Trouver de la force dans l'heure la plus sombre

Mon frère, adopté 2 ans avant mon arrivée dans notre maison d'adoption, est décédé sans abri et souffrant de troubles mentaux aux Philippines la semaine dernière. C'était un adopté international philippin américain, tout comme moi.

Nous ne savons pas ce qui s'est passé. Il était en mauvaise compagnie. J'ai le sentiment que la mort a été assistée. La négligence était en cause. C'était à Mindanao, dans une zone rurale, où il est dangereux pour les Américains de voyager, j'ai entendu dire. De vrais enlèvements se produisent là-bas s'ils découvrent que vous êtes américain. Je ne pouvais pas aller voir si c'était réel. La seule personne à informer était une dame qui était une mauvaise nouvelle depuis le début. Elle lui demandait toujours de l'argent. Traquer mon frère pour mettre la main sur ma mère adoptive. Et elle a fait partie de cette mort, prenant des photos de mon frère quelques jours avant qu'il ne meure sans abri d'une suspicion d'empoisonnement à l'alcool.

La nouvelle m'a frappé et le processus de deuil a été réel et déchirant. J'ai eu du mal à donner des nouvelles à mes collègues. Le premier jour de retour au travail, j'ai pleuré dans la dernière heure.

Ce que je veux écrire, c'est ce que j'ai appris de ma vie et de mon monde en tant qu'adopté américain d'origine philippine. Cette vie n'a jamais été facile. Ça n'a pas été amusant. Je n'ai jamais été à l'aise avec ma famille adoptive blanche. Et j'avais un frère malade mental qui était de mon pays natal, brun comme moi, et seulement deux ans plus âgé que moi, et je l'aimais de tout mon cœur.

Cependant, il n'a jamais été en bonne santé. Il a été abusif envers moi en grandissant. Il était mentalement malade et ses abus se sont intensifiés jusqu'à ce qu'il se les inflige à lui-même. Et il a essayé de m'impliquer là-dedans aussi, donc j'ai dû avoir des limites. J'ai attendu qu'il aille mieux. Je pensais qu'il le ferait, mais il n'a fait qu'empirer. Et cela m'a fait me sentir encore plus mal au fil des années, portant cette douleur. Ne sachant pas où le mettre, qui blâmer, pourquoi il était là.

Après tout, je tiens à dire qu'il arrive un moment où il suffit de choisir. Où au lieu de réagir comme vous l'aviez fait auparavant, vous levez les yeux et reprenez votre souffle parce que tout devient trop. Vous remarquez de nouveaux détails dans les nuages et réalisez que vous êtes toujours en train de donner des coups de pied et que vous ne pouvez pas continuer à avoir les mêmes pensées ou les mêmes habitudes. Vous sentez un changement. Vous voyez la nécessité de faire face à l'adversité et vous voulez sourire à la place. Vous voyez le besoin de vous donner l'espace pour être le vrai vous. Parce qu'il n'y a pas de retour en arrière.

J'ai passé tant d'années à me cacher dans le chagrin et les traumatismes de mon passé et je suppose que j'écris ceci parce que ces temps sont révolus.

Tout ce que je sais, c'est qu'à partir d'ici, je vais être fort.

J'honore mon expérience en tant qu'adopté philippin américain avec révérence. Je n'aurai jamais honte de ce que j'ai vécu. Je ne serai pas gêné de ma souffrance, que je me suis surpris à ressentir aujourd'hui, autour de mes collègues. Je ne porterai plus non plus le fardeau de la douleur de mon frère, que j'avais. Je vais m'aimer. je me pardonnerai. Je serai doux avec moi-même. Je ne serai plus aussi dur avec moi-même qu'avant.

Pendant tout ce temps, j'ai porté les fardeaux d'une vie que je n'ai jamais eue. Je me suis accroché à la douleur d'un amour que je n'ai jamais pu tenir.

D'une famille que je n'ai jamais connue.

Mais mon frère est mort, la seule personne au monde que j'ai probablement jamais aimée. La seule personne en qui j'ai jamais vu être une vraie famille. Et quelque chose a changé en moi.

Je respire en écrivant ceci. Je suis vivant, j'écris ceci.

Je suis ici dans le présent. J'ai survécu à toutes ces conneries. Être orphelin de bébé aux Philippines. Devoir traverser la vie américaine qu'on m'a donnée, parce que c'est comme ça que le cookie s'effrite. On nous donne ce qu'on nous fait et vous devez vous en occuper. Vous devez vous ajuster. Et parfois, à l'âge adulte, vous apprenez l'importance d'être gentil avec vous-même et les autres dans le processus, car le bien-être fait partie de la survie.

Après tout cela, je ressens un sentiment de résolution palpable dans les os de mon être. C'est être fort. C'est aimer ce que j'ai dans ce monde aujourd'hui. Et c'est pour ne rien lâcher.

Ma résolution est de continuer à travailler. Pour vivre une vie saine. Être authentique. Vivre vrai. Je suis toujours là dans ce monde. Et je suis seul, mais je m'en suis sorti avec mes facultés intactes.

Je ne me suis pas fait beaucoup d'amis sur ce chemin, mais j'étais déterminé à travailler dur, à me tourner vers le monde de l'art, des bibliothèques et des écoles pour trouver un exutoire.

Je mène une vie de force réservée. J'ai développé ma propre expression de médias créatifs, sauvage dans mon propre intellect et mes propres entreprises.

Et je ne fais que commencer dans ce monde, même à 36 ans.

Je ne sais pas si quelqu'un s'identifiera à ce blog, mais si quelqu'un le fait, sachez simplement que je n'abandonnerai jamais et je ne veux pas que vous abandonniez non plus. Parce que j'ai eu la chance d'entendre les histoires de quelques-uns d'entre vous et d'avoir rencontré quelques-uns d'entre vous à Noël, et cela a été quelque chose à chérir. Et vous êtes si vital dans ce monde, vous l'êtes vraiment.

Je croirai en toi et en l'amour comme quand j'étais plus jeune et je ne m'arrêterai jamais. Juste la façon dont je croyais en Dieu quand j'étais plus jeune et je n'ai jamais arrêté non plus. Je n'arrêterai pas de croire en la race humaine. Je n'arrêterai pas de travailler vers un but plus élevé parce que c'est ce qui me fait me lever le matin.

Je suis ici aujourd'hui pour dire que la douleur, les épreuves et les luttes serviront à quelque chose avec le temps.

Il y a une raison de vivre et vous la trouverez.

