Mi propio holocausto personal

Mi propio holocausto personal por Lal Shah

Nací a las 10:40 am del 9 de diciembre de 1961 en el Hospital Ross, Paisley, Escocia. Mi madre escocesa blanca estaba casada y ya tenía un hijo para su esposo cuando llegó al hospital para darme a luz. Ella tenía 19 años. Mi apariencia al nacer como una niña de color fue un shock tanto para ella como para su esposo. Las notas de la trabajadora social de ese momento en la “Declaración del caso” decían: “Carta de Almoner, Rottenrow, Glasgow, afirmando que este bebé era de color. Al parecer, la madre habría sido agredida por un paquistaní que se alojaba en la misma casa de huéspedes. Esto nunca se informó a la policía y el Sr. T solo fue informado cuando se descubrió que el bebé era de color. Debido a que el niño es de color, el esposo está dispuesto a permitir que su esposa regrese solo con la condición de que el bebé no la acompañe”. También había notas de que “tal vez el bebé no sea tan oscuro como su piel no parece tan oscura hoy”… Y así comenzó mi doloroso viaje.
Nombrado en honor a mi padre, Lal S y dado el apellido de mi madre, T, me enviaron a Crosslet House, un orfanato, a los 5 días de edad. Cuando tenía 5 meses de edad, fui adoptado por J y MM, ambos blancos y escoceses. Mi madre adoptiva había sido enfermera en Crosslet House y durante un período de tiempo decidió que deseaba adoptarme. A menudo me decía que me había elegido a mí y a una niña pequeña y que me eligió a mí porque era muy hermosa. Me dijo que todas las enfermeras me querían y que yo era especial…

En este momento ella no tenía hijos. Cuando yo tenía 18 meses ella dio a luz a su primer hijo biológico, P. Luego nos mudamos a Inglaterra cuando yo tenía 3 años y comencé mis estudios allí. Mi primera escuela fue Holy Trinity Infants y luego fui a Milk Street Public School. Durante este tiempo, y hasta el momento en que emigramos a Australia, no recuerdo haber sido diferente en absoluto.

Mi madre adoptiva me ha dicho que me explicó que fui adoptado cuando era joven. Ella y mi padre adoptivo incluso me habían llevado a visitar Crosslet House para mostrarme de dónde venía, pero yo era demasiado joven para recordar esto.

Cuando tenía unas pocas semanas antes de los 9 años, emigramos a Australia y llegamos el 30 de octubre de 1970. Nos alojamos en un albergue para inmigrantes británicos en Bradfield, al lado de Lane Cove. Mi primera escuela australiana fue Gordon Public School. En mi primer día en una escuela australiana, el racismo me descubrió...

Los otros niños me insultaron (pensaban que yo era un aborigen) y después de unos días esto incluyó palizas. Les dije a mis padres que a los otros niños no les caía bien y me insultaban y recuerdo que mi papá me decía que “los palos y las piedras te romperán los huesos, pero los nombres nunca te lastimarán”. Repitió este mantra muchas veces a lo largo de los años. Me escapé de la escuela y mi padre adoptivo me atrapó. Lloré y lloré y le supliqué que no me enviara de regreso porque los otros niños me odiaban y estaban peleando conmigo, pero mi padre adoptivo me obligó a regresar.

Mi escolarización durante los siguientes años generalmente me encontró como la única persona de piel oscura o como uno de los pocos niños de piel oscura. No puedo recordar períodos de tiempo en los que no fui discriminado racialmente en mi experiencia escolar australiana. Por lo general, los otros niños no me aceptaban a menos que también fueran parte de una minoría étnica, generalmente los chicos griegos que me dejaban andar con ellos. Yo también estaba en una minoría étnica, de uno, la minoría más pequeña de todas.

Muchas, muchas veces recuerdo llorar amargas lágrimas por la noche cuando estaba solo deseando poder tener cabello rubio, piel clara y ojos azules y ser como todos los demás. Mojé la cama hasta los 12 años. El médico le dijo a mi madre que era ansiedad por ser adoptada. Tuve que usar una de las hojas de timbre eléctrico y fue muy humillante.

Durante los años escolares tuve muchas peleas y me escupieron y me llamaron nombres como wog, black bastard, abo, black Jew, f *** wog c ***, etc. Escuché mucho a los Beatles en ese momento y particularmente a sus canciones más tristes. Siempre quise que en mi funeral tocaran "Reprieve to Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band". Mi canción favorita de todos los tiempos fue una canción de los Beatles de John Lennon llamada "Across the Universe". Las palabras dicen:

Las palabras fluyen como lluvia interminable en un vaso de papel
Se deslizan salvajemente mientras se escabullen por el universo.

Piscinas de dolor, olas de alegría flotan a través de mi mente abierta, poseyéndome y acariciándome.

Nada va a cambiar mi mundo,
Nada va a cambiar mi mundo,

Imágenes de luz rota que bailan ante mí como un millón de ojos, Me llaman una y otra vez, a través del universo, Los pensamientos serpentean como un viento inquieto dentro de un buzón, Dan vueltas ciegamente a medida que avanzan por el universo

Nada va a cambiar mi mundo,
Nada va a cambiar mi mundo

Sonidos de risas sombras de la tierra están resonando a través de mis oídos abiertos, incitándome e invitándome Amor eterno ilimitado que brilla a mi alrededor como un millón de soles Me llama una y otra vez, a través del universo

Nada va a cambiar mi mundo,
Nada va a cambiar mi mundo,

Esta canción hizo eco de la tristeza que invadía todo mi ser. La tocaba una y otra vez, especialmente cuando me sentía triste (como una ironía, dado mi origen racial, siempre me gustaron las canciones de los Beatles que usaban sonidos indios como el sitar). Otro grupo que me gustaba y con cuyas canciones me identificaba era Queen. Me gustó especialmente Freddie Mercury, el cantante principal. Comprendí que él había buscado “alguien a quien amar” toda su vida y no encontró a nadie. Utilicé la música para cambiar mi estado de ánimo. Canciones particulares parecían ser temas de eventos en mi vida.

