~에 의해 케일라 커티스, 호주에서 자란 한국 입양인, 사회 복지사 및 입양 전문 상담사.
나는 케이박스 입양인 인수의 밤 몰트하우스에서 9월 9일 호주 멜버른에서 Ra Chapman의 K-Box 경기를 관람했습니다.
개인적으로 보고나서 설렘을 느낀다. 케이박스 대면하고 감정적 인 명료함으로 내 개인적인 입양 경험을 많이 포착했기 때문입니다. 그 후 Ra에 대한 내 의견은 다음과 같습니다. 다른 사람들, 특히 우리 가족에게는 너무 은밀하고 보이지 않는 불편하고 직면한 문제를 포함하여 우리가 탐색해야 하는 일부에 빛을 비추어 주셔서 감사합니다.”
케이박스 현재 멜버른에 거주하고 있는 남호주 한인 입양인인 Ra Chapman이 각본과 감독을 맡았습니다. 이 연극은 호주 국제 입양인 경험의 복잡성과 뉘앙스를 밝히고 국제 입양인을 주인공으로 둔 최초의 독특한 연극입니다. Ra는 그녀와 다른 입양인들이 입양의 경험을 바탕으로 연극을 썼습니다. 금요일 밤에 연극을 본 입양인의 피드백은 입양인의 경험을 묘사하는 것이 관련이 있을 뿐만 아니라 자신의 입양 경험을 자극적이고 진실되게 표현했다는 것입니다.
연극은 30세 이상의 한국 입양인이 양부모와 관계를 탐색하는 이야기였으며 입양이 그녀의 삶에 미친 영향, 즉 입양이 그녀의 정체성, 그녀의 내부 작업 모델, 자신에 대한 감각과 양부모와의 유대감. 정체성, 소속감, 상실과 슬픔, 인종, 입양의 평생 영향, 인종차별, 고정관념, 애착, 소속감, 백인 특권/백인 워싱, '단일 이야기의 위험', 입양 문제에 대해 이야기하고 가족과 이러한 어려운 토론을 탐색하는 방법. 연극이 잘한 것은 이러한 핵심 문제가 이해, 검증, 탐구 또는 지원되지 않을 때 입양인과 가족 관계에 미치는 영향을 탐구한 것입니다. 이러한 문제를 탐색하고 관심을 갖기 시작하는 많은 입양인에게 정상적인 것처럼 입양 '동화' 또는 '행복한 입양' 이야기가 분리되기 시작하면서 가족 관계에 불안정한 영향이 있을 수 있습니다.
L에서 R로: Jeffrey Liu, Ra Chapman, Susanna Qian
입양 분야에서 일하는 모든 전문가에게 이 놀이는 국제 입양인이 입양 경험과 입양 가족 내에서 탐색해야 하는 역학, 관계, 인종 간 경험 및 도전에 대한 깊고 귀중한 통찰력을 제공하는 훌륭한 리소스입니다. 물론 코미디와 풍자를 활용한 극과 감정의 강렬하고 아름다운 독백, 상징주의를 극명하게 전달한 것은 친밀한 네 명의 배우들의 뛰어난 연기가 돋보인다.
그것은 강력하게 전달되고 받아들여졌고, 참석한 많은 입양인들은 감정적이고 불안정한 느낌을 받았지만 연결되고, 보고, 지원받았습니다. 마찬가지로, 입양 부모는 자녀의 입양에서 자신의 역할에 대해 확신이 서지 않고, 직면하고, 호기심을 갖게 될 수도 있습니다. 결국, 입양인과 부모 모두를 하나로 모아 입양 경험에 대해 협력하고 입양인의 여정을 더 잘할 수 있는 가능성을 열어준다고 생각합니다.
연극이 끝난 후 나는 입양인의 창의적인 작업과 프로젝트를 공유하는 감동적인 연설과 다른 공연을 높이 평가했습니다. 또한 저녁에는 내가 기대하는 바에 따라 밀접하게 따를 예정인 다른 흥미로운 입양인 주도 프로젝트와 개발 중인 창의적인 작업에 대해 언급했습니다.
저녁에 나에게 가장 중요한 점은 이 행사를 통해 입양인들이 함께 모일 수 있었던 놀라운 방식이었습니다. 이것은 지역 사회에 둘러싸여 있을 때 입양인의 집단적인 치유력을 강조하고, 안전하고 지원되는 방식으로 입양인의 목소리를 높이고, 보고 듣고 느끼는 강한 소속감. 호주 입양인 커뮤니티가 강해지고 있다는 사실을 알게 되어 기쁩니다!
저는 우리가 커뮤니티로서 함께 개방적이고 환영받는 토론을 계속할 수 있기를 바랍니다. 그래서 우리 모두는 특히 입양인에게서 실제 경험을 가진 사람들로부터 배울 수 있는 혜택을 받을 수 있습니다.
친애하는 Ra, 귀하의 강력한 영향력과 귀하의 창의적인 작업이 우리의 모든 학습을 형성하고 호주 입양 커뮤니티의 역량을 강화하는 데 어떻게 도움이 되는지 알려주세요.
나는 모두가 볼 것을 권장합니다 Ra Chapman의 플레이 K-Box 9월 18일까지만 표시됩니다. 입양 부모, 입양인, 입양 전문가 및 광범위한 커뮤니티.
Michelle은 미국에서 가장 웅변적인 입양인 중 한 명입니다. 비디오 시리즈. 그녀는 도전에 대해 너무 개방적이고 정직하며 입양에서 가장 숨겨져 있는 주제, 즉 섭식 장애와 자살 시도, 그리고 그 기저에 깔려 있는 주제에 대해 말할 수 있는 그녀의 용기를 좋아합니다. 그리고 우리의 기원의 진실을 알아야 하고 소속될 장소를 찾기 위한 투쟁.
입양인은 입양 및/또는 포기로 인해 자신의 일부를 상실한 경험을 하는 순간 갑자기 비통한 과정을 겪게 됩니다. 그들 자신뿐만 아니라 주변 환경도 종종 이해하거나 억제할 수 없는 일종의 애도.
임신, (손) 자녀의 탄생 또는 결혼식과 같은 특별한 사건은 갑자기 색이 바래거나 빛날 수 있습니다. 사망, 실직 또는 이사는 갑자기 입양인의 삶에서 가장 극적이고 지배적인 사건이 될 수 있습니다.
지금까지 무의식 속에 잠자고 있던 이전 상실이 촉발된다. 갑자기 무의식이 의식에서 깨어나 입양된 것을 상응하는 행동 변화와 함께 이전 상실 외상으로 되돌립니다. 이것과 함께 오는 감정은 모든 것을 흡수하는 것처럼 보이고 구조와 통제는 사라지고 혼돈이 만연합니다.
