Adoptado peruano regresa al país de nacimiento

Durante el bloqueo de COVID de 2020, tuve la oportunidad de jugar con la creación de un recurso a través de videoconferencia. Haga clic en este Enlace para mi entrevista con Milagros Forrester, una adoptada peruana criada en el Reino Unido. Amablemente compartió su viaje de adopción y detalló cómo su familia adoptiva la apoyó para reconectarse con sus orígenes y regresar a su país de origen.

Muchas gracias a Milagros por haber esperado pacientemente a que completara las horas de edición de video, para que esto estuviera terminado.

Familia y tiempos de Navidad

Esta es la única época del año en la que recuerdo que no tengo esa familia de la infancia con recuerdos increíbles y cercanía. Siempre he anhelado, como solo algunos otros adoptados pueden saber, ese sentido de familia en el que me siento querido, apreciado y amado profundamente. Sé que mi familia, como muchas otras, nunca es perfecta, pero cuanto más envejezco, más veo mi infancia en mi familia adoptiva y solo puedo recordar el dolor que me produjo. Se supone que la adopción es feliz, ¿no es así? Es lo que se retrata. Pero sé que tuve momentos de felicidad en la mía; es muy difícil de recordar porque a medida que crezco y lo revivo todo de nuevo a través de mis propios hijos, me doy cuenta del nivel de abandono y trauma que causó mi familia adoptiva, que podría haberlo hecho. sido evitado.

¿Cómo puedo superarlo? ¿Debería? ¿O acepto que siempre será ... sí, duele debajo de la superficie, rebosante de dolor cada vez que tengo que pensar en la “familia adoptiva”? Ahora tengo la edad suficiente para entender que este dolor es parte de lo que soy. No va a desaparecer, pero puedo aferrarme y honrar lo que tuve que hacer para superarlo: ser funcional, estable, cariñoso.

La curación no significa que el dolor se detenga y desaparezca. Sanar significa que he llegado a aceptar la verdad. Ya no me siento en él ahogándome o reaccionando. He aprendido mejores formas de manejar mis emociones. He aprendido a tener límites y a no dar más allá de lo que estoy dispuesto a hacer. Aprendí que está bien ser fiel a mis propias necesidades. He aprendido a aceptar lo que no se puede cambiar sino a cambiar lo que puedo. Puedo aceptarlos como son y sé que no son capaces, incluso si quisieran. Tengo que dármelo yo mismo. Amor, conexión, aceptación, cariño. 

La Navidad, como el Día de Acción de Gracias para los estadounidenses, es una época en la que, como adoptada, siento esos sentimientos tristes por lo que podría haber tenido pero no tuve. Sé que la realidad de las reuniones es que incluso la familia biológica, si alguna vez las encuentro, probablemente nunca podrá satisfacer mi necesidad emocional de tener una “familia”. Entonces, esta Navidad, traeré a mis hijos y esposo cerca y atesoraré cada momento que tengo con ellos, ¡porque son la única familia verdadera que tendré! Estoy agradecida de haber podido sanar lo suficiente como para tener una relación amorosa y convertirme en madre y darles a mis hijos lo que nunca obtuve. ¡Esta ha sido la bendición de mi vida y será mi enfoque esta Navidad!

Pensamientos familiares durante esta época del año

por Bina Mirjam de Boer adoptado de la India a los Países Bajos y disponible en Coaching de Bina.

Diciembre es un mes de diversión y familia. Muchas personas no podrán celebrar la Navidad con su familia este año. Para muchas personas adoptadas, diciembre es un mes difícil todos los años porque son más conscientes de que no pueden estar con su familia en vacaciones. Algunos, literalmente, no pueden hacerlo porque no tienen contacto con su familia adoptiva. Otros no han podido celebrar la Navidad con sus padres en toda su vida. De nuevo, otros se preguntan en estos días si sus padres todavía están vivos o pensando en ellos. Y algunos sienten la tristeza de no estar con la familia esta Navidad, a diferencia de los hermanos que no fueron adoptados.

Los días que rodean a diciembre son doblemente difíciles porque tienes tu vida por la que estás agradecido o feliz mientras que, al mismo tiempo, la falta de tu familia es extra grande. Las semanas previas y las vacaciones en sí hacen que el lado oscuro de la adopción sea más palpable para las personas adoptadas y las familias que han perdido. La soledad es aún mayor que en otros meses.

Entonces, si conoces a una persona adoptada o un familiar perdido para quien las vacaciones no traen la luz, espero que puedas ser su “cerdito”.

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Pooh se despertó esa mañana y, por razones que no entendió del todo, no pudo contener las lágrimas. Se sentó en la cama, su cuerpecito tembló, y lloró y lloró y lloró. Entre sollozos, sonó el teléfono. Fue Piglet.

"Oh, Piglet", dijo Pooh, entre sollozos, en respuesta a la suave pregunta de su amigo sobre cómo estaba. "Me siento tan mal. Entonces, tan, triste, casi como si nunca pudiera volver a ser feliz. Y sé que no debería sentirme así. Sé que hay tanta gente que es peor que yo, así que realmente no tengo derecho a llorar, con mi hermosa casa, mi hermoso jardín y los hermosos bosques que me rodean. Pero, oh, Piglet: estoy tan triste ".

Piglet se quedó callado por un rato, porque los rocosos olfateos de Pooh llenaron el espacio entre ellos. Cuando los sollozos ansiaban respirar, amablemente dijo: "Sabes, no es una competencia". "¿Qué no es una competición?" preguntó un confundido Pooh. "Tristeza. Temor. Tristeza ”, dijo Piglet. “Es un error que cometemos a menudo, todos. Pensar que, porque hay personas que están en peor situación que nosotros, eso de alguna manera nos priva de cómo nos sentimos. Pero eso simplemente no es cierto. Tienes tanto derecho a sentirte infeliz como cualquier otra persona; y, Pooh, y esto es lo más importante, también tienes todo el derecho a recibir la ayuda que necesitas ".

"¿Ayudar? ¿Que ayuda?" preguntó Pooh. “No necesito ayuda, Piglet. “¿Incluso tengo eso? Pooh y Piglet hablaron durante mucho tiempo, y Piglet le presentó a Pooh a algunas personas a las que podría llamar para hablar, porque si te sientes triste, una de las cosas más importantes es no dejar que todos los tristes se atasquen en ti. Además, Piglet le recordó a Pooh que este apoyo está ahí para todos, que no hay un nivel mínimo de Tristeza que debas sentir antes de calificar para hablar con alguien. Después de todo, Piglet le pidió a Pooh que abriera su ventana y mirara al cielo, y Pooh lo hizo.