Siempre anhelé en el fondo saber de dónde había venido. Sin embargo, cuando alguien preguntaba, yo decía que no era importante y que no estaba interesado. Dije esto tan a menudo que creo que yo mismo lo creí durante mucho tiempo.

Cada encuentro con gente nueva revivía la vergüenza y el dolor de decirles que era escocés. Siempre recibía una mirada de incredulidad y me sentía obligado a explicar mis orígenes tal como los conocí. Esto ha continuado hasta el día de hoy y estará conmigo el resto de mis días.

Uno de los aspectos extraños de mi experiencia que me confunde es que mi educación me ha dado una "mente de hombre blanco". Pienso como un hombre blanco aunque no lo sea. Soy muy sensible al racismo de cualquier tipo por razones obvias, pero he tenido la alucinante experiencia de mirar a personas que sé que tienen las mismas características que yo y tener pensamientos racistas sobre ellas. A menudo bromeaba con la gente diciendo que siempre deseé ser un racista supremo blanco, pero que era del color equivocado para serlo.

Mi madre me dijo que mi padre era persa y que mi nombre significaba el “Príncipe Rojo”. Nunca me sentí persa (nunca decían iraní) y muchas veces me preguntaba por qué me habían dado en adopción. ¡Solía pensar que tal vez mi madre era Elizabeth Taylor ya que me dieron el apellido Taylor al nacer!

Para agregar al dolor de la adopción, el hermano de mi madre, mi tío, me había agredido sexualmente en 2 ocasiones. Cuando les conté esto a mis padres adoptivos, lo ocultaron debajo de la alfombra, era como el racismo, no tenían la capacidad de lidiar con eso.

Yo era un niño solitario y rebelde en mi adolescencia y me 'actué' con mi madre en particular. En un momento yo estaba tan mal que ella tuvo un colapso mental por el estrés de las peleas. En una ocasión me rompió una gran cuchara de madera en la cara y me dijo: “Estás poseído por un demonio y desearía no haberte adoptado nunca”. Me escapé justo antes de cumplir 15 años. Cuando regresé después de mi cumpleaños, mi familia se comió mi pastel, tiró mi tarjeta de cumpleaños y le dio mis regalos a mis hermanos (ahora tenía dos hermanos, ambos de mi madre adoptiva).

Hace poco le pregunté a mi madre adoptiva por qué tenía el colapso y me dijo que era porque mi padre adoptivo se había puesto del lado mío en contra de ella. Puedo recordar que mi padre adoptivo a menudo trataba de mantener la paz y mostró mucho amor hacia mí toda mi vida. Puedo recordar que él y mi madre discutían sobre mí con frecuencia. Me pregunto cómo habría sido sin su amor constante.

A los 15 probé el alcohol por primera vez y me emborraché mucho la primera vez que lo probé. Bebí brandy directamente de la botella y con una sola intención: “salir de ahí”. Debía usar alcohol y drogas durante los siguientes 24 años con ese propósito expreso: escapar de mi propia mente.

Alrededor de los 11 años les había dicho a mis padres que algún día quería vivir en Israel y estaba muy interesado en Israel (todavía lo estoy). Recuerdo muy claramente cuando comencé a identificarme con Israel por primera vez: fue durante el Yom Kippur en 1973. Mi psicoterapeuta me dijo que me identificaba con el pueblo judío por su sufrimiento y deambular.

En la escuela, mi comportamiento con los maestros caía en una de dos categorías. Actué como la "mascota del maestro" o como el niño más rebelde de la clase, dependiendo del maestro. Tenía un sentido de la justicia muy fuerte (lo he tenido toda mi vida). Si yo sintiera que alguien ha cometido una injusticia contra mí o cualquier otra persona, me enfadaría mucho.

Cuando terminé la escuela secundaria (con una nota razonablemente alta en el HSC, un milagro considerando lo infeliz que era en la escuela) trabajé durante 3 meses. Luego dejé Australia para ir a Israel con un boleto de ida, sin una visa de reingreso (tenía un pasaporte británico). Una vez que llegué a Israel estudié hebreo a tiempo completo y trabajé en un kibbutz. Empecé a beber mucho en Israel y algunas personas me llamaban el "borracho del kibutz".

Tuve mi primera relación física con una mujer en Israel y me emborraché mucho las dos veces. Ella era mayor que yo (la mayoría de las mujeres en mi vida eran mayores que yo) y de Sudáfrica. Solía preguntarme si quería ir conmigo cuando las personas con mi color de piel eran llamadas mestizos en su país. Actué de manera muy inmadura y ella me dejó por otro chico mayor en el Kibbutz.

Este fue un patrón para el resto de mi vida: comenzaba una relación y luego comenzaba a actuar como un loco, deliberadamente decía o hacía cosas terribles para provocar a mi pareja. Nunca pude entender por qué hice y dije estas cosas. Estaba obsesionado con ser tocado. Quería que mis parejas siempre me abrazaran, me acariciaran el pelo, me rascaran la espalda, etc. sin cesar.

