Dualités des adoptés

par Abby Hilty, né en Colombie adopté aux USA, vivant actuellement au Canada.
Elle a écrit et partagé ceci sur elle Facebook mur pour Mois national de sensibilisation à l'adoption.

Les adoptés sont constamment aux prises avec une vie pleine de dualités complexes.

Je suis fille unique, mais j'ai au moins 4 frères et sœurs.

J'ai un acte de naissance de 2 pays différents.

J'ai dû perdre ma famille pour qu'une autre famille puisse être créée.

J'ai grandi dans une famille de classe moyenne, mais j'ai perdu ma famille d'origine parce que je suis né dans la pauvreté.

Je suis très attaché au nom d'Abby, mais je sais que j'ai été nommé d'après l'ancêtre de quelqu'un d'autre.

On me dit parfois que je ressemble à ma mère, mais nous ne partageons pas la même génétique, le même groupe racial ou ethnique.

J'aime ma famille adoptive, mais j'avais besoin de rechercher ma famille d'origine.

Je suis réuni avec mi mamá, mais nous ne sommes plus légalement liés l'un à l'autre.

Je suis la fille de ma mère, mais je suis aussi la fille de mi mamá.

J'ai aimé et perdu mon père, mais je ne sais pas qui est mon père.

Je suis petit dans mon pays d'accueil, mais je suis grand dans mon pays d'origine.

Je suis brune, mais j'ai grandi avec une blancheur intériorisée.

Je suis un immigrant dans mon pays d'accueil, mais je suis un gringa dans mon pays d'origine.

Je vis dans l'hémisphère nord depuis l'âge de 3 mois, mais mon corps souffre encore du froid.

Je parle anglais couramment, mais mon corps réagit viscéralement à l'espagnol.

J'ai toujours célébré mon anniversaire, la fête des mères et la fête des pères, mais cela n'a jamais été des jours faciles pour moi.

Je sais à quel point il est important pour les adoptés (transraciaux, internationaux) de partager leurs expériences vécues, mais le coût émotionnel est élevé pour chaque publication NAAM, chaque panel, chaque interview podcast, et surtout pour chaque discussion dans laquelle mes compagnons adoptés ou moi-même se faire repousser par des personnes non adoptées qui veulent remettre en question nos expériences vécues.

Et, croyez-moi, cela se produit QUOTIDIENNEMENT dans divers groupes d'adoption. Donc, si une personne adoptée que vous connaissez et aimez tarde à répondre à vos SMS ou e-mails ou si elle semble parfois être perdue dans un rêve éveillé ou ne pas prêter attention, c'est peut-être simplement parce que tant de nos décisions quotidiennes doivent traverser des pensées multiples – et souvent concurrentes – et même des systèmes familiaux.

La biologie n'a pas d'importance ?

#4 Série collaborative de blogueurs ICAV du mois de sensibilisation à l'adoption 2019

Un mythe de l'adoption

Avez-vous des membres de votre famille avec qui vous n'auriez jamais rien à voir s'ils n'étaient pas de la famille ?

Si vous découvriez que votre bébé avait été interverti à la naissance et que vous éleviez le bébé d'une autre personne, chercheriez-vous votre enfant ?

Si vous découvriez que vous aviez été échangé à la naissance et que vous aviez été élevé par une autre famille, voudriez-vous rencontrer votre famille biologique ?

Aimez-vous entendre des histoires de membres de votre famille qui partagent des intérêts ou des talents avec vous ?
S'il y a un problème de santé héréditaire dans votre famille, pensez-vous avoir le droit de le savoir ?

Si une mère perd son bébé avant d'accoucher et ne rencontre jamais le bébé, va-t-elle le pleurer ?

Une relation avec la famille recomposée est-elle différente d'une relation avec la famille biologique?

Si vous voulez fonder une famille, votre premier choix est-il d'avoir un enfant biologique ?

Si votre réponse est OUI à une ou plusieurs de ces questions, ne dites jamais à un adopté que la biologie n'a pas d'importance.

par Juliette Lam

Mon père a été admis à l'hôpital hier en raison d'une oppression thoracique et d'une douleur à l'épaule irradiant jusqu'à l'omoplate. La première question qui lui a été posée était : « Y a-t-il des antécédents familiaux de maladie cardiaque ? Il a pu dire : « Mon père a eu une crise cardiaque, mon frère s'est fait poser un stent et ma sœur a aussi une maladie cardiaque, alors oui, il y en a. Cela a ensuite été en mesure d'informer l'équipe médicale qui l'évaluait qu'il y avait une forte possibilité que cela soit lié au cœur et qu'elle puisse donc agir en conséquence.

Quand on m'a diagnostiqué une dysplasie de la hanche en 2010, la première chose qu'on m'a demandé était : « Y a-t-il des antécédents familiaux ? Ce n'était bien sûr pas la première fois qu'on me posait cette question. On m'a posé cette question toute ma vie quand j'ai présenté pour des subalternes quoi que ce soit. Je suis adopté… ah d'accord… parfois silence gênant…. et donc je ne sais pas.