"¿Ves ese cielo?" Piglet le preguntó a su amigo. “¿Ves el azul y el dorado y esa gran nube esponjosa que parece una oveja que se come una raíz? Pooh miró, y vio las piezas azules y doradas y la gran nube esponjosa que parecía una oveja comiendo una raíz. “Tú y yo”, continuó Piglet, “ambos estamos bajo el mismo cielo. Y entonces, cuando venga el Triste, quiero que mires ese cielo y sepas que no importa cuán lejos estemos físicamente… también estamos, al mismo tiempo, juntos. Quizás, más juntos de lo que hemos estado antes ".

"¿Crees que esto terminará alguna vez?" preguntó Pooh con una vocecita. “Esto también pasará”, confirmó Piglet. "Y te prometo, tú y yo algún día volveremos a estar juntos, lo suficientemente cerca como para tocarnos y compartir un poco de algo ... debajo de ese cielo azul y dorado".

¡Todos necesitamos un Piglet en nuestras vidas!

Si necesita el apoyo de un profesional, no olvide consultar nuestro Apoyos posteriores a la adopción.

¡No veo el color!

#2 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Un comentario común hecho a los adoptados internacionales. ¿Nuestras respuestas?

Cuando alguien dice "No veo el color", para mí esto significa que no me ven. Argumentarán que me ven como una "persona", al igual que todos somos personas. Pero me opongo a ese punto de vista porque mi personalidad, mi identidad, mi humanidad, no se pueden desvincular de mi moreno.

Fingir no ver el color tiene el efecto de negar la ascendencia, la historia personal y familiar de todos, y sus experiencias vividas en la sociedad racializada en la que todos vivimos, sin importar dónde vivamos. En la adopción internacional (ICA), esta visión de "daltónicos" puede ser absolutamente devastadora porque ICA está dominada por personas blancas que adoptan bebés morenos y negros de todo el mundo. Si los padres adoptivos blancos se niegan a ver el color de piel de su hijo o el color de su propia piel, ¿cómo pueden ser padres y amar a su hijo incondicionalmente?

Porque, al parecer, ser daltónico solo es posible bajo ciertas condiciones: (a) No tengo que ver tu color; (b) No tengo que reconocer mi color; (c) nunca tenemos que hablar sobre lo que significa su color o el mío; (d) nunca, nunca tenemos que hablar sobre cómo esos colores existen en relación entre sí dentro del contexto más amplio de la cultura y la sociedad.

Desde la perspectiva de un adoptado internacional marrón como yo, siento una mezcla de tristeza e ira hacia cualquiera que adopte una mentalidad daltónica porque esencialmente niega la historia de mis antepasados marrones.

Si se niega a permitir que la humanidad haya atribuido ciertos comportamientos asumidos y niveles de privilegio e importancia a diferentes colores de piel, ¿cómo es posible que podamos tener una conversación sobre por qué estas estructuras están en su lugar, quién se beneficia y quién se ve perjudicado por ellas, y por qué es así? ¿Es importante crear un campo de juego verdaderamente nivelado?

Cuando los padres adoptivos blancos fingen ser daltónicos, ¿cómo pueden ayudar a sus hijos a sentirse orgullosos de la piel que tienen? ¿Cómo pueden reconocer la necesidad de su hijo de tener espejos raciales? ¿Cómo pueden ayudar a su hijo a comprender los aspectos hermosos y ricos de la ascendencia y la cultura del niño, así como el dolor y la opresión que su raza ha experimentado y continúa experimentando, y cómo se relacionan esas dinámicas entre sí? ¿Cómo pueden ayudar a criar a un niño racialmente competente que crece y se convierte en un adulto racialmente competente, incluso si eso significa que su hijo o hija es racialmente competente en una raza que no coincide con la suya? ¿Cómo pueden ver el papel que ha jugado su privilegio blanco a lo largo de sus propias vidas y a través de la adopción internacional de su hijo? ¿Cómo pueden decidir cómo usar su privilegio blanco en el futuro?

Nada de esto es posible si enseñamos y alentamos a las personas, incluidos los padres adoptivos blancos, a fingir que no ven el color.

por Abby Hilty

¡Felicidades, acabas de borrar por completo mi primera cultura, mi familia biológica, mi historia genética, mi país de origen! Mira, sé que tenías buenas intenciones, pero debajo de esto, hay una insensibilidad o falta de conciencia sobre todo lo que era y todavía soy antes de ser adoptado. Es como si estuvieras diciendo: "Buen trabajo, ¡te has asimilado tan bien que ahora eres como yo / nosotros!" Pero yo no.

Uno de mis compañeros amigos adoptados internacionales bromeó sobre cómo somos cocos: marrones por fuera y blancos por dentro. Es gracioso, pero tampoco es gracioso.

Mis padres adoptivos intentaron mostrarme libros y documentales sobre Vietnam cuando era pequeño, pero yo no quería tener nada que ver con nada que resaltara mi diferencia. Cuando me quemé por el sol en la nariz, le pregunté a mamá si me quedaría blanca por debajo. Así que me quedé atrapado en el "no querer ver mi color" tampoco.

Era muy bueno siendo un camaleón, es como si tuviera que convertirme en uno para sobrevivir. Estaba tan desesperado por encajar y pertenecer que aprendí rápidamente cómo adaptar mi personalidad para ser amado y querido. Todavía hago esto hasta el día de hoy, pero estoy aprendiendo que soy lo suficiente como soy y no necesito actuar para ser digno de ser amado.

por Kate Coghlan

El popular programa de televisión Somos nosotros cautivó al público nuevamente con su cobertura de la adopción transracial. No veo el programa, y muchos adoptados tampoco se animan a verlo. Y, sin embargo, es inmensamente popular entre los padres adoptivos. La escena supuestamente de "caída de micrófono" es la siguiente:

Jack: Cuando te miro, no veo el color. Solo veo a mi hijo.

Randall: Entonces no me ves, papá.

Durante NAAM, es particularmente doloroso ver que esta interacción recibe la atención generalizada. Verá, muchos de nosotros, los adoptados de color, hemos tenido este diálogo exacto con nuestras familias y amigos daltónicos (incluido yo mismo). 

Esta no es una línea original, y me atrevo a decir que no me sorprendería que los escritores acecharan en los espacios de adopción y robaran esto de las historias de los adoptados, cooptando nuestras historias para obtener mejores calificaciones. 

Este no es un guión de televisión para su entretenimiento; esta es una parte dolorosa de nuestra vida real. Nos duele de manera profunda y existencial que se nos niegue el acceso a nuestra cultura y tradiciones de nacimiento y luego que nuestras familias adoptivas no nos vean. Nos está rechazando activamente por segunda vez. 