이전에 스스로를 '운 좋게 입양되었다'고 생각했던 입양인들이 갑자기 공허함을 느끼고 자신, 정체성 및/또는 어머니를 찾아서 채우려고 하는 경우가 많습니다. 그러나 공허함, 슬픔, 두려움은 이 탐구나 통일 속에서도 해소되지 않는다. 두 사람 사이에는 종종 역사, 비밀, 죄책감, 수치심이 남아 있습니다.
이러한 형태의 상실과 애도는 우리 사회에서 인식되지 않기 때문에 입양된 사람들은 애도하거나 상실에 의미를 부여하거나 양부모의 장례식과 같은 고별 의식을 경험할 수 있는 선택권(예: 휴가)이 없습니다. . 그리고 종종 그들은 자신을 위로할 수 있는 첫 번째 부모에 대한 기억이 없습니다. 이 때문에 종종 끝나지 않는 이야기로 남을 것이고 상처는 열린 채로 남아있을 것입니다.
모자의 이별은 평생의 상실을 초래하며, 이는 우리가 죽을 때까지 몸에 짊어지고 다음 세대로 전가되기도 합니다.
그렇기 때문에 유기 및 입양 과정에서의 손실과 트라우마, 그리고 후손 데이터 누락의 영향에 대한 인식을 높이는 것이 중요합니다. 입양인은 입양되지 않은 사람들만큼 애도 과정에서 지원을 받을 자격이 있어야 합니다.
~에 의해 나오미 맥케이, 인도에서 스웨덴으로 입양되어 스코틀랜드에서 다큐멘터리 영화 제작자로 거주하고 있습니다. 현재 회고록과 영화를 제작 중이다. 나오미를 팔로우할 수 있습니다. 링크트리, 페이스북, 인스 타 그램.
내가 여기있어!
복도에서 당신을 전달합니다. 나는 거리에서 당신을 전달합니다. 나는 상점에서 당신을 전달합니다. 나는 해변에서 당신을 전달합니다. 당신이 양치질을 할 때 나는 당신 옆에 서 있습니다. 나는 버스 정류장에서 당신 앞에 서 있습니다. 나는 발코니에 서 있다. 나는 대기열에서 당신 뒤에 서 있습니다. 나는 버스에서 당신 앞에 앉습니다. 나는 대기실에서 당신의 맞은편에 앉습니다. 나는 카페의 테이블에 앉는다. 나는 공원의 잔디에 앉아 있습니다. 나는 머리카락 아래에서 미소를 짓습니다. 나는 카운터 건너편에서 미소를 지었다. 나는 눈물을 감추기 위해 미소를 지었다. 기분이 좋아지려고 웃는다. 나는 그것을 필요로하는 사람들과 이야기합니다. 나는 나 자신에게 이야기한다. 나는 대기열에서 당신과 이야기합니다. 나는 당신의 얼굴이 당신의 전화에 있는 동안 당신의 개와 이야기합니다. 빗속에서 당신을 기다립니다. 버스를 기다립니다. 당신이 하는 동안 나는 기다립니다. 당신이 나를 볼 때까지 나는 참을성 있게 기다립니다. 내가 여기있어!
최근에 나는 왜 평생 동안 다른 사람들의 말은 들렸지만 나는 거기에 없는 것 같은 공허한 곳에서 말을 했는지 느꼈습니다. 때로는 어색한 미소를 지을 때도 있고, 종종 "당신이 넣은 것을 얻을 수 있습니다!"라는 말을 듣곤 합니다. 나는 쓸모가 없습니다. 분명히 아무것도 얻지 못했기 때문에 아무것도 넣지 않았습니다.
어쩌면 그들이 맞을 수도 있습니다, 나는 그것을 볼 수없는 버릇없는 놈입니다. 어쩌면 그들은 나를 가스라이팅하고 있습니다.
저는 현재 시애틀에 있는 워싱턴 대학교 1학년 학생이며 과정을 마쳤습니다.아시아계 미국인과 태평양 제도계 미국인의 현대 문제". 특히 마지막에 내 강사가 채택한 아시아계 미국인 문제에 대해 이야기하는 수업이었습니다.
수업의 마지막 프로젝트에서 수업은 창의적이고 반성적인 프로젝트를 만들 수 있는 옵션이 주어졌고 수업에서 유일하게 채택된 AAIA 중 하나이기 때문에 저는 입양인으로서의 개인적인 여정에 대해 제 것을 선택했습니다.
나는 다른 사람들이 내가 논의한 이야기와 관련이 있을지도 모른다고 생각했습니다. 다른 사람이 지금 대학에 있다면 아시아계 미국인 연구 또는 미국 민족 연구 과정을 수강하는 것이 좋습니다. 이 과정을 통해 제 아시아계 미국인의 정체성과 배경에 대해 더 깊이 공감할 수 있었습니다. 이것을 공유할 수 있는 커뮤니티를 제공해주셔서 감사합니다!
~에 의해 아닉 부스텐, 인도에서 벨기에로 입양, 의 공동 설립자 입양자 샤켈. 원본 텍스트와 번역을 제공한 Maureen Welscher & Jean Repplier에게 감사드립니다.
나에 대해서
아닉 부스텐
나는 4살 때 인도에서 입양되었습니다. 부모님에게는 이미 나보다 네 살 많은 아들 데이비드가 있었습니다. 또 다른 아들이 있었지만 불행히도 그는 생후 8개월에 대사 질환으로 사망했습니다. 질병이 유전되기 때문에(David도 질병에 걸린 것으로 나타났지만 그 정도는 적었습니다) 부모님은 아이를 입양하기로 결정했습니다. 저희 부모님은 항상 바쁘고, 항상 "징징거리지 말고, 그냥 하세요"라고 말하는 타입의 근면한 사람들입니다. 그렇게 그들은 나를 키웠다.
내가 12월에 오고 1월이 되면 학교에 가야 했기 때문에 어머니는 내가 최대한 빨리 학교에 갈 수 있도록 네덜란드어를 가르치기 위해 맹렬히 일했다. 내가 반대하고 “인도에서는 아주 다르게 하는 것 같아요.”라고 말하곤 했을 때, 어머니는 “당신은 인도가 아니라 벨기에에 있고 우리는 여기에서 그렇게 하고 있습니다.”라고 대답했습니다. 나는 부모님과 함께 하는 것이 매우 행복하지만 때때로 부모님이 나를 조금 더 잘 알고, 조금 더 공감했으면 하는 바램이 있었습니다. 어렸을 때 부모님이 고생을 많이 하셔서 보상으로 비싼 옷과 온갖 전자장난감으로 벅찼습니다. 명절에는 부모님이 일을 쉬지 않으시려고 온갖 캠프를 다녔다. 우리가 가족으로 밀접하게 관련되어 있고 부모님이 함께 재미있는 일을 할 수 있는 시간을 마련해 주셨더라면 훨씬 더 좋았을 것입니다. 나는 X-box나 Playstation보다 해변에서의 하루를 더 좋아했을 것입니다.