Dans l'heure la plus sombre, vous trouverez la force.

Ou la force - vous trouvera.

Lisez le précédent blog de Desiree à l'ICAV : Ce que j'ai perdu quand j'ai été adopté

Sur le chemin du rétablissement

Je suis une adoptée américaine d'origine philippine de 36 ans et mon chemin pour me remettre d'être devenu orphelin n'a jamais été facile. Je n'avais pas les moyens de retourner aux Philippines pour restaurer mon héritage. Je n'ai jamais eu les ressources nécessaires pour régler les problèmes que j'avais avec mon placement en adoption internationale. J'ai donc dû trouver des solutions créatives pour me remettre de tout ça.

Je ne peux promettre aucun conseil pour sauver qui que ce soit des complications liées à l'adoption ou à l'adoption. Ce que je peux faire, c'est donner quelques solutions personnelles que j'ai trouvées dans ma propre vie d'adopté et qui m'ont aidé à me remettre de mon parcours d'adoption internationale.

5 choses que j'ai faites pour récupérer ma vie d'adopté

  1. Création. J'ai d'abord étudié l'écriture puis la bibliothéconomie et les sciences de l'information. Mes intérêts m'ont conduit à créer des produits d'art et d'information mixtes qui m'ont aidé à exprimer les pertes de ma vie transraciale et à restructurer un nouveau sentiment d'identité de manière innovante. Je pourrais transformer mon chagrin avec l'art et l'éducation. Par exemple, j'ai créé une archive numérique montrant mon processus d'adoption et l'identité biologique que j'ai perdue lorsque je suis né orphelin aux Philippines en 1985. Vous pouvez consulter mes archives ici et mon instagram ici.
  2. Se retirer paisiblement. Entre le marteau et l'enclume, j'ai dû choisir ce qui était le mieux pour moi psychologiquement et émotionnellement. J'ai commencé à m'éloigner de la norme au début de la vingtaine. Je me suis séparé de ma famille adoptive par distanciation géographique et sociale. Je me suis retiré de toutes les relations passées qui m'ont échoué dans le passé et des mauvaises relations que j'ai eues. J'ai déménagé à Hawaï dans la trentaine, un endroit où j'avais été mystérieusement appelé pendant des années. Là, je lâche prise. Mais malgré le lâcher prise, je n'ai jamais abandonné moi-même, ni l'amour que j'ai pour la vie, mes idéaux ou le monde qui m'entoure. Et pour me maintenir en forme à Hawaï, j'ai continué mes pratiques de méditation et mes thérapies holistiques.
  3. Se concentrer sur le travail. Il existe des voies dans le bouddhisme où l'on peut pratiquer la méditation de manière optimale et atteindre la libération grâce à un travail et un labeur intensifs. Le travail a été la meilleure pratique pour moi. Le travail correspond à ma personnalité studieuse. C'est le meilleur exutoire physique, émotionnel et psychologique. Je peux aussi reconstruire un sentiment d'identité au travail.
  4. Être impliqué dans les communautés. Je me suis impliqué dans des communautés de soutien et des groupes de soutien. Je gravite autour des personnes qui pratiquent la méditation, des personnes qui se consacrent à l'art ou à l'apprentissage, ou des entreprises à but non lucratif. J'aime faire partie de réseaux de soutien avec les gens. Je pose des questions. Je me porte volontaire. J'aime croire que je restructure les liens brisés de mon histoire en m'impliquant aujourd'hui. Faire partie de communautés m'aide à cultiver un sentiment d'appartenance. Je construis une fondation positive autour de moi et des structures de soutien.
  5. Prendre soin de mes relations aujourd'hui. Les relations me maintiennent régulé dans ma vie quotidienne. Mes relations incluent des relations non conventionnelles comme prendre soin de mes plantes, de mon chat, des relations de travail et avec moi-même. J'ai commencé à conseiller régulièrement les adoptés pour cultiver une meilleure relation que j'ai avec moi-même et mon monde d'adoptés. Je retourne également dans ma famille adoptive ce Noël pour leur rendre visite et aider à guérir mes relations avec eux. Mes relations m'aident à rester bien dans la vie aujourd'hui.

Oui, je sens toujours que les échos de mes liens brisés affectent ma vie aujourd'hui. J'ai encore mal d'être né dans la misère aux Philippines il y a si longtemps. Je rêve encore du grand frère philippin américain que j'ai perdu dans cette expérience d'adoption internationale. Je porte toujours le vide où les voix de ma famille biologique ont disparu à jamais. Il n'y a pas de réponse facile pour sortir de ces paradoxes.

Malgré tout, je sais que je trouve mon chemin au jour le jour. Je sors du brouillard et c'est une bonne chose.

Lire la suite de Stéphanie:
Reconstruire Identité & Patrimoine
Le plaidoyer d'un adopté philippin pour ne pas être effacé

Je suis là

par Naomi Mackay, adopté de l'Inde à la Suède, résidant en tant que réalisateur de documentaires en Écosse ; produit actuellement ses mémoires et son film. Vous pouvez suivre Naomi sur Linktree, Facebook, Instagram.

JE SUIS LÀ!

Je te croise dans le hall.
Je te croise dans les rues.
Je te croise dans les magasins.
Je te croise sur la plage.
Je me tiens à côté de toi quand tu te brosses les dents.
Je me tiens devant vous à l'arrêt de bus.
Je me tiens sur le balcon.
Je me tiens derrière toi dans la file d'attente.
Je suis assis devant toi dans le bus.
Je suis assis en face de vous dans la salle d'attente.
Je suis assis à une table dans le café.
Je suis assis sur l'herbe dans le parc.
Je souris sous mes cheveux.
Je souris de l'autre côté du comptoir.
Je souris pour cacher mes larmes.
Je souris pour que tu te sentes mieux.
Je parle à ceux qui en ont besoin.
Je me parle.
Je te parle dans la file d'attente.
Je parle à votre chien pendant que votre visage est dans votre téléphone.
Je t'attends sous la pluie.
J'attends le bus.
J'attends, pendant que vous faites.
J'attends patiemment que vous me voyiez.
JE SUIS LÀ!

Dernièrement, je me suis demandé pourquoi toute ma vie j'avais parlé dans le vide, où d'autres ont été entendus, mais c'est comme si je n'étais même pas là. Parfois, j'ai un sourire gêné, souvent on me dit « Vous obtenez ce que vous mettez ! » Je suis inutile, évidemment je ne mets rien car je ne reçois rien.

