나만의 개인 홀로코스트

Lal Shah의 나만의 개인 홀로코스트

나는 1961년 12월 9일 오전 10시 40분에 스코틀랜드 페이즐리의 로스 병원에서 태어났습니다. 스코틀랜드인인 백인 어머니는 기혼자였고 남편이 나를 낳기 위해 병원에 도착했을 때 이미 한 아들을 두고 있었습니다. 그녀는 19세였습니다. 유색인종으로 태어났을 때의 내 모습은 그녀와 그녀의 남편 모두에게 충격이었습니다. 당시 사회복지사가 "사례 진술서"에 쓴 메모에는 다음과 같이 나와 있습니다. 어머니는 같은 하숙집에 묵고 있던 파키스탄인에게 폭행을 당한 것으로 전해졌다. 이것은 경찰에 보고된 적이 없으며 T씨는 아기가 유색인 것을 발견했을 때만 통보를 받았습니다. 아이가 유색인 관계로 남편은 아이를 동반하지 않는 조건에서만 아내가 돌아올 수 있도록 준비하고 있다”고 말했다. 또한 "오늘 아기의 피부가 그렇게 어둡지 않은 것처럼 아기가 그렇게 어둡지 않을 수도 있습니다."라는 메모가 있었습니다. 그리하여 나의 고통스러운 여행이 시작되었습니다.
아버지 Lal S의 이름을 딴 어머니 T의 성을 따라 태어난 지 5일 만에 고아원인 Crosslet House에 보내졌습니다. 생후 5개월에 J와 MM에게 입양되었습니다. 백인과 스코틀랜드인입니다. 나의 양어머니는 Crosslet House의 간호사였으며 얼마 동안 그녀는 나를 입양하기로 결정했습니다. 그녀는 종종 나와 어린 소녀 중 하나를 선택할 수 있었고 내가 너무 아름다웠기 때문에 나를 선택했다고 말했습니다. 그녀는 모든 간호사들이 저를 사랑하고 제가 특별하다고 말했습니다...

이때 그녀는 아이가 없었습니다. 내가 18개월이었을 때 그녀는 첫 번째 생물학적 아들인 P를 낳았습니다. 우리는 내가 3살이었을 때 영국으로 이주했고 그곳에서 학업을 시작했습니다. 나의 첫 학교는 Holy Trinity Infants였고 그 다음 나는 Milk Street 공립학교에 다녔습니다. 이 기간 동안, 그리고 우리가 호주로 이주할 때까지 나는 어쨌든 달라졌다는 기억이 전혀 없습니다.

양어머니는 제가 어렸을 때 입양되었다고 설명하셨습니다. 그녀와 나의 양아버지는 내가 어디에서 왔는지 보여주기 위해 Crosslet House를 방문하기까지 나를 데려갔지만 나는 너무 어려서 이것을 기억하지 못했습니다.

제가 9살이 되기 몇 주 되지 않았을 때 우리는 1970년 10월 30일에 호주로 이민을 왔습니다. 우리는 Lane Cove 옆 Bradfield에 있는 영국 이민자들을 위한 호스텔에 머물렀습니다. 나의 첫 호주 학교는 Gordon Public School이었습니다. 호주 학교에 입학한 첫날 인종차별이 저를 발견했습니다...

다른 아이들은 저에게 이름을 불렀습니다. (그들은 제가 원주민이라고 생각했습니다.) 며칠 후 이것은 욕설을 포함했습니다. 나는 부모님에게 다른 아이들이 나를 좋아하지 않고 내 이름을 부르고 있었다고 말했고, 아버지가 "막대기와 돌이 뼈를 부러뜨릴 것이지만 이름은 결코 당신을 해치지 않을 것"이라고 말한 것을 기억합니다. 그는 이 만트라를 수년에 걸쳐 여러 번 반복했습니다. 나는 학교에서 도망쳤고 양아버지가 나를 붙잡았다. 다른 아이들이 저를 미워하고 싸운다고 울고 울고 다시 보내지 말라고 애원했지만 양아버지가 강제로 돌아가게 했습니다.

다음 몇 년 동안의 나의 학교 생활은 보통 저를 검은 피부의 유일한 사람이나 아주 소수의 검은 피부 아이들 중 한 명으로 여겼습니다. 저는 호주 학교에서 인종 차별을 받지 않은 기간을 기억할 수 없습니다. 나는 다른 아이들이 소수 민족의 일부가 아닌 한 일반적으로 받아 들여지지 않았습니다. 일반적으로 그리스 사람이 저와 어울리는 것을 허용했습니다. 나는 또한 가장 작은 소수 민족 중 하나였습니다.

혼자 금발 머리, 고운 피부, 파란 눈을 갖고 남들처럼 되길 바라는 밤에 쓰디쓴 눈물을 흘렸던 기억이 여러 번 있습니다. 나는 12살이 될 때까지 침대를 적셨다. 의사는 어머니에게 입양에 대한 불안이 있다고 말했습니다. 나는 전기 부저 시트 중 하나를 사용해야했는데 매우 굴욕적이었습니다.

학창시절에 나는 많은 싸움을 했고 침을 뱉고 wog, black bastard, abo, black Jew, f*** wog c*** 등과 같은 이름으로 불렸다. 더 슬픈 노래. 나는 항상 "Pepper 상사의 Lonely Hearts Club Band"를 장례식에서 연주하기를 원했습니다. 내가 가장 좋아하는 노래는 John Lennon의 "Across the Universe"라는 비틀즈의 노래였습니다. 가사는 다음과 같습니다.

종이컵 속으로 끝없는 비처럼 쏟아지는 말들
그들은 우주를 가로질러 미끄러지면서 거칠게 미끄러져

슬픔의 웅덩이, 기쁨의 파도가 열린 마음을 떠돌아다녀요.

아무것도 내 세상을 바꿀 수 없어,
아무것도 내 세상을 바꿀 수 없어,

백만 개의 눈처럼 내 앞에서 춤추는 부서진 빛의 이미지 우주를 가로질러 계속 나를 부르네 생각은 우체통 안의 쉼 없는 바람처럼 구불거리며 우주를 가로질러 길을 가다가 맹목적으로 굴러떨어지네

아무것도 내 세상을 바꿀 수 없어,
아무것도 내 세상을 바꾸지 못할거야

땅의 웃음소리가 열린 귀를 통해 울려 퍼지고 나를 부추기고 초대해 백만 개의 태양처럼 내 주위를 비추는 무한한 불멸의 사랑이 우주를 가로질러 계속해서 나를 부르네

아무것도 내 세상을 바꿀 수 없어,
아무것도 내 세상을 바꿀 수 없어,

이 노래는 내 존재 전체에 스며든 슬픔을 메아리쳤습니다. 특히 슬플 때 반복해서 연주했습니다(아이러니하게도 제 인종적 배경을 감안할 때 Sitar와 같은 인디언 소리를 사용한 비틀즈 노래를 항상 좋아했습니다). 내가 좋아하고 내가 동일시했던 또 다른 그룹은 Queen이었습니다. 특히 리드싱어 프레디 머큐리를 좋아했다. 나는 그가 평생 "사랑할 사람"을 찾았지만 아무도 찾지 못했다는 것을 이해했습니다. 나는 내 기분을 바꾸기 위해 음악을 사용했다. 특정 노래는 내 인생의 사건에 대한 주제처럼 보였습니다.