이제 나는 내 아들이 있어서 매일 그에게 키스를 하고 그와 함께 있는 것이 얼마나 행복한지 그에게 말한다. 나는 그가 자고 싶어하지 않기 때문에 내가 약간 화를 낼 수 있는 그 순간에도 이것을 한다. 나는 부모님과의 그런 교류가 그리웠다.
아닉과 그녀의 아들
입양에 대한 생각
내가 우리 가족이 되었을 때, 우리 부모님은 이미 어린이집에서 “조심하는 게 좋을 거야. 그녀는 많은 것을 기억하고 있어”라고 말을 들었습니다. 나는 어머니에게 파란 집, 나를 돌봐준 아주머니, 다른 어린 아이들이 있는 방이 있다는 모든 이야기를 해 주었습니다. 나는 어머니가 그것을 기록하기로 결정했을 정도로 자세히 이야기했습니다. 2018년에 어린이집을 방문했을 때 벽이 파란색으로 칠해져 있었습니다. 내 기억 속의 그 여자는 아마도 내 친어머니였을 것이다. 공식 성명은 제 친부모가 모두 돌아가셨고 따라서 제가 입양 자격이 있다는 것입니다.
스무 살이 되던 해에 인도 입양의 학대에 관한 온갖 스캔들이 드러났습니다. 나는 이미 다른 인도 입양인에게서 이런 이야기를 들었지만, 내가 그것에 대해 이야기하기 시작하면 부모님은 짜증을 냈다. 그들은 입양과 같은 고귀한 것이 사기가 될 수 있다는 것을 믿을 수 없었습니다. 나의 부모님은 엄격한 가톨릭 신자이고 입양을 통해 좋은 일을 하고 싶었다. 이 이야기들은 사물에 대한 그들의 견해에 맞지 않았습니다. 인도 아이들을 벨기에로 데려온 입양 협회인 De Vreugdezaaiers가 해산되었을 때, 그들은 더 이상 인도 입양의 학대에 눈을 감을 수 없었습니다. 어렸을 때 나는 항상 인디언 입양아들과 그들의 부모들을 위해 조직한 가족의 날에 갔습니다. 그런 다음 Adoption Link를 구축하기로 결정했습니다. 입양자 샤켈 사람들을 연결하고 서로 접촉하게 하는 것을 의미합니다. 그렇게 함으로써 우리는 주로 입양인과 친부모 간의 유대를 강화하기 위해 노력하는 입양의 세계에 중점을 둡니다. 또한 DNA 연구를 통해 친부모를 찾는 입양인을 돕습니다.
나는 이전에 내 기원에 그렇게 몰두한 적이 없었습니다. 수년 동안 나는 그것에 대해 전혀 개방적이지 않은 소년과 관계를 맺었습니다. 그는 내 뿌리를 찾는 것이 말도 안 된다고 생각했다. 나는 여기서 내 삶을 계속 쌓아야 했고 과거는 내 뒤에 남겨둬야 했다. 그는 그렇게 생각했다. 그래서 지원을 받는 느낌이 별로였어요. 그 인연이 끝나고 아이오넛과 인연을 맺게 됐다. 그는 루마니아 입양인입니다. 우리 관계 초기에는 몰랐습니다. 2주 후에 나는 알았다. 나는 그가 태양 아래서 매우 빨리 그을린 반면, 모든 벨기에 남자들은 여름 동안 여전히 창백하다는 것을 알아차렸다. 그런 다음 그는 이것이 자신의 루마니아 유전자 때문이라고 말했습니다. 나는 그가 루마니아 가족과 맺은 유대가 부러웠다. 매년 그는 그곳으로 휴가를 갔다. 어느 순간 나는 "그것도 내가 원하는 것입니다! 어쩌면 내 생물학적 가족 내에서 새로운 접촉을 찾을 수도 있습니다.”
나만의 가족 만들기
그 느낌은 내가 내 가족을 시작하고 싶을 때 정말 나를 사로 잡았습니다. 나는 DNA 테스트를 했고 놀랍게도 많은 일치 항목이 나타났습니다. 내 생물학적 가족 중 많은 사람들이 입양을 포기한 것 같습니다. 아버지의 할아버지에게는 7명의 자녀가 있었는데 모두 입양을 위해 자녀를 포기했습니다. 나는 페이스북을 통해 미국에 있는 그들 중 일부와 연락을 취하고 있다. 또한 아버지가 죽지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 형님을 통해 연락이 왔고 2018년에 방문하기로 결정했습니다. 끔찍한 경험이었습니다. 나는 겨우 임신 3개월이었고 몸이 몹시 아팠다. 아버지도 일종의 전염병에 걸린 것으로 판명되었습니다. 그는 격리 중이었고 나는 벽의 구멍을 통해 그와 접촉했습니다. 나는 더 이상 접근하는 것을 허락하지 않았다. 인도의 택시 기사가 내 질문과 아버지의 답변을 번역해 주셨고, 이 작업은 정말 오래 걸렸습니다. 나는 많은 질문을 썼지만 결국 그것들을 묻는 것을 잊었다. 어쨌든 가장 중요한 질문을 던졌습니다. "내가 입양을 포기한 이유는?" 그리고 냉정한 대답은 “네 어머니가 돌아가셨을 때 내가 형에게 돈을 주어서 너를 고아원에 데려다 주었다. 그렇게 해서 나는 내 삶을 영위하고 새로운 여자와 결혼할 수 있었다.” 아버지는 자기 탓이 전혀 아니라고 생각했다. 인도에서 딱 그랬다. 나는 놀랐다. 그는 전혀 후회하지 않았고 나를 찾으러 가지 않았습니다. 그는 자신이 아이를 잉태한 다른 여성과 관계를 맺으며 삶을 계속했습니다. 그는 내가 그들을 만나는 것을 좋아하는지 감히 나에게 물었다. 나는 그에게 말했다. 나는 이복형제나 자매에게 전혀 관심이 없다”고 말했다. 아이를 내버려두느니 차라리 자살하겠다 하는 말을 너무 이상하게 여기기도 했다. 내가 작별인사를 했을 때 나는 더 이상 연락하고 싶지 않다고 그에게 말했고 그는 그것에 대해 괜찮아 보였다. 그러나 그는 나에게 어머니의 가족의 이름을 알려주었습니다. 그는 그녀가 스리랑카에서 왔고 내가 그곳에서 그녀의 가족을 찾아야 한다고 말했습니다. 언젠가는 그렇게 하겠지만 지금은 그런 기분이 들지 않습니다. 나는 제임스가 생물학적 가족을 찾는 것이 나에게 어떤 의미인지 깨달을 만큼 나이가 들었을 때, 아마도 그가 약 8-10살이 되었을 때 그것을 할 것입니다.