La première chose que nous avons faite, bien sûr, lorsque nous avons découvert que j'avais une dysplasie de la hanche, a été de faire tester ma fille et de jouer au bingo – devinez quoi ?! C'est génétique !! Elle l'avait aussi. J'étais content mais aussi triste de lui avoir transmis cela. J'étais heureux que, pour la première fois de ma vie, mon diagnostic nouvellement découvert signifiait que je pouvais l'aider à attraper le sien assez tôt pour qu'elle ait encore besoin d'une intervention chirurgicale, mais pas aussi invasive que ce dont j'avais besoin. Et il y a le cas d'espèce, d'un point de vue médical, sur l'importance de la biologie.

par Kate Coghlan

La biologie n'a pas d'importance. Mais ils disent que le sang est plus épais que l'eau.
La biologie n'a pas d'importance. Mais plus de 26 millions de personnes ont passé un test d'ascendance génétique.
La biologie n'a pas d'importance. Mais tu as les yeux de ta grand-mère.
La biologie n'a pas d'importance. Mais je suis si heureuse que tu aies le talent musical de ton père.
La biologie n'a pas d'importance. Mais la plupart des États des États-Unis scellent les certificats de naissance originaux. En permanence.
La biologie n'a pas d'importance. Mais l'ADN porte les instructions génétiques pour le développement, le fonctionnement, la croissance et la reproduction de tous les organismes connus.
La biologie n'a pas d'importance. Mais 406 épisodes de Forensic Files ont captivé les téléspectateurs en utilisant des preuves biologiques pour attraper des criminels violents.
La biologie n'a pas d'importance. Mais 'Finding Your Roots' est un succès aux heures de grande écoute pour la télévision publique aux États-Unis.
La biologie n'a pas d'importance. Mais on estime que 8 millions d'enfants sont nés dans le monde grâce à la FIV et à d'autres technologies de reproduction.
La biologie n'a pas d'importance. Mais tout ce que je voulais, c'était savoir qui était ma mère.
La biologie n'a pas d'importance. Mais les mères et les enfants qu'elles ont perdus en adoption se cherchent désespérément, partout dans le monde.
La biologie n'a pas d'importance. Mais c'est le cas. C'est vraiment, vraiment.

par Abby Hilty

Một giọt máu đào hơn ao nước lã / Une goutte de sang vaut plus que toute l'eau d'un étang.

Dans la maison où j'ai grandi, au deuxième étage, il y avait une salle à manger formelle puis un couloir menant à une grande salle de bain, une salle de couture, la chambre principale et enfin ma chambre. Sur le mur en face de la salle à manger, il y avait beaucoup d'espace pour que mes parents adoptifs accrochent des photos encadrées en noir et blanc de parents éloignés issus de leurs deux arbres généalogiques. Afin de descendre le couloir jusqu'à ma chambre, chaque jour et chaque nuit, je devais passer par ce tableau ordonné de photos. Parfois je passais à côté d'eux, parfois, généralement quand je savais que j'étais seul, je regardais profondément dans les yeux des sujets, à tel point que je commençais à croire qu'ils me fixaient.

C'est à ces moments-là, et de bien d'autres manières, que je voulais que quelqu'un avec des traits du visage, une couleur de cheveux et une stature physique similaires aux miens me regarde et m'explique l'étrange dissonance dans laquelle je me sentais de plus en plus pris au piège. Mais aucune aide ne venait parce que j'étais au-delà de l'aide dans un aspect excommunicatif étrange. Peu importe combien j'ai essayé d'atténuer mon apparence distinctive, cela m'a ramené directement à mes pairs qui me jugeaient généralement pas tout à fait compatible avec leurs cliques. En ce qui concerne mes parents adoptifs et ma famille immédiate, j'étais à eux, à toutes fins utiles, mais lorsqu'il s'agissait de remarques anodines sur des traits familiaux ou de comparaisons physiques bon enfant entre cousins, j'étais mis de côté et ignoré. C'était comme s'ils me faisaient savoir qu'il s'agissait d'une « affaire de famille qui ne vous concerne pas ».

Lorsque vous ne ressemblez pas aux personnes avec lesquelles vous êtes obligé de nager dans le grand étang du Monde, vous abaissez la température de votre corps et essayez de faire face et cherchez toujours une échappatoire.

par Kev Minh

Il s'agit de la dernière de la série collaborative de blogueurs ICAV qui a été créée pour le mois de la sensibilisation à l'adoption 2019. Un grand merci à notre équipe de blogs ICAV pour son engagement et sa générosité dans le partage de leurs voix.

Je ne vois pas la couleur !

#2 Série collaborative de blogueurs ICAV du mois de sensibilisation à l'adoption 2019

Un commentaire courant fait aux adoptés internationaux. Nos réponses ?