나는 항상 내가 어디에서 왔는지 깊이 알고 싶어했습니다. 그러나 누군가가 물었을 때 나는 그것이 중요하지 않고 관심이 없다고 말할 것입니다. 이 말을 너무 자주 해서 스스로도 오래전부터 믿었던 것 같다.

새로운 사람들을 만날 때마다 내가 스코틀랜드 사람이라는 말의 수치와 고통을 다시 느꼈습니다. 나는 항상 믿을 수 없다는 표정을 지었고 내 기원을 아는 대로 설명해야 한다는 의무감을 느꼈습니다. 이것은 바로 오늘까지 계속되었고 내 남은 날 동안 나와 함께 할 것입니다.

내 머리를 어지럽히는 내 경험의 이상한 측면 중 하나는 내 양육이 나에게 "백인의 마음"을 주었다는 것입니다. 나는 백인이 아닌데도 백인처럼 생각한다. 나는 명백한 이유로 어떤 종류의 인종 차별에 매우 민감하지만 나와 같은 특징을 가진 사람들을보고 그들에 대해 인종 차별적 인 생각을하는 사람들을 보면서 마음이 뒤집힌 경험이 있습니다. 나는 종종 사람들에게 내가 항상 백인 우월주의 인종 차별주의자가 되길 바랐지만 잘못된 색깔을 띠었다고 농담하곤 했습니다.

어머니는 아버지가 페르시아인이고 내 이름이 "붉은 왕자"를 의미한다고 말했습니다. 나는 페르시아인을 느껴본 적이 없었고(그들은 한 번도 이란인이라고 말하지 않았다) 내가 입양을 포기한 이유가 종종 궁금했다. 나는 태어날 때 성을 테일러로 받았기 때문에 아마도 나의 어머니가 엘리자베스 테일러일 것이라고 생각하곤 했다!!

입양의 고통을 더하기 위해 나의 어머니의 남동생 – 나의 삼촌은 나를 두 차례 성폭행했습니다. 내가 양부모에게 이것에 대해 이야기했을 때 그들은 그것을 카펫 아래로 닦았습니다. 마치 인종차별과도 같았습니다. 그들은 그것에 대처할 능력이 없었습니다.

나는 10대 때 외롭고 반항적인 아이였고 특히 어머니와 '연기'를 했다. 한때 나는 너무 나빠서 그녀가 싸움으로 인한 스트레스로 정신이 붕괴되었습니다. 한번은 그녀가 큰 나무 숟가락을 내 얼굴에 대고 부러뜨리며 "당신은 귀신 들린 사람이고 내가 당신을 입양하지 않았더라면 좋았을 텐데"라고 말했습니다. 15살이 되기 직전에 도망쳤어요. 내 생일을 마치고 돌아왔을 때 가족들은 내 케이크를 먹고 생일 카드를 버리고 내 형제들에게 선물을 주었습니다.

나는 최근에 양부모에게 왜 우울증이 생겼는지 물었고 그녀는 양아버지가 자신을 반대했기 때문이라고 말했습니다. 나는 나의 양아버지가 종종 평화를 유지하려고 애썼고 내 평생에 걸쳐 나에게 엄청난 사랑을 나타내셨던 것을 기억합니다. 나는 그와 나의 어머니가 나에 대해 자주 말다툼을 했던 것을 기억할 수 있다. 그의 변함없는 사랑이 없었다면 어땠을까 하는 생각이 든다.

15살에 나는 처음으로 술을 맛보았고 처음 마셨을 때 매우 취했습니다. 나는 브랜디를 병에서 바로 마셨고 단 하나의 의도로 "그것에서 벗어나기 위해" 마셨습니다. 나는 그 명백한 목적을 위해 다음 24년 동안 술과 마약을 사용해야 했습니다.

11살 무렵 나는 부모님에게 언젠가는 이스라엘에서 살고 싶다고 말했고 이스라엘에 매우 관심이 많다고 했습니다(아직도 그렇습니다). 나는 내가 처음으로 이스라엘과 동일시하기 시작했을 때를 아주 분명하게 기억합니다. 1973년 욤 키푸르(Yom Kippur) 기간이었습니다. 제 심리 치료사는 저에게 그들이 고통과 방황 때문에 유대 민족과 동일시했다고 말했습니다.

학교에서 선생님에 대한 나의 행동은 두 가지 범주 중 하나에 속했습니다. 나는 선생님에 따라 "애완 선생님"처럼 행동하거나 반에서 가장 반항적인 아이로 행동했습니다. 저는 정의감이 매우 강했습니다(평생 그렇게 살아왔습니다). 누군가가 나 또는 다른 사람에게 부당한 일을 저질렀다고 느낀다면 나는 매우 화를 낼 것입니다.

고등학교를 마칠 때(HSC에서 상당히 높은 점수를 받았습니다. 제가 학교에서 얼마나 불행했는지 생각해 보면 기적입니다) 저는 3개월 동안 일했습니다. 그런 다음 재입국 비자(나는 영국 여권을 가짐) 없이 편도 티켓으로 이스라엘에 가기 위해 호주를 떠났습니다. 이스라엘에 도착한 후 저는 풀타임으로 히브리어를 공부했고 키부츠에서 일했습니다. 나는 이스라엘에서 술을 아주 많이 마시기 시작했고 어떤 사람들은 나를 "키부츠 취한"이라고 불렀습니다.

나는 이스라엘에서 한 여성과 처음으로 육체적 관계를 가졌고 두 번 모두 매우 취했습니다. 그녀는 나보다 나이가 많았고(내 인생의 대부분의 여성은 나보다 나이가 많았습니다) 남아프리카 공화국에서 – 나는 그녀가 내 피부색을 가진 사람들이 그녀의 나라에서 유색인종이라고 불릴 때 나와 함께 가고 싶어하는지 궁금했습니다. 나는 매우 미숙하게 행동했고 그녀는 키부츠에서 다른 나이 든 남자를 위해 나를 떠났습니다.

이것은 내 평생 동안의 패턴이었습니다. 나는 관계를 시작하고 미친 듯이 행동하기 시작했습니다. 의도적으로 파트너를 화나게 하기 위해 끔찍한 말을 하거나 행동을 했습니다. 나는 내가 왜 이런 말을 하고 이런 말을 했는지 도무지 이해할 수 없었다. 만지는 것에 집착했습니다. 나는 파트너가 항상 나를 껴안고, 머리를 쓰다듬고, 등을 긁는 등의 일을 쉬지 않기를 원했습니다.

