Il mio viaggio nella stessa famiglia di razza

AMORE FIORE

Ciao a tutti! Mi chiamo Prema Malhotra. Tuttavia, preferisco andare da Prema Suma. Sono un indiano adottato che vive negli Stati Uniti. Sono nato a Mumbai nel 1987. Sono stato ceduto a 2 giorni di età e mia madre aveva solo 19 anni, fidanzata e innamorata di mio padre, ma per qualche motivo se ne è andato senza lasciare traccia. Sfortunatamente, mio padre non sapeva che mia madre aveva concepito un bambino, io. Mia madre non riuscì a trovarlo e prese la ferma decisione di abbandonarmi probabilmente a causa della vergogna e dello stigma di essere una madre incinta non sposata.

Anch'io sono nato con problemi di salute, quindi quando ho ceduto, sono stato mandato per la prima volta in un ospedale pediatrico. So che molto probabilmente sarei potuto morire quando sono nato – il cordone è stato avvolto intorno al mio collo 2 volte. Ho anche avuto una temperatura di 100 gradi e ho avuto una diagnosi di setticemia. Il fatto che io sia sopravvissuto è il mio dono del mondo. Quando sono stato dimesso, sono stato affidato alle cure di genitori adottivi che si sono presi cura di me fino a ca. 6,5 mesi di età.

Anche i miei genitori adottivi sono indiani ed immigrati negli Stati Uniti. Hanno due figli biologici più grandi di me. I miei genitori hanno sempre voluto adottare un bambino e mio padre, la cui famiglia è tutta maschi, voleva una femmina. Non era un segreto nella loro famiglia allargata che fossi stata adottata. Alcuni all'inizio erano contrari a causa della preoccupazione della cultura indiana del sistema della dote, ma alla fine arrivarono ad accettare l'idea. Ho avuto un'esperienza molto positiva di adozione. I miei genitori hanno sempre onorato le mie perdite e rispettato il mio background biologico e i miei inizi. La mia famiglia adottiva è piuttosto progressista in quanto non mi ha mai spinto a diventare la tipica figlia indiana o a seguire un percorso specifico – erano felici di lasciarmi essere chi volevo e probabilmente questo loro atteggiamento ha aiutato la famiglia allargata ad accettarmi come come qualsiasi altro bambino della famiglia.

Non ricordo di essere stato influenzato molto dall'adozione fino a circa la terza elementare, quando a scuola ci veniva richiesto di fare un albero genealogico. La mia curiosità è iniziata allora, facendo domande su chi fossero i miei genitori biologici. Non volevo ammetterlo, ma non potevo fare a meno di chiedermi. Per me logicamente aveva senso, ma emotivamente ho faticato a ricostruire il fatto che ero un adottato insieme. Di recente eventi come andare dal medico mi hanno fatto capire quanto mi manchi in termini di informazioni mediche. Sono nato sapendo delle mie condizioni alla nascita, ma non sono a conoscenza delle condizioni che mio padre o mia madre potrebbero aver sofferto.

All'interno dei miei gruppi di amici locali, sono stato circondato da amici non indiani. Ho provato a fare amicizia con coetanei indiani ma sono consapevole di essere diverso – mi sembra che mi vedano come strano – so parlare l'hindi ma non così fluentemente, non mi sento di adattarmi a loro. Ho avuto un migliore amico indiano per alcuni anni, ma abbiamo perso i contatti. È difficile sentirsi così diversi.