Peut-être qu'ils ont raison, je suis un gamin gâté qui ne peut pas le voir. Peut-être qu'ils m'allument au gaz.

Quelle que soit la vérité, je suis toujours invisible, parlant dans le vide.

Lisez l'autre article de l'ICAV de Naomi : Ne me dis pas d'être reconnaissant

Intégration des parties dans l'adoption

par Bina Mirjam de Boer, adopté de l'Inde aux Pays-Bas, coach en adoption à Bina Coaching. Bina a écrit ceci et l'a partagé à l'origine chez Bina Coaching.

« Un adolescent adopté m'a dit un jour : « J'ai l'impression qu'il y a deux adolescents. Le moi qui est né mais n'a pas vécu. Et le moi qui n'est pas né, mais a vécu la vie que j'ai aujourd'hui. Sans comprendre, elle exprimait la scission de soi que tant d'adoptés font pour survivre..." – Betty Jean Lifton, écrivaine, adoptée et défenseure de la réforme de l'adoption.

De nombreux adoptés prennent conscience à un moment de leur vie que ce qu'ils sont dans le présent n'est pas la même personne que celle qu'ils étaient dans le passé. Souvent, les adoptés n'ont pas été capables de se construire une identité ou de vivre avant d'être séparés.

En raison de l'abandon, la plupart des adoptés se séparent et vivent ainsi pour survivre. Pour pouvoir le faire, ils s'aliènent de leur moi originel et quittent leur corps. De plus, leur identité d'origine a été perdue ou effacée par adoption.

Cela fait ressentir aux adoptés un sentiment de vide intense ou même une envie de mort. Ils prennent conscience que le moi originel qui est né n'a pas vécu et que la partie de survie actuelle qui n'est pas née vit leur vie. Ils survivent au lieu de vivre.

Cette conscience ouvre le processus de deuil qui a toujours été présent en eux mais n'a jamais permis d'avoir une place.

Le chagrin caché devient liquide et en regardant cette tristesse, révèle enfin le moi originel.

Néerlandais d'origine

Veel geadopteerden worden zich op een gegeven moment in hun leven bewust dat wie ze in het heden zijn niet dezelfde person is als degene die ze in het verleden waren. Vaak hebben geadopteerden geen identiteit op kunnen bouwen of kunnen doorleven voordat zij zijn afgestaan.

Door afstand zijn de meeste geadopteerden opgesplitst in delen en leven zij vanuit hun overlevingsdeel. Omdit te kunnen doen zijn ze vervreemd van hun oorspronkelijke zelf en hebben zij hun lichaam verlaten. Daarnaast est porte adoptie hun oorspronkelijke identiteit verloren gegaan de uitgewist.

Dit maakt dat geadopteerden een gevoel van intense leegte of zelfs een drang naar de dood ervaren. Zij worden zich bewust dat het oorspronkelijke zelf dat geboren is niet heeft geleefd en dat het huidige (overlevings) deel dat niet is geboren is hun leven leeft. Zij overleven in plaats van leven.

Dit bewustzijn brengt het rouwproces opgang dat altijd al in hun aanwezig was maar nooit een plek mocht hebben.

Het gesolde verdriet wordt vloeibaar en door dit verdriet aan te kijken wordt het oorspronkelijke zelf eindelijk zichtbaar.

Pour lire certains des autres messages de Bina :
Équilibrer l'amour et la perte
Oublie ton passé
Imaginez perdre vos parents deux fois

Je suis comme un cerf pris dans les phares

par Krem0076, un adopté international coréen élevé aux États-Unis.

Krem0076 en tant que bambin

Je suis un adopté d'une adoption internationale fermée. J'ai de la paperasse mais pour beaucoup d'entre nous, notre paperasse est souvent pleine d'erreurs, de mensonges et de divergences. C'est un défi – mes informations sont-elles exactes ? Mon nom de naissance ? Ma date de naissance? Mon histoire d'origine si j'en ai une ? L'un des noms figurant dans mes documents est-il réel ou exact ?

J'ai des noms pour ma b-maman et mon b-papa et j'ai décidé en 2017 d'essayer de rechercher ma b-mom sur Facebook. Voici un autre défi - parce que je suis adopté en Corée et que je n'ai pas grandi en lisant ou en parlant ma langue, j'ai dû trouver comment traduire la version anglaise du nom de ma b-maman en Hangul et espérer qu'elle était exacte. Heureusement, j'ai un ami adopté coréen qui pourrait le faire pour moi. J'ai cherché et trouvé une femme qui a des caractéristiques physiques si similaires aux miennes, c'était comme me regarder dans un futur miroir à environ 50 ans.

Le prochain défi était - est-ce que je lui envoie un message ? Et si je le fais, qu'est-ce que je dis ? « Bonjour, vous ne me connaissez pas vraiment, mais je suis peut-être votre fille que vous avez abandonnée en 1987. Avez-vous alors abandonné une petite fille ? Je promets que je ne suis pas fou ou que je ne vais pas causer de problèmes. Ouais, je ne vois pas ça se passer bien. Est-ce que je la demande par un ami ? Comment l'approcher sans l'effrayer ? Et si elle est mariée et a d'autres enfants ? Et si j'étais un secret ? Et si elle me nie ?

C'était en 2017, lorsque j'ai trouvé ma mère potentielle pour la première fois, et après des semaines d'agonie et d'être pétrifié mais simultanément excité, je lui ai envoyé un message et une demande d'ami. J'ai attendu des jours qui se sont transformés en semaines, qui se sont transformés en mois et finalement, en années. Rien. Je suis passé d'être excité et plein d'espoir à être nerveux et incertain. Finalement, cela s'est à nouveau transformé en amertume, frustration, rejet et perte. À la fin, je me suis engourdi et je l'ai poussé au fond de mon cerveau et j'ai essayé d'oublier.

Avance rapide jusqu'en mars 2021. J'étais récemment complètement sorti du brouillard de l'adoption, j'ai commencé à renouer avec ma culture, ma langue, mes aliments et traditions coréens et à me faire plus d'amis adoptés coréens. J'ai décidé de la rechercher à nouveau et de voir s'il y avait quelque chose de nouveau. D'après ce que j'ai pu voir en tant qu'observateur extérieur, elle a l'air d'être mariée et a 2 filles adultes. On dirait aussi qu'elle dirige une ferme de baies. J'ai décidé de lui envoyer à nouveau un message, cette fois à Hangul, en espérant qu'elle répondrait mieux à cela. J'ai également mis à jour mon nom de profil pour inclure mon nom de naissance en Hangul, en espérant qu'elle le verra. Elle n'a jamais lu le message et je n'ai pas la possibilité de la redemander par un ami.