Quand quelqu'un dit « Je ne vois pas de couleur », pour moi, cela signifie qu'il ne me voit pas. Ils diront qu'ils me voient comme une « personne », tout comme nous sommes tous des êtres humains. Mais je contredis ce point de vue parce que ma personnalité, mon identité, mon humanité, ne peuvent pas être dissociées de ma couleur brune.

Faire semblant de ne pas voir de couleur a pour effet de nier l'ascendance, l'histoire personnelle et familiale de chacun et leurs expériences vécues dans la société racialisée dans laquelle nous vivons tous - peu importe où nous vivons. Dans l'adoption internationale (ACI), ce point de vue « daltonien » peut être absolument dévastateur car l'ACI est dominée par des blancs qui adoptent des bébés bruns et noirs du monde entier. Si les parents adoptifs blancs refusent de voir la couleur de peau de leur enfant ou leur propre couleur de peau, comment peuvent-ils être pleinement parent et aimer leur enfant inconditionnellement ?

Car, semble-t-il, être daltonien n'est possible que sous certaines conditions : (a) je n'ai pas besoin de voir votre couleur ; (b) je n'ai pas à reconnaître ma couleur; (c) nous n'avons jamais à parler de ce que signifie votre couleur ou la mienne ; (d) nous n'avons jamais, jamais à parler de la façon dont ces couleurs existent les unes par rapport aux autres dans le contexte plus large de la culture et de la société.

Du point de vue d'un adopté international brun comme moi, je ressens un mélange de tristesse et de colère envers quiconque épouse une mentalité daltonienne parce qu'ils nient essentiellement l'histoire de mes ancêtres bruns.

Si vous refusez d'admettre que l'humanité a attaché certains comportements supposés et niveaux de privilège et d'importance à différentes couleurs de peau, comment pouvons-nous avoir une conversation sur la raison pour laquelle ces structures sont en place, qui en profite et qui en souffre, et pourquoi c'est important de créer des règles du jeu vraiment équitables ?

Lorsque des parents adoptifs blancs prétendent être daltoniens, comment peuvent-ils aider leur enfant à être fier de la peau dans laquelle ils sont ? Comment peuvent-ils reconnaître le besoin de leur enfant pour des miroirs raciaux ? Comment peuvent-ils aider leur enfant à comprendre les aspects magnifiques et riches de l'ascendance et de la culture de l'enfant ainsi que la douleur et l'oppression que leur race a subies et continue de vivre, et comment ces dynamiques sont liées les unes aux autres ? Comment peuvent-ils aider à nourrir un enfant racialement compétent qui grandit pour devenir un adulte racialement compétent – même si cela signifie que son fils ou sa fille est racialement compétent dans une race qui ne correspond pas à la leur ? Comment peuvent-ils voir le rôle que leur privilège blanc a joué tout au long de leur vie et via l'adoption internationale de leur enfant ? Comment peuvent-ils décider comment utiliser leur privilège blanc à l'avenir ?

Rien de tout cela n'est possible si nous enseignons et encourageons les gens, y compris les parents adoptifs blancs, à faire semblant de ne pas voir les couleurs.

par Abby Hilty

Félicitations vous venez d'effacer complètement ma première culture, ma famille de naissance, mon histoire génétique, mon pays d'origine ! Écoute, je sais que tu voulais bien dire, mais en dessous de ça, il y a une insensibilité ou un manque de conscience de tout ce que j'étais et suis toujours avant d'être adopté. C'est un peu comme si vous disiez : « Bon travail – vous vous êtes tellement bien assimilé que vous êtes comme moi/nous maintenant ! » Mais je ne suis pas.

Un de mes amis adoptés à l'étranger a plaisanté sur le fait que nous sommes des noix de coco - brunes à l'extérieur et blanches à l'intérieur. C'est drôle, mais ce n'est pas drôle non plus.

Mes parents adoptifs ont essayé de me montrer des livres et des documentaires sur le Vietnam quand j'étais jeune, mais je ne voulais rien avoir à faire avec tout ce qui mettait en évidence ma différence. Quand j'ai eu un coup de soleil sur le nez, j'ai demandé à maman si je serais blanc en dessous. Je me suis donc retrouvée pris dans le « ne pas vouloir voir ma couleur » non plus.

J'étais très doué pour être un caméléon, c'est comme si je devais le devenir pour survivre. J'étais tellement désespérée de m'intégrer et d'appartenir que j'ai vite appris comment adapter ma personnalité pour être aimée et appréciée. Je le fais encore à ce jour, mais j'apprends que je suis assez comme je suis et que je n'ai pas besoin de performer pour être digne d'être aimé.

par Kate Coghlan

L'émission de télévision populaire C'est nous a de nouveau séduit le public avec sa couverture de l'adoption transraciale. Je ne regarde pas l'émission, et beaucoup d'adoptés ne peuvent pas non plus se résoudre à la regarder. Et pourtant, il est immensément populaire auprès des parents adoptifs. La scène supposée « micro drop » est la suivante :

Jack : Quand je te regarde, je ne vois pas de couleur. Je viens de voir mon fils.

Randall : Alors tu ne me vois pas, papa.

