Kris comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por Kris Rao, adoptado de India a los EE. UU., descubrió recientemente su adopción como adoptado de Late Discovery.

En 2019, a la edad de 34 años, supe que era adoptado. Desde entonces, me he vuelto increíblemente familiar con el ciclo del duelo. De manera no lineal, he estado experimentando sin descanso todas las emociones asociadas con el duelo. Sin embargo, de todas las emociones, la ira se ha convertido en la única emoción constante cuando pienso en la adopción.

En el caso de mi experiencia, como adoptado por descubrimiento tardío, estoy enojado porque me mintieron durante 34 años. me siento engañado Estafado. engañado Cualesquiera que sean las palabras que se me ocurran para describirlo, en última instancia, durante 34 años fui manipulado para creer que era alguien que no soy. Manipulado para creer extraños donde mi parentesco biológico y genético. La identidad que me dieron nunca pareció encajar con la persona que yo sabía que era, y me sentí como el loco de mis pensamientos.

Sin embargo, lo que pasa con la ira es que se percibe como una emoción negativa. Toda mi vida creciendo, me han enseñado a controlarlo. Para no dejar que saque lo mejor de mí. Incluso ahora, mientras escribo para compartir mi experiencia y expresar mis opiniones sobre la adopción hoy en día, hay quienes me dicen que no me enfade tanto. Ese enfado no es bueno.

Durante bastante tiempo después de descubrir la verdad, luché con la ira. En un grupo de adoptados por descubrimiento tardío, una vez planteé una pregunta sobre la ira. Más de 90% dijeron que todavía están enojados o luchan contra la ira. Las respuestas más útiles fueron las que decían que estaba bien estar enojado. Un adoptado incluso respondió a algo que escribí y dijo que era una "ira justa". Y tenían razón. Mi ira es justa y justificada por mi experiencia. Está bien estar enojado. Está bien sentirlo.

Como escribió Faith G. Harper en su libro Deshazte de tu ira: uso de la ciencia para comprender la frustración, la ira y el perdón:

“Si sentir ira está bien, puedes estar enojado y seguir estando bien”.

Mirando hacia atrás, creo que luché con la ira porque confundía mis pensamientos sobre la ira con la forma en que la manejamos y actuamos en consecuencia. No hay nada malo con la emoción en sí. La ira es una reacción normal a cualquier situación negativa, y es la forma en que la enfrentamos lo que determina una reacción positiva o negativa. Y esa es la clave, “La ira es una respuesta a una emoción más profunda. Es una emoción secundaria, lo que significa que es reactiva. No solo a las situaciones que encontramos, sino a otras emociones”.

Las emociones negativas están bien siempre y cuando las expresemos de manera saludable.

Siempre me sentí frustrado al crecer con la forma en que me criaron. Frustrado porque no podía entender por qué siempre me sentía diferente. Esa frustración se convirtió en ira poco después de descubrir que era adoptada. Estoy enojado porque me mintieron. Estoy enojada por todo el abuso que experimenté y por haberme convencido de que era por mi propio bien. Y me entristezco por eso. Es mucha negatividad con la que lidiar de una vez. Cuando supe que era adoptada, me dolió. Hubo dolor por lo que se sintió como un gran acto de traición. Ese dolor también se convertiría en ira. Cuanto más trataba de no sentir todas estas "emociones negativas", más "negativo" sentía que me estaba volviendo.

Mark Manson escribió lo siguiente sobre las emociones negativas en su libro El sutil arte de que te importe un carajo:

“El deseo de una experiencia más positiva es en sí mismo una experiencia negativa. Y, paradójicamente, la aceptación de la propia experiencia negativa es en sí misma una experiencia positiva”.

“Esto es una locura total. Así que te daré un minuto para que despretilles tu cerebro y tal vez lo leas de nuevo: desear una experiencia positiva es una experiencia negativa; aceptar la experiencia negativa es una experiencia positiva. Es lo que el filósofo Alan Watts solía referirse como "la ley del revés": la idea de que cuanto más persigues sentirte mejor todo el tiempo, menos satisfecho te vuelves, ya que perseguir algo solo refuerza el hecho de que te falta eso en el primer momento. lugar."

Ha sido mucho trabajo, pero estoy aprendiendo a replantearme a mí mismo y cómo veo mi ira. Estoy aprendiendo a aceptar simplemente lo que es y usarlo para procesar mi dolor, mi trauma. Aceptar las experiencias negativas de mi adopción. Permitiéndome sentir mi enfado, y no serlo.