Si te niegas a "ver" las partes de mí que son un indio moreno, entonces te estás negando activamente a apoyarme en mi viaje para descubrir quién nací para ser. Su decisión de tomar el camino fácil para afirmar que "no soy racista" me aísla activamente y, a su vez, juega con sus propios problemas raciales. Tome el camino más difícil conmigo, con cualquiera de las personas de color en sus vidas, y aprenda cómo desaprender los prejuicios raciales. Este trabajo requiere que veas, así que quítate las anteojeras (de color). 

El hecho de que se necesite un programa de televisión en red para lograr que este concepto se arraigue en lugar de las palabras directas de los adoptados reales debería disgustar a todos los que aman a un adoptado. 

Desafío a los padres adoptivos y aliados que apoyan el intento de la persona adoptada de "cambiar el guión" durante la NAAM a pensar en cómo priorizar el entretenimiento sobre las palabras reales de los adoptados es su propia forma de silenciar; ser más intencional acerca de las voces que elige elevar; y sea más crítico con los medios que elige consumir.

#NotMyNAAM
#NAAM
#FlipTheScript
1TP3 Adopción

por Cherish Bolton

En algún momento de mi vida, recibí el mensaje de que no soy un verdadero asiático. Como un adoptado de raza mixta, ni siquiera me atrevo a intentar unirme a las comunidades de adoptados chinos o indios por miedo a no ser suficiente de alguna manera. No puedo entender lo que es ser un chindiano malayo; no conozco a ningún otro, nunca he conocido a uno. No hay libros que yo conozca, ni museos ni películas. Incluso si los hubiera, los leería de la misma manera que un forastero aprende sobre la historia.

Algo que me molesta es la sugerencia que debería hacer algo para pertenecer. ¡Pertenecer no es una prueba de ciudadanía!

Como un adoptado internacional traído a Inglaterra por una pareja blanca sin amigos de color, todos los marcadores de mi cultura se han borrado. Excepto el color de mi piel, mi cabello, su textura, mis ojos. Cada vez que alguien dice “no veo colores”, o simplemente se comporta como si no lo vieran, este mensaje implícito de que no pertenezco a mi cultura biológica se refuerza y me borran un poco más.

No olvido que mis amigos homosexuales son homosexuales, no olvido su lucha por pertenecer o sentirse seguros tomados de la mano o besándose en público. Borrar eso sería una falta de empatía y lealtad. Por supuesto, no es la única parte de su identidad y también me interesan todas las otras partes. Las que son como yo (o no), las partes que me asombran, divierten o confunden, las amo a todas.

Todo el mundo solo quiere ser visto. Me pregunto qué te hace sentir invisible.

Cuando nos experimentamos a nosotros mismos de manera diferente a como nos ven, hay una desconexión, una interrupción de nuestra identidad que no se puede resolver solo con el libre albedrío.

Pertenecer es relacional; por su propia naturaleza, exige la aceptación de los demás.

por Juliette Lam

Desde los últimos años de aceptar mi identidad, encajar entre mis dos mundos (adoptivo y de nacimiento), comprender los impactos de ser abandonado y adoptado, he compartido muchas de mis experiencias con un público amplio, pero una situación cercana a mí. nunca deja de frustrarme más. Es entonces cuando mi propia familia adoptiva hace este comentario, “Pero te vemos como uno de nosotros” o “No te vemos como diferente” después de intentar explicar cómo siempre me he sentido tan diferente y fuera de lugar.

Reconozco, a sus ojos, que están tratando de decirme que soy aceptado y aceptado por ellos como parte de su “clan” a pesar de mi color de piel y las obvias diferencias externas. Pero sin discusiones en profundidad sobre las complejidades de ser adoptado internacionalmente, este tipo de comentarios me hizo sentir aún más desconectado y aislado de ellos. Lo que me mostró fue que tenían muy poca comprensión de mi viaje de adopción internacional. Cuando no tienen estas importantes conversaciones conmigo, no se dan cuenta de cómo me hacen sentir sus comentarios, aunque sé que no es lo que pretenden.

¿Qué preferiría que dijera mi familia? Preferiría que reconocieran mis diferencias y realmente trataran de entender de dónde vengo. Para mí, se trata de la discrepancia que experimento a diario porque extraños a lo largo de mi vida me conocen una vez y hacen suposiciones básicas de que NO soy uno de ellos (australiano blanco) en función de mi apariencia: el color de mi piel, mis ojos, mi cabello. La batalla interna a la que me enfrento como un adoptado internacional es que, si bien en mis círculos familiares privados podría ser aceptado por completo, NO es la experiencia que tengo en la vida pública externa.

Los constantes recordatorios discordantes de "no pertenecer" en mi sociedad adoptiva más amplia me dejan con muchas preguntas sin resolver sobre quién soy, a dónde pertenezco, quién es mi clan y cómo se produjo esta realidad. ¿Mi familia adoptiva está al tanto de estos impactos? No, porque son tan ciegos a lo que todos los demás pueden ver y recibieron muy poca educación sobre raza, cultura y la importancia de las discusiones abiertas. La ignorancia no es una bendición en este caso.

Entonces, cuando mi familia adoptiva dice: "No veo tu diferencia, eres uno de nosotros" cuando claramente no soy tan aclarado por muchos extraños, este comentario solo actúa para cerrar la conversación en lugar de abrirla y dándome el espacio y el amor para procesar realidades en competencia.

¡Ser adoptados internacionalmente no es una realidad que los adoptados podamos ignorar por mucho tiempo!

por Lynelle Long

No sé si es el hecho de que no crecí en un país de habla inglesa, pero no usamos la palabra “color” para describir a una persona. En Suecia, usamos "extranjero" en lugar de ser sueco. Entonces, en lugar de decir "No veo el color", la gente diría "Nunca pienso en ti como algo más que sueco" o "Te veo igual que nosotros". Dicen eso para ser amables.

Cuando crecí, había muy pocas personas en Suecia con una tez más oscura. La mayoría no hablaba bien el idioma y algunos de ellos (por supuesto, una pequeña minoría) parecían turbios. La mentalidad sueca es cuestionar si se puede confiar en ellos (las personas de tez oscura).

Decirme que no parezco extranjero significa que soy una persona en la que confían. Pero ... cuando voy a sitios de citas con extraños que ven mi perfil, solo veo el color. Tengo menos tipos que escriben que mis compañeros blancos, menos coincidencias con piel blanca pero más súper me gusta de hombres "extranjeros".

Una vez escribí en el texto de mi perfil que fui adoptado para no dar miedo. Entonces pensé que adoptado también podría sonar aterrador, porque en Suecia eso implica problemas psicológicos. Así que lo eliminé de nuevo y tuve que aceptar que era menos popular en línea.

