FLEUR D'AMOUR
Salut à tous! Je m'appelle Prema Malhotra. Cependant, je préfère passer par Prema Suma. Je suis un Indien adopté vivant aux USA. Je suis né à Mumbai en 1987. J'ai été abandonné à l'âge de 2 jours et ma mère n'avait que 19 ans, fiancée et amoureuse de mon père, mais pour une raison quelconque, il est parti sans laisser de trace. Malheureusement, mon père ignorait que ma mère avait conçu un enfant, moi. Ma mère n'a pas pu le trouver et elle a pris la ferme décision de m'abandonner probablement à cause de la honte et de la stigmatisation d'être une mère enceinte non mariée.
Je suis également né avec des problèmes de santé, alors quand j'ai été licencié, j'ai d'abord été envoyé dans un hôpital pour enfants. Je sais que j'aurais probablement pu mourir à ma naissance – le cordon a été enroulé 2 fois autour de mon cou. J'avais aussi une température de 100 degrés et j'ai eu un diagnostic de septicémie. Le fait que j'ai survécu est mon cadeau du monde. À ma sortie, j'ai été confiée à des parents d'accueil qui m'ont soigné jusqu'à env. 6,5 mois.
Mes parents adoptifs sont également indiens et ont immigré aux USA. Ils ont deux fils biologiques qui sont plus âgés que moi. Mes parents ont toujours voulu adopter un enfant et mon père – dont la famille est composée uniquement de garçons, voulait une fille. Ce n'était pas un secret dans leur famille élargie que j'étais adopté. Certains étaient contre au début en raison de l'inquiétude de la culture indienne du système de dot, mais finalement ils en sont venus à accepter l'idée. J'ai eu une expérience très positive de l'adoption. Mes parents ont toujours honoré mes pertes et respecté mes origines et mes origines biologiques. Ma famille adoptive est assez progressiste en ce sens qu'elle ne m'a jamais poussée à devenir la fille indienne typique ou à suivre un chemin spécifique - elle était heureuse de me laisser être qui je voulais et probablement cette attitude a aidé la famille élargie à m'accepter comme autant que n'importe quel autre enfant de la famille.
Je ne me souviens pas avoir été beaucoup affecté par l'adoption jusqu'à environ la 3e année où à l'école, nous devions faire un arbre généalogique. Ma curiosité a commencé alors, en me posant des questions sur qui étaient mes parents biologiques. Je ne voulais pas l'admettre mais je ne pouvais pas m'empêcher de me demander. Pour moi, cela avait logiquement du sens, mais émotionnellement, j'ai eu du mal à reconstituer le fait que j'étais un adopté. Récemment, des événements comme aller chez le médecin m'ont fait réaliser à quel point je manque d'informations médicales. Je suis né en connaissant mes conditions à la naissance, mais je n'ai aucune connaissance des conditions que mon père ou ma mère ont pu souffrir.
Au sein de mes groupes d'amis locaux, j'ai été entouré d'amis non indiens. J'ai essayé de me lier d'amitié avec des pairs indiens mais je suis conscient d'être différent – j'ai l'impression qu'ils me voient comme étrange – je peux parler hindi mais pas aussi couramment, je ne me sens pas capable de m'intégrer à eux. J'ai eu un meilleur ami indien pendant quelques années mais nous avons perdu contact. C'est dur de se sentir si différent.
