내가 입양되었을 때 잃어버린 것

오늘 주위를 둘러보니 가족이 없습니다. 저는 1985년 필리핀에서 빈곤한 상태에서 태어났고, 1987년에 출생 시 고아가 되어 입양되었을 때 뿌리가 찢어졌습니다.

이중으로, 나의 국제 입양 절차는 나의 조상에 대한 나의 모든 유산과 지식을 체계적으로 지워버렸습니다. 또한 내 출생의 국적과 문화를 보존하거나 유지하는 데 관심이 없는 사람들과 영구적으로 유대감을 형성했습니다.

입양 과정에서 왜 그런 일이 일어나야 했는지 모르겠습니다.

과거가 존재하지 않는 것처럼 효율적으로 과거를 지워야 했던 이유.

이 중 하나라도 지워야 했던 이유는 무엇입니까?

내 조부모님의 이야기, 증조부모님의 이야기, 오늘날 내 DNA를 만든 모든 살과 피와 뼈의 목소리.

왜 그들의 이야기는 나를 떠나야만 했는가?

내가 갈색이라서 그런가?

역사적으로 항상 식민지화 된 과거를 가진 개발 도상국, 소외된 국가 인 필리핀에서 태어났기 때문입니까?

그 당시 내가 내 삶에 대한 권리나 발언권이 없는 연약한 아이였기 때문일까요? 내 기억과 내 정체성이 중요하지 않았기 때문일까?

더 특권을 누리는 가족에 의해 구원받기 위해 내가 모국어와 모국어로부터 분리되어야 했는가?    

그리고 나머지 전기 정보는 왜 그렇게 믿을 수 없을 정도로 쓸모없고 관련성이 없었습니까? 그리고 그 정보를 받기 위해 왜 18세가 될 때까지 기다려야 했을까요. 나중에 친어머니와의 재회에서 알게 된 정보는 사실도 아니었습니다.

내가 고아였기 때문에 불평하는 것인가?

아니면 내 문화 유산을 보존하거나 내 모국의 언어에 연결하는 데 관심이 없는 중서부 백인 부부에게 나를 입양하는 것을 포함하여 이 입양 과정의 일부가 체계적으로 비인간적이어서 불평하는 것입니까? 알 수 있듯이 입양 문서에서도 그들은 내 유산에 관심이 없었습니다.

내가 취약한 갈색 머리 아이였을 때 이 연결을 유지하고 기본적으로 특권층 백인 가족이 구입했다면 내가 성인이 되어서 태어난 나라인 필리핀으로 돌아갈 수 있었을 것이며 유창하게 말할 수 있었다면 시민권을 되찾는 데 훨씬 수월한 경로가 되었을 것입니다.

내 본명이라도 한 번도 만난 적 없는 양부모가 입양/구매했을 때 갑자기 제 본명을 변경할 권리를 갖게 된 이유는 무엇입니까?

왜 그들에게 어떤 종류의 권리가 주어졌습니까?

이 이중 절차에서 나에게서 어떤 권리가 박탈되었습니까?

내가 입양되었을 때 내가 태어난 나라의 시민권은 어디로 갔습니까?

내가 입양되었을 때 이 중 하나가 나를 떠나야 했던 이유는 무엇입니까?

Stephanie의 기사를 읽을 수 있습니다. 회복의 길에서, 그녀를 따라 위블리 또는 인스타그램 @starwoodletters.

당신의 기원을 아는 것은 특권입니다!

부모님, 형제 자매, 삼촌, 이모, 조부모를 알기 위해 ...

귀하의 병력을 알기 위해; 어머니가 암으로 사망했는지, 아버지가 심장병을 앓았는지, 할머니가 당뇨병을 앓고 있는지 ...

당신이 누구처럼 생겼는지, 당신의 특성이 어디에서 왔는지, 거울에 비친 당신의 얼굴이 다른 사람의 반영인지 알기 위해 ..