Después de aproximadamente 1 año en Israel, me enfermé de hepatitis A y me internaron en un hospital en aislamiento 3 días antes de cumplir 19 años. El día de mi cumpleaños me sentí muy triste: no permitieron que nadie entrara en mi habitación y luego, a las 11 de la mañana, anunciaron que John Lennon había sido asesinado a tiros. Yo ya estaba en una depresión por la enfermedad y esto me hundió en una depresión aún más profunda. Me parecía que la vida era muy injusta y que yo estaba destinado a sufrir más que la mayoría. Este pensamiento ha sido una constante en mi vida.

A menudo pensaba que mi futuro era morir en las calles como un alcohólico, solo y en la indigencia. Este fue un impulso tan poderoso que solía bromear con mis amigos, cuando veía al Ejército de Salvación en los pubs, que estaba invirtiendo en mi futuro cuando les daba algo de dinero, es decir, que algún día estaría en la indigencia y ellos estarían cuidándome en las calles. Siempre me reía, pero dentro de mi cabeza me decía a mí mismo que lo decía en serio. Creí que era mi merecido destino.

Regresé a Australia después de 5 semanas en el hospital y aún no me encontraba bien para trabajar. Después de algunas semanas, mi madre me echó de la casa cuando encontró 30 botellas de Jerez vacías debajo de mi cama.

Luego pasé los siguientes 2 años usando drogas, cualquier cosa que pudiera tener en mis manos. Usé Cocaína, LSD, Hachís, Marihuana, Clorhidrato de Efedrina, Fosfato de Codeína, cualquier cosa que me ayudara a escapar de la realidad. Literalmente pasé 2 años drogado.

A la edad de 22 años ocurrió un hecho significativo que me causó mucho dolor. Me había hecho muy amigo de una chica de la Iglesia y con el tiempo nos hicimos muy cercanos. Empecé a tener sentimientos bastante fuertes por esta chica y un día estaba en casa y decidí que le diría que quería que nuestra relación fuera más seria. Yo creía que ella era la que Dios había escogido para mí. Esa misma noche, y sin que yo se lo pidiera, llegó a mi puerta. Abrí la puerta y me dijo “R, lo siento pero no quiero volver a verte”. Dejé la iglesia a la que había estado yendo y comencé una espiral descendente, bebiendo mucho. Una chica que me había estado coqueteando ya la que le había prestado poca atención de repente se volvió más importante para mí. Pronto me casé con Robyn, una chica 4 años mayor que yo (yo tenía 22 y ella 26). Era muy dominante y de voluntad fuerte. Sus intereses incluían a su hija de 18 meses de una relación anterior (de quien estaba muy celosa) y el satanismo (p. ej., la Biblia satánica y lo oculto, etc.).

De los 15 amigos de la Iglesia que invité a la boda, solo uno apareció. Todos los demás me dijeron que estaba cometiendo un gran error. Incluso mis padres me dijeron que estaba cometiendo un error. Creo que en el fondo sabía que era un error, pero seguía diciéndome a mí mismo que me “dejarían en el estante” si no me casaba con ella. Realmente creí en ese momento que era mi última oportunidad de estar con alguien, tan loco como suena ahora. Cuando nos casamos (nunca le pedí que se casara conmigo, solo seguí su ejemplo) me dijo la noche de bodas que no quería acostarse conmigo, así que vacié la nevera de la habitación del hotel y dormí en la alfombra. .

La luna de miel fue una pesadilla y tuve que rogarle que se acostara conmigo. Recuerdo que “hicimos el amor” 5 veces en las primeras 3 semanas y me sentí totalmente rechazado. Suspiraba por su hija y yo estaba tan harto de eso que la llevé de regreso de Cairns a Sydney en 3 días. Nuestro matrimonio duró cuatro meses y medio y yo estaba bebiendo mucho hacia el final.

Una noche tuvimos una gran pelea por el sexo y ella trató de apuñalarme con un cuchillo de trinchar. Había estado tratando de obligarla a tener sexo conmigo. Clavó el cuchillo en mi Biblia cuando no pudo atraparme. Cuando volvió a intentar apuñalarme, la abofeteé una vez y luego me detuvieron y pasé una noche en las celdas por “ebriedad y alteración del orden público”.

Después de 6 semanas de separación, volvimos a estar juntos durante 2 semanas y luego nos separamos por última vez. Salí para regresar con mis padres y unos días después regresé a su casa para buscar toda mi ropa de trabajo (estaba trabajando para los ferrocarriles y necesitaba mis uniformes). Llamó a la Policía y la Policía le dijo que me diera mi ropa y luego me dijo que me fuera. En ese momento me decía a mí mismo que “no tengo por qué vivir” y me decía esto todo el tiempo. Me odiaba a mí mismo y deseaba no haber nacido nunca. He deseado que hubiera sido abortado. (He vuelto a estos pensamientos muchas veces en mi vida).

De regreso en casa de mis padres, tomé un paquete de tranquilizantes (estaba tomando tabletas para la depresión debido a la ruptura) y bebí mucho alcohol. Fui al monte en la parte trasera de la casa de mis padres y usé mi cuchillo de buceo para cortarme las muñecas. Amanecí en el Hospital y me sacaron el estómago y me pusieron más de 30 puntos en las muñecas. Pasé un tiempo en una sala psiquiátrica y cuando salí de la sala, mi papá, a quien siempre quise mucho y que me trató como a su favorito, me cuidó hasta que recuperé la salud. Tomó algunos meses.