입양인들이 나에게 “찾아야 하나 말아야 하나?”라고 물었을 때 나는 항상 "예"라고 대답할 것입니다. 나는 여전히 당신이 어디에서 왔는지 아는 것이 좋다고 생각합니다. 나쁜 경험을 처리하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 나는 그렇게 하라고 조언한 사람들과 집에 돌아온 후 그들이 기대했던 것과는 다른 모임 때문에 매우 화가 난 사람들을 알고 있습니다. 나는 그것에 대해 죄책감을 느낀다. 나 역시 회의가 좋지 않았지만 내 의견과 경험을 공유하는 것을 선호합니다. 선택은 그들에게 달려 있습니다. 운 좋게도 나는 그것을보고 "그냥 그런거야"라고 생각할 수 있습니다. 달랐으면 좋았을 텐데, 그냥 그랬다. 내 유전자의 50퍼센트는 어쨌든 그의 것입니다. 그래서 내가 가진 나쁜 특성은 아버지에게 돌릴 수 있습니다. 하하. 화가 나면 “미안, 아빠 유전자야!”라고 소리친다.
다른 입양인과의 관계
입양된 사람과 관계를 갖는 것은 매우 좋습니다. Ionut와 나는 정말로 서로를 이해한다. 예를 들어, 생물학적 문화와 부모로부터 떨어져 있다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하고, 입양 국가에 적응해야 하고, 이방인이 되는 느낌. 서로가 이해하지 못하는 부분이 걸림돌이 될 수 있습니다. 둘 다 입양 이야기가 다르고 각자의 '수하물'이 다르기 때문입니다. 그런 점에서 우리의 입양 이력은 완전히 다릅니다.
아닉앤아이오넛
나는 내 DNA를 가지고 있는 나와 밀접하게 연결된 내 자신의 생물학적 아이를 갖는 것이 얼마나 중요한지 결코 깨닫지 못했습니다. 나는 제임스를 내 팔에 안고 그가 나와 어떻게 생겼는지 그리고 그것이 나를 얼마나 행복하게 만드는지 보았습니다. James는 분명히 나와 Ionut의 산물입니다. 나는 그에게서 나 자신의 유사성을 보는 것을 좋아하는데, 그것이 나를 그렇게 행복하게 만들 줄은 전혀 예상하지 못했습니다. 부모로서 우리는 부모님보다 더 많은 시간을 아이와 함께 보내고 싶어합니다. 가족의 유대감은 우리 모두에게 매우 중요합니다. 나는 항상 "당신의 아이는 당신의 재산이 아니라 당신의 가보입니다."라고 말합니다. 우리는 그에게 따뜻함, 사랑, 애정, 신뢰를 주고 싶고 무엇보다 그 자신이 허용됩니다.
~에 의해 안드레아 펠라에즈 카스트로 콜롬비아에서 스페인으로 입양되었습니다. 안드레아가 쓴 석사 논문 입양 파기/파괴를 방지하는 방법에 중점을 두고 스페인의 입양을 조사합니다. 그녀의 블로그를 팔로우할 수 있습니다. 채택 해체.
스페인의 국제적 채택: 시대착오의 해체
어떤 사람들은 내가 모국어도, 친자매도 잃지 않았고, 우리가 부모님과 섞였다는 사실 때문에 내가 얼마나 운이 좋았는지 생각할 수도 있습니다. 지난 몇 년 동안 많은 사람들이 우리가 거리에서 마약을 하거나 매춘을 하지 않은 것에 대해 이 세상을 책임지는 사람에게 감사해야 한다고 감히 말했습니다. 처음에 우리의 연약한 두뇌에 그런 생각을 심어준 사람은 부모님이었습니다. 그 말은 내 어린 시절 전체를 표시했지만 나는 항상 뭔가 잘못되었다고 느꼈습니다. 나는 내가 있어야 할 모든 것들에 대해 감사하지 않았습니다. 오히려 우리가 왜 우리 나라가 아닌 나라에 있는지, 왜 다른 아이들과 다른 대우를 받았는지, 왜 어머니를 주장하지 못했는지(우리가 받은 벌로 인해 중단한 일) ). 내가 느껴야 할 것과 내가 느껴야 할 것 사이의 끊임없는 싸움은 내가 경험한 가장 긴 증오와 낮은 자존감의 기간이었습니다. 어머니는 우리를 사랑하지 않으셨기 때문에 우리를 버리셨다는 말을 들으면서 오는 분노와 외로움을 참을 수 없었습니다. 만트라처럼 한 단어 한 단어를 반복하면서 나는 살아남고 받아들여지기 위해 그 생각을 받아들였습니다. 하지만 자신이 처한 상황을 의식하고 둥지를 떠나면서 결국 변곡점에 이르렀다.
진실을 알고자 하는 결심 덕분에 내 인생은 또다시 바뀌려 했고, 두렵기도 했습니다. 2015년, 나는 런던에서 1년 동안 살았고, 나의 기원과 어머니에 대해 생각할 수 있는 첫 번째 독립 경험이었습니다. 입양 국가인 스페인으로 돌아왔을 때 저는 변호사로서의 전문 경력과 함께 여행을 시작하기로 결정했습니다. 내가 왜 그렇게 오랜 세월 동안 자신을 억누르고 있는지, 왜 부모님은 입양에 대해 이야기하고 싶어하지 않았는지 이해하기 위해 바르셀로나에서 가족 및 아동법에 대한 공부를 시작했습니다. 나는 입양, 감정 조절, 포기, 외상, ADHD, 애착 장애 및 내 손에 들어온 첫 가족에 관한 모든 책과 기사를 삼켰습니다. 나는 전 세계에서 일어나고 있는 이 아이들의 교류를 이해하는 데 도움이 될 수 있는 모든 지식을 흡수하는 스펀지가 되었습니다. 나는 내 마지막 논문의 이름을 "스페인에서의 채택: 중단 방지를 위한 평가 및 지원". 마지막으로 입양에 대한 비판적 사고가 부모님과 내가 교육받은 방식과 관련된 모든 질문에 답하기 위해 떠올랐습니다.
콜롬비아에서 긴 여행을 마치고 스페인 마드리드에 도착했을 때 저는 대도시와 새로운 집, 그리고 그 낯선 사람들의 친절에 놀랐습니다. 내가 상상할 수 없었던 것은 고독과 우리를 돌봐야 할 사람들의 수용 부족이었습니다. 내가 말하려고 하는 것은 (내가 선택한 가족 외에) 전에 공유한 적이 없습니다. 부모님과 함께한 첫 10년은 한 단어로 요약할 수 있습니다. 바로 고립입니다. 우리는 야만인이나 '라 게릴라'(FARC 회원)처럼 취급되는 육체적, 정신적 고통, 그들이 우리를 부르던 모욕 만 알았습니다. 다시 포기하겠다는 끊임없는 위협과 입양에 대한 후회를 상기시켜줍니다. 건물 전체가 우리의 울음 소리와 비명 소리를 들었습니다. 우리는 일부 어른들에게 말했지만 모두가 다른 방향을 바라보았습니다. 우리의 몸과 마음에 대한 이러한 학대는 우리를 절망으로 만들고 육체적 접촉을 두려워하지만 어떤 종류의 사랑의 표시를 갈망하는 애착 장애로 발전했습니다.
