사랑의 꽃
안녕하세요 여러분! 제 이름은 프레마 말호트라입니다. 그러나 나는 Prema Suma로가는 것을 선호합니다. 저는 미국에 살고 있는 인도 입양아입니다. 저는 1987년 뭄바이에서 태어났습니다. 저는 생후 2일에 양보를 했고 어머니는 겨우 19살이었고 약혼하고 아버지와 사랑에 빠졌지만 어떤 이유로 아버지는 흔적도 없이 떠났습니다. 불행하게도, 아버지는 어머니가 아이를 잉태했다는 사실을 몰랐습니다. 어머니는 그를 찾을 수 없었고 아마도 미혼 임산부라는 수치와 낙인 때문에 나를 포기하기로 단호한 결정을 내렸습니다.
저도 병을 가지고 태어났기 때문에 포기했을 때 먼저 어린이 병원에 보내졌습니다. 나는 태어날 때 죽을 가능성이 가장 높다는 것을 알고 있습니다. 탯줄은 목에 두 번 감겨 있었습니다. 저도 체온이 100도였는데 패혈증 진단을 받았습니다. 내가 살아남았다는 사실은 세상이 준 선물이다. 내가 퇴원했을 때, 나는 약 1년까지 나를 돌봐준 위탁 부모의 보살핌을 받았다. 생후 6.5개월.
제 양부모도 인도인이고 미국으로 이민을 왔습니다. 그들에게는 나보다 나이가 많은 두 명의 생물학적 아들이 있습니다. 부모님은 항상 아이를 입양하기를 원했고 가족이 모두 남자인 아버지는 딸을 원했습니다. 내가 입양된 것은 그들의 대가족에게 비밀이 아니었습니다. 일부는 인도 문화의 지참금 제도에 대한 우려로 처음에는 반대했지만 결국 수용하게 되었습니다. 저는 입양에 대해 매우 긍정적인 경험을 했습니다. 나의 부모님은 항상 나의 상실을 존중해 주셨고 나의 생물학적 배경과 시작을 존중하셨습니다. 나의 입양 가족은 나를 전형적인 인도 딸이 되거나 특정한 길을 가도록 강요하지 않았다는 점에서 상당히 진보적입니다. 그들은 내가 원하는 사람이 되도록 기꺼이 허락했고, 아마도 그들의 이러한 태도는 확대 가족이 나를 받아들이는 데 도움이 되었을 것입니다. 가족의 다른 어떤 아이처럼.
나는 학교에서 우리가 가계도를 작성해야 했던 3학년 무렵까지 입양의 영향을 많이 받은 기억이 없습니다. 나의 생물학적 부모가 누구인지에 대한 질문을 하면서 나의 호기심이 시작되었습니다. 인정하고 싶지 않았지만 궁금하지 않을 수 없었다. 나에게는 논리적으로 말이 되지만 감정적으로는 내가 입양인이라는 사실을 이해하는 데 어려움을 겪었습니다. 최근에 병원에 가는 것과 같은 사건을 통해 내가 의료 정보가 얼마나 부족한지 깨닫게 되었습니다. 나는 태어날 때 내 상태를 알고 태어났지만 아버지나 어머니가 겪었을 상황에 대해서는 알지 못합니다.
내 지역 친구 그룹 내에서 인도인이 아닌 친구들에 둘러싸여 있습니다. 나는 인도 친구들과 친구가 되려고 노력했지만 나는 다르다는 것을 의식하고 있습니다. 그들이 나를 이상하게 여기는 것 같은 느낌이 듭니다. 나는 힌디어를 말할 수 있지만 유창하지 않고, 그들과 어울리지 못한다고 생각합니다. 몇 년 동안 인도인의 가장 친한 친구가 한 명 있었지만 연락이 두절되었습니다. 너무 다른 느낌이 어렵습니다.