Luego regresé a la Iglesia y después de aproximadamente un año conocí a una mujer muy agradable llamada M (ella era 2 años mayor que yo) y nos comprometimos. Mientras estuvimos comprometidos peleé y discutí con ella muchas veces.

El racismo siempre estuvo a poca distancia y recuerdo un día que estaba trabajando en los ferrocarriles y en una estación de North Shore. Solo estuve trabajando en la estación un día como jefe de estación y había una chica trabajando conmigo que vendía boletos. Le pregunté si quería un descanso y me hice cargo de la venta de boletos. Una señora mayor bien vestida se acercó a la taquilla y pidió un billete de vuelta. Empecé a buscarlo porque no estaba familiarizado con el diseño. Miró más allá de mí a la chica sentada detrás de mí y dijo, refiriéndose a mí: “Creo que es una vergüenza que permitan que estos indonesios entren al país cuando ni siquiera pueden hablar el idioma. Lo peor es que mi marido luchó contra gente como él”. Le dije que era una perra racista.

Otro ejemplo particularmente vicioso que me causó mucho dolor ocurrió cuando conducía mi automóvil con M y R. Accidentalmente corté a alguien en el camino. En el siguiente semáforo, la mujer conductora salió de su auto, se acercó a mi ventana y dijo: "Eres un maldito idiota". Recuerdo temblar.

Uno de mis jefes en los ferrocarriles me llamó la "perla negra" frente a todo el resto del personal; nunca me quejé, pero por dentro me dolía.

Cuando estudiaba en los ferrocarriles en la escuela de jefe de estación, había un chico libanés que estaba siendo insultado racialmente por dos australianos del país. Intervine y la situación se puso tan violenta que el profesor tuvo que dejar que el chico libanés y yo nos fuéramos temprano todos los días durante el resto del curso para que los dos chicos australianos no pudieran alcanzarnos y golpearnos. Tenía unos 25 años cuando esto sucedió.

Cuando nació mi hija R me sentí aislada e inútil. Empecé a tener aventuras. Comenzaba una aventura y luego, mientras veía a una mujer, veía a otra. Nos separamos durante 18 meses y regresé a Israel para tener una serie de aventuras. En Israel conocí a una chica alemana y comencé una aventura con ella. Me dijo que quería tener una relación física pero no emocional.

Me enamoré totalmente de ella y empezó a rechazarme. Decidí destruir la relación primero teniendo otra aventura y luego escapándome, así que me fui a Egipto solo. Era muy suicida en ese momento y no me importaba lo que me pasara. Me metí en problemas en Egipto con la policía en dos ocasiones y me amenazaron con ir a la cárcel. Simplemente no parecía importarme lo que me pasara. Regresé a Israel y estaba bebiendo Vodka todo el día de la botella. Entonces, después de 7 meses en Israel, regresé a Inglaterra, donde me interné en un hospital en Maidstone para desintoxicarme del alcohol.

Luego regresé a Australia y M me perdonó y empezamos de nuevo. Por más de 6 años estuvimos juntos pero siempre había peleas y ella me decía que yo era muy controladora y amenazante. Los cumpleaños siempre fueron momentos difíciles para mí y siempre me portaba mal. Mi comportamiento a menudo ha sido muy extraño. Describiría mi comportamiento como extraño a veces. A menudo me preguntaba por qué hacía y decía cosas.

Después de unos 5 años, descubrí que ya no estaba interesado en M, aunque creía que éramos buenos amigos. Empecé a coquetear con una chica en el trabajo, J, y pronto me uní emocionalmente a ella. Pasé por un gran dilema y M y R fueron a quedarse con un amigo en Canberra durante una semana. No quería que el matrimonio fracasara y quería ser buena pero me sentía destinada a seguir el camino difícil.

Durante esta semana comencé a beber de nuevo y me sentía bastante suicida. Los pensamientos suicidas me habían acompañado durante mucho tiempo y, a menudo, planeaba cómo me suicidaría. Creo que lo que me ha impedido hacer otro intento serio ha sido la idea de que sería peor al otro lado de la tumba y también el miedo al acto en sí.

Nos separamos y me mudé a vivir solo. Puse mucha presión sobre J y ella dejó a su esposo de 2 años y nos mudamos juntos. Inmediatamente empezamos a pelear por nuestra vida sexual. Yo quería sexo todos los días y, por supuesto, ella no. Traté un no de ella como una negativa personal, un rechazo. Esta ha sido una experiencia de toda la vida. El sexo para mí ha sido una afirmación de amor y una negativa un rechazo. He equiparado el amor y el sexo y los he buscado una y otra y otra vez. Calculo que he tenido unas 35 parejas de diversa duración.

Las mujeres en las que he estado involucrada se dividen en 2 categorías: el primer y más grande grupo que usé puramente para gratificación y luego 'dejé'. El segundo grupo eran mujeres de las que “me enamoré”. Me comporté de una manera particular con el segundo grupo. Sería demasiado celoso en perseguirlos y en muestras de afecto. Escribiría poemas de amor, les daría flores, etc., etc., y eventualmente me rechazarían porque los había asfixiado.

Después de 3 meses comencé a beber y al año lo dejé. Ahora vivo solo desde hace 2 años, aunque mi relación con J continuó durante mucho tiempo después de que me fui.