Me encontré con esta cita hace un tiempo, y se quedó conmigo con respecto a mi dolor.
“Nadie nota tu tristeza hasta que se convierte en ira, y entonces eres la mala persona”.

No sé sus orígenes, pero se siente exacto. En todo caso, quiero que la gente sepa que mi enfado no se trata de quién soy como adoptado. Ni siquiera se trata de quién soy como adoptado por descubrimiento tardío. Se trata de lo que siento como adoptado.

Más importante aún, veo mi ira como una herramienta, porque no solo me ha permitido establecer y mantener los límites necesarios para protegerme, sino que es lo que me impulsa a escribir para cambiar, compartir mi experiencia y restaurar todo lo que me quitaron. de mi parte. Aprendí a usar mi ira para abogar por el cambio, por compartir mi experiencia y mi verdad sin disculpas. Comparto las realidades de la adopción al escribir exactamente lo que siento y cómo lo estoy enfrentando.

Mi enfado es por pedir responsabilidad a aquellos que no quieren rendir cuentas. Se trata de la recuperación.

en un ensayo sobre la ira, Brian Wong escribió lo siguiente:
“Si bien la ira puede no ser la emoción más útil en la práctica en todos los casos, su productividad epistémica y motivacional la convierte en la candidata ideal para orientar a las víctimas hacia la presentación de reclamos apropiados de compensación o reparación. Es la ira por perder lo que importa lo que permite a las víctimas identificar los componentes más importantes de su proceso restaurativo; por supuesto, es posible que no pensemos que la restauración es intrínsecamente más valiosa, pero esta crítica no entiende el punto. La ira puede jugar un papel crucial en la recuperación de bienes perdidos”.

Sencillamente, eso es lo que es la ira. Que puede ser. 

Para mí, sanar de mis traumas pasados no se trata de dejar ir mi dolor o mi ira. Es cómo lo manejo y cómo utilizo esa ira. Se trata de usar mi ira para una experiencia positiva.

La ira como reacción a una experiencia negativa puede proporcionarnos la energía para el cambio. Se puede usar para ayudarnos a mantenernos a salvo y darnos el coraje para recuperar lo que hemos perdido. ¡Y eso es algo bueno!

Para obtener más información de Kris, siga en:
Kris-404: Raíces no encontradas
Twitter @adoptedindian
Instagram @indianlateddiscoveryadoptee

JD comparte sobre la ira de los adoptados

Esta es una serie sobre la ira de los adoptados a partir de la experiencia vivida, para ayudar a las personas a comprender qué hay debajo de la superficie y por qué los adoptados a veces pueden parecer enojados.

por JD Glienna, adoptado de Filipinas a los EE. UU. JD es co-fundador de Adopteekwentokwento, un canal de Youtube que comparte las voces de los adoptados filipinos.

Me enfado de vez en cuando. Estoy enojado por todas las mentiras que tengo que filtrar para llegar a la verdad. Estoy enojado porque el sistema me entregó a padres abusivos. Estoy enojado porque no hubo un proceso para ayudar a protegerme o educarlos para mejorar. Estoy enojado porque tengo que trabajar constantemente con los malos recuerdos. Estoy enojado porque escucho las mentiras de lo buena madre que tuve, o comentarios como, "Este es mi bebé" cuando en realidad eran mentiras. Estoy enojado porque un niño tuvo que ser el blanco de las inseguridades de otra persona.

Puede que no siempre esté enojado, pero burbujea de vez en cuando. Estoy enojado porque algunos quieren una historia en lugar de asumir la responsabilidad. Estoy enojado porque los adoptados son la última parte de la tríada que se considera detrás de la agenda de los padres adoptivos, el sistema de gobierno y luego la madre biológica. Estoy enojado por la falta de apoyo para los adoptados en la etapa posterior a la adopción. Estoy enojado por aquellos que experimentan que son una mentira para alguien y que tienen que seguir siendo una mentira. Estoy enojado por todos los adoptados que quieren ser parte de una familia, adoptiva o biológica y son rechazados constantemente.

Puedes seguir a J.D.
@lakad.co
@adopteekwentokwento

El adoptado inconsciente

por Krishna Rao adoptado de la India a los EE. UU.

El día que supe que me adoptaron, mis dos familias murieron. Los que me criaron resultaron ser una farsa. Los que no lo hicieron, resultaron ser un enigma.

En junio de 2019, a los 34 años, supe que fui adoptado después de hacer una prueba de ADN por diversión. Definitivamente, pasé por muchas emociones cuando hice este descubrimiento. Desde tener mi identidad destrozada, hasta cuestionar todo sobre mi pasado.