당신의 출생 이야기, 날짜, 시간, 올해의 계절, 당신이 태어난 병원을 알기 위해 ...

출생 국가, 문화, 유산, 언어, 관습, 종교를 알기 위해 ...

인종적으로 당신과 닮은 사람들에게 둘러싸여서…

당신의 기원을 아는 것은 특권입니다!

이것들은 내가 자라면서 이것들 중 어느 것도 가지지 않았기 때문에 당연하게 여기지 않는 것들입니다. 나는 한 나라에서 태어나 다른 인종의 가족에게 입양되었습니다. 저는 다인종 국제 입양인입니다. 나는 내 인생의 많은 부분을 궁금하고, 찾고, 내 기원에 대해 배우려고 노력하면서 보냈습니다.

제 국제 입양인 커뮤니티에서 귀하의 출신을 아는 것은 확실히 특권입니다!

입양의 참을 수 있는 고통

~에 의해 카라 보스, 한국에서 태어나 미국으로 입양되었습니다. Kara는 합법적으로 싸우고 한국 아버지의 친자권을 획득한 최초의 한국 국제 입양인이 되었습니다.

거의 1년 전에 확인되었습니다. 오익규 내 아버지였다. 아버지의 이름을 공개적으로 공개한 것은 처음이다.

이 아름다운 벚꽃 아래를 걸으며 그 아름다움을 감상하면서 1년 동안 백만 조각으로 산산이 부서진 내 마음은 계속해서 치유하려고 노력합니다. 내 아버지가 누구인지 알게 된 DNA의 확인은 끊임없이 불확실성에 직면하고 내가 틀렸다는 말을 들었을 때 승리감을 가져다주었습니다. 계속되는 의사소통의 부재, 비인간적인 대우, 가족들에 의해 아버지를 만나지 못하게 하는 것은 저를 반격하고 제 정체성을 되찾도록 강요했습니다.

2020년 6월 12일은 제가 대한민국 법에 의해 오익교 나는 나의 아버지였고 나는 그의 호적에 다음과 같이 추가되었다. 오카라, 내가 태어난 1981년에 했어야 할 일이다. 이것은 잃어버린 것을 되찾고 정의를 바로잡는 승리였습니다. 나는 더 이상 부모도 없고 신분도 없는 고아가 아니었습니다. 그러나 나의 단 하나뿐인 만남은 공포영화로 내 기억과 가슴에 영원히 각인될 것이다. 하나는 후회와 어쩌지…. 뒤늦게 알게 된 대로 8월부터 병원으로 옮겨져 2020년 12월 3일(86세) 세상을 떠날 때까지 머물렀다.

2019년 11월에 소송을 제기하지 않았다면 2020년 4월에 그가 내 아버지인 줄도 몰랐을 것이고, 그를 만나지도 못했을 것이고 그가 세상을 떠났다는 사실도 지금은 몰랐을 것입니다.

비록 이 마음의 상처가 크더라도 적어도 나는 ... 그것이 입양된다는 의미라는 것을 압니다.

#adoptee #koreanadoptee #reclaimedidentity #origin

Kara의 다른 게시물 읽기: 폭풍 후 잔잔한 고뇌.

나는 내 형제를 다시 원한다

~에 의해 에리카 폰티콜리, 콜롬비아에서 태어나 이탈리아로 입양되었습니다.

형제 자매는 무엇입니까? 나에게 그들은 전투가 없거나 전혀 없는 작거나 큰 동맹국입니다. 살아오면서 나는 형제자매가 모든 장애물에 맞서 승리하는 무기가 될 수 있음과 동시에 싸울 전투가 없을 때에도 느낄 수 있는 위안이 되는 친밀함을 깨달았습니다. 부모는 자녀를 위해 많은 일을 할 수 있습니다. 사랑, 지원, 보호를 제공하지만 우리가 부모에게 절대 말하지 않는 것이 있습니다. 그리고... 형제는? 살아오면서 아무에게도 말하지 못한 것이 있고, 어릴 때부터 누나와 애증의 관계를 갖고 있었지만, 누나가 모르는 나에 대해 아는 것이 하나도 없다.