He tenido una relación muy difícil con mi hija desde que me fui. En el último año no la he visto muy a menudo y las últimas veces le he dicho cosas horribles e hirientes, enviándola a casa absolutamente angustiada. No tenía idea de por qué era tan cruel con ella. Algunas veces meditaba en algo que ella había hecho y luego, cuando la veía la próxima vez, era inevitable que dijera alguien. Este es un patrón que he repetido con muchos otros en mi vida.

Una cosa que me hizo dudar mucho fue que no parecía tener ningún sentimiento por R. No parecía extrañarla ni pensar en ella. En mi vida, cuando terminaba una relación, tiraba todos los recuerdos de esa persona, por ejemplo, fotos, ropa, etc. Hice esto con las fotos de R. Afortunadamente, R ha comenzado a comunicarse conmigo nuevamente y algún día espero poder explicarle por qué me he comportado de la manera que lo he hecho.

Mi consumo de alcohol siguió aumentando y pronto estaba bebiendo todos los días y dando atracones todo el fin de semana. Mi estado de ánimo y mi personalidad empezaron a empeorar y comencé a pelear con mi jefa en el trabajo, quien es la Directora Ejecutiva de mi organización y una mujer muy poderosa. Las mujeres poderosas siempre me han asustado y he tenido algunas experiencias muy difíciles con mujeres fuertes. Una vez tuve varias semanas libres de trabajo por estrés después de pelear con una jefa.

Un día tuve una situación particularmente difícil con mi jefa y ella estaba muy enojada conmigo. En lugar de pelear con ella, que era mi respuesta normal cuando alguien me desafiaba, puse mis manos en el aire y dije: "No puedo soportar esto más, por favor despídeme" y salí. Entonces fui en un atracón de 5 días.

Bebí mucho y aposté más de $3000 en las máquinas. Bebí Bourbon directamente de la botella y botellas de Jerez hasta que no me quedó dinero. Cogí el cuchillo de cocina y me lo pasé por las muñecas deseando tener el valor de suicidarme. Iba en un tren y vi a alguien que conocía y les dije que me iba a tirar debajo del tren. Planeé ponerme gasolina en mi auto, tirarme de un edificio, todo en lo que pensé fue en destruirme. Mi vida parecía un desastre total. Sentía que no tenía amigos, ni razón para vivir. Le dije a la gente que sabía que podían quedarse con mis posesiones. Me dije a mí mismo que como todos los demás me habían rechazado, yo también debería rechazarme.

Tocaba constantemente la canción de Queen, The Show Must Go On. Algunas de las palabras están abajo.

El espectáculo debe continuar

Espacios vacíos
para que estamos viviendo?
Lugares abandonados
Supongo que sabemos la puntuación
Una y otra vez, ¿alguien sabe lo que estamos buscando?
¿Alguien quiere tomarlo más?

El espectáculo debe continuar
Por dentro mi corazón se está rompiendo
Mi maquillaje puede estar descascarándose
Pero mi sonrisa aún permanece
Pase lo que pase, lo dejo todo al azar
Otro dolor de corazón, otro romance fallido
Una y otra vez, ¿alguien sabe para qué estamos viviendo?

supongo que estoy aprendiendo
Debo estar más caliente ahora
Pronto estaré doblando la esquina ahora
Afuera el amanecer está rompiendo
Pero adentro, en la oscuridad, anhelo ser libre

El espectáculo debe continuar
Lo enfrentaré con una sonrisa
nunca me rendiré
Tengo que encontrar la voluntad para continuar

El quinto día me desperté con botellas vacías a mi alrededor en el suelo, así como el cuchillo de cocina. Por alguna razón grité que necesitaba la ayuda de Dios y luego fui al teléfono y llamé a un amigo. El amigo me llevó al hospital y me enviaron a un hospital privado para ser tratado por alcoholismo.

En el hospital nos pidieron "id", que significa contar nuestra historia, por ejemplo, "Hola, soy R y soy alcohólico", y luego explicar cómo empezamos a beber, etc. Las primeras veces conté mi historia. Mencionaría las circunstancias y las personas en mi vida que creía que “me habían hecho beber”. Después de leer un pequeño libro llamado El alcoholismo y la familia del doctor George Wilson me di cuenta de que me había estado engañando a mí mismo todos estos años. Era impotente ante el alcohol y mi vida era realmente ingobernable. Una vez que me di cuenta de esto, mi corazón comenzó a cambiar lentamente.

En el hospital me reuní con mi psiquiatra y le pregunté qué iba a escribir en mi certificado médico. Dijo “Dependencia del alcohol”. Le dije: "No puedes hacer eso, me despedirán". Empecé a entrar en pánico. Él dijo: "No puedo decir mentiras por ti, pero puedo llamarte médico de cabecera y él puede calmarte la ansiedad nerviosa si quieres". Yo estaba muy feliz con esto y salí de su oficina. Luego tuve lo que puede convertirse en las 2 horas más profundas de mi vida.

Pensé en la conversación y estaba muy nervioso preguntándome si perdería mi trabajo y me quedaría en la indigencia. Entonces pensé que necesitaba enfrentarme a mí mismo por primera vez en mi vida. Consideré que tener dependencia del alcohol en el certificado era como mirarme en un espejo por primera vez en mi vida. Estaría mirando la verdad por primera vez. Decidí que quería que el Doctor escribiera alcoholismo en el certificado y le pedí a Dios que me cuidara. Sentí una intensa sensación de bienestar y un sentimiento de amor. Era como una sensación de éxtasis. Sabía que en ese momento estaría diciendo la verdad y no me importaba si perdía o no mi trabajo. Yo creía que Dios me cuidaría.

