나는 여기있다

~에 의해 나오미 맥케이, 인도에서 스웨덴으로 입양되어 스코틀랜드에서 다큐멘터리 영화 제작자로 거주하고 있습니다. 현재 회고록과 영화를 제작 중이다. 나오미를 팔로우할 수 있습니다. 링크트리, 페이스북, 인스 타 그램.

내가 여기있어!

복도에서 당신을 전달합니다.
나는 거리에서 당신을 전달합니다.
나는 상점에서 당신을 전달합니다.
나는 해변에서 당신을 전달합니다.
당신이 양치질을 할 때 나는 당신 옆에 서 있습니다.
나는 버스 정류장에서 당신 앞에 서 있습니다.
나는 발코니에 서 있다.
나는 대기열에서 당신 뒤에 서 있습니다.
나는 버스에서 당신 앞에 앉습니다.
나는 대기실에서 당신의 맞은편에 앉습니다.
나는 카페의 테이블에 앉는다.
나는 공원의 잔디에 앉아 있습니다.
나는 머리카락 아래에서 미소를 짓습니다.
나는 카운터 건너편에서 미소를 지었다.
나는 눈물을 감추기 위해 미소를 지었다.
기분이 좋아지려고 웃는다.
나는 그것을 필요로하는 사람들과 이야기합니다.
나는 나 자신에게 이야기한다.
나는 대기열에서 당신과 이야기합니다.
나는 당신의 얼굴이 당신의 전화에 있는 동안 당신의 개와 이야기합니다.
빗속에서 당신을 기다립니다.
버스를 기다립니다.
당신이 하는 동안 나는 기다립니다.
당신이 나를 볼 때까지 나는 참을성 있게 기다립니다.
내가 여기있어!

최근에 나는 왜 평생 동안 다른 사람들의 말은 들렸지만 나는 거기에 없는 것 같은 공허한 곳에서 말을 했는지 느꼈습니다. 때로는 어색한 미소를 지을 때도 있고, 종종 "당신이 넣은 것을 얻을 수 있습니다!"라는 말을 듣곤 합니다. 나는 쓸모가 없습니다. 분명히 아무것도 얻지 못했기 때문에 아무것도 넣지 않았습니다.

어쩌면 그들이 맞을 수도 있습니다, 나는 그것을 볼 수없는 버릇없는 놈입니다. 어쩌면 그들은 나를 가스라이팅하고 있습니다.

진실이 무엇이든, 나는 여전히 보이지 않고 허공에 말하고 있습니다.

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고맙다고 말하지마

~에 의해 나오미 맥케이 인도에서 스웨덴으로 입양되었습니다.

나의 여행

저는 70년대 후반 인도 북부에서 스웨덴 남부의 백인 가정에 입양되었습니다. 스웨덴에 도착하자마자 이상한 말을 하지 말라는 말을 듣고 이제는 스웨덴 사람이 되었습니다. 우리는 인도의 성장에 대해 이야기한 적이 없습니다. 물어보면 인도가 범죄, 강간, 조혼, 여아 살해에 대해 얼마나 끔찍한지에 대한 강의를 듣고 짧은 답변을 받았습니다. 그것이 인도의 전부이기 때문입니다. 맞죠? 식민지 감사합니다! 만일을 대비하여 인도에서 가져온 옷과 장신구와 함께 침대 옆에 가방을 꾸렸습니다.

이렇게 자라는 트라우마는 자기혐오와 자살충동을 불러일으켰고 무엇이 나를 멈추게 했는지는 말할 수 없지만 동물은 내가 우울할 때 위안을 찾고자 하는 가장 친한 친구였습니다. 인종에 대한 언급은 한 번도 없었고, 내가 갈색을 띤 것이 얼마나 운이 좋았는지, 내 눈썹과 머리카락이 조롱을 받아 거의 멸종 직전에 이르렀고 머리카락을 염색할 정도로 염색을 했을 정도였습니다. 인종 혐오에 대한 이야기를 들었지만 백인인데 왜 나에게 적용됩니까? 나는 내면의 백인이었고 그녀의 사진을 찍거나 거울에 비친 자신의 모습을 보는 것을 좋아하지 않았습니다. 왜냐하면 그것이 내 색을 상기시키기 때문입니다. 나는 이것이 의미하는 바를 얻지 못한 채 하얀 세상에서 살고 있는 백인이었다. 인도 사람들은 주류 패션, 음악, 영화 및 미디어에서 대표되지 않으며 많은 사람들은 한 명의 유색인종을 사용하여 우리 모두를 대표한다고 생각합니다.