Pendant NAAM, il est particulièrement mordant de voir cette interaction attirer l'attention du grand public. Vous voyez, beaucoup d'entre nous, adoptés de couleur, avons eu ce dialogue exact avec nos familles et amis daltoniens (moi y compris). 

Ce n'est pas une ligne originale, et oserais-je dire, je ne serais pas surpris si les écrivains se cachent dans les espaces d'adoption et volent cela dans les histoires des adoptés, cooptant nos histoires pour de meilleures notes. 

Ce n'est pas un script télévisé pour votre divertissement ; c'est une partie douloureuse de nos vraies vies. Cela nous blesse profondément et de manière existentielle de se voir refuser l'accès à notre culture et à nos traditions de naissance, puis de ne pas être vus par nos familles adoptives. Il nous rejette activement une seconde fois. 

Si vous refusez de « voir » les parties de moi qui sont un Indien brun, alors vous refusez activement de me soutenir dans mon voyage pour découvrir qui je suis né pour être. Votre choix de prendre la voie de la facilité pour prétendre « je ne suis pas raciste » m'isole activement et joue à son tour dans ses propres problèmes raciaux. Prenez la route la plus difficile avec moi, avec n'importe laquelle des personnes de couleur dans votre vie, et apprenez à désapprendre les préjugés raciaux. Ce travail exige que vous voyiez, alors enlevez vos daltoniens. 

Le fait qu'il faille une émission de télévision en réseau pour que ce concept s'installe plutôt que les mots directs de vrais adoptés devrait dégoûter quiconque aime un adopté. 

Je défie les parents adoptifs et les alliés qui soutiennent la tentative de l'adopté de « renverser le scénario » pendant le NAAM de réfléchir à la façon dont la priorité au divertissement sur les vrais mots des adoptés est sa propre forme de silence ; être plus intentionnel quant aux voix que vous choisissez d'élever ; et soyez plus critique envers les médias que vous choisissez de consommer.

#PasMonNAAM
#NAAM
#FlipLeScript
#adoption

par Chérir Bolton

Quelque part au cours de ma vie, j'ai reçu le message que je ne suis pas un vrai Asiatique. En tant qu'adopté métis, je n'ose même pas essayer de rejoindre les communautés d'adoptés chinois ou indiens de peur de ne pas être suffisant d'une manière ou d'une autre. Je n'arrive pas à comprendre ce que c'est que d'être un chindian malais – je n'en connais pas d'autres, je n'en ai jamais rencontré. Il n'y a pas de livres que je connaisse, pas de musées ou de films. Même s'il y en avait, je les lirais comme un étranger apprend l'histoire.

Quelque chose que je ressens est la suggestion que je devrais faire quelque chose pour appartenir. L'appartenance n'est pas un test de citoyenneté !

En tant qu'adopté international amené en Angleterre par un couple blanc sans amis de couleur, tous les marqueurs de ma culture ont été effacés. Sauf ma couleur de peau, mes cheveux, leur texture, mes yeux. Chaque fois que quelqu'un dit « je ne vois pas de couleur », ou se comporte simplement comme s'il n'en voyait pas, ce message implicite que je n'appartiens pas à ma culture biologique se renforce et je m'efface un peu plus.

Je n'oublie pas que mes amis gais sont gais, je n'oublie pas leur lutte pour appartenir ou pour se sentir en sécurité en se tenant la main ou en s'embrassant en public. Effacer cela serait un manque d'empathie et d'allégeance. Bien sûr, ce n'est pas la seule partie de leur identité et je m'intéresse aussi à toutes les autres parties. Ceux qui me ressemblent (ou pas), ceux qui m'étonnent, m'amusent ou m'embrouillent, je les aime tous.

Tout le monde veut juste être vu. Je me demande ce qui te fait te sentir invisible ?

Lorsque nous nous vivons différemment de la façon dont nous sommes perçus, il y a une déconnexion, une perturbation de notre identité qui ne peut pas être résolue uniquement par le libre arbitre.

L'appartenance est relationnelle – par sa nature même, elle exige l'acceptation des autres.

par Juliette Lam

Depuis les dernières années où j'ai accepté mon identité, m'inscrivant entre mes deux mondes (adoptant et natal), comprenant les impacts d'être abandonné et adopté, j'ai partagé plusieurs de mes expériences avec un large public mais une situation proche de moi, ne cesse de me frustrer le plus. C'est alors que ma propre famille adoptive fait ce commentaire : « Mais nous te voyons comme l'un des nôtres » ou « Nous ne te voyons pas comme différent » après avoir essayé d'expliquer à quel point je me suis toujours sentie si différente et déplacée.

Je reconnais, à leurs yeux, qu'ils essaient de me dire que je suis accepté et embrassé par eux comme faisant partie de leur « clan » malgré ma couleur de peau et mes différences apparentes. Mais sans aucune discussion approfondie sur les complexités de l'adoption internationale, ces types de commentaires m'ont fait me sentir encore plus déconnecté et isolé d'eux. Ce que cela m'a montré, c'est qu'ils avaient très peu de compréhension de mon voyage d'adoption internationale. Quand ils n'ont pas ces conversations importantes avec moi, ils sont inconscients de ce que leurs commentaires me font ressentir même si je sais que ce n'est pas ce qu'ils ont l'intention de faire.