Entonces le dije a mi Doctor y le dije que le iba a decir a mi jefe. Él estaba sorprendido.

Mis "identificaciones" después de esto eran diferentes y ya no hablaba extensamente sobre las razones por las que bebía. Más bien hablé de mis experiencias como alcohólico. Me he preguntado desde entonces qué fue primero: los problemas y las circunstancias o el problema del alcohol. Obviamente, fui adoptado antes de beber, pero ¿qué causó los problemas? Decidí que para mí lo mejor era aceptar que yo era un alcohólico por herencia, es decir, que nací alcohólico. Por supuesto que ser adoptado ha tenido un impacto devastador en mi vida, pero creer que nací alcohólico significa que nunca podré convencerme de que estoy curado de mis problemas con la bebida y que ahora puedo empezar a beber como la gente normal.

Le pedí a mi Gerente de Personal que viniera al hospital a verme. Yo sabía que ella me esperaba para hablar de lo que había pasado y pensó que yo estaba en el hospital por el estrés de mi jefe. Algunas personas en el trabajo querían que presentara una queja formal contra mi jefe por gritarme. Cuando llegó le dije: “Gracias por venir a verme, quiero que sepas que la razón por la que estoy aquí es que soy alcohólico”. Estaba nervioso pero eufórico por decírselo. Ella respondió: “El alcoholismo es una enfermedad tratable y haremos todo lo posible para ayudarlo”. Luego le pedí que le pidiera a mi jefe que me visitara e hice las paces con mi jefe, diciéndole que yo era alcohólico. Desde entonces, mi trabajo ha sido un gran apoyo para ayudarme.

Salí del hospital después de 12 días y participé en su programa de pacientes de 10 días. El mismo día después de que terminé el programa, alguien llamó a mi puerta y estaba buscando a alguien que no conocía. Traté de ayudar y el tipo, que tenía un cartón de cerveza en el hombro, me preguntó si quería una cerveza. Le dije: "Sabes, no creo que lo haga, pero gracias por preguntar".

Las últimas semanas comencé a ver a un psicoterapeuta y mis primeras palabras para él fueron: “Tengo 3 problemas en mi vida que necesito aprender a manejar y aceptar. Una es que fui adoptado transracialmente. Dos es que sufrí mucho racismo y tres es que mi tío me agredió sexualmente. Soy alcohólico, pero voy a las reuniones de AA para tratar mi forma de beber. Estos 3 problemas son desencadenantes de mi forma de beber”.

Ahora asisto a unas 8 reuniones de AA a la semana y he encontrado una Iglesia maravillosa con gente real. Todavía tengo problemas con la baja autoestima y las dudas sobre mí mismo. Todavía me pregunto si alguien realmente me quiere. Pero estoy dejando que entre más y más luz en mi alma oscurecida. He comenzado a explorar mis sentimientos acerca de ser adoptada e incluso a expresar algunas emociones muy dolorosas. Hoy lloré cuando le estaba explicando algunos de los temas a mi ex esposa. Esta es probablemente la primera vez que lloro estando sobrio en muchos años. Empecé a leer libros sobre adopción y mientras leía la “Herida primaria” me encontré en sus páginas una y otra vez. Una declaración con la que me identifiqué particularmente fue que el niño adoptado tiene una identidad como “queso suizo”, es decir, lleno de agujeros. Mi personalidad era una fachada que había creado para protegerme de más daño. Me he estado escondiendo detrás de esta falsa representación de mi persona como si no supiera nada mejor. Ni siquiera me di cuenta de esto hasta que leí el libro.

Lo único que hizo casi imposible cualquier posibilidad de superar mis problemas de adopción fue mi personalidad. Había desarrollado un sentido del humor muy fuerte y siempre fui el payaso de la clase. Me reí mucho por fuera y mientras estaba sola lloré amargamente por dentro. La gente no podía decir que tenía dolor. A menudo me sentía como el niño que gritaba lobo. Cuando pedí ayuda a gritos, nadie me creyó. También reprimí los pensamientos en mi cabeza y no pensaba en ellos excepto para sentirme mal conmigo mismo.

Nunca he amado de verdad a nadie en mi vida, lo entiendo ahora. Creo que en mi estado actual soy incapaz de amar y confiar. Lo que he pensado que es amor es buscar a alguien que reemplace a mi madre desaparecida, que me toque constantemente, que me amamante de su pecho, que esté allí siempre. Ha sido un concepto muy infantil e inmaduro del amor. Mis aventuras con las mujeres, como si fueran un juego, siempre han ido acompañadas de música como la siguiente canción de Queen:

No quiero mi libertad - No hay razón para vivir con el corazón roto

Esta es una situación complicada
Solo tengo que culparme a mí mismo...

tu ganas tu pierdes
Es una oportunidad que tienes que tomar con amor
Oh, sí, me enamoré
Y ahora dices que se acabó
Y me estoy desmoronando….

Trato de reparar las piezas rotas
Trato de luchar contra las lágrimas
Dicen que es solo un estado de ánimo..

Cuando tu amor te ha cortado a la medida
Sí, es una vida dura

Siempre ha habido una corriente subyacente de que la relación fallará una vez que me conozcan. ¿Y quién soy yo de todos modos? No me conozco, entonces, ¿cómo puedo ofrecerme a los demás? He puesto a prueba a todos los que han tratado de cuidarme y finalmente los he encontrado a todos deficientes. He saboteado todas las relaciones, masculinas y femeninas, pero especialmente las relaciones femeninas. He pensado que mi destino era estar solo y he trabajado inconsciente y abiertamente con ese fin. Espero que este conocimiento recientemente adquirido de mi naturaleza autodestructiva me ayude a liberarme de este círculo vicioso.