Je sais que je peux passer par d'autres canaux pour trouver et contacter ma b-maman, mais je suis en désordre. Et s'ils ne la trouvent pas ? Et s'ils le font et qu'elle me rejette ? Et si cette femme était elle et qu'elle me rejetait ? Et si elle décédait ? C'est un autre défi – l'assaut débilitant et paralysant d'émotions qui m'empêchent de bouger dans un sens ou dans l'autre. Je suis comme un cerf pris dans les phares.

Pour les parents adoptifs qui lisent ceci, je vous encourage à favoriser les adoptions ouvertes si vous le pouvez - non pas pour vos besoins et vos désirs, mais pour les besoins et désirs futurs de vos enfants adoptés. Ils grandiront en connaissant leurs origines, leurs antécédents médicaux, leur b-maman ou leurs parents. Ils auront une meilleure idée de leur identité. Ils pourront poser des questions et obtenir des réponses. Il y aura toujours un traumatisme. Il y aura encore des jours et des émotions difficiles. Mais ils auront une base plus solide que je n'en aurai jamais. J'ai 34 ans et je me noie un jour. J'ai du mal à être adopté et en ce moment, franchement, je déteste ça.

Le ici et maintenant

Une de mes plages locales à Hawaï

Cela fait longtemps que je n'ai pas posté à l'ICAV et beaucoup de choses se sont passées. Mais je vais bien. Je vis dans un petit studio en face de la plage maintenant. Dans une ville côtière à côté d'Honolulu. Après une année scolaire pandémique d'enseignement suppléant dans les écoles de Kamehameha, d'enseignement de la photographie numérique et de création d'un annuaire pour la 8e année, je suis maintenant arbitre à temps plein dans l'État d'Hawaï, aidant l'arriéré de réclamations dû à Covid. C'est un travail conditionnel, censé se terminer en décembre, mais il y a une chance qu'il soit prolongé de 6 mois. J'ai dû prendre ce que je pouvais car le domaine de l'enseignement suppléant n'est tout simplement plus stable partout.

Je suis nouvellement célibataire même si je ne sais pas depuis combien de temps j'ai déjà rencontré quelqu'un qui me fait rire ce qui est génial. J'ai récemment rompu avec mon ex-fiancée avec qui j'étais depuis environ deux ans à Hawaï. C'était bien pour moi de me séparer de lui bien que difficile, c'est toujours difficile de laisser partir quelqu'un que j'aimais autrefois même s'il ne me traitait pas bien. Je pense que c'est la pandémie et toutes les variables inattendues qui ont fait apparaître des modèles de comportement qu'il ne savait pas qu'il avait. Je suppose que je ne peux pas lui donner d'excuses pour qu'il ne me traite pas bien. J'ai juste dû partir et je ne suis plus en bons termes avec lui.

La vie est pleine des bruits de l'autoroute, la vue d'un océan scintillant, des plages, Aloha Aina. Mon chaton, Pualani, a été mon rocher et mon cordon me reliant à cette terre en tant qu'adopté philippino-américain de 35 ans. Mon studio est plein de plantes, de matériel de journalisation indésirable, de lettres de correspondance, de tongs, de produits de première nécessité. J'ai certaines pierres et certains cristaux qui maintiennent mon énergie à la terre, équilibrant le cosmos chaotique à l'intérieur.

La vie ces jours-ci a été un tout nouveau chapitre, travailler à temps plein, joindre les deux bouts à Hawaï par moi-même. J'ai commencé à jouer à Dungeons and Dragons le lundi soir et à Fallout 76 avec mon nouveau voisin d'à côté avec qui je traîne presque tous les jours. Il m'a invité à sortir et m'a gardé productif, rencontrant des gens, explorant Hawaï, allant à la plage et soutenant simultanément mes passe-temps secrets de nerd. Je ne le remercierai jamais assez d'avoir pu me sortir un tout petit peu de ma coquille, ce qui est miraculeux.

Je me demande parfois où est passée ma vie. Je me sens parfois comme une tentative ratée d'un adulte normal parce que je devrais être marié avec des enfants maintenant. Je devrais posséder une maison, aller à des réunions parents-enseignants, j'aurais dû trouver un endroit où appartenir maintenant, mais je ne l'ai pas fait. Je survis à Hawaï avec tous ces livres non écrits en moi, attendant d'être lâchés. Je n'ai toujours pas trouvé cet emploi dans lequel je pourrai évoluer pour le reste de mes années à venir, mais je le veux. C'est un conflit constant ici à Hawaï parce que c'est trop cher d'être propriétaire d'une maison. Mais c'est un endroit magnifique qui est constamment en mouvement avec tous les bons types d'éléments qui me gardent sur mes gardes tous les jours. Me fait essayer, tous les jours.

La ville est impressionnante. L'océan, un mystère constant et compagnon des quêtes sans fin de mon âme. La culture hawaïenne est une culture que je respecte et avec laquelle je me connecte à un niveau implicite et intrinsèque. J'aime vivre à côté d'une autoroute où la bibliothèque est accessible à pied et une plage aussi. Je vois la plage tous les jours maintenant, en me réveillant. C'est magnifique. Me donnant un profond sentiment de soulagement au quotidien.

À Hawaï, mon passé d'adopté est toujours présent comme un monde de perte silencieux et désenchanté qui vit dans mon cœur, quelle que soit la beauté de la journée. Mais, de plus en plus, j'ai l'impression que je peux comprendre mon passé ici. D'une manière ou d'une autre, je le fais juste, je le traverse peut-être, sans savoir pourquoi ni comment. D'une manière ou d'une autre, je me suis retrouvé ici, vivant seul et me débrouillant bien, malgré le chagrin d'amour.

Connaître ses origines est un privilège !

Connaître ses parents, frères et sœurs, oncles, tantes et grands-parents…

Connaître vos antécédents médicaux; que votre mère soit décédée d'un cancer, que votre père souffrait de problèmes cardiaques, que votre grand-mère souffrait de diabète…

Pour savoir à qui vous ressemblez, d'où viennent vos traits, si votre visage dans le miroir est le reflet de quelqu'un d'autre..

Pour connaître votre histoire de naissance, la date, l'heure, la saison de l'année, dans quel hôpital vous êtes né…

Connaître son pays de naissance, sa culture, son patrimoine, sa langue, ses coutumes, sa religion…

Être entouré de personnes qui vous ressemblent racialement…

Connaître ses origines est un privilège !

