Dualidades de los adoptados

por Abby Hilty, nacido en Colombia adoptado en los Estados Unidos, actualmente residente en Canadá.
Ella escribió y compartió esto sobre ella. Facebook pared para Mes Nacional de Concienciación sobre la Adopción.

Los adoptados están lidiando constantemente con una vida llena de complejas dualidades.

Soy hijo único, pero tengo al menos 4 hermanos.

Tengo un certificado de nacimiento de 2 países diferentes.

Tuve que perder a mi familia para poder crear otra familia.

Crecí en una familia de clase media, pero perdí a mi familia original porque nací en la pobreza.

Estoy muy apegado al nombre de Abby, pero sé que me pusieron el nombre del antepasado de otra persona.

De vez en cuando me dicen que me parezco a mi madre, pero no compartimos la misma genética, grupo racial o etnia.

Amo a mi familia adoptiva, pero necesitaba buscar a mi familia original.

Me reencontré con mi mamá, pero ya no estamos relacionados legalmente entre nosotros.

Soy hija de mi madre, pero también soy hija de mi mamá.

Amé y perdí a mi padre, pero no sé quién es mi padre.

Soy bajo en mi país de recepción, pero soy alto en mi país de origen.

Soy morena, pero crecí con una blancura interiorizada.

Soy inmigrante en mi país de acogida, pero soy gringa en mi tierra natal.

He vivido en el hemisferio norte desde que tenía 3 meses, pero mi cuerpo todavía lucha con el frío.

Hablo inglés con fluidez, pero mi cuerpo responde al español de manera visceral.

Siempre he celebrado mi cumpleaños, el Día de la Madre y el Día del Padre, pero esos nunca han sido días fáciles para mí.

Sé lo importante que es para los adoptados (transraciales, internacionales) compartir sus experiencias vividas, pero el costo emocional es alto para cada publicación de NAAM, cada panel, cada entrevista de podcast y especialmente para cada discusión en la que mis compañeros adoptados o yo personalmente recibir el rechazo de personas no adoptadas que quieren desafiar nuestras experiencias vividas.

Y, créame, esto sucede DIARIAMENTE en varios grupos de adopción. Por lo tanto, si una persona adoptada que usted conoce y ama tarda en responder sus mensajes de texto o correos electrónicos o si a veces parece estar perdida en un sueño despierto o sin prestar atención, es posible que se deba a que muchas de nuestras decisiones diarias tienen que hacerlo. atravesar pensamientos múltiples, y a menudo en competencia, e incluso sistemas familiares.

¿La biología no importa?

#4 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Un mito de adopción

¿Tiene algún miembro de la familia con el que nunca tendría nada que ver si no fuera su familia?

Si descubriese que su bebé ha sido cambiado al nacer y ha estado criando al bebé de otra persona, ¿buscaría a su hijo?

Si descubriera que lo cambiaron al nacer y que otra familia lo crió, ¿le gustaría conocer a su familia biológica?

¿Le encanta escuchar historias de familiares que comparten intereses o talentos con usted?
Si hay un problema de salud médico hereditario en su familia, ¿cree que tiene derecho a saberlo?

Si una madre pierde a su bebé antes de dar a luz y nunca lo conoce, ¿lo lamentará?

¿Es una relación con la familia adoptiva diferente a una relación con la familia biológica?

Si desea tener una familia, ¿es su primera opción tener un hijo biológico?

Si su respuesta es SÍ a una o más de estas preguntas, nunca le diga a un adoptado que la biología no importa.

por Juliette Lam

Mi padre fue admitido en el hospital ayer porque tenía opresión en el pecho y dolor en el hombro que se irradiaba hasta el omóplato. La primera pregunta que le hicieron fue: "¿Hay antecedentes familiares de enfermedad cardíaca?" Pudo decir: "Mi padre tuvo un ataque cardíaco, a mi hermano le pusieron un stent y mi hermana también tiene una enfermedad cardíaca, así que sí". Esto luego pudo informar al equipo médico que lo evaluó que existía una alta posibilidad de que esto estuviera relacionado con el corazón y que pudieran actuar en consecuencia.

Cuando me diagnosticaron displasia de cadera en 2010, lo primero que me preguntaron fue: "¿Hay antecedentes familiares?" Por supuesto, esta no fue la primera vez que me hicieron esa pregunta. Me han hecho esa pregunta toda mi vida cuando me presenté para lo que sea. Soy adoptado ... oh cierto ... a veces silencio incómodo ... y por lo tanto no lo sé.

