Kris partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par Kris Rao, adopté de l'Inde aux États-Unis, a récemment découvert son adoption en tant qu'adopté Late Discovery.

En 2019, à l'âge de 34 ans, j'ai appris que j'avais été adopté. Depuis lors, je suis devenue incroyablement familière avec le cycle du deuil. De manière non linéaire, j'ai vécu sans relâche toutes les émotions associées au deuil. De toutes les émotions, la colère, cependant, est devenue la seule émotion constante quand je pense à l'adoption.

Dans le cas de mon expérience, en tant qu'adopté tardivement découvert, je suis en colère d'avoir menti pendant 34 ans. Je me sens trompé. Conné. Dupé. Quels que soient les mots auxquels je peux penser pour le décrire, en fin de compte pendant 34 ans, j'ai été manipulé en me faisant croire que j'étais quelqu'un que je ne suis pas. Manipulé en croyant des étrangers où mes parents biologiques et génétiques. L'identité qui m'a été donnée n'a jamais semblé correspondre à la personne que je savais être, et j'ai été poussé à me sentir comme le fou de mes pensées.

Le problème avec la colère, c'est qu'elle est perçue comme une émotion négative. Toute ma vie en grandissant, on m'a appris à le contrôler. Pour ne pas le laisser prendre le dessus sur moi. Même maintenant, alors que j'écris pour partager mon expérience et exprimer mes opinions sur l'adoption aujourd'hui, il y a ceux qui me disent de ne pas être si en colère. Cette colère n'est pas une bonne chose.

Pendant un bon moment après avoir découvert la vérité, j'ai lutté contre la colère. Dans un groupe d'adoptés tardifs, j'ai posé une fois une question sur la colère. Plus de 90% ont déclaré qu'ils étaient toujours en colère ou qu'ils luttaient contre la colère. Les réponses les plus utiles étaient celles qui disaient qu'il n'y avait pas de mal à être en colère. Un adopté a même répondu à quelque chose que j'ai écrit et a dit que c'était une « colère juste ». Et ils avaient raison. Ma colère est juste et justifiée pour mon expérience. C'est normal d'être en colère. C'est bien de le sentir.

Comme Faith G. Harper l'a écrit dans son livre Débarrassez-vous de votre colère : utiliser la science pour comprendre la frustration, la rage et le pardon:

"Si ressentir de la colère est OK, vous pouvez être en colère et être toujours OK."

Avec le recul, je pense que j'ai lutté contre la colère parce que j'ai confondu mes réflexions sur la colère avec la façon dont nous la gérons et agissons en conséquence. Il n'y a rien de mal avec l'émotion elle-même. La colère est une réaction normale à toute situation négative, et c'est la façon dont nous la gérons qui détermine une réaction positive ou négative. Et c'est l'essentiel, « La colère est une réponse à une émotion plus profonde. C'est une émotion secondaire, c'est-à-dire réactive. Pas seulement aux situations que nous rencontrons, mais à d'autres émotions.

Les émotions négatives sont acceptables tant que nous les exprimons de manière saine.

J'ai toujours été frustré en grandissant par la façon dont j'ai été élevé. Frustré de ne pas comprendre pourquoi je me sentais toujours différent. Cette frustration s'est transformée en colère peu de temps après avoir découvert que j'avais été adopté. Je suis en colère d'avoir menti. Je suis en colère contre tous les abus que j'ai subis et pour avoir été incité à croire que c'était pour mon bien. Et j'en souffre à cause de ça. C'est beaucoup de négativité à gérer en même temps. Quand j'ai appris que j'avais été adopté, j'ai été blessé. Il y avait du chagrin de ce qui ressemblait à un énorme acte de trahison. Cette blessure deviendrait aussi de la colère. Plus j'essayais de ne pas ressentir toutes ces « émotions négatives », plus je sentais que je devenais « négative ».

Mark Manson a écrit ce qui suit sur les émotions négatives dans son livre L'art subtil de s'en foutre:

« Le désir d'une expérience plus positive est en soi une expérience négative. Et, paradoxalement, l'acceptation de son expérience négative est elle-même une expérience positive.

