Mon Holocauste Personnel

Mon Holocauste Personnel par Lal Shah

Je suis né à 10h40 le 9 décembre 1961 à l'hôpital Ross de Paisley, en Écosse. Ma mère écossaise blanche était mariée et avait déjà un fils à son mari lorsqu'elle est arrivée à l'hôpital pour me donner naissance. Elle avait 19 ans. Mon apparence à la naissance en tant qu'enfant de couleur a été un choc pour elle et son mari. Les notes de l'assistante sociale de l'époque dans le « Statement of Case » étaient les suivantes : « Lettre d'Almoner, Rottenrow, Glasgow, déclarant que ce bébé était de couleur. Apparemment, la mère aurait été agressée par un Pakistanais qui séjournait dans le même logement. Cela n'avait jamais été signalé à la police et MT n'en avait été informé que lorsqu'il avait été découvert que le bébé était coloré. Du fait que l'enfant est de couleur, le mari n'est prêt à laisser sa femme revenir qu'à la condition que le bébé ne l'accompagne pas. Il y avait aussi des notes disant que « peut-être que le bébé ne sera pas si sombre que sa peau ne semble pas si sombre aujourd'hui »… Et ainsi commença mon douloureux voyage.
Nommé d'après mon père, Lal S et donné le nom de famille de ma mère, T, j'ai été envoyé à Crosslet House, un orphelinat, à l'âge de 5 jours. Quand j'avais 5 mois, j'ai été adopté par J et MM, tous deux blancs et écossais. Ma mère adoptive avait été infirmière à Crosslet House et au fil du temps, elle avait décidé qu'elle souhaitait m'adopter. Elle me disait souvent qu'elle avait eu le choix entre moi et une petite fille et elle m'avait choisi parce que j'étais si belle. Elle m'a dit que toutes les infirmières m'aimaient et que j'étais spéciale...

A cette époque, elle n'avait pas d'enfants. Quand j'avais 18 mois, elle a donné naissance à son premier fils biologique, P. Nous avons ensuite déménagé en Angleterre quand j'avais 3 ans et j'ai commencé mes études là-bas. Ma première école était Holy Trinity Infants, puis je suis allé à l'école publique de Milk Street. Pendant ce temps, et jusqu'au moment où nous avons migré en Australie, je n'ai aucun souvenir d'avoir été différent du tout.

Ma mère adoptive m'a dit qu'elle m'avait expliqué que j'avais été adopté quand j'étais jeune. Elle et mon père adoptif m'avaient même emmené visiter Crosslet House pour me montrer d'où je venais, mais j'étais trop jeune pour m'en souvenir.

Quand j'avais un an, quelques semaines avant l'âge de 9 ans, nous avons immigré en Australie et sommes arrivés le 30 octobre 1970. Nous avons séjourné dans une auberge pour immigrants britanniques à Bradfield, à côté de Lane Cove. Ma première école australienne était la Gordon Public School. Dès mon premier jour dans une école australienne, le racisme m'a découvert…

Les autres enfants m'appelaient des noms - (ils pensaient que j'étais un autochtone) et après quelques jours, cela incluait des dénigrements. J'ai dit à mes parents que les autres enfants ne m'aimaient pas et m'insultaient et je me souviens que mon père m'avait dit que « les bâtons et les pierres te briseront les os mais les noms ne te feront jamais de mal ». Il a répété ce mantra plusieurs fois au fil des ans. Je me suis enfui de l'école et mon père adoptif m'a rattrapé. J'ai pleuré et pleuré et l'ai supplié de ne pas me renvoyer parce que les autres enfants me détestaient et se disputaient avec moi, mais mon père adoptif m'a forcé à rentrer.

Mes études au cours des années suivantes m'ont généralement trouvé comme la seule personne à la peau foncée ou l'un des très rares enfants à la peau foncée. Je ne me souviens pas des périodes où je n'ai pas été victime de discrimination raciale dans mon expérience scolaire australienne. Je n'étais généralement pas accepté par les autres enfants à moins qu'ils ne fassent également partie d'une minorité ethnique – généralement les gars grecs qui me laissaient traîner avec eux. J'étais aussi dans une minorité ethnique – d'une – la plus petite minorité de toutes.

Plusieurs fois, je me souviens avoir pleuré des larmes amères la nuit quand j'étais seul, souhaitant pouvoir avoir les cheveux blonds, la peau claire et les yeux bleus et être comme tout le monde. J'ai mouillé le lit jusqu'à mes 12 ans. Le médecin a dit à ma mère que c'était l'angoisse d'être adoptée. J'ai dû utiliser l'une des feuilles de buzzer électrique et c'était très humiliant.

Au cours des années d'école, j'ai eu de nombreux combats et j'ai été craché dessus et j'ai appelé des noms comme wog, black bâtard, abo, black juif, f*** wog c*** etc. J'écoutais beaucoup les Beatles à cette époque et en particulier leur chansons plus tristes. J'ai toujours voulu que le "Reprieve to Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band" soit joué à mes funérailles. Ma chanson préférée de tous les temps était une chanson des Beatles de John Lennon intitulée « Across the Universe » – les mots vont :

Les mots coulent comme une pluie sans fin dans un gobelet en papier
Ils glissent sauvagement alors qu'ils s'éloignent à travers l'univers

Des mares de chagrin, des vagues de joie dérivent dans mon esprit ouvert, me possédant et me caressant

Rien ne changera mon monde,
Rien ne changera mon monde,

Images de lumière brisée qui dansent devant moi comme un million d'yeux, Ils m'appellent encore et encore, à travers l'univers, Les pensées serpentent comme un vent agité à l'intérieur d'une boîte aux lettres, Elles dégringolent aveuglément en cheminant à travers l'univers

Rien ne changera mon monde,
Rien ne changera mon monde

Des sons de rires, les nuances de la terre résonnent dans mes oreilles ouvertes, m'incitant et m'invitant Un amour éternel sans limites qui brille autour de moi comme un million de soleils Il m'appelle encore et encore, à travers l'univers

Rien ne changera mon monde,
Rien ne changera mon monde,

Cette chanson faisait écho à la tristesse qui envahissait tout mon être. Je l'ai joué encore et encore surtout quand je me sentais triste (par ironie, étant donné mon origine raciale, j'ai toujours aimé les chansons des Beatles qui utilisaient des sons indiens comme le Sitar). Un autre groupe que j'aimais et dont je m'identifiais aux chansons était Queen. J'ai particulièrement aimé Freddie Mercury, le chanteur principal. J'ai compris qu'il avait cherché « quelqu'un à aimer » toute sa vie et qu'il n'avait trouvé personne. J'ai utilisé la musique pour changer mes humeurs. Des chansons particulières semblaient être des thèmes d'événements dans ma vie.