Mis amigos cercanos nunca me han dicho estas palabras sobre no parecer extranjero, pero hago cosas como estas de vez en cuando y siempre me siento ofendido. Como si esa persona al azar tuviera derecho a ponerme un sello de aprobación. Como si fuera a hacer algo que no sea de confianza, él o ella me juzgaría mucho más duro y diría: "Hmm, supongo que ella no era como nosotros, después de todo".

por Sarah Mårtensson

Lo que me define no es lo que ves, es lo que veo. Los colores no dan color a mi vida, pero sí lo han hecho mis experiencias en una sociedad prejuiciosa e intolerante.

El valor de un adoptado transracial como ser humano está determinado tanto legal como socialmente por sus padres adoptivos, su familia adoptiva, sus amigos y vecinos, y toda la comunidad local a la que se alienta a invitarlo como uno de los suyos. Pero como finalmente aprendí, la manta de seguridad de la familia inmediata no siempre me salvó de explicar lo que estaba haciendo allí o de defender cómo pertenecía. En mi juventud, parecía que constantemente sentía un aluvión de interacciones desconcertantes con otros niños que me llamaban, en muchas palabras, como un extranjero, aunque no sabía nada más que lo que mi familia católica irlandesa me había enseñado: Que yo era un “Allen”, que tenía que ir a misa todos los domingos, que hablaba inglés y que les pertenecía.

El borrado y luego el reemplazo de mi identidad repercutió en cómo desarrollé un sentido de mí mismo: realmente no tenía un Yo. Tenía una maqueta de uno, una plantilla desajustada que me animaron a llevar y mostrar todos los días. No sabía lo que significaba ser vietnamita porque ese no era el objetivo de todo este experimento de adopción. Me entrenaron para mirarme en el espejo y fingir que era solo otro niño católico irlandés con mal genio. Fui entrenado para no leer sobre la guerra de la que me habían exfiltrado. Fui entrenado para verme a mí mismo como todos los demás.

Incluso me entrené para no ver el color. Aunque mi clase de graduación en la escuela secundaria incluía a muchos niños de familias de refugiados del sudeste asiático, así como a varios adoptados asiáticos, incluido yo, no pude distinguirlos porque me negué a verlos más que a extraños. No salí con ninguno de ellos ni siquiera hablé con ellos porque ¿por qué iba a hacerlo? Yo era "Kevin Allen". Hijo de Evalyn y Bob, y hermano mayor de dos hermanas. Ni siquiera pude encontrarme a mí mismo durante tanto tiempo porque estaba perdido. Perdido en la fantasía de que era como mis padres, como mis tías, tíos y primos, y como la comunidad que me tenía bajo su tutela.

En la clase de estudio de arte en la escuela secundaria tuvimos que hacer un autorretrato. Me tomé mi tiempo dibujando el mío. Usé lápices de colores y conseguí que el sombreado y los rasgos de mi rostro joven fueran correctos y halagadores. Pensé que era una gran representación de mí. Fue uno de mis trabajos de los que me enorgullece. Pero nunca me lo guardé para mí. Se lo di a mis padres. Sentí que no tenía ningún uso para eso.

por Kev Minh

El rey

No sabemos lo que creemos saber.

Cuando era niño, mi padre nunca se cansaba de gritar: "¿Quién es el rey?" y yo gritaba con entusiasmo "Elvis" como me habían enseñado a hacer, siempre entre risas y aplausos. Era demasiado joven para entender el significado de mis palabras, solo sabía lo que los adultos querían de mí.

De niños, incluso de adultos, nuestras palabras pueden tener un carácter performativo; decimos cosas todo el tiempo para deleitar a los demás, a veces para provocar, o simplemente para hacer que la gente se sienta cómoda para mantener la armonía. Perfeccionamos esta habilidad cuando somos niños, muy conscientes de las demandas declaradas y no declaradas de lealtad, silencio o lealtad.

Puedo pensar en tantas formas en las que diría los pensamientos de otra persona empaquetados como míos. Mis palabras no tenían nada que ver con mis creencias y todo con encajar y buscar aprobación. Algo que no es exclusivo de los adoptados, pero que es particularmente difícil para nosotros, como lo es para cualquiera que sienta que no encaja en la comunidad en la que se encuentra.

Si encuentra esto identificable, entonces tal vez no sea un salto considerar que la persona adoptada que conoce no es tan buena como cree. Tal vez veas el peligro en el video viral de una niña pequeña que habla de conocer a su madre adoptiva por primera vez y no expresa nada más que amor y gratitud.

Tanto la ética a gran escala de usar esto para el marketing a favor de la adopción como el peligro más personal para esta niña que ya debe estar en un entorno en el que comprende en un nivel inconsciente profundo lo que se espera de ella para estar segura. Alerta de spoiler, no es para tener curiosidad o anhelo por su familia biológica o la identidad que ha perdido.

Cuando veo fotos de mí misma con una sonrisa feliz cuando era un bebé o cuando era una niña pequeña, siento que me traicioné y, sin embargo, sé que solo era una niña que intentaba encajar, no era una embajadora de los adoptados. Por la niña del video viral, siento dolor por ella porque veo ese posible futuro para ella y más por la naturaleza pública del video y cómo se está utilizando. 

Si aún no has estado en una comunidad de amigos y familiares donde la pareja aparentemente perfecta se separa o se divorcia para tu completa sorpresa o la de quienes te rodean, dale tiempo. Si aún no se ha encontrado con el hecho de que uno o más de sus seres queridos han estado sufriendo depresión o problemas de salud mental durante décadas sin que usted lo sepa, quizás incluso sin que ellos lo sepan, sospecho que es una minoría. Espero que nunca se haya preguntado ni tendrá que preguntarse acerca de la verdadera naturaleza del estado mental de un ser querido después de que se quita la vida.

Incluso aquellos que prestan mucha atención al bienestar y los sentimientos de los demás pueden y estarán equivocados acerca de los temores profundamente arraigados y la fragilidad de los demás. Nuestra sociedad es un campo de entrenamiento en arsenal emocional, perfeccionismo y sentimientos de margen.

Si no es un adoptado, hablo de esto con la esperanza de que pueda recordar un momento en el que se equivocó acerca de alguien o una parte de sí mismo, tal vez vuelva a revisar lo que cree que sabe sobre sus seres queridos y aprenda a verse como un un poco más profundo y confiar en las experiencias vividas por los adoptados en lugar de descontarlos.

