Bekräftelse på att vi är födda som adopterade

förbi Hollee McGinnis född i Sydkorea, adopterad till USA, grundare av Also Known As (AKA), biträdande professor i socialt arbete vid Virginia Commonwealth University

Precis som många adopterade var de enda bilderna jag hade av min födelse när jag växte upp de av mig när jag kom in på barnhemmet runt två års ålder som övertygade mina föräldrar om att jag skulle bli deras dotter och bilder av min ankomst till USA när jag var tre. Och så kände jag att jag som barn hade fallit från himlen på en Boeing 747, gå, prata och potträna.

Att födas var främmande. Jag hade inga bevis för att det hände mig, ingen att vara min spegel för att påminna mig, förutom när jag kikade in i en spegel och såg ett ansikte som såg främmande ut för mig eftersom det inte matchade ansiktena på dem jag kallade min familj , tittar tillbaka.

Det har varit en lång resa att känna ~ och acceptera och älska ~ det där ansiktet, den här kroppen, som höll all kunskap om min födelse. Mitt ansikts terräng bär jag från min mor och far, och mina förfäder i Korea. Ändå är skrattlinjerna, kråkfötterna, alla präglade från ett liv fyllt av kärlek från min familj och mina vänner i Amerika.

Efter att jag först träffade min Umma, min koreanska mamma, gav hon bilden ovan av mig (till vänster) som ett spädbarn som hon hade burit med sig till min fosterpappa, som var chef för mitt barnhem, som skickade den till mig . Jag minns min mamma Eva Marie McGinnis och jag blev båda chockade över att se mig som ett spädbarn med mitt lockiga hår! Också hon hade nekats några bevis på min späda ålder.

Senare, när jag såg min Umma igen, berättade hon för mig att hon hade krökt den och tagit den här bilden av mig. Hon skrattade gott åt att ta fotot och det var tydligt att det väckte ett lyckligt minne för henne. Jag försökte föreställa mig ögonblicket fångat på det här fotot: min Umma tog sig tid att locka ett spädbarns hår (jag måste ha slingrat sig hela tiden!), kläderna hon valde och hittade en plats att posera för mig. Alla gester kändes så bekanta, minnen av min mamma som hjälpte mig att sopa upp håret, leta efter en vacker klänning, hitta en plats för mig att posera (se bild på juniorbalen nedan).

Integration är en väg till helhet, och ändå är detta inte möjligt för så många adopterade eftersom det inte finns någon möjlighet att hitta födelsefamilj, inget foto, inget minne för att trigga sinnet att föreställa sig och skapa mening. Och så vi är kvar med en vag känsla av att veta, naturligtvis, höger, jag har en blod härstamning, jag föddes. Men vi är bara kvar med de åldrande egenskaperna i våra ansikten och kroppar som vittne om att vi föddes in i den här världen som resten av mänskligheten, men är ändå förhindrade från att ha någon sann information om det.

Så min önskan på min födelsedag är att alla adopterade personer ska få tillgång till information om sitt ursprung så att de kan få en bekräftelse på sin födelse och mänsklighet. Och jag uppmanar alla som känner sig frånkopplade från sitt ursprung, att veta att du bär dem i din kropp. Din förmåga att titta i spegeln och se din mamma och pappa med den kärlek, medkänsla och ömhet du skulle titta på en babybild är det foto du alltid har letat efter.

Du kan ansluta till Hollee på Insta @hollee.mcginnis

Resurser

Läs Hollees tidigare aktie på ICAV från 2014 och framåt Identitet

Andra artiklar skrivna av Hollee McGinnis

Att fira hemligheter och sorg

It’s early morning, I’ve only the birds for company for a few more hours. Until my favourite person wakes up. Across the world in the place I was born it’s already early afternoon on my birthday.

Birthdays are a strange, strange day for adoptees. The days preceding it are pensive and sad for completely different reasons to those who perhaps see only more candles on cake. It’s an odd day to celebrate given the anniversary of loss eclipsing that day.

My birthday is one of normalised secrets and mysteries, unspoken questions unanswered. Who was the woman to whom I was born on this day? How was my birth? Did she hold me at all, for how long, minutes, days, weeks, months? How was she feeling? Sad, relieved, resentful, frightened. Decisive?

Who were the other women who cared for me and brokered my adoption? Nuns convinced they were doing a God’s work. While from my perspective it seems more like a Handmaids Tale.

I know my mothers name, her age and that she was Indian and I have her ID number, assuming my birth certificate wasn’t falsified as many were in other parts of Asia. That’s all, except perhaps that she was likely Catholic. You would think a name and an ID card number might be enough to find her. But it’s another continent, another culture. One in which I have no sources, no allies or relationships and no sense of the unwritten rules and expectations.

Her name now brings up an obituary listed in late 2016. A woman with this name died leaving behind a husband and a daughter. More mysteries, could it be my mother, and if so, is the daughter me, or a sister? Is her name common in Malaysia? Are those whom Google uncovers with this name, no more likely to be relatives than a Brown or a Smith? Or is it more rare? The first search reveals a young man, a journalist in Malaysia, a crime reporter. He’s on Twitter but he has only a handful of followers and very few tweets showing me who he is. Should I follow him, and see if he follows the clues back to me? Am I a random stranger whose profile of a Chindian Malaysian adoptee is only of passing interest or could it resonate with the possibilities of a shameful family secret? How does an adoptee reach out to people in these circumstances knowing the possible weight of consequences?

I could hire a detective – perhaps with this information it wouldn’t take a well connected expert long to find people and information. But I’m told it’s common practice to expect to bribe people for information. For my information. I’m resentful about how much it might cost me to find out what everyone else takes for granted. A history they’ve never even had to consider a human right. It just exists. Perhaps it’s even a little boring, the story of the day you were born, told again and again.

If I take my search to another level, there’ll be no going back once a certain line has been crossed. So much can unravel once it does in a family across the world, and in one here.

Only adoptees will really understand this, perhaps they will always mean more to me than family. They are mostly strangers across the world, they know intimate details about my adoption story and almost none about my day-to-day life. A kind of Adoptees Anonymous.

Today a call with my British adoptive parents will be unavoidable. There will be pseudo jollity. They’ll wish me a happy birthday, ask me about my day and presents, and no one will mention the secrets and mysteries of this day in 1972 in Malaysia.

Svenska
%%sidfot%%