Molte persone che sono in comunità di adozione fanno erroneamente supposizioni che io abbia avuto cose migliori come adottante internazionale, perché sono stato adottato in una famiglia indiana. Presumono che in qualche modo non abbia avuto i problemi che molti adottati internazionali hanno di "perdere" la loro cultura e eredità di nascita. Il problema con questo presupposto è che la mia famiglia adottiva si è trasferita qui e voleva opportunità migliori, hanno abbracciato tutto ciò che è americano e hanno lasciato la loro indianità in India. Non guardano troppi film o programmi indiani - quando lo fanno, spesso ho bisogno di sottotitoli o cose tradotte per farmi capire appieno, non mangiano molto cibo indiano - Tuttavia, voglio davvero imparare a cucinare indiano, non celebrano molte feste o festival indiani! Non hanno aspettative indiane su di me come figlia e volevano che crescessi come un'americana. In effetti, la mia famiglia adottiva pensa che io sia il più indiano della famiglia perché ho studiato la cultura indiana, ho memorizzato i mantra indiani, ho letto le scritture indù, la Bhagavad Gita. Ho abbracciato la spiritualità e credo nel potere della preghiera e dell'autoguarigione. Essere adottato in una famiglia indiana non ha significato che non ho avuto la stessa perdita di problemi razziali e culturali ad altri adottati internazionali. Semmai, significa che non ho avuto la convalida di queste perdite! Il mio viaggio non è stato più facile e in effetti, avere persone nelle comunità di adozione apparentemente scontano la mia esperienza a causa dell'adozione in una stessa famiglia di razza, di fatto ha reso le cose altrettanto difficili. Questa di per sé è stata un'altra area della mia vita in cui sento di non "adattarmi". Vivere circondato da una famiglia di persone che “riflettono” la mia razza e il mio colore non mi ha impedito di provare un senso di perdita, di non appartenenza, di disconnessione. Sono proprio come gli altri adottati internazionali che sperimentano questo.

Quando sono tornato per la prima volta in India, non sono andato a cercare la mia famiglia natale. Sono stati i miei genitori a incoraggiarmi ad andare ad assorbire l'esperienza dell'India e vedere da dove venivo. Ricordo ancora l'enorme shock culturale che ho provato. Col senno di poi, era forse troppo? Un sovraccarico... non potevo elaborare tutto in termini di quanto fosse enormemente diversa l'India dal mio rifugio sicuro e confortevole in America! Lo shock più grande è stato realizzare quotidianamente la vita e la realtà delle donne indiane. Non avevo idea di come la gente indiana pensasse in India. Ciò che ho anche compreso è che l'India aveva una politica di "adozione chiusa" e mi ha dato l'aspettativa che cercare mia madre sarebbe stato inutile perché non avrei avuto diritto alle informazioni di mia madre, dato che aveva scelto di abbandonarmi.

È stata mia madre a incoraggiarmi a cercare mia madre e così ho inviato una lettera di richiesta di informazioni all'Agenzia per l'adozione che aveva facilitato la mia adozione. Ho potuto incontrare i miei genitori adottivi e ritrovarmi con loro. L'Agenzia per l'adozione mi ha detto che non erano riusciti a trovare mia madre, ma mi ha dato i miei documenti di adozione che mostravano la storia dei miei inizi, mostravano fino a che punto aveva viaggiato per abbandonarmi e mostrandomi il mio documento di rinuncia e i dettagli che affermavano chiaramente che secondo all'assistente sociale rinunciatario, mia madre è stata ferma nella sua decisione di abbandonarmi. Presumo da questo che mia madre volesse darmi un nuovo inizio nella vita e che anche lei volesse lasciarsi il passato alle spalle e avere un nuovo inizio. A questo punto della mia vita, sono in pace nel mio cuore sapendo che questo è ciò che mia madre voleva per me. Non ho alcun desiderio di cercarla ulteriormente perché non voglio mancare di rispetto alla sua decisione che ha preso tanti anni fa. Ho abbastanza comprensione della vita indiana perché le donne si rendano conto che se mi fossi presentato nella sua vita ora, molto probabilmente potrebbe non essere una cosa positiva per lei. Avere la connessione con i miei genitori adottivi e le mie connessioni con la mia agenzia di adozione è sufficiente: mi sento completa.