"C'est un foutage d'esprit total. Je vais donc vous donner une minute pour démêler votre cerveau et peut-être relire ceci : Vouloir une expérience positive est une expérience négative ; accepter une expérience négative est une expérience positive. C'est ce que le philosophe Alan Watts appelait « la loi à l'envers » - l'idée que plus vous cherchez à vous sentir mieux tout le temps, moins vous devenez satisfait, car poursuivre quelque chose ne fait que renforcer le fait que vous en manquez au début. lieu."

Ça a été beaucoup de travail, mais j'apprends à me recadrer et à voir ma colère. J'apprends simplement à accepter ce que c'est et à l'utiliser pour traiter mon chagrin, mon traumatisme. Accepter les expériences négatives de mon adoption. Me permettre de ressentir ma colère, et de ne pas l'être.

Je suis tombé sur cette citation il y a quelque temps, et elle m'est restée en ce qui concerne mon chagrin.
"Personne ne remarque votre tristesse jusqu'à ce qu'elle se transforme en colère, et alors vous êtes la mauvaise personne."

Je ne connais pas ses origines, mais il semble exact. Au contraire, je veux que les gens sachent que ma colère ne concerne pas qui je suis en tant qu'adopté. Il ne s'agit même pas de qui je suis en tant qu'adopté tardif. Il s'agit de ce que je ressens en tant qu'adopté.

Plus important encore, je vois ma colère comme un outil, car non seulement elle m'a permis d'établir et de maintenir les limites nécessaires pour me protéger, mais c'est aussi ce qui me pousse à écrire pour le changement, à partager mon expérience et à restaurer tout ce qui m'a été enlevé. de moi. J'ai appris à utiliser ma colère pour plaider en faveur du changement, pour partager mon expérience et ma vérité sans vergogne. Je partage les réalités de l'adoption en écrivant exactement ce que je ressens et comment je le vis.

Ma colère concerne l'appel à la responsabilité de ceux qui ne veulent pas être tenus responsables. Il s'agit de récupération.

Dans un essai sur la colère, Brian Wong écrit ce qui suit :
"Bien que la colère ne soit pas l'émotion la plus utile à avoir dans tous les cas, sa productivité épistémique et motivationnelle en fait le candidat idéal pour orienter les victimes vers des demandes d'indemnisation ou de réparation appropriées. C'est la colère face à la perte de ce qui compte qui permet aux victimes d'identifier les éléments les plus importants de leur processus de réparation - bien sûr, nous ne pensons peut-être pas que la restauration est intrinsèquement la plus précieuse, mais cette critique passe à côté de l'essentiel. La colère peut jouer un rôle crucial dans la récupération des biens perdus.

Tout simplement, c'est ce qu'est la colère. Ce que ça peut être. 

Pour moi, guérir de mes traumatismes passés ne consiste pas à abandonner ma douleur ou ma colère. C'est comment je le gère et comment j'utilise cette colère. Il s'agit d'utiliser ma colère pour une expérience positive.

La colère en tant que réaction à une expérience négative peut nous fournir l'énergie nécessaire au changement. Il peut être utilisé pour nous aider à rester en sécurité et nous donner le courage de reprendre ce que nous avons perdu. Et c'est une bonne chose !

Pour en savoir plus sur Kris, suivez à :
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JD partage sur Adoptee Anger

Il s'agit d'une série sur Adoptee Anger à partir d'expériences vécues, pour aider les gens à comprendre ce qui se cache sous la surface et pourquoi les adoptés peuvent parfois sembler en colère.

par JD Glienna, adopté des Philippines aux USA. JD est co-fondateur de Adopteekwentokwento, une chaîne Youtube qui partage les voix des adoptés philippins.

Je me mets en colère de temps en temps. Je suis en colère contre tous les mensonges que je dois passer au crible pour découvrir la vérité. Je suis en colère que le système m'ait donné à des parents violents. Je suis en colère qu'il n'y ait pas eu de processus pour aider à me protéger ou les éduquer pour des améliorations. Je suis en colère de devoir constamment travailler sur les mauvais souvenirs. Je suis en colère parce que j'écoute les mensonges sur la façon dont j'ai eu une mère géniale, ou des commentaires comme "C'est mon bébé" alors que c'était sacrément des mensonges. Je suis en colère qu'un enfant ait dû être le sac à dos des insécurités de quelqu'un d'autre.