우리는 젊은 성인이 되어서만 무슨 일이 일어나고 있는지 이해할 수 있었습니다. 우리는 그들이 왜 도움이나 심리적 도움을 구하지 않았는지 이해하려고 노력하면서 그들이 일으킨 트라우마에 대한 인식을 목표로 했습니다. 그래도 논문을 마친 후에는 국제 입양과 정서적 유대가 깨지는 영향에 대해 먼저 이해할 수 있도록 논문을 공유하기 위해 노력했습니다. 그러나 모든 시도는 헛수고였습니다. 그 순간 나는 불임에 대한 끝나지 않은 애도나 가족의 보살핌과 애착의 부재와 같은 그들 자신의 고통과 슬픔의 원인을 깨달았습니다. 그들은 폭력과 열악한 환경에서 자랐기 때문에 우리가 그들에게서 아는 유일한 종류의 사랑이었습니다. 하지만 그런 사실을 알면서도 지금의 상황을 받아들이지 못하고, 존재하지도 않는 인연을 그리워하며 집요하게 가정을 꾸렸습니다.
제가 아동, 가정법 및 입양을 전문으로 하는 동안 저는 첫 번째 층을 벗기 시작했습니다. 저의 기원과 어머니를 찾는 것입니다. 이를 위해 주요 단계는 나 자신을 교육하고 내가 여기까지 온 이유를 해체하는 것이었습니다. 나는 입양이 가족이 없거나 친척이 부양할 수 없는 아이들을 보호하기 위한 법적 구조인 스페인에서 입양되었지만, 입양은 대신 선호하는 가족으로부터 물려받은 다른 사람의 특권과 이익을 보호한다는 것을 깨달았습니다. 식민주의와 천주교 덕분이다. 1936-1939년 내전 이후에 첫 입양의 움직임이 일어났고, 패배한 쪽은 1975년까지 나라를 통치한 독재정권 아래에 종속되었습니다. 우리 모두는 이 시기를 '베베 로바도스'(도난 아기)의 시대로 알고 있습니다. 반대하는 가족들은 정부에 의해 축소되고 처벌되어 남녀를 감옥에 보내고 가능한 모든 어린이를 '적합한' 집에 배치했습니다. 이 사업은 독재정권 자체와 가톨릭교회의 협력이 있었기에 가능했다. 병원 직원과 분만실(수녀가 운영)이 연결되어 등록하고 아기를 인계하도록 지시했으며, 이전 비용은 마을이나 지역의 신부가 지불했습니다.이 방대한 네트워크는 90년대까지 계속되었습니다. 협회는 2018년에 처음으로 정의가 집행된 후 스페인에서 1940-1990년에 300,000명의 아기가 납치된 것으로 추정합니다. 자신의 권리를 주장한 성인과 어머니의 대부분은 이러한 범죄를 고려할 때 진실을 알 수 없었습니다.역사적이며 책임을 질 사람도 없고 그것을 증명할 문서도 없었습니다.
이러한 관점과 핵가족(한 어머니-한 아버지)의 일반화된 개념뿐만 아니라 성차별을 조장하고 미혼모를 훼손하는 제한된 도덕적 견해에서 입양은 생물학적 혈연으로 동화되었고, 지금도 동화되어 왔습니다. 입양을 원하는 사람들로부터 '왜 우리는 부모로서 우리의 능력에 대한 평가를 받아야 하는데 17세 소녀가 임신하기 위해 그것을 필요로 하지 않는가?'라는 말을 너무 많이 들었습니다. 또 다른 문제가 발생합니다. '아이가 문제를 가지고 오면 어떻게 될까요?' 그리고 금광은 '국제 입양을 제한 없이 허용해야 하는 것 아닌가? 그 아이들은 구해야 한다' 이 진술은 경제적, 정서적 자원을 가진 잘 교육받은 일반 사람들의 것입니다. 이러한 감정에도 불구하고 입양과 입양인에 대해 배우고 배워야 할 것이 너무 많습니다. 더 이상 '영원한 아이'로 대변되지 않도록 우리의 목소리와 이야기를 들어야 합니다. 이는 우리의 경험을 평생의 여정으로 인정하지 못하게 합니다.
나는 그 구절에 대해 언급하고 논평하고 싶습니다.
우선, 부유한 나라의 특권과 첫 가족의 빈곤이나 자원 부족이 누군가가 입양아를 키울 수 있는 이유입니다. 따라서 빈곤 국가가 입양을 위해 따로 마련된 기금을 받을 수 있다면 아이들은 부모에 의해 양육될 수 있고 지역 사회에 남게 될 것입니다. 또한 자녀가 다른 사람에게서 태어났을 때 부모의 정서적 유대는 자신의 뿌리가 명시되어 있기 때문에 마법처럼 또는 생물학적 유대와 동일한 조건에서 성장하지 않으므로 예비 부모는 항상 처음부터 성장해야 할 것을 배워야 합니다. 우리의 시작을 알지 못한 채.
입양은 우리 어머니, 때로는 고아원/기관 또는 위탁 가정에서 돌보는 사람들의 원초적인 보호, 영양 및 애정의 박탈로 인해 발생하는 정신적 상처와 우리 자신 안에 남아 있는 정신적 상처를 고려하여 트라우마에서 비롯됩니다. 주로 문제는 아이가 아니라, 그 목적이 다른 것이 아닌 근원에서 분리된 사람일 때 사물이나 사건이 자신에게 어떤 영향을 미칠지에 대해 자신에 대한 생각을 채택하려는 성인입니다. 우리는 입양 가족에게 적합하지 않으며 그 반대입니다.
마지막으로, 그러나 덜 중요한 것은, 국제 입양은 가려지고 부패한 구매이며 우리는 출생지에서 구출될 필요가 없습니다. 우리 가족은 덜 가지거나 일시적인 위기에 처할 수 있지만 이것이 이러한 상황이 특권 가족에게 유리하게 이용될 수 있다는 것을 의미해서는 안됩니다. 아동이 당국에 납치되거나 조직에 납치되는 널리 알려진 악순환입니다. 가난한 가족이라도 다른 사람들이 먹일 수 있도록 자녀를 포기하기 위해 위협 및/또는 돈을 받을 수 있었던 이야기가 있습니다. 나는 그 자원이 정확히 필요한 원조가 될 수 있다고 주장하지만 여전히 백인 구세주와 식민주의 부채는 탈출구를 찾습니다. 우리나라가 계속 겪고 있는 부담입니다. 또한 국제 입양은 심리적 충격과 슬픔을 안겨줍니다. 그것은 우리의 고통과 슬픔이 다른 곳으로 옮겨갈 뿐이며, '구원을 받았으므로 영원히 감사해야 한다'는 그 감정을 입양국에서 거부했기 때문에 받아들여지지 않는다는 뜻입니다.