J'ai toujours eu envie de savoir d'où je venais. Cependant, quand quelqu'un me demandait, je disais que ce n'était pas important et que je n'étais pas intéressé. Je l'ai dit si souvent que je pense que j'y ai cru moi-même pendant longtemps.

À chaque rencontre avec de nouvelles personnes, je revivais la honte et la douleur de leur dire que j'étais écossais. J'avais toujours un air d'incrédulité et je me sentais obligé d'expliquer mes origines telles que je les connaissais. Cela a continué jusqu'à ce jour et sera avec moi le reste de mes jours.

L'un des aspects étranges de mon expérience qui me dérange la tête est que mon éducation m'a donné un « esprit d'homme blanc ». Je pense comme un homme blanc même si je ne le suis pas. Je suis très sensible au racisme de toute nature pour des raisons évidentes, mais j'ai eu l'expérience hallucinante de regarder des gens que je connais pour avoir les mêmes caractéristiques que moi et d'avoir des pensées racistes à leur sujet. Je plaisantais souvent avec les gens en disant que j'avais toujours souhaité pouvoir être un raciste suprémiste blanc, mais que j'étais de la mauvaise couleur pour l'être.

Ma mère m'a dit que mon père était persan et que mon nom signifiait le « Prince Rouge ». Je ne me suis jamais senti persan (ils n'ont jamais dit iranien) et je me suis souvent demandé pourquoi j'avais été donné en adoption. J'avais l'habitude de penser que ma mère était peut-être Elizabeth Taylor car on m'avait donné le nom de famille Taylor à la naissance !!

Pour ajouter à la douleur de l'adoption, le frère de ma mère – mon oncle m'avait agressé sexuellement à 2 reprises. Quand j'en ai parlé à mes parents adoptifs, ils l'ont passé sous le tapis – c'était comme du racisme – ils n'avaient pas la capacité d'y faire face.

J'étais un enfant solitaire et rebelle dans mon adolescence et j'ai « agi » avec ma mère en particulier. À un moment donné, j'étais si mauvais qu'elle a fait une dépression nerveuse à cause du stress des combats. À une occasion, elle m'a cassé le visage avec une grande cuillère en bois et m'a dit : « Tu es possédée par un démon et j'aurais aimé ne jamais t'avoir adopté ». Je me suis enfuie juste avant mon 15e anniversaire. Quand je suis revenu après mon anniversaire, ma famille avait mangé mon gâteau, jeté ma carte d'anniversaire et donné mes cadeaux à mes frères (j'avais deux frères maintenant – tous les deux de ma mère adoptive).

J'ai récemment demandé à ma mère adoptive pourquoi elle avait fait une dépression et elle m'a répondu que c'était parce que mon père adoptif s'était rangé du côté de moi contre elle. Je me souviens que mon père adoptif essayait souvent de garder la paix et il m'a témoigné beaucoup d'amour toute ma vie. Je me souviens de lui et de ma mère se disputant fréquemment à propos de moi. Je me demande ce que j'aurais été sans son amour constant.

A 15 ans, j'ai goûté de l'alcool pour la première fois et je me suis saoulé dès la première fois. J'ai bu du cognac tout droit sorti de la bouteille et avec une seule intention - en sortir ". Je devais consommer de l'alcool et des drogues pendant les 24 prochaines années dans ce but précis – pour échapper à mon propre esprit.

Vers l'âge de 11 ans, j'avais dit à mes parents qu'un jour je voulais vivre en Israël et j'étais très intéressé par Israël (je le suis toujours). Je me souviens très bien quand j'ai commencé à m'identifier à Israël – c'était pendant le Yom Kippour en 1973. Mon psychothérapeute m'a dit que je m'identifiais au peuple juif à cause de sa souffrance et de son errance.

À l'école, mon comportement avec les enseignants appartenait à l'une des deux catégories suivantes. J'ai agi soit comme le « animal de compagnie des enseignants », soit comme l'enfant le plus rebelle de la classe, selon l'enseignant. J'avais un sens très fort de la justice (j'ai eu ça toute ma vie). Si je sentais que quelqu'un avait commis une injustice contre moi ou contre quelqu'un d'autre, je serais très en colère.

Quand j'ai terminé mes études secondaires (avec une note raisonnablement élevée au HSC - un miracle compte tenu de mon malheur à l'école), j'ai travaillé pendant 3 mois. J'ai ensuite quitté l'Australie pour aller en Israël avec un aller simple, sans visa de rentrée (j'avais un passeport britannique). Une fois arrivé en Israël, j'ai étudié l'hébreu à plein temps et j'ai travaillé dans un kibboutz. J'ai commencé à boire beaucoup en Israël et certaines personnes m'ont appelé le « ivrogne du kibboutz ».

J'ai eu ma première relation physique avec une femme en Israël et j'ai été très ivre les deux fois. Elle était plus âgée que moi (la plupart des femmes de ma vie étaient plus âgées que moi) et originaire d'Afrique du Sud – je me demandais souvent si elle voulait m'accompagner quand les gens de ma couleur de peau étaient appelés métis dans son pays. J'ai agi de manière très immature et elle m'a quitté pour un autre gars plus âgé du kibboutz.

C'était un modèle pour le reste de ma vie - je commençais une relation puis je commençais à agir comme un fou - en disant ou en faisant délibérément des choses terribles pour provoquer mon partenaire. Je n'ai jamais pu comprendre pourquoi j'ai fait et dit ces choses. J'étais obsédé par le fait d'être touché. Je voulais que mes partenaires me caressent toujours, me caressent les cheveux, me grattent le dos, etc. sans cesse.