Je ne suis peut-être pas toujours en colère, mais ça bouillonne de temps en temps. Je suis en colère que certains veuillent un scénario au lieu de prendre leurs responsabilités. Je suis en colère que les adoptés soient la dernière partie de la triade à être considérée derrière l'agenda des parents adoptifs, le système gouvernemental, puis la mère biologique. Je suis en colère contre le manque de soutien aux adoptés après l'adoption. Je suis en colère pour ceux qui font l'expérience qu'ils sont un mensonge pour quelqu'un et qu'ils doivent rester un mensonge. Je suis en colère pour tous les adoptés qui veulent faire partie d'une famille, adoptée ou biologique et qui sont constamment rejetés.

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L'adopté inconscient

par Krishna Rao adopté de l'Inde aux États-Unis.

Le jour où j'ai appris que j'avais été adopté, mes deux familles sont mortes. Ceux qui m'ont élevé se sont avérés être une imposture. Ceux qui ne l'ont pas fait se sont avérés être une énigme.

En juin 2019, à 34 ans, j'ai appris que j'étais adopté après avoir fait un test ADN pour le plaisir. Il y a certainement eu beaucoup d'émotions que j'ai vécues lorsque j'ai fait cette découverte. De l'éclatement de mon identité à la remise en question de tout mon passé.

Pendant 34 ans, j'ai cru que j'étais le parent biologique des parents qui m'ont élevé, parce que c'est ce qu'ils m'ont dit. Et oui, j'ai toujours senti que quelque chose était étrange, je n'avais tout simplement pas la connaissance consciente pour savoir ce que c'était.

Au début de la découverte de mon adoption, je suis tombé sur le podcast d'April Dinwoodie. Dans l'un de ses podcasts, elle interviewe Darryl McDaniels de Run DMC, qui, en fin de compte, est également un adopté de découverte tardive et a appris son adoption à 35 ans. Darryl a dit quelque chose qui m'a vraiment marqué. "Je peux utiliser mon histoire non seulement pour améliorer ma vie, mais je peux aider tant d'autres personnes qui sont dans la même situation que moi à mieux comprendre leur vie."

Ce qu'il a dit m'a inspiré pour commencer à partager mon histoire. J'ai alors commencé à bloguer sur mon expérience. j'ai créé un Instagram page et je partage mes réflexions sur Twitter. Cela m'a permis de comprendre ce que signifie être adopté. Pendant toute ma vie jusqu'à ce moment-là, j'ai été élevé en tant qu'adopté, sans jamais savoir consciemment que j'étais adopté.

Documenter mes pensées, mes émotions et mon expérience est un moyen pour moi de les surmonter et de guérir.

Depuis ce temps, j'ai beaucoup appris. Mais en aucun cas, la forme ou la forme ne fait de moi un expert en adoption. J'ai encore beaucoup à apprendre, et surtout beaucoup de guérison.

Nous vivons dans un monde où le partage est si facile à faire maintenant. Mes pensées ont touché des gens du monde entier. Et bien d'autres aussi. À cet égard, il est intéressant de lire tous les différents points de vue des adoptés sur l'adoption. Certains sont pour, d'autres contre. Certains entre les deux, et il y a ceux qui n'ont tout simplement pas d'opinion du tout.

Quand je pense à ma position, j'ai l'impression qu'il n'y a pas de réponse définitive. Je ne suis pas à l'adoption. Je ne suis pas contre l'adoption. À partir d'aujourd'hui, j'ai plus l'impression d'être anti-conneries à propos de tout ça.

Je ne crois pas que l'adoption va disparaître de mon vivant. Je ne vois pas comment. C'est plus que simplement donner un foyer à un enfant. Dans de nombreux cas, il s'agit de donner à une personne la possibilité d'avoir une vie. Cela ne garantit pas une vie meilleure, juste une vie différente.

J'aimerais voir plus de mouvement dans la préservation de la famille, mais en tant qu'adopté international, je comprends que l'idée de la préservation de la famille va demander beaucoup plus de travail. Comment changer les mentalités de sociétés entières ? Dans de nombreux endroits, l'adoption est encore profondément stigmatisée. J'ai été adopté de l'Inde aux États-Unis et même si les gens adoptent en Inde dans leur pays, j'ai l'impression que c'est toujours un sujet tabou. Mes papiers d'Inde indiquent que j'ai été abandonné parce que ma mère n'était pas mariée. C'est comme si la seule option pour une femme enceinte non mariée était d'abandonner son enfant.