이스라엘에서 약 1년을 보낸 후 나는 A형 간염에 걸려 19세 생일 3일 전에 격리된 병원에 입원했습니다. 내 생일에 나는 매우 불행했습니다. 아무도 내 방에 들어갈 수 없었고 아침 11시에 John Lennon이 총에 맞아 사망했다고 발표했습니다. 나는 이미 그 병으로 인해 우울증에 빠져 있었고 이로 인해 더 깊은 우울증에 빠졌습니다. 나는 인생이 매우 불공평하고 누구보다 더 많은 고통을 겪을 운명인 것 같았습니다. 이 생각은 내 삶에서 변함이 없었다.

나는 종종 내 미래가 알코올 중독자 – 외롭고 궁핍한 거리에서 죽는 것이라고 생각했습니다. 이것은 너무나 강력한 추진력이 있어서 친구들에게 농담하곤 했고, 술집에서 구세군을 보았을 때, 그들에게 돈을 주었을 때 내 미래에 투자하고 있었습니다. 거리에서 나를 돌보다. 나는 항상 웃음을 터뜨렸지만, 내 머리 속으로는 내가 진심으로 말했다고 나 자신에게 말할 것입니다. 나는 그것이 나의 마땅한 운명이라고 믿었다.

나는 병원에서 5주 후에 호주로 돌아왔고 여전히 일하기에는 너무 몸이 좋지 않았습니다. 몇 주 후에 어머니는 내 침대 아래에서 빈 셰리 병 30병을 발견했을 때 나를 집에서 내쫓았습니다.

그리고 나서 2년 동안 손에 잡히는 대로 마약을 사용했습니다. 나는 코카인, LSD, Hashish, 마리화나, 에페드린 염산염, 코데인 인산염 등 현실 도피에 도움이 되는 모든 것을 사용했습니다. 말 그대로 2년을 돌로 보냈다.

22세의 나이에 저에게 엄청난 고통을 안겨준 중대한 사건이 발생했습니다. 나는 교회에서 한 소녀와 매우 친해졌으며, 얼마 동안 우리는 매우 친해졌습니다. 나는 이 소녀에 대해 상당히 강한 감정을 갖기 시작했고 어느 날 집에 있었고 나는 그녀에게 우리 관계가 더 진지해지기를 원한다고 말하겠다고 결정했습니다. 나는 그녀가 하나님이 나를 위해 선택하신 사람이라고 믿었습니다. 바로 그날 밤, 그녀는 나에게 묻지 않고 내 문 앞에 도착했습니다. 나는 문을 열었고 그녀는 나에게 "R, 미안하지만 나는 당신을 다시보고 싶지 않습니다"라고 말했습니다. 다니던 교회를 떠나 술을 많이 마시며 내리막길을 걷기 시작했습니다. 나에게 시시덕거리고 거의 관심을 기울이지 않았던 소녀가 갑자기 나에게 더 중요해졌습니다. 나는 곧 나보다 4살 많은 소녀인 로빈과 결혼했다(나는 22살이었고 그녀는 26살이었다). 그녀는 매우 횡포하고 의지가 강했습니다. 그녀의 관심 분야에는 이전 관계에서 얻은 18개월 된 딸(내가 매우 질투심이 많았습니다)과 사탄주의(예: 사탄의 성서와 신비주의 등)가 있습니다.

내가 결혼식에 초대한 15명의 교회 친구들 중 단 한 명만이 참석했습니다. 나머지 사람들은 모두 내가 큰 실수를 하고 있다고 말했습니다. 심지어 부모님도 내가 실수하고 있다고 말했다. 나는 그것이 실수라는 것을 깊이 알고 있었지만 그녀와 결혼하지 않으면 "선반에 남겨질 것"이라고 스스로에게 계속 말해왔다고 생각합니다. 그 당시에는 누군가와 함께할 수 있는 마지막 기회라고 믿었습니다. 우리가 결혼했을 때 (나는 그녀에게 결혼하자고 한 적이 없습니다 – 나는 그녀의 리드를 따랐습니다) 그녀는 결혼식 날 밤에 그녀가 나와 함께 자고 싶지 않다고 말했고 그래서 나는 호텔 방의 바 냉장고를 비우고 카펫에서 잤습니다. .

신혼 여행은 악몽이었고 나는 그녀에게 나와 함께 자자고 애원해야 했습니다. 나는 우리가 처음 3주 동안 5번 "사랑을 했고" 완전히 거부당했다고 느꼈던 것을 기억합니다. 그녀는 딸을 그리워했고 나는 너무 질려서 3일 만에 케언즈에서 시드니까지 그녀를 다시 태워다 주었습니다. 우리의 결혼 생활은 4 1/2개월 동안 지속되었고 나는 그 끝 무렵에 과도하게 술을 마셨습니다.

어느 날 밤 우리는 섹스를 놓고 크게 싸웠고 그녀는 조각용 칼로 나를 찌르려고 했습니다. 나는 그녀에게 나와 섹스를 하도록 강요하고 있었다. 그녀는 나를 잡지 못하자 칼로 내 성경을 찔렀다. 그녀가 다시 나를 찌르려고 했을 때 나는 그녀를 한 번 때렸고, 나는 체포되어 "술에 취하고 무질서한 행위"로 감방에서 밤을 보냈습니다.

헤어진 지 6주 만에 다시 2주 만에 헤어졌다가 마지막으로 헤어졌다. 나는 부모님 댁으로 돌아가기 위해 떠났고, 며칠 후 그녀의 집에 모든 작업복을 가지러 돌아왔습니다. 그녀는 경찰에 전화했고 경찰은 그녀에게 내 옷을 주겠다고 말한 다음 떠나라고 말했습니다. 이때 나는 '나는 살 이유가 없다'고 스스로에게 말하고 있었고, 늘 스스로에게 이 말을 하고 있었다. 나는 나 자신이 싫었고 내가 태어나지 않았으면 하고 바랐다. 나는 낙태되기를 바랐다. (나는 내 인생에서 여러 번 이러한 생각으로 돌아갔다.)

부모님 집으로 돌아가서 나는 진정제(이별 때문에 우울증 약을 먹고 있었다)를 먹고 술을 많이 마셨습니다. 부모님 집 뒷편 수풀 속으로 들어가 스쿠버 나이프로 손목을 베었다. 나는 병원에서 일어났고 그들은 내 위를 펌프질하고 내 손목을 30바늘 이상 꿰맸습니다. 정신과 병동에서 시간을 보냈다가 퇴원했을 때, 항상 사랑하고 가장 좋아하는 사람으로 대해주신 아버지께서 저를 건강하게 돌보아 주셨습니다. 몇 개월이 걸렸습니다.

그런 다음 나는 교회로 돌아왔고 1년 정도 후에 M(나보다 두 살 연상)이라는 정말 멋진 여성을 만나 약혼했습니다. 약혼하는 동안 나는 그녀와 여러 번 싸웠고 다퉜다.