Après environ 1 an en Israël, je suis tombé malade de l'hépatite A et j'ai été hospitalisé en isolement 3 jours avant mon 19e anniversaire. Le jour de mon anniversaire, j'étais très malheureux - personne n'a été autorisé à entrer dans ma chambre, puis à 11 heures du matin, ils ont annoncé que John Lennon avait été abattu. J'étais déjà dans une dépression à cause de la maladie et cela m'a plongé dans une dépression encore plus profonde. Il me semblait que la vie était très injuste et que j'étais destiné à souffrir plus que la plupart. Cette pensée a été une constante dans ma vie.

J'ai souvent pensé que mon avenir était de mourir dans la rue alcoolique, seul et sans ressources. C'était une motivation tellement puissante que j'avais l'habitude de plaisanter avec mes amis, quand je voyais l'Armée du Salut dans les pubs, que j'investissais dans mon avenir quand je leur donnais de l'argent, c'est-à-dire que je serais un jour démuni et qu'ils seraient s'occuper de moi dans la rue. Je riais toujours, mais dans ma tête, je me disais que je le pensais. Je croyais que c'était mon destin mérité.

Je suis rentré en Australie après 5 semaines à l'hôpital et toujours trop malade pour travailler. Après quelques semaines, ma mère m'a jeté hors de la maison lorsqu'elle a trouvé 30 bouteilles vides de Xérès sous mon lit.

J'ai ensuite passé les 2 années suivantes à consommer de la drogue – tout ce sur quoi je pouvais mettre la main. J'ai utilisé de la cocaïne, du LSD, du haschich, de la marijuana, du chlorhydrate d'éphédrine, du phosphate de codéine – tout ce qui m'aiderait à échapper à la réalité. J'ai littéralement passé 2 ans défoncé.

À l'âge de 22 ans, un événement important s'est produit qui m'a causé beaucoup de douleur. J'étais devenu très ami avec une fille de l'Église et au fil du temps, nous sommes devenus très proches. J'ai commencé à avoir des sentiments assez forts pour cette fille et un jour j'étais à la maison et j'ai décidé que je lui dirais que je voulais que notre relation devienne plus sérieuse. Je croyais qu'elle était celle que Dieu avait choisie pour moi. Cette nuit-là, et sans me solliciter, elle arriva sur le pas de ma porte. J'ai ouvert la porte et elle m'a dit « R, je suis désolé mais je ne veux plus jamais te revoir ». J'ai quitté l'église où j'allais et j'ai commencé une spirale descendante – bu beaucoup. Une fille qui avait flirté avec moi et à laquelle j'avais prêté peu d'attention est soudain devenue plus importante pour moi. J'ai très vite épousé Robyn, une fille de 4 ans de plus que moi (j'avais 22 ans et elle 26). Elle était très dominatrice et volontaire. Ses intérêts comprenaient sa fille de 18 mois issue d'une relation précédente (dont j'étais très jalouse) et le satanisme (par exemple, la Bible satanique et l'occultisme, etc.).

Sur les 15 amis de l'Église que j'ai invités au mariage, un seul s'est présenté. Tout le reste m'a dit que je faisais une grosse erreur. Même mes parents m'ont dit que je faisais une erreur. Je pense qu'au fond je savais que c'était une erreur, mais je n'arrêtais pas de me dire que je serais « laissé sur l'étagère » si je ne l'épousais pas. Je croyais vraiment à l'époque que c'était ma dernière chance d'être avec quelqu'un – aussi fou que cela puisse paraître maintenant. Quand nous nous sommes mariés (je ne lui ai jamais demandé de m'épouser - j'ai juste suivi son exemple) elle m'a dit la nuit de noces qu'elle ne voulait pas coucher avec moi alors j'ai vidé le frigo du bar dans la chambre d'hôtel et j'ai dormi sur la moquette .

La lune de miel était un cauchemar et j'ai dû la supplier de coucher avec moi. Je me souviens que nous avions « fait l'amour » 5 fois au cours des 3 premières semaines et je me sentais totalement rejeté. Elle se languissait de sa fille et j'en avais tellement marre que je l'ai ramenée de Cairns à Sydney en 3 jours. Notre mariage a duré 4 mois et demi et je buvais beaucoup vers la fin.

Une nuit, nous avons eu une grosse dispute sexuelle et elle a essayé de me poignarder avec un couteau à découper. J'avais essayé de la forcer à avoir des relations sexuelles avec moi. Elle a planté le couteau dans ma Bible alors qu'elle ne pouvait pas m'attraper. Lorsqu'elle a de nouveau essayé de me poignarder, je l'ai giflée une fois, puis j'ai été arrêté et j'ai passé une nuit en cellule pour « conduite en état d'ébriété et désordonnée ».

Après 6 semaines de séparation, nous nous sommes remis ensemble pendant 2 semaines puis nous nous sommes séparés pour la dernière fois. Je suis parti retourner chez mes parents et quelques jours plus tard je suis retourné chez elle pour récupérer tous mes vêtements de travail (je travaillais pour les chemins de fer et j'avais besoin de mes uniformes). Elle a appelé la police et la police lui a dit de me donner mes vêtements puis m'a dit de partir. A cette époque je me disais que « je n'ai aucune raison de vivre » et je me disais ça tout le temps. Je me détestais et souhaitais ne jamais être né. J'aurais aimé être avorté. (Je suis revenu à ces pensées plusieurs fois dans ma vie).

De retour chez mes parents, j'ai pris un paquet de tranquillisants (je prenais des comprimés pour la dépression à cause de la rupture) et j'ai bu beaucoup d'alcool. Je suis allé dans la brousse à l'arrière de la maison de mes parents et j'ai utilisé mon couteau de plongée pour me couper les poignets. Je me suis réveillé à l'hôpital et ils m'ont pompé l'estomac et m'ont fait plus de 30 points de suture aux poignets. J'ai passé quelque temps dans un service de psychiatrie et quand j'ai quitté le service, mon père que j'ai toujours beaucoup aimé et qui me traitait comme son préféré, m'a soigné. Cela a pris quelques mois.