Durante 34 años, creí que era el pariente biológico de los padres que me criaron, porque eso es lo que me dijeron. Y sí, siempre sentí que algo era extraño, simplemente no tenía el conocimiento consciente para saber qué era.

En los primeros días de descubrir mi adopción, me encontré con el podcast de April Dinwoodie. En uno de sus podcasts entrevista Darryl McDaniels de Run DMC, quien resultó ser también un adoptado tardío por descubrimiento y se enteró de su adopción a los 35 años. Darryl dijo algo que realmente se me quedó grabado. “Puedo usar mi historia no solo para mejorar mi vida, sino que puedo ayudar a muchas otras personas que se encuentran en la misma situación que yo a comprender mejor sus vidas”.

Lo que dijo me inspiró a comenzar a compartir mi historia. Luego comencé a escribir un blog sobre mi experiencia. Creé un Instagram página y comparto mis pensamientos sobre Gorjeo. Me ha permitido procesar lo que significa ser adoptado. Durante toda mi vida hasta ese momento, fui criado como un adoptado, sin saber conscientemente que era adoptado.

Documentar mis pensamientos, emociones y experiencias es una forma de superarlos y sanar.

Desde entonces, he aprendido mucho. Pero de ninguna manera, forma o forma eso me convierte en un experto en adopción. Todavía tengo mucho que aprender y, lo que es más importante, mucha curación.

Vivimos en un mundo donde compartir es tan fácil de hacer ahora. Mis pensamientos han llegado a personas de todo el mundo. Y también muchos otros. En ese sentido, es interesante leer todos los diferentes puntos de vista que los adoptados tienen sobre la adopción. Algunos están a favor, otros en contra. Algunos en el medio, y hay algunos que simplemente no tienen una opinión en absoluto.

Cuando pienso en mi posición, siento que no hay una respuesta definitiva. No estoy en adopción. No estoy en contra de la adopción. A partir de hoy, se siente más como si estuviera en contra de las tonterías sobre todo el asunto.

No creo que la adopción vaya a desaparecer en mi vida. No veo como. Es más que darle un hogar a un niño. En muchos casos se trata de darle a una persona la oportunidad de tener una vida. No garantiza una vida mejor, solo una diferente.

Me encantaría ver más movimiento en la preservación de la familia, pero como adoptada internacional, entiendo que la idea de la preservación de la familia va a requerir mucho más trabajo. ¿Cómo cambiamos la mentalidad de sociedades enteras? En muchos lugares, la adopción sigue estando profundamente estigmatizada. Me adoptaron de la India a los EE. UU. Y, aunque la gente adopta en la India a nivel nacional, tengo la sensación de que sigue siendo un tema tabú. Mi documentación de la India dice que me abandonaron porque mi madre no estaba casada. Es como si la única opción para una mujer soltera embarazada fuera abandonar a su hijo.

Todos los afectados por la adopción tienen sus propias opiniones y como persona que ha entrado en este espacio hace menos de dos años, estoy cansado de ver división. Todos tenemos derecho a opinar. A todos se nos permite decir lo que pensamos. De la misma manera, otros pueden estar en desacuerdo.

Sé que no todo lo que digo o comparto es agradable para algunas personas y eso está bien para mí. Pero, ¿cómo tomamos este tema y lo cambiamos a un enfoque agradable?

Personalmente, creo que la definición de adopción debe cambiar. No se trata solo de tomar a un niño y colocarlo en una nueva familia donde pierden todo lo que alguna vez tuvieron. Lo veo todo el tiempo donde la gente habla sobre lo que es mejor para los niños, mientras se olvida que estos niños van a crecer, formarán sus propias opiniones en el camino y se convertirán en adultos. Ciertamente lo hice.

Estos adultos ya no son niños adoptados. No son niños y punto. Y estos adultos ya tienen familias. Ya tienen raíces.

Yo era alguien antes de que la adopción me cambiara. No todo es sol y arcoíris, pero todavía está ahí. Como alguien que no conoce su historia de origen, quiero la mía. Incluso si es pesimismo y pesimismo.

Cuando hablamos de adopción, creo que las palabras importan. El idioma inglés no es lo suficientemente complejo como para ayudarnos a definir las relaciones en la adopción.

A mi modo de ver, mis padres son las personas que me criaron. No son mi padre y mi madre. Mis adoptantes son figuras paterna y materna, no reemplazos. Mi madre y mi padre, los que ya tengo, no son mis padres porque no me criaron. Independientemente de cómo se vea o defina, todavía puedo aceptar a ambos grupos de personas como mi familia.