Lo primero que hicimos, por supuesto, cuando nos enteramos de que tenía displasia de cadera, fue hacerle una prueba a mi hija y ¡bingo, ¿adivinen qué? ¡¡Es genético !! Ella también lo tenía. Me alegré, pero también me entristeció haberle transmitido esto. Me complació que, por primera vez en mi vida, mi diagnóstico recién descubierto significara que podía ayudarla a detectar el suyo lo suficientemente temprano como para que aún necesitara cirugía, pero no tan invasiva como la que yo necesitaba. Y ese es el caso que nos ocupa, desde una perspectiva médica, sobre la importancia de la biología.

por Kate Coghlan

La biología no importa. Pero dicen que la sangre es más espesa que el agua.
La biología no importa. Pero más de 26 millones de personas se han sometido a una prueba de ascendencia genética.
La biología no importa. Pero tienes los ojos de tu abuela.
La biología no importa. Pero estoy tan feliz de que tengas el talento musical de tu padre.
La biología no importa. Pero la mayoría de los estados de EE. UU. Sellan los certificados de nacimiento originales. Permanentemente.
La biología no importa. Pero el ADN lleva las instrucciones genéticas para el desarrollo, funcionamiento, crecimiento y reproducción de todos los organismos conocidos.
La biología no importa. Pero 406 episodios de Forensic Files mantuvieron cautivados a las audiencias de televisión usando evidencia biológica para atrapar criminales violentos.
La biología no importa. Pero 'Finding Your Roots' es un éxito de máxima audiencia en la televisión pública de EE. UU.
La biología no importa. Pero se estima que han nacido 8 millones de niños en todo el mundo utilizando FIV y otras tecnologías reproductivas.
La biología no importa. Pero todo lo que siempre quise fue saber quién es mi madre.
La biología no importa. Pero las madres y los niños que perdieron en adopción se buscan desesperadamente unos a otros en todo el mundo.
La biología no importa. Pero lo hace. Realmente, realmente lo hace.

por Abby Hilty

Một giọt máu đào hơn ao nước lã / Una gota de sangre vale más que toda el agua de un estanque.

En la casa en la que crecí, en el segundo piso, había un comedor formal y luego un pasillo que conducía a un gran baño, una sala de costura, el dormitorio principal y, por último, mi dormitorio. En la pared opuesta al comedor había mucho espacio para que mis padres adoptivos colgaran fotografías en blanco y negro enmarcadas de parientes lejanos que provenían de los árboles genealógicos de ambos. Para ir por el pasillo a mi habitación, día y noche, tenía que pasar por esta ordenada colección de fotos. A veces pasaba junto a ellos, a veces, normalmente cuando sabía que estaba solo, miraba profundamente a los ojos de los sujetos, tanto que empezaba a creer que me estaban mirando.

Fue en esos momentos, y de muchas otras formas, que quería que alguien con rasgos faciales, color de cabello y estatura física similar a la mía me mirara y explicara la extraña disonancia en la que me sentía cada vez más atrapada. Pero no llegaba ayuda porque yo estaba más allá de cualquier ayuda en algún extraño aspecto excomunicativo. No importa cuánto traté de atenuar mi apariencia distinguible, me llevó de regreso a mis compañeros, quienes generalmente juzgaban que no era del todo compatible con sus camarillas. En lo que respecta a mis padres adoptivos y mi familia inmediata, yo era de ellos, a todos los efectos, pero cuando se trataba de comentarios inocuos sobre rasgos familiares o comparaciones físicas bondadosas entre primos, me dejaban de lado y me ignoraban. Era como si me estuvieran haciendo saber que se trataba de un "negocio familiar que no te concierne".

Cuando no te pareces a las personas con las que estás obligado a nadar en el gran estanque de The World, entonces bajas la temperatura de tu cuerpo y tratas de hacer frente y siempre buscas un escape.

por Kev Minh

Esta es la última de la Serie Colaborativa de Blogger de ICAV que se creó para el Mes de Concienciación sobre la Adopción 2019. Muchas gracias a nuestro equipo de Blogging de ICAV por su compromiso y generosidad al compartir sus voces.

¡No veo el color!

#2 ICAV Blogger Collaborative Series de Adoption Awareness Month 2019

Un comentario común hecho a los adoptados internacionales. ¿Nuestras respuestas?

Cuando alguien dice "No veo el color", para mí esto significa que no me ven. Argumentarán que me ven como una "persona", al igual que todos somos personas. Pero me opongo a ese punto de vista porque mi personalidad, mi identidad, mi humanidad, no se pueden desvincular de mi moreno.

