di Abby Hilty, nato in Colombia adottato negli USA, attualmente residente in Canada. Ha scritto e condiviso questo su di lei Facebook muro per Mese nazionale di sensibilizzazione sull'adozione.
Gli adottati sono costantemente alle prese con una vita piena di complesse dualità.
Sono figlia unica, ma ho almeno 4 fratelli.
Ho un certificato di nascita di 2 paesi diversi.
Ho dovuto perdere la mia famiglia per poterne creare un'altra.
Sono cresciuto in una famiglia della classe media, ma ho perso la mia famiglia originale perché sono nato in povertà.
Sono molto legato al nome Abby, ma so di aver preso il nome dall'antenato di qualcun altro.
A volte mi viene detto che assomiglio a mia madre, ma non condividiamo la stessa genetica, gruppo razziale o etnia.
Amo la mia famiglia adottiva, ma avevo bisogno di cercare la mia famiglia originale.
Mi ricongiungo con mi mamá, ma non siamo più legalmente imparentati.
Sono la figlia di mia madre, ma sono anche la figlia di mi mamá.
Ho amato e perso mio padre, ma non so chi sia mio padre.
Sono basso nel mio paese di destinazione, ma sono alto nel mio paese di origine.
Sono marrone, ma sono cresciuto con un candore interiorizzato.
Sono un immigrato nel mio paese di accoglienza, ma sono un gringa nella mia patria.
Vivo nell'emisfero nord da quando avevo 3 mesi, ma il mio corpo lotta ancora al freddo.
Parlo fluentemente l'inglese, ma il mio corpo risponde allo spagnolo in modo viscerale.
Ho sempre festeggiato il mio compleanno, la festa della mamma e la festa del papà, ma non sono mai stati giorni facili per me.
So quanto sia importante per gli adottati (transrazziali, internazionali) condividere le loro esperienze vissute, ma il costo emotivo è alto per ogni post NAAM, ogni panel, ogni intervista podcast, e soprattutto per ogni discussione in cui i miei compagni adottati o io personalmente ottenere respingimenti da persone non adottate che vogliono sfidare le nostre esperienze vissute.
E, credetemi, questo accade OGNI GIORNO in vari gruppi di adozione. Quindi, se una persona adottata che conosci e ami è lenta a rispondere ai tuoi messaggi o e-mail o se a volte sembra perdersi in un sogno ad occhi aperti o non presta attenzione, potrebbe essere solo perché molte delle nostre decisioni quotidiane devono essere attraversato da molteplici – e spesso in competizione – pensieri e persino sistemi familiari.
#4 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019
Un mito dell'adozione
Hai dei membri della famiglia con cui non avresti mai niente a che fare se non fossero una famiglia?
Se scoprissi che il tuo bambino è stato scambiato alla nascita e stavi allevando il bambino di un'altra persona, cercheresti tuo figlio?
Se scoprissi di essere stato scambiato alla nascita e di essere stato cresciuto da un'altra famiglia, vorresti incontrare la tua famiglia biologica?
Ti piace ascoltare storie di membri della famiglia che condividono interessi o talenti con te? Se c'è un problema di salute medica ereditaria nella tua famiglia, pensi di averne la giusta conoscenza?
Se una madre perde il suo bambino prima di partorire e non incontra mai il bambino, ne sarà addolorata?
Una relazione con la famiglia acquisita è diversa da una relazione con la famiglia biologica?
Se vuoi avere una famiglia, la tua prima scelta è avere un figlio biologico?
Se la tua risposta è SI a una o più di queste domande, non dire mai a un adottato che la biologia non ha importanza.
Mio padre è stato ricoverato ieri in ospedale perché aveva senso di oppressione al petto e dolore alla spalla che si irradiava fino alla scapola. La prima domanda che gli è stata posta è stata: "C'è qualche storia familiare di malattie cardiache?" È stato in grado di dire: "Mio padre ha avuto un attacco di cuore, mio fratello ha avuto uno stent e anche mia sorella ha una malattia cardiaca, quindi sì, c'è". Questo è stato quindi in grado di informare il team mediale che lo valutava che c'era un'alta possibilità che questo fosse correlato al cuore e quindi potevano agire di conseguenza.
Quando mi è stata diagnosticata la displasia dell'anca nel 2010 la prima cosa che mi è stata chiesta è stata: "C'è qualche storia familiare?" Ovviamente non era la prima volta che mi facevano questa domanda. Mi è stata posta questa domanda per tutta la mia vita quando mi sono presentato per umili qualunque cosa sia. Sono adottato... ah giusto... a volte silenzio imbarazzante.... e quindi non lo so.
