중국에서 입양된 나의 현실

~에 의해 쉬에화 중국에서 미국으로 입양되었습니다.

안녕하세요 여러분! 제 이름은 Xue Hua이고 중국 후난에서 1살로 입양되었습니다. 저는 제가 자란 미국 인디애나폴리스에 살고 있습니다. 나의 (백인 미국인) 부모는 3명의 생물학적 자녀를 가졌고 그들의 막내가 7살이었을 때 나를 입양했습니다. 저를 입양한 지 약 1년 후에 중국에서 다른 여자를 입양했고 그 후 약 3년 후에 또 다른 여자를 입양했습니다. 그래서 우리는 생물학적으로 혈연이 있는 백인 3명, 입양한 중국인 3명 등 총 6명의 소녀가 있는 가족입니다.

POC이기도 하고 입양한 형제 자매가 있는 것은 확실히 좋았지만(많은 사람들이 그렇지 않다는 것을 알고 있음), 백인 형제 자매를 갖는 것도 꽤 어려웠습니다. 지난 2년 동안 심각한 가족 갈등이 있었고, 제 입장에서는 인종과 입양에 대해 의사 소통/소통하지 않은 방식 때문입니다. 내가 정말로 "깨어난" 언니들과 사회 정의를 생각하는 것을 자랑스러워하는 언니들을 정말 존경했기 때문에 어렵습니다. 그러나 그들은 그들이 인종적 트라우마에 대한 저의 경험에 어떻게 기여했는지를 인정하기를 크게 거부했습니다. 우리 가족, 그리고 그것은 우리 관계의 최근 큰 단절 지점이었습니다. 다행히도 우리 엄마는 상당히 보수적이지만 훨씬 더 이해심이 많고 솔직하게 자신을 바라볼 의향이 있습니다.

많은 입양인들의 이야기에서 또 다른 주요 주제는 유기 문제입니다. 분명히 입양을 위해 보내지고 아기로서 고아원에서 생활하는 것 외에도 아주 가까운 양아버지가 내가 8 살 때 돌아가 셨습니다. 엄마와 나는 항상 친했지만 갈등과 스트레스가 커지면 문을 닫는 경향이 있어서 어린 시절(특히 아버지가 돌아가신 후)에도 정서적으로 버림받은 느낌을 많이 받았습니다. 소셜 미디어 그룹에서 비슷한 어려움을 겪고 있는 다른 입양인들을 많이 봅니다!

입양 과정에서 많은 도움이 된 것 중 하나는 다른 아시아 여성과 친구가 되는 것입니다. "더/너무 하얗다"고 느끼는 순간이 있지만, 나는 종종 매우 포용되고 환영받는다고 느꼈습니다. 또한 내가 말하는 / 경험하는 것을 진정으로 이해하는 동료 입양인과 인종 및 인종 차별에 대해 논의할 수 있는 좋은 기회였습니다.

도움이 된 또 다른 것은 글쓰기입니다. 나는 최근에 트랜스인종 입양인이 되는 것에 관한 개인 창작 논픽션 작품을 썼고 그것은 우리 대학의 문학 및 예술 잡지에서 논픽션 부문 "최고"를 수상했습니다! 내 이야기를 다른 사람들에게 말하고 그렇게 하는 것에 대해 관대하게 인정받는 것은 너무 카타르시스였습니다. 다른 입양 작가들에게 개인적으로든 공개적으로든 당신의 이야기를 공유할 것을 강력히 추천합니다!

진정으로 필리핀 입양인으로 간주됨

~에 의해 알린 호프 던, 필리핀에서 미국으로 입양; 에서 발표 제16회 필리핀 아동복지서비스 글로벌협의회 2021년 9월 24일.

마부하이와 좋은 아침입니다! 제 이름은 Hope이고 미국 남동부의 테네시주 녹스빌에서 여러분과 합류하고 있습니다. 국제 입양에 관한 글로벌 컨설팅에 저를 초대해 주신 ICAB에 감사드립니다. 친가족과 다시 연결하는 과정에서 중요한 ICAB의 입양 후 리소스에 액세스할 수 있음에 감사합니다. 나는 오늘 나의 이야기와 반성이 나의 것이며 다른 입양인들의 생생한 경험을 말하는 것이 아님을 강조합니다. 오늘 우리의 간증을 듣는 모든 사람들이 입양이 우리의 일생에 걸쳐 영향을 미치므로 입양에 대한 다양한 관점을 가질 수 있기를 바랍니다.

나의 시작

1983년 12월 마닐라에서 태어나 1984년 7월 사회복지사와 함께 필리핀에서 입양한 부모님과 한국에서 입양된 6살 누나를 만나기 위해 비행기를 타고 왔습니다. 우리는 목가적이고 조용한 교외 생활을 했으며 어머니는 주부였고 아버지는 전국을 자주 여행하는 지질학자였습니다. 우리 가족은 아버지의 일을 수용하기 위해 서쪽으로 이주했을 가능성이 높지만 우리는 테네시를 떠나지 않았습니다. 아버지는 소아당뇨병에 걸리고 폐렴에 걸려 나의 첫째 생일을 사흘 전에 돌아가셨습니다. 오른팔을 사용하지 않고 남겨진 소아마비 생존자 어머니는 갑자기 가까운 친척 없이 두 아이를 키우는 홀어머니가 되었습니다. 아버지를 잃은 해결되지 않은 슬픔은 아버지와 매우 가까웠던 누나의 감정적 이별을 통해 수년간 우리 가족을 통해 울려 퍼졌습니다. 때때로 처방약 남용에 너무 깊이 빠져서 나를 돌볼 수 없었던 어머니에게. 그리고 내 여동생. 저 같은 경우는 누나와 어머니 사이의 긴장을 흡수하는 코믹 안도 역할에서 어렸을 때부터 음식을 비축하고 감정을 병에 담아 자신의 감정을 스스로 조절하여 자신을 희소하고 작은 존재로 만드는 역할까지 요동쳤습니다. 나는 사랑을 말로 표현하는 가정에서 자랐지만 이제 내 발달에 영향을 미친 방치와 상호 의존의 패턴을 인식합니다. 저 역시 독특한 문화적 다양성에 대해 토론하고 축하하는 기회로 인종을 제공하기보다 사회적 규범과 미디어가 색맹을 강화하는 90년대 초반에 자랐습니다. 

캘리포니아에 있는 대규모 필리핀 커뮤니티와 달리 내가 자란 곳에서는 다양성이 거의 없었습니다. 학교와 커뮤니티의 대부분이 백인이었고 소수의 흑인 학생이 있었기 때문입니다. 나는 세 명의 아시아 학생 중 한 명이었고 우리는 모두 입양되었습니다. 우리는 서로에게 끌리기보다는 자연스럽게 동화의 일부로 다른 친구 그룹에 기울었습니다. 우리 셋 중 나는 더 조용하고 고통스러울 정도로 수줍음이 많아서 왕따의 대상이 되기 쉽습니다. 일곱 살 때 나는 스쿨버스에서 "N" 단어로 불렸다. 어머니가 논에서 나를 낳았다고 들었다. 아이러니하게도 가을학기가 돌아오면 여자아이들이 몰려와서 내 피부를 만지며 왜 이렇게 어두워졌는지 물었다. 그때 나는 내 검은 피부가 너무 자랑스러웠고 어른이 될 때까지 색채에 대해 배운 적이 없었습니다. 결국 괴롭힘은 2001년 9월 11일 쌍둥이 빌딩의 공격 이후까지 줄어들었습니다. 그곳에서 인종차별주의가 다시 나타났고 다른 학생이 저에게 나머지 사람들과 함께 폭파시키라고 말했습니다. 그에 대한 응답으로 선생님은 다른 학생을 17살 때 "그냥 남자아이였으니까" 안아달라고 했습니다. 우리 가족의 반응은 마치 그것만으로도 언어 폭력을 견디고 방어하기에 충분한 갑옷인 것처럼 내가 미국인임을 상기시켜 주는 것이었습니다. 나는 나보다 못한 다른 존재의 수치심을 너무 많이 내면화하여 내 자신의 문화적 말소와 추락하는 자존감에 공모자가 되었습니다.

청년기

젊은 성인이 되었을 때, 나는 동료들에게 자연스럽게 다가온 이정표와 씨름했습니다. 나는 고등학교에서 대부분의 수업을 낙제했지만 교장은 나를 좋아했고 제 시간에 졸업할 수 있게 해주었다. 나는 21살까지 내가 되고 싶은 사람에 대한 비전 없이 대학을 중퇴했습니다. 6년 간의 관계와 약혼을 끝내고 23살까지 직장을 유지할 수 없었습니다. 나는 복음주의 교회에서 활동했지만 장로들로부터 내가 믿음이 부족해서 우울증과 자살 충동이 생겼습니다. 결국 저는 아이들과 함께 일하면서 경험을 얻었습니다. 저는 27세에 대학에 돌아와 여러 가지 일을 하다가 작업 치료 보조 프로그램에 합격하여 정신 건강 도구를 얻었고 나중에 우등으로 졸업하고 졸업 연설을 했습니다.