Je suis ensuite retourné à l'Église et au bout d'un an environ, j'ai rencontré une femme vraiment sympa qui s'appelait M (elle avait 2 ans de plus que moi) et nous nous sommes fiancés. Pendant que nous étions fiancés, je me suis battu et disputé avec elle plusieurs fois.

Le racisme était toujours à une petite distance et je me souviens qu'un jour je travaillais dans les chemins de fer et dans une gare de la Côte-Nord. Je ne travaillais qu'un jour à la gare en tant que chef de gare et il y avait une fille qui travaillait avec moi qui vendait des billets. Je lui ai demandé si elle voulait faire une pause et j'ai repris la vente des billets. Une femme âgée bien habillée s'est approchée du guichet et a demandé un billet aller-retour. J'ai commencé à le chercher car je ne connaissais pas la mise en page. Elle regarda derrière moi la fille assise derrière moi et dit, se référant à moi : « Je pense que c'est une honte qu'ils laissent ces Indonésiens entrer dans le pays alors qu'ils ne parlent même pas la langue. Le pire, c'est que mon mari s'est battu contre des gens comme lui ». Je lui ai dit qu'elle était une garce raciste.

Un autre exemple particulièrement vicieux qui m'a causé beaucoup de douleur s'est produit lorsque je conduisais ma voiture avec M et R. J'ai accidentellement coupé quelqu'un sur la route. Aux feux suivants, la conductrice est sortie de sa voiture et s'est approchée de ma fenêtre et m'a dit « Vous f***** wog c*** ». Je me souviens avoir tremblé.

Un de mes patrons dans les chemins de fer m'appelait la « perle noire » devant tout le reste du personnel – je ne me plaignais jamais mais à l'intérieur j'avais mal.

Quand j'étudiais sur les chemins de fer à l'école du chef de gare, il y avait un Libanais qui se faisait railler racialement par deux Australiens du pays. Je suis intervenu et la situation est devenue si violente que le conférencier a dû me laisser partir tôt tous les jours avec le gars libanais pour le reste du cours afin que les deux gars australiens ne puissent pas nous attraper et nous battre. J'avais environ 25 ans lorsque cela s'est produit.

Quand ma fille R est née, je me sentais isolée et inutile. J'ai commencé à avoir des aventures. Je commençais une liaison, puis pendant que je voyais une femme, j'en voyais une autre. Nous nous sommes séparés pendant 18 mois et je suis retourné en Israël pour avoir une série de liaisons. En Israël, j'ai rencontré une fille allemande et j'ai commencé une liaison avec elle. Elle m'a dit qu'elle voulait avoir une relation physique mais pas émotionnelle.

Je suis tombé totalement amoureux d'elle et elle a commencé à me rejeter. J'ai décidé de détruire la relation d'abord en ayant une autre liaison, puis en m'enfuyant, alors je suis allé en Égypte tout seul. J'étais très suicidaire à ce moment-là et je me fichais de ce qui m'arrivait. J'ai eu des ennuis en Égypte avec la police à deux reprises et j'ai été menacé de prison. Je n'avais pas l'air de me soucier de ce qui m'arrivait. Je suis retourné en Israël et je buvais de la Vodka 24 heures sur 24 à la bouteille. Ainsi, après 7 mois en Israël, je suis retourné en Angleterre où je me suis enregistré dans un hôpital de Maidstone pour me désintoxiquer de l'alcool.

Je suis ensuite retourné en Australie et M m'a pardonné et nous avons recommencé. Pendant plus de 6 ans nous étions ensemble mais il y avait toujours des bagarres et elle m'a dit que j'étais très contrôlante et menaçante. Les anniversaires étaient toujours des moments difficiles pour moi et je me comportais toujours mal. Mon comportement a souvent été très étrange. Je décrirais parfois mon comportement comme bizarre. Je me demandais souvent pourquoi j'avais fait et dit des choses.

Après environ 5 ans, j'ai découvert que M ne m'intéressait plus bien que je croyais que nous étions de bons amis. J'ai commencé à flirter avec une fille au travail, J, et je me suis vite attachée émotionnellement à elle. J'ai traversé un sacré dilemme et M et R sont allés chez un ami à Canberra pendant une semaine. Je ne voulais pas que le mariage échoue et je voulais être bon mais je me sentais destiné à suivre la route difficile.

Au cours de cette semaine, j'ai recommencé à boire et je me sentais assez suicidaire. Des pensées suicidaires m'accompagnaient depuis longtemps et je prévoyais souvent comment je me suiciderais. Je pense que la chose qui m'a empêché de faire une autre tentative sérieuse a été la pensée que ce serait pire de l'autre côté de la tombe et aussi la peur de l'acte lui-même.

Nous nous sommes séparés et j'ai déménagé pour vivre seul. J'ai mis beaucoup de pression sur J et elle a quitté son mari de 2 ans et nous avons emménagé ensemble. Immédiatement, nous avons commencé à nous battre pour notre vie sexuelle. Je voulais du sexe tous les jours et, bien sûr, elle n'en voulait pas. J'ai traité un non de sa part comme un refus personnel – un rejet. Cela a été l'expérience d'une vie. Le sexe pour moi a été une affirmation d'amour et un refus un rejet. J'ai assimilé l'amour et le sexe et je les ai cherchés encore et encore. J'estime que j'ai eu environ 35 partenaires de durées diverses.

Les femmes avec lesquelles j'ai été impliqué se répartissent en 2 catégories : le premier et le plus grand groupe que j'ai utilisé uniquement pour la gratification, puis « larguée ». Le deuxième groupe était composé de femmes dont je « suis tombé amoureux ». Je me suis comporté d'une manière particulière avec le deuxième groupe. Je serais trop zélé dans leur poursuite et dans les démonstrations d'affection. J'écrivais des poèmes d'amour, je leur offrais des fleurs, etc. et finalement ils me rejetaient parce que je les avais étouffés.

Au bout de 3 mois, j'ai commencé à boire et au bout d'un an, je suis parti. Je vis maintenant seule depuis 2 ans bien que ma relation avec J ait duré longtemps après mon départ.