La prima cosa che abbiamo fatto ovviamente quando abbiamo scoperto che avevo la displasia dell'anca, è stata far fare il test a mia figlia e fare bingo – indovina un po'?! È genetico!! L'aveva anche lei. Ero contento ma anche triste di averle trasmesso questo. Sono stato contento che per la prima volta nella mia vita la mia diagnosi appena scoperta significasse che potevo aiutarla a prendere la sua abbastanza presto da aver bisogno di un intervento chirurgico ma non così invasivo come quello che avevo bisogno di avere. E c'è il caso in questione, dal punto di vista medico, sul perché la biologia è importante.
La biologia non ha importanza. Ma dicono che il sangue è più denso dell'acqua. La biologia non ha importanza. Ma più di 26 milioni di persone hanno fatto un test di discendenza genetica. La biologia non ha importanza. Ma tu hai gli occhi di tua nonna. La biologia non ha importanza. Ma sono così felice che tu abbia il talento musicale di tuo padre. La biologia non ha importanza. Ma la maggior parte degli stati degli Stati Uniti sigilla i certificati di nascita originali. Permanentemente. La biologia non ha importanza. Ma il DNA porta le istruzioni genetiche per lo sviluppo, il funzionamento, la crescita e la riproduzione di tutti gli organismi conosciuti. La biologia non ha importanza. Ma 406 episodi di Forensic Files hanno incantato il pubblico televisivo usando prove biologiche per catturare criminali violenti. La biologia non ha importanza. Ma "Finding Your Roots" è un successo di prima serata per la televisione pubblica negli Stati Uniti. La biologia non ha importanza. Ma circa 8 milioni di bambini sono nati in tutto il mondo utilizzando la fecondazione in vitro e altre tecnologie riproduttive. La biologia non ha importanza. Ma tutto quello che volevo era sapere chi fosse mia madre. La biologia non ha importanza. Ma le madri ei bambini che hanno perso a causa dell'adozione si cercano disperatamente l'un l'altro, in tutto il mondo. La biologia non ha importanza. Ma lo fa. Davvero, davvero.
Một giọt máu đào hơn ao nước lã / Una goccia di sangue vale più di tutta l'acqua di uno stagno.
Nella casa in cui sono cresciuto, al secondo piano, c'era una sala da pranzo formale e poi un corridoio che conduceva a un grande bagno, una stanza del cucito, la camera matrimoniale e infine la mia camera da letto. Sulla parete di fronte alla sala da pranzo c'era molto spazio per i miei genitori adottivi per appendere foto in bianco e nero incorniciate di parenti lontani che provenivano da entrambi i loro alberi genealogici. Per scendere nel corridoio fino alla mia camera da letto, giorno e notte, dovevo passare davanti a questa ordinata serie di foto. A volte passavo proprio accanto a loro, a volte, di solito quando sapevo di essere solo, guardavo in profondità negli occhi dei soggetti, tanto che cominciavo a credere che mi stessero fissando.
Era in questi momenti, e in tanti altri modi, che volevo qualcuno con tratti del viso, colore dei capelli e statura fisica simile alla mia che mi scrutasse e spiegasse la strana dissonanza in cui mi sentivo sempre più intrappolata. Ma nessun aiuto arrivava perché ero al di là dell'aiuto in qualche strano aspetto scomunicativo. Non importa quanto ho provato a smorzare il mio aspetto distinguibile, mi ha riportato ai miei coetanei che generalmente mi giudicavano non del tutto compatibile con le loro cricche. Per quanto riguardava i miei genitori adottivi e la famiglia immediata, ero loro, a tutti gli effetti, ma quando si trattava di commenti innocui su tratti familiari o di paragoni fisici di buon carattere tra cugini venivo messo da parte e ignorato. Era come se mi stessero facendo sapere che si trattava di "affari di famiglia che non ti riguardano".
Quando non assomigli alle persone con cui sei costretto a nuotare nel grande stagno del Mondo, allora abbassi la temperatura corporea e cerchi di farcela e cerchi sempre una via di fuga.
Questo è l'ultimo della serie collaborativa di ICAV Blogger che è stata creata per l'Adoption Awareness Month 2019. Un enorme ringraziamento al nostro team di blog ICAV per il loro impegno e generosità nel condividere le loro voci.
#2 ICAV Blogger Collaborative Series dal mese di sensibilizzazione sull'adozione 2019
Un commento comune fatto agli adottati internazionali. Le nostre risposte?
Quando qualcuno dice "Non vedo il colore", per me significa che non mi vede. Sosterranno che mi vedono come una "persona", proprio come siamo tutti persone. Ma contraddico questa visione perché la mia personalità, la mia identità, la mia umanità, non possono essere disgiunte dalla mia brunezza.
