ook dit voelt dieper. Dieper dan een depressie. Het is een overwerkt verlangen en verlies wat gepaard gaat met rouw. Rouwen om het (en) bekende. Quiero en mijn lichaam voelen mijn ouders als bekend. Ik kan er alleen niet altijd bij, bij dat gevoel. Het is geen depressie, het is rouwen om mijn begin en tegelijk om mijn verlies van mijn originele bestaan.

Mijn wens es dat alles er mag en kan zijn. Dat het gevoel van liefde en trots in mijn lichaam zal overheersen. Dat ons gezin sterk genoeg es om alles aan te kunnen. Dat ik de moeder ben waar ik zelf naar heb verlangd. De soltera…

Ik ben haar niet, maar draag een stuk van haar en ook mijn vader mee. Ik eer ze door hun genen en hun bestaan door te geven. En liefde, op gevoel en met eigen en gezamenlijke ervaringen.

Soorien Zeldenrust 

En memoria de Seid Visin

Por Mark Hagland, Adoptada internacional de Corea del Sur criada en los EE. UU., cofundador de Perspectivas de adopción transracial (un grupo para que los padres adoptivos aprendan de la experiencia vivida), y autor de Viaje extraordinario: el camino de toda la vida del adoptado transracial

Lo que estamos aprendiendo

En los últimos días, desde que el 4 de junio se conoció la noticia de que Seid Visin, de 20 años, había terminado con su vida por suicidio, la prensa italiana y europea ha publicado artículos y segmentos de transmisión sobre su muerte, con una buena cantidad de incredulidad y confusión involucradas. Hay varias razones para la confusión, algunas de ellas periodísticas: preguntas sobre la declaración que aparentemente le había hecho a su terapeuta hace un par de años, versus lo que podría haber estado sucediendo en su vida más recientemente, pero sobre todo, por declaraciones de sus padres Walter y Maddalena.

Walter y Maddalena adoptaron a Seid a los siete años; creció en su casa en Nocera Inferiore, un suburbio de Nápoles. Puedo entender que estén profundamente confundidos por lo que pasó; pero también me queda claro que, a pesar de sus buenas intenciones, no comprenden en absoluto su angustia por el racismo que siguió experimentando. Acabo de ver una entrevista con un programa de transmisión italiano llamado "Approfondimento Focus", en la que reiteraban lo feliz que estaba, cómo sus problemas psicológicos recientes estaban relacionados con el encierro de COVID, al que culparon de su reciente depresión y cómo no tenía ningún interés en su origen etíope. También negaron repetidamente que el racismo tuviera algo que ver con la angustia emocional de su hijo.

Ese último conjunto de declaraciones por parte de los padres de Seid realmente me impactó de diferentes maneras, particularmente dados los extractos del texto de esa carta a su terapeuta de (aparentemente) hace un par de años, que se han publicado. Por eso, Corriere della Sera obtuvo una carta que Seid Visin escribió a su terapeuta hace dos años, y Rolling Stone Italia la ha publicado. En él, Seid escribió que, "Dondequiera que vaya, donde sea que esté, siento el peso de las miradas escépticas, prejuiciosas, disgustadas y asustadas de la gente sobre mis hombros como una roca". Escribió que le daba vergüenza “ser negro, como si tuviera miedo de que me confundieran con un inmigrante, como si tuviera que demostrarle a la gente, que no me conocía, que yo era como ellos, que era italiano, blanco." Este sentimiento lo llevó a hacer “bromas de mal gusto sobre negros e inmigrantes (…) como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Pero fue miedo. El miedo al odio que vi en los ojos de la gente hacia los inmigrantes ”.

Como escribió un periodista deportivo en Le Parisien, “Su muerte causó una gran emoción en Italia. En 2019, el joven señaló el racismo al que fue sometido, escribiendo una publicación en las redes sociales en la que expresó su malestar. "Hace unos meses, logré encontrar un trabajo, que tuve que renunciar porque demasiadas personas, en su mayoría personas mayores, se negaron a ser atendidas por mí", dijo. También me acusaron de que muchos jóvenes italianos no podían encontrar trabajo. Los padres adoptivos de la víctima, sin embargo, quisieron brindar detalles. 'El gesto de Seid no proviene de episodios de racismo', dijeron a la prensa italiana ”.