Tous ceux qui sont touchés par l'adoption ont leurs propres opinions et en tant que personne qui est entrée dans cet espace il y a moins de deux ans, j'en ai marre de voir la division. Nous avons tous droit à un avis. Nous sommes tous autorisés à dire ce que nous pensons. De la même manière, les autres sont autorisés à ne pas être d'accord.

Je sais que tout ce que je dis ou partage n'est pas agréable à certaines personnes et ça me va. Mais comment aborder cette question et la transformer en une approche agréable ?

Personnellement, je pense que la définition de l'adoption doit changer. Il ne s'agit pas seulement de prendre un enfant et de le placer dans une nouvelle famille où ils perdent tout ce qu'ils avaient autrefois. Je le vois tout le temps où les gens parlent de ce qui est le mieux pour les enfants, tout en oubliant que ces enfants vont grandir, se forger une opinion en cours de route et devenir des adultes. Je l'ai certainement fait.

Ces adultes ne sont plus des enfants adoptés. Ce ne sont pas des enfants période. Et ces adultes ont déjà des familles. Ils ont déjà des racines.

J'étais quelqu'un avant que l'adoption ne me change. Ce n'est pas que du soleil et des arcs-en-ciel, mais c'est toujours là. En tant que personne qui ne connaît pas son histoire d'origine, je veux la mienne. Même si c'est la tristesse et la tristesse.

Quand on parle d'adoption, je pense que les mots comptent. La langue anglaise n'est pas assez complexe pour nous aider à définir les relations dans l'adoption.

La façon dont je le vois, mes parents sont les gens qui m'ont élevé. Ce ne sont pas ma mère et mon père. Mes adoptants sont des figures paternelles et maternelles, pas des remplaçants. Ma mère et mon père, ceux que j'ai déjà, ne sont pas mes parents car ils ne m'ont pas élevé. Quelle que soit la manière dont cela est vu ou défini, je peux toujours accepter les deux groupes de personnes comme ma famille.

Je peux prendre cette décision même si j'ai l'impression que la société veut que je sépare les deux et que je dise que j'appartiens à ceux qui ont consacré du temps et des ressources à moi. Dépenser du temps et des ressources n'a pas d'importance si la relation est conditionnelle, et dans mon cas, quand elle est pleine de tromperie. N'importe qui aurait pu me nourrir et m'abriter, mais il en faut plus pour donner une vie à quelqu'un.

Cela étant dit, je choisis à qui j'appartiens. Et pour le moment, ce n'est aucun d'entre eux. Pourquoi? Parce que je ne peux pas apprécier le fait que d'autres personnes aient fait des choix pour moi. Des choix qui ont conduit à mon abandon puis à mon adoption.

Les deux ensembles ont subi un lavage de cerveau sous une forme ou une autre. Les adoptants ont probablement été informés et ont estimé que les enfants adoptés seraient les leurs. Ils sont allés trop loin et, en tant que tels, ils ne m'ont jamais dit que j'étais adopté. Et je ne peux que spéculer sur ce que ma mère biologique a vécu. Se faire dire que les enfants de mères célibataires ne sont pas dignes d'être gardés. La lecture de l'histoire de l'adoption en Inde et de la façon dont les femmes célibataires sont traitées lorsqu'il s'agit d'être enceinte n'a pas été très positive.

Mon passé est hors de mon contrôle et je dois l'accepter. Maintenant, je suis celui qui doit consacrer du temps et des ressources pour traiter tout cela par moi-même.

Je sais qu'il existe des parents adoptifs décents, qui élèvent les enfants d'autres personnes et les soutiennent en tant qu'adoptés. J'en connais certains. Je connais et j'ai lu des articles sur les couples qui ramènent leurs adoptés dans leur pays de naissance. En fait, ils veulent les aider à retrouver leur famille. Cela m'ouvre les yeux et me brise le cœur parce que je sais que c'était une option que je n'ai jamais eu l'occasion d'expérimenter. Au lieu de cela, cela est maintenant devenu un processus et un voyage que je fais seul.