바쁜 대학 생활과 직장 생활에서 아울렛으로 혼자 영화를 보는 것을 즐겼고 2016년에는 유산을 찾기 위한 여정의 촉매가 된 영화를 보았습니다.  사자 는 호주 양부모 밑에서 자랐고 인도에서 첫 번째 어머니와 재회한 사루 브라이얼리의 실화를 그린 영화입니다. Saroo가 그의 첫 번째 어머니의 품에 안겨 있을 때, 내 안에는 감정의 댐이 무너져 내렸고, 주로 내가 첫 번째 어머니에 대한 기억을 잘못 놓쳤다는 죄책감이 들었습니다. 그의 감정에 대한 이 줄다리기를 목격했을 때 내 안의 깊은 무언가가 깨어났고, 영화 스크린에서 상영되었습니다. 나는 그가 그를 거의 보지 못하는 두 세계와 입양의 복잡성, 그리고 그가 이 견딜 수 없는 무게를 홀로 화해하도록 남겨진 방법 사이에서 간섭을 실행할 때 나를 비추는 거울을 보았습니다.

나의 필리핀 유산 되찾기

저는 제 이름을 통해 필리핀 유산을 되찾기 위한 여정을 시작했습니다. 지난 4년 동안 저는 제 입양 이름 Hope에서 "맹세, 서약"을 의미하는 게일어인 Arlynn으로 다시 전환했습니다. 첫 번째 어머니가 나에게 주신 것을 이제 확실히 알고 있는 것으로 돌아갈 수 있다는 것은 힘을 실어주는 느낌입니다. 공식적으로 내 역사에 대한 조사를 시작하기 전에 내 결정을 지지해 준 누나에게 말했습니다. 내가 어머니에게 바인더로 나에게 준 서신 외에 다른 세부 사항을 알고 있는지 어머니에게 물은 것은 몇 달 전이었습니다. 갑자기 내 첫 가족에 대해 알고 싶어지면 그녀에게 상처를 줄 것처럼 그녀의 감정을 보호해야 한다는 생각이 들었다. 그녀는 다른 정보가 없다고 나에게 말했다. 나중에 알고보니 그게 거짓말이었다.

평생 동안 어머니는 처방된 진통제의 남용으로 계속 어려움을 겪었습니다. 어렸을 때 어머니가 내가 경찰에 신고하기 위해 깨어나지 않을 경우에 대비해 어떤 약병을 사용했는지 지적해 주신 것을 기억합니다. 때때로 나는 그녀가 여전히 숨을 쉬고 있는지 확인하기 위해 그녀의 방 옆 바닥에서 잤습니다. 내가 32세였을 때 그녀는 금단 증상으로 병원 개입이 필요했고, 그녀는 화가 나서 나를 모국에 두고 갔으면 좋겠다고 말했습니다. 내가 어렸을 때 내 입양에 대해 한 번도 꾸짖지 않았기 때문에 그녀가 나를 때렸을 때보다 더 마음이 아팠다. 나는 다른 부모를 잃은 것처럼 그녀의 방에서 걸어 나왔다.

결국 어린 시절 집이 팔리고 어머니가 뇌출혈로 요양원에 가셨습니다. 내 여동생과 나는 그녀의 지역 은행에서 엄마의 안전 금고를 찾았습니다. 누나는 내가 절대 알면 안 된다고 했고 우리 엄마는 어렸을 때 말하지 않기로 약속했다. 나는 자라면서 항상 접할 수 있었던 나의 출생 증명서에 나와 있지 않은 나의 첫 아버지의 이름을 처음으로 읽으면서 차에 홀로 앉아 흐느껴 울었다. 그것은 우리 부모님이 일곱 명의 자녀를 두었고 그 중 다섯 명이 어린 시절 병으로 사망한 방법을 자세히 설명했습니다. 부모님은 별거하셨고, 아버지는 남은 아이들과 함께 지내고 어머니는 조카와 함께 지냈고, 어머니는 아버지가 저를 임신한 줄도 모르고 화해하기를 거부했습니다. 시간이 지남에 따라 어머니는 집을 떠나 방황하기 시작했고 시설에 수용되었습니다. 내가 태어난 후 그녀는 다시 집을 떠나 스스로에게 노래를 부르는 것을 발견했습니다. 출산 후 어머니가 저를 돌볼 수 없어 임시 아동 보호소에 입소하라는 권고를 받았습니다. 서명 대신 보라색 엄지 지문이 그녀의 사회 복지 당국에 나를 위해 항복하는 증서를 지시했습니다.

오랫동안 잃어버린 가족

생물학적 가족 찾기

ICAB와 Facebook의 자료 덕분에 저는 생존한 형제 자매를 찾을 수 있었고 친부모가 돌아가셨다는 것을 알게 되었습니다. 2021년 초, 나는 유일한 생존 여동생을 포함하여 첫 번째 어머니의 친척을 찾을 수 있었습니다. 나는 여전히 내 형제들과 대가족이 나를 안아준 것에 대해 놀랍고 감사하며 그들을 만나고 내 사람들에게 감동을 받고 싶은 갈망에 가슴이 아픕니다. 팬데믹 이전에는 필리핀으로 여행을 가겠다는 목표가 있었지만 경제가 폐쇄되는 동안 두 개의 직장을 잃었고, 봉쇄 기간 동안 혼자 생활해야 하는 고립으로 정신 건강을 잃었고, 결국 집과 돈을 잃었습니다. 친구와 가족이 필리핀으로 가도록 키웠고 친구와 함께 지낼 수 있을 때까지 차 안에서 살지 못하게 해야 했습니다. 지난 11월부터 저는 정규직을 구할 수 있었고 이번 여름에는 치료사를 찾았고 또한 트랜스인종 입양인이기도 했습니다. 그녀는 저와 함께 일하면서 저의 슬픔과 생존자의 죄책감을 처리해 주었습니다. 많은 형제들보다 오래 살았습니다. 천천히 삶을 재건하면서 언젠가 조국으로 돌아가 형제들을 만나겠다는 새로운 에너지가 저를 더욱 자극합니다.

조국, 잃어버린 언어, 형제 자매들을 되찾기 위한 여정은 깊은 마음의 고통을 안겨 주었지만, 저에게 Waray Waray와 Tagalog 어구를 가르쳐주는 조카들과 연결하는 데 엄청난 기쁨이 있었습니다. 알고리즘이 나를 다른 필리핀 입양인, 예술가, 작가, 치료사에게 이끌도록 소셜 미디어를 선별했습니다. 지난 12월, 나는 첫 어머니가 나를 낳을 때와 같은 나이인 37세가 되었다. 제 생일날 저와 제 조상들을 위해 기도해 주신 바이바일란 신부님을 만날 수 있었습니다. 사례 연구를 통해 재발견한 이후로 그동안 슬픔을 이겨내려고 애쓰다가 마지막에 그는 울기 시작했습니다. 우리는 함께 울었고 그 작고 다정한 몸짓이 너무도 깊은 감동을 받았습니다. 처음으로 누군가가 내 슬픔에 함께 앉아 있는 것 같은 느낌이 들었기 때문입니다. 나는 그 순간에 진정으로 보였고 사랑받을 가치가 있다고 느꼈습니다. 

입양 전문가를 위한 생각

입양 산업의 관행은 내가 입양된 이후 몇 년 동안 크게 바뀌었습니다. 저는 입양에 관한 대화가 입양인을 향해 계속 이동하여 좋은 경험이나 나쁜 경험을 지적할 뿐만 아니라 입양 전문가가 모든 경험을 비판적인 시각으로 바라보게 하는 다양한 경험의 연속체를 조명하는 우리의 이야기를 포함하기를 바랍니다. 나는 이 산업의 실무자들이 우리의 첫 어머니로부터의 어린 아이 분리로 인한 트라우마와 동화의 역할과 문화적 연합의 상실이 입양인에게 미치는 영향의 정도를 인식하고 인정하기를 바랍니다. 예비 부모는 이것과 슬픔 상담에 대한 훈련을 받았습니까? 가능하다면 가족 보존을 보장하는 관행을 고려하십시오. 입양이 승인되면 아동이 문화적으로 다양하지 않은 장소에 살고 있다면 어떻게 커뮤니티를 찾을 수 있는 자원을 확보할 수 있습니까? 그들은 어떻게 커뮤니티를 찾을 것인가? 반성할 마지막 질문: 자녀가 귀국할 때 입양인이 외부인, 관광객 또는 침입자처럼 느껴지지 않고 본국으로 돌아가고자 하는 입양인을 지원하기 위해 어떤 관행이 보장됩니까?

나는 내가 아기였을 때부터 지금까지의 일생에 걸쳐 내가 만든 사진 콜라주의 짧은 비디오를 가지고 있습니다.