내 인생의 최악의 순간, 내가 너무 상처를 받고 세상을 믿기가 두려워지기 시작했을 때 그녀는 내가 수천 명의 다른 사람들 사이에서 잡은 손이었습니다. 우리는 완전히 다른 두 사람입니다. 우리는 단지 장난기와 DNA만 공유할 수 있지만 그녀는 여전히 제가 더 이해받고 지지받는 사람으로 남아 있습니다. 나는 양부모를 사랑하고 친구들을 사랑하지만 그녀는 나의 다른 부분입니다. 때때로 우리는 관계의 힘이 관계의 지속 기간이나 함께 살았던 경험의 양에 달려 있다고 확신합니다. 네, 글쎄요.. 언니와 많은 순간을 공유하지 않았고, 쉬운 관계는 아니었지만 필요할 때마다 그녀는 항상 내 옆에 있었습니다. 나는 아무 말도 할 필요도, 도움을 청할 필요도 없었고, 그녀는 그것을 듣고 나에게 달려왔다.

그리고 성인으로 찾은 형제는? 그것들이 덜 가치 있다고 말할 수 있습니까? 저는 5살에 7살 여동생과 함께 입양되었습니다. 24년 동안 나는 나에게 오직 하나의 다른 버전, 그녀가 있다고 믿었습니다. 그러다가 고향을 찾는 과정에서 나보다 조금 어린 두 형제가 있다는 사실을 알게 되었습니다. 나의 첫 반응은 충격, 혼란, 부정이었다. 감동과 놀라움, 기쁨이 뒤따랐다. 마지막으로, 이러한 감정들에 그들에게 거부당하는 것에 대한 당혹감과 두려움이 더해졌다. 결국 그들은 우리의 존재조차 몰랐고, 언니와 나는 그들에게 낯선 사람이었습니다. 그래서… 제가 어떻게 저를 소개할 수 있을까요? 나는 풍부한 감정의 수프에 잠기고 뛰어내리기로 결정할 때까지 적어도 백 번 이상 그 질문을 스스로에게 던졌다. 나는 그들을 알고, 보고, 이야기하고 싶은 억제할 수 없는 필요성을 내 안에서 느꼈다. 그것은 아마도 내가 경험한 것 중 가장 터무니없는 일이었을 것입니다. “안녕하세요, 만나서 반가워요, 저는 당신의 여동생이에요!”라고 나는 그들에게 편지를 썼습니다.

지금 생각하면 웃기도 하지만 그때는 서로를 알아가는 과정이 너무 좋은 것 같다는 생각이 들었다. 내 여동생은 내가 두려워했던 것처럼 나를 거부했거나, 어쩌면 그녀가 들어본 적도 없는 두 명의 자매가 더 있다는 생각을 거부했을 것입니다. 그녀와 함께한 처음 몇 개월은 끔찍하고 힘들고 흔들리는 감정으로 가득 차 있었고, 다른 자매를 갖고 싶은 욕망과 그것이 진짜라는 믿음에 대한 그녀의 불신에 의해 이끌렸습니다. 그녀에게 나는 완전히 낯선 사람이었지만 그녀는 나에게 묶여 있다는 설명할 수 없는 느낌, 내가 누구인지도 모른 채 그녀의 삶에서 나를 원한다는 느낌을 가지고 있었습니다. 그녀는 나를 거부했지만 그녀는 나를 찾을 수 없었습니다, 그녀는 23 년 동안 한 번도 본 적이없는 다른 사람과 너무 많이 닮았다는 것에 충격을 받았기 때문에 나를 공부할 사람처럼 바라볼 것입니다. .