Ce sont des choses que je ne tiens pas pour acquises parce que je n'en ai eu aucune en grandissant. Je suis né dans un pays, adopté dans un autre, par une famille de race différente. Je suis un adopté international transracial. J'ai passé une grande partie de ma vie à me demander, chercher, essayer d'en savoir plus sur mes origines.

Dans ma communauté d'adoptés internationaux, connaître ses origines est définitivement un privilège !

Perte, nostalgie et chagrin

par Soorien Zeldenrust adopté de la Corée du Sud aux Pays-Bas, Adoptée et coach d'accueil (AFC).

✨ Perte, désir et chagrin

Il y a quelque temps, j'ai eu une conversation avec mon coach d'adoption au sujet de ma grossesse. Après la conversation, j'ai réalisé que pendant ma première grossesse et ma première période de maternité, j'avais en fait imprimé tous mes sentiments et ma tristesse.

PERTE

Au cours de ma première grossesse et période de maternité, j'ai ressenti un vide, une perte et un immense désir pour ma propre mère en Corée. Ce que je n'ai pas ressenti et ne pouvais pas ressentir et recevoir pendant les premières semaines de mon existence, je devais maintenant le vivre et l'assumer avec ma propre fille.

Entre-temps, je suis conscient des sentiments et des conséquences de mon propre traumatisme. Et la maternité. Mais qu'en est-il de ma mère ? Est-ce quelque chose qui lui a été pris ? Ou ce qu'elle a choisi alors ? Il continue de me ronger, maintenant plus fort que jamais. Avec la livraison à la porte, je me demande de plus en plus : « La perte sera-t-elle encore présente à ce moment-là ?

RECEVOIR

Cela me frappe qu'une nouvelle vie émerge en moi et que je transmets mon propre ADN qui devient littéralement visible. Ma propre lignée familiale commence ici pour moi. Je réalise soudain que c'est la douleur, le manque et le désir qui sont si palpables. Il prend forme et littéralement un visage, parce que je le revois chez mes enfants. Mais de quoi ai-je envie au juste ? Vers l'égalité et une image miroir ? Mon rôle de mère suscite-t-il le désir d'un parent qui me ressemble ? Quelqu'un peut-il me dire que je l'ai hérité de lui ? Que c'est « normal » dans notre culture et que quelqu'un m'emmène pour me montrer comment elle aurait fait ? Est-ce le désir qui rend parfois la grossesse et la maternité d'une personne adoptée si difficile et solitaire ?

PEUR

La peur de l'accouchement elle-même tombe dans l'air avec la peur que je ressens après l'accouchement. Comment le monde extérieur réagira-t-il si je ne suis pas que moi ? Comment vais-je personnellement répondre à cela? Parce que le bébé est là maintenant, donc je suis maintenant « en bonne santé ».

De qui ai-je même besoin de l'approbation pour être autorisé à montrer ces sentiments ? Je sais que je peux garder mon propre temps et mon rythme pour mon processus. Donc aussi pour tous mes sentiments et émotions durant cette période. Comme disait un ami :

« N'oubliez pas 9 mois et 9 mois de congé. Et si vous étiez vous-même purement vous. Cela peut-il être le vôtre ?

RUGUEUX

Les sentiments et les émotions que je ressens pour la deuxième fois maintenant sont similaires au « chagrin ». Pour mon sentiment, c'est plus profond que le chagrin. Plus profond que je ne peux expliquer et peut-être gérer. C'est le deuil et le manque de mes parents que je ne connais pas. Désir d'un amour que je n'ai jamais reçu moi-même dans ces moments de nouveau-né. Alors, comment puis-je donner cela à mes propres enfants ?

Le désir d'être aussi désiré que mes propres enfants, que mes parents voient un avenir avec moi et m'aient pour toujours dans leur vie. Ce désir fait mal parce que je ne connais pas la réponse.

HONTEUX

Maintenant, la charge de culpabilité et de honte est plus lourde pour mon sentiment. Encore une fois le chagrin et le manque d'un endroit qui n'avait pas à être là. Cet endroit devrait être rempli d'amour. Et je suis aussi comblé par ça. Beaucoup d'amour toute ma vie. Amour pour la connexion.

Cette pièce est si insaisissable pour le monde extérieur. Car comment expliquez-vous cela et pourquoi voulons-nous ramener l'autre personne dans la zone « d'accord » ? Est-ce trop douloureux de voir l'autre souffrir ainsi et ne pouvez-vous pas gérer l'impuissance que vous ressentez ? Ma douleur et mon chagrin peuvent-ils être là ? Pour un moment ou pour plus longtemps ?

J'en ai besoin pour pouvoir grandir davantage et le traiter. Finalement, cela fera partie de moi avec laquelle je pourrai vivre et être avec.

Cette même petite amie dont je parlais à l'instant l'appelait « perte de vie ». C'est là et ça ne disparaîtra jamais complètement. Est-ce mauvais? Et permettras-tu cela ?

Non c'est bon et je le permets. S'il est là plus tard, je serre la peur si fermement qu'elle est étouffée par l'amour. Alors je sais que c'est possible et que nous pouvons gérer cela.

EST-CE ALORS UNE DÉPRESSION ?

Cela aussi semble plus profond. Plus profond que la dépression. C'est un désir surmené et une perte qui accompagne le deuil. Faire le deuil du (in)connu. Parce que dans mon corps, mes parents se sentent familiers. Je ne peux pas toujours atteindre ce sentiment. Ce n'est pas une dépression, c'est faire le deuil de mes débuts et en même temps perdre mon existence originelle.

Mon souhait est que tout puisse être là. Que le sentiment d'amour et de fierté dans mon corps prévaudra. Que notre famille est assez forte pour tout gérer. Que je suis la mère que j'ai désiré moi-même. Non! Non! Non!

Je ne suis pas elle, mais porte un morceau d'elle et aussi mon père. Je les honore en leur transmettant leurs gènes et leur existence. Dans l'amour, dans les sentiments et avec les miennes et nos expériences partagées.

Néerlandais d'origine

Verlies, Verlangen & Rouw

Afgelopen week avait ik een gesprek rencontré mijn adoptiecoach sur mijn zwangerschap. Na het gesprek realiseerde ik mij dat ik tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode al mijn gevoelens en verdriet eigenlijk heb weggedrukt.