제 간증을 들어주셔서 정말 감사합니다.

마라밍 살라맛 포.

채택 및 파트너에 대한 영향

~에 의해 브라이언 불법 국제 입양 생활을 한 국제 입양인과 결혼한 사람. 우리는 신원을 보호하기 위해이 이야기에서 이름과 장소를 변경했습니다.

제 이름은 브라이언이고 국제 입양인과 결혼했습니다. 나는 입양이 관련된 모든 사람, 특히 입양인에게 얼마나 민감하고 해로운지를 사람들이 이해할 수 있도록 내 이야기를 공유합니다.

입양인의 이야기를 하는 것만으로는 전체 이야기를 할 수 없습니다. 채택은 원자폭탄의 폭발과 같습니다. 입양의 여파는 입양인을 둘러싼 다른 사람들에게 부정적인 영향을 미칩니다.

우리가 만난 방법

나는 1998년 후반에 그녀가 태어난 나라의 수도에서 Melissa를 만났습니다. 우리가 만났을 때 나는 보잉 747-200 점보 제트기를 조종하는 부기장(부기장)이었다. 나는 Melissa가 있었던 같은 호텔에서 나의 경유를 했다. 당시 그녀는 호텔 로비에서 미디어 스크럼의 인터뷰를 받고 있었다. 나는 단지 모든 소란이 무엇에 관한 것인지 궁금했을 뿐이었다. 2주 전에 나는 그녀가 텔레비전에서 인터뷰하는 것을 보았다. 나는 속으로 생각했다. 나는 왜 그녀 같은 사람을 만나지 못할까.” 그때는 거의 몰랐습니다.

그래서 나는 그녀가 태어난 나라의 수도에서 친부모를 만나기 위해 그곳에 있다는 것을 알고 있었습니다. 그러나 나는 Melissa의 입양이나 합병증과 그녀의 혼란에 대한 모든 배경을 알지 못했습니다.

나는 아시아 전역을 날아다니며 다양한 시간 동안 머물며 많은 시간을 보냈습니다. 아시아에는 매우 많은 독특한 문화가 있으며 각 문화는 신비합니다. 나는 항상 연기가 자욱한 불교, 유교 또는 도교 사원을 방문하는 것을 좋아했습니다. 내가 아시아를 처음 방문한 것은 1985년에 홍콩이 중국 공산당의 오성 상표권과 망치와 낫을 받기 12년 전인 1985년이었습니다. 멜리사에게 젓가락 사용법을 가르쳤어요.

즉, 나는 더러운 거래, 최고 수준의 부패, 보수 및 기타 형태의 관시(关系), 미소, 관계, 존중 및 외국인의 언어와 문화에 대한 약간의 지식과 돈이 물건을 얻는다는 것을 알고 있었습니다. 완료. 예를 들어, 관광 비자는 고용주의 핸들러/번역가에 의해 취업 비자로 전환됩니다.

Melissa와 나는 그녀가 태어난 나라의 수도에서 체류하는 동안 다음 6개월 동안 서로를 보았습니다. 때때로 우리는 5분밖에 볼 수 없었지만 그것은 젊어지고 나를 지탱해 주었습니다. 멜리사는 항상 내 생각에있었습니다. 나는 그녀에게 어떤 나라에서 특별한 선물을 사서 그녀에게 우편으로 보냈던 것을 기억합니다. 마지막 만남에서 우리는 충격을 받은 멜리사와 결혼을 제안했던 공원으로 걸어갔습니다.

그 후, 저는 보잉에서 새로운 보잉 747-400 항공기를 조종하기 위해 기장 업그레이드 및 전환 교육을 시작했습니다. 나는 멜리사를 볼 수 없었고 내가 대위가 될 때까지 그녀가 태어난 나라의 수도로 다시 비행하지 않았습니다. 어쨌든 그녀는 거기에 없었다. 그녀는 양부모인 존과 제인과 함께 호주로 돌아왔습니다. 

나는 우리의 관계를 계속하기 위해 결국 다시 Melissa와 함께해야 했습니다. 나는 호주에 가려고 했지만 우리가 세운 계획은 좌절되었습니다. 도착했을 때 Melissa가 부모님 집에서 이사를 갔다는 사실을 알고 충격을 받았습니다. 그녀는 한동안 혼자 살고 있었다. 그녀가 빌린 곳은 춥고 축축한 뒷방이었고 사생활이 전혀 없었고 온갖 종류의 불쾌한 캐릭터들이 방문하고 담배를 피우고 마약 중독자로 보였습니다. Melissa의 집주인이 그 장소를 임대하고 있었기 때문에 Melissa에 전대하는 것이 합법인지 확실하지 않습니다. 그러나 그것이 Melissa의 입장이었습니다. 제가 멜버른에 있을 때 다운타운에 멋진 스위트룸이 있었습니다. 나는 그 후 매달 거기에 머물렀다. 그러나 결국 나는 아파트를 빌렸고 사실 그녀가 머물던 곳보다 조금 더 나았을 뿐이지만 우리의 둥지였고 시내로 가기에 편리했습니다. 나는 또한 차를 렌트해서 드라이브를 가거나, 그녀의 부모님을 방문하고, 무엇이든 할 수 있었습니다.

Melissa가 집을 나간 이유에 대해 약간 어리둥절하고 관련이 있었지만 전체 이야기를 듣지 못했습니다.  

그녀의 입양 국가로 이민

호주에 도착한 후 얼마 후 나는 Melissa에게 보낸 편지와 소포가 Melissa의 양어머니인 Jane에 의해 단순히 폐기되거나 숨겨져 있다는 것을 알게 되었습니다. 그녀의 여동생은 일부를 회복했습니다. 아마도 Melissa는 내가 세계의 다른 지역에 있을 때나 보잉에서 교육을 받고 있을 때 내가 흥미를 잃었다고 생각했을 것입니다. 그녀는 항상 내 마음에 있었고 나는 훈련이 완료되는 즉시 그녀를 만나고 싶었습니다. Jane의 행동은 Melissa를 더 취약하게 만들었기 때문에 우리 모두에게 불공평했습니다.  

이민국 직원이 제가 호주를 너무 자주 방문해서 영주권 신청을 고려해야 한다고 해서 그렇게 했습니다. 2001년 7월에 내가 직접 서류를 작성하고 수수료를 지불하면서 나는 보잉 747-400 기장이었고, 상당한 수입을 가진 전문직이었고, 자영업자였고, 전 육군 장교이자 영어가 모국어였기 때문에 절차를 믿을 뿐이었다. 나는 호주로의 이민이 공원에서 산책이 될 것이라고 생각했습니다. 그것에 대해 실수하지 마십시오. 이민국은 진정한 놈들입니다. 그들은 우리의 삶을 불필요하게 지옥으로 만들었습니다. 일할 권리가 없는 820N 배우자 비자를 발급받았습니다.

멜리사와 나는 1997년 3월 5일 로스앤젤레스에서 결혼했습니다. 나는 다른 항공사와 계약을 시작하여 기장으로서 보잉 747의 이전 버전을 조종했습니다. 슬프게도 나는 이민국에서 하는 더러운 게임 때문에 대위직을 잃었습니다. 나는 결코 그들을 용서하지 않을 것입니다. 그들은 승리하기 위해 플레이북의 모든 더러운 트릭을 사용했습니다. 그들은 이민 심사 재판소에 가기 직전에 내 전체 사건 파일(전자 사본 포함?)을 분실했다고 주장했습니다. 다행히 마이그레이션 에이전트와 저는 원본 또는 인증된 정품 사본으로 된 모든 문서와 제출물을 가지고 있었습니다. 저는 마침내 2003년에 영주권을 얻었고 2005년에 호주 시민이 되었습니다.

이것은 Melissa와 나 모두에게 극도로 스트레스가 많은 시간이었습니다. 이민국에서 의도적으로 그렇게 만들었습니다. 나는 내 경력을 잃었다. 존엄을 잃었습니다. 수입을 잃었습니다. 그리고 저는 우리가 알게 되었고 이민국의 헛소리에 맞서지 못한 다른 배우자 비자 커플들처럼 우리가 실패할 것이라고 생각했습니다. 이별하는 부부를 보면 앞날이 걱정되기도 하지만, 더 강인해지고 결단력이 생기는 것 같았다. 우리는 침실 1개짜리 작은 아파트에 살았고 오래된 볼보 244DL을 운전했습니다. 우리는 매우 검소하게 살았습니다. 나는 합법적으로 결혼했음에도 불구하고 신청이 거부되어 이민 심사 재판소에 항소해야 했습니다. 왜냐하면 저는 12개월 중 11일의 국내 체류가 없었고 여행이 큰일이라는 것을 이해할 방법이 없었기 때문입니다. 국제 항공사 기장의 삶의 일부입니다. 그들은 피비린내 나는 방해꾼일 뿐이었다.