스페인 및 기타 국가에서 가족을 형성하기 위한 방법으로 입양에 접근하는 사람들은 때때로 자신의 욕망과 결과를 해체하는 데 관심을 가지지 않거나 깨닫지 못합니다. 예, 여기서 우리는 입양에 대해 이야기하고 TV에 그것에 관한 뉴스가 있으며 양부모와 입양인의 협회가 있지만 충분하지 않습니다. 주목해야 할 것은 이 문제에 대한 비판적 시각이다. 우리는 더 이상 이 시스템이 어린이를 보호하지도, 구하지도 않는다는 사실을 무시할 수 없습니다. 특히 본회의 채택은 현존하는 가장 오래된 계약입니다. 네, 계약서에 서명하고 지불하여 자녀에게 자신의 이름을 부여하고 다른 사람에 대한 권리를 획득하여 다른 사람이 다른 나라에서 키울 수 있도록 하는 계약입니다. 그 말 :
다른 사람의 보호나 양육을 받기 위해 첫 가족을 잃어야 하는 이유는 무엇입니까? 왜 감정적 유대를 끊어야 합니까? 우리가 우리의 기원과 연결된 상태를 유지하는 것을 방해하는 그 두려움은 무엇입니까?
감정적 유대
국제 입양은 바로 다음과 같은 이유 때문에 성공합니다. 얼마나 고풍스러운 개념인가! 입양의 동화로 돌아가 자연스러운 혈통으로. 우리의 뿌리와 과거가 거부되면 정서적 유대는 성장할 수 없습니다. 그래도 공포 장르에는 입양아들이 가족에게 반항하거나 첫 엄마가 자신의 것을 주장하기 위해 돌아오는 공포에 대해 이야기하는 유형의 영화가 있습니다. 두려움과 거부는 어떤 가족의 씨앗이 될 수 없습니다. 이것이 그 당시에 제 논문이 그다지 높이 평가되지 않았던 이유입니다. 왜냐하면 제가 중요한 주제를 다루었고 우리가 태어날 때부터 가지고 있었던 두려움을 지적했기 때문입니다(수용되지 않음). 본회의 채택 내에서 이러한 클린 브레이크 개념은 구식이며 우리 커뮤니티에서 제거되어야 합니다. 사회는 경제, 출산 및 정신 건강 문제로 인해 이 수치를 폐지할 준비가 되어 있지 않을 수 있지만 입양인이 다른 사람의 선택을 받는 사람이 되어서는 안 됩니다. 채택은 안정적인 장소에서 이루어져야 하고 우리 자신의 한계를 수용해야 합니다. 그렇지 않으면 해결하거나 책임져야 할 의무가 아닌 문제로 인해 여러 세대가 상처를 입고 고뇌가 발생합니다.
이제 가족을 찾았고 여기까지 오게 된 상황을 이해하게 되었기 때문에 고정된 상태가 아니라 슬픔과 모든 종류의 슬픔을 통해 앞으로 나아가는 치유 과정을 시작할 수 있습니다. 내가 함께 살기 위해 노력하고 연구 끝에 받아들이지 않은 다음 층은 내 입양에 정서적 유대나 가족 개념이 없다는 것입니다. 어느 시점에서 나는 그에 따른 고통을 견뎌야 했지만 마침내 그것이 나를 자유롭게 해주었다. Lynelle Long의 말에 따르면 그들과의 계약은 끝났습니다. 이 시간에 그 단어들을 읽고 그것들과 관계를 맺는 것이 내 인생의 중요한 시기의 시작입니다. 나는 다른 사람들에게 우리의 기원에 대한 탐색을 시작할 것을 강력히 추천합니다. 오직 새로운 지혜만이 우리 자신에게 퍼질 수 있으며, 또한 당신의 이야기를 공유하는 것을 두려워하지 마십시오. 자신이나 상처를 부정하지 마십시오. 그것들은 우리가 아직 살아 있고 함께 치유할 수 있다는 것을 상기시켜줍니다.
이건 내 이야기 야
저는 32세이고 1995년 콜롬비아에서 스페인 부모에게 두 여동생(5세와 3세)과 함께 7세에 입양되었습니다. 콜롬비아인 어머니는 1993년에 콜롬비아인 아버지가 사망했을 때 20세였습니다. 그의 죽음은 마약/준군사 조직과 관련이 있었습니다. 이 사건은 우리의 인생 전체를 바꿨습니다. 나는 슬픔, 부정, 증오의 단계에 있었지만 지금은 가족과 어머니, 그리고 상황이 달랐더라면 살 수 있었을 완전히 다른 삶에 대한 협상 단계에 있다고 생각합니다. 단 한 가지라도. 이 폭력으로 인해 아버지 가족의 남성 구성원은 가능한 복수의 경우에 전멸되었습니다. 이런 식으로 어머니는 가족과 연락이 두절되어 우리를 부양하는 동안 우리를 돌볼 수 없었습니다. ICBF(어린이를 보호하는 콜롬비아 중앙 당국)는 이러한 상황을 파악하고 개입했습니다. 콜롬비아인 어머니는 경제적, 정서적 지원이 전혀 없었기 때문에(적어도 나머지 가족을 찾을 만큼 충분히 관심을 두는 사람은 없었습니다) 두 손을 묶은 채 결정을 내려야 했습니다.
2년 후 우리는 스페인 마드리드로 이사했습니다. 우리의 양부모는 교육에 대한 생각뿐만 아니라 감성 지능도 구식이었습니다. 그들은 정말로 우리에게 공감하거나 우리의 과거와 기원을 받아들이지 않았습니다. 결과적으로 그들은 입양에 대해 말하지 않을 것입니다. 둥지를 날기 전까지는 첫 번째 어머니나 가족에 대해 생각할 수 없었습니다. 너무 괴로웠고 어떻게든 받아주고 싶었다. 나는 양부모와 친밀감을 느껴본 적이 없었지만, 그들은 우리 세 자녀를 돌보았고 우리는 서로 무엇이 떨어져야 하는지 전혀 몰랐습니다. 2016년이면 충분하다고 판단하고 이 무서운 여정을 시작했습니다. 내 자매들은 나와 함께 할 준비가 되어 있지 않다고 생각했지만 그들은 내 옆에서 내 어깨 너머로 바라보며 말하길 좋아했습니다. 이것은 텔레노벨라(비누 쇼)와 같습니다. 그러나 나는 스스로 연구를 했고 스스로 사립 탐정이 되었다. 나는 그녀의 ID 번호를 얻기 위해 입양 파일만 필요했고 콜롬비아에 있는 연락처의 약간의 도움으로 2018년에 그녀를 찾았습니다. 처음에는 연락할 준비가 되지 않았지만, 내 자매들. 그러다 2020년 12월 페이스북에서 아버지의 가족을 찾게 됐다. 어머니가 말씀해 주신 한 이름이 없었지만, 그것은 가족을 진정으로 아는 데 걸림돌이 된 원인을 푸는 열쇠였습니다.