Sono stato amato da molte persone nell'agenzia di adozione, dai miei genitori adottivi e dai miei genitori adottivi. Sento che mia madre mi ama e ha scelto di darmi un'opportunità per una vita migliore. Non mi ha buttato per strada e ci sono state così tante persone volenterose nella mia vita che mi amano e si prendono cura di me. Ho scelto di avere una prospettiva che guarda alle mie perdite e guadagni in equilibrio. Non posso cambiare il fatto che mia madre mi ha rinunciato, ma posso solo cambiare la mia prospettiva su come voglio riformulare i miei inizi e farlo funzionare per me. Ho scelto di riprendermi il mio potere scegliendo come presentare il mio viaggio e mostrare come lo vedo. Credo che abbiamo molto più potere dentro di noi per fare ciò che vogliamo con le nostre storie. Essere adottata non è la mia unica identità: sono una figlia, una sorella, amo scrivere, tra molte altre identità. Spero di ispirare gli altri a capire se stessi e sentirsi più completi. Può volerci del tempo per arrivare a un punto in cui ti senti completo. Scelgo di vedere che ho ereditato la forza di mia madre: la sua determinazione a darmi l'opportunità di una bella vita si riflette nella mia determinazione a superare i miei inizi inaspettati e affrontare gli ostacoli che la vita mi ha lanciato. Deve essere stato incredibilmente difficile per mia madre abbandonarmi – deve essere stato come rinunciare a una parte della propria anima!

Durante la mia seconda volta in India, sono andato a visitare alcuni dei bambini in diversi orfanotrofi. Avevo emozioni contrastanti: mi sentivo triste e in colpa a stare in questi orfanotrofi. Perché questi bei ragazzi erano qui e nessuno si faceva avanti per dare loro un'opportunità per una vita migliore come me? Mi sentivo in colpa per il mio motivo, come il senso di colpa del sopravvissuto. Alcuni dei bambini, non sapendo che ero un adottato da lì ma sapendo che venivo dagli Stati Uniti, si sono girati e hanno chiesto perché ero qui quando potevo essere negli Stati Uniti? Cosa potrei desiderare qui in India quando avevo tutto? Mi vedevano così fortunato. In uno degli orfanotrofi che ho visitato, ho trascorso del tempo con un gruppo di bambini di età compresa tra i 5 e i 9 anni, già assegnati/collocati presso le loro famiglie adottive, in attesa della data di partenza. Alcuni di quei bambini non volevano avere niente a che fare con me perché immagino si stessero preparando a lasciare tutto ciò che avevano conosciuto e ad aver paura del cambiamento, ma per me mi sembrava che mi stessero allontanando emotivamente. Non ho potuto fare a meno di sentirmi come se mi stessero rifiutando e sentirmi come se non appartenessi, di nuovo! Simile ai sentimenti che ho avuto con alcuni gruppi di adottati in cui inevitabilmente finiscono per “competire” su chi ha perso di più e scartando la mia esperienza perché non mi vedono come se avessi perso così tanto! Non dovrei avere una faccia e vivere un'esperienza identica per aver bisogno di convalida o supporto - come adottato, fa male quando non otteniamo la comprensione che speriamo di trovare da coloro che dovrebbero essere in grado di ascoltarla di più !

Dal mio viaggio di ritorno in India, mi sono laureata in Studi sulla giustizia (giustizia sociale e penale) con un minore in assistenza sociale. Attualmente sto completando il mio certificato in studi paralegali.

Il mio nome Prema significa AMORE e il mio nome Suma, che mi è stato dato alla nascita dall'agenzia di adozione, significa FIORE. Ho avuto una vita piena di amore e sono stata circondata da molte persone che mi hanno dato la vita: mia madre per avermi partorito, i miei genitori adottivi per avermi allevato e i miei genitori adottivi per avermi sostenuto e reso la persona che sono oggi. Sono un fiore che sboccia con raggi d'amore.

Per chi è interessato al mio ricerca articolo.

Prema Suma da bambino e ora da adulto.

2 Risponde a “My Journey into Same Race Family”

  1. Resoconto assolutamente bello, onesto e maturo della tua esperienza, grazie mille per averlo condiviso.

    Sembri molto felice e in pace con la tua vita, ma hai ancora così tanto da condividere con gli altri per aiutarli a capire che puoi guardare le cose da un punto di vista costruttivo o negativo. L'adozione è un'esperienza così potente ma irta di così tante emozioni contrastanti, molte per la mente e l'anima da assorbire. Ti auguro tutto il meglio per il tuo futuro studio e continua a illuminare la tua luce nel mondo.

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