Qu'est-ce que je préférerais que ma famille dise ? Je préférerais qu'ils reconnaissent mes différences et essaient vraiment de comprendre d'où je viens. Pour moi, il s'agit du décalage que je ressens au quotidien parce que des étrangers tout au long de ma vie me rencontrent une fois et font des hypothèses de base que je ne suis PAS l'un d'entre eux (Australien blanc) en fonction de mon apparence - ma couleur de peau, mes yeux, mes cheveux. La bataille interne à laquelle je fais face en tant qu'adopté international est que, bien que dans mes cercles familiaux privés, je puisse être pleinement acceptée, ce n'est PAS l'expérience que j'ai dans la vie publique extérieure.

Les rappels constants et discordants de « ne pas appartenir » à ma société d'adoption au sens large me laissent beaucoup de questions non résolues sur qui je suis, où est-ce que j'appartiens, qui est mon clan et comment cette réalité s'est-elle produite. Ma famille adoptive est-elle même consciente de ces impacts ? Non, car ils sont tellement aveugles à ce que tout le monde peut voir et ont reçu très peu d'éducation sur la race, la culture et l'importance des discussions ouvertes. L'ignorance n'est pas le bonheur dans ce cas.

Alors quand ma famille adoptive dit : « Je ne vois pas ta différence, tu es l'un des nôtres » alors que je ne suis clairement pas aussi clarifié par de nombreux étrangers, ce commentaire ne sert qu'à mettre fin à la conversation au lieu de l'ouvrir et me donnant l'espace et l'amour pour traiter des réalités concurrentes.

L'adoption internationale n'est pas une réalité que les adoptés peuvent ignorer trop longtemps !

par Lynelle Longue

Je ne sais pas si c'est le fait que je n'ai pas grandi dans un pays anglophone, mais on n'utilise pas le mot « couleur » pour décrire une personne. En Suède, nous utilisons « étranger » au lieu d'être suédois. Alors au lieu de dire « je ne vois pas de couleur », les gens diraient « je ne te considère jamais que comme suédois » ou « je te vois comme nous ». Ils disent que c'est gentil.

Quand j'ai grandi, il y avait très peu de gens en Suède avec un teint plus foncé. La plupart ne parlaient pas bien la langue et certains d'entre eux (bien sûr, une petite minorité) semblaient louches. L'état d'esprit suédois est de se demander s'ils (les personnes au teint foncé) peuvent être dignes de confiance.

Me dire que je n'ai pas l'air étranger signifie que je suis une personne en qui ils ont confiance. Mais… quand je vais sur des sites de rencontre des inconnus qui consultent mon profil, ne voient que la couleur. Je reçois moins de gars qui écrivent que mes pairs blancs, moins de matchs avec la peau blanche mais plus de super likes d'hommes «étrangers».

Une fois, j'ai écrit dans mon texte de profil que j'avais été adopté pour ne pas avoir l'air effrayant. Ensuite, j'ai pensé que l'adoption pouvait aussi sembler effrayante, car en Suède, cela implique des problèmes psychologiques. Je l'ai donc supprimé à nouveau et j'ai dû accepter d'être moins populaire en ligne.

Mes amis proches ne m'ont jamais dit ces mots sur le fait de ne pas paraître étranger, mais je fais des choses comme ça de temps en temps et à chaque fois, je suis offensé. Comme si cette personne au hasard avait le droit d'apposer un sceau d'approbation sur moi. Comme si je devais faire quelque chose qui n'est pas digne de confiance, il ou elle me jugerait beaucoup plus durement et dirait : « Hmm, je suppose qu'elle n'était pas comme nous, après tout ».

par Sarah Mårtensson

Ce qui me définit n'est pas ce que vous voyez, c'est ce que je vois. Les couleurs ne colorent pas ma vie, mais mes expériences dans une société préjugée et fanatique l'ont fait.

La valeur d'un adopté transracial en tant qu'être humain est à la fois légalement et socialement déterminée par ses parents adoptifs, sa famille adoptive, leurs amis et voisins, et l'ensemble de la communauté locale qui est encouragée à l'inviter comme l'un des leurs. Mais comme j'ai fini par l'apprendre, la couverture de sécurité de la famille immédiate ne m'a pas toujours empêché d'expliquer ce que je faisais là-bas ou de défendre mon appartenance. Dans ma jeunesse, il me semblait que je ressentais constamment un barrage d'interactions déconcertantes avec d'autres enfants qui m'appelaient, en tant de mots, comme étant un étranger, même si je ne savais rien d'autre que ce que ma famille catholique irlandaise m'avait appris : Que j'étais un « Allen », que je devais aller à la messe tous les dimanches, que je parlais anglais et que je leur appartenais.