Fingir no ver el color tiene el efecto de negar la ascendencia, la historia personal y familiar de todos, y sus experiencias vividas en la sociedad racializada en la que todos vivimos, sin importar dónde vivamos. En la adopción internacional (ICA), esta visión de "daltónicos" puede ser absolutamente devastadora porque ICA está dominada por personas blancas que adoptan bebés morenos y negros de todo el mundo. Si los padres adoptivos blancos se niegan a ver el color de piel de su hijo o el color de su propia piel, ¿cómo pueden ser padres y amar a su hijo incondicionalmente?

Porque, al parecer, ser daltónico solo es posible bajo ciertas condiciones: (a) No tengo que ver tu color; (b) No tengo que reconocer mi color; (c) nunca tenemos que hablar sobre lo que significa su color o el mío; (d) nunca, nunca tenemos que hablar sobre cómo esos colores existen en relación entre sí dentro del contexto más amplio de la cultura y la sociedad.

Desde la perspectiva de un adoptado internacional marrón como yo, siento una mezcla de tristeza e ira hacia cualquiera que adopte una mentalidad daltónica porque esencialmente niega la historia de mis antepasados marrones.

Si se niega a permitir que la humanidad haya atribuido ciertos comportamientos asumidos y niveles de privilegio e importancia a diferentes colores de piel, ¿cómo es posible que podamos tener una conversación sobre por qué estas estructuras están en su lugar, quién se beneficia y quién se ve perjudicado por ellas, y por qué es así? ¿Es importante crear un campo de juego verdaderamente nivelado?

Cuando los padres adoptivos blancos fingen ser daltónicos, ¿cómo pueden ayudar a sus hijos a sentirse orgullosos de la piel que tienen? ¿Cómo pueden reconocer la necesidad de su hijo de tener espejos raciales? ¿Cómo pueden ayudar a su hijo a comprender los aspectos hermosos y ricos de la ascendencia y la cultura del niño, así como el dolor y la opresión que su raza ha experimentado y continúa experimentando, y cómo se relacionan esas dinámicas entre sí? ¿Cómo pueden ayudar a criar a un niño racialmente competente que crece y se convierte en un adulto racialmente competente, incluso si eso significa que su hijo o hija es racialmente competente en una raza que no coincide con la suya? ¿Cómo pueden ver el papel que ha jugado su privilegio blanco a lo largo de sus propias vidas y a través de la adopción internacional de su hijo? ¿Cómo pueden decidir cómo usar su privilegio blanco en el futuro?

Nada de esto es posible si enseñamos y alentamos a las personas, incluidos los padres adoptivos blancos, a fingir que no ven el color.

por Abby Hilty

¡Felicidades, acabas de borrar por completo mi primera cultura, mi familia biológica, mi historia genética, mi país de origen! Mira, sé que tenías buenas intenciones, pero debajo de esto, hay una insensibilidad o falta de conciencia sobre todo lo que era y todavía soy antes de ser adoptado. Es como si estuvieras diciendo: "Buen trabajo, ¡te has asimilado tan bien que ahora eres como yo / nosotros!" Pero yo no.

Uno de mis compañeros amigos adoptados internacionales bromeó sobre cómo somos cocos: marrones por fuera y blancos por dentro. Es gracioso, pero tampoco es gracioso.

Mis padres adoptivos intentaron mostrarme libros y documentales sobre Vietnam cuando era pequeño, pero yo no quería tener nada que ver con nada que resaltara mi diferencia. Cuando me quemé por el sol en la nariz, le pregunté a mamá si me quedaría blanca por debajo. Así que me quedé atrapado en el "no querer ver mi color" tampoco.

Era muy bueno siendo un camaleón, es como si tuviera que convertirme en uno para sobrevivir. Estaba tan desesperado por encajar y pertenecer que aprendí rápidamente cómo adaptar mi personalidad para ser amado y querido. Todavía hago esto hasta el día de hoy, pero estoy aprendiendo que soy lo suficiente como soy y no necesito actuar para ser digno de ser amado.

por Kate Coghlan

El popular programa de televisión Somos nosotros cautivó al público nuevamente con su cobertura de la adopción transracial. No veo el programa, y muchos adoptados tampoco se animan a verlo. Y, sin embargo, es inmensamente popular entre los padres adoptivos. La escena supuestamente de "caída de micrófono" es la siguiente:

Jack: Cuando te miro, no veo el color. Solo veo a mi hijo.

Randall: Entonces no me ves, papá.

Durante NAAM, es particularmente doloroso ver que esta interacción recibe la atención generalizada. Verá, muchos de nosotros, los adoptados de color, hemos tenido este diálogo exacto con nuestras familias y amigos daltónicos (incluido yo mismo). 