Fingere di non vedere il colore ha l'effetto di negare gli antenati, la storia personale e familiare di tutti e le loro esperienze vissute nella società razzializzata in cui tutti viviamo, non importa dove viviamo. Nell'adozione internazionale (ICA), questa visione "daltonica" può essere assolutamente devastante perché l'ICA è dominata da persone bianche che adottano bambini marroni e neri da tutto il mondo. Se i genitori adottivi bianchi si rifiutano di vedere il colore della pelle del loro bambino o il proprio colore della pelle, come possono essere genitori e amare il loro bambino incondizionatamente?
Perché, a quanto pare, essere daltonici è possibile solo a determinate condizioni: (a) non devo vedere il tuo colore; (b) non devo riconoscere il mio colore; (c) non dobbiamo mai parlare di cosa significhi il tuo colore o il mio colore; (d) non dobbiamo mai, mai parlare di come quei colori esistono in relazione l'uno con l'altro all'interno del contesto più ampio della cultura e della società.
Dal punto di vista di un'adottato internazionale marrone come me, provo un misto di tristezza e rabbia nei confronti di chiunque sposi una mentalità daltonica perché essenzialmente nega la storia dei miei antenati marroni.
Se rifiuti di consentire che l'umanità abbia attribuito determinati comportamenti presunti e livelli di privilegio e importanza a diversi colori della pelle, come possiamo avere una conversazione sul perché queste strutture sono in atto, chi ne sta beneficiando e chi ne viene danneggiato, e perché è importante per creare condizioni di reale parità?
Quando i genitori adottivi bianchi fingono di essere daltonici, come possono aiutare il loro bambino ad essere orgogliosi della pelle in cui si trovano? Come possono riconoscere il bisogno dei loro figli di specchi razziali? Come possono aiutare il loro bambino a comprendere gli aspetti belli e ricchi dei suoi antenati e della sua cultura, nonché il dolore e l'oppressione che la loro razza ha sperimentato e continua a sperimentare, e come queste dinamiche si relazionano tra loro? Come possono aiutare ad allevare un bambino competente dal punto di vista razziale che cresce fino a diventare un adulto competente dal punto di vista razziale, anche se ciò significa che il figlio o la figlia sono competenti dal punto di vista razziale in una razza che non corrisponde alla loro? Come possono vedere il ruolo che il loro privilegio bianco ha svolto durante tutta la loro vita e attraverso l'adozione internazionale del loro bambino? Come possono decidere come utilizzare il loro privilegio bianco in futuro?
Niente di tutto questo è possibile se insegniamo e incoraggiamo le persone, compresi i genitori adottivi bianchi, a fingere di non vedere il colore.
Congratulazioni, hai appena cancellato completamente la mia prima cultura, la mia famiglia d'origine, la mia storia genetica, il mio paese di origine! Senti, so che intendevi bene, ma sotto questo c'è un'insensibilità o una mancanza di consapevolezza su tutto ciò che ero e sono ancora prima di essere adottato. È come se stessi dicendo: "Ottimo lavoro, ti sei assimilato così bene che sei proprio come me/noi ora!" Ma non lo sono.
Uno dei miei amici adottati all'estero ha scherzato su come siamo noci di cocco: marroni all'esterno e bianche all'interno. È divertente, ma non è nemmeno divertente.
I miei genitori adottivi hanno cercato di mostrarmi libri e documentari sul Vietnam quando ero piccola, ma non volevo avere niente a che fare con qualcosa che mettesse in risalto la mia differenza. Quando mi sono scottata dal sole sul naso, ho chiesto alla mamma se sotto sarei stata bianca. Quindi sono stato coinvolto anche nel "non voler vedere il mio colore".
Ero molto bravo a essere un camaleonte, è come se dovessi diventarlo per sopravvivere. Ero così disperato di adattarmi e di appartenere che ho imparato velocemente come adattare la mia personalità per essere amata e apprezzata. Lo faccio ancora oggi, ma sto imparando che sono abbastanza come sono e non ho bisogno di esibirmi per essere degno di essere amato.
Il popolare programma televisivo Questi siamo noi ha entusiasmato di nuovo il pubblico con la sua copertura sull'adozione transrazziale. Non guardo lo spettacolo, e anche molti adottati non riescono a guardarlo. Eppure è immensamente popolare tra i genitori adottivi. La scena presumibilmente "mic drop" è la seguente:
Jack: Quando ti guardo, non vedo il colore. Vedo solo mio figlio.
Randall: Allora non mi vedi, papà.