인종 차별주의는 항상 약간의 거리에 있었고 어느 날 철도에서 일하고 North Shore 역에서 일하던 것을 기억합니다. 하루는 역장에서 역장으로만 일하고 있었는데 같이 일하는 여자애가 표를 팔고 있었어요. 나는 그녀에게 휴식을 원하느냐고 물었고 나는 표 판매를 인계받았다. 차려입은 할머니 한 분이 매표소로 다가와 돌아오는 표를 달라고 했습니다. 레이아웃이 익숙하지 않아서 찾기 시작했습니다. 그녀는 나를 지나쳐 내 뒤에 앉아 있는 소녀를 바라보며 말했다. “이 인도네시아 사람들이 언어도 못하는데 들여보내는 것은 수치스러운 일이라고 생각합니다. 가장 나쁜 것은 남편이 그런 사람들과 싸웠다는 것입니다.” 나는 그녀에게 그녀가 인종차별적인 암캐라고 말했다.

나에게 많은 고통을 안겨준 또 다른 특히 악랄한 예는 내가 M과 R과 함께 차를 운전할 때 발생했습니다. 나는 실수로 길에서 누군가를 절단했습니다. 다음 신호등에서 여성 운전자는 차에서 내려 내 창가로 걸어가서 "이 새끼 좆같은 새끼야"라고 말했다. 흔들렸던 기억이 나네요.

철도의 상사 중 한 명이 다른 모든 직원들 앞에서 나를 "검은 진주"라고 불렀습니다. 나는 불평 한 적이 없지만 속으로는 아팠습니다.

내가 역장 학교의 철도에서 공부할 때 그 나라에서 온 두 명의 호주인에게 인종적으로 조롱을 받고 있는 레바논 남자가 있었습니다. 내가 들어갔고 상황이 너무 폭력적이어서 강사는 나머지 코스 동안 저와 레바논 사람을 매일 일찍 보내서 두 명의 호주 사람이 우리를 붙잡고 때릴 수 없도록해야했습니다. 이 일이 일어났을 때 나는 약 25살이었습니다.

딸 R이 태어났을 때 나는 고립되고 쓸모없게 느껴졌다. 사정을 하기 시작했습니다. 나는 불륜을 시작하고 한 여자를 보는 동안 다른 여자를 볼 것입니다. 우리는 18개월 동안 별거했고 나는 일련의 일을 하기 위해 이스라엘로 돌아왔습니다. 이스라엘에서 나는 독일인 소녀를 만났고 그녀와 바람을 피우기 시작했습니다. 그녀는 육체적인 관계를 원하지만 감정적인 관계는 원하지 않는다고 말했습니다.

나는 그녀와 완전히 사랑에 빠졌고 그녀는 나를 거부하기 시작했습니다. 먼저 외도를 해서 관계를 깨고 도망가기로 해서 혼자 이집트로 갔습니다. 나는 이때 매우 자살 충동을 느꼈고 나에게 무슨 일이 일어났는지 상관하지 않았습니다. 이집트에서 경찰과 두 번이나 말썽을 일으키고 감옥에 가겠다고 위협했습니다. 나는 나에게 무슨 일이 일어났는지 신경쓰지 않는 것 같았다. 나는 이스라엘로 돌아와서 24시간 내내 보드카를 병에서 마셨습니다. 그래서 이스라엘에서 7개월을 보낸 후 영국으로 돌아와 알코올을 해독하기 위해 메이드스톤에 있는 병원에 입원했습니다.

그 후 나는 호주로 돌아왔고 M은 나를 용서했고 우리는 다시 시작했다. 6년 이상 함께했지만 항상 싸움이 있었고 그녀는 내가 매우 통제적이고 위협적이라고 말했습니다. 생일은 항상 나에게 힘든 시간이었고 나는 항상 나쁘게 행동했습니다. 내 행동은 종종 매우 이상했습니다. 나는 때때로 내 행동을 이상하다고 묘사할 것이다. 나는 종종 내가 왜 그런 말을 하고 행동했는지 궁금할 것입니다.

5년 정도가 지나고 나는 우리가 좋은 친구라고 믿었지만 더 이상 M에 관심이 없다는 것을 알게 되었습니다. 나는 직장에서 J라는 여자와 시시덕거리기 시작했고 곧 그녀에게 감정적으로 애착을 갖게 되었습니다. 나는 꽤 딜레마를 겪었고 M과 R은 일주일 동안 캔버라에 친구와 함께 머물기 위해 갔다. 나는 결혼 생활이 실패하는 것을 원하지 않았고 잘되고 싶었지만 험난한 길을 가야 한다고 느꼈습니다.

이번 주에 나는 다시 술을 마시기 시작했고 나는 상당히 자살 충동을 느꼈습니다. 자살에 대한 생각은 오랫동안 나와 함께 있었고 종종 어떻게 자살할지 계획했습니다. 또 다른 진지한 시도를 하지 못하게 만든 것은 무덤 저편에서 더 나빠질 것이라는 생각과 행위 자체에 대한 두려움이었다고 생각합니다.

우리는 헤어지고 혼자 살기 위해 이사를 갔습니다. 나는 J에게 많은 압력을 가했고 그녀는 2년 사귄 남편을 떠나 함께 이사했습니다. 즉시 우리는 성생활을 놓고 싸우기 시작했습니다. 나는 매일 섹스를 원했고 물론 그녀는 원하지 않았다. 나는 그녀의 거절을 개인적인 거절 - 거절로 취급했습니다. 이것은 평생의 경험이었습니다. 나에게 섹스는 사랑의 긍정이자 거부의 거부였다. 나는 사랑과 섹스를 동일시했고 그것을 계속해서 추구했습니다. 나는 다양한 기간의 약 35명의 파트너가 있었던 것으로 추정합니다.

내가 관여한 여성들은 2가지 범주로 나뉩니다. 첫 번째와 더 큰 그룹은 제가 순전히 만족을 위해 사용한 다음 '버려진' 것입니다. 두 번째 그룹은 내가 “사랑에 빠진” 여성들이었습니다. 나는 두 번째 그룹과 특별한 방식으로 행동했습니다. 나는 그들을 쫓고 애정을 나타내는 데 지나치게 열심일 것입니다. 나는 사랑 시를 쓰고 그들에게 꽃 등을 주고 결국 내가 질식했기 때문에 그들은 나를 거부할 것입니다.

3개월 만에 술을 마시기 시작했고 1년 만에 그만뒀다. J씨를 떠난 후에도 오랜 인연을 이어왔지만 지금은 2년 동안 혼자 살고 있다.

나는 내가 떠난 이후로 딸과 매우 어려운 관계를 유지해 왔다. 작년에 나는 그녀를 자주 보지 못했고 지난 몇 번 나는 그녀에게 끔찍한 상처를 주는 말을 했습니다. 나는 내가 그녀에게 왜 그렇게 잔인했는지 전혀 몰랐다. 때때로 나는 그녀가 한 일을 묵상하고 다음에 그녀를 만났을 때 누군가에게 말할 수밖에 없었습니다. 이것은 내가 내 인생에서 많은 다른 사람들과 함께 반복했던 패턴입니다.