Esta no es una línea original, y me atrevo a decir que no me sorprendería que los escritores acecharan en los espacios de adopción y robaran esto de las historias de los adoptados, cooptando nuestras historias para obtener mejores calificaciones. 

Este no es un guión de televisión para su entretenimiento; esta es una parte dolorosa de nuestra vida real. Nos duele de manera profunda y existencial que se nos niegue el acceso a nuestra cultura y tradiciones de nacimiento y luego que nuestras familias adoptivas no nos vean. Nos está rechazando activamente por segunda vez. 

Si te niegas a "ver" las partes de mí que son un indio moreno, entonces te estás negando activamente a apoyarme en mi viaje para descubrir quién nací para ser. Su decisión de tomar el camino fácil para afirmar que "no soy racista" me aísla activamente y, a su vez, juega con sus propios problemas raciales. Tome el camino más difícil conmigo, con cualquiera de las personas de color en sus vidas, y aprenda cómo desaprender los prejuicios raciales. Este trabajo requiere que veas, así que quítate las anteojeras (de color). 

El hecho de que se necesite un programa de televisión en red para lograr que este concepto se arraigue en lugar de las palabras directas de los adoptados reales debería disgustar a todos los que aman a un adoptado. 

Desafío a los padres adoptivos y aliados que apoyan el intento de la persona adoptada de "cambiar el guión" durante la NAAM a pensar en cómo priorizar el entretenimiento sobre las palabras reales de los adoptados es su propia forma de silenciar; ser más intencional acerca de las voces que elige elevar; y sea más crítico con los medios que elige consumir.

#NotMyNAAM
#NAAM
#FlipTheScript
1TP3 Adopción

por Cherish Bolton

En algún momento de mi vida, recibí el mensaje de que no soy un verdadero asiático. Como un adoptado de raza mixta, ni siquiera me atrevo a intentar unirme a las comunidades de adoptados chinos o indios por miedo a no ser suficiente de alguna manera. No puedo entender lo que es ser un chindiano malayo; no conozco a ningún otro, nunca he conocido a uno. No hay libros que yo conozca, ni museos ni películas. Incluso si los hubiera, los leería de la misma manera que un forastero aprende sobre la historia.

Algo que me molesta es la sugerencia que debería hacer algo para pertenecer. ¡Pertenecer no es una prueba de ciudadanía!

Como un adoptado internacional traído a Inglaterra por una pareja blanca sin amigos de color, todos los marcadores de mi cultura se han borrado. Excepto el color de mi piel, mi cabello, su textura, mis ojos. Cada vez que alguien dice “no veo colores”, o simplemente se comporta como si no lo vieran, este mensaje implícito de que no pertenezco a mi cultura biológica se refuerza y me borran un poco más.

No olvido que mis amigos homosexuales son homosexuales, no olvido su lucha por pertenecer o sentirse seguros tomados de la mano o besándose en público. Borrar eso sería una falta de empatía y lealtad. Por supuesto, no es la única parte de su identidad y también me interesan todas las otras partes. Las que son como yo (o no), las partes que me asombran, divierten o confunden, las amo a todas.

Todo el mundo solo quiere ser visto. Me pregunto qué te hace sentir invisible.

Cuando nos experimentamos a nosotros mismos de manera diferente a como nos ven, hay una desconexión, una interrupción de nuestra identidad que no se puede resolver solo con el libre albedrío.

Pertenecer es relacional; por su propia naturaleza, exige la aceptación de los demás.

por Juliette Lam

Desde los últimos años de aceptar mi identidad, encajar entre mis dos mundos (adoptivo y de nacimiento), comprender los impactos de ser abandonado y adoptado, he compartido muchas de mis experiencias con un público amplio, pero una situación cercana a mí. nunca deja de frustrarme más. Es entonces cuando mi propia familia adoptiva hace este comentario, “Pero te vemos como uno de nosotros” o “No te vemos como diferente” después de intentar explicar cómo siempre me he sentido tan diferente y fuera de lugar.

Reconozco, a sus ojos, que están tratando de decirme que soy aceptado y aceptado por ellos como parte de su “clan” a pesar de mi color de piel y las obvias diferencias externas. Pero sin discusiones en profundidad sobre las complejidades de ser adoptado internacionalmente, este tipo de comentarios me hizo sentir aún más desconectado y aislado de ellos. Lo que me mostró fue que tenían muy poca comprensión de mi viaje de adopción internacional. Cuando no tienen estas importantes conversaciones conmigo, no se dan cuenta de cómo me hacen sentir sus comentarios, aunque sé que no es lo que pretenden.