Beaucoup de gens qui sont dans des communautés d'adoption supposent à tort que j'ai eu des choses mieux en tant qu'adopté international, parce que j'ai été adopté dans une famille indienne. Ils supposent que je n'ai en quelque sorte pas eu les problèmes que de nombreux adoptés internationaux ont de «perdre» leur culture et leur héritage de naissance. Le problème avec cette hypothèse est que ma famille adoptive a déménagé ici et voulait de meilleures opportunités, ils ont embrassé tout ce qui est américain et ont laissé leur indianité en Inde. Ils ne regardent pas trop de films ou d'émissions indiens - quand ils le font, j'ai souvent besoin de sous-titres ou de choses traduites pour que je puisse bien comprendre, ils ne mangent pas beaucoup de nourriture indienne - je veux vraiment apprendre à cuisiner indien cependant, ils ne célèbrent pas beaucoup de fêtes ou de festivals indiens ! Ils n'ont pas d'attentes indiennes envers moi en tant que fille et voulaient que je sois élevée en tant qu'Américaine. En fait, ma famille adoptive pense que je suis le plus indien de la famille parce que j'ai étudié la culture indienne, j'ai mémorisé des mantras indiens, j'ai lu les Écritures hindoues, la Bhagavad Gita. J'ai embrassé la spiritualité et je crois au pouvoir de la prière et de l'auto-guérison. Être adopté dans une famille indienne ne signifie pas que je n'ai pas eu la même perte de race et de problèmes culturels que d'autres adoptés internationaux. Si quoi que ce soit, cela signifie que je n'ai pas eu de validation de ces pertes ! Mon parcours n'a pas été plus facile et, en fait, le fait que des personnes dans les communautés d'adoption semblent ignorer mon expérience en raison de l'adoption dans une même famille raciale a en fait rendu les choses tout aussi difficiles. Cela en soi a été un autre domaine de ma vie où j'ai l'impression de ne pas « m'intégrer ». Vivre entouré d'une famille de personnes qui « reflètent » ma race et ma couleur ne m'a pas empêché de ressentir un sentiment de perte, de non-appartenance, de déconnexion. Je suis comme les autres adoptés internationaux qui vivent cela.
À mon retour en Inde, je ne suis pas allé chercher ma famille biologique. Ce sont mes parents qui m'ont encouragé à aller m'imprégner de l'expérience de l'Inde et voir d'où je venais. Je me souviens encore de l'énorme choc culturel que j'ai ressenti. Avec le recul, c'était peut-être trop ? Une surcharge… Je ne pouvais pas tout comprendre en termes de différence énorme entre l'Inde et mon havre de paix et de confort en Amérique ! Le plus grand choc a été de prendre conscience de la vie et des réalités des femmes indiennes au quotidien. Je n'avais aucune idée de la façon dont les Indiens pensent en Inde. Ce que j'ai également compris, c'est que l'Inde avait une politique d'« adoption fermée » et cela me donnait l'impression que chercher ma mère serait inutile car je n'aurais aucun droit à l'information de ma mère, étant donné qu'elle avait choisi de me renoncer.
C'est ma mère qui m'a encouragé à rechercher ma mère et j'ai donc soumis une lettre de demande d'information à l'Agence d'adoption qui avait facilité mon adoption. J'ai pu rencontrer mes parents d'accueil et être réuni avec eux. L'agence d'adoption m'a dit qu'elle n'avait pas réussi à trouver ma mère, mais m'a donné mon dossier d'adoption qui indiquait l'histoire de mes débuts, montrant jusqu'où elle avait voyagé pour m'abandonner, et me montrant mon document d'abandon et les détails qui indiquaient clairement que selon à l'assistante sociale démissionnaire, ma mère a été ferme dans sa décision de m'abandonner. J'en déduis que ma mère voulait me donner un nouveau départ dans la vie et qu'elle aussi voulait laisser le passé derrière elle et prendre un nouveau départ. À ce stade de ma vie, je suis en paix dans mon cœur sachant que c'est ce que ma mère voulait pour moi. Je n'ai aucune envie de la chercher plus loin car je ne veux pas manquer de respect à sa décision qu'elle a prise il y a toutes ces années. J'ai une compréhension suffisante de la vie indienne pour que les femmes se rendent compte que si je me présentais dans sa vie maintenant, ce ne serait probablement pas une chose positive pour elle. Avoir le lien avec mes parents d'accueil et mes liens avec mon agence d'adoption est suffisant – je me sens complet.