Si se queda con los adoptados el tiempo suficiente con la mente abierta, verá surgir algunos temas universales y probablemente descubrirá que no sabemos lo que pensamos que hacemos. Si puede permitir eso, podemos comenzar a ser más honestos con nosotros mismos y con los demás sobre lo que sabemos y no sabemos. Puedes escuchar e indagar con humildad, amabilidad y voluntad de aprender de quienes están dispuestos a compartir. Ayúdanos a mejorar la definición de los problemas reales, reconocer los prejuicios que frenan el progreso y crear el apoyo adecuado para los adoptados.

Revisión LION por ICAV

Como compañero adoptivo internacional de Australia, vi LION y descubrí que era mejor de lo que esperaba después de haber leído tantas críticas diferentes.

Capturó muchos aspectos emocionales del viaje de un adoptado internacional. Sentí que el aspecto más poderoso fue el del hermano adoptivo de Saroo (también de la India) que claramente luchó con su vida adoptiva desde el primer día de llegada a su nueva familia. Siendo yo misma madre de un hijo con necesidades especiales que experimentó crisis, el comportamiento que vi reflejaba a un niño que no solo había soportado los duros comienzos como Saroo que lo llevaron a comportamientos relacionados con el trauma, sino que muy probablemente también sufría de otras necesidades especiales, evidentes por el múltiples cicatrices en su cabeza cuando llegó por primera vez y el colapso en la noche 1. Debo decir, sus padres adoptivos son retratados como manejando esa noche con bastante amor y calma, aunque estoy seguro de que en realidad debe haber sido un shock después de tener tal un hijo adoptivo "perfecto" la primera vez. También sirve como un recordatorio saludable de la necesidad de una educación preadoptiva adecuada y el marco de expectativas realistas de que los adoptados no vienen como pizarras en blanco, ni siquiera los bebés recién nacidos.

Las luchas del hermano adoptivo de Saroo me dijeron mucho para los adoptados que conozco a quienes no les va bien, a pesar de estar ubicados con las mejores familias adoptivas. Estos adoptados sufren a diario y tienen poco respiro de su profundo sufrimiento emocional y mental, y lo veo especialmente en aquellos que llegan como adoptados de mayor edad a familias que no comprenden que podría haber algún trauma previo a la adopción. En una sección de la película fue crudo y doloroso escuchar a Saroo acusar a su hermano adoptivo de causar tanto dolor a su madre adoptiva. La angustia que esto causó en el rostro del hermano adoptivo de Saroo, su expresión era como si dijera: "Si pudiera hacerlo mejor, lo haría ... ¡y cómo te atreves a juzgarme!" Esto hizo surgir en mi mente la suposición poco realista que tenemos los adoptados de que es nuestro papel darles a nuestros padres adoptivos solo felicidad y alegría.

También me identifiqué con el hermano adoptivo de Saroo porque el severo juicio de Saroo proviene de otra suposición incuestionable de que los adoptados no debemos tener nada que sufrir, ya que nuestra adopción ya nos salvó de toda la condenación y la tristeza de nuestro pasado y creó en nosotros una "nueva vida". Como retrata el hermano adoptivo de Saroo, a veces esa nueva vida elude a los adoptados y es la triste realidad que muchos sufren por el resto de su vida y nunca logran capturar ese sueño esquivo de ser "felices para siempre" en nuestra vida adoptiva, como Saroo quería ser capaz de hacerlo.

Para aquellos adoptados como el hermano adoptivo de Saroo que no pueden escapar de nuestro destino, la película hizo bien en capturar esta realidad. A menudo escucho de los adoptados dentro de una familia adoptiva que un niño adoptado se convirtió en el agradador de la gente y, al aparecer, le va bien en comparación con el otro que lucha y arrastra al resto de la familia adoptiva con ellos. No por culpa suya, sino simplemente porque las cosas son más difíciles con más que afrontar y por tener una personalidad diferente y una fortaleza personal para poder afrontarlo mejor. Al igual que el hermano adoptivo de Saroo, esto es lo mejor, pero a menudo se juzga que no es lo suficientemente bueno a cambio de mostrar gratitud por haber sido adoptado.

Para Saroo, que parecía ser el adoptado "perfecto", la película hizo bien en mostrar que incluso el adoptado perfecto está luchando silenciosamente por dentro. Su relación con su novia sufrió y ella era la más cercana a Saroo, su relación con sus padres adoptivos sufrió, su capacidad para mantener un trabajo, etc. ¡Todo parecía afectado por su pasado! Es tan fiel retratar que incluso para el adoptado "perfecto" todavía tenemos en nuestro interior batallas tan intensas como las de los adoptados "difíciles". Creo que el adoptado aparentemente "perfecto" lo esconde mejor y está tan fuertemente impulsado por la naturaleza de nuestras incansables preguntas y fragmentos de vida e identidad antes de ser adoptado como nuestro adoptado "portador" o que lucha.

La dinámica entre los dos hermanos adoptivos fue poderosa y pude sentir la sensación de ilusión de retroceder al tiempo que tenía Saroo antes de la llegada de su hermano adoptivo. La escena inolvidable en la mesa de la cena donde Saroo como adulto finalmente dice "él no es mi hermano" es el único momento de la verdad en su familia donde lo tácito finalmente se vuelve hablado. Creo que para muchas familias adoptivas no se considera lo suficiente cuánto puede afectar la llegada de un hermano adoptivo al primer niño / niño adoptado y cómo pueden llegar a resentirse por el cambio en la dinámica y el equilibrio de la familia.

El otro tema poderoso con el que podía relacionarme era cómo Saroo era tan sensible con su madre adoptiva y sentía que necesitaba protegerla de sus verdades. Esta es una realidad que se hace visible una y otra vez cuando los adoptados internacionales comparten conmigo su deseo de buscar o comprender sus raíces. No quieren molestar a la madre vulnerable que claramente los ama y los desea tanto. El deseo de nuestro adoptado de mostrar nuestro agradecimiento y amor a cambio nos cuesta nuestras propias verdades y crea la necesidad de ocultarlas. Así también, Saroo termina aislado y atravesando su viaje muy solo y sin apoyo. Tiene tanto miedo de que su conocimiento de su búsqueda hiera profundamente y, si no literalmente, “mate” a su madre adoptiva, lo que él considera que su hermano adoptivo ya está haciendo.

Este es un problema que muchos de los adoptados internacionales tenemos, ya sea justificado o no, al sentir que debemos proteger a nuestros padres adoptivos. También hubo una línea conmovedora en la película después de que la madre adoptiva de Saroo compartiera su visión que la llevó a adoptarlo, diciendo que la hizo “sentir bien por primera vez en su vida”. Esa declaración dijo lo que muchos de nosotros los adoptados sentimos, pero nunca verbalizamos: que estamos allí para hacer que nuestros padres adoptivos se sientan bien consigo mismos y tenemos miedo de darles cualquier información y verdad sobre nosotros mismos o sobre nuestra vida antes que ellos, que pondría en peligro nuestra relación. con ellos. Vivimos con el temor de que se arrepientan de nosotros porque no hemos cumplido su sueño o visión.