Durante NAAM, è particolarmente pungente vedere questa interazione ottenere l'attenzione del mainstream. Vedete, molti di noi adottati di colore hanno avuto questo esatto dialogo con le nostre famiglie e amici daltonici (me compreso).
Questa non è una linea originale, e oserei dire, non sarei sorpreso se gli scrittori si nascondono negli spazi di adozione e rubano questo dalle storie degli adottati, cooptando le nostre storie per valutazioni migliori.
Questo non è un copione televisivo per il tuo divertimento; questa è una parte dolorosa della nostra vita reale. Ci fa male in modo profondo ed esistenziale vedersi negare l'accesso alla nostra cultura e alle tradizioni di nascita e poi non essere visti dalle nostre famiglie adottive. Ci sta rifiutando attivamente una seconda volta.
Se ti rifiuti di "vedere" le parti di me che sono un indiano marrone, allora ti rifiuti attivamente di sostenermi nel mio viaggio alla scoperta di chi sono nato per essere. La tua scelta di prendere la strada facile per affermare: "Non sono razzista" mi isola attivamente e, a sua volta, gioca sui suoi problemi razziali. Prendi la strada più difficile con me, con qualsiasi persona di colore nella tua vita, e impara come disimparare i pregiudizi razziali. Questo lavoro richiede che tu veda, quindi togliti i paraocchi (colorati).
Il fatto che ci voglia uno show televisivo per far sì che questo concetto prenda piede piuttosto che le parole dirette dei veri adottati dovrebbe disgustare chiunque e tutti coloro che amano un adottato.
Sfido i genitori adottivi e gli alleati che sostengono il tentativo dell'adottato di "capovolgere il copione" durante la NAAM a pensare a come dare la priorità all'intrattenimento rispetto alle parole reali degli adottati sia la sua stessa forma di silenzio; essere più intenzionale riguardo alle voci che scegli di elevare; e sii più critico nei confronti dei media che scegli di consumare.
Ad un certo punto della mia vita, ho ricevuto il messaggio che non sono un vero asiatico. In quanto adottato di razza mista, non oso nemmeno provare a unirmi alle comunità di adottati cinesi o indiani per paura di non essere abbastanza in qualche modo. Non riesco a capire cosa significhi essere un cinese malese — non ne conosco altri, non ne ho mai incontrato uno. Non ci sono libri che conosco, né musei né film. Anche se ci fossero, li leggerei come un estraneo conosce la storia.
Qualcosa che mi risente è il suggerimento che dovrei fare qualcosa per appartenere. L'appartenenza non è un test di cittadinanza!
Essendo un'adozione internazionale portata in Inghilterra da una coppia bianca senza amici di colore, tutti i segni della mia cultura sono stati cancellati. Tranne il colore della mia pelle, i miei capelli, la consistenza, i miei occhi. Ogni volta che qualcuno dice “Non vedo il colore”, o semplicemente si comporta come se non lo vedesse, questo messaggio implicito che non appartengo alla mia cultura biologica si rafforza e mi cancella un po' di più.
Non dimentico che i miei amici gay sono gay, non dimentico la loro lotta per appartenere o per sentirsi al sicuro tenendosi per mano o baciandosi in pubblico. Cancellarlo sarebbe un fallimento di empatia e fedeltà. Ovviamente non è l'unica parte della loro identità e mi interessano anche tutte le altre parti. Quelle che mi somigliano (o no), le parti che mi stupiscono, mi divertono o mi confondono, le amo tutte.
Tutti vogliono solo essere visti. Mi chiedo cosa ti fa sentire invisibile?
Quando sperimentiamo noi stessi in modo diverso da come siamo visti, c'è una disconnessione, un'interruzione della nostra identità che non è risolvibile con il solo libero arbitrio.
L'appartenenza è relazionale, per sua stessa natura esige l'accettazione dell'altro.
Dagli ultimi anni in cui sono venuto a patti con la mia identità, inserendomi tra i miei due mondi (adottivo e di nascita), comprendendo l'impatto dell'essere abbandonato e adottato, ho condiviso molte delle mie esperienze con un vasto pubblico, ma una situazione a me vicina, non smette mai di frustrarmi di più. Questo è quando la mia famiglia adottiva fa questo commento, "Ma ti vediamo come uno di noi" o "Non ti vediamo come diverso" dopo aver cercato di spiegare come mi sono sempre sentito così diverso e fuori posto.
Riconosco, ai loro occhi, che stanno cercando di dirmi che sono accettato e abbracciato da loro come uno del loro "clan" nonostante il colore della mia pelle e le evidenti differenze esteriori. Ma senza discussioni approfondite sulla complessità dell'adozione internazionale, questo tipo di commenti mi ha fatto sentire ancora più disconnesso e isolato da loro. Quello che mi ha mostrato è che avevano ben poca comprensione del mio viaggio adottato all'estero. Quando non hanno queste conversazioni importanti con me, sono ignari di come mi fanno sentire i loro commenti anche se so che non è quello che intendono.
