Mi viaje hacia la misma familia racial

FLOR DE AMOR

¡Hola a todos! Mi nombre es Prema Malhotra. Sin embargo, prefiero ir por Prema Suma. Soy un adoptado indio que vive en los Estados Unidos. Nací en Mumbai en 1987. Me abandonaron a los 2 días de edad y mi madre tenía solo 19 años, estaba comprometida para casarse y enamorada de mi padre, pero por alguna razón se fue sin dejar rastro. Desafortunadamente, mi padre no sabía que mi madre concibió un hijo, yo. Mi madre no pudo encontrarlo y tomó la firme decisión de renunciar a mí probablemente debido a la vergüenza y el estigma de ser una madre embarazada soltera.

También nací con condiciones médicas, así que cuando me abandonaron, primero me enviaron a un hospital infantil. Sé que lo más probable es que podría haber muerto cuando nací: el cordón estaba enrollado alrededor de mi cuello 2 veces. También tenía una temperatura de 100 grados y tenía un diagnóstico de Septicemia. El hecho de que sobreviví es mi regalo del mundo. Cuando me dieron de alta, me pusieron al cuidado de padres adoptivos que me cuidaron hasta aprox. 6,5 meses de edad.

Mis padres adoptivos también son indios y emigraron a los Estados Unidos. Tienen dos hijos biológicos que son mayores que yo. Mis padres siempre quisieron adoptar un niño y mi papá, cuya familia es solo de niños, quería una niña. No era un secreto en su familia extendida que yo estaba siendo adoptado. Algunos estaban en contra al principio debido a la preocupación de la cultura india por el sistema de dotes, pero finalmente aceptaron la idea. He tenido una experiencia muy positiva de adopción. Mis padres siempre han honrado mis pérdidas y han respetado mis antecedentes biológicos y mis comienzos. Mi familia adoptiva es bastante progresista en el sentido de que nunca me empujaron a convertirme en la típica hija india o a seguir un camino específico; estaban felices de dejarme ser quien yo quería y probablemente esta actitud suya ayudó a que la familia extensa llegara a aceptarme como tanto como cualquier otro niño en la familia.

No recuerdo que me afectara mucho la adopción hasta alrededor del tercer grado, cuando en la escuela se nos pidió que hiciéramos un árbol genealógico. Mi curiosidad comenzó entonces, haciendo preguntas sobre quiénes eran mis padres biológicos. No quería admitirlo, pero no pude evitar preguntarme. Para mí lógicamente tenía sentido, pero emocionalmente luché por reconstruir el hecho de que yo era un adoptado. Recientemente, eventos como ir al médico me han hecho darme cuenta de lo mucho que me falta en términos de información médica. Nací sabiendo sobre mis condiciones al nacer, pero no tengo conocimiento de las condiciones que mi padre o mi madre pudieron haber sufrido.

Dentro de mis grupos de amigos locales, he estado rodeado de amigos no indios. He intentado entablar amistad con compañeros indios, pero soy consciente de que soy diferente, siento que me ven como extraño, puedo hablar hindi pero no con tanta fluidez, no siento que pueda encajar con ellos. Tuve un mejor amigo indio durante algunos años, pero perdimos el contacto. Es difícil sentirse tan diferente.

Muchas personas que están en comunidades de adopción suponen erróneamente que las cosas han ido mejor como adoptado internacionalmente, porque fui adoptado por una familia india. Ellos asumen que de alguna manera no he tenido los problemas que muchos adoptados en otros países tienen de “perder” su cultura y herencia de nacimiento. El problema con esa suposición es que mi familia adoptiva se mudó aquí y quería mejores oportunidades, aceptaron todo lo estadounidense y dejaron su identidad india en la India. No ven demasiadas películas o programas indios; cuando lo hacen, a menudo necesito subtítulos o cosas traducidas para poder entenderlo completamente, no comen mucha comida india. Sin embargo, realmente quiero aprender a cocinar indio. ¡no celebran muchas festividades o festivales indios! No tienen expectativas indias de mí como hija y querían que me criaran como estadounidense. De hecho, mi familia adoptiva piensa que soy el más indio de la familia porque estudié la cultura india, memoricé los mantras indios, leí las escrituras hindúes, el Bhagavad Gita. He abrazado la espiritualidad y creo en el poder de la oración y la autocuración. Ser adoptado en una familia india no significa que no haya tenido la misma pérdida de raza y cuestiones culturales frente a otros adoptados de otros países. ¡En todo caso, ha significado que no he tenido la validación de estas pérdidas! Mi viaje no ha sido más fácil y, de hecho, tener personas en comunidades de adopción que aparentemente descartan mi experiencia debido a que fui adoptado en una familia de la misma raza, de hecho, ha hecho las cosas igual de difíciles. Esto en sí mismo ha sido otra área de mi vida en la que siento que no “encajo”. Vivir rodeado de una familia de personas que “reflejan” mi raza y color no ha impedido que sienta una sensación de pérdida, de no pertenencia, de desconexión. Soy como otros adoptados internacionales que experimentan esto.

Cuando regresé por primera vez a la India, no fui a buscar a mi familia biológica. Fueron mis padres quienes me animaron a ir y absorber la experiencia de la India y ver de dónde era. Todavía puedo recordar el gran choque cultural que sentí. En retrospectiva, ¿quizás fue demasiado? Una sobrecarga... ¡No podía procesarlo todo en términos de lo enormemente diferente que era la India de mi refugio seguro y cómodo en Estados Unidos! El mayor impacto fue darme cuenta de las vidas y realidades de las mujeres indias en el día a día. No tenía idea de cómo piensan los indios en la India. Lo que también absorbí fue que India tenía una política de "adopción cerrada" y me dio la expectativa de que buscar a mi madre no tendría sentido porque no tendría derecho a la información de mi madre, dado que ella había decidido renunciar a mí.