Puedo tomar esa decisión a pesar de que siento que la sociedad quiere que separe los dos y diga que pertenezco a los que dedicaron tiempo y recursos a mí. Gastar tiempo y recursos no importa si la relación es condicional y, en mi caso, cuando está llena de engaños. Cualquiera podría haberme alimentado y protegido, pero se necesita más que eso para darle una vida a alguien.

Dicho esto, elijo a quién pertenezco. Y ahora mismo, no es ninguno de ellos. ¿Por qué? Porque no puedo apreciar el hecho de que otras personas tomaron decisiones por mí. Decisiones que llevaron a mi renuncia y luego a mi adopción.

A ambos conjuntos se les ha lavado el cerebro de alguna forma. A los adoptantes probablemente se les dijo y sintieron que los niños adoptados serían de ellos. Llevaron eso un paso demasiado lejos y, como tal, nunca me dijeron que era adoptado. Y solo puedo especular por lo que pasó mi madre biológica. Que le digan que los hijos de madres solteras no son dignos de quedarse. No ha sido muy positivo leer sobre la historia de la adopción de la India y cómo se trata a las mujeres solteras cuando se trata de estar embarazadas.

Mi pasado está más allá de mi control y tengo que aceptarlo. Ahora soy yo quien tiene que dedicar tiempo y recursos para procesar todo esto por mí mismo.

Sé que hay padres adoptivos decentes, criando a los hijos de otras personas y apoyándolos como adoptados. Conozco a algunos de ellos. Conozco y he leído sobre parejas que llevan a sus adoptados a sus países de nacimiento. De hecho, quieren ayudarlos a encontrar a sus familias. Es sorprendentemente revelador y desgarrador para mí porque sé que era una opción que nunca había experimentado. En cambio, esto ahora se ha convertido en un proceso y un viaje que hago solo.

No sé a dónde iba con esto. Simplemente es. He sabido de mi adopción desde hace 20 meses. He ido a toda máquina tratando de aprender y absorber todo lo que puedo y cada día mi perspectiva cambia. Intento aprender de todos los lados antes de formarme una opinión. Y esto tiene muchos lados.

La adopción es una experiencia complicada y traumática.

Por eso digo que estoy en contra de las tonterías. Estoy cansado de la mierda que no importa. Tiene que haber alguna forma de mejorar esto.

¡Mejor para los adoptados porque son nuestras vidas y nuestro bienestar lo que está en juego aquí!

Solo

por Debbie Nahid nacido en Irán, adoptado en el Reino Unido.

Debbie de niña en la playa de Suffolk

Nací en 1968. Mi madre había ocultado su embarazo durante ocho meses cuando abordó un avión en el Medio Oriente con destino a Londres. A su llegada, visitó a un médico en una clínica de Harley Street y pidió ayuda para dar a luz en secreto. El médico se puso en contacto con una agencia de adopción privada que accedió a colocarme con una familia adoptiva en Inglaterra para que pudiera regresar a su tierra natal y escapar de la amenaza de un asesinato por honor. Si su familia descubría que estaba embarazada de mí, nos hubieran matado para proteger su honor y reputación.

Pasamos diez días juntos en el hospital antes de que me trasladaran y me llevaran a un hogar de acogida temporal. Mi madre había firmado todos los documentos pertinentes, pero había nombrado a un padre en mi certificado de nacimiento y fue esto lo que impidió mi adopción en una familia. A los dos meses, fui entregada al cuidado de otra madre adoptiva que los servicios sociales habían considerado inadecuada y ansiaba desesperadamente tener un bebé propio.

Me llevaron en un tren a Suffolk y me criaron en una comunidad rural de blancos ingleses. Mi madre era una mujer soltera que no tenía familia extensa ni pareja que la mantuviera. No me parecía a ella; Tenía el pelo negro y espeso, ojos castaños oscuros y un bronceado en la piel que nunca se desvanecía. Me sentí como un paria no solo en mi ciudad, sino también en mi propia casa.

Mi madre se negó a decirme la verdad sobre mi nacimiento y me educaron para creer que ella era mi madre biológica. También afirmó que mi padre había venido de Irán y aparentemente murió antes de que yo naciera. Ella no tenía una fotografía de él ni de mí cuando era recién nacido. Recuerdo haberla interrogado muchas veces, pero ella no quiso discutir cómo llegué a este mundo.

Crecí sintiéndome extremadamente sola y aislada, no solo por mi diferencia física, sino también por su incapacidad para ser abierta sobre mi existencia. Los trabajadores sociales solían visitar nuestra casa con regularidad, pero nunca me dijeron que yo era el motivo de estas visitas; Pensé que solo estaban siendo amigables cuando me preguntaron sobre el abuso racial que estaba experimentando en la escuela. Mi madre solía decirme que los trabajadores sociales eran malas personas que querían destruir su vida y yo le creía.