Cosa preferirei che dicesse la mia famiglia? Preferirei che riconoscessero le mie differenze e cercassero davvero di capire da dove vengo. Per me si tratta della discrepanza che vivo quotidianamente perché gli estranei nella mia vita mi incontrano una volta e fanno supposizioni di base che NON sono uno di loro (australiano bianco) in base al mio aspetto: il colore della mia pelle, i miei occhi, i miei capelli. La battaglia interna che affronto come adottato all'estero è che mentre nei miei circoli familiari privati potrei essere pienamente accettato, NON è l'esperienza che ho nella vita pubblica esterna.
I costanti ricordi stridenti di "non appartenenza" nella mia più ampia società adottiva mi lasciano con molte domande irrisolte su chi sono, dove appartengo, chi sono il mio clan e come è andata a finire questa realtà. La mia famiglia adottiva è a conoscenza di questi impatti? No, perché sono così ciechi a ciò che tutti gli altri possono vedere e hanno ricevuto pochissima educazione sulla razza, la cultura e l'importanza delle discussioni aperte. L'ignoranza non è beatitudine in questo caso.
Quindi, quando la mia famiglia adottiva dice: "Non vedo la tua differenza, sei uno di noi" quando chiaramente non sono così chiarito da molti estranei, questo commento agisce solo per chiudere la conversazione invece di aprirla e permettendomi lo spazio e l'amore per elaborare realtà in competizione.
Essere adottati all'estero non è una realtà che noi adottati possiamo ignorare troppo a lungo!
Non so se è il fatto che non sono cresciuto in un paese di lingua inglese, ma non usiamo la parola "colore" per descrivere una persona. In Svezia, usiamo "straniero" invece di essere svedese. Quindi, invece di dire "Non vedo il colore", la gente direbbe "Non ti considero mai nient'altro che svedese" o "Ti vedo come noi". Dicono che sia carino.
Quando sono cresciuto c'erano pochissime persone in Svezia con una carnagione più scura. La maggior parte non parlava bene la lingua e alcuni di loro (ovviamente una piccola minoranza) apparivano loschi. La mentalità svedese è quella di chiedersi se ci si possa fidare di loro (persone di carnagione scura).
Dirmi che non sembro straniero significa che sono una persona di cui si fidano. Ma... quando vado su siti di incontri sconosciuti che visualizzano il mio profilo, vedo solo il colore. Ho meno ragazzi che scrivono rispetto ai miei coetanei bianchi, meno fiammiferi con la pelle bianca ma più super like da uomini "stranieri".
Una volta ho scritto nel testo del mio profilo che ero stato adottato per non sembrare spaventoso. Poi ho pensato che l'adozione potesse anche sembrare spaventosa, perché in Svezia ciò implica problemi psicologici. Quindi l'ho cancellato di nuovo e ho dovuto accettare di essere meno popolare online.
I miei amici intimi non mi hanno mai detto queste parole sul non apparire straniero, ma faccio cose dette in questo modo ogni tanto e ogni volta mi offendo. Come se quella persona a caso avesse il diritto di apporre un timbro di approvazione su di me. Come se dovessi fare qualcosa di inaffidabile, lui o lei mi giudicava molto più duramente e diceva: "Hmm, immagino che non fosse come noi, dopotutto".
Ciò che mi definisce non è ciò che vedi, è ciò che vedo. I colori non colorano la mia vita, ma le mie esperienze in una società prevenuta e bigotta sì.
Il valore di un adottato transrazziale come essere umano è sia legalmente che socialmente determinato dai suoi genitori adottivi, dalla sua famiglia adottiva, dai loro amici e vicini e dall'intera comunità locale che è incoraggiata a invitarlo come uno di loro. Ma come alla fine ho appreso, la copertura di sicurezza della famiglia non mi ha sempre salvata dallo spiegare cosa stavo facendo lì o dal difendere come appartenevo. Nella mia giovinezza, sembrava che sentissi costantemente una raffica di interazioni sconcertanti con altri bambini che mi chiamavano, in così tante parole, come uno straniero, anche se non sapevo nient'altro che ciò che la mia famiglia cattolica irlandese mi aveva insegnato: Che ero un “Allen”, che dovevo andare a messa tutte le domeniche, che parlavo inglese e che appartenevo a loro.