VERLIE

Tijdens mijn eerste zwangerschap en kraamperiode voelde ik een leegte, gemis en een enorm verlangen naar mijn eigen moeder en Corée. Wat ik zelf niet heb kunnen en mogen voelen en ontvangen tijdens de eerste weken van mijn bestaan, moest ik nu waarmaken en aangaan bij mijn en eigen dochter.

Ik ben mij ondertussen bewust van de gevoelens en gevolgen van mijn eigen trauma. En van het moederschap. Maar hoe zit het bij mijn moeder? Is het iets wat haar is ontnomen? De waar ze toen voor heeft gekozen? Het blijft aan me knagen, nu sterker dan ooit. Met de bevalling voor de deur vraag ik me steeds meer af: "Zal het verlies op dat moment weer aanwezig zijn?"

VERLANGEN

Het raakt mij dat er een nieuw leven in mij ontstaat en dat ik mijn eigen DNA doorgeef wat letterlijk zichtbaar wordt. Mijn eigen familielijn start hier voor mij. Ik besef me ineens dat het de pijn, het gemis en verlangen is wat zo voelbaar is. Het krijgt vorm en letterlijk een gezicht, want ik zie het in mijn kinderen terug. Maar waar verlang ik precies naar? Naar een gelijkheid en een spiegelbeeld? Krijgt mijn rol als moeder een verlangen naar een ouder die op mij lijkt? Die kan vertellen dat ik het heb geërfd van hem of van haar? Dat het "normaal" est dans onze cultuur en dat iemand mij aan de hand neemt en laat zien hoe zij het zou hebben gedaan? Est-ce que dit het verlangen wat de zwangerschap en kraamperiode voor een geadopteerde soms zo moeilijk een eenzaam maakt?

ANGST

De angst voor de bevalling zelf valt in het niets met de angst die ik voel voor ná de bevalling. Hoe zal de buitenwereld reageren als ik toch niet gelijk mijzelf ben? Hoe zal ik zelf reageren hierop? Want de baby is er nu, dus ben ik nu weer "gezond". 

Van wie heb ik überhaupt goedkeuring nodig om deze gevoelens te mogen tonen? Ik weet dat ik mijn eigen tijd en tempo mag aanhouden voor mijn proces. Dus ook voor al mijn gevoelens en emoties tijdens deze periode. Zoals een vriendin zei:

« Vergeet niet 9 maanden ouvert en 9 maanden af. En wat als je van jezelf puur jij plié. Mag dat van jou?

ROUW

De gevoelens en emoties die ik nu voor de tweede keer ervaar zijn vergelijkbaar met 'rouw'. Voor mijn gevoel est het dieper dan rouw. Dieper dan ik kan uitleggen en misschien aankan. Het is rouw en gemis van mijn ouders die ik niet ken. Verlangen naar een liefde die ik zelf nooit heb gekregen in die momenten van een pasgeborene. Dus hoe kan ik mijn eigen kinderen dat dan wel geven? 

Het verlangen dat ik net zo gewenst was als mijn eigen kinderen, dat mijn ouders een toekomst mét mij zagen en voor altijd mij in hun leven wouden hebben. Dat verlangen doet pijn, want ik weet het antwoord niet.

SCHAAMTE

Nu is de lading van schuld en schaamte zwaarder voor mijn gevoel. Krijgen verdriet en gemis een plek die er eigenlijk niet hoefden te zijn. Die plek zou gevuld moeten zijn met liefde. En ook daar ben ik vervuld mee. Talon veel liefde, mijn hele leven lang. Liefde voor verbinding. 

Dit stuk est zo ongrijpbaar voor de buitenwereld. Voulez-vous hoe leg je dit uit en waarom willen wij de ander zo graag weer in de "oké zone" krijgen? Is het te pijnlijk om de ander zo te zien lijden en kun je niet omgaan met de machteloosheid die je dan voelt ? Mag mijn pijn en verdriet er zijn? Voor même de voor langer ? 

Ik heb het nodig om verder te kunnen groeien en om het te verwerken. Uiteindelijk zal est het een onderdeel van mij waar ik zelf mee kan leven en mee kan zijn.

Diezelfde vriendin waar ik het net over had noemde het “levend verlies”. Het is er en het zal nooit volledig weggaan. Est-ce que dat erg? En sta je dat orteil?

Nee het is niet erg en ik sta het toe. Aussi het straks er wel is, dan omhels ik de angst zo stevig dat het smoort in liefde. Dan weet ik, dit kan et dit kunnen wij aan. 

EST-CE QUE HET DAN EEN DEPRESSIE? 

Ook dit voelt dieper. Dieper dan een dépressie. Het is een overwerkt verlangen en verlies wat gepaard gaat met rouw. Rouwen om het (on)bekende. Voulez-vous dans mijn lichaam voelen mijn ouders als bekend. Ik kan er alleen niet altijd bij, bij dat gevoel. Il est geen depressie, il est rouwen om mijn begin en tegelijk om mijn verlies van mijn originele bestaan.

Mijn wens est dat alles er mag en kan zijn. Dat het gevoel van liefde en trotte dans mijn lichaam zal overheersen. Dat ons gezin sterk genoeg est om alles aan te kunnen. Dat ik de moeder ben waar ik zelf naar heb verlangd. Née…

Ik ben haar niet, maar drag een stuk van haar en ook mijn vader mee. Ik eer ze porte hun genen en hun bestaan porte te geven. In liefde, op gevoel en met eigen en gezamenlijke ervaringen.

Soorien Zeldenrust 

En mémoire de Seid Visin

Par Marc Hagland, adopté international sud-coréen élevé aux États-Unis, co-fondateur de Perspectives d'adoption transraciale (un groupe pour les parents adoptifs pour apprendre de l'expérience vécue), et auteur de Voyage extraordinaire : le chemin de toute une vie de l'adopté transracial

Ce que nous apprenons

Ces derniers jours, depuis que la nouvelle a éclaté le 4 juin que Seid Visin, 20 ans, s'était suicidé, la presse italienne et européenne a publié des articles et diffusé des segments sur sa mort, avec une bonne dose d'incrédulité et de confusion. Il y a un certain nombre de raisons à la confusion, dont certaines sont journalistiques - des questions sur la déclaration qu'il avait apparemment faite il y a quelques années à son thérapeute, par rapport à ce qui aurait pu se passer dans sa vie plus récemment - mais surtout, à cause des déclarations de ses parents Walter et Maddalena.