Fue mi mamá quien me animó a buscar a mi mamá y entonces presenté una carta de solicitud de información a la Agencia de Adopciones que había facilitado mi adopción. Pude reunirme con mis padres adoptivos y reunirme con ellos. La Agencia de Adopciones me dijo que no tuvieron éxito en encontrar a mi madre, pero me dieron mis registros de adopción que mostraban la historia de mis comienzos, mostrando cuánto había viajado para renunciar a mí, y mostrándome mi documento de renuncia y detalles que decían claramente que según a la trabajadora social renunciante, mi madre fue firme en su decisión de renunciar a mí. Asumo por esto que mi madre quería darme un nuevo comienzo en la vida y que ella también quería dejar atrás el pasado y tener un nuevo comienzo. En este momento de mi vida, estoy en paz en mi corazón sabiendo que esto es lo que mi madre quería para mí. No tengo ningún deseo de buscarla más, ya que no quiero faltarle el respeto a la decisión que tomó hace tantos años. Tengo suficiente conocimiento de la vida india para que las mujeres se den cuenta de que si aparezco en su vida ahora, lo más probable es que no sea algo positivo para ella. Tener la conexión con mis padres adoptivos y mis conexiones con mi agencia de adopción es suficiente, me siento completa.

He sido amado por muchas personas en la agencia de adopción, mis padres de crianza temporal y mis padres adoptivos. Siento que mi madre me ama y eligió darme una oportunidad para una vida mejor. Ella no me tiró a la calle y ha habido tantas personas dispuestas en mi vida que me aman y se preocupan por mí. Elegí tener una perspectiva que analice mis pérdidas y ganancias en equilibrio. No puedo cambiar el hecho de que mi madre me abandonó, pero solo puedo cambiar mi perspectiva sobre cómo quiero replantear mis comienzos y hacer que funcione para mí. Elegí recuperar mi poder eligiendo cómo presentar mi viaje y mostrar cómo lo veo. Creo que tenemos mucho más poder dentro de nosotros para hacer lo que queremos con nuestras historias. Ser adoptada no es mi única identidad, soy hija, hermana, me encanta escribir, entre muchas otras identidades. Espero inspirar a otros a entenderse a sí mismos y sentirse más completos. Puede tomar tiempo llegar al punto de sentirse completo. Elijo ver que heredé la fuerza de mi madre: su determinación de darme la oportunidad de una buena vida se refleja en mi determinación de superar mis comienzos inesperados y enfrentar los obstáculos que la vida me ha lanzado. Debe haber sido increíblemente duro para mi madre renunciar a mí, ¡debe haber sido como renunciar a una parte del alma!

Durante mi segunda visita a la India, fui a visitar a algunos de los niños en diferentes orfanatos. Tenía emociones encontradas: me sentía triste y culpable por estar en estos orfanatos. ¿Por qué estos hermosos niños estaban aquí y nadie venía a darles la oportunidad de una vida mejor como yo? Me sentí culpable de por qué yo, como la culpa del sobreviviente. Algunos de los niños, sin saber que era un adoptado de allí pero sabiendo que era de los EE. UU., se dieron la vuelta y preguntaron por qué estaba aquí cuando podría estar en los EE. UU. ¿Qué podría querer aquí en la India cuando lo tenía todo? Me vieron tan afortunada. En uno de los orfanatos que visité, pasé un tiempo con un grupo de niños de entre 5 y 9 años de edad, ya asignados/ubicados con sus familias adoptivas, esperando su fecha de partida. Algunos de esos niños no querían tener nada que ver conmigo porque supongo que se estaban preparando para dejar todo lo que habían conocido y temerosos del cambio, pero para mí sentí que me estaban alejando emocionalmente. ¡No pude evitar sentir que estaba siendo rechazada y sentir que no pertenecía, otra vez! ¡Similar a los sentimientos que he tenido con algunos grupos de adoptados donde inevitablemente terminan “compitiendo” sobre quién ha perdido más y descartando mi experiencia porque no ven que yo haya perdido tanto! No debería tener que poner cara y tener una experiencia idéntica para necesitar validación o apoyo: como adoptado, duele cuando no obtenemos la comprensión que esperamos encontrar de aquellos que deberían poder escucharlo más. !

Desde mis viajes de regreso a la India, me gradué con mi título universitario en Estudios de Justicia (justicia social y penal) con una especialización en trabajo social. Actualmente, estoy completando mi certificado en Estudios Paralegales.

Mi nombre Prema significa AMOR y mi nombre Suma, que me dio la agencia de adopción al nacer, significa FLOR. He tenido una vida llena de amor y he estado rodeada de muchas personas que me han dado la vida: mi madre por darme a luz, mis padres adoptivos por nutrirme y mis padres adoptivos por apoyarme y convertirme en la persona que soy hoy. Soy una flor que florece con rayos de amor.

Para los interesados en mi Artículo de investigación.

Prema Suma de niño y ahora de adulto.

2 respuestas a «My Journey into Same Race Family»

  1. Absolutamente hermoso, honesto y maduro relato de tu experiencia, muchas gracias por compartirlo.

    Suenas muy feliz y en paz con tu vida, pero aún tienes mucho que compartir con los demás para ayudarlos a comprender que puedes ver las cosas desde un punto de vista constructivo o negativo. La adopción es una experiencia tan poderosa pero tensa con tantas emociones en conflicto, mucho para la mente y el alma. Te deseo todo lo mejor con tu futuro estudio y sigue brillando tu luz en el mundo.

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