La cancellazione e poi la sostituzione della mia identità si sono riverberate nel modo in cui ho sviluppato un senso di sé: non avevo davvero un Sé. Ne avevo un modello, un modello sbagliato che ero incoraggiato a portare in giro e mostrare ogni giorno. Non sapevo cosa volesse dire essere vietnamita perché non era questo il punto dell'intero esperimento di adozione. Sono stato addestrato a guardarmi allo specchio e fingere di essere solo un altro ragazzo cattolico irlandese con un brutto carattere. Sono stato addestrato a non leggere della guerra da cui ero stato esfiltrato. Sono stato addestrato a vedermi come tutti gli altri.
Mi sono persino allenato a non vedere i colori. Anche se la mia classe di diploma al liceo comprendeva molti ragazzi di famiglie di rifugiati del sud-est asiatico e diversi adottati asiatici, me compreso, non potevo sceglierli perché mi rifiutavo di vederli se non estranei. Non sono uscito con nessuno di loro e non ho nemmeno parlato con loro perché avrei dovuto? Ero "Kevin Allen". Figlio di Evalyn e Bob e fratello maggiore di due sorelle. Non riuscivo nemmeno a ritrovarmi per così tanto tempo perché mi ero perso. Perso nella fantasia che ero proprio come i miei genitori, proprio come le mie zie, zii e cugini, e proprio come la comunità che mi teneva sotto la sua tutela.
Nella classe di uno studio d'arte al liceo abbiamo dovuto fare un autoritratto. Ho preso il mio tempo a disegnare il mio. Ho usato matite colorate e ho ottenuto le sfumature e le caratteristiche del mio giovane viso tutte corrette e lusinghiere. Ho pensato che fosse una grande rappresentazione di me. È stato uno dei lavori di cui vado più orgoglioso. Ma non l'ho mai tenuto per me. L'ho regalato ai miei genitori. Sentivo di non averne bisogno.
Non è stato fino ai 40 anni (sì, hai letto bene), che ho iniziato a fare amicizia con donne latine. Con questo intendo donne latine cresciute all'interno delle loro famiglie, lingua e cultura latine. Donne latine non adottate.
Come mai? Perché mi ci è voluto così tanto tempo per essere in grado di stabilire connessioni con altre donne latine? Perché dal momento della mia adozione all'età di 2,5 mesi, la mia identità e il mio ambiente latina sono stati sostituiti da uno bianco, ebreo. Ora, non c'è niente di sbagliato nell'avere un'identità bianca ed ebraica, se sei bianco ed ebreo. Ma cosa succede se non lo sei?
Sono cresciuto con così tante persone e cose davvero meravigliose intorno a me. Ci sono stati sicuramente momenti difficili, ma c'era sempre amore, amicizia, famiglia, opportunità educative, vacanze, calore, cibo, riparo, ecc. Tutti sentimenti e cose che nessuno può o dovrebbe dare per scontato.
Eppure, mancava ancora qualcosa. Non solo l'invenzione di mi mami in Colombia, ma me stesso. La mia identità di latina che ero nata per essere, grazie a tutto ciò che era accaduto nella vita dei miei antenati.
È follemente difficile dire queste cose, dire che mi sono fatto male anche se sono stato cresciuto da persone che mi amavano, che avevano le migliori intenzioni, ma che volevano che fossi - e a cui è stato erroneamente detto che potevo essere - il prodotto di i loro antenati e non i miei.
Di nuovo, tutto riconduce ai punti di vista dannosi e maggioritari che hanno dominato il sistema di adozione dalla fine degli anni '50. Dire ai genitori adottivi che non hanno bisogno di vedere il colore, che dovrebbero assimilare completamente il loro bambino transrazziale adottato nella loro famiglia, insieme al cambio di nome, nuova lingua, nuova religione, nuovo ambiente, è dire ai genitori adottivi di non vedere tutto del loro figlio adottivo. È così che veniva fatto nei primi giorni dell'adozione transrazziale internazionale e, purtroppo, gran parte di questo continua oggi anche se gli esperti - gli adottati che hanno vissuto questo imbiancamento - hanno iniziato a parlare di come l'impatto sia stato dannoso nonostante l'intento essere buono.
Non parlo per essere offensivo ma che, si spera, tutori, genitori adottivi e genitori adottivi di bambini di razza ed etnia diversa dalla loro possano capire e imparare a fare le cose in un modo che aiuti a crescere individui razzialmente a proprio agio e competenti.
Mi ci sono voluti decenni per iniziare ad abbattere il mio candore interiorizzato. Ed è un processo continuo. È iniziato con il recupero legale del mio cognome originale, Forero, circa 20 anni fa. Questo NON è stato fatto per negare o mancare di rispetto ai miei genitori (adottivi). Assolutamente no. È stato fatto per rispettare me stesso. Riconoscere che sono sempre stato qui, che sono sempre stato colombiano, che ho sempre fatto parte di un'altra famiglia oltre che della mia famiglia adottiva, e che ho sempre avuto valore così come ero e sono sempre stato.