J'ai eu une relation très difficile avec ma fille depuis que je suis parti. Au cours de la dernière année, je ne l'ai pas vue très souvent et les dernières fois, je lui ai dit des choses horribles et blessantes – la renvoyant chez elle complètement bouleversée. Je ne savais pas pourquoi j'étais si cruel avec elle. Parfois, je méditais sur quelque chose qu'elle avait fait et puis quand je la voyais la prochaine fois, il était inévitable que je dise quelqu'un. C'est un modèle que j'ai répété avec beaucoup d'autres dans ma vie.

Une chose qui m'a fait me demander beaucoup, c'est que je ne semblais pas avoir de sentiments pour R. Je ne semblais pas me manquer ni penser à elle. Dans ma vie, quand une relation se terminait, je jetais tous les souvenirs de cette personne, par exemple des photos de vêtements, etc. Je l'ai fait avec les photos de R. Heureusement, R a recommencé à communiquer avec moi et un jour j'espère pouvoir expliquer pourquoi je me suis comporté comme je l'ai fait avec elle.

Ma consommation d'alcool a continué d'augmenter et j'ai bientôt bu tous les jours et me gaver tout le week-end. Mes humeurs et ma personnalité ont commencé à empirer et j'ai commencé à me battre avec mon patron au travail qui est le directeur exécutif de mon organisation et une femme très puissante. Les femmes puissantes m'ont toujours fait peur et j'ai eu des expériences très difficiles avec des femmes fortes. Une fois, j'ai eu plusieurs semaines de congé pour cause de stress après une dispute avec une patronne.

Un jour, j'ai eu une situation particulièrement difficile avec ma patronne et elle était très en colère contre moi. Au lieu de me battre avec elle, ce qui était ma réponse normale lorsque quelqu'un me défiait, j'ai levé les mains en l'air et j'ai dit : « Je n'en peux plus – s'il vous plaît, virez-moi » et je suis sorti. Je suis ensuite allé sur une frénésie de 5 jours.

J'ai beaucoup bu et joué plus de $3000 sur les machines. J'ai bu du Bourbon directement dans la bouteille et les flacons de Xérès jusqu'à ce qu'il ne me reste plus d'argent. J'ai ramassé le couteau de cuisine et l'ai traîné sur mes poignets en souhaitant avoir le courage de me suicider. J'étais dans un train et j'ai vu quelqu'un que je connaissais et je lui ai dit que j'allais me jeter sous le train. J'avais prévu de me mettre le gaz dans ma voiture, de me jeter d'un immeuble – tout ce à quoi je pensais était de me détruire. Ma vie semblait être un désastre total. J'avais l'impression de n'avoir aucun ami, aucune raison de vivre. J'ai dit aux gens que je savais qu'ils pouvaient avoir mes biens. Je me suis dit que comme tout le monde m'avait rejeté, je devais me rejeter aussi.

Je jouais constamment la chanson de Queen, The Show Must Go On. Certains des mots sont ci-dessous.

Le spectacle doit continuer

Espaces vides
Pour quoi vivons-nous ?
Lieux abandonnés
Je suppose que nous connaissons le score
Encore et encore, est-ce que quelqu'un sait ce que nous recherchons ?
Est-ce que quelqu'un veut plus le prendre ?

Le spectacle doit continuer
A l'intérieur de mon coeur se brise
Mon maquillage peut s'écailler
Mais mon sourire reste toujours allumé
Quoi qu'il arrive, je laisse tout au hasard
Un autre chagrin d'amour - une autre romance ratée
Encore et encore, est-ce que quelqu'un sait pourquoi nous vivons ?

Je suppose que j'apprends
Je dois avoir plus chaud maintenant
Je vais bientôt tourner au coin de la rue maintenant
Dehors l'aube se lève
Mais à l'intérieur dans le noir j'ai envie d'être libre

Le spectacle doit continuer
Je vais y faire face avec un sourire
je ne cède jamais
Je dois trouver la volonté de continuer

Le 5ème jour je me suis réveillé avec des bouteilles vides tout autour de moi sur le sol ainsi que le couteau de cuisine. Pour une raison quelconque, j'ai crié que j'avais besoin d'aide pour Dieu, puis je suis allé au téléphone et j'ai appelé un ami. L'ami m'a emmené à l'hôpital et ils m'ont envoyé dans un hôpital privé pour être soigné pour alcoolisme.

À l'hôpital, nous devions « identifier », ce qui signifie raconter notre histoire, par exemple : « Bonjour, je m'appelle R et je suis alcoolique », puis expliquer comment nous avons commencé à boire, etc. Les premières fois où j'ai raconté mon histoire Je mentionnerais les circonstances et les personnes dans ma vie qui, selon moi, m'avaient « fait boire ». Après avoir lu un petit livre intitulé L'alcoolisme et la famille du docteur George Wilson, j'ai réalisé que je m'étais trompé pendant toutes ces années. J'étais impuissant face à l'alcool et ma vie était vraiment ingérable. Une fois que j'ai réalisé cela, mon cœur a commencé à changer lentement.

A l'hôpital j'ai rencontré mon psychiatre et je lui ai demandé ce qu'il allait inscrire sur mon certificat médical. Il a dit "Dépendance à l'alcool". J'ai dit « Vous ne pouvez pas faire ça, je vais me faire virer ». J'ai commencé à paniquer. Il a dit "Je ne peux pas te mentir, mais je peux t'appeler un médecin généraliste et il pourra calmer ton anxiété nerveuse si tu veux". J'en étais très content et j'ai quitté son bureau. J'ai ensuite eu ce qui pourrait s'avérer être les 2 heures les plus profondes de ma vie.

J'ai repensé à la conversation et j'étais très nerveuse en me demandant si j'allais perdre mon emploi et être sans ressources. Puis j'ai pensé que j'avais besoin de me faire face pour la première fois de ma vie. Je considérais qu'avoir une dépendance à l'alcool sur le certificat était comme regarder dans un miroir pour la première fois de ma vie. Je regarderais la vérité pour la première fois. J'ai décidé que je voulais que le docteur écrive la dépendance à l'alcool sur le certificat et j'ai demandé à Dieu de s'occuper de moi. J'ai ressenti un sentiment intense de bien-être et un sentiment d'amour. C'était comme un sentiment d'extase. Je savais qu'à ce moment-là je dirais la vérité et je me fichais de savoir si je perdais mon emploi ou non. Je croyais que Dieu prendrait soin de moi.