내가 많이 궁금했던 것 중 하나는 내가 R에 대해 아무런 감정이 없는 것 같았다. 나는 그녀를 그리워하거나 그녀를 생각하는 것 같지 않았다. 내 인생에서 관계가 끝나면 사진 옷 등 그 사람의 모든 기념품을 버릴 것입니다. 나는 R의 사진으로 이것을했습니다. 고맙게도 R은 나와 다시 소통하기 시작했고 언젠가는 내가 그녀에게 해야 하는 방식으로 내가 왜 그렇게 행동했는지 설명할 수 있기를 바랍니다.

나의 음주량은 계속 증가했고 나는 곧 매일 술을 마시고 주말 내내 폭식을 하게 되었습니다. 내 기분과 성격은 더 나빠지기 시작했고 직장 상사이자 매우 강력한 여성인 내 조직의 전무이사와 싸우기 시작했습니다. 강력한 여성들은 항상 저를 두렵게 해왔고 저는 강한 여성들과 함께 매우 어려운 경험을 했습니다. 한 번은 여성 상사와 싸운 후 스트레스 휴가로 몇 주 동안 일을 쉬었습니다.

어느 날 나는 상사와 특히 어려운 상황에 처했고 그녀는 나에게 매우 화를 냈다. 누가 나에게 도전했을 때 평소처럼 그녀와 싸우는 대신, 나는 허공에 손을 얹고 "더 이상 참을 수 없다. 나를 해고하라"고 말하고 밖으로 나갔다. 그 다음 나는 5일의 폭식을 했다.

나는 아주 많이 마셨고 기계에서 $3000 이상을 도박했습니다. 나는 남은 돈이 없을 때까지 셰리 병과 플래곤에서 바로 버번을 마셨습니다. 나는 부엌칼을 집어들고 내 손목을 가로질러 끌고 갔다. 나는 기차에 있었고 내가 아는 사람을보고 기차 아래로 몸을 던질 것이라고 말했습니다. 나는 내 차에 가스를 주입하고 건물에서 몸을 던질 계획을 세웠습니다. 내 인생은 완전한 재앙처럼 보였습니다. 나는 친구도, 살아야 할 이유도 없다고 느꼈다. 나는 그들이 내 소유물을 가질 수 있다는 것을 아는 사람들에게 말했습니다. 나는 다른 사람들이 나를 거부하듯이 나도 나를 거부해야 한다고 스스로에게 말했다.

나는 계속해서 Queen의 노래인 Show Must Go On을 틀었다. 일부 단어는 아래에 있습니다.

쇼는 계속되어야 한다

빈 공간
우리는 무엇을 위해 살고 있습니까?
버려진 장소
우리가 점수를 알고 있는 것 같아
계속해서 우리가 무엇을 찾고 있는지 아는 사람이 있습니까?
더 이상 받고 싶은 사람이 있습니까?

쇼는 계속되어야 한다
내 마음 속은 부서지고 있어
화장이 벗겨질 수 있어요
하지만 내 미소는 여전해
무슨 일이 있어도 - 나는 모든 것을 우연에 맡긴다
또 다른 마음의 상처 - 또 다른 실패한 로맨스
계속해서 우리가 무엇을 위해 사는지 아는 사람이 있습니까?

배우고 있는 것 같아요
나는 지금 더 따뜻해야 한다
나는 이제 곧 모퉁이를 돌 것이다.
밖은 새벽이 부서지고 있다
하지만 어둠 속에서 난 자유로워지고 싶어

쇼는 계속되어야 한다
웃는 얼굴로 맞이하겠습니다
난 절대 굴복하지 않아
계속할 의지를 찾아야 해

5일째 되는 날, 바닥에 뒹구는 빈 병들과 식칼을 들고 일어났습니다. 어째서인지 하나님께 도움이 필요하다고 외치며 전화를 걸어 친구에게 전화를 걸었습니다. 그 친구는 저를 병원에 데려갔고 그들은 저를 개인 병원에 보내 알코올 중독 치료를 받았습니다.

병원에서 우리는 우리의 이야기를 하는 것을 의미하는 "id"를 해야 했습니다. 예를 들어, "안녕하세요 저는 R이고 저는 알코올 중독입니다." 그런 다음 우리가 어떻게 술을 마시기 시작했는지 등을 설명했습니다. 처음 몇 번은 제 이야기를 했습니다. 나는 "나를 술에 취하게 만들었다"고 믿었던 내 인생의 상황과 사람들을 언급할 것입니다. 조지 윌슨 박사가 쓴 알코올 중독과 가족이라는 작은 책을 읽은 후 나는 내가 그동안 나 자신을 속이고 있었다는 것을 깨달았습니다. 나는 알코올에 무력했고 내 삶은 정말 통제할 수 없었습니다. 이것을 깨닫자 마음이 서서히 변하기 시작했습니다.

병원에서 정신과 의사를 만나 내 진단서에 무엇을 쓸 것인지 물었습니다. 그는 "알코올 의존증"이라고 말했다. 나는 "당신은 그것을 할 수 없습니다 - 나는 해고됩니다"라고 말했습니다. 나는 당황하기 시작했다. 그는 "나는 당신을 위해 거짓말을 할 수 없지만 나는 당신을 GP라고 부를 수 있고 그는 당신이 원한다면 신경 불안을 내려줄 수 있습니다"라고 말했습니다. 나는 이것에 매우 만족했고 그의 사무실을 떠났다. 그 다음 나는 내 인생에서 가장 심오한 2시간으로 바뀔 수 있는 시간을 가졌습니다.

나는 그 대화를 곰곰이 생각해 보았고 내가 직장을 잃고 궁핍하지 않을까 하는 생각에 매우 긴장했습니다. 그때 나는 내 인생에서 처음으로 나 자신과 마주해야 한다고 생각했다. 증명서에 대한 알코올 의존은 내 인생에서 처음으로 거울을 보는 것과 같다고 생각했습니다. 나는 처음으로 진실을 보게 될 것이다. 나는 의사가 증명서에 알코올 의존도를 적어주기를 원하고 하나님께 나를 돌봐달라고 간구했습니다. 나는 강한 웰빙 감각과 사랑의 감정을 느꼈다. 엑스터시 같은 느낌이었다. 나는 그 당시에 내가 진실을 말할 것이라는 것을 알고 있었고 실직을 하든 말든 상관하지 않았습니다. 나는 하나님께서 나를 돌보실 것이라고 믿었다.

그런 다음 의사에게 말하고 상사에게 말할 것이라고 말했습니다. 그는 놀랐다.