Espero que algún día pueda amar normalmente.

Incluso mi relación con Dios ha sido torcida y enfermiza. Siempre he tenido una fe fuerte, pero ahora entiendo que nunca creí realmente que Dios pudiera amar a alguien como yo. Para mí, Dios estaba enojado conmigo por ser adoptado, nacido en adulterio y Dios me odiaba cuando hacía cosas malas y solo me agradaba cuando era bueno. Los conceptos de gracia y perdón estaban más allá de mi comprensión. Pensar en Dios de esta manera se ha sumado a mis caminos inestables. Como estoy constantemente cayendo en y fuera del favor de Dios, nunca puedo estar en paz conmigo mismo. Dios está esperando para castigarme. Obviamente, la conciencia de esto me está ayudando a reformar mi actitud hacia Dios y aprender a aceptarme a mí mismo. Ahora creo que he proyectado mi pobre imagen de mí mismo en Dios.

Quizás lo más duro de esta vida adoptiva ha sido la soledad que induce y la falta de personas que entiendan o den crédito a mi experiencia. Intenté varias veces en mi vida explicar mi dolor y nunca encontré una persona comprensiva. Espero remediar esto con una red de adoptados transraciales a la que me he unido. Si alguien me preguntara qué pienso de la adopción transracial, diría que puede resultar una experiencia indescriptiblemente horrible e infernal. No pertenecer a ninguna parte, no encajar en mi familia, lucir diferente, ser recordado constantemente, no saber mi origen racial, no poder defenderme contra el racismo, una soledad terrible, terrible, una tristeza interminable, rechazarse a uno mismo. No se lo desearía ni a mi peor enemigo.

Conociendo a mi madre biológica

Tenía 30 años y toda mi vida me había preguntado acerca de mi madre y mi padre. Mi madre siempre me pareció más importante que mi padre y quería encontrarla. Sin embargo, a menudo les decía a las personas que preguntaban que no estaba interesado en encontrarla. Alternaba entre odiarla y fantasear con ella. Estoy seguro de que transfirí mi odio hacia mi madre biológica a mi madre adoptiva y que, como resultado, todas mis relaciones con las mujeres se han distorsionado.

De vez en cuando me preguntaba acerca de mi padre y he dicho muchas veces en mi vida que me gustaría conocer mi “lado oscuro” y solía llamarme “la oveja oscura de la familia” – pretendía juegos de palabras sobre el origen racial de mi padre. A los 30 sabía el nombre de mi madre, C Taylor y me dieron el nombre de nacimiento Lal Shah Taylor al nacer. Estuve en Escocia unos días ya punto de regresar a Australia. Me estaba quedando con la hermana de mi padre en Bearsden, Glasgow, a quien quería mucho y un jueves le dije que quería encontrar a mi madre.

Así que tomé el tren a Edimburgo y fui a la Casa del Registro General. Pagué la tarifa y comencé mi búsqueda. Sentí mucha emoción mientras buscaba y mi cabeza daba vueltas con muchos pensamientos.

Encontré el certificado de nacimiento de mi madre y tracé el comienzo de un árbol genealógico. Luego encontré el certificado de matrimonio de un primo que se había casado en Dundee hace unos años y llevé esta información a casa de mi tía el viernes por la noche alrededor de las 6:00 p. m. Encontré el número de teléfono del primo en la guía telefónica y en un estado de gran excitación (estaba temblando) llamé al número.

La esposa de mi primo contestó el teléfono y le expliqué quién era yo y que quería los datos de contacto para contactar a mi madre. Dijo que tenía el número de teléfono de mi hermano J y que le pediría que me llamara. Unos minutos más tarde, llamó J, que es mi 1/2 hermano mayor por 1 año. Estaba muy emocionado y obviamente sabía de mí. Se mostró cauteloso cuando le pregunté por C. Recuerdo que me sentí muy extraño cuando le pregunté por “nuestra madre”. Me dijo que nadie en la familia había hablado con C durante 4 años porque ella era alcohólica. Describió brevemente la vida difícil y abusiva que él y mis otros medios hermanos habían tenido. Me habló de mi media hermana, mi medio hermano muerto R y mi otro medio hermano P. (Recuerdo haber pensado que era extraño que ahora tuviera 2 hermanos llamados P).

Le pregunté a J si podía darme alguna información que me ayudara a encontrar a mi madre y me dijo que a ella le gustaba beber en un pub en particular en Glasgow y que estaba con un amigo llamado John M. Alrededor de las 6:30. pm Cogí un taxi desde Bearsden hasta Glasgow y fui directamente al pub. Le pregunté a muchas personas en el pub y nadie había oído hablar de ella o de John. Luego pasé la tarde yendo de pub en pub y preguntándole a mucha gente. Recibí muchas reacciones sospechosas de la gente cuando pregunté.

La noche avanzaba y comencé a sentirme muy abatido. Tuve que tomar un tren de regreso a Inglaterra al día siguiente para tomar mi vuelo de regreso a Australia. Decidí rendirme cuando era cerca de la 1 a. m. y me subí a un taxi que parecía un taxi negro de Londres. El taxista me dijo en el trayecto de manera conversacional “tú no eres de por aquí ¿qué haces?”. En ese momento pensé ser inteligente y quise decir que sí era de por ahí pero en cambio dije que era de Australia y que estaba tratando de encontrar a mi madre. Me preguntó cómo se llamaba mi madre y le dije. Él dijo: "Lo siento, no la conozco".