입양 가족의 역동성 다루기

게다가 멜리사와 나는 그녀의 양어머니인 제인에게 강압을 받았습니다. 침착하게 시작해서 논쟁을 벌이게 된 전화를 기억합니다. Melissa는 전화를 끊었을 때 눈물을 흘렸을 것입니다. 앞으로는 그녀에게 전화하지 말라고 권하고 싶지만 멜리사는 어쩔 수 없는 것 같았습니다. 그녀가 방문했을 때와 같은 장면이었다. 그녀를 변호하지 않고 그냥 거기에 앉아 있기가 힘들었지만 나는 그래야만 했다. 한 번은 제인이 왕따와 학대를 멈추지 않으면 소송을 제기하겠다고 위협한 적도 있습니다. 집에서 환영받지 못하는 시간이있었습니다. 나는 볼보에서 멜리사를 기다리며 밖에 앉아 있었습니다. 제인은 항상 멜리사를 심리적으로 통제하고 있었고 멜리사는 더 많은 학대를 받기 위해 항상 되돌아가는 것 같았습니다. 거의 자기 표절에 가깝습니다. 멈추면 기분이 너무 좋습니다.

2006년 홍콩에서 보잉 737-800 항공기를 조종하다가 중국에서 기장으로 일할 계약을 제안받았을 때 항공 경력을 부분적으로 다시 원점으로 되돌렸습니다. 우리는 5년 동안 떨어져 있었지만 Jane이 전화할 것입니다. 그녀는 심지어 방문했다! 중국도 멀지 않았다. 집을 사기로 결정했을 때 나는 서호주에서 집을 사기로 결정했습니다. 예, 그것은 경치가 좋고 나는 내 사진을 좋아하지만 Melissa를 양어머니의 손에서 제거하기 위해 필요한 조치였습니다. 하지만 Jane은 이미 몇 번 방문했습니다. Melissa가 부드러운 소녀였을 때부터 현재에 이르기까지 세월이 흘렀습니다. 이제 그녀는 40대가 되었고 더 강해졌고 양어머니에게 맞섰지만 험난하고 험난한 오르막길이었습니다.  

지지하고 동정하는 것만으로는 충분하지 않습니다. Melissa를 더 강한 사람으로 만들고 그녀가 믿는 것을 옹호할 용기를 가질 수 있는 방법을 찾는 것은 그녀에게 때때로 저를 베는 날카로운 모서리를 주었습니다. 나는 Melissa가 정상을 향해 나아갈 수 없다고 생각합니다. 빠진 것이 있습니다. 일종의 내부 갈등이다. 정신분열증과 같지는 않지만 약간의 현실과의 분리가 있는 질병과 거의 비슷합니다. 때때로 그녀는 하루의 대부분을 침대에 누워 하루를 마주하고 싶지 않고 자신의 삶을 깨우고 싶지도 않습니다. 

인종차별과 그 영향

또한 Melissa는 타고난 호주 소녀 억양으로 말하고 아기 때 호주에 왔을 때부터 집에서 영어로 말했지만 호주의 타고난 인종 차별이 그녀가 다르다는 것을 알고 손을 댔다고 생각합니다. 대부분의 백인들은 한국인과 태국인을 구별하지 못합니다. 그리고 그녀의 아시아인 얼굴은 일부 인종차별주의자들이 “Go home Chink bitch!”를 내세우도록 영감을 주었습니다. 멜버른이 고향입니다. 서부 호주가 고향입니다. 그것이 그녀가 아는 전부입니다. 호주인들은 그녀의 말을 들어도 아시아인의 얼굴을 넘어설 수 없습니다. 무지한 사람들이 생각해 낼 수 있는 최선은 "당신은 영어를 잘합니다"라고 정확하게 말하거나 아무 말도 하지 않는 대신 "당신은 영어를 잘합니다"입니다. 그녀가 호주 사람이거나 멜버른이나 서호주 출신이라고 말하자, 바보들은 "당신은 정말로 어디에서 왔습니까?"라고 대답합니다. 그들은 단순히 받아들일 수 없습니다.

그러나 그것은 더 나빠진다. 우리가 중국에서 살았던 5년 동안, 그녀는 영어만 한다는 이유로 두 번 중국 남성들에게 신체적 폭행을 당했습니다. 중국에서도 그녀의 출신국을 모르고 일본인인지 한국인인지 묻곤 했다. 설상가상으로, 그들은 그녀가 입양되는 것에 대해 고개를 끄덕일 수 없었습니다. 중국에서는 종종 중국인에게 주근깨가 없다고 말합니다. 하지만 실제로 그렇게 합니다. 중국인은 호주인만큼 인종차별적이다.

나는 Melissa가 승리할 수 없는 상황에 있다고 생각합니다. 그녀는 호주인으로 받아들여지지 않았고 그녀의 출생 국가에서도 받아들여지지 않았습니다. 이것은 그녀의 내부 갈등에 기여합니다. 외국 억양도 있고 차별적인 말을 받기도 하는데, 다르게 대처해요.

Melissa는 두 세트의 부모와 두 가지 버전의 자신이 있고 서로 화해하지 않기 때문에 갈등합니다. 사실, 그녀는 혼란을 가중시키는 DNA 검사를 받았습니다. 

나는 아시아 전역을 날아다니며 모든 주요 수도에서 다양한 시간을 보냈습니다. 나는 아시아의 현실, 즉 그녀의 위조 문서처럼 부당한 거래가 발생한다는 사실을 알고 있습니다. 어느 날 그녀의 다양한 신분 증명서와 출생 증명서를 조사했던 기억이 납니다. 나에게 그 정보는 의심스러워 보였다. 나는 그녀의 이름, 생년월일, 그녀가 태어난 곳 등을 의심할 것입니다. 그러나 이 정보가 거짓이라고 의심하고 Melissa가 실제로 그것에 대해 무엇이든 할 수 있도록 도울 수 있다는 것은 매우 어렵습니다. 왜냐하면 누가 진실을 말할 것입니까? 체면을 구하는 것이 그토록 중요한 그녀의 친부모가 될까요? 아니면 자신이 하고 있는 일이 의심스럽다는 것을 알고 있었던 그녀의 양부모입니까? 아동 인신매매는 삶의 방식이며 아시아 문화, 심지어 서양 문화에서도 딸이 아들만큼 높이 평가되지 않는다는 것은 상식입니다. 나는 Melissa가 단순히 버려지거나 쓰레기에 버려지거나 익사하거나 변태에 의해 사용 및 학대를 위해 인신매매되지 않은 것이 운이 좋다고 생각합니다. 종종 아동 인신매매범은 생모가 다른 마을이나 마을에 있는 좋은 집, 자녀가 없는 부부에게 갈 것이라고 확신시키거나 거짓으로 약속합니다. 우리는 모두 이야기를 읽거나 저녁 뉴스를 봅니다.

사실 이 모든 콤플렉스와 내가 힘들게 쌓아온 경력의 상실을 알았다면 만나기 전에 아무리 귀엽고 사랑스러워도 멜리사와의 관계를 추구하지 않았을 것입니다. 하지만 수정 구슬이 없었죠? 난 그냥 군인.

불법 입양에 대한 호주의 대응 부족

나는 호주 정부, 입양 기관, 그리고 Melissa의 양부모가 모두 그녀의 불법 입양에 가담했다고 생각합니다. 모든 것이 진품인지 확인하기 위한 철저한 조사는 없었다. 이것을 제가 호주 영주권자가 되고 시민권자가 되기 위해 수행된 엄격한 조사와 비교해 보십시오. 그러나 저는 제가 누구인지 증명할 수 있는 모든 종류의 일급 증거를 가지고 있습니다. 멜리사의 입양으로 호주 정부가 의도적으로 한쪽 눈을 감았던 것 같습니다.

Melissa의 양어머니인 Jane에 관해서는 그녀가 교활하고 교활하며 자신의 정신적 문제가 있다고 생각합니다. 나는 또한 Melissa가 성적으로 학대를 당했을 수도 있다고 항상 느꼈습니다. 그녀의 양아버지는 다소 척추가 없습니다. 그는 제인의 공격과 불쾌한 말에 대해 멜리사를 변호하는 것 같지 않습니다. 증명할 수 없고 근거도 없지만 멜리사의 행동과 반응을 의심하고 관찰했습니다. 멜리사는 어렸을 때 가슴을 감싸서 위장하곤 했다는 이야기를 나에게 한 적이 있다. 나는 Jane이 이것을 촉진했다고 생각합니다.

멜리사를 양어머니로부터 보호하기 위해 20년 동안 싸워왔습니다. 이것이 우리가 Melissa가 자랐고 그녀의 양부모가 헤어졌음에도 불구하고 남아 있는 멜버른이 아닌 서호주에 사는 이유입니다.