Qué triste que Saroo pasó tanto tiempo teniendo que proteger a su madre adoptiva (y padre adoptivo) de sus verdaderos sentimientos de tristeza que sus recuerdos le causaron: la profundidad de su deseo de tranquilizar a su propia familia biológica de que estaba vivo para, por lo tanto, dejar de preocuparse. y buscando. Lo que es aún más triste es que no existía la verdad y la franqueza entre Saroo y sus padres adoptivos para permitir que ambos se conectaran y se apoyaran mutuamente porque, de hecho, sus realidades no estaban en oposición, sino que podrían haber sido simbióticas.

Esta dinámica es nuevamente algo que escucho de los adoptados que comparten conmigo y lo que yo también experimento. Tenemos miedo de que nuestras familias adoptivas sepan realmente la verdadera profundidad de nuestra tristeza y pérdida por nuestras familias originales porque sentimos que se sentirán decepcionados o se sentirán “menos que” padres con nosotros. La dinámica de la familia adoptiva de Saroo no es infrecuente en las familias adoptivas, pero me atrevería a decir que es poco común ver cualquier otra dinámica dentro de la mayoría de las familias adoptivas. Una y otra vez, los adoptados comparten que no buscarán hasta que muera su padre adoptivo, o no quieren compartir su deseo de buscar porque “lastimaría” al padre adoptivo, o no necesitan buscar porque su padre adoptivo los padres son “familia” y no necesitan a nadie más.

Me di cuenta de las muchas veces que Saroo trató de tranquilizar a su madre adoptiva, especialmente cuando se dirigía a la India y nuevamente cuando encontró a su madre biológica, que ella siempre sería su familia y que la amaba. Esta es una gran carga para los adoptados, sintiendo constantemente que tenemos que asegurarles a nuestros padres adoptivos nuestro amor y agradecimiento. ¡Rara vez se oye hablar de niños biológicos que sufran esta misma carga! ¿No sería bueno no tener que preocuparnos por nuestras familias adoptivas con un barómetro tan hipersensible?

Me alegré de ver que Saroo hizo el viaje a la India solo. Los adoptados a veces necesitamos hacer esto para no complicar nuestro viaje con la preocupación por los sentimientos y emociones complejas de nuestra familia adoptiva. Nuestra búsqueda y reunión de algunos debe ser un momento en el que se trate solo de nosotros, el adoptado y nuestra familia biológica, como lo fue antes de ser adoptados, para que podamos experimentar nuestro dolor, la alegría de reunirnos, la tristeza y todo lo demás. , sin la carga adicional de sentirnos responsables de las emociones de nuestra familia adoptiva.

Me encantó el final, que explicaba por qué la película se llamaba LION y reflejaba tan bien lo que experimentamos los adoptados: no saber la pronunciación correcta de nuestro nombre original porque nuestra experiencia adoptiva es tan inmersiva y completa que perdemos por completo la capacidad de hablar. o entender nuestro idioma de nacimiento, especialmente cuando se adopta a una edad mayor.

La película hizo bien en retratar la situación en la India, donde a los niños que son vulnerables como lo era Saroo, se les ofrece muy poca ayuda. Parecía haber pocos refugios, trabajadores sociales o servicios seguros para alimentar a los pobres y hambrientos. Personalmente, me alegra ver que la película se está utilizando como una vía para crear asistencia para los niños indios de la calle en el futuro y brindar mejores opciones que las que Saroo experimentó.

Espero escuchar más sobre el viaje de Saroo porque sospecho que este podría ser solo el comienzo de que él comparta su voz. ¡Él ha compartido su viaje con TODO el mundo y no es poca cosa ser tan abierto después de mantener su búsqueda y sus sentimientos tan en secreto durante tanto tiempo! Espero que supere su sobredesarrollado sentido de responsabilidad por su madre adoptiva y llegue a ocupar un lugar útil en el diálogo mundial sobre adopción internacional sobre lo que realmente sucede con los niños vulnerables y sus familias y lo que se debe hacer para protegerlos mejor.

A diferencia de su madre adoptiva, que usa la película para promover más adopciones internacionales, espero que Saroo ayude a crear un foro en el que el mundo pueda profundizar en las cuestiones éticas relacionadas con los derechos de los niños vulnerables y sus familias y un lugar legítimo para la adopción internacional. después de que se hayan producido TODOS los intentos de reunificar a la familia. En la película había una línea que dijo Saroo sobre su lucha por ser adoptado en un "lugar de tanto privilegio" y tratar de darle sentido a esto en contraste con su impulso interno de "encontrar un hogar" y una familia y que nadie lo ayudara. cuando era un niño perdido. Me hizo tener la esperanza de que Saroo aproveche su oportunidad de fama mundial como un adoptado internacional para impulsar el pensamiento crítico sobre lo que tenemos en los países occidentales y nuestro sentido de responsabilidad de usar nuestros recursos para permitir un mundo mejor, en lugar de aprovechar las vulnerabilidades de otros países. .

Complejidades de la adopción internacional

Recientemente, un periodista de investigación de Sth American se puso en contacto conmigo para hacerme algunas preguntas sobre la adopción internacional y mis puntos de vista. Me encantó su comentario final: "Queremos entender más sobre esto (adopción internacional) y creemos que la visión de quienes la vivieron es fundamental para ello".

1. Cuéntenos un poco sobre su vida. ¿Qué edad tenía cuando lo adoptó su familia australiana? ¿Cuál fue este proceso? Donde tu lo suficientemente mayor para entender lo que estaba pasando?

2. ¿Sintió la necesidad de tener contacto con la cultura de su país de origen? ¿Cuando esto pasó?

3. ¿Es común que los niños adoptados de otros países tengan esta necesidad?

4. ¿Cree que existen casos en los que las adopciones internacionales no son la mejor opción?

5. ¿Cuál es el origen del grupo Intercountry Adoptee Voices?

6. ¿Por qué la gente participa en ICAV?

7. ¿Cómo es tu trabajo en ICAV?

Aquí están mis respuestas.

