Följande bloggserie kommer att tillägnas vår Söker i Intercountry Adoption serier. Dessa individuella berättelser delas från vår Perspektivpapper som också delades med våra Webbseminarium, Searching in Intercountry Adoption by Adoptee Experts.
förbi Huyen Friedlander, född i Vietnam, uppvuxen i USA
I söndags fick jag veta att min födelsefar hade dött. Jag sållar fortfarande igenom hur det känns, en unik typ av förlust av en förälder. Även om vi återförenades för över 20 år sedan fanns det fortfarande mycket outtalat, och kanske mycket som vi inte visste eller förstod om varandra. Vi träffades personligen två gånger. Första gången var strax efter 9/11. Jag hade hans kontaktinformation i nästan ett år, men jag var inte redo att nå ut. När jag visste att han bodde i New Jersey, så nära NYC där tornen föll, kände jag en känsla av brådska att jag inte skulle slösa mer tid. Jag ringde en fredagskväll. Jag lämnade ett röstmeddelande om att jag hette Huyen och att jag trodde att han hade varit en vän till min familj i Vietnam. Nästa morgon ringde han tillbaka till mig.
Under de första sekunderna av vårt samtal sa jag mitt namn igen, sa vem min födelsemor var och sa: "Jag tror att du kan vara min födelsefar." Omedelbart, utan att tveka, sa han: "Det tror jag att jag också är." Det var en enorm gåva till mig. Inget förnekande. Ingen defensivitet. "Jag trodde att du och din mamma hade dött."
Han hade fått veta av en arméförbindelse att min mamma hade dött när hon försökte ta sig till Thailand och att jag hade dött i Babylift-kraschen. Han sa att han hade velat gifta sig med min födelsemor, men han fick inte det eftersom hennes familj ursprungligen var från norr.
Det kändes så overkligt att äntligen få den här informationen, ett litet fönster in i vad som hade hänt. Inom några veckor var jag på väg till östkusten med min adoptivfar, min man och min 17 månader gamla son i släptåg. Jag var ungefär två månader gravid med min dotter då. Min födelsefar och hans fru hälsade oss välkomna på en restaurang, med en kram och blommor i handen. Efter middagen var de nådiga och bjöd hem oss på cannoli och en chans att besöka mer.
Hemma hos mig var jag glad över att träffa min halvsyster, som också var mamma till en ung son. Min födelsefar tog fram ett fotografi av mig, förmodligen vid ungefär 2 års ålder, en ren kopia av ett trasigt foto som min födelsemors syster hade hållit fast vid i 20 år i Vietnam. Vi gjorde aldrig DNA-testning; den här bilden som de båda hade sparat var bevis nog. Min födelsefar gav mig också ett guldkors som min födelsemor hade gett honom innan han lämnade Vietnam, för att skydda honom på vägen hem. På samma sätt, när min födelsemor tog mig till Friends of the Children of Viet Nam i Saigon för att överge mig, hade hon satt en St. Christophers medaljong på ett snöre och knutit den hårt runt min hals, för att skydda mig i mitt nya liv. Att ge mig fotografiet och korset kändes generöst och omtänksamt.
Under det kommande decenniet checkade vi in med jämna mellanrum via brev eller telefon. När vi skulle träffas personligen igen var jag änka, en ensamstående mamma till två unga tonårsbarn. Efter att ha förlorat min man kände jag igen en viss brådska att se till att mina barn skulle träffa sin biologiska farfar. Och återigen, min födelsefar var nådig när han sa ja till min begäran. Vårt besök var sött och barnen tyckte att han och hans fru var roliga och snälla. Innan vi åkte gav min födelsefar oss ett utsmyckat serveringsset som han hade tagit med sig från Vietnam.
Efter det besöket skedde mycket av vår kommunikation via Facebook, med enstaka kommentarer på varandras inlägg. Facebook gjorde att vi kunde se aspekter av varandras liv på ett väldigt naturligt sätt. Jag fick en liten uppfattning om hans humor, hans kärlek till fiske och modelltåg. Facebook råkar också vara det primära sättet att hålla kontakten med min födelsemor; vi FaceTime och hon ser mina inlägg och fotografier.
Jag ville inte skriva något om min födelsefars död på Facebook förrän jag hade möjlighet att FaceTime min födelsemor i Vietnam för att meddela henne. Under det första besöket med min födelsefar 2001 berättade han för min pappa att min födelsemor hade varit hans första kärlek. Det här var en gåva att höra, även att känna till det sorgliga resultatet för dem, eftersom det på något sätt bekräftade min födelsemors tro att han skulle komma tillbaka för oss. Hon väntade i åtta år.
I min återföreningsvideo med min födelsemor (fem år innan jag hittade min födelsefar) sitter vi vid mina morföräldrars matbord. Hon strålar mot mig, med en arm runt mig, och skrattar säger hon, "Beaucoup kärlek skapade dig! Ja, beaucoup kärlek skapade dig." När hon tittade på mig såg hon honom. Hon pekade på mina ansiktsdrag och sa: ”Samma! Samma!" Det verkade ge henne glädje, att se honom i mitt ansikte.
Jag var nervös för att ringa henne ikväll för att berätta nyheterna för henne. Jag bad min kära vän Suzie att gå med i samtalet för att hjälpa till att översätta. Jag talade på engelska, "Min födelsefar har dött. X dog. Jag är så ledsen." Och genast lät hon ut ett sorgset rop. Även om min födelsemor så småningom gifte sig och fick fem barn till – grunden och glädjen i hennes liv – hade min födelsefar en speciell plats i hennes hjärta som hennes första kärlek. Under ett år i sina unga liv hade de älskat varandra mycket.
Suzie hjälpte till att översätta detaljerna som jag har hört tidigare. Det var krigstid. Det fanns inget de kunde göra för att vara tillsammans. 50 år senare är min födelsefars bortgång en förlust för min födelsemor. Som troende katolik ber hon för honom nu. Det var mycket jag inte visste om min födelsefar, och jag skulle fortfarande vilja veta mer, men jag kan också vara ifred med det jag vet.
För tillfället förblir jag grundad i den tacksamhet som jag känner för att ha hittat honom, tacksamhet för att han kände igen mig och tacksamhet för de möjligheter jag hade att få kontakt med honom och hans familj. Jag ber en bön för hans fru och familj när de navigerar i denna förlust.
Härnäst: Söker efter min familj i Sydkorea
So moving. Thank you for sharing this. These stories matter.