멜리사의 불법 입양을 알게 된 후, 그리고 그녀와 그녀의 양어머니 사이의 갈등을 진정으로 이해하기 전에 나는 멜리사를 고국으로 데려오지 않기로 결정했습니다. 나는 그녀가 아는 유일한 가족과 그녀를 분리하고 싶지 않았고 그녀가 바뀌는 것을 원하지 않았기 때문입니다. 어쩌면 그것은 실수였다. 나는 또한 백인 양부모가 백인이 아닌 아이들을 입양하는 것이 잘못된 것이라고 생각합니다. 제 생각에 이것은 입양인의 정신적 자아상을 좌우하는 데 큰 역할을 합니다.

Melissa는 내가 아는 가장 사랑스러운 소녀로 남아 있고 그녀를 사랑하지만 그녀가 그렇게 복잡하고 갈등하지 않았으면 합니다.

Seid Visin을 기념하여

에 의해 마크 해글랜드, 미국에서 자란 한국의 국제 입양인, 의 공동 설립자 인종 간 입양 전망 (양부모가 생생한 경험을 통해 배울 수 있는 그룹), 저자 특별한 여행: 트랜스인종 입양인의 평생의 길

우리가 배우고 있는 것

지난 6월 4일 20세의 Seid Visin이 자살로 생을 마감했다는 뉴스가 나온 이후 이탈리아와 유럽 언론은 조항 그리고 상당한 양의 불신과 혼란이 수반된 그의 죽음에 대한 부분을 방송했습니다. 혼란에 대한 여러 가지 이유가 있습니다. 그 중 일부는 저널리즘적 질문입니다. 몇 년 전에 치료사에게 분명히 한 말과 가장 최근에 그의 삶에서 무슨 일이 있었는지에 대한 질문입니다. 그러나 무엇보다도, 그의 부모 Walter와 Maddalena의 진술 때문입니다.

Walter와 Maddalena는 7세에 Seid를 입양했습니다. 그는 나폴리 교외의 Nocera Inferiore에 있는 그들의 집에서 자랐습니다. 나는 그들이 일어난 일에 대해 깊이 혼란스러워한다는 것을 이해할 수 있습니다. 그러나 그들의 좋은 의도에도 불구하고 그들이 계속해서 경험한 인종차별에 대한 그의 고통에 대해 전혀 이해하지 못한다는 것도 분명합니다. 나는 방금 "Appropondimento Focus"라는 이탈리아 방송 프로그램과의 인터뷰에서 그가 얼마나 행복한지, 그의 최근 심리적 문제가 그의 최근 우울증에 대해 비난한 COVID 잠금과 어떤 관련이 있는지, 그리고 어떻게 그는 자신의 에티오피아 배경에 전혀 관심이 없었습니다. 그들은 또한 인종차별이 아들의 정서적 고통과 관련이 있다는 사실을 반복적으로 부인했습니다.

Seid의 부모가 한 마지막 진술은 여러 면에서 정말 충격적이었습니다. 특히 몇 년 전 공개된 (분명히) 치료사에게 보낸 편지의 텍스트 발췌문을 고려할 때 그렇습니다. 그에 따르면 Corriere della Sera는 Seid Visin이 2년 전 그의 치료사에게 쓴 편지를 입수했고 Rolling Stone Italia는 그것을 출판했습니다. 그 글에서 Seid는 "어디를 가든 내가 어디에 있든 사람들의 회의적이고 편견이 있고 혐오스럽고 겁에 질린 시선이 바위처럼 내 어깨에 무겁게 느껴진다"고 썼다. 그는 “흑인이 된 것이 부끄럽고, 이민자로 오인되는 것이 두려운 것처럼, 나를 모르는 사람들에게 내가 그들과 같고, 이탈리아인이라는 것을 증명해야 하는 것처럼, 하얀." 이러한 감정 때문에 그는 “내가 그들 중 하나가 아니라는 것을 강조하는 것처럼 흑인과 이민자에 대해 나쁜 취향의 농담(…)을 했습니다. 그러나 그것은 두려움이었습니다. 이민자에 대한 사람들의 눈에서 본 증오의 공포.”

스포츠 저널리스트는 Le Parisien에서 "그의 죽음은 이탈리아에 큰 감동을 주었습니다. 2019년, 청년은 자신이 겪었던 인종차별을 지적하며 자신의 불편함을 소셜 미디어에 게시했습니다. '몇 달 전 나는 일자리를 구했지만 대부분이 노인들인 너무 많은 사람들이 내 서비스를 받기를 거부했기 때문에 그만둬야 했다'고 그는 말했다. 그들은 또한 많은 젊은 이탈리아인들이 일자리를 찾을 수 없다는 사실에 대해 나를 비난했습니다. 그러나 피해자의 양부모는 자세한 내용을 제공하기를 원했습니다. '시드의 제스처는 인종차별에서 비롯된 것이 아니다'라고 이탈리아 언론에 말했다.

다음은 편지의 내용입니다. 정확한 날짜는 확실하지 않으며 언제 작성되었는지(아주 최근 또는 약 2년 전)에 혼란이 있지만 어쨌든 다음과 같습니다.

“저는 이민자가 아니지만 어렸을 때 입양되었습니다. 모두가 나를 사랑했다는 것을 기억합니다. 내가 가는 곳마다 모든 사람들이 기쁨과 존경과 호기심으로 저를 불렀습니다. 이제 그 목가적인 평화의 분위기는 아주 멀리 떨어져 있는 것 같습니다. 신비롭게 보입니다. 모든 것이 역전되었습니다. 이제 어딜 가나 회의적이고 역겹고 겁에 질린 시선의 무게가 어깨를 짓누르고 있습니다. 너무 많은 사람들, 특히 노인들이 나를 돌보기를 거부했기 때문에 나는 떠나야 했던 직업을 찾을 수 있었습니다. 그리고 그것은 나에게 충분하지 않다는 듯이 많은 젊은 이탈리아인(백인)이 일자리를 찾지 못한 책임이 있다고 비난했습니다. 이 경험을 한 후 내 안에 변화가 생겼습니다. 마치 흑인이 부끄럽다는 듯이, 누가 나를 이민자로 착각할까 두려운 듯이. 자신이 이탈리아 사람인 줄도 모르고 사람들에게 증명해야 하는 것처럼.

나는 심지어 내가 그들 중 하나가 아니라는 것을 강조하기 위해 흑인과 이민자에 대해 불쾌한 농담을했습니다. 내 행동을 설명하는 유일한 것은 두려움이었습니다. 그가 이민자들을 바라보는 사람들의 눈에서 본 증오에 대한 두려움. 무솔리니와 '살비니 대위'를 그리워하는 내 친척들까지도 입에서 느꼈던 경멸의 두려움. 동정이나 동정을 구걸하고 싶지 않습니다. 나는 단지 내가 겪고 있는 불편함과 고통을 나 자신에게 상기시키고 싶습니다. 나는 비참과 지옥에서 계속 살기 위해 죽기를 좋아하는 살아 있는 고통의 바다 옆에 있는 한 방울의 물입니다. 목숨을 걸고 이미 목숨을 잃은 사람들은 우리가 단순히 '인생'이라고 부르는 것을 즐기기 위해 주위를 기웃거립니다.”

여기에 몇 가지 매우 중요한 메모가 있습니다. 첫째, Seid가 명시적으로 무솔리니를 언급하는 것이 아니라 전 부총리이자 현재 이탈리아 의회의 상원의원인 레가 노르(Lega Nord) 또는 노던 리그(Northern League)의 비서인 마테오 살비니(Matteo Salvini)를 명시적으로 언급한 것은 상당히 의의가 있습니다. - 인종차별주의자, 외국인 혐오 정당. 지지자들은 미국에서 도널드 트럼프 지지자들과 거의 동등합니다. 지난 10년 반 동안 이탈리아에서 노골적인 인종차별과 외국인혐오의 표현이 크게 급증했으며, 특히 수천 명의 흑인 아프리카인이 전쟁 난민으로 이탈리아에 입국하면서 인종차별적인 외국인 혐오가 폭발적으로 증가했습니다. , 아프리카의 갈등, 빈곤. 둘째, 위의 편지에서 그는 자신이 경험한 인종차별에 대해 깊은 고민을 하고 있음을 극도로 분명히 했습니다.

흥미롭게도 그의 어머니 Maddalena는 “Approfondimento Focus” 프로그램에 방송된 인터뷰에서 Seid가 이번 봄에 봉쇄 기간 동안 자신과 다른 사람들에게 부과된 고립 때문에 최근 우울해했다고 계속 강조했습니다. 분명히, 자살에 대한 단일 원인은 거의 없습니다. Seid는 이번 봄 이탈리아의 전국적인 봉쇄 기간 동안 확실히 우울했을 수 있습니다. 그러나 그것이 인종 차별에 대한 그의 생생한 경험에 대한 그의 극심한 고통을 절대적으로 부정하지는 않습니다.