Walter et Maddalena ont adopté Seid à l'âge de sept ans ; il a grandi dans leur maison de Nocera Inferiore, une banlieue de Naples. Je peux comprendre qu'ils soient profondément confus par ce qui s'est passé ; mais il est également clair pour moi que, malgré leurs bonnes intentions, ils n'ont aucune compréhension de sa détresse face au racisme qu'il a continué à subir. Je viens de visionner une interview avec une émission de diffusion italienne intitulée "Approfondimento Focus", dans laquelle ils n'arrêtaient pas de réitérer à quel point il était heureux, comment ses récents problèmes psychologiques étaient liés au verrouillage de COVID, qu'ils accusaient de sa récente dépression, et comment il ne s'intéressait absolument pas à son origine éthiopienne. Ils ont également nié à plusieurs reprises que le racisme avait quelque chose à voir avec la détresse émotionnelle de leur fils.

Cette dernière série de déclarations de la part des parents de Seid m'a vraiment frappé à plusieurs égards, en particulier compte tenu des extraits du texte de cette lettre à son thérapeute (apparemment) il y a quelques années, qui ont été publiés. Par cela, le Corriere della Sera a obtenu une lettre que Seid Visin a écrite à son thérapeute il y a deux ans, et Rolling Stone Italia l'a publiée. Dans ce document, Seid a écrit que « Où que j'aille, où que je sois, je ressens le poids des regards sceptiques, préjugés, dégoûtés et effrayés sur mes épaules comme un rocher. Il écrit qu'il a honte « d'être noir, comme si j'avais peur d'être pris pour un immigré, comme si je devais prouver à des gens, qui ne me connaissaient pas, que j'étais comme eux, que j'étais italien, blanche." Ce sentiment l'a conduit à faire « des blagues de mauvais goût sur les noirs et les immigrés (...) comme pour souligner que je n'étais pas des leurs. Mais c'était la peur. La peur de la haine que je voyais dans les yeux des gens envers les immigrés.

Comme l'écrit un journaliste sportif dans Le Parisien : « Sa mort a provoqué une grande émotion en Italie. En 2019, le jeune homme pointait du doigt le racisme dont il était victime, écrivant un post sur les réseaux sociaux dans lequel il exprimait son malaise. "Il y a quelques mois, j'ai réussi à trouver un emploi, que j'ai dû quitter parce que trop de gens, principalement des personnes âgées, refusaient d'être servis par moi", a-t-il déclaré. Ils m'ont également accusé du fait que de nombreux jeunes Italiens ne pouvaient pas trouver de travail. Les parents adoptifs de la victime ont toutefois tenu à apporter des précisions. "Le geste de Seid ne découle pas d'épisodes de racisme", ont-ils déclaré à la presse italienne.

Voici le texte de la lettre; sa date exacte n'est pas certaine, et il y a confusion quant à la date à laquelle il a été écrit - soit très récemment, soit il y a environ deux ans - mais en tout cas, le voici :

« Je ne suis pas un immigré, mais j'ai été adopté quand j'étais enfant. Je me souviens que tout le monde m'aimait. Partout où j'allais, tout le monde s'adressait à moi avec joie, respect et curiosité. Maintenant, cette atmosphère de paix idyllique semble très loin. Cela semble mystique. tout a été inversé. Maintenant, partout où je vais, je sens le poids des regards sceptiques, dégoûtés et effrayés sur mes épaules. J'avais réussi à trouver un travail que j'ai dû quitter car trop de gens, surtout les personnes âgées, refusaient d'être pris en charge par moi. Et comme si cela ne me suffisait pas, ils m'ont accusé d'être responsable du fait que de nombreux jeunes italiens (blancs) ne trouvent pas de travail. Après cette expérience, quelque chose a changé en moi. Comme si j'avais honte d'être noir, comme si j'avais peur qu'on me prenne pour un immigré. Comme s'il devait prouver aux gens qu'il ne savait pas qu'il était comme eux, qu'il était italien.

J'ai même fait des blagues déplaisantes sur les Noirs et les immigrés, comme pour souligner que je n'étais pas l'un d'entre eux. La seule chose qui expliquait mon comportement était la peur. La peur de la haine qu'il voyait dans les yeux des gens envers les immigrés. La peur du mépris que je ressentais dans la bouche des gens, même mes proches, qui invoquaient avec nostalgie Mussolini et le « capitaine Salvini ». Je ne veux pas implorer de compassion ou de pitié. Je veux juste me rappeler l'inconfort et la souffrance que je vis. Je suis une goutte d'eau à côté de l'océan de souffrance qui vit qui préfère mourir pour continuer à vivre dans la misère et l'enfer. Ces gens qui risquent leur vie, et ceux qui l'ont déjà perdue, juste pour fouiner, pour savourer ce que nous appelons simplement « la vie ».

Quelques notes très importantes ici. Premièrement, il est assez significatif que Seid fasse explicitement référence non pas à Mussolini, mais aussi à Matteo Salvini, l'ancien vice-Premier ministre et toujours actuel sénateur au Parlement italien, qui est secrétaire de la Lega Nord, ou Ligue du Nord, qui est un droit Parti politique raciste, xénophobe, dont les partisans sont à peu près l'équivalent des partisans de Donald Trump aux États-Unis. Il y a eu une augmentation massive de l'expression du racisme et de la xénophobie manifestes en Italie au cours des quinze dernières années, et la xénophobie raciste a explosé au cours des dernières années, d'autant plus que des milliers de Noirs africains sont entrés en Italie en tant que réfugiés de guerre. , les conflits et la pauvreté en Afrique. Deuxièmement, dans la lettre ci-dessus, il a dit très clairement qu'il était profondément affligé par le racisme qu'il avait subi.

Fait intéressant, sa mère Maddalena, dans cette interview diffusée dans l'émission "Approfondimento Focus", n'arrêtait pas de souligner que Seid avait récemment été déprimé en raison de l'isolement qui lui avait été imposé et à d'autres pendant le verrouillage de ce printemps. De toute évidence, il n'y a rarement qu'une seule cause de suicide. Seid aurait certainement pu être déprimé lors du verrouillage national en Italie ce printemps. Mais cela ne nie absolument pas son extrême détresse face à son expérience vécue du racisme.

En réfléchissant à tout cela, je vois une situation tragiquement classique pour un jeune adulte transracial, adopté à l'étranger, un jeune qui était racialement et socialement isolé, qui subissait un racisme permanent et dont les parents, d'après ce que nous pouvons dire, niaient le racisme qu'il vivait et la détresse qu'il ressentait à cause de cela.

Une autre perte tragique d'une autre vie transraciale d'adoptés internationaux.