¿Qué preferiría que dijera mi familia? Preferiría que reconocieran mis diferencias y realmente trataran de entender de dónde vengo. Para mí, se trata de la discrepancia que experimento a diario porque extraños a lo largo de mi vida me conocen una vez y hacen suposiciones básicas de que NO soy uno de ellos (australiano blanco) en función de mi apariencia: el color de mi piel, mis ojos, mi cabello. La batalla interna a la que me enfrento como un adoptado internacional es que, si bien en mis círculos familiares privados podría ser aceptado por completo, NO es la experiencia que tengo en la vida pública externa.

Los constantes recordatorios discordantes de "no pertenecer" en mi sociedad adoptiva más amplia me dejan con muchas preguntas sin resolver sobre quién soy, a dónde pertenezco, quién es mi clan y cómo se produjo esta realidad. ¿Mi familia adoptiva está al tanto de estos impactos? No, porque son tan ciegos a lo que todos los demás pueden ver y recibieron muy poca educación sobre raza, cultura y la importancia de las discusiones abiertas. La ignorancia no es una bendición en este caso.

Entonces, cuando mi familia adoptiva dice: "No veo tu diferencia, eres uno de nosotros" cuando claramente no soy tan aclarado por muchos extraños, este comentario solo actúa para cerrar la conversación en lugar de abrirla y dándome el espacio y el amor para procesar realidades en competencia.

¡Ser adoptados internacionalmente no es una realidad que los adoptados podamos ignorar por mucho tiempo!

por Lynelle Long

No sé si es el hecho de que no crecí en un país de habla inglesa, pero no usamos la palabra “color” para describir a una persona. En Suecia, usamos "extranjero" en lugar de ser sueco. Entonces, en lugar de decir "No veo el color", la gente diría "Nunca pienso en ti como algo más que sueco" o "Te veo igual que nosotros". Dicen eso para ser amables.

Cuando crecí, había muy pocas personas en Suecia con una tez más oscura. La mayoría no hablaba bien el idioma y algunos de ellos (por supuesto, una pequeña minoría) parecían turbios. La mentalidad sueca es cuestionar si se puede confiar en ellos (las personas de tez oscura).

Decirme que no parezco extranjero significa que soy una persona en la que confían. Pero ... cuando voy a sitios de citas con extraños que ven mi perfil, solo veo el color. Tengo menos tipos que escriben que mis compañeros blancos, menos coincidencias con piel blanca pero más súper me gusta de hombres "extranjeros".

Una vez escribí en el texto de mi perfil que fui adoptado para no dar miedo. Entonces pensé que adoptado también podría sonar aterrador, porque en Suecia eso implica problemas psicológicos. Así que lo eliminé de nuevo y tuve que aceptar que era menos popular en línea.

Mis amigos cercanos nunca me han dicho estas palabras sobre no parecer extranjero, pero hago cosas como estas de vez en cuando y siempre me siento ofendido. Como si esa persona al azar tuviera derecho a ponerme un sello de aprobación. Como si fuera a hacer algo que no sea de confianza, él o ella me juzgaría mucho más duro y diría: "Hmm, supongo que ella no era como nosotros, después de todo".

por Sarah Mårtensson

Lo que me define no es lo que ves, es lo que veo. Los colores no dan color a mi vida, pero sí lo han hecho mis experiencias en una sociedad prejuiciosa e intolerante.

El valor de un adoptado transracial como ser humano está determinado tanto legal como socialmente por sus padres adoptivos, su familia adoptiva, sus amigos y vecinos, y toda la comunidad local a la que se alienta a invitarlo como uno de los suyos. Pero como finalmente aprendí, la manta de seguridad de la familia inmediata no siempre me salvó de explicar lo que estaba haciendo allí o de defender cómo pertenecía. En mi juventud, parecía que constantemente sentía un aluvión de interacciones desconcertantes con otros niños que me llamaban, en muchas palabras, como un extranjero, aunque no sabía nada más que lo que mi familia católica irlandesa me había enseñado: Que yo era un “Allen”, que tenía que ir a misa todos los domingos, que hablaba inglés y que les pertenecía.

El borrado y luego el reemplazo de mi identidad repercutió en cómo desarrollé un sentido de mí mismo: realmente no tenía un Yo. Tenía una maqueta de uno, una plantilla desajustada que me animaron a llevar y mostrar todos los días. No sabía lo que significaba ser vietnamita porque ese no era el objetivo de todo este experimento de adopción. Me entrenaron para mirarme en el espejo y fingir que era solo otro niño católico irlandés con mal genio. Fui entrenado para no leer sobre la guerra de la que me habían exfiltrado. Fui entrenado para verme a mí mismo como todos los demás.