La mia pelle marrone chiaro non è mai stata bianca. E va bene. I miei occhi castano scuro non sono mai stati blu. E va bene. Lo spagnolo ha riempito il mio cervello dall'interno dell'utero. E va bene. I miei antenati non venivano dall'Europa dell'Est. E va bene. Ero razzialmente incompetente. E questo NON va bene. Sono ancora sorpreso quando guardo le mie foto e vedo una donna latina indigena. E quella sorpresa NON va bene.
Riconoscere le differenze tra le persone non è problematico. Ciò che è problematico è discriminare le persone sulla base di differenze visibili e invisibili. Il problema è fingere di non vedere le persone completamente. Quando mettiamo i nostri paraocchi agli altri, li mettiamo anche a noi stessi. Ogni bambino, ogni donna, ogni uomo ha una storia che è portata nei loro geni. Nessuno è meno di chiunque altro. Tutti meritano di essere visti.
Oggi dedico non mi muovo, da Des'ree ai miei compagni adottati transrazziali. Possiate tutti camminare con dignità e orgoglio.
(Originariamente pubblicato sul mio feed di Facebook durante NAAM2019)
"Il tempo è troppo breve per vivere la vita di qualcun altro."
…La nostra capacità di distruggerci a vicenda è pari alla nostra capacità di guarirci a vicenda. Ripristinare le relazioni e la comunità è fondamentale per ripristinare il benessere... possiamo cambiare le condizioni sociali per creare ambienti in cui bambini e adulti possano sentirsi al sicuro e dove possano prosperare. Van Der Kolk, B. (2014) Il corpo tiene il punteggio. Vichingo, New York
"Anche se potresti non avere rapporti diretti che lavorano sotto di te, sei TUTTO leader nei tuoi team di progetto", ci è stato detto di recente a un seminario di ricerca e costruzione dei punti di forza relativi al lavoro. Questo mi ha fatto pensare a come appare la leadership nella nostra comunità di adottati internazionali e transrazziali (ICA/TRA). Ogni giorno vedo colleghi ICA/TRA che lavorano per portare cambiamenti in aree come l'intersezionalità dell'adozione, del trauma, della razza e della perdita; conservazione della famiglia; riunificazione familiare; e raccogliere consapevolezza e persino fondi per servizi post-adozione permanenti per le persone adottate (così come altri nella costellazione dell'adozione). Se il tutto è veramente più grande della somma delle sue parti, allora la nostra comunità sarà meglio servita se possiamo collaborare gli uni con gli altri, come leader uniti. Pertanto, invito tutti gli ICA/TRA a porsi alcune domande fondamentali sulla leadership: cosa sono i leader? Chi stanno guidando? Stanno guidando o stanno servendo? Se stanno servendo, chi stanno servendo? In che modo i leader possono influenzare in assenza di un'autorità diretta?
Come persona adottata, i leader nella mia vita che hanno risuonato di più con me sono quelli che hanno ascoltato, convalidato, sentito tutti i "sentimenti" e che hanno lavorato diligentemente e delicatamente per aiutare gli altri a crescere e imparare, mettendoli sulla strada a diventare loro stessi leader un giorno. Credo che tutti noi siamo, o abbiamo il potenziale per essere, leader premurosi, di impatto e di servizio nelle nostre impostazioni familiari, professionali e comunitarie.
Il capo-servo è prima di tutto un servo. Comincia con la sensazione naturale che si vuole servire. Quindi la scelta consapevole porta ad aspirare a guidare. La prova migliore è: i serviti crescono come persone: essi, mentre vengono serviti, diventano più sani, più saggi, più liberi, più autonomi, più propensi a diventare essi stessi servi? E qual è l'effetto sui meno privilegiati della società; ne trarranno beneficio o, almeno, non saranno ulteriormente privati? Greenleaf, RK (1977) Servant Leadership: un viaggio nella natura del potere e della grandezza legittimi. Paulist Press, New York
Il concetto di leadership del servitore, in cui l'obiettivo principale del leader è servire, è stato delineato per la prima volta da Robert K. Greenleaf. Sebbene uno sguardo approfondito alla leadership dei servitori sia al di fuori dello scopo di questo blog, spero che la breve citazione sopra parlerà a molti nella comunità ICA/TRA. Certamente mi parla come qualcuno che empatizza con coloro che sono danneggiati dal differenziale di potere inerente all'adozione moderna: donne e bambini vulnerabili.