입양 커뮤니티에 있는 많은 사람들은 내가 인도 가정에 입양되었기 때문에 국제 입양인으로서 더 나은 삶을 살았다고 잘못 가정합니다. 그들은 내가 많은 국제 입양인들이 자신의 출생 문화와 유산을 "잃는" 문제를 겪지 않았다고 생각합니다. 그 가정의 문제는 제 양가족이 이곳으로 이사를 왔고 더 나은 기회를 원했고 그들은 미국의 모든 것을 포용하고 인도에서 인디언다운 모습을 떠났다는 것입니다. 그들은 인도 영화나 쇼를 너무 많이 보지 않습니다. 볼 때 나는 종종 자막이나 번역된 것을 완전히 이해하기 위해 번역해야 하고, 인도 음식을 많이 먹지 않습니다. 저는 인도 요리를 배우는 방법을 정말로 배우고 싶습니다. 그들은 많은 인도의 휴일이나 축제를 축하하지 않습니다! 그들은 나를 딸로서 인도인에게 기대하지 않았고 내가 미국인으로 자라기를 원했습니다. 사실, 저의 입양 가족은 제가 인도 문화를 공부하고, 인도 만트라를 외웠고, 힌두 경전인 바가바드 기타를 읽었기 때문에 제가 가족 중 가장 인도인이라고 생각합니다. 저는 영성을 받아들이고 기도와 자가 치유의 힘을 믿습니다. 인도 가정에 입양되었다고 해서 다른 국제 입양인들과 같은 인종 및 문화적 문제를 겪지 않았다는 의미는 아닙니다. 만약에 내가 이 손실을 확인하지 않았다는 것을 의미합니다! 내 여정은 결코 쉽지 않았고 사실 입양 커뮤니티의 사람들이 같은 인종 가족으로 입양되었다는 이유로 내 경험을 무시하는 것처럼 보이는 것이 사실 그 만큼 어려운 일을 만들었습니다. 이것은 그 자체로 내가 "적합하지" 않다고 느끼는 내 삶의 또 다른 영역이었습니다. 내 인종과 피부색을 "반영"하는 사람들의 가족에 둘러싸여 생활하는 것은 내가 상실감, 소속감, 단절감을 느끼는 것을 막지 못했습니다. 나는 이것을 경험하는 다른 국외 입양인과 같습니다.
처음 인도에 돌아왔을 때 나는 친가족을 찾으러 가지 않았다. 인도의 경험을 흡수하고 내가 어디에서 왔는지 볼 수 있도록 격려한 것은 부모님이었습니다. 나는 내가 느꼈던 엄청난 문화 충격을 아직도 기억한다. 돌이켜보면 너무 과했나요? 과부하 … 나는 인도가 미국의 안전하고 편안한 안식처와 얼마나 다른지 모든 것을 처리할 수 없었습니다! 가장 큰 충격은 인도 여성들의 삶과 현실을 일상적으로 깨닫는 것이었다. 나는 인도 사람들이 인도에서 어떻게 생각하는지 전혀 몰랐다. 내가 또한 흡수한 것은 인도에 "폐쇄 입양" 정책이 있었고, 어머니가 나를 포기하기로 선택했다면 어머니의 정보에 대한 권리가 없기 때문에 어머니를 찾는 것이 무의미하다는 기대를 주었습니다.
어머니를 찾도록 격려해 주신 분이 어머니이셔서 입양을 도와주신 입양기관에 정보요청서를 제출했습니다. 나는 Foster 부모님을 만나고 그들과 재회할 수 있었습니다. 입양 기관은 그들이 나의 어머니를 찾는 데 성공하지 못했지만 나의 시작의 이력, 그녀가 나를 포기하기 위해 얼마나 멀리 여행했는지를 보여주는 입양 기록을 주었다. 포기하는 사회 복지사에게 어머니는 나를 포기하기로 확고한 결정을 내 렸습니다. 나는 이것을 통해 어머니가 나에게 인생의 새로운 시작을 주고 싶었고 그녀도 과거를 뒤로하고 새로운 시작을 하고 싶어 했을 것이라고 추측합니다. 내 인생의 이 시점에서 나는 이것이 어머니가 나에게 원했던 것임을 알고 마음에 평화를 느낍니다. 나는 그녀가 수년 전에 내린 결정을 무시하고 싶지 않기 때문에 그녀를 더 이상 찾고 싶지 않습니다. 나는 여성들이 인도 생활에 대해 충분히 이해하고 있어 지금 그녀의 삶에 내가 나타난다면 그것이 그녀에게 긍정적인 일이 아닐 가능성이 높다는 것을 깨달았습니다. 위탁 부모와 연결하고 입양 기관과 연결하는 것으로 충분합니다. 나는 완전하다고 느낍니다.