이 후 내 "id's"가 달라졌고 더 이상 내가 술을 마신 이유에 대해 길게 말하지 않았습니다. 오히려 나는 알코올 중독자로서의 경험을 이야기했습니다. 나는 그 이후로 문제와 상황 또는 알코올 문제 중 어느 것이 먼저인지 궁금했습니다. 술을 마시기 전에 입양된 것이 분명하지만 문제의 원인은 무엇입니까? 나는 유산으로 알코올 중독자라는 사실을 받아들이는 것이 최선이라고 결정했습니다. 즉, 나는 알코올 중독자로 태어났습니다. 물론 입양된 것은 내 삶에 엄청난 영향을 미쳤지만 내가 알코올 중독자로 태어났다는 사실은 내가 음주 문제가 해결되었고 이제 일반 사람들처럼 술을 마실 수 있다는 확신을 가질 수 없다는 것을 의미합니다.

인사담당자에게 병원에 와서 만나자고 했습니다. 나는 그녀가 내가 일어난 일에 대해 이야기하기를 기대하고 있다는 것을 알고 있었고 그녀는 내가 상사 때문에 스트레스로 병원에 입원했다고 생각했습니다. 직장에 있는 어떤 사람들은 나에게 소리를 지르는 상사에게 정식으로 항의하기를 원했습니다. 그녀가 도착했을 때 나는 그녀에게 "저를 보러 와주셔서 감사합니다. 제가 여기에 있는 이유는 제가 알코올 중독자이기 때문이라는 것을 알아주셨으면 합니다."라고 말했습니다. 나는 긴장했지만 그녀에게 말할 수 있어서 기뻤다. 그녀는 "알코올 중독은 치료 가능한 질병이며 우리는 당신을 돕기 위해 우리가 할 수 있는 모든 것을 할 것입니다"라고 대답했습니다. 그런 다음 나는 그녀에게 상사에게 나를 방문하도록 요청했고 상사와 화해했습니다. 그녀에게 내가 알코올 중독자라고 말했습니다. 그 이후로 제 작업은 저를 돕는 데 큰 도움이 되었습니다.

12일 만에 퇴원하고 10일 외래 환자 프로그램에 참여했습니다. 내가 프로그램을 마친 바로 다음 날 누군가가 내 방문을 두드리고 내가 모르는 누군가를 찾고 있었다. 나는 도와주려고 했고 어깨에 맥주 한 상자를 메고 있던 그 남자가 나에게 맥주를 마실지 물었습니다. 저는 "그렇지 않을 것 같지만 물어봐 주셔서 감사합니다"라고 말했습니다.

지난 몇 주 동안 나는 심리 치료사를 만나기 시작했고 그에게 처음으로 한 말은 다음과 같습니다. 하나는 내가 트랜스인종으로 입양되었다는 것입니다. 두 번째는 인종차별을 많이 당했다는 것이고 세 번째는 삼촌에게 성폭행을 당했다는 것입니다. 나는 알코올 중독자이지만 술을 다루기 위해 AA 회의에 참석합니다. 이 3가지 문제가 내 음주의 방아쇠 역할을 한다”고 말했다.

저는 지금 일주일에 8번 정도 AA 모임에 참석하고 있으며 실제 사람들과 함께하는 멋진 교회를 찾았습니다. 나는 여전히 낮은 자존감과 자기 의심에 문제가 있습니다. 나는 여전히 누군가가 나를 정말로 좋아하는지 궁금합니다. 그러나 나는 내 어두워진 영혼에 점점 더 많은 빛을 비추고 있습니다. 나는 입양된 것에 대한 나의 감정을 탐구하기 시작했고 심지어 매우 고통스러운 감정을 표현하기까지 했습니다. 오늘 나는 전 아내에게 몇 가지 문제를 설명하면서 울었습니다. 수년 동안 술에 취하지 않고 울어본 것은 아마 이번이 처음일 것입니다. 나는 입양에 관한 책을 읽기 시작했고 "Primal Wound"를 읽는 동안 그 페이지에서 몇 번이고 반복해서 읽었습니다. 내가 특히 확인한 한 가지 진술은 입양된 아이가 "스위스 치즈"와 같은 정체성을 가지고 있다는 것입니다. 즉, 구멍이 가득합니다. 내 성격은 더 이상의 상처로부터 나를 보호하기 위해 만든 전선이었다. 나는 잘 몰랐던 것처럼 내 페르소나에 대한 이 거짓 표현 뒤에 숨어 있었습니다. 나는 이 책을 읽기 전까지도 이것을 깨닫지 못했다.

입양 문제를 극복하는 것을 거의 불가능하게 만든 한 가지는 제 성격이었습니다. 나는 유머 감각이 매우 강했고 항상 학급의 광대였습니다. 겉으로는 많이 웃고 혼자 속으로는 펑펑 울었다. 사람들은 내가 고통스럽다고 말할 수 없었다. 나는 종종 늑대를 우는 소년처럼 느껴졌다. 내가 도움을 청했을 때 아무도 나를 믿지 않았습니다. 나도 속으로 생각을 억누르고 나 자신에 대해 안타까워하는 것 외에는 아무 생각도 하지 않았다.

나는 내 인생에서 진정으로 누군가를 사랑한 적이 없습니다 – 나는 이제 이것을 이해합니다. 지금의 제 상태로는 사랑과 믿음이 부족하다고 생각합니다. 내가 사랑이라고 생각한 것은 내가 실종된 어머니를 대신할 누군가에게 손을 내미는 것입니다. 끊임없이 나를 만지고, 어머니의 가슴에 젖을 먹이며, 항상 거기에 있기 위해서입니다. 그것은 사랑에 대한 매우 유치하고 미성숙한 개념이었습니다. 여자들과의 관계는 마치 게임처럼 항상 다음 Queen 노래와 같은 음악 반주였습니다.

난 내 자유를 원하지 않아 - 상한 마음으로 살 이유가 없어

난감한 상황입니다
내 탓만 하고...

이기면 진다
사랑으로 받아들여야 할 기회야
오 그래 난 사랑에 빠졌어
그리고 이제 당신은 끝났다고 말합니다.
그리고 난 무너지고 있어....

나는 부서진 조각들을 고치려고 노력한다
나는 눈물을 참으려고 노력한다
그냥 마음의 상태라고 하던데..

당신의 사랑이 당신을 크기로 줄였을 때
그래 힘든 삶이야

그들이 나를 알게되면 관계가 실패 할 것이라는 근본적인 흐름이 항상있었습니다. 그리고 나는 누구인가? 나는 나를 모르는데 어떻게 남에게 나를 줄 수 있겠는가? 나는 나를 돌보려고 노력한 모든 사람들을 시험했고 결국 그들 모두가 원하는 것을 발견했습니다. 나는 남성과 여성, 특히 여성의 관계를 포함한 모든 관계를 파괴했습니다. 혼자가 내 운명이라고 생각하고 그것을 위해 무의식적으로 노골적으로 노력했습니다. 나는 나의 자기 파괴적인 본성에 대해 최근에 얻은 이 지식이 나를 이 악순환에서 해방시키는 데 도움이 되기를 바랍니다.

언젠가는 평범하게 사랑할 수 있기를.