나처럼 생긴 사람 없이 자라서 나 자신을 받아들이고 정체성을 찾는 게 너무 힘들어서 트라우마가 많이 생겼어요. 나는 백인으로 받아들여지지 않았지만 이것이 내가 식별한 것입니다. 나는 인도인으로 받아들여지지 않았지만 인도인으로 인정하지 않았습니다. 20대 초반에 해외여행을 많이 다니기 시작하면서 내 피부가 얼마나 불편한지 알게 되었고, 유색인종이 방에 들어오거나 누군가가 그 단어를 언급하면 그들도 마찬가지라는 사실을 깨닫고 불편함을 느꼈습니다. 나에 대해 이야기. 가능하면 주제를 다른 것으로 돌리겠습니다. 나는 대부분의 방, 특히 내 평생 동안 진행되었던 승마 훈련과 경쟁에서 종종 유일한 유색인종이라는 사실을 알아차리기 시작했습니다.

저는 아주 어렸을 때부터 영화감독이 되기 위해 꿈을 꾸고 투쟁했습니다. 나는 그것을 직업으로 보지 않는 가족들에도 불구하고, 대학 교사들이 몇 번이나 내 얼굴을 비웃었던 나를 받아들이지 않은 스웨덴 대학에서, 트랜스인종 입양인을 배제한 기금 기관들 사이에서, 스코틀랜드 영화 제작자와 함께 이것을 추구했습니다. 나를 들여보내지 않고 영화 제작진 데이터베이스에서 내 자격 증명을 삭제했습니다. 나는 자신의 분야에서 발전할 수 있는 기회를 얻기 위해 미국으로 이주한 스웨덴 유색인종의 많은 개인 진술을 읽었습니다. 저 역시 두 곳의 가장 유명한 영화 제작 대학에서 영화 제작 석사 과정에 지원할 용기를 얻었을 때 그곳에서 합격했습니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

변경 사항

입양된 후 처음으로 인도 사람들을 만난 것은 스코틀랜드로 이사 온 24살 때였는데 너무 신기하고 불편했습니다. 내 사고 방식에서 나는 여전히 백인을보고 인종에 대해 나에게 일어나는 일을 관련시키지 않았습니다. 나는 흑인을 조심했고 내가 아시아인보다 위에 있다고 생각했습니다. 백인이 상상하는 방식대로지만 어떻게, 왜 그런지는 설명할 수 없습니다. 그것은 나를 정신적으로 안전하게 지켰다. 가끔 이게 그리워, 진실보다 다루기 쉬웠어.

2020년에는 인종차별 반대 활동에 더욱 적극적으로 참여하게 되었고 많은 소셜 미디어 그룹에 가입했습니다. 내가 살고 있는 특정 스코틀랜드 그룹이 있었는데, 강하고 자신감 있는 목소리를 가진 많은 유색인종과 대면했기 때문에 매우 불편함을 느꼈습니다. 나는 백인들에 의해 폐쇄되거나 익사하지 않고 나만의 것을 찾았고 나에게서 빼앗긴 모든 것, 즉 나의 문화, 나의 신념, 유색인종으로서의 나의 목소리, 나의 존엄성, 나의 유산, 나의 언어, 나의 뿌리, 나의 정체성. 나는 다른 사람들에게 특권을 주기 위해 이익을 위해 팔렸지만 내가 자라온 기독교 신앙을 통해서는 결코 특권을 경험하지 않을 것입니다. 너무 배신감이 들었다. 백인 지인들과 친구들에게 "투자한 만큼만 받는다"는 말을 계속 듣다 보니 내가 게으르고 무능하다는 생각이 들기 시작했다. 나는 그들의 선두 출발과 유색인종으로서의 여정에서 내가 겪는 추가 장애물을 고려하지 않았습니다. 받아들일 것이 많고 너무 화가 난다!! 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

(Un)학습

입양을 통해 물려받은 순백을 벗기 시작하면서, 제거하기가 다른 것보다 더 어렵다는 것을 깨달았습니다. 내 언어는 여전히 어떤 면에서 수정해야 하며, 더 자각하게 되면서 공포에 휩싸인 내 자신을 발견합니다. 몇 달 전에 나는 왜 “색칠”이라는 단어를 계속 사용하느냐는 질문을 받았습니다. 내가 그것을 말하고 있다는 것을 나는 결코 생각하지 못했고 나는 그것을 사용하기 위해 여러 번 다른 사람들에게 말했습니다. 스웨덴어로 "coloured"는 "färgad"이며 더 깊이 파고들면 여전히 미디어와 사람들이 일상 언어로 널리 사용하고 있다는 것을 깨달았습니다. 여러 스웨덴 사람들과 이야기하고 미디어를 관찰한 후, 나는 대체 표현이 없다는 것을 깨닫게 되었고, 그래서 시간에 맞춰 그것을 설정하기로 결정했습니다!