형은 전혀 달랐다. 곧바로 나를 '언니'라고 불렀다. 우리는 시작부터 쉬지 않고 이야기를 나누며 잠 못 이루는 밤을 서로에게 말했고, 조금씩 두 방울의 물을 발견했습니다. 그는 첫 순간부터 내 동생이었다. 그러나 어떻게 가능합니까? 모르겠어요. 그들을 만나러 세상의 반대편으로 향했을 때 모든 것이 나에게는 너무 미친 것 같았습니다. 나는 계속해서 “그들이 나를 좋아하지 않는다면 어떻게 될까?”라고 말했고, 그들과 직접 대면하는 것이 어떤 느낌일지 궁금했습니다. 대답? 저에게 있어서는 서로를 처음 알게 된 것이 아니라 다시 만나는 것이었습니다. 이사를 가서 오랫동안 가족을 볼 수 없었다가 다시 집에 와서 가족을 볼 때처럼
당신은 감동을 느끼며 그들을 안기 위해 달려갑니다. 이것은 그들과의 첫 번째 순간이었습니다! 한 순간의 눈물, 끝없는 포옹, 그리고 삶이 단 하루도 우리를 갈라놓지 않은 것처럼 장난스럽고 애정 어린 재빠른 복귀가 이어집니다.

그래서… 그것들의 가치가 더 낮습니까? 그들과의 관계는 나와 함께 자란 여동생과의 관계보다 덜 강렬하고 진실합니까? 아니요. 저는 제 반쪽이 더 있다고 생각했는데, 이제는 3개가 있는 것 같아요. 나는 그들 중 하나를 매일 보고, 나머지 둘은 메시지나 영상 통화를 위해 끊임없이 듣습니다. 내 인생에는 아무에게도 말할 수 없는 것, 삼형제만 아는 것이 있고, 지금 내 인생에서 가장 힘든 순간에는 아무 생각 없이 잡을 세 개의 손이 있다. 나는 가족, 양부모, 친어머니를 사랑하지만, 형제 자매는 내가 없이는 살 수 없는 내 마음의 일부입니다. 내 삶에 그것들이 있으면 기쁨으로 가득 차지만, 그 중 두 가지가 나와 멀리 떨어져 있으면 종종 부족함과 향수의 외침으로 변하는 내 안에 틈이 있습니다. 우리에게서 빼앗긴 모든 세월, 경험, 콜롬비아에서 단 20일 동안 그들과 함께 살았던 형제적 순간을 그들과 공유하고 싶은 열망이 그 뒤에 숨어 있습니다.

앞서 말했듯이 연애의 기간이나 함께한 경험의 양이 중요한 것이 아니라 질... 즉, 우리에게 드문 순간조차도 여전히 실현 불가능한 꿈인 것 같습니다. 우리 삶의 가장 중요하고 섬세한 시기에 우리는 종종 무력감과 서로를 지지할 수 없다는 사실에 압도감을 느낍니다. 불행히도 위로의 말이 항상 충분하지 않기 때문입니다. 우리는 서로에게 편지를 쓰고, 서로에게 전화를 걸 수 있지만, 마음이 아프다고 느낄 때 포옹의 따뜻함을 대신할 수 있는 것은 아무것도 없습니다.