L'effacement puis le remplacement de mon identité se sont répercutés sur la façon dont j'ai développé un sens de soi : je n'avais pas vraiment de Soi. J'en avais une maquette, un modèle inadapté que j'étais encouragé à transporter et à afficher chaque jour. Je ne savais pas ce que cela signifiait d'être vietnamien parce que ce n'était pas le but de toute cette expérience d'adoption. J'ai été entraîné à me regarder dans le miroir et à prétendre que j'étais juste un autre enfant catholique irlandais avec un mauvais caractère. J'ai été entraîné à ne pas lire sur la guerre dont j'avais été exfiltré. J'ai été formé pour me voir comme tout le monde.

Je me suis même entraîné à ne pas voir la couleur. Même si ma classe de finissants au lycée comprenait de nombreux enfants de familles réfugiées d'Asie du Sud-Est ainsi que plusieurs adoptés asiatiques, dont moi, je n'ai pas pu les choisir car je refusais de les voir autrement que par des étrangers. Je n'ai traîné avec aucun d'entre eux ni même parlé avec eux parce que pourquoi le ferais-je ? J'étais « Kevin Allen ». Fils d'Evalyn et Bob, et frère aîné de deux sœurs. Je n'ai même pas pu me retrouver aussi longtemps parce que j'étais perdu. Perdu dans le fantasme que j'étais comme mes parents, comme mes oncles, tantes et cousins, et comme la communauté qui me tenait sous sa tutelle.

En classe d'atelier d'art au lycée, nous devions faire un autoportrait. J'ai pris mon temps pour dessiner le mien. J'ai utilisé des crayons de couleur et j'ai obtenu l'ombrage et les traits de mon jeune visage tout à fait corrects et flatteurs. Je pensais que c'était une excellente représentation de moi. C'était l'une de mes œuvres les plus fières. Mais je ne l'ai jamais gardé pour moi. Je l'ai donné à mes parents. Je sentais que je n'en avais pas l'utilité.

par Kev Minh

Identité, perdu et trouvé

Ce n'est que lorsque j'ai eu la quarantaine (oui, vous avez bien lu), que j'ai commencé à me lier d'amitié avec des femmes latines. J'entends par là les femmes latinas qui ont grandi au sein de leur famille, de leur langue et de leur culture latina. Femmes latines non adoptées. 

Pourquoi? Pourquoi cela m'a-t-il pris si longtemps pour pouvoir établir des liens avec d'autres femmes latines ? Parce qu'à partir du moment de mon adoption à l'âge de 2,5 mois, mon identité et mon environnement latino-américains ont été remplacés par une identité blanche et juive. Maintenant, il n'y a rien de mal à avoir une identité blanche et juive - si vous êtes blanc et juif. Mais et si vous ne l'êtes pas ?

J'ai grandi avec tant de personnes et de choses vraiment merveilleuses autour de moi. Il y a eu des moments difficiles, c'est sûr, mais il y a toujours eu de l'amour, de l'amitié, de la famille, des opportunités d'éducation, des vacances, de la chaleur, de la nourriture, un abri, etc. Tous les sentiments et les choses que personne ne peut ou ne devrait tenir pour acquis. 

Pourtant, encore, quelque chose manquait. Non seulement le produit de mi mami en Colombie, mais moi, moi-même. Mon identité de Latina pour laquelle je suis né, grâce à tout ce qui s'était passé dans la vie de mes ancêtres.

C'est fou de dire ces choses, de dire que j'ai été blessé même si j'ai été élevé par des gens qui m'aimaient, qui avaient les meilleures intentions, mais qui voulaient que je sois - et à qui on a dit à tort que je pouvais être - le produit de leurs ancêtres et non les miens. 

Encore une fois, tout cela nous ramène aux points de vue majoritaires préjudiciables qui ont dominé le système d'adoption depuis la fin des années 1950.
Dire aux parents adoptifs qu'ils n'ont pas besoin de voir la couleur, qu'ils devraient pleinement assimiler leur enfant adopté transracialement à l'étranger dans leur famille, ainsi que le changement de nom, une nouvelle langue, une nouvelle religion, un nouvel environnement, c'est dire aux parents adoptifs de ne pas tout voir de leur enfant adoptif. C'est ainsi que cela se faisait au début de l'adoption transraciale internationale, et, malheureusement, une grande partie de cela continue aujourd'hui même si les experts - les adoptés qui ont vécu ce blanchiment - ont commencé à parler de la façon dont l'impact a été nocif malgré l'intention être bon.

Je ne parle pas pour être blessant, mais j'espère que les tuteurs, les parents d'accueil et les parents adoptifs d'enfants d'une race et d'une ethnie différentes des leurs peuvent comprendre et apprendre à faire les choses d'une manière qui aide à élever des personnes racialement confortables et compétentes.