Aquí está el texto de la carta; su fecha exacta no es segura, y hay confusión en cuanto a cuándo fue escrito, ya sea muy recientemente o hace unos dos años, pero en cualquier caso, aquí está:

“No soy un inmigrante, pero fui adoptado de niño. Recuerdo que todos me amaban. Dondequiera que fui, todos se dirigieron a mí con alegría, respeto y curiosidad. Ahora, esa atmósfera de paz idílica parece muy lejana. Parece místico. todo se revirtió. Ahora, dondequiera que vaya, siento el peso de miradas escépticas, disgustadas y asustadas sobre mis hombros. Me las arreglé para encontrar un trabajo que tuve que dejar porque demasiadas personas, especialmente los ancianos, se negaron a ser atendidos por mí. Y por si fuera poco, me acusaron de ser el responsable de que muchos jóvenes italianos (blancos) no encontraran trabajo. Después de esta experiencia, algo cambió dentro de mí. Como si me avergonzara de ser negro, como si temiera que alguien me confundiera con un inmigrante. Como si tuviera que demostrarle a la gente que no sabía que era como ellos, que era italiano.

Incluso he hecho bromas desagradables sobre negros e inmigrantes, como para enfatizar que yo no era uno de ellos. Lo único que explicaba mi comportamiento era el miedo. El miedo al odio que vio en los ojos de la gente hacia los inmigrantes. El miedo al desprecio que sentía en boca de la gente, incluso de mis familiares, que invocaban con nostalgia a Mussolini y al 'Capitán Salvini'. No quiero rogar por compasión o piedad. Solo quiero recordarme la incomodidad y el sufrimiento que estoy experimentando. Soy una gota de agua al lado del océano del sufrimiento que está viviendo quien prefiere morir para seguir viviendo en la miseria y el infierno. Aquellas personas que arriesgan su vida, y aquellas que ya la han perdido, solo para fisgonear, para saborear lo que simplemente llamamos 'vida' ”.

Un par de notas muy importantes aquí. En primer lugar, es bastante significativo que Seid no haga referencia explícita a Mussolini, sino también a Matteo Salvini, ex viceprimer ministro y todavía actual senador en el Parlamento italiano, que es secretario de la Lega Nord, o Liga del Norte, que es un derecho. -Ala partido político racista y xenófobo, cuyos partidarios son prácticamente el equivalente a los partidarios de Donald Trump en los Estados Unidos. Ha habido un aumento masivo en la expresión de racismo y xenofobia abiertos en Italia en la última década y media, y la xenofobia racista ha estallado en los últimos años, en particular porque muchos miles de africanos negros han entrado en Italia como refugiados de la guerra. , conflicto y pobreza en África. En segundo lugar, en la carta anterior, dejó muy claro que estaba profundamente angustiado por el racismo que había estado experimentando.

Curiosamente, su madre Maddalena, en esa entrevista transmitida en el programa “Approfondimento Focus”, insistió en que Seid había estado deprimido recientemente debido al aislamiento que le impusieron a él ya otras personas durante el encierro de esta primavera. Obviamente, rara vez hay una sola causa de suicidio. Seid ciertamente podría haber estado deprimido durante el cierre nacional en Italia esta primavera. Pero eso no niega en absoluto su extrema angustia por la experiencia vivida del racismo.

Reflexionando sobre todo esto, veo una situación trágicamente clásica para un adulto joven transracial, adoptado internacionalmente, un joven que estaba aislado racial y socialmente, que estaba experimentando un racismo continuo, y cuyos padres, por lo que podemos decir, estaban en negación sobre el racismo que estaba experimentando y la angustia que estaba experimentando a causa de ello.

Otra trágica pérdida de otra vida transracial de adoptados internacionales.

Estoy compartiendo una publicación de La Repubblica, con un enlace a un video de selfie (que desde entonces se ha eliminado, así que publico esta uno en su lugar) en el que Seid disfruta bailando.

Que el recuerdo de Seid y su vida sea una bendición.

Recursos Relacionados

Página conmemorativa del ICAV

Lea la contribución de Mark Hagland a la otra publicación de ICAV: ¿Podemos ignorar o negar que existe racismo para los adoptados de color?

Necesitamos hablar ahora sobre el suicidio de un adoptado

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