Incluso me entrené para no ver el color. Aunque mi clase de graduación en la escuela secundaria incluía a muchos niños de familias de refugiados del sudeste asiático, así como a varios adoptados asiáticos, incluido yo, no pude distinguirlos porque me negué a verlos más que a extraños. No salí con ninguno de ellos ni siquiera hablé con ellos porque ¿por qué iba a hacerlo? Yo era "Kevin Allen". Hijo de Evalyn y Bob, y hermano mayor de dos hermanas. Ni siquiera pude encontrarme a mí mismo durante tanto tiempo porque estaba perdido. Perdido en la fantasía de que era como mis padres, como mis tías, tíos y primos, y como la comunidad que me tenía bajo su tutela.

En la clase de estudio de arte en la escuela secundaria tuvimos que hacer un autorretrato. Me tomé mi tiempo dibujando el mío. Usé lápices de colores y conseguí que el sombreado y los rasgos de mi rostro joven fueran correctos y halagadores. Pensé que era una gran representación de mí. Fue uno de mis trabajos de los que me enorgullece. Pero nunca me lo guardé para mí. Se lo di a mis padres. Sentí que no tenía ningún uso para eso.

por Kev Minh

Identidad, objetos perdidos y encontrados

No fue hasta que cumplí los 40 (sí, lo leíste bien), que comencé a hacer amistades con mujeres latinas. Con esto me refiero a mujeres latinas que crecieron dentro de sus familias, idioma y cultura latinas. Mujeres latinas no adoptadas. 

¿Por qué? ¿Por qué me tomó tanto tiempo poder hacer conexiones con otras mujeres latinas? Porque desde el momento de mi adopción a la edad de dos meses y medio, mi identidad y entorno latinos fueron reemplazados por uno blanco y judío. Ahora, no hay nada de malo en tener una identidad judía blanca, si eres blanco y judío. Pero ¿y si no lo eres?

Crecí con tantas personas y cosas verdaderamente maravillosas a mi alrededor. Seguramente hubo tiempos difíciles, pero siempre hubo amor, amistad, familia, oportunidades educativas, vacaciones, calidez, comida, refugio, etc. Todos sentimientos y cosas que nadie puede ni debe dar por sentado. 

Sin embargo, todavía faltaba algo. No solo el producto de mi mami en Colombia, sino yo mismo. Mi identidad como la latina para la que nací, gracias a todo lo que había ocurrido en la vida de mis antepasados.

Es increíblemente difícil decir estas cosas, decir que me lastimé a pesar de que fui criado por personas que me amaban, que tenían las mejores intenciones, pero que querían que fuera, y a quienes erróneamente se les dijo que podía ser, el producto de sus antepasados y no los míos. 

Una vez más, todo vuelve a los puntos de vista dañinos y mayoritarios que han dominado el sistema de adopción desde finales de la década de 1950.
Decirles a los padres adoptivos que no necesitan ver el color, que deben asimilar completamente a su hijo adoptado transracialmente en su familia, junto con el cambio de nombre, nuevo idioma, nueva religión, nuevo entorno, es decirle a los padres adoptivos que no vean todo de su hijo adoptivo. Así es como se hizo en los primeros días de la adopción transracial internacional y, lamentablemente, gran parte de esto continúa hoy a pesar de que los expertos, los adoptados que han vivido este blanqueo, han comenzado a hablar sobre cómo el impacto ha sido dañino a pesar de la intención. siendo bueno.

No hablo para ser hiriente, sino que, con suerte, los tutores, los padres de crianza y los padres adoptivos de niños de una raza y etnia diferente a la de ellos pueden entender y aprender a hacer las cosas de una manera que ayude a criar individuos racialmente cómodos y competentes.

Me tomó décadas comenzar a romper mi blancura interiorizada. Y es un proceso continuo. Comenzó con la recuperación legal de mi apellido original, Forero, hace unos 20 años. Esto NO se hizo para negar o faltarle el respeto a mis padres (adoptivos). Absolutamente no. Fue hecho para respetarme a mí mismo. Reconocer que siempre he estado aquí, que siempre he sido colombiana, que siempre he sido parte de otra familia además de mi familia adoptiva, y que siempre he valido como fui y siempre he sido. 