하나님과의 관계조차도 뒤틀렸고 건강하지 못했습니다. 나는 항상 강한 믿음을 가지고 있었지만 지금은 하나님이 나 같은 사람을 사랑하실 수 있다는 사실을 결코 믿지 않았다는 것을 이해합니다. 간음 중에 태어난 저에게 하나님은 진노하셨고, 제가 나쁜 짓을 하면 미워하시고 착할 때만 좋아하셨습니다. 은혜와 용서의 개념은 내 이해를 초월했습니다. 이런 식으로 하나님을 생각하는 것은 나의 불안정한 길에 추가되었습니다. 나는 끊임없이 하나님의 은총에 빠져들기 때문에 나 자신과 결코 화평할 수 없습니다. 하나님은 나를 벌하기 위해 기다리고 계십니다. 분명히 이것에 대한 인식은 하느님에 대한 나의 태도를 바꾸고 나 자신을 받아들이는 법을 배우는 데 도움이 됩니다. 나는 이제 내가 나 자신에 대한 나약한 자아상을 하나님께 투사했다고 믿습니다.

아마도 이 입양된 삶의 가장 힘든 부분은 그것이 유발하는 외로움과 내 경험을 이해하거나 신뢰하는 사람들의 부족일 것입니다. 나는 내 고통을 설명하기 위해 내 인생에서 여러 번 시도했지만 이해하는 사람을 찾지 못했습니다. 제가 가입한 트랜스인종 입양인 네트워크를 통해 이 문제를 해결할 수 있기를 바랍니다. 누가 나에게 인종 간 입양에 대해 어떻게 생각하느냐고 묻는다면 나는 그것이 말할 수 없이 끔찍하고 지옥 같은 경험이 될 수 있다고 말할 것입니다. 어디에도 속하지 않음 – 가족과 어울리지 않음 – 다르게 보임 – 지속적으로 생각나게 함 – 내 인종 배경을 알지 못함 – 인종차별로부터 자신을 방어할 수 없음 – 지독한 외로움 – 끝없는 슬픔 – 자신을 거부… 나는 최악의 적에게 그것을 바라지 않을 것이다.

생모를 만나다

나는 30살이었고 평생 동안 어머니와 아버지가 궁금했습니다. 어머니는 항상 아버지보다 더 중요해 보였고 나는 어머니를 찾고 싶었습니다. 그러나 나는 종종 내가 그녀를 찾는 데 관심이 없다고 묻는 사람들에게 말했다. 나는 그녀를 미워하는 것과 그녀에 대해 상상하는 것 사이를 오갔다. 나는 친어머니에 대한 증오를 양어머니에게 물려주었고, 그 결과 여성과의 모든 관계가 왜곡되었다고 확신합니다.

때때로 나는 아버지에 대해 궁금해했고 나는 "나의 어두운 면"에 대해 알고 싶다고 인생에서 여러 번 말했고 나는 스스로를 "가족의 어두운 양"이라고 불렀습니다. 아버지의 인종 배경에 대한 말장난. 30살에 나는 어머니 C Taylor의 이름을 알았고 태어날 때 Lal Shah Taylor라는 이름을 받았다는 것을 알고 있었습니다. 나는 며칠 동안 스코틀랜드에 있었다가 호주로 돌아가려고 했습니다. 나는 내가 아주 좋아했던 글래스고의 Bearsden에 있는 아버지의 누이와 함께 머물고 있었는데 어느 목요일에 나는 어머니를 찾고 싶다고 그녀에게 말했습니다.

그래서 나는 에든버러행 기차를 타고 총무원으로 갔다. 요금을 지불하고 검색을 시작했습니다. 검색을 하는 동안 엄청난 설렘을 느꼈고 많은 생각으로 머리가 빙빙 돌았습니다.

어머니의 출생 증명서를 찾아 가계도의 시작을 추적했습니다. 그러다가 몇 년 전 던디에서 결혼한 사촌의 결혼 증명서를 찾았고 금요일 저녁 6시쯤 이 정보를 이모 집으로 가져갔습니다. 나는 전화번호부에서 사촌의 전화번호를 발견하고 들뜬 상태(떨림)에 그 번호로 전화를 걸었다.

사촌의 아내가 전화를 받았고 나는 내가 누구인지 설명했고 연락처는 어머니에게 연락하고 싶다고 말했다. 그녀는 그녀가 내 동생 J의 전화번호를 알고 있고 그가 나에게 전화하도록 하겠다고 말했다. 몇 분 후 1살 차이가 나는 1/2 형인 J에게 전화가 왔다. 그는 매우 감정적이었고 분명히 나에 대해 알고 있었습니다. 내가 그에게 C에 대해 물었을 때 그는 지키고 있었다. 나는 그에게 "우리 어머니"에 대해 물었을 때 매우 이상하게 느꼈던 것을 기억한다. 그는 가족 중 C가 알코올 중독자였기 때문에 4년 동안 아무도 C와 이야기하지 않았다고 말했습니다. 그는 자신과 다른 이복 형제들이 겪었던 힘들고 학대적인 삶에 대해 간략하게 설명했습니다. 그는 제 이복 여동생, 죽은 이복 형 R, 다른 이복 남동생 P에 대해 말했습니다.

나는 J에게 어머니를 찾는 데 도움이 될 정보가 있는지 물었고 그는 그녀가 Glasgow의 특정 펍에서 술을 마시는 것을 좋아하며 John M이라는 친구와 어울리고 있다고 말했습니다. 6시 30분경 pm 나는 Bearsden에서 Glasgow까지 택시를 타고 곧바로 펍으로 갔다. 나는 술집에서 많은 사람들에게 물었지만 아무도 그녀나 John에 대해 들어본 적이 없었습니다. 그 다음 나는 선술집에서 선술집에 가는 저녁을 보내고 많은 사람에게 물었다. 물어보니 사람들의 수상한 반응이 많았다.

저녁이 되었고 나는 매우 낙담하기 시작했습니다. 나는 호주로 돌아가는 비행기를 타기 위해 그 다음날 영국으로 돌아가는 기차를 타야 했다. 새벽 1시경이 되자 포기하기로 결심하고 검은색 런던 택시처럼 생긴 택시에 탔다. 택시 기사는 대화 방식으로 여행에서 나에게 말했습니다. 그 당시 나는 똑똑하다고 생각했고 나는 그 주변에서 왔다고 말하고 싶었지만 대신 나는 호주에서 왔고 어머니를 찾으려고 노력하고 있다고 말했습니다. 그는 나에게 어머니의 이름이 무엇인지 물었고 나는 그에게 말했다. 그는 "내가 그녀를 몰라서 미안하다"고 말했다.