Il m'a fallu des décennies pour commencer à briser ma blancheur intériorisée. Et c'est un processus continu. Cela a commencé avec la récupération légale de mon nom de famille d'origine, Forero, il y a environ 20 ans. Cela n'a PAS été fait pour refuser ou manquer de respect à mes parents (adoptifs). Absolument pas. C'était fait pour me respecter. Reconnaître que j'ai toujours été ici, que j'ai toujours été colombien, que j'ai toujours fait partie d'une autre famille ainsi que ma famille adoptive, et que j'ai toujours eu de la valeur telle que j'étais et ai toujours été. 

Ma peau châtain clair n'a jamais été blanche. Et c'est OK. 
Mes yeux marron foncé n'ont jamais été bleus. Et c'est OK.
L'espagnol a rempli mon cerveau de l'intérieur de l'utérus. Et c'est OK.
Mes ancêtres ne venaient pas d'Europe de l'Est. Et c'est OK. 
J'étais racialement incompétent. Et ce n'est PAS OK.
Je suis toujours surpris quand je regarde des photos de moi et que je vois une femme indigène latina. Et cette surprise n'est PAS OK.

Reconnaître les différences entre les gens n'est pas problématique. Ce qui est problématique, c'est de discriminer les gens sur la base de différences visibles et invisibles. Ce qui est problématique, c'est de faire semblant de ne pas voir les gens pleinement. Lorsque nous mettons nos œillères sur les autres, nous mettons également nos œillères sur nous-mêmes. Chaque enfant, chaque femme, chaque homme a une histoire qui est inscrite dans ses gènes. Personne n'est moins que n'importe qui d'autre. Tout le monde mérite d'être vu. 

Aujourd'hui, je consacre Je ne bouge pas, par Des'ree à mes camarades adoptés transraciaux. Puissiez-vous tous marcher avec dignité et fierté.

(Publié à l'origine sur mon flux facebook pendant NAAM2019)

"Le temps est bien trop court pour vivre la vie de quelqu'un d'autre."

Leadership dans la communauté des adoptés internationaux

… Notre capacité à nous détruire les uns les autres correspond à notre capacité à nous guérir les uns les autres. Rétablir les relations et la communauté est essentiel pour restaurer le bien-être… nous pouvons changer les conditions sociales pour créer des environnements dans lesquels les enfants et les adultes peuvent se sentir en sécurité et où ils peuvent s'épanouir.
Van Der Kolk, B. (2014) Le corps garde le score. Viking, New York

"Bien que vous n'ayez peut-être pas de subordonnés directs sous vos ordres, vous êtes TOUS les leaders de vos équipes de projet", nous a-t-on dit récemment lors d'un séminaire de recherche et de renforcement des forces liées au travail. Cela m'a fait réfléchir à ce à quoi ressemble le leadership dans notre communauté d'adoptés internationaux et transraciaux (ICA/TRA). Chaque jour, je vois des collègues ICA/TRA travailler pour apporter des changements dans des domaines tels que l'intersectionnalité de l'adoption, des traumatismes, de la race et de la perte ; préservation de la famille; regroupement familial; et la sensibilisation et même des fonds pour des services post-adoption à vie pour les personnes adoptées (ainsi que d'autres dans la constellation de l'adoption). Si le tout est vraiment plus grand que la somme de ses parties, alors notre communauté sera mieux servie si nous pouvons collaborer les uns avec les autres, en tant que leaders unis. Par conséquent, j'invite tous les ICA/TRA à se poser quelques questions fondamentales sur le leadership : Qu'est-ce qu'un leader ? Qui dirigent-ils ? Dirigent-ils ou servent-ils ? S'ils servent, qui servent-ils ? Comment les dirigeants peuvent-ils influencer en l'absence d'autorité directe ?

En tant que personne adoptée, les leaders de ma vie qui ont le plus résonné avec moi sont ceux qui ont écouté, validé, ressenti toutes les « sensations » et qui ont travaillé avec diligence et douceur pour aider les autres à grandir et à apprendre, les mettant sur la voie devenir eux-mêmes des leaders un jour. Je crois que nous sommes tous - ou avons le potentiel d'être - des leaders attentionnés, influents et serviteurs dans notre cadre familial, professionnel et communautaire.

Le serviteur-leader est d'abord serviteur. Cela commence par le sentiment naturel que l'on veut servir. Ensuite, le choix conscient amène à aspirer à diriger. Le meilleur test est : est-ce que ceux qui sont servis grandissent en tant que personnes : deviennent-ils, tout en étant servis, plus sains, plus sages, plus libres, plus autonomes, plus susceptibles de devenir eux-mêmes des serviteurs ? Et quel est l'effet sur les moins privilégiés de la société ; en bénéficieront-ils ou, du moins, n'en seront-ils pas davantage privés ?
Greenleaf, RK (1977) Servant Leadership: Un voyage dans la nature du pouvoir et de la grandeur légitimes. Presse Pauliste, New York

Le concept de leadership serviteur, dans lequel l'objectif principal du leader est de servir, a été défini pour la première fois par Robert K. Greenleaf. Bien qu'un examen approfondi du leadership serviteur dépasse le cadre de ce blog, j'espère que la courte citation ci-dessus parlera à de nombreux membres de la communauté ICA/TRA. Cela me parle certainement en tant que personne qui sympathise avec ceux qui sont lésés par le différentiel de pouvoir inhérent à l'adoption moderne : les femmes et les enfants vulnérables.