Al acercarme a los dieciséis descubrí la verdad. Mi madre me despertó una noche para decirme que no era su verdadera hija, pero no me explicó cómo llegué allí para estar con ella. En ese momento, mi mundo entero se congeló ante mí. Me sentí vacío y asustado. No sabía quién era y necesitaba averiguarlo. Me dijo que el nombre por el que me conocían durante dieciséis años no era oficialmente mío.

Un asistente social vino a explicarme que siempre tuve un nombre diferente, un nombre extranjero y que era 'un extranjero'. No me dieron ningún asesoramiento ni apoyo durante este período y me ha preparado para toda una vida de problemas de salud mental. No creo que jamás entenderás lo que se siente al descubrir que no eres la persona que pensabas que eras. Todos y todo se convierte en mentira.

Comencé a huir de casa y cada vez que hacía esto, la policía me recogía y me llevaba de regreso al lugar del que huía. Finalmente llegué a Londres, donde encontré la agencia de adopción y me reuní con la mujer que ayudó a mi madre biológica. Sin embargo, ella no quería ayudarme e insistió en que debería abandonar cualquier idea de búsqueda porque pondría en peligro la vida de mi madre ya que la amenaza de un asesinato por honor era real. También dijo que mi madre había "seguido adelante". Estaba despojado, sin nadie a quien acudir y sin ningún lugar a donde ir.

No hay ayuda para un adoptado internacional, que es esencialmente lo que yo era: ningún trabajador social servicial, ningún acceso a los registros y ningún intermediario. La única forma en que pude rastrear a mi familia biológica fue viajando para ir a buscarlos, que en ese momento era a una región extremadamente peligrosa, ya que una guerra y luego una invasión obstaculizaron mis esfuerzos pero no me detuvieron. de perseguir la verdad.

Encontré a mi madre biológica cuando tenía veinticuatro años. Estaba casada y tenía cuatro hijos. Tenía miedo de que me rechazara de nuevo, pero no lo hizo. Ella quería conocerme. No sabía que mi llegada desencadenaría su vergüenza y culpa por tener un hijo fuera del matrimonio en una sociedad musulmana. En ese momento, estaba abrumado por mis propios sentimientos y me sentí como un rechazo cuando ella insistió en fingir que yo era otra persona. Fue muy triste para mí haber encontrado a mi madre biológica después de años de búsqueda para luego tener que fingir que era otra persona. Se sintió como otra mentira.

Por primera vez en mi vida, estaba en la misma casa que mi madre biológica y mi medio hermano. Vi semejanzas y gestos; Vi un parecido físico que nos conectaba a todos y, sin embargo, eran extraños que tenían una educación diferente a la mía. Fueron criados en una cultura diferente a la que yo me había criado. No se trataba solo de color, no se trataba solo de raza, se trataba de una identidad cultural en la que me resultaba difícil participar porque era tan desconocido para mí. Puedo tener apareció igual que ellos, pero mi forma de pensar era completamente ajena a la de ellos. Mi madre biológica era una mujer que había crecido en una sociedad restrictiva y esto le impidió reconocerme abiertamente porque temía las consecuencias.

Desafortunadamente, no tuve el tiempo suficiente para conocerla porque murió repentinamente y cuando recibí la noticia, ya era demasiado tarde, ya había sido enterrada. Pasé los años que siguieron tratando de construir una relación con mis medio hermanos y tratando de llegar a los parientes de mi madre biológica que no querían entablar ninguna relación conmigo. Querían mantener mi identidad en secreto para proteger el honor de su familia, lo que significaba rechazar mi existencia.

Debbie en la tumba de su madre

Creo que mi vida habría resultado diferente si siempre hubiera sabido la verdad sobre mi adopción porque no habría sido tan impactante. Entonces no sabía que me guiaba el trauma y que vivía una existencia traumática. Buscaba gente honesta pero solo encontré gente engañosa. Tenía derecho a la verdad porque es mi historia, mi biología y mi código genético. Desde el momento en que nací hasta ahora, todos los que pudieron darme información han hecho todo lo posible por ocultármelo, utilizando la amenaza de un asesinato por honor como justificación.

Ahora soy una mujer adulta con mis propios hijos y estoy buscando la verdad sobre la identidad de mi padre biológico, así que mi historia continúa….

Este artículo también se publicó en Cómo ser adoptado.

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