Mi piel morena clara nunca ha sido blanca. Y eso está bien. 
Mis ojos castaños oscuros nunca han sido azules. Y eso está bien.
El español llenó mi cerebro desde el útero. Y eso está bien.
Mis antepasados no procedían de Europa del Este. Y eso está bien. 
Yo era racialmente incompetente. Y eso NO ESTÁ BIEN.
Todavía me sorprende cuando miro fotos de mí mismo y veo a una mujer indígena latina. Y esa sorpresa NO ESTÁ BIEN.

Reconocer las diferencias entre las personas no es problemático. Lo problemático es discriminar a las personas por diferencias visibles e invisibles. Lo problemático es fingir que no se ve a la gente por completo. Cuando ponemos nuestras anteojeras a los demás, también nos ponemos nuestras anteojeras a nosotros mismos. Cada niño, cada mujer, cada hombre tiene una historia que se lleva en sus genes. Nadie es menos que nadie. Todos merecen ser vistos. 

Hoy dedico No me estoy moviendo, de Des'ree a mis compañeros adoptados transraciales. Que todos caminen con dignidad y orgullo.

(Publicado originalmente en mi feed de Facebook durante NAAM2019)

"El tiempo es demasiado corto para vivir la vida de otra persona".

Liderazgo en la comunidad de adoptados internacionales

… Nuestra capacidad de destruirnos unos a otros se corresponde con nuestra capacidad de curarnos unos a otros. Restaurar las relaciones y la comunidad es fundamental para restaurar el bienestar ... podemos cambiar las condiciones sociales para crear entornos en los que niños y adultos puedan sentirse seguros y prosperar.
Van Der Kolk, B. (2014) El cuerpo lleva la puntuación. Viking, Nueva York

“Aunque es posible que no tenga subordinados directos que trabajen debajo de usted, TODOS ustedes son líderes en sus equipos de proyecto”, nos dijeron recientemente en un seminario de búsqueda y desarrollo de fortalezas relacionadas con el trabajo. Esto me hizo pensar en cómo se ve el liderazgo en nuestra comunidad de adoptados internacionales y transraciales (ICA / TRA). Todos los días veo a compañeros ICA / TRA trabajando para lograr cambios en áreas como la interseccionalidad de la adopción, el trauma, la raza y la pérdida; preservación familiar; reunificación familiar; y generar conciencia e incluso fondos para servicios posteriores a la adopción de por vida para personas adoptadas (así como para otras personas en la constelación de la adopción). Si el todo es realmente más grande que la suma de sus partes, entonces nuestra comunidad se beneficiará mejor si podemos colaborar entre nosotros, como líderes unidos. Por lo tanto, invito a todos los ICA / TRA a hacerse algunas preguntas fundamentales sobre el liderazgo: ¿Qué son los líderes? ¿A quién dirigen? ¿Están liderando o están sirviendo? Si están sirviendo, ¿a quién sirven? ¿Cómo pueden influir los líderes en ausencia de una autoridad directa?

Como persona adoptada, los líderes en mi vida que han resonado más conmigo son los que han escuchado, validado, sentido todos "los sentimientos" y que trabajaron con diligencia y gentileza para ayudar a otros a crecer y aprender, poniéndolos en el camino. para convertirse en líderes ellos mismos algún día. Creo que todos somos, o tenemos el potencial de ser, líderes serviciales, impactantes y afectuosos en nuestro entorno familiar, profesional y comunitario.

El líder-siervo es el siervo primero. Comienza con el sentimiento natural de que uno quiere servir. Entonces, la elección consciente lleva a uno a aspirar a liderar. La mejor prueba es: ¿los servidos crecen como personas? ¿Se vuelven más sanos, más sabios, más libres, más autónomos, mientras se les sirve, y es más probable que ellos mismos se conviertan en sirvientes? Y cuál es el efecto sobre los menos privilegiados de la sociedad; ¿Se beneficiarán o, al menos, no sufrirán más privaciones?
Greenleaf, RK (1977) Liderazgo de servicio: un viaje a la naturaleza del poder legítimo y la grandeza. Paulist Press, Nueva York

El concepto de liderazgo de servicio, en el que el objetivo principal del líder es servir, fue delineado por primera vez por Robert K. Greenleaf. Aunque una mirada en profundidad al liderazgo de servicio está fuera del alcance de este blog, espero que la breve cita anterior les hable a muchos en la comunidad ICA / TRA. Ciertamente me habla como alguien que se identifica con aquellos que se ven perjudicados por el diferencial de poder inherente a la adopción moderna: mujeres y niños vulnerables.