내 여동생의 인생에서 가장 고통스럽고 트라우마가 되는 시기에, 그녀가 세상을 두려워하기 시작했을 때, 그녀는 그녀가 발로 차고 모욕을 받을 자격이 있다고 생각했을 때, 그녀가 아무도 없다고 생각했을 때 그녀에게 편지를 썼습니다. 나는 매일 그녀에게 걱정과 슬픔을 안고 편지를 썼고, 그녀에 대한 사랑과 친밀감을 전달하려고 노력한만큼 내가 충분히 할 수 없다는 것을 느꼈습니다. 나는 무력하고 쓸모없게 느껴졌고, 그녀를 위해 내가 할 수 있는 일은 아무것도 없다고 느꼈습니다. 삶에 짓눌렸을 때 보호받는 느낌을 준 것은 언니의 포옹이었기 때문입니다. 그리고 그것이 그 순간 내 여동생이 원했던 것, 나를 안아주는 것, 아주 작고
거리가 멀어서 그녀에게 줄 수 없다는 것은 간단합니다. 그리고 우리 형제도 멀리 떨어진 다른 가정에서 자랐기 때문에 그렇게 할 수 없었습니다. 나는 무엇을 해야할지, 어떻게 그녀를 도울 수 있는지 몰랐습니다. 그녀는 두렵고 상처받았습니다. 나는 그녀가 나와 그녀, 그리고 내 조카와 함께 살기를 바랐고, 그래서 내가 그들을 돌보고 그들의 인생에서 가장 어려운 순간에 그들을 도울 수 있기를 바랐습니다. 나는 몇 달 동안 그것을 조사하고 수색했고 DNA 검사가 우리가 자매임을 인식했음에도 불구하고 세상은 그렇지 않다는 것을 알아냈습니다.

법적으로 우리는 처음 말을 할 때처럼 여전히 완전히 낯선 사람이었습니다.

입양과 헤어진 형제자매가 재결합할 수 있는 가능성을 법으로 허용하는 것이 두 사람 모두의 바람, 법이 우리에게 가족의 유대만이 제공하는 권리를 누릴 수 있도록 하는 것입니다. 우리는 헤어지기로 결정한 것이 아니라 우리를 위해 선택한 것이지만 그 책임을 누구에게도 돌리고 싶지 않습니다. 우리는 모든 의도와 목적을 위해 가족, 감상적이고 합법적인 가족으로 남은 인생을 보낼 기회가 있기를 바랄 뿐입니다. 그것은 모든 사람의 의무가 아니라 유대가 살아난 생물학적 형제를 위한 기회여야 합니다. 모든 것에도 불구하고 스스로를 가족이라고 부르는 완벽한 이방인을 위한 기회. 누군가는 내가 느끼고 여전히 느끼고 있는 자신을 발견할 수도 있고, 다른 누군가는 그렇지 않을 수도 있지만 정확히 모든 이야기가 다르기 때문에 모두에게 해피엔딩의 기회가 있어야 한다고 생각합니다. 내 것은 내 형제들을 되찾는 것이 될 것입니다.

신원에 대한 권리

마리아 디마르, 칠레에서 태어나 스웨덴에서 자란. 다음에서 그녀의 블로그에 액세스할 수 있습니다. 나는 나의 이야기를 소유한다 마리아 디마르 그녀가 이것을 8월 23일에 발표한 곳입니다.

자신의 신분에 대한 권리,
인권인가?
모든 사람의 인권입니까?

당신이 속한 곳,
당신이 온 상황,
아는 것이 중요합니까?

사람의 배경을 삭제할 수 있습니까?
다른 사람의 배경을 삭제하시겠습니까?

불법이란?
비윤리적인 것은 무엇입니까?
부정 행위는 무엇입니까?

지난 몇 년 동안 나는 점점 더 많은 내 역사를 발견했습니다.
내가 있다는 것을 발견하는 것부터 잉게르트 마리아 올손 칠레의 레지스터에서,
내가 투표할 수 있다는 것을 깨닫기 위해
1975년 여권을 갱신하고,
내가 태어난 나라 칠레를 떠나본 적이 없는 것 같다는 것을 이해하기 위해.

내 칠레 여권에 따르면,
저는 Rancagua의 상업 지구 거리에 살고 있습니다.
다른 문서에 따르면,
저는 산티아고에서 사회 비서와 함께 살고 있습니다.
우리는 아마도 그 주소에 살고 있는 400명 이상의 아이들일 것입니다:
몬세노르 뮐러 38.

저는 칠레에 "살고" 미국에 삽니다.
저는 칠레의 선거인 등록부에 있습니다.
그리고 스웨덴에서는 스웨덴 여권이 있고 내가 원할 때 칠레 여권을 받을 수 있습니다.