Seguendo le orme delle precedenti generazioni di adottati vocali, come Betty Jean Lifton e Sherrie Eldridge, che sostenevano la riforma dell'adozione, alcuni membri della comunità ICA/TRA nati e adottati tra la fine degli anni '60 e l'inizio degli anni '90 hanno pubblicato libri , diventare terapisti del dolore e del trauma incentrati sugli adottati, creare gruppi di supporto locali e avviare programmi DNA per adottati e prime famiglie, tra gli altri progetti degni di nota. Tuttavia, a differenza dei nostri predecessori pionieristici, che erano quasi esclusivamente bianchi adottati domestici della stessa razza, siamo quelli che aprono la strada al pensiero critico sulle pratiche di adozione internazionale e transrazziale.
Inoltre, la nostra comunità si trova nella posizione davvero unica di essere la prima generazione di persone adulte internazionali e transrazziali che hanno avuto tempo per pensare e guarire E che sono connesse a livello globale, grazie a Internet, E che hanno accesso a test del DNA a prezzi accessibili E le cui voci iniziano ad essere ascoltate dagli organi di governo locali e internazionali. Negli ultimi anni abbiamo iniziato a sfruttare tutte queste risorse e opportunità e, così facendo, molti membri della comunità ICA/TRA stanno ora dedicando il loro tempo e le loro energie al servizio degli adottati e dei primi membri della famiglia. Che ce ne rendiamo conto o no, siamo già praticanti di leadership di servizio.
Il modello di business tradizionale della leadership riguardava l'aumento del potere e dei margini di profitto facendo in modo che le persone facessero ciò che desideravi esercitando la tua autorità. Questo modello non è solo in declino nel mondo degli affari, ma è del tutto inappropriato nella comunità ICA/TRA: non abbiamo né margini di profitto da aumentare né autorità da esercitare. Pertanto, una leadership efficace nella nostra comunità, vale a dire una leadership che educa, autorizza, supporta e influenza anche senza potere o autorità diretti, credo, troverà i suoi punti di forza nell'empatia, nei valori di verità e giustizia e nel desiderio e capacità di conoscenza- condividere che molti ICA/TRA hanno sviluppato come risultato delle loro esperienze vissute uniche.
Eravamo impotenti da neonati e bambini quando siamo stati rimossi dalle nostre famiglie e inviati in tutto il mondo per crescere in famiglie adottive, spesso senza alcun legame con il nostro sé originale o le nostre famiglie. Di conseguenza, molti di noi hanno lottato con la nostra identità e il senso di autostima. Abbiamo pagato un prezzo molto alto per qualcosa a cui non abbiamo mai dato il nostro consenso in primo luogo. Tuttavia, il rovescio della medaglia di tutto il dolore che molti ICA/TRA hanno sopportato durante la crescita, e spesso continuano a sopportare fino all'età adulta, è che spesso abbiamo conoscenze specialistiche acquisite solo attraverso l'esperienza vissuta. Molti di noi sentono anche un intenso desiderio di restituire alla nostra comunità condividendo quella conoscenza (tra loro, con i genitori adottivi e con i responsabili politici) per aiutare a garantire che le cose vengano fatte meglio per le generazioni attuali e future di famiglie vulnerabili e adottati le persone. Per me, questa è sicuramente una parte importante della leadership.
Infine, non è difficile vedere riflesse nella comunità ICA/TRA la maggior parte, se non tutte, le dieci caratteristiche di Larry C. Spears di leader efficaci e premurosi (Character and Servant Leadership: Ten Features of Effective, Caring Leaders. Journal of Virtues & Leadership, Vol. 1, Edizione 1, 2010, pagine 25-30):
Ascoltando Empatia Guarigione Consapevolezza Persuasione Concettualizzazione lungimiranza amministrazione Impegno per la crescita delle persone Costruire comunità
Essere un membro di un gruppo di individui che mostrano tali caratteristiche è molto potente e davvero molto potente. Se la nostra comunità globale ICA/TRA può sfruttare i benefici della leadership dei servitori possedendo ed esercitando pienamente tutti i nostri punti di forza innati e quelle caratteristiche che abbiamo acquisito attraverso le nostre esperienze vissute, credo che non solo ci aiutiamo a guarire l'un l'altro, ma possiamo anche plasmare politiche governative a favore della conservazione della famiglia e del sostegno post-adozione. Mentre avanziamo come comunità e come leader nel campo dell'adozione internazionale e transrazziale, spero che continueremo a crescere, a imparare e a ritenerci reciprocamente responsabili come leader che servono con gentilezza e senza aspettative di gloria in cambio .