Casi como un pensamiento posterior, le pregunté "¿Conoces a John M"? Él dijo: "Conozco a Juan". Le dije: "¿Puedes llevarme a casa de John? Tengo que volver a Australia mañana y no tendré otra oportunidad". Me llevó a la casa de John, que era un piso de vecindad y llamé a la puerta varias veces, eran alrededor de la 1:30 am. John finalmente llamó a la puerta y fue obvio para mí que había tenido una gran noche bebiendo. Le dije mi nombre y comencé a explicarle mi historia. Me detuvo y me dijo: "Sé todo sobre ti, tu madre no ha hablado de otra cosa durante 20 años". Hablamos unos minutos y le pedí que me llevara a casa de mi madre. Él dijo: “Si no te llevo y ella se entera, me mata”. Así que caminamos a otro piso de viviendas. Eran alrededor de las 2 am. Irónicamente, el piso estaba a unos 50 metros de una escuela donde había estado varias veces con mi tía cuando recogía a sus nietos.

John llamó a la puerta y el casero irlandés le abrió. John explicó lo que estaba pasando y nos dejaron entrar. El chico irlandés llamó a la puerta de la habitación de mi madre donde se hospedaba con su nuevo esposo B. Ella salió en un camisón y le tendí la mano y dije: "Hola, soy RM pero probablemente me conozcas mejor como Lal Shah”. Empezó a temblar y temblar y cayó a mis pies. Sostuvo mis pies y comenzó a llorar amargamente. Ella dijo "Por favor, perdóname" una y otra vez. Sus lágrimas caían sobre mis zapatos. Recuerdo sentir como si fuera un sueño, que estaba teniendo una experiencia fuera del cuerpo y que estaba mirando. No recuerdo haber tenido ningún sentimiento en absoluto, ni bueno ni malo, ya que esto se desarrolló frente a mí.

B la calmó y ella y yo nos sentamos en el salón. Me estaba agarrando muy fuerte y empezó a hablar diciendo que me habían robado y que la matrona del hospital la había obligado a entregarme. Me dijo que nunca había dejado de pensar en mí; dijo que una vez vio a un chico que pensó que era yo y que lo había seguido. Ella pensó que yo vivía en un suburbio cercano de Glasgow y se sorprendió de que viviera en Australia. Tenía un sentimiento muy fuerte de que yo había vivido en Escocia.

Empecé a hacerle preguntas como: cómo conoció a mi padre, cómo era él, etc. Insistió en que era una aventura de una noche. Deliberadamente le pregunté sobre los documentos de adopción (que tenía) diciendo que había sido agredida y ella dijo que no fue una agresión sino una aventura de una noche. Me dijo que esperaba que el bebé fuera de su esposo y se sorprendió cuando nací. Me contó que dos de sus hermanos la golpearon unos días después de que se fue del hospital a su casa. Incluso 30 años después de mi nacimiento, solo un tío de 5 tíos y una tía se reunían conmigo.

B compró una botella de whisky y todos comenzamos a beber whisky. Parecía responder a la pregunta de por qué era alcohólico (aunque en ese momento no habría considerado que posiblemente podría ser alcohólico).

Temprano en la mañana volví a casa de mi tía y empaqué mis maletas. Mi tía me llevó de regreso a C. Pasé más tiempo con ella y tomé algunas fotos. Recuerdo estar muy emocionado de estar con ella. C estaba bastante amargada cuando hablaba del personal del hospital y también estaba muy enfadada al hablar de mis padres adoptivos. Hablaba como si me hubieran robado.

Era evidente que había tenido una vida muy dura y parecería que mi nacimiento había sido un evento importante en su vida, si no el evento principal. Ella había llorado por mí desde que me habían llevado. Me parecía que ya no podía culparla por delatarme.

Dos años después volví a ver a mi madre con mi entonces esposa y mi hija. C era muy amigo de M y especialmente de R y le había comprado a R un regalo caro. Desafortunadamente, al tercer día de visitarla, había estado bebiendo y se volvió muy abusiva con M y decía cosas bastante desagradables sobre mi madre adoptiva y el personal del hospital. M y R luego se fueron. Me quedé y ella se calmó. Me mantuve en contacto durante algunos años, pero luego dejé de escribir. El último contacto que tuve con mi familia biológica fue una comunicación de mi hermano J para decirme que B y C se habían separado.

Cuando recuerdo el encuentro con mi madre biológica, no me arrepiento de haber emprendido su búsqueda. Obviamente sentí simpatía por su situación, pero los sentimientos por ella personalmente no eran fuertes. Parece que en los últimos años tengo problemas para sentirme fuerte por alguien. Quiero restablecer el contacto con ella si puedo. Creo que es importante que tengamos contacto. Creo que en mi estado de iluminación ahora obtendría más de la relación.

Recientemente comencé un proceso para rastrear a mi padre biológico. Quería encontrarlo hace mucho tiempo, pero Barnardos me había informado que la posibilidad de encontrarlo era muy escasa. Sin embargo, siento que debo intentarlo. Como mínimo, si pudiera confirmar definitivamente mi origen racial, podría investigarlo y tratar de absorber algo de la cultura, un proceso que creo que es absolutamente esencial para mi crecimiento personal y mi bienestar futuro.

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