나는 특히 다른 입양인들의 경험을 읽으면서 내가 얼마나 운이 좋은지 깨닫습니다. 나는 입양의 결과, 그 트라우마와 상처, 우리가 살아가면서 배워야 할 상처를 알고 있습니다. 내 기원과 내 성격의 해체, 생존을 위해 필요한 필수품과 방어. 이 모든 과정은 내가 상상할 수 없었던 더 가치 있는 것을 가르쳐 주었습니다. 바로 나와 다른 사람들을 받아들이는 것입니다. 나는 항상 나와 같은 단계를 겪을 준비가되어 있지 않고 쉽지 않다는 것을 알고 열린 마음으로 이러한 성장에서 배우는 자매들이 있었지만 그들은 기꺼이 듣고 나와 함께 걸을 것입니다. 그들이 할 수 있는 한. 이것이 부모님에게는 불가능하다는 것을 인식하고 이해하는 것이 가장 고통스러운 단계였지만 우리는 우리의 삶과 선택을 통제할 수 있었습니다. 이제 나는 육체적으로나 정신적으로나 이번 여행을 준비하고 있다. 나는 지금 이 순간 '콜롬비아: 간결한 현대사'를 읽고 있어 오랫동안 무시해왔던 조국을 마침내 알게 된다. 콜롬비아인 엄마 덕분에 저는 제가 실제로 Boyaca의 Muzo에서 태어났다는 것을 알게 되었습니다.
2020년 COVID Lockdown 기간 동안 저는 화상 회의를 통해 리소스를 생성하면서 놀아볼 기회가 있었습니다. 이것을 클릭 링크 영국에서 자란 페루 입양인 Milagros Forrester와의 인터뷰를 위해 그녀는 입양 가족이 그녀가 고향과 다시 연결되고 고국으로 돌아갈 수 있도록 어떻게 지원했는지 자세히 설명하는 입양 여정을 친절하게 공유했습니다.
Milagros가 비디오 편집 시간을 완료하고 완성된 상태로 만들기 위해 참을성 있게 기다려준 Milagros에게 깊은 감사를 드립니다.
이것은 내가 12-13세 정도였을 때의 전투 흉터로, 이 휴가 기간에 이루어졌습니다. 나는 그들과 비슷하게 보이고 그들과 같은 말을 하는 등의 부모가 있는 사랑하는 가족들을 보면 정말 우울할 것입니다. 나는 백인 부모를 둔 중국 남성이었습니다.
내 손목을 볼 때마다 그 시간들을 이겨냈다는 것에 감사한다. 나는 30세가 될 때까지 인종 간 및 국제 입양으로 인한 PTSD와 우울증을 진정으로 다루었습니다. 때때로 나는 과거로 돌아가 "그 모든 것이 그럴만한 가치가 있었을까"라고 생각하는 순간이 있습니다. 내 삶을 살고 오늘의 나에 이르기까지 – 내가 더 나은 삶을 살았는지 아니면 그냥 그 때 삶을 마감해야 했을까요?
저는 이것에서 배울 수 있는 교훈은 입양 부모로서 무엇을 하든 아이가 스스로 질문에 대한 답을 배워야 한다는 것입니다. 부모가 믿고 듣고 싶은 대답을 하는 것은 부모의 몫이 아닙니다.
형제 자매는 무엇입니까? 나에게 그들은 전투가 없거나 전혀 없는 작거나 큰 동맹국입니다. 살아오면서 나는 형제자매가 모든 장애물에 맞서 승리하는 무기가 될 수 있음과 동시에 싸울 전투가 없을 때에도 느낄 수 있는 위안이 되는 친밀함을 깨달았습니다. 부모는 자녀를 위해 많은 일을 할 수 있습니다. 사랑, 지원, 보호를 제공하지만 우리가 부모에게 절대 말하지 않는 것이 있습니다. 그리고... 형제는? 살아오면서 아무에게도 말하지 못한 것이 있고, 어릴 때부터 누나와 애증의 관계를 갖고 있었지만, 누나가 모르는 나에 대해 아는 것이 하나도 없다.
내 인생의 최악의 순간, 내가 너무 상처를 받고 세상을 믿기가 두려워지기 시작했을 때 그녀는 내가 수천 명의 다른 사람들 사이에서 잡은 손이었습니다. 우리는 완전히 다른 두 사람입니다. 우리는 단지 장난기와 DNA만 공유할 수 있지만 그녀는 여전히 제가 더 이해받고 지지받는 사람으로 남아 있습니다. 나는 양부모를 사랑하고 친구들을 사랑하지만 그녀는 나의 다른 부분입니다. 때때로 우리는 관계의 힘이 관계의 지속 기간이나 함께 살았던 경험의 양에 달려 있다고 확신합니다. 네, 글쎄요.. 언니와 많은 순간을 공유하지 않았고, 쉬운 관계는 아니었지만 필요할 때마다 그녀는 항상 내 옆에 있었습니다. 나는 아무 말도 할 필요도, 도움을 청할 필요도 없었고, 그녀는 그것을 듣고 나에게 달려왔다.
그리고 성인으로 찾은 형제는? 그것들이 덜 가치 있다고 말할 수 있습니까? 저는 5살에 7살 여동생과 함께 입양되었습니다. 24년 동안 나는 나에게 오직 하나의 다른 버전, 그녀가 있다고 믿었습니다. 그러다가 고향을 찾는 과정에서 나보다 조금 어린 두 형제가 있다는 사실을 알게 되었습니다. 나의 첫 반응은 충격, 혼란, 부정이었다. 감동과 놀라움, 기쁨이 뒤따랐다. 마지막으로, 이러한 감정들에 그들에게 거부당하는 것에 대한 당혹감과 두려움이 더해졌다. 결국 그들은 우리의 존재조차 몰랐고, 언니와 나는 그들에게 낯선 사람이었습니다. 그래서… 제가 어떻게 저를 소개할 수 있을까요? 나는 풍부한 감정의 수프에 잠기고 뛰어내리기로 결정할 때까지 적어도 백 번 이상 그 질문을 스스로에게 던졌다. 나는 그들을 알고, 보고, 이야기하고 싶은 억제할 수 없는 필요성을 내 안에서 느꼈다. 그것은 아마도 내가 경험한 것 중 가장 터무니없는 일이었을 것입니다. “안녕하세요, 만나서 반가워요, 저는 당신의 여동생이에요!”라고 나는 그들에게 편지를 썼습니다.