Suivant les traces des générations précédentes d'adoptés vocaux, comme Betty Jean Lifton et Sherrie Eldridge, qui ont plaidé en faveur d'une réforme de l'adoption, certains membres de la communauté ICA/TRA nés et adoptés entre la fin des années 1960 et le début des années 1990 ont publié des livres , deviennent des thérapeutes du deuil et des traumatismes centrés sur les adoptés, ont mis en place des groupes de soutien locaux et lancé des programmes d'ADN pour les adoptés et les premières familles, entre autres projets remarquables. Cependant, contrairement à nos prédécesseurs pionniers, qui étaient presque exclusivement des adoptés nationaux de même race de race blanche, nous ouvrons la voie à une réflexion critique sur les pratiques d'adoption internationale et transraciale.

De plus, notre communauté est dans la position unique d'être la première génération d'adultes adoptés à l'étranger, transraciaux, qui ont eu le temps de réfléchir et de guérir ET qui sont connectés à l'échelle mondiale, grâce à Internet, ET qui ont accès à des tests ADN abordables ET dont les voix commencent à être entendues par les instances dirigeantes locales et internationales. Au cours des dernières années, nous avons commencé à tirer parti de toutes ces ressources et opportunités, et ce faisant, de nombreux membres de la communauté ICA/TRA consacrent maintenant leur temps et leur énergie au service des adoptés et des premiers membres de la famille. Que nous le réalisions ou non, nous sommes déjà des praticiens du leadership serviteur.

Le modèle commercial traditionnel du leadership consiste à augmenter le pouvoir et les marges bénéficiaires en amenant les gens à faire ce que vous voulez en exerçant votre autorité. Ce modèle est non seulement en déclin dans le monde des affaires, mais il est totalement inapproprié dans la communauté ICA/TRA : nous n'avons ni marges bénéficiaires à augmenter ni autorité à exercer. Par conséquent, un leadership efficace dans notre communauté, à savoir un leadership qui éduque, responsabilise, soutient et influence même sans pouvoir ni autorité directs, je crois, trouvera ses forces dans l'empathie, les valeurs de vérité et de justice, et le désir et la capacité de savoir- partager que de nombreuses ICA/TRA ont développé à la suite de leurs expériences vécues uniques.

Nous étions impuissants en tant que bébés et enfants lorsque nous avons été retirés de nos familles et envoyés à travers le monde pour grandir dans des familles adoptives, souvent sans aucun lien avec nous-mêmes ou nos familles d'origine. En conséquence, beaucoup d'entre nous ont lutté avec leur identité et leur estime de soi. Nous avons payé un prix très élevé pour quelque chose à laquelle nous n'avons jamais donné notre consentement en premier lieu. Pourtant, le revers de la douleur que beaucoup d'ICA/TRA ont endurées en grandissant, et continuent souvent à endurer jusqu'à l'âge adulte, est que nous avons souvent des connaissances spécialisées acquises uniquement par l'expérience vécue. Beaucoup d'entre nous ressentent également un désir intense de redonner à notre communauté en partageant ces connaissances (entre nous, avec les parents adoptifs et avec les décideurs) pour aider à faire en sorte que les choses soient mieux faites pour les générations actuelles et futures de familles vulnérables et adoptées. personnes. Pour moi, c'est certainement une grande partie du leadership.

Enfin, il n'est pas exagéré de voir se refléter dans la communauté ICA/TRA la plupart, sinon la totalité, des dix caractéristiques de Larry C. Spears concernant les leaders efficaces et bienveillants (Character and Servant Leadership: Ten Characteristics of Effective, Caring Leaders. Journal of Virtues & Leadership, Vol. 1, Iss. 1, 2010, p. 25-30) :

Écoute
Empathie
Guérison
Sensibilisation
Persuasion
Conceptualisation
Prévoyance
Intendance
Engagement envers la croissance des personnes
Construire une communauté

Être membre d'un groupe d'individus qui présentent de telles caractéristiques est très puissant et très stimulant. Si notre communauté mondiale ICA/TRA peut exploiter les avantages du leadership serviteur en possédant et en exerçant pleinement toutes nos forces innées ainsi que les caractéristiques que nous avons acquises au cours de nos expériences vécues, je crois que non seulement nous nous aidons mutuellement à guérir, mais pouvons également façonner politiques gouvernementales en faveur de la préservation de la famille et de l'accompagnement post-adoption. Au fur et à mesure que nous avançons en tant que communauté et en tant que leaders dans le domaine de l'adoption internationale et transraciale, j'espère que nous continuerons à grandir, à apprendre et à nous tenir mutuellement responsables en tant que leaders qui servent avec gentillesse, et sans aucune attente de gloire en retour .

Affectation....
Français
%%footer%%