이 모든 것을 생각해보면, 나는 젊은 성인 트랜스인종, 국제 입양인, 인종적으로 그리고 사회적으로 고립되어 있고 지속적인 인종 차별을 경험하고 있고, 우리가 말할 수 있는 바에 따르면 그들의 부모가 자신에 대해 부인한 젊은 성인의 비극적으로 고전적인 상황을 봅니다. 그가 겪은 인종차별과 그로 인해 겪는 고통.

또 다른 인종 간 국제 입양인의 또 다른 비극적 손실.

나는 셀카 비디오에 대한 링크와 함께 La Repubblica의 게시물을 공유하고 있습니다. 이것 대신에) Seid가 춤을 즐기고 있는 곳입니다.

Seid와 그의 삶에 축복이 있기를 바랍니다.

관련 리소스

ICAV 추모 페이지

ICAV에 대한 Mark Hagland의 다른 게시물 읽기: 유색인종 입양인에게 인종차별이 존재한다는 사실을 무시하거나 부인할 수 있습니까?

이제 입양인의 자살에 대해 이야기해야 합니다.

고맙다고 말하지마

~에 의해 나오미 맥케이 인도에서 스웨덴으로 입양되었습니다.

나의 여행

저는 70년대 후반 인도 북부에서 스웨덴 남부의 백인 가정에 입양되었습니다. 스웨덴에 도착하자마자 이상한 말을 하지 말라는 말을 듣고 이제는 스웨덴 사람이 되었습니다. 우리는 인도의 성장에 대해 이야기한 적이 없습니다. 물어보면 인도가 범죄, 강간, 조혼, 여아 살해에 대해 얼마나 끔찍한지에 대한 강의를 듣고 짧은 답변을 받았습니다. 그것이 인도의 전부이기 때문입니다. 맞죠? 식민지 감사합니다! 만일을 대비하여 인도에서 가져온 옷과 장신구와 함께 침대 옆에 가방을 꾸렸습니다.

이렇게 자라는 트라우마는 자기혐오와 자살충동을 불러일으켰고 무엇이 나를 멈추게 했는지는 말할 수 없지만 동물은 내가 우울할 때 위안을 찾고자 하는 가장 친한 친구였습니다. 인종에 대한 언급은 한 번도 없었고, 내가 갈색을 띤 것이 얼마나 운이 좋았는지, 내 눈썹과 머리카락이 조롱을 받아 거의 멸종 직전에 이르렀고 머리카락을 염색할 정도로 염색을 했을 정도였습니다. 인종 혐오에 대한 이야기를 들었지만 백인인데 왜 나에게 적용됩니까? 나는 내면의 백인이었고 그녀의 사진을 찍거나 거울에 비친 자신의 모습을 보는 것을 좋아하지 않았습니다. 왜냐하면 그것이 내 색을 상기시키기 때문입니다. 나는 이것이 의미하는 바를 얻지 못한 채 하얀 세상에서 살고 있는 백인이었다. 인도 사람들은 주류 패션, 음악, 영화 및 미디어에서 대표되지 않으며 많은 사람들은 한 명의 유색인종을 사용하여 우리 모두를 대표한다고 생각합니다.

나처럼 생긴 사람 없이 자라서 나 자신을 받아들이고 정체성을 찾는 게 너무 힘들어서 트라우마가 많이 생겼어요. 나는 백인으로 받아들여지지 않았지만 이것이 내가 식별한 것입니다. 나는 인도인으로 받아들여지지 않았지만 인도인으로 인정하지 않았습니다. 20대 초반에 해외여행을 많이 다니기 시작하면서 내 피부가 얼마나 불편한지 알게 되었고, 유색인종이 방에 들어오거나 누군가가 그 단어를 언급하면 그들도 마찬가지라는 사실을 깨닫고 불편함을 느꼈습니다. 나에 대해 이야기. 가능하면 주제를 다른 것으로 돌리겠습니다. 나는 대부분의 방, 특히 내 평생 동안 진행되었던 승마 훈련과 경쟁에서 종종 유일한 유색인종이라는 사실을 알아차리기 시작했습니다.

저는 아주 어렸을 때부터 영화감독이 되기 위해 꿈을 꾸고 투쟁했습니다. 나는 그것을 직업으로 보지 않는 가족들에도 불구하고, 대학 교사들이 몇 번이나 내 얼굴을 비웃었던 나를 받아들이지 않은 스웨덴 대학에서, 트랜스인종 입양인을 배제한 기금 기관들 사이에서, 스코틀랜드 영화 제작자와 함께 이것을 추구했습니다. 나를 들여보내지 않고 영화 제작진 데이터베이스에서 내 자격 증명을 삭제했습니다. 나는 자신의 분야에서 발전할 수 있는 기회를 얻기 위해 미국으로 이주한 스웨덴 유색인종의 많은 개인 진술을 읽었습니다. 저 역시 두 곳의 가장 유명한 영화 제작 대학에서 영화 제작 석사 과정에 지원할 용기를 얻었을 때 그곳에서 합격했습니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

변경 사항

입양된 후 처음으로 인도 사람들을 만난 것은 스코틀랜드로 이사 온 24살 때였는데 너무 신기하고 불편했습니다. 내 사고 방식에서 나는 여전히 백인을보고 인종에 대해 나에게 일어나는 일을 관련시키지 않았습니다. 나는 흑인을 조심했고 내가 아시아인보다 위에 있다고 생각했습니다. 백인이 상상하는 방식대로지만 어떻게, 왜 그런지는 설명할 수 없습니다. 그것은 나를 정신적으로 안전하게 지켰다. 가끔 이게 그리워, 진실보다 다루기 쉬웠어.

2020년에는 인종차별 반대 활동에 더욱 적극적으로 참여하게 되었고 많은 소셜 미디어 그룹에 가입했습니다. 내가 살고 있는 특정 스코틀랜드 그룹이 있었는데, 강하고 자신감 있는 목소리를 가진 많은 유색인종과 대면했기 때문에 매우 불편함을 느꼈습니다. 나는 백인들에 의해 폐쇄되거나 익사하지 않고 나만의 것을 찾았고 나에게서 빼앗긴 모든 것, 즉 나의 문화, 나의 신념, 유색인종으로서의 나의 목소리, 나의 존엄성, 나의 유산, 나의 언어, 나의 뿌리, 나의 정체성. 나는 다른 사람들에게 특권을 주기 위해 이익을 위해 팔렸지만 내가 자라온 기독교 신앙을 통해서는 결코 특권을 경험하지 않을 것입니다. 너무 배신감이 들었다. 백인 지인들과 친구들에게 "투자한 만큼만 받는다"는 말을 계속 듣다 보니 내가 게으르고 무능하다는 생각이 들기 시작했다. 나는 그들의 선두 출발과 유색인종으로서의 여정에서 내가 겪는 추가 장애물을 고려하지 않았습니다. 받아들일 것이 많고 너무 화가 난다!! 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

(Un)학습

입양을 통해 물려받은 순백을 벗기 시작하면서, 제거하기가 다른 것보다 더 어렵다는 것을 깨달았습니다. 내 언어는 여전히 어떤 면에서 수정해야 하며, 더 자각하게 되면서 공포에 휩싸인 내 자신을 발견합니다. 몇 달 전에 나는 왜 “색칠”이라는 단어를 계속 사용하느냐는 질문을 받았습니다. 내가 그것을 말하고 있다는 것을 나는 결코 생각하지 못했고 나는 그것을 사용하기 위해 여러 번 다른 사람들에게 말했습니다. 스웨덴어로 "coloured"는 "färgad"이며 더 깊이 파고들면 여전히 미디어와 사람들이 일상 언어로 널리 사용하고 있다는 것을 깨달았습니다. 여러 스웨덴 사람들과 이야기하고 미디어를 관찰한 후, 나는 대체 표현이 없다는 것을 깨닫게 되었고, 그래서 시간에 맞춰 그것을 설정하기로 결정했습니다!

스웨덴에서는 영어 문구가 사용되며 결코 번역되지 않습니다. 그 이유는 백인이 더 보기 좋게 만들고 사람과 문제 사이에 거리를 두기 때문입니다. 저는 스웨덴의 인종차별 반대 페이지를 만들었습니다. 저는 백인의 취약성에 공간을 두지 않는 덜 상호작용적인 접근 방식으로 필요한 변화를 만들어 낸다고 정말로 믿습니다. 내 양육에 대해 풀어야 할 것이 너무 많습니다. 내가 지금까지 찾은 대부분의 스웨덴 소셜 미디어와 인종차별 반대 페이지는 백인들이 편안하게 느끼는 것처럼 유대인들이 직면하는 편견에 대해서만 이야기합니다. 이것은 인종차별이 아니라 반유대주의입니다.