지금 생각하면 웃기도 하지만 그때는 서로를 알아가는 과정이 너무 좋은 것 같다는 생각이 들었다. 내 여동생은 내가 두려워했던 것처럼 나를 거부했거나, 어쩌면 그녀가 들어본 적도 없는 두 명의 자매가 더 있다는 생각을 거부했을 것입니다. 그녀와 함께한 처음 몇 개월은 끔찍하고 힘들고 흔들리는 감정으로 가득 차 있었고, 다른 자매를 갖고 싶은 욕망과 그것이 진짜라는 믿음에 대한 그녀의 불신에 의해 이끌렸습니다. 그녀에게 나는 완전히 낯선 사람이었지만 그녀는 나에게 묶여 있다는 설명할 수 없는 느낌, 내가 누구인지도 모른 채 그녀의 삶에서 나를 원한다는 느낌을 가지고 있었습니다. 그녀는 나를 거부했지만 그녀는 나를 찾을 수 없었습니다, 그녀는 23 년 동안 한 번도 본 적이없는 다른 사람과 너무 많이 닮았다는 것에 충격을 받았기 때문에 나를 공부할 사람처럼 바라볼 것입니다. .
형은 전혀 달랐다. 곧바로 나를 '언니'라고 불렀다. 우리는 시작부터 쉬지 않고 이야기를 나누며 잠 못 이루는 밤을 서로에게 말했고, 조금씩 두 방울의 물을 발견했습니다. 그는 첫 순간부터 내 동생이었다. 그러나 어떻게 가능합니까? 모르겠어요. 그들을 만나러 세상의 반대편으로 향했을 때 모든 것이 나에게는 너무 미친 것 같았습니다. 나는 계속해서 “그들이 나를 좋아하지 않는다면 어떻게 될까?”라고 말했고, 그들과 직접 대면하는 것이 어떤 느낌일지 궁금했습니다. 대답? 저에게 있어서는 서로를 처음 알게 된 것이 아니라 다시 만나는 것이었습니다. 이사를 가서 오랫동안 가족을 볼 수 없었다가 다시 집에 와서 가족을 볼 때처럼 당신은 감동을 느끼며 그들을 안기 위해 달려갑니다. 이것은 그들과의 첫 번째 순간이었습니다! 한 순간의 눈물, 끝없는 포옹, 그리고 삶이 단 하루도 우리를 갈라놓지 않은 것처럼 장난스럽고 애정 어린 재빠른 복귀가 이어집니다.
그래서… 그것들의 가치가 더 낮습니까? 그들과의 관계는 나와 함께 자란 여동생과의 관계보다 덜 강렬하고 진실합니까? 아니요. 저는 제 반쪽이 더 있다고 생각했는데, 이제는 3개가 있는 것 같아요. 나는 그들 중 하나를 매일 보고, 나머지 둘은 메시지나 영상 통화를 위해 끊임없이 듣습니다. 내 인생에는 아무에게도 말할 수 없는 것, 삼형제만 아는 것이 있고, 지금 내 인생에서 가장 힘든 순간에는 아무 생각 없이 잡을 세 개의 손이 있다. 나는 가족, 양부모, 친어머니를 사랑하지만, 형제 자매는 내가 없이는 살 수 없는 내 마음의 일부입니다. 내 삶에 그것들이 있으면 기쁨으로 가득 차지만, 그 중 두 가지가 나와 멀리 떨어져 있으면 종종 부족함과 향수의 외침으로 변하는 내 안에 틈이 있습니다. 우리에게서 빼앗긴 모든 세월, 경험, 콜롬비아에서 단 20일 동안 그들과 함께 살았던 형제적 순간을 그들과 공유하고 싶은 열망이 그 뒤에 숨어 있습니다.
앞서 말했듯이 연애의 기간이나 함께한 경험의 양이 중요한 것이 아니라 질... 즉, 우리에게 드문 순간조차도 여전히 실현 불가능한 꿈인 것 같습니다. 우리 삶의 가장 중요하고 섬세한 시기에 우리는 종종 무력감과 서로를 지지할 수 없다는 사실에 압도감을 느낍니다. 불행히도 위로의 말이 항상 충분하지 않기 때문입니다. 우리는 서로에게 편지를 쓰고, 서로에게 전화를 걸 수 있지만, 마음이 아프다고 느낄 때 포옹의 따뜻함을 대신할 수 있는 것은 아무것도 없습니다.
내 여동생의 인생에서 가장 고통스럽고 트라우마가 되는 시기에, 그녀가 세상을 두려워하기 시작했을 때, 그녀는 그녀가 발로 차고 모욕을 받을 자격이 있다고 생각했을 때, 그녀가 아무도 없다고 생각했을 때 그녀에게 편지를 썼습니다. 나는 매일 그녀에게 걱정과 슬픔을 안고 편지를 썼고, 그녀에 대한 사랑과 친밀감을 전달하려고 노력한만큼 내가 충분히 할 수 없다는 것을 느꼈습니다. 나는 무력하고 쓸모없게 느껴졌고, 그녀를 위해 내가 할 수 있는 일은 아무것도 없다고 느꼈습니다. 삶에 짓눌렸을 때 보호받는 느낌을 준 것은 언니의 포옹이었기 때문입니다. 그리고 그것이 그 순간 내 여동생이 원했던 것, 나를 안아주는 것, 아주 작고 거리가 멀어서 그녀에게 줄 수 없다는 것은 간단합니다. 그리고 우리 형제도 멀리 떨어진 다른 가정에서 자랐기 때문에 그렇게 할 수 없었습니다. 나는 무엇을 해야할지, 어떻게 그녀를 도울 수 있는지 몰랐습니다. 그녀는 두렵고 상처받았습니다. 나는 그녀가 나와 그녀, 그리고 내 조카와 함께 살기를 바랐고, 그래서 내가 그들을 돌보고 그들의 인생에서 가장 어려운 순간에 그들을 도울 수 있기를 바랐습니다. 나는 몇 달 동안 그것을 조사하고 수색했고 DNA 검사가 우리가 자매임을 인식했음에도 불구하고 세상은 그렇지 않다는 것을 알아냈습니다.
법적으로 우리는 처음 말을 할 때처럼 여전히 완전히 낯선 사람이었습니다.
입양과 헤어진 형제자매가 재결합할 수 있는 가능성을 법으로 허용하는 것이 두 사람 모두의 바람, 법이 우리에게 가족의 유대만이 제공하는 권리를 누릴 수 있도록 하는 것입니다. 우리는 헤어지기로 결정한 것이 아니라 우리를 위해 선택한 것이지만 그 책임을 누구에게도 돌리고 싶지 않습니다. 우리는 모든 의도와 목적을 위해 가족, 감상적이고 합법적인 가족으로 남은 인생을 보낼 기회가 있기를 바랄 뿐입니다. 그것은 모든 사람의 의무가 아니라 유대가 살아난 생물학적 형제를 위한 기회여야 합니다. 모든 것에도 불구하고 스스로를 가족이라고 부르는 완벽한 이방인을 위한 기회. 누군가는 내가 느끼고 여전히 느끼고 있는 자신을 발견할 수도 있고, 다른 누군가는 그렇지 않을 수도 있지만 정확히 모든 이야기가 다르기 때문에 모두에게 해피엔딩의 기회가 있어야 한다고 생각합니다. 내 것은 내 형제들을 되찾는 것이 될 것입니다.