J'en ai alors parlé à mon médecin et je lui ai dit que j'allais le dire à mon patron. Il était surpris.

Mes « identifiants » après cela étaient différents et je ne parlais plus longuement des raisons pour lesquelles j'avais bu. J'ai plutôt parlé de mes expériences en tant qu'alcoolique. Depuis lors, je me demande ce qui est venu en premier – les problèmes et les circonstances ou le problème de l'alcool. Évidemment, j'ai été adopté avant de boire, mais qu'est-ce qui a causé les problèmes ? J'ai décidé que pour moi, il valait mieux accepter que j'étais alcoolique par héritage, c'est-à-dire que je suis né alcoolique. Bien sûr, être adopté a eu un impact dévastateur sur ma vie, mais croire que je suis né alcoolique signifie que je ne pourrai jamais me convaincre que je suis guéri de mes problèmes d'alcool et que je peux maintenant commencer à boire comme des gens normaux.

J'ai demandé à mon directeur du personnel de venir à l'hôpital et de me voir. Je savais qu'elle s'attendait à ce que je parle de ce qui s'était passé et elle pensait que j'étais à l'hôpital pour stress à cause de mon patron. Certaines personnes au travail voulaient que je porte plainte contre mon patron pour m'avoir crié dessus. Quand elle est arrivée, je lui ai dit « Merci d'être venue me voir – je veux que vous sachiez que la raison pour laquelle je suis ici est que je suis alcoolique ». J'étais nerveux mais ravi de lui dire. Elle a répondu : « L'alcoolisme est une maladie qui se soigne et nous ferons tout notre possible pour vous aider ». Je lui ai alors demandé de demander à mon patron de me rendre visite et j'ai fait la paix avec mon patron – lui disant que j'étais alcoolique. Depuis lors, mon travail m'a beaucoup aidé.

J'ai quitté l'hôpital après 12 jours et j'ai participé à son programme ambulatoire de 10 jours. Le lendemain même de la fin du programme, quelqu'un a frappé à ma porte et cherchait quelqu'un que je ne connaissais pas. J'ai essayé d'aider et le gars, qui avait un carton de bière sur l'épaule, m'a demandé si je voulais une bière. J'ai dit « Vous savez, je ne pense pas que je le ferai – mais merci d'avoir demandé ».

Ces dernières semaines, j'ai commencé à voir un psychothérapeute et mes premiers mots pour lui ont été : « J'ai 3 problèmes dans ma vie que je dois apprendre à gérer et à accepter. L'une est que j'ai été adopté de manière transraciale. Deux, c'est que j'ai subi beaucoup de racisme et trois, c'est que j'ai été agressée sexuellement par mon oncle. Je suis alcoolique mais je vais aux réunions des AA pour m'occuper de ma consommation d'alcool. Ces 3 problèmes sont des déclencheurs pour ma consommation d'alcool ».

J'assiste maintenant à environ 8 réunions des AA par semaine et j'ai trouvé une Église merveilleuse avec de vraies personnes. J'ai toujours des problèmes avec une faible estime de moi et des doutes sur moi-même. Je me demande encore si quelqu'un m'aime vraiment. Mais je laisse de plus en plus de lumière dans mon âme obscurcie. J'ai commencé à explorer mes sentiments au sujet de l'adoption et même à exprimer des émotions très douloureuses. Aujourd'hui, j'ai pleuré en expliquant certains problèmes à mon ex-femme. C'est probablement la première fois que je pleure quand je suis sobre depuis de nombreuses années. J'ai commencé à lire des livres sur l'adoption et en lisant la « Blessure Primordiale », je me suis retrouvée dans ses pages encore et encore. Une affirmation à laquelle je me suis particulièrement identifié était que l'enfant adopté a une identité comme « fromage suisse » – c'est-à-dire pleine de trous. Ma personnalité était une façade que j'avais créée pour me protéger d'autres blessures. Je me suis caché derrière cette fausse représentation de mon personnage car je ne connaissais pas mieux. Je ne m'en suis même pas rendu compte avant de lire le livre.

La seule chose qui rendait presque impossible toute chance de surmonter mes problèmes d'adoption était ma personnalité. J'avais développé un très fort sens de l'humour et j'étais toujours le clown de la classe. J'ai beaucoup ri à l'extérieur et tout seul, j'ai pleuré amèrement à l'intérieur. Les gens ne pouvaient pas dire que j'avais mal. Je me sentais souvent comme le garçon qui criait au loup. Quand j'ai crié à l'aide, personne ne m'a cru. J'ai également supprimé les pensées dans ma tête et n'y pensais pas, sauf pour me sentir mal dans ma peau.

Je n'ai jamais vraiment aimé personne de ma vie - je le comprends maintenant. Je pense que dans mon état actuel, je suis incapable d'aimer et de faire confiance. Ce que j'ai pensé, c'est que l'amour, c'est de chercher quelqu'un pour remplacer ma mère disparue – de me toucher constamment, de m'allaiter son sein, d'être toujours là. Cela a été un concept très enfantin et immature de l'amour. Mes aventures avec les femmes, comme s'il s'agissait d'un jeu, ont toujours été accompagnées d'une musique comme la chanson suivante de Queen :

Je ne veux pas de ma liberté - Il n'y a aucune raison de vivre avec un cœur brisé

C'est une situation délicate
Je n'ai qu'à m'en prendre à moi-même...

tu gagnes tu perds
C'est une chance que tu dois prendre avec amour
Oh ouais je suis tombé amoureux
Et maintenant tu dis que c'est fini
Et je m'effondre….

J'essaye de réparer les morceaux cassés
J'essaie de retenir les larmes
On dit que c'est juste un état d'esprit...

Quand ton amour t'a réduit à la taille
Oui c'est une vie dure

Il y a toujours eu un courant sous-jacent selon lequel la relation échouera une fois qu'ils me connaîtront. Et qui est moi de toute façon ? Je ne me connais pas alors comment puis-je m'offrir aux autres ? J'ai testé tous ceux qui ont essayé de prendre soin de moi et j'ai finalement trouvé qu'ils voulaient tous. J'ai saboté toutes les relations – hommes et femmes, mais surtout les relations féminines. J'ai pensé que c'était mon destin d'être seul et j'ai travaillé inconsciemment et ouvertement à cette fin. J'espère que cette connaissance récemment acquise de ma nature autodestructrice m'aidera à me libérer de ce cercle vicieux.