Je ne sais pas où j'allais avec ça. C'est juste. Je connais mon adoption depuis 20 mois maintenant. J'ai été à toute vapeur en essayant d'apprendre et d'absorber tout ce que je peux et chaque jour ma perspective change. J'essaie d'apprendre de tous les côtés avant de me faire une opinion. Et il y a plusieurs côtés à cela.

L'adoption est une expérience compliquée et traumatisante.

C'est pour ça que je dis que je suis anti-conneries. J'en ai marre des conneries qui n'ont pas d'importance. Il doit y avoir un moyen d'améliorer les choses.

Mieux pour les adoptés car c'est notre vie et notre bien-être qui sont en jeu ici !

Seul

par Debbie Nahid né en Iran, adopté au Royaume-Uni.

Debbie enfant à la plage dans le Suffolk

Je suis né en 1968. Ma mère avait caché sa grossesse pendant huit mois lorsqu'elle est montée à bord d'un avion au Moyen-Orient à destination de Londres. À son arrivée, elle a rendu visite à un médecin dans une clinique de Harley Street et a demandé de l'aide pour accoucher en secret. Le médecin a contacté une agence d'adoption privée qui a accepté de me placer dans une famille adoptée en Angleterre afin qu'elle puisse retourner dans son pays natal et échapper à la menace d'un crime d'honneur. Si sa famille découvrait qu'elle était enceinte de moi, nous aurions été tués pour protéger leur honneur et leur réputation.

Nous avons passé dix jours ensemble à l'hôpital avant que je ne sois retiré et placé dans une famille d'accueil temporaire. Ma mère avait signé tous les documents pertinents mais elle avait nommé un père sur mon acte de naissance et c'est ce qui a empêché mon adoption dans une famille. À deux mois, j'ai été confiée aux soins d'une autre mère adoptive qui avait été jugée inadaptée par les services sociaux et qui avait désespérément envie d'avoir un bébé.

J'ai été emmené dans un train jusqu'au Suffolk et j'ai grandi dans une communauté rurale d'Anglais blancs. Ma mère était une femme célibataire qui n'avait pas de famille élargie ni de partenaire pour la soutenir. Je ne lui ressemblais pas ; J'avais des cheveux noirs épais, des yeux marron foncé et un bronzage sur ma peau qui ne s'est jamais fané. Je me sentais comme un paria non seulement dans ma ville mais aussi dans ma propre maison.

Ma mère a refusé de me dire la vérité sur ma naissance et j'ai été élevée en croyant qu'elle était ma mère biologique. Elle a également affirmé que mon père était venu d'Iran et qu'il était apparemment mort avant ma naissance. Elle n'avait pas de photo de lui ou de moi en tant que nouveau-né. Je me souviens l'avoir interrogée plusieurs fois, mais elle ne voulait pas discuter de la façon dont je suis arrivé dans ce monde.

J'ai grandi en me sentant extrêmement seule et isolée, non seulement par ma différence physique, mais aussi par son incapacité à être ouverte sur mon existence. Les travailleurs sociaux avaient l'habitude de visiter notre maison régulièrement mais on ne m'a jamais dit que j'étais la raison de ces visites ; Je pensais qu'ils étaient simplement amicaux lorsqu'ils ont posé des questions sur les abus raciaux que je subissais à l'école. Ma mère me disait que les assistantes sociales étaient de mauvaises personnes qui voulaient détruire sa vie et je la croyais.

En approchant de seize ans, j'ai découvert la vérité. Ma mère m'a réveillé une nuit pour me dire que je n'étais pas sa vraie fille mais elle n'a pas voulu expliquer comment j'étais arrivé là pour être avec elle. À ce moment, mon monde entier s'est figé devant moi. Je me sentais vide et effrayé. Je ne savais pas qui j'étais et j'avais besoin de le découvrir. Elle m'a dit que le nom sous lequel j'étais connu depuis seize ans n'était pas officiellement le mien.

Une assistante sociale est venue m'expliquer que j'avais toujours un nom différent, un nom étranger et que j'étais « un étranger ». Je n'ai reçu aucun conseil ni soutien pendant cette période et cela m'a préparé à une vie entière de problèmes de santé mentale. Je ne pense pas que vous comprendrez jamais ce que cela fait de découvrir que vous n'êtes pas la personne que vous pensiez être. Tout le monde et tout devient un mensonge.