Soy un adoptado vietnamita que vive en Australia, adoptado a los 6 meses. Mis padres adoptivos organizaron mi adopción en privado a través de un abogado vietnamita, Le, que también trabajó para el Gobierno de Vietnam durante la Guerra de Vietnam. Le informó a mis padres adoptivos que él y su esposa encontraron una niña para ellos en julio de 1973 y les aconsejó a mis padres que volaran para traerme de regreso a Australia, ya que esta sería la forma más rápida. Así que mi padre adoptivo voló a Saigón (ahora Ho Chi Minh), me recogió y me llevó de regreso a Australia, en diciembre de 1973. Hasta la fecha, nunca hemos visto los documentos de adopción del fin de Vietnam y no fue hasta los 16 años. Viejo que el gobierno australiano inventó mi certificado de nacimiento australiano falso y finalizó mi adopción en la familia que me estaba criando.

Para que este proceso ocurriera, a la edad de 16 años, otro trabajador social vino a visitarnos para repetir el proceso de adopción dado que las evaluaciones de adopción originales de mi padre adoptivo parecían faltar. La agencia australiana que había facilitado esto en septiembre de 1973 ya no existía y en 1977 había demostrado que el papeleo había desaparecido, aunque el trabajador social claramente había estado en contacto con mi familia adoptiva y la había evaluado. Recuerdo que alguien vino a hablar conmigo sobre las cosas de la adopción, pero a esa edad de mi vida, estaba concentrada en sobrevivir y dado que mis hermanos adoptivos se habían estado burlando de mí porque "no existía porque no tenía registros de nacimiento", por supuesto, cuando la red social El trabajador preguntó si quería ser adoptado y obtener papeles, dije que sí. Lo que no recuerdo es si alguna vez me hablaron claramente sobre lo que significaba la adopción ni si me ofrecieron ayudarme a encontrar a mi familia biológica o mis documentos vietnamitas originales.

Entonces, ¿tenía la edad suficiente para entender el significado de "adopción"? Ahora que tengo poco más de 40 años, digo absolutamente que no. A esa edad, recuerdo que mi enfoque estaba en "tratar de encajar" con mis compañeros ... tratar de sentirme parte de una comunidad, una familia. Entonces, por supuesto, cuando alguien me dice que esto es lo que hará la adopción, entonces, por supuesto, doy mi consentimiento. Pero ahora, a mis 40 años, sospecho que nadie me dio una gran elección. Habría sido si no hubiera consentido en ser adoptado, estaría en tierra de nadie, sin poder ser ciudadano australiano, sin poder regresar probablemente a Vietnam porque tampoco tenía pruebas de haber nacido allí. . Si alguien se hubiera ofrecido en nombre del gobierno australiano a buscar a mi familia biológica, estoy seguro de que habría dicho que lo prefería porque cuando era niño y en mi adolescencia sentí una gran sensación de pérdida, pero nunca hablé de eso porque De manera indirecta, había absorbido las expectativas de la sociedad y la familia adoptiva de que tenía “suerte” de ser adoptado, de que debería estar agradecido de vivir en Australia, de que alternativamente habría estado muerto o en las calles de Vietnam. Para un adolescente, esas opciones suenan muy dramáticas y, por supuesto, no es algo que hubiera elegido si quisiera sobrevivir.

No sentí la necesidad de ponerme en contacto con mi cultura biológica y mi país de origen hasta bien entrados los 20 años. La historia corta es que tuve algunos problemas negativos que superar primero por lo que había experimentado en mi vida, por lo que me tomó algunos años llegar al fondo de las cosas y darme cuenta, como adulta, de que también tenía problemas de abandono más profundos. Una vez que exploré esos temas, me sentí más preparado y dispuesto a regresar a mi país de nacimiento y ver qué suscitaba eso. Tenía 27 años cuando hice mi primer viaje de regreso a Vietnam. Fue un viaje emocionalmente abrumador, pero lo más destacado que recuerdo fue una conversación en inglés entrecortada con una mujer vietnamita local que me dijo algo que capturó lo que había sentido toda mi vida, pero que nadie lo había dicho nunca. Esta señora vietnamita me hizo preguntas sobre de dónde era y por qué estaba aquí en Vietnam y cuando le expliqué muy simplemente “nací aquí pero se lo llevaron cuando era un bebé para tener padres blancos en Australia”, ella dijo: “oh, te perdiste ¡mucho!" Y sí, en esencia, mi viaje de regreso a Vietnam me hizo darme cuenta de cuánto me había perdido al ser adoptado en otro país: me había perdido conocer mi propia herencia y cultura, idioma, sentido de pertenencia, conocer a mi familia. , el sentido de comunidad que une a estas comunidades a pesar de ser más pobres en el índice de riqueza, de encajar y lucir como todos los demás a mi alrededor, de conocer la historia de la guerra y escucharla / experimentar sus ramificaciones y comprenderla en el “Lo viví”, de ver el impacto de la guerra en la gente de todo el mundo y comprender qué impulsa al país hacia adelante, tantas cosas que me había perdido. En retrospectiva, tal vez ella estaba comentando no desde el ángulo que interpreté, sino tal vez como una "suerte de que te perdieras todas las terribles ramificaciones de la guerra", pero no es así como se encontró: parecía triste por mí y era su empatía por lo que No lo era, pero fácilmente podría haberlo sido, algo que nunca antes había experimentado. Se estaba curando en sí mismo.

Durante muchos años he trabajado voluntariamente en la creación de un grupo de apoyo para adultos adoptados internacionales como yo. Mis propias luchas al crecer en un país adoptivo me hicieron darme cuenta de la necesidad de apoyo. En mi propia curación, había aprendido el poder de la validación grupal y la empatía de otros que habían recorrido un camino similar. Así que durante los 17 años desde que dirigí un grupo llamado InterCountry Adoptee Voices, conocí a cientos de otros adoptados internacionales criados no solo en Australia, sino en otros países ricos como Estados Unidos, Holanda, Inglaterra, Canadá, etc. .y en mi experiencia de escuchar a muchos otros como yo, diría que sí, es común que los adoptados internacionales tengan la necesidad de querer explorar su país de nacimiento y su cultura y aprender sobre la otra mitad de su identidad. Para algunos, no hay ningún deseo en absoluto, pero en general, muchos terminan queriendo explorar esto en un momento de sus vidas. Creo que para los adoptados que han sido criados con familias adoptivas muy positivas que abrazan todas las pérdidas y desafíos y crían al niño para que pueda explorar y hablar sobre estos libremente, definitivamente ayuda a recorrer este viaje de ser abandonado y adoptado con más. facilidad. Lo que he visto para la mayoría es que el viaje suele ser más complicado que para la persona no adoptada porque estamos preparados desde nuestro abandono temprano para luchar con la conexión, el rechazo, la autoestima y un sentimiento de no pertenencia del todo.