저는 입양 기관의 많은 사람들과 위탁부모님, 양부모님의 사랑을 받았습니다. 나는 어머니가 나를 사랑하고 나에게 더 나은 삶을 위한 기회를 주기로 결정했다고 느낀다. 그녀는 나를 거리에 던지지 않았으며 내 인생에는 나를 사랑하고 돌봐주는 자발적인 사람들이 너무 많습니다. 나는 균형에서 나의 손실과 이득을 보는 관점을 선택했습니다. 나는 어머니가 나를 포기했다는 사실을 바꿀 수 없지만, 나는 나의 시작을 어떻게 재구성하고 그것이 나를 위해 일하게 만들고 싶은지에 대한 관점을 바꿀 수 있을 뿐입니다. 나는 내 여정을 어떻게 제시하고 그것을 어떻게 볼 것인지 선택함으로써 내 힘을 되찾기로 선택했습니다. 나는 우리가 우리의 역사를 가지고 원하는 것을 할 수 있는 훨씬 더 많은 힘이 우리 안에 있다고 믿습니다. 입양되는 것이 나의 유일한 정체성은 아닙니다. 저는 딸이자 자매이며 다른 많은 정체성 중에서 글쓰기를 좋아합니다. 나는 다른 사람들이 자신을 이해하고 더 완전한 느낌을 갖도록 영감을 주기를 바랍니다. 완전한 느낌에 도달하는 데 시간이 걸릴 수 있습니다. 나는 어머니의 힘을 물려받았다는 것을 보기로 선택합니다. 좋은 삶을 살 수 있는 기회를 주겠다는 어머니의 결의는 예상치 못한 시작을 극복하고 인생이 내게 던진 장애물에 맞서겠다는 결심에 반영되어 있습니다. 어머니가 나를 포기하는 것은 믿을 수 없을 정도로 힘들었을 것입니다. 그것은 영혼의 일부를 포기하는 것과 같았을 것입니다!
인도에 두 번째로 있을 때 나는 여러 고아원에 있는 아이들을 만나러 갔습니다. 만감이 교차했습니다. 이 고아원에 있으면서 슬프고 죄책감이 들었습니다. 왜 이 아름다운 아이들은 여기 있고 아무도 나처럼 더 나은 삶을 살 기회를 주지 않았을까요? 나는 생존자 죄책감처럼 왜 나인지에 대한 죄책감을 느꼈습니다. 어떤 아이들은 내가 입양인인 줄도 모르고 미국에서 왔다는 사실을 알고 돌아서더니 미국에 있을 수 있는데 왜 여기 있냐고 물었다. 내가 모든 것을 가졌을 때 여기 인도에서 무엇을 원할 수 있겠습니까? 그들은 나를 너무 운이 좋게 보았다. 내가 방문한 고아원 중 한 곳에서 나는 이미 입양 가족에게 배정/배치된 5-9세 사이의 어린이 그룹과 함께 시간을 보내며 출발 날짜를 기다리고 있었습니다. 그 아이들 중 몇몇은 그들이 알고 있던 모든 것을 버리고 변화를 두려워하기 위해 스스로를 준비하고 있는 것 같아서 나와 함께 하고 싶은 것이 아무것도 없었습니다. 하지만 저에게는 그들이 저를 감정적으로 밀어내는 것 같았습니다. 거부당하는 느낌과 내가 속해 있지 않은 것 같은 기분이 드는 건 어쩔 수 없었어요! 내가 가장 많이 잃은 사람을 놓고 필연적으로 "경쟁"하고 나를 잃은 것으로 보지 않기 때문에 내 경험을 무시하는 일부 입양인 그룹에서 느꼈던 감정과 유사합니다! 검증이나 지원이 필요한 얼굴을 하고 똑같은 경험을 해서는 안 됩니다. 입양인으로서 가장 많이 들어야 할 사람들로부터 원하는 이해를 얻지 못할 때 마음이 아픕니다. !
인도로 돌아온 이후, 저는 사회 사업에서 부전공으로 사법 연구(사회 및 형사 사법) 학사 학위를 취득했습니다. 현재 저는 법률 보조원 연구에서 수료증을 완성하고 있습니다.
내 이름 프레마는 사랑을 의미하고 내 이름 수마는 입양 기관이 나에게 태어날 때 부여한 꽃을 의미합니다. 저를 낳아주신 어머니, 저를 키워주신 양부모님, 지금의 저를 있게 해 주신 양부모님, 저를 낳아주신 많은 분들이 제 주위에 사랑으로 충만한 삶을 주셨기 때문입니다. 나는 사랑의 광선으로 피는 꽃입니다.
나의 관심이 있는 사람들을 위해 연구 자료, 내 이름 Prema Suma로 나열됩니다.