Siguiendo los pasos de generaciones anteriores de adoptados vocales, como Betty Jean Lifton y Sherrie Eldridge, quienes abogaron por la reforma de la adopción, algunos miembros de la comunidad ICA / TRA que nacieron y fueron adoptados entre finales de la década de 1960 y principios de la de 1990 han publicado libros. , se convirtieron en terapeutas de duelo y trauma centrados en los adoptados, establecieron grupos de apoyo locales e iniciaron programas de ADN para los adoptados y las primeras familias, entre otros proyectos dignos de mención. Sin embargo, a diferencia de nuestros predecesores pioneros, que eran casi exclusivamente adoptados domésticos blancos de la misma raza, nosotros somos los que allanamos el camino para el pensamiento crítico sobre las prácticas de adopción internacionales y transraciales.

Además, nuestra comunidad se encuentra en la posición única de ser la primera generación de personas adultas que han sido adoptadas por personas transraciales y transnacionales que han tenido tiempo para pensar y sanar Y que están conectadas a nivel mundial, gracias a Internet, Y que tienen acceso a pruebas de ADN asequibles Y cuyas voces comienzan a ser escuchadas por los órganos de gobierno locales e internacionales. En los últimos años hemos comenzado a aprovechar todos estos recursos y oportunidades y, al hacerlo, muchos miembros de la comunidad ICA / TRA ahora están dedicando su tiempo y energía a servir a los adoptados y los primeros miembros de la familia. Ya sea que nos demos cuenta o no, ya somos practicantes del liderazgo de servicio.

El modelo empresarial tradicional de liderazgo ha consistido en aumentar el poder y los márgenes de beneficio al hacer que las personas hagan lo que usted quiere ejerciendo su autoridad. Este modelo no solo está menguando en el mundo empresarial, sino que es totalmente inapropiado en la comunidad ICA / TRA: no tenemos márgenes de beneficio que aumentar ni autoridad que ejercer. Por lo tanto, creo que el liderazgo efectivo en nuestra comunidad, es decir, el liderazgo que educa, empodera, apoya e influye, incluso sin poder o autoridad directos, encontrará sus fortalezas en la empatía, los valores de la verdad y la justicia, y el deseo y la capacidad de conocimiento. compartir que muchos ICA / TRA se han desarrollado como resultado de sus experiencias vividas únicas.

Éramos impotentes cuando éramos bebés y niños cuando nos separaron de nuestras familias y nos enviaron alrededor del mundo para crecer en familias adoptivas, a menudo sin conexión con nuestro yo original o nuestras familias. Como resultado, muchos de nosotros hemos luchado con nuestra identidad y sentido de autoestima. Pagamos un precio muy alto por algo a lo que nunca dimos nuestro consentimiento en primer lugar. Sin embargo, la otra cara de todo el dolor que sufrieron muchos ICA / TRA mientras crecían, y que a menudo continúan soportando hasta la edad adulta, es que a menudo tenemos conocimientos especializados adquiridos solo a través de la experiencia vivida. Muchos de nosotros también sentimos un intenso deseo de retribuir a nuestra comunidad al compartir ese conocimiento (entre nosotros, con los padres adoptivos y con los encargados de formular políticas) para ayudar a garantizar que las cosas se hagan mejor para las generaciones actuales y futuras de familias vulnerables y adoptadas. gente. Para mí, eso es ciertamente una gran parte del liderazgo.

Por último, no es exagerado ver reflejadas en la comunidad ICA / TRA la mayoría, si no todas, de las diez características de Larry C. Spears de líderes eficaces y solidarios (Carácter y liderazgo de servicio: diez características de líderes eficaces y solidarios. Journal of Virtues & Leadership, Vol. 1, Edición 1, 2010, p. 25-30):

Escuchando
Empatía
Curación
Conciencia
Persuasión
Conceptualización
Previsión
Administración
Compromiso con el crecimiento de las personas
Construyendo comunidad

Ser miembro de un grupo de personas que exhiben tales características es muy poderoso y, de hecho, muy empoderador. Si nuestra comunidad global ICA / TRA puede aprovechar los beneficios del liderazgo de servicio al poseer y ejercer plenamente todas nuestras fortalezas innatas, así como las características que hemos adquirido a través de nuestras experiencias vividas, creo que no solo nos ayudamos unos a otros a sanar, sino que también podemos dar forma. políticas gubernamentales a favor de la preservación de la familia y el apoyo post-adopción. A medida que avanzamos como comunidad y como líderes en el campo de la adopción internacional y transracial, espero que sigamos creciendo, aprendiendo y haciéndonos responsables unos a otros como líderes que sirven con amabilidad y sin expectativas de gloria a cambio. .

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