내가 태어난 병원에 내 출생이 등록된 적이 없습니다.
나는 누구의 아이도 아니다.
출생 증명서 대신,
낯선 사람이 내가 내 생일에 태어났다고 증언하는 프로토콜이 작성되었습니다.

칠레에서 고아 등록
스웨덴 여성 Anna Maria Elmgren이 칠레의 등록부에 나를 등록시켰기 때문입니다.
칠레 등록부에 스웨덴 이름이 있습니다.
나는 잉게르트 마리아 올손 칠레에서.

나는 고아입니다
그러나 Temuco 법원의 문서에는 어머니가 있습니다.
법원의 문서에는 어머니가 있습니다.
나를 내어주는 어머니.

44세에 DNA 검사를 받았을 때,
그제서야 내가 마푸체임을 깨달았다.
저는 원주민 출신입니다.

원주민의 자녀가 되려면,
이 세부 사항은 누군가가 언급하는 것을 잊었습니다.
별로 중요하지 않은 디테일.
아니면?

자신의 정체성에 대한 권리는 모든 사람의 권리입니까?
누가 이것을 결정합니까?

#adoptee #adopted #stolen #Ilegal #adoption #Chile #victim #인신 매매 #Sverige #Adoptionscentrum #Snomallu3TAdoptionscentrum #Snomallu3TchileadTpjust

폭풍 후 잔잔한 고뇌

한국에서 태어나 미국으로 입양된 카라 보스.
(프랑스어 번역 Nicolas Beaufour 제공)

서울가정법원에서 친자녀(99.981%)를 친딸로 인정한 사건의 운명이 선고된 지 두 달여 만이다. 나는 셀 수 없이 많은 인터뷰를 했으며 현재 Google에는 10페이지에 걸쳐 나의 부계 소송 및 검색 여정에 대해 작성된 수많은 기사가 있습니다. 이런 일이 일어날 줄은 상상도 하지 못했고 지금도 그 모든 것이 두렵습니다. 하지만 2개월 후 일어난 스포트라이트와 충격은 마침내 자리를 잡아가고 있다. 일상과 어머니를 찾는 여정에서 크게 달라진 것이 없음을 깨닫고 있다. 나는 아직도 그녀가 누구인지 모르고 그녀를 만나지 못했습니다. 나는 아름다운 가족과 함께 집으로 돌아갔고 예전처럼 삶을 횡단하며 계속해서 아버지와 그의 가족에게 무시당하고 있습니다. 이전에 마음에 부담을 가졌던 상처와 질문은 여전히 존재하고 있으며 승리를 거두고 많은 다른 입양인 / 비 입양인 커뮤니티에서 응원을 받고 있지만 완전한 순환이 될 것이라는 진정한 희망없이 나의 탐색 여정은 계속되고 있습니다. 나는 하루하루가 지날수록 다시 서바이벌 모드에 들어가고 지금 여기에 집중하려고 노력한다. 내가 가진 놀라운 삶, 놀라운 가족이 있는 것을 즐기고 있지만, 내 마음 한 켠에는 답을 얻기 위해 그토록 애썼던 풀리지 않은 질문들에 대해 여전히 괴로워하고 있습니다.

내가 그렇게 말할 때 입양인으로서 우리가 어떻게 모든 것을 관리하는지 놀랍습니다. 우리는 새로운 가족이 된 상황을 둘러싼 트라우마를 잊어야 합니다. 우리는 앞으로 나아가야 하며 과거의 일에 연연하지 않을 것입니다. 무슨 소용이 있겠습니까? 우리는 우리에게 주어진 새로운 삶에 대해 감사하고 행복해야 하며, 감히 우리의 뿌리를 찾아본다면 어린 시절에 무엇이 잘못되어 이토록 갈망했을까요? 우리는 현재의 가족에 대해 행복하거나 감사하지 않습니까? 내 재판이 이런 유형의 질문으로 낯선 사람과 사랑하는 사람들로부터 전 세계의 헤드라인을 장식한 이후로 나는 꽤 많은 비판을 받았습니다. 내가 닦을 수 있다고 자주 말하지만, 그것은 물론 아프다. 사람들이 입양과 관련된 복잡성에 대해 어떻게 그렇게 무지합니까?