J'espère qu'un jour je pourrai aimer normalement.

Même ma relation avec Dieu a été déformée et malsaine. J'ai toujours eu une foi solide mais je comprends maintenant que je n'ai jamais vraiment cru que Dieu pouvait aimer quelqu'un comme moi. Pour moi, Dieu était en colère contre moi parce que j'avais été adopté – né adultère et Dieu me haïssait quand je faisais de mauvaises choses et ne m'aimait que quand j'étais bon. Les concepts de grâce et de pardon dépassaient ma compréhension. Penser à Dieu de cette façon a ajouté à mes manières instables. Comme je tombe constamment en faveur et en disgrâce auprès de Dieu, je ne peux jamais être en paix avec moi-même. Dieu attend pour me punir. De toute évidence, la prise de conscience de cela m'aide à réformer mon attitude envers Dieu et à apprendre à m'accepter. Je crois maintenant que j'ai projeté ma propre mauvaise image de moi-même sur Dieu.

La partie la plus difficile de cette vie d'adoption a peut-être été la solitude qu'elle induit et le manque de personnes qui comprennent ou accordent du crédit à mon expérience. J'ai essayé plusieurs fois dans ma vie d'expliquer ma douleur et je n'ai jamais trouvé une personne compréhensive. J'espère y remédier avec un réseau d'adoptés transraciaux que j'ai rejoint. Si quelqu'un me demandait ce que je pense de l'adoption transraciale, je dirais que cela peut s'avérer être une expérience indiciblement horrible et infernale. Ne pas appartenir à n'importe où – ne pas s'intégrer dans ma famille – avoir l'air différent – être constamment rappelé – ne pas connaître mon origine raciale – ne pas être capable de me défendre contre le racisme – terrible solitude terrible – tristesse sans fin – se rejeter…. Je ne le souhaiterais pas à mon pire ennemi.

Rencontre avec ma mère biologique

J'avais 30 ans et je m'étais interrogé sur ma mère et mon père toute ma vie. Ma mère m'a toujours semblé plus importante que mon père et je voulais la retrouver. Cependant, j'ai souvent dit aux gens qui me demandaient que je n'étais pas intéressé à la retrouver. J'alternais entre la détester et fantasmer sur elle. Je suis sûr que j'ai transféré ma haine de ma mère biologique sur ma mère adoptive et que toutes mes relations avec les femmes s'en sont trouvées faussées.

De temps en temps, je me suis interrogé sur mon père et j'ai dit plusieurs fois dans ma vie que j'aimerais découvrir le « côté obscur de moi » et j'avais l'habitude de m'appeler « le mouton noir de la famille » - destiné jeux de mots sur l'origine raciale de mon père. À 30 ans, je connaissais le nom de ma mère, C Taylor et on m'a donné le nom de naissance Lal Shah Taylor à la naissance. J'étais en Écosse pendant quelques jours et j'étais sur le point de retourner en Australie. J'étais chez la sœur de mon père à Bearsden, Glasgow que j'aimais beaucoup et un jeudi je lui ai dit que je voulais retrouver ma mère.

J'ai donc pris le train pour Édimbourg et je suis allé à la General Registry House. J'ai payé les frais et j'ai commencé ma recherche. J'ai ressenti beaucoup d'excitation pendant que je cherchais et ma tête tournait avec de nombreuses pensées.

J'ai trouvé l'acte de naissance de ma mère et tracé un début d'arbre généalogique. Ensuite, j'ai trouvé le certificat de mariage d'un cousin qui s'était marié à Dundee il y a quelques années et j'ai rapporté cette information chez ma tante le vendredi soir vers 18 heures. J'ai trouvé le numéro de téléphone du cousin dans l'annuaire téléphonique et dans un état d'excitation élevée (je tremblais), j'ai appelé le numéro.

La femme de mon cousin a répondu au téléphone et j'ai expliqué qui j'étais et que je voulais des coordonnées pour contacter ma mère. Elle a dit qu'elle avait le numéro de téléphone de mon frère J et qu'elle lui demanderait de me téléphoner. Quelques minutes plus tard, J, qui est mon frère aîné 1/2 d'un an, m'a appelé. Il était très émotif et il savait manifestement pour moi. Il était sur ses gardes quand je lui ai posé des questions sur C. Je me souviens m'être senti très étrange lorsque je lui ai posé des questions sur « notre mère ». Il m'a dit que personne dans la famille n'avait parlé à C depuis 4 ans parce qu'elle était alcoolique. Il a brièvement décrit la vie difficile et abusive que lui et mes autres demi-frères et sœurs avaient eue. Il m'a parlé de ma demi-sœur, de mon demi-frère décédé R et de mon autre demi-frère P. (je me souviens avoir pensé qu'il était étrange que j'aie maintenant 2 frères appelés P).

J'ai demandé à J s'il pouvait me donner des informations qui m'aideraient à retrouver ma mère et il m'a dit qu'elle aimait boire dans un pub particulier à Glasgow et qu'elle traînait avec un ami appelé John M. Vers 6h30 pm J'ai pris un taxi de Bearsden à Glasgow et suis allé directement au pub. J'ai demandé à beaucoup de gens dans le pub et personne n'avait jamais entendu parler d'elle ou de John. J'ai ensuite passé la soirée à aller de pub en pub et j'ai demandé à beaucoup de gens. J'ai eu beaucoup de réactions suspectes de la part des gens lorsque j'ai demandé.

La soirée avançait et je commençais à être très abattu. J'ai dû prendre un train pour rentrer en Angleterre le lendemain pour prendre mon vol de retour en Australie. J'ai décidé d'abandonner quand il était environ 1h du matin et j'ai sauté dans un taxi qui ressemblait à un taxi londonien noir. Le chauffeur de taxi m'a dit pendant le trajet d'une manière conversationnelle « Vous n'êtes pas d'ici – qu'est-ce que vous faites ? » À ce moment-là, je pensais être intelligent et je voulais dire que oui, je venais de là-bas, mais à la place, j'ai dit que je venais d'Australie et que j'essayais de trouver ma mère. Il m'a demandé quel était le nom de ma mère et je lui ai dit. Il a dit « Je suis désolé, je ne la connais pas ».