Je partage un post de La Repubblica, avec un lien vers une vidéo selfie (qui a depuis été retirée donc je poste cette un à la place) dans lequel Seid aime danser.

Que le souvenir de Seid et de sa vie soit une bénédiction.

Ressources associées

Page commémorative de l'ICAV

Lisez la contribution de Mark Hagland à l'autre article de l'ICAV : Pouvons-nous ignorer ou nier que le racisme existe pour les adoptés de couleur ?

Nous devons parler du suicide des adoptés, maintenant

Le mensonge que nous aimons

par Jessica Davis, mère adoptive aux États-Unis qui a adopté de l'Ouganda et co-fondé Kugatta, une organisation qui reconnecte les familles ougandaises à leurs enfants, retirés via l'adoption internationale.

Le mensonge que nous aimons. Adoption.

J'ai entendu des gens dire que l'adoption est l'un des plus grands actes d'amour, mais n'est-ce pas ? Peut-être que ce qu'est et a été l'adoption pour la majorité des gens n'est pas vraiment un acte aussi « génial » qu'il a été décrit.

Au lieu de nous concentrer sur l'imagerie de conte de fées de la nouvelle « famille pour toujours » qui est créée par l'adoption, nous devrions nous concentrer sur la façon dont l'adoption signifie la fin d'une famille ; la dévastation absolue du monde d'un enfant entraînant la séparation de tout le monde et de tout ce qui leur est familier. Lorsque l'accent est mal placé, nous ne sommes pas en mesure d'aider vraiment l'enfant et, par conséquent, nous plaçons souvent des attentes irréalistes envers lui. Attentes de gratitude, de lien, d'assimilation et même s'attendre à ce qu'elles « passent » de leur histoire.

Alors, quelle raison est assez acceptable pour séparer définitivement une famille ? La pauvreté? Si une famille est pauvre, peut-on emmener son enfant ? OU ne serait-il pas plus affectueux et plus utile d'investir du temps et des ressources dans l'autonomisation économique de la famille afin qu'ils puissent rester ensemble ?

Si un enfant a des besoins médicaux que la famille a du mal à satisfaire, est-il alors acceptable de prendre son enfant OU est-ce un plus grand acte d'amour et de décence humaine d'aider cette famille afin qu'elle puisse répondre aux besoins de son enfant et rester ensemble ?

Si une famille a connu des moments difficiles, peut-on alors emmener son enfant ? OU devons-nous nous rassembler autour de la famille et les aider à traverser les moments difficiles afin qu'ils puissent rester ensemble ?

Qu'en est-il d'un enfant qui a perdu ses deux parents ? Peut-on alors adopter l'enfant ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour de s'assurer d'abord que l'enfant puisse vivre avec ses parents biologiques, sa famille ? Pourquoi est-il préférable de créer une nouvelle famille avec des étrangers lorsqu'il y a des parents biologiques étendus ?

Et si un enfant vivait dans un pays en développement ? Vaut-il mieux alors retirer un enfant à sa famille pour lui donner accès à plus de « choses » et « d'opportunités » ? Pour leur donner une « vie meilleure » ? Est-il même possible de vivre une « vie meilleure » séparé de sa famille ? OU serait-ce un plus grand acte d'amour pour soutenir cette famille afin que leur enfant puisse avoir accès à plus de choses et d'opportunités dans leur propre pays ? Construire l'avenir de ce pays, en investissant et en soutenant cet enfant afin qu'il puisse devenir le meilleur possible. En quoi cela aide-t-il un pays en développement si nous continuons à lui enlever inutilement ses futurs médecins, enseignants, travailleurs sociaux, agents de la fonction publique, etc.?

Je ne connais pas grand-chose à l'adoption nationale, mais j'en connais beaucoup sur l'adoption internationale et ce sont quelques-unes des nombreuses raisons que j'entends maintes et maintes fois comme validation de la séparation permanente d'un enfant de sa famille, de ses proches biologiques et de son pays d'origine.

Les parents et la famille élargie n'ont eu aucune option (autre que l'adoption) lorsqu'ils ont demandé de l'aide/de l'assistance. Quel choix y a-t-il quand il n'y a qu'une seule option offerte? Non seulement la majorité de ces familles n'ont aucune option, on leur dit souvent que leur enfant sera « mieux » sans elles et que garder leur enfant les empêche de profiter de ces « grandes opportunités ». Cette mentalité est mauvaise et nuisible à leur enfant.

Une grande partie du récit de l'adoption est construite autour d'un besoin de «sauver» un enfant appauvri en fournissant une «famille pour toujours», pourtant 70%-90% d'enfants adoptés à l'étranger ONT DES FAMILLES. Quelles autres choses continuons-nous à faire en matière d'adoption en sachant 4 fois sur 5 que nous faisons mal ?

Certains disent que le plus grand acte d'amour est l'adoption, je dis que le plus grand acte d'amour est de faire tout ce qui est en son pouvoir pour garder les familles ensemble.

j'ai intitulé ce post Le mensonge que nous aimons car il semble que beaucoup d'entre nous aiment ADOPTION (et le conte de fées souvent perpétué par elle) plus que nous aimons L'ENFANT eux-mêmes. Cela est démontré chaque fois qu'un enfant est inutilement séparé de sa famille et de sa culture, alors que nous, en tant que société, encourageons et promouvons un tel processus. Cela se produit lorsque nous ne sommes pas d'abord disposés à faire la tâche difficile de poser les questions difficiles ; quand nous préférons ignorer les réalités actuelles et vivre le « conte de fées » selon lequel un problème a été résolu en adoptant un enfant qui avait déjà une famille aimante.

Un jour, j'espère que les choses seront différentes : que de plus en plus de gens se rendront compte qu'il n'y a pas de crise des orphelins mais plutôt qu'il y a une crise de séparation familiale se passe dans notre monde et l'adoption n'est pas la réponse, en fait cela fait partie du problème. L'adoption internationale est devenue une entreprise avec d'énormes sommes d'argent à gagner et peu ou pas de protections pour les personnes les plus vulnérables, car la plupart d'entre nous sont assis dans nos premiers mondes confortables et sont satisfaits du conte de fées. L'adoption est vraiment le mensonge que nous aimons !

Pour en savoir plus sur Jessica, elle et son mari Adam ont récemment été interviewés dans ce Peut-être que Dieu Podcast : Est-ce que chaque orphelin a besoin d'être adopté.

Voir les autres de Jessica article à l'ICAV et elle Podcast de bon problème avec Lynelle et Laura en série en 3 parties par Leigh Matthews.

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