이것은 입양인의 출신권에 대한 회복적 정의와 함께 나의 만트라가 되었습니다. 채택이 이전과 현재의 포장 및 판매 방식보다 훨씬 더 복잡하다는 것을 이해하는 것이 조금이라도 도움이 되도록 거리의 일상적인 사람을 교육하는 것: 양부모는 구세주이고 입양아들은 빈곤에서 구해졌으며 그들에게 주어진 새로운 삶에 대해 감사해야합니다.. 우리가 어렸을 때부터 그렇게 말했듯이 대부분의 입양인들은 그들의 새로운 삶에 감사하고 있다는 것을 말씀드리고 싶습니다. 또한 대부분의 입양인은 입양 가족에게 배신을 당할 것이라고 생각하여 자신의 출신이나 출생 가족을 찾는 것을 두려워합니다. 대부분의 입양인은 동질적인 백인 사회에서 자라며 어느 시점에서 자신이 백인이 아님을 인식하는 것이 자연스럽기 때문에 삶의 어느 시점에서 정체성 위기에 빠질 것입니다. 대부분의 입양인이 검색할 때 가족이나 삶에 대해 감사하는지 여부, 가족을 사랑하는지 또는 좋은 관계를 맺고 있는지 여부와는 전혀 관련이 없습니다. 그것은 인간으로서 자신이 어디에서 왔는지 알고 삶의 질문에 대한 답을 찾는 근본적인 필요와 모든 관련이 있습니다.

제 소송은 어머니를 찾는 소녀와 2020년 6월 12일의 그 운명적인 날로 이어지는 모든 절정의 사건에 대한 것이었습니다. 저는 아버지는 물론이고 가족을 찾는 것조차 상상하지 못했습니다. 그리고 내가 그를 상대로 소송을 제기하게 될 줄은 상상도 하지 못했다. 나는 인터뷰와 모든 소셜 미디어 플랫폼에서 그것이 결코 내 목표가 아니라는 것을 수없이 반복했습니다. 내 아버지나 그의 가족이 내 어머니가 누구인지에 대해 신중하게 답을 했다면 내가 정말 이렇게 극도로 고통스러운 길을 갈 것이라고 생각할까요? 나는 입양인으로서 이러한 답변을 알 권리가 있지 않습니까? 친족의 프라이버시에 대한 권리가 나의 출신을 알 권리보다 더 중요합니까? 이것은 내가 한 소송과 인터뷰 때문에 지금 떠도는 질문들입니다. 한국에 있는 수천 명의 한국인들은 아마도 처음으로 내 행동에 대해 이야기했고, 그 댓글의 압도적 다수는 아버지가 책임을 지고 어머니가 누구인지 알려주는 데 찬성하는 것이었습니다. 법원은 또한 1984년 홀트까지의 비공개 입양 사건으로 한국에서 가족이 완전히 박탈되었음에도 불구하고 나를 아버지의 딸로 법적으로 인정하는 데 동의했습니다.

계속될 것인가라는 의문이 남는다. 내 소송이 실제로 선례가 되고 제도적 변화를 가져올 것인가? 아니면 일부 비평가들이 주장하는 것처럼 출산 탐구에 해를 끼칠 것입니까? 시간이 지나야 알겠지만 한국 정부가 2012년 입양법을 개정할 때 입양인의 출신권에 대해 회복적 정의를 내리기를 바랍니다. "집"으로 돌아가는 길을 찾을 수 있는 정당한 장소입니다.

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