스웨덴에서는 영어 문구가 사용되며 결코 번역되지 않습니다. 그 이유는 백인이 더 보기 좋게 만들고 사람과 문제 사이에 거리를 두기 때문입니다. 저는 스웨덴의 인종차별 반대 페이지를 만들었습니다. 저는 백인의 취약성에 공간을 두지 않는 덜 상호작용적인 접근 방식으로 필요한 변화를 만들어 낸다고 정말로 믿습니다. 내 양육에 대해 풀어야 할 것이 너무 많습니다. 내가 지금까지 찾은 대부분의 스웨덴 소셜 미디어와 인종차별 반대 페이지는 백인들이 편안하게 느끼는 것처럼 유대인들이 직면하는 편견에 대해서만 이야기합니다. 이것은 인종차별이 아니라 반유대주의입니다.

나는 모든 사람들이 볼 수 있도록 내 피부에 내 피부색/압박감을 바르고 이것을 숨기거나 변경할 수 없습니다. 국제 입양인으로서 겪은 트라우마에 대해 이야기할 때 이 모든 것이 왜 중요한가요? 블랙과 브라운이 판매되는 매우 뿌리 깊은 인종 차별주의 사회와 그것이 우리에게 만들어내는 뿌리 깊은 내부 인종 차별을 보여주기 때문입니다. 이런 내 자신도 싫지만 나에게 이런 짓을 하는 사람들이 더 싫다. 증오는 강한 단어입니다. 나는 그것을 사용하는 것에 대해 어떠한 변명도 하지 않습니다. 정신적 학대, 폭력, 강간입니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

재건

나는 지금 인도 여성으로서 나 자신을 재건하고 있다. 유색인종. 다인종 국제 입양인과 나는 요가가 나를 치유하는 데 도움이 된다는 것을 깨달았습니다. 비록 내가 그것을 문화적으로 전유하는 것처럼 느껴지지만, 그것이 나의 문화라는 것을 알고 있고 나는 그것에 대한 모든 권리가 있다는 것을 알고 있습니다. 최근에 나는 내가 힌두교도에서 태어났다는 것을 알게 되었고, 그래서 요가에 대한 나의 깊은 연결은 자연스럽습니다. 요가를 탈식민화할수록 나 자신도 탈식민화된다. 나의 치유 과정에서 가장 해로운 사건은 인도 사람들이 그곳에서 자라지 않았거나, 언어를 전혀 말하지 못했으며, 문화나 종교를 잘 알지 못했으며, 인도 전통 의상을 입거나 인도 음식을 요리했다는 이유로 저를 비난하는 것입니다.

인도인에게 있어, 당신은 내게 거부된 것을 가지고 있는 것이 정말 운이 좋습니다. 당신은 우리의 아름다운 나라의 냄새, 뿌리 및 사랑을 알게 된 것은 정말 행운입니다. 나는 당신과 마찬가지로 어떤 부분에 대해서도 많은 권리를 가지고 있으며, 여전히 배우는 중이지만, 이제 내 삶에서 나를 치유하는 데 도움을 주는 사람들을 이해하게 되어 감사합니다. 내 억양과 새하얀 이념이 스웨덴 생활에 잘 맞는다는 특권이 있고, 인도에서 자란 사람들이 버림받아 정체성을 완전히 상실한 트라우마를 겪지 않고 똑같이 자라지 않았다는 특권이 있다. 내면화된 인종차별의 수준, 전시된 문화의 일부를 보고 그들에게 되팔리는 것. 나는 나의 탐구적인 성격과 배우고자 하는 열망이 내가 변화하고 배우지 않는 데 열려 있는 이유라고 믿습니다. 저는 흑인 역사와 식민주의의 트라우마에 대해 스스로 교육했습니다.

앞으로 나아가 다

나는 성인으로서 이 세상을 모두에게 안전한 곳으로 만들기 위해 스스로 교육하고 내가 무엇을 할 수 있는지 배우는 것이 내 책임이라고 믿습니다. 나는 현재 내 삶과 여행에 대한 다큐멘터리 영화와 책을 작업하고 있습니다. 나는 우리 중 많은 사람들이 이것을 하고 있다는 것을 알고 있습니다. 우리의 경험은 독특하고 우리의 것입니다. 우리는 모두 대처하는 방법이 다르며 백인, 특히 기독교인에 대한 신뢰 문제가 매우 큽니다. 나는 일상 생활에서 백인 중심의 많은 백인과 백인 입양 부모가 인종 간 입양이 그들에게 어떤 영향을 미치고 그들이 직면 한 트라우마에 대해 이야기하는 것을 봅니다. 나는 매일 치유되고 있으며 이것을 쓰는 것이 한 걸음 더 나아갔습니다.

한 가지 질문이 있습니다. 인신매매를 지지합니까? "하지만"은 없습니다. "인종차별을 지지합니까?" "예" 또는 "아니오"만 있습니다. 아이들을 지원하고 돕고 싶다면 당신이 할 수 있는 일을 살펴보십시오.

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