거의 나중에 생각처럼 나는 그에게 "당신은 John M을 아십니까?"라고 물었습니다. 그는 "나는 존을 안다"고 말했다. 나는 그에게 말했습니다. “저를 John의 집으로 데려다 주실 수 있습니까? - 저는 내일 호주로 돌아가야 하고 또 다른 기회는 없을 것입니다.”라고 말했습니다. 그는 연립 아파트인 John's 장소로 나를 데려갔고 나는 문을 여러 번 두드렸다 – 그것은 대략 오전 1시 30분이었다. John은 결국 문을 열었고 그가 밤에 술을 많이 마신 것이 분명했습니다. 나는 그에게 내 이름을 말하고 내 이야기를 설명하기 시작했다. 그는 나를 멈추고 "나는 당신에 대해 다 알고 있습니다. 당신의 어머니는 20년 동안 다른 이야기를 하지 않으셨습니다."라고 말했습니다. 우리는 몇 분 동안 이야기를 나눴고 나는 그에게 나를 어머니 댁으로 데려다 달라고 요청했습니다. 그는 "내가 당신을 데려가지 않고 그녀가 나를 죽일 것이라는 것을 알게 된다면"이라고 말했습니다. 그래서 우리는 다른 연립 아파트로 걸어갔습니다. 새벽 2시쯤이었다. 아이러니하게도 그 아파트는 이모가 손주를 데리러 갈 때 이모와 함께 여러 번 서 있었던 학교에서 약 50미터 떨어져 있었습니다.

존이 문을 두드렸고 아일랜드 집주인이 문을 열었다. John은 무슨 일이 일어나고 있는지 설명했고 우리는 안으로 들어갔습니다. 아일랜드 남자는 그녀가 새 남편 B와 함께 머물고 있는 어머니의 침실 문을 두드렸습니다. 그녀는 잠옷을 입고 나왔고 저는 손을 내밀며 말했습니다. “안녕하세요. RM이지만 저를 랄샤로 더 잘 아실 거에요.” 그녀는 떨고 떨기 시작했고 그녀는 내 발에 쓰러졌습니다. 그녀는 내 발을 잡고 심하게 울기 시작했습니다. 그녀는 "저를 용서해주세요"라고 거듭 말했다. 그녀의 눈물이 내 신발에 떨어졌다. 나는 그것이 꿈인 것처럼 느꼈던 것을 기억합니다. 나는 몸밖의 경험을 하고 있었고 계속 지켜보고 있었습니다. 나는 이것이 내 앞에서 펼쳐지기 때문에 좋은 것도 나쁜 것도 아닌 어떤 감정도 전혀 기억하지 못합니다.

B는 그녀를 진정시켰고 그녀와 나는 라운지에 앉았다. 그녀는 나를 아주 꼭 잡고 있었고 그녀는 내가 그녀에게서 도난당했고 병원의 원장이 그녀에게 나를 포기하도록 강요했다고 말하기 시작했습니다. 그녀는 나에 대해 생각하는 것을 한 번도 멈춘 적이 없다고 말했습니다. 그녀는 한 번은 자신이 나라고 생각하는 소년을 보고 그를 따라갔다고 말했습니다. 그녀는 내가 근처 글래스고 교외에 살고 있다고 생각했고 내가 호주에 살고 있다는 사실에 놀랐습니다. 그녀는 내가 스코틀랜드에 살았다는 느낌이 아주 강했습니다.

나는 그녀에게 다음과 같은 질문을 하기 시작했습니다. 그녀가 내 아버지를 어떻게 만났는지, 그는 어땠는지 등등. 그녀는 그것이 원나잇 스탠드라고 주장했습니다. 나는 일부러 그녀에게 폭행을 당했다는 입양 서류(내가 가지고 있는)를 물었고 그녀는 그것이 폭행이 아니라 원나잇 스탠드라고 말했다. 그녀는 아기가 남편의 아기였으면 좋겠다고 말했고 내가 태어났을 때 충격을 받았습니다. 그녀는 병원에서 집으로 돌아온 지 며칠 만에 두 형제에게 구타를 당했다고 말했습니다. 내가 태어난 지 30년이 지난 후에도 5명의 삼촌과 이모 중 1명의 삼촌만이 나를 만나곤 했다.

B는 위스키 한 병을 얻었고 우리는 모두 위스키를 마시기 시작했습니다. 그것은 내가 왜 알코올 중독자인지에 대한 질문에 답하는 것 같았습니다(당시 나는 내가 알코올 중독자가 될 수 있다고 생각하지 않았을 것입니다).

이른 아침에 나는 이모네 집으로 돌아가 짐을 꾸렸다. 이모는 나를 C로 다시 데려다 주었다. 나는 그녀와 더 많은 시간을 보내고 사진을 찍었다. 그녀와 함께하게 되어 매우 기뻤던 기억이 납니다. C씨는 병원 직원에 대해 이야기할 때 매우 화를 냈고, 양부모에 대해 이야기할 때도 매우 화를 냈습니다. 그녀는 마치 그들이 그녀에게서 나를 훔쳐간 것처럼 말했다.

그녀는 매우 힘든 삶을 살았고 내 출생은 주요 사건이 아니더라도 그녀의 인생에서 주요 사건인 것처럼 보였습니다. 그녀는 내가 데려간 이후로 나를 위해 애도했다. 더 이상 나를 포기한 그녀를 탓할 수 없을 것 같았다.

2년 후 나는 당시 아내와 딸과 함께 어머니를 만나러 돌아왔습니다. C는 M, 특히 R과 매우 친했고 R에게 값비싼 선물을 샀다. 불행하게도 그녀를 방문한 지 3일째 되는 날 그녀는 술을 마셨고 M에게 매우 욕을 했고, 나의 양어머니와 병원 직원들에 대해 상당히 험악한 말을 했습니다. M과 R은 그 다음 떠났다. 나는 남아 있었고 그녀는 진정했다. 나는 몇 년 동안 연락을 유지했지만 그 후 쓰기를 중단했습니다. 친가족과 마지막으로 연락한 것은 B형과 C형이 헤어졌다는 J형의 연락이었다.

생어머니를 만난 것을 돌이켜보면 어머니를 찾기 위해 노력한 것을 후회하지 않습니다. 분명히 나는 그녀의 곤경에 대해 동정을 느꼈지만 개인적으로 그녀에 대한 감정은 강하지 않았습니다. 만년 누구에게나 강하게 느끼는 것이 곤란하다고 합니다. 할 수만 있다면 그녀와 다시 연락하고 싶습니다. 연락을 취하는 것이 중요하다고 생각합니다. 나는 이제 깨달음을 얻은 상태에서 더 많은 관계를 얻을 것이라고 생각합니다.

최근에 나는 친아버지를 추적하는 절차를 시작했습니다. 나는 오래전부터 그를 찾고 싶었지만 Barnardos는 그를 찾을 가능성이 매우 희박하다고 말했습니다. 그러나 시도해야 한다고 생각합니다. 최소한 내 인종 배경을 확실히 확인할 수 있다면 그것을 조사하고 문화의 일부를 흡수하려고 노력할 수 있습니다. 이 과정은 내 개인적 성장과 미래의 웰빙에 절대적으로 필수적이라고 생각합니다.

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