Presque après réflexion, je lui ai demandé « Connaissez-vous John M » ? Il a dit "Je connais John". Je lui ai dit "Pouvez-vous s'il vous plaît m'emmener chez John - je dois retourner en Australie demain et je n'aurai pas d'autre chance". Il m'a emmené chez John qui était un appartement et j'ai frappé à la porte plusieurs fois – il était environ 1h30 du matin. John est finalement venu à la porte et il était évident pour moi qu'il avait passé une grosse soirée à boire. Je lui ai dit mon nom et j'ai commencé à lui expliquer mon histoire. Il m'a arrêté et m'a dit « Je sais tout de toi – ta mère ne parle de rien d'autre depuis 20 ans ». Nous avons discuté quelques minutes et je lui ai demandé de m'emmener chez ma mère. Il a dit « Si je ne t'emmène pas et qu'elle découvre qu'elle va me tuer ». Nous avons donc marché jusqu'à un autre appartement. Il était environ 2 heures du matin. Ironiquement, l'appartement était à environ 50 mètres d'une école où je m'étais tenu plusieurs fois avec ma tante alors qu'elle venait chercher ses petits-enfants.

John frappa à la porte et le propriétaire irlandais l'ouvrit. John a expliqué ce qui se passait et on nous a laissé entrer. L'Irlandais a frappé à la porte de la chambre de ma mère où elle séjournait avec son nouveau mari B. Elle est sortie en chemise de nuit et j'ai tendu la main et j'ai dit : « Bonjour, je suis RM mais vous me connaissez probablement mieux sous le nom de Lal Shah ». Elle a commencé à trembler et à trembler et elle est tombée à mes pieds. Elle a tenu mes pieds et a commencé à pleurer amèrement. Elle a dit « S'il vous plaît, pardonne-moi » encore et encore. Ses larmes coulaient sur mes chaussures. Je me souviens avoir eu l'impression que c'était un rêve – que je vivais une expérience hors du corps et que je regardais. Je ne me souviens pas du tout avoir eu de sentiments - ni bons ni mauvais car cela s'est joué devant moi.

B l'a calmée et elle et moi nous sommes assis dans le salon. Elle me tenait très fort et elle a commencé à parler en disant que je lui avais été volé et que la matrone de l'hôpital l'avait forcée à m'abandonner. Elle m'a dit qu'elle n'avait jamais cessé de penser à moi – elle a dit qu'elle avait vu une fois un garçon qu'elle pensait être moi et qu'elle l'avait suivi. Elle pensait que je vivais dans une banlieue voisine de Glasgow et a été surprise que je vive en Australie. Elle avait le sentiment très fort que j'avais vécu en Écosse.

J'ai commencé à lui poser des questions comme : comment a-t-elle rencontré mon père, comment était-il, etc. Elle a insisté sur le fait que c'était une aventure d'un soir. Je l'ai délibérément interrogée sur les papiers d'adoption (que j'avais) en disant qu'elle avait été agressée et elle a dit qu'il ne s'agissait pas d'une agression mais d'une aventure d'une nuit. Elle m'a dit qu'elle avait espéré que le bébé était celui de son mari et elle a été choquée quand je suis née. Elle m'a dit qu'elle avait été battue par deux de ses frères quelques jours après son retour de l'hôpital. Même 30 ans après ma naissance, un seul oncle de 5 oncles et une tante me rencontraient.

B a pris une bouteille de whisky et nous avons tous commencé à boire du whisky. Cela semblait répondre à la question de savoir pourquoi j'étais alcoolique (bien qu'à ce moment-là je n'aurais pas pensé que je pouvais être un alcoolique).

Tôt le matin, je suis retourné chez ma tante et j'ai fait mes valises. Ma tante m'a ramené à C. J'ai passé un peu plus de temps avec elle et j'ai pris quelques photos. Je me souviens avoir été très excité d'être avec elle. C était assez amère quand elle parlait du personnel de l'hôpital et elle était aussi très en colère quand elle parlait de mes parents adoptifs. Elle parlait comme s'ils m'avaient volé.

Il était évident qu'elle avait eu une vie très dure et il semblerait que ma naissance ait été un événement majeur dans sa vie sinon l'événement majeur. Elle me pleurait depuis que j'avais été emmené. Il me semblait que je ne pouvais plus lui reprocher de me trahir.

Deux ans plus tard, je suis retourné voir ma mère avec ma femme d'alors et ma fille. C était très amical avec M et surtout R et avait acheté à R un cadeau cher. Malheureusement, le troisième jour de sa visite, elle avait bu et elle est devenue très violente envers M et disait des choses assez désagréables à propos de ma mère adoptive et du personnel de l'hôpital. M et R sont ensuite partis. Je suis resté et elle s'est calmée. Je suis resté en contact pendant quelques années, puis j'ai arrêté d'écrire. Le dernier contact que j'ai eu avec ma famille biologique était une communication de mon frère J pour me dire que B et C avaient rompu.

En repensant à ma rencontre avec ma mère biologique, je ne regrette pas d'avoir entrepris de la rechercher. Évidemment, je ressentais de la sympathie pour sa situation difficile, mais les sentiments pour elle personnellement n'étaient pas forts. Il me semble qu'au cours des dernières années, j'ai du mal à me sentir fort pour qui que ce soit. Je veux reprendre contact avec elle si je peux. Je pense qu'il est important que nous ayons des contacts. Je pense que dans mon état d'éveil maintenant, j'obtiendrais plus de la relation.

Récemment, j'ai commencé un processus pour retrouver mon père biologique. Je voulais le trouver il y a longtemps mais Barnardos m'avait informé que les chances de le trouver étaient très minces. Cependant, je sens que je dois essayer. À tout le moins, si je pouvais définitivement confirmer mon origine raciale, je pourrais alors enquêter dessus et essayer d'absorber une partie de la culture - un processus que je pense est absolument essentiel pour ma croissance personnelle et mon bien-être futur.

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