J'ai commencé à m'enfuir de chez moi et chaque fois que je l'ai fait, j'ai été récupéré par la police et ramené à l'endroit d'où je fuyais. Je me suis finalement rendu à Londres où j'ai trouvé l'agence d'adoption et rencontré la femme qui a aidé ma mère biologique. Cependant, elle n'a pas voulu m'aider et a insisté pour que je laisse tomber toute idée de recherche car je mettrais la vie de ma mère en danger car la menace d'un crime d'honneur était bien réelle. Elle a également dit que ma mère avait « déménagé ». J'étais privé, sans personne vers qui me tourner et nulle part où aller.

Il n'y a aucune aide pour un adopté à l'étranger, ce qui est essentiellement ce que j'étais – pas de travailleur social serviable, pas d'accès aux dossiers et pas d'intermédiaire. La seule façon dont j'ai pu retrouver ma famille biologique était de voyager pour aller à leur recherche, qui à l'époque était dans une région extrêmement dangereuse, car une guerre puis une invasion ont entravé mes efforts mais ne m'ont pas arrêté de poursuivre la vérité.

J'ai retrouvé ma mère biologique à l'âge de vingt-quatre ans. Elle était mariée et avait quatre enfants. J'avais peur qu'elle me rejette à nouveau, mais elle ne l'a pas fait. Elle voulait me rencontrer. Je ne savais pas que mon arrivée déclencherait sa honte et sa culpabilité d'avoir un enfant hors mariage dans une société musulmane. À l'époque, j'étais submergé par mes propres sentiments et j'avais l'impression d'être rejeté lorsqu'elle insistait pour prétendre que j'étais quelqu'un d'autre. C'était profondément bouleversant pour moi d'avoir trouvé ma mère biologique après des années de recherche pour ensuite devoir prétendre que j'étais quelqu'un d'autre. C'était comme un autre mensonge.

Pour la première fois de ma vie, j'étais dans la même maison que ma mère biologique et mon demi-frère. J'ai vu des ressemblances et des manières ; J'ai vu une ressemblance physique qui nous reliait tous et pourtant c'étaient des étrangers qui avaient eu une éducation différente de moi. Ils ont été élevés dans une culture différente de celle dans laquelle j'avais été élevé. Ce n'était pas seulement une question de couleur, ce n'était pas seulement une question de race, c'était une question d'identité culturelle à laquelle j'avais du mal à adhérer parce que c'était tellement inconnu pour moi. J'ai peut-être apparu les mêmes qu'eux mais mon état d'esprit était complètement étranger au leur. Ma mère biologique était une femme qui avait grandi dans une société restrictive et cela l'empêchait de me reconnaître ouvertement parce qu'elle craignait les conséquences.

Malheureusement, je n'ai pas eu assez de temps pour la connaître car elle est décédée subitement et au moment où j'ai reçu la nouvelle, il était trop tard – elle avait déjà été enterrée. J'ai passé les années qui ont suivi à essayer d'établir une relation avec mes demi-frères et sœurs et à essayer de tendre la main aux parents de ma mère biologique qui ne voulaient pas établir de relation avec moi. Ils voulaient garder mon identité secrète pour protéger leur honneur familial, ce qui signifiait rejeter mon existence.

Debbie sur la tombe de sa mère

Je pense que ma vie aurait tourné différemment si j'avais toujours su la vérité sur mon adoption car cela n'aurait pas été un tel choc. Je ne savais pas alors que j'étais guidé par un traumatisme et que je vivais une existence traumatisante. Je cherchais des gens honnêtes mais je n'en ai trouvé que des trompeurs. J'avais droit à la vérité car c'est mon histoire, ma biologie et mon code génétique. Depuis le moment où je suis né jusqu'à maintenant, tous ceux qui pouvaient me donner des informations ont fait de leur mieux pour me les cacher, en utilisant la menace d'un crime d'honneur comme justification.

Maintenant, je suis une femme adulte avec mes propres enfants et je cherche la vérité sur l'identité de mon père biologique, alors mon histoire continue….

Cet article a également été publié sur Comment être adopté.

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