나는 모든 사람들이 볼 수 있도록 내 피부에 내 피부색/압박감을 바르고 이것을 숨기거나 변경할 수 없습니다. 국제 입양인으로서 겪은 트라우마에 대해 이야기할 때 이 모든 것이 왜 중요한가요? 블랙과 브라운이 판매되는 매우 뿌리 깊은 인종 차별주의 사회와 그것이 우리에게 만들어내는 뿌리 깊은 내부 인종 차별을 보여주기 때문입니다. 이런 내 자신도 싫지만 나에게 이런 짓을 하는 사람들이 더 싫다. 증오는 강한 단어입니다. 나는 그것을 사용하는 것에 대해 어떠한 변명도 하지 않습니다. 정신적 학대, 폭력, 강간입니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

재건

나는 지금 인도 여성으로서 나 자신을 재건하고 있다. 유색인종. 다인종 국제 입양인과 나는 요가가 나를 치유하는 데 도움이 된다는 것을 깨달았습니다. 비록 내가 그것을 문화적으로 전유하는 것처럼 느껴지지만, 그것이 나의 문화라는 것을 알고 있고 나는 그것에 대한 모든 권리가 있다는 것을 알고 있습니다. 최근에 나는 내가 힌두교도에서 태어났다는 것을 알게 되었고, 그래서 요가에 대한 나의 깊은 연결은 자연스럽습니다. 요가를 탈식민화할수록 나 자신도 탈식민화된다. 나의 치유 과정에서 가장 해로운 사건은 인도 사람들이 그곳에서 자라지 않았거나, 언어를 전혀 말하지 못했으며, 문화나 종교를 잘 알지 못했으며, 인도 전통 의상을 입거나 인도 음식을 요리했다는 이유로 저를 비난하는 것입니다.

인도인에게 있어, 당신은 내게 거부된 것을 가지고 있는 것이 정말 운이 좋습니다. 당신은 우리의 아름다운 나라의 냄새, 뿌리 및 사랑을 알게 된 것은 정말 행운입니다. 나는 당신과 마찬가지로 어떤 부분에 대해서도 많은 권리를 가지고 있으며, 여전히 배우는 중이지만, 이제 내 삶에서 나를 치유하는 데 도움을 주는 사람들을 이해하게 되어 감사합니다. 내 억양과 새하얀 이념이 스웨덴 생활에 잘 맞는다는 특권이 있고, 인도에서 자란 사람들이 버림받아 정체성을 완전히 상실한 트라우마를 겪지 않고 똑같이 자라지 않았다는 특권이 있다. 내면화된 인종차별의 수준, 전시된 문화의 일부를 보고 그들에게 되팔리는 것. 나는 나의 탐구적인 성격과 배우고자 하는 열망이 내가 변화하고 배우지 않는 데 열려 있는 이유라고 믿습니다. 저는 흑인 역사와 식민주의의 트라우마에 대해 스스로 교육했습니다.

앞으로 나아가 다

나는 성인으로서 이 세상을 모두에게 안전한 곳으로 만들기 위해 스스로 교육하고 내가 무엇을 할 수 있는지 배우는 것이 내 책임이라고 믿습니다. 나는 현재 내 삶과 여행에 대한 다큐멘터리 영화와 책을 작업하고 있습니다. 나는 우리 중 많은 사람들이 이것을 하고 있다는 것을 알고 있습니다. 우리의 경험은 독특하고 우리의 것입니다. 우리는 모두 대처하는 방법이 다르며 백인, 특히 기독교인에 대한 신뢰 문제가 매우 큽니다. 나는 일상 생활에서 백인 중심의 많은 백인과 백인 입양 부모가 인종 간 입양이 그들에게 어떤 영향을 미치고 그들이 직면 한 트라우마에 대해 이야기하는 것을 봅니다. 나는 매일 치유되고 있으며 이것을 쓰는 것이 한 걸음 더 나아갔습니다.

한 가지 질문이 있습니다. 인신매매를 지지합니까? "하지만"은 없습니다. "인종차별을 지지합니까?" "예" 또는 "아니오"만 있습니다. 아이들을 지원하고 돕고 싶다면 당신이 할 수 있는 일을 살펴보십시오.

애틀랜타 결과

~에 의해 카일라 정, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

나는 아직도 6명의 아시아 여성 살해 사건을 처리하고 있다. 애틀랜타 스파 총격 사건. 나는 백인 테러리스트의 취약성과 인종 차별주의에 대한 노골적인 부인을 보호하기 위한 나의 분노, 불신, 법 집행 기관과 사회의 대담함에 대해 소셜 미디어 계정 전체에 게시하고 공유했습니다. 나는 강제 평정의 갑옷에 쪼개진 틈과 같은 긴장을 느낄 수 있습니다. 그러나 나는 이 모든 것을 아시아 여성으로서 처리할 뿐만 아닙니다. 나는 또한 세계에서 그리고 그 테러리스트처럼 보이는 사람들에 의해 자란 아시아 여성 입양인으로서 이 위협을 처리해야 합니다. 설상가상으로 나는 그 테러리스트와 비슷한 맥락의 이념을 가진 사람들에게 자랐습니다. 나는 어디에서 슬픔을 시작하고, 어디에서 처리하기 시작하며, 나를 사랑한다고 주장하지만 사람들에게 해를 끼치는 백인과 같은 지붕 아래에서 인생의 대부분을 보냈을 때 내 감정을 어떻게 알리기 시작합니까? 나처럼 생겼어?

내가 백인 복음주의적인 양부모에게 애틀랜타의 총기 난사 사건에 대한 소감을 묻는다면 그들은 그것이 인종에 근거한 것인지 물을 것입니다. 결국 희생자가 모두 동양인은 아니었습니다. 반아시아 정서를 조장하는 데 책임이 있는 특정 정치 지도자가 있는지 묻는다면 나는 "가짜 뉴스"를 접할 것입니다. 그러나 그들에게 아시아계 딸을 사랑하느냐고 묻는다면 “네, 하지만 저는 당신을 아시아인으로 보지 않습니다. 당신은 우리 딸일 뿐입니다”라고 대답할 것입니다. 나의 영원한 보호자로 여겨지는 사람들이 무시하고 거부하는 슬픔과 두려움을 그토록 현실적이고 맛깔나게 처리하려면 어떻게 해야 합니까? 그것을 말로 표현하고 포장하여 다른 사람들이 모순을 볼 수 있도록 제시하고 이해할 수 있도록 하려면 어떻게 해야 합니까? 여기에 문제, 인종주의의 문제, 미묘하지만 총알처럼 느껴지는 그 체계적이고 제도적인 힘과 파편, 그리고 죽음이 있다.

이것은 나의 백인 복음주의 입양 부모가 나를 사랑한다고 주장하는 한 나를 사랑할 수 없다는 것을 말하는 전부입니다. 그들이 내 평생 동안 나에게 가한 테러를 인식하지 못하기 때문입니다. 그들은 "색맹" 때문에 내 정체성의 전체 스펙트럼과 내가 어떻게 살아가고 있는지 보지 못하기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다. 그들은 나에 대한 자신의 인종적 편견과 그 환경에서 나를 키운 방법을 인정하기를 거부하기 때문에 나를 진정으로 사랑할 수 없습니다. 그들은 백인, 자신의 인종 차별, 백인 우월주의 문화에 어떻게 기여하는지 직면할 수 없기 때문에 나를 완전히 사랑할 수 없습니다.

나는 일부 확대 입양 가족이 나에게 손을 내밀어 그들이 나를 돌보고 있다고 안심시키고 내 안전에 대해 걱정하고 있음을 알려 주었습니다. 반면에 직계 입양 가족의 속삭임은 한 번도 들어본 적이 없습니다. 그들 중 아무도 없습니다. 그들의 침묵은 많은 것을 말해줍니다. 나는 여전히 미국에서 아시아인이 무엇을 의미하는지 처리하고 있습니다. 나를 멸시하는 나라로 강제로 귀향시킨 것은 백인이 아닌 것처럼, 내가 왔던 곳으로 돌아가라는 말을 들었을 때를 아직도 생각한다. 나를 바이러스, 페티쉬, 공산주의자 스파이, 위협이자 환상으로 보는 나라로. 나는 여전히 나를 닮은 사람들에 대한 폭력이 나에게 어떤 의미인지 흡수하고 이해하려고 노력합니다. 나는 이 모든 문제와 씨름하지만, 아시아인 여성 입양인이 되는 것 외에도 이것 때문에 씨름하고 있습니다. 내가 자란 사람들이 나를 아시아 여성으로 보지 않을 때 이것이 의미하는 바를 처리하기 위해 고군분투합니다. 그리고 그 거부는 제 목숨을 앗아갈 수도 있습니다.

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아시아 입양인으로서의 인종차별

~에 의해 조쉬 워스웨인 베트남에서 미국으로 입양되었습니다.