J'ai été aimé par de nombreuses personnes de l'agence d'adoption, mes parents d'accueil et mes parents adoptifs. Je sens que ma mère m'aime et a choisi de me donner l'opportunité d'une vie meilleure. Elle ne m'a pas jeté à la rue et il y a eu tellement de gens volontaires dans ma vie qui m'aiment et prennent soin de moi. J'ai choisi d'avoir une perspective qui regarde mes pertes et mes gains en équilibre. Je ne peux pas changer le fait que ma mère m'a abandonné, mais je ne peux que changer mon point de vue sur la façon dont je veux recadrer mes débuts et que cela fonctionne pour moi. J'ai choisi de reprendre mon pouvoir en choisissant comment présenter mon parcours et montrer comment je le vois. Je crois que nous avons tellement plus de pouvoir à l'intérieur de nous pour faire ce que nous voulons avec nos histoires. Être adoptée n'est pas ma seule identité – je suis une fille, une sœur, j'aime écrire, parmi tant d'autres identités. J'espère inspirer les autres à se comprendre et à se sentir plus complets. Cela peut prendre du temps pour arriver à un point de se sentir complet. Je choisis de voir que j'ai hérité de la force de ma mère – sa détermination à me donner l'opportunité d'une bonne vie se reflète dans ma détermination à surmonter mes débuts inattendus et à affronter les obstacles que la vie m'a lancés. Cela a dû être incroyablement difficile pour ma mère de m'abandonner – cela a dû être comme abandonner une partie de son âme !
Lors de mon deuxième séjour en Inde, je suis allé rendre visite à certains des enfants de différents orphelinats. J'avais des émotions mitigées – je me sentais triste et coupable d'être dans ces orphelinats. Pourquoi ces beaux enfants étaient-ils ici et personne ne venait leur donner l'opportunité d'avoir une vie meilleure comme moi ? Je me sentais coupable de pourquoi moi – comme la culpabilité du survivant. Certains des enfants, ne sachant pas que j'étais un adopté de là-bas mais sachant que j'étais des États-Unis, se sont retournés et ont demandé pourquoi j'étais ici alors que je pouvais être aux États-Unis ? Que pouvais-je bien vouloir ici en Inde alors que j'avais tout ? Ils m'ont vu comme si chanceux. Dans l'un des orphelinats que j'ai visités, j'ai passé du temps avec un groupe d'enfants âgés de 5 à 9 ans, déjà affectés/placés dans leurs familles adoptives – en attente de leur date de départ. Quelques-uns de ces enfants ne voulaient rien avoir à faire avec moi car je suppose qu'ils se préparaient à quitter tout ce qu'ils avaient connu et à avoir peur du changement – mais pour moi, j'avais l'impression qu'ils me repoussaient émotionnellement. Je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir l'impression d'être rejetée et de ne pas avoir ma place, encore une fois ! Semblable aux sentiments que j'ai eus avec certains groupes d'adoptés où inévitablement ils finissent par « rivaliser » pour savoir qui a le plus perdu et ne tiennent pas compte de mon expérience parce qu'ils ne me voient pas comme ayant autant perdu ! Je ne devrais pas avoir à faire un visage et à vivre une expérience identique pour avoir besoin d'une validation ou d'un soutien - en tant qu'adopté, ça fait mal quand on n'obtient pas la compréhension que l'on espère trouver de ceux qui devraient pouvoir l'entendre le plus !
Depuis mes voyages de retour en Inde, j'ai obtenu mon diplôme de premier cycle en études de la justice (justice sociale et pénale) avec une mineure en travail social. Actuellement, je termine mon certificat en études parajuridiques.
Mon nom Prema signifie AMOUR et mon nom Suma, qui m'a été donné à la naissance par l'agence d'adoption, signifie FLEUR. J'ai eu une vie pleine d'amour et j'ai été entourée de nombreuses personnes qui m'ont donné la vie - ma mère pour m'avoir donné naissance, mes parents adoptifs pour m'avoir nourri et mes parents adoptifs pour m'avoir soutenu et fait de moi la personne que je suis aujourd'hui. Je suis une fleur qui s'épanouit avec des rayons d'amour.
Pour ceux qui s'intéressent à mon article de recherche, répertorié sous mon nom Prema Suma.