¡La pregunta de si creo que hay casos de adopción internacional que no son la mejor opción es una pregunta asombrosa! Aplaudo a cualquiera que pueda preguntar esto. Ojalá más gobiernos hicieran esta pregunta. Si miramos la historia de las adopciones masivas de Corea y descubrimos sus realidades hablando con ellas hoy, se podría concluir que muchas de sus adopciones se realizaron simplemente debido a la falta de opciones disponibles para las madres solteras. En otros casos coreanos, las familias biológicas todavía están juntas, pero en ese momento, carecían de recursos para criar a sus hijos, por lo que buscaron una alternativa, que en Corea, la adopción es realmente la única opción en lugar de cambiar actitudes y valores anticuados. Esto se refleja en todo el mundo desde otros países de envío, como India, China, Etiopía, Rumania, Guatemala, Camboya, Vietnam. Por lo general, la adopción internacional se ha producido debido a la falta de alternativas para la familia biológica.

En 2015, vivimos en un mundo donde existe una enorme brecha entre los que tienen riqueza y los que viven en la pobreza. Si el mundo dividiera su riqueza y la distribuyera de manera más equitativa, no creo que hubiera una necesidad tan grande de adopción. El otro problema que vivimos los adoptados es la realidad de que la adopción corta legalmente nuestro derecho a nuestro derecho de nacimiento: ser nuestra propia identidad y herencia. Esto es fundamentalmente incorrecto cuando se hace sin nuestro consentimiento (en un momento en el que somos demasiado jóvenes para comprender las implicaciones). De acuerdo con la Convención de las Naciones Unidas sobre los Derechos del Niño (UNCRC), si somos huérfanos tenemos el derecho humano fundamental a conocer nuestra identidad y mantenernos con nuestra familia, comunidad y país. El problema que veo hoy es que la adopción internacional se ha convertido en una enorme máquina impulsada por el dinero, impulsada por las parejas adineradas que buscan un bebé, con los intermediarios de bebés en el medio aprovechándose de la división inequitativa entre ricos y pobres, y sin control ni castigo de los gobiernos de todo el mundo. el mundo. No se ha hecho lo suficiente para garantizar que todas las demás opciones sean investigadas y empoderadas antes de permitir que un niño sea entregado para adopción internacional. Los países emisores o receptores no realizan un control doble o triple para garantizar que un niño sea verdaderamente un huérfano legítimo, según lo define UNICEF, por haber perdido a ambos padres. Donde hay familia o comunidad, no hay suficiente provisión en términos de “riqueza” para asegurar que las personas locales / del país de origen tengan opciones para criar al niño. Se podría hacer más para facilitar los microcréditos a las familias empobrecidas. Se podría hacer más para ayudar a las familias que luchan por la falta de educación y oportunidades.

La adopción internacional se ha convertido en una solución fácil para que los países ricos "permitan" que los niños sean exportados como una mercancía porque carecen de la columna vertebral para hacer lo correcto por parte del niño y ayudar a facilitar estos países más pobres (con la excepción de Corea del Sur y ahora el EE.UU. desde que se convirtió en un país de envío) para configurar suficientes opciones basadas en la comunidad que evitarían la necesidad de adopción internacional. La Convención de La Haya sobre Adopción Internacional se ha convertido en una forma legítima para que continúe la exportación de niños sin que exista ningún desaliento legal del tráfico abierto, que es el lado más oscuro de este negocio. Creo que la adopción por parientes fue probablemente la intención original que era buena, pero el problema es que la adopción se ha vuelto más de lo que se pretendía y simplemente hay una falta de fuerza de voluntad de las naciones en el poder y de aquellos que no la tienen, para garantizar la El niño tiene todas las opciones ANTES de la adopción internacional. Aquí es cuando la adopción no es la mejor opción.

Por supuesto, también existen numerosos casos de adopciones internacionales en las que el niño adoptado es maltratado, abusado y asesinado por la familia adoptiva, lo que es un caso absolutamente fácil de destacar en cuanto a cuándo la adopción internacional no es la mejor opción. Además, los casos en los que el niño adoptado termina siendo deportado a su país de origen porque los padres adoptivos no lograron finalizar la adopción, a pesar de que, para empezar, nunca tuvieron voz en la exportación. Luego están los casos en los que nuestros certificados de nacimiento son falsificados y, nuevamente, la adopción internacional no es la mejor opción debido a esta realidad: que nuestras identidades originales, nuestro derecho humano fundamental, son “como si nunca hubieran existido”. Las adopciones internacionales no son la mejor opción cuando no hay un seguimiento de los niños y se garantiza en los últimos años de seguimiento que de hecho ha sido en su “mejor interés” y que han crecido para convertirse en adultos plenamente funcionales y emocionalmente sanos.

Entonces, ¿qué queda? ¿Cuándo hay casos de adopciones internacionales que SON la mejor opción? Cuando tanto los países emisores como los receptores han hecho todo lo posible, dados sus recursos conjuntos, para facilitar todas las demás opciones para el cuidado del niño, incluido el cuidado por familiares y el cuidado comunitario, y si aún no funcionan, creo que podría ser una opción legítima. para adoptar internacionalmente, PERO con el certificado de nacimiento original intacto y con el niño teniendo pleno acceso al futuro. También se debe permitir que el niño tenga la doble ciudadanía en ambos países para facilitar el regreso y el acceso a los servicios para ayudar a reunirse con la familia biológica si así lo desea. También debe haber un conjunto completo de servicios disponibles (por ejemplo, psicológicos, sociales, de traducción, médicos, financieros) para ayudar al adoptado a navegar tanto en culturas como en idiomas y para asegurar que crezcan adultos bien adaptados y emocionalmente saludables.

Nota: Lo que se debe discutir es aplicar la pregunta 4 desde el punto de vista de la familia biológica. Con demasiada frecuencia, los medios de comunicación buscan a las familias biológicas de la adopción internacional para que comenten y proporcionen sus puntos de vista longitudinales.

Los orígenes de InterCountry Adoptee Voices (ICAV) es que se inició como resultado de que yo vi el poder de la validación y el apoyo del grupo y cómo puede ayudar a uno a sanar nuestras heridas de abandono al tener un sentido de pertenencia de aquellos que han recorrido un camino similar. sendero. Comencé ICAV en 1998 en Australia y hoy en día ha crecido hasta incluir adoptados internacionales de muchos países de todo el mundo. Creo que los adoptados participan en ICAV por la necesidad de sentir que alguien en algún lugar puede entender cómo es el viaje: los desafíos, las preguntas, los altibajos de la búsqueda y las reuniones, el racismo, la necesidad de un sentido de pertenencia y mucho mas. Amo mi trabajo en ICAV. Me encanta escuchar a lo largo de los años cómo es la vida de los adoptados y siempre me apasiona educar al público en general sobre las complejidades y los problemas involucrados.

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