저는 인종차별에 대한 제 자신의 경험을 공유하기로 결정했습니다. 현재의 사건이 과거를 회상하게 했기 때문입니다. 왜곡하지 말자. 나보다 훨씬 더 나은 사람들에게 훨씬 더 나쁜 일이 일어났다. 하지만 인종차별이 수십 년 동안 존재해 왔다는 사실을 사람들이 아는 것이 중요하다고 생각합니다. 그것은 실제로 미국이 가장 좋아하는 과거 시간입니다. 단지 어떤 사람이 그가 코로나19를 언급하는 방식으로 상황을 악화시켰다고 생각합니다. 그리고 어떤 이유에서인지 그것은 비겁한 인종 차별주의자들이 나이 든 아시아 남성과 여성을 공격하고(그들은 실제로 얼굴을 보여줄 수 있는 고환의 용기가 부족하기 때문에 주로 뒤에서) 대량 살인 행위를 저질렀습니다.

양어머니와 나, 1975년 4월

소셜 미디어에서 내가 친구로 지내는 대부분의 사람들은 실제로 만난 사람들입니다. 내가 가지고 있지 않은 소수가 있습니다. 그래서 제가 직접 만나본 적이 없는 분들을 위해 약간의 배경 설명을 드리겠습니다. 저는 1974년 베트남에서 태어나 1975년에 백인 가족에게 입양되었습니다(저에게는 3명의 형제가 있습니다. 그들은 두 명의 아이를 더 입양했습니다. 둘 다 흑인/백인 혼혈), 펜실베니아 중남부에서 자랐고 제가 대학에 갈 때까지 그 지역을 떠나지 않았습니다. 우회적으로 나는 NYC 메트로 지역에 도착했고 2001년부터 여기에 있었습니다.

나는 어린 시절에 일어난 많은 일을 억압했다고 확신하지만 인종 차별에 근거한 폭력과 아시아인에 대한 증오 범죄에 대한 언론 보도가 늘어나면서 "좋은 옛날"을 회상하게 되었습니다. 나는 처음으로 인종 차별적 인 말이나 행동이 수문을 열었던 것을 기억할 수 있다고 생각했습니다. 시간이 오래 걸리므로 커피를 마시며 추억의 길을 따라 드라이브를 즐겨보세요!

  • 너무 어려서 기억이 잘 안나는데 엄마가 유모차에 탄 나를 보고 엄마랑 거의 닮았다고 엄마가 수술하냐고 물으셨다. 그녀를 더 닮아보이게 하기 위해 내 눈에 성형을 했다. 깜짝 놀란 엄마는 “눈 수술을 해서 더 닮게 하는 건 어때?”라고 답했다. 그녀의 친구는 더욱 충격을 받으며 "왜 그런 짓을!" 나는 그들이 그 이후로 더 이상 친구가 아니었음을 확신한다. 우리 엄마는 또한 "더러운 코미에서 그를 구해 준" 것에 대해 나와 함께 외출했을 때 많은 사람들로부터 여러 번 감사했습니다.
  • 5살, 6살, 유치원 때 다른 아이들이 "중국, 일본, 더러운 무릎, 이것들 좀 봐"라고 저를 조롱하던 기억이 납니다. 내 눈을 흉내내다.
  • 우리 동네에서 친구의 형 중 한 명이 저를 "하지"라고 불렀습니다. 내가 그에게 Jonny Quest 만화에서 Hadji를 생각나게 했기 때문에 그가 그것을 말했다고 생각한다. 붙었다. 우리 동네에서는 19세쯤에 떠날 때까지 항상 "하지"라고 불렀습니다.
  • 내가 8살이었을 때 나는 친구 집에서 집으로 걸어가고 있었는데 큰 아이(그는 아마 16살이었을 것입니다)가 길 건너편 침실 창문에서 총알로 나를 쏘려고 했습니다. 그는 나쁜 슛이었고 대신 내 오른쪽 엉덩이를 맞았다. 경찰 조사에서 그는 “경사를 쏘고 싶다”고 말했다.
  • 집에 걸어가던 바로 그 친구의 집, 나는 그의 아버지가 나에게 "내가 '남'에서 내 휴이에게서 너 같은 새끼들을 쏘곤 했다"고 말했기 때문에 나는 방금 떠났다.
  • 나는 초등학교 때 일주일에 몇 번씩 '슬랜트' 또는 '청크'라고 불렸다.
  • 중학교에서 "gook"과 "zipperhead"또는 "zip"으로 변경되었습니다.
    More You Know: "gook"이 미국/미국인을 뜻하는 한국어 단어인 "miguk"에서 파생되었다는 사실을 알고 계셨습니까? "미구크"처럼 들리기 때문에 한국전쟁 당시 미국인들은 한국인이 "미구크"라고 하는 줄 알고 이를 별명으로 바꾸어 한국인을 "구크"라고 불렀을 것입니다. 물론 우리 모두가 백인에게 똑같이 보인다는 것을 알고 있기 때문에 모든 아시아인에게 전달되었습니다. 또한 "zipperhead"는 미군이 한국군이나 베트남군 병사의 머리를 돌격소총으로 때리면 머리가 지퍼처럼 열리는 데서 유래했습니다. "Zip"은 그 줄임말입니다.
  • 내가 고등학교에 들어갈 무렵에는 "Charlie", "VC", "riceboy"로 변형되었습니다. "VC"는 물론 "Victor Charlie" 또는 "Charlie"로 알려진 "Viet Cong"에서 파생됩니다. 가장 많이 사용된 것은 "Riceboy"입니다.
  • 나는 또한 11학년 때까지 기억할 수 있는 한 여러 번 고국으로 돌아가라는 말을 들었습니다.
  • 고등학교 때 나는 내 사물함에 맞는 붓과 페인트 통을 보관했다. 내 사물함에 남아 있던 만자 위에 페인트칠을 하는 것이 유지 보수를 하러 오는 것보다 더 빨리 칠할 수 있었기 때문이다.
  • 9학년이 시작될 때 Mike라는 꼬마가 나에게 내 고향으로 돌아가라고 말했고 나는 그에게 그의 나라로 돌아가라고 말하기로 결정했습니다. 나는 아주 큰 아이가 아니었다. 그는 기본적으로 나를 태우고 두 손목을 부러뜨리는 계단 아래로 나를 던졌습니다. 그는 3일간 정학 처분을 받았습니다.
  • 중·고교 시절 백인 동급생들로부터 “동양인 여자는 눈이 기울어져 있어서 보지가 기울어져 있냐”는 질문을 수없이 받았다.
  • 내가 쿵푸나 가라테를 알고 있느냐는 질문을 받은 후 약한 가라데 찹과 "hi-yaaaaaaaaaa"로 이어진 횟수만큼 니켈이 있다면 부자가 될 것입니다. 내 인생의 이 시점에서 나는 무술을 조금도 몰랐습니다. 고양이와 개를 먹었느냐는 질문도 마찬가지다.
  • KKK와 WAR(백인 아리안 저항군)은 둘 다 본질적으로 내 고등학교의 동아리였습니다(학교에서 승인하지 않았지만 학교는 그들의 존재에 대해 아무 것도 하지 않았습니다).
  • 고등학생(~1,200명의 학생, 그리고 우리 중 6명 미만이 백인이 아님)에서, 어떤 아이는 그의 픽업 트럭 운전석에서 4개의 소총과 2,000발의 탄약과 같은 것을 붙잡았습니다. 이유를 묻자 그는 "모든 진흙탕 사람들의 학교를 청소하기 위해서"라고 말했다. 나는 그가 단지 끔찍한 샷이라고 생각했습니다. 다른 사람이 보지 않고 교장에게 알리지 않았다면 잡히지 않았을 것입니다.
    고등학교 때 동네 아이스링크에서 멋진 가톨릭 소녀를 만났습니다. 내가 그녀에게 데이트 신청을 하고 그녀가 수락하는 지경에 이르렀다. 나는 데이트 밤에 그녀를 데리러 그녀의 집에 갔고 그녀의 아버지가 문을 열어주었다. 대화는 다음과 같이 진행되었습니다.
    HER DAD: 누구세요?
    나: Josh, 우리 데이트를 위해 Colleen을 데리러 왔습니다.
    HER DAD: 그런 일은 일어나지 않을 것입니다. 그리고 여기에 이유가 있습니다: 당신은 아일랜드 사람이 아닙니다. 당신은 아마 카톨릭이 아닐 것입니다. 그리고 당신은 백인이 아니므로 내가 산탄총을 가져오기 전에 내 재산을 치워두는 것이 좋습니다.
    말할 필요도 없이, 나는 그 이후로 가톨릭 여성과 데이트를 시도한 적이 없습니다.
  • 11학년 때, 나는 영어 수업 시간에 축구 선수 Jamie를 창문으로 던졌습니다. 수업 시간의 대부분 동안 그는 방 반대편에서 계속 “야 밥새끼야”라고 속삭였다. 마침내 10년 넘게 참아온 분노가 마침내 정점에 이르렀다고 생각합니다. 저는 퀘이커교도...평화주의자로 자랐습니다. WWJD와 그 모든 헛소리. 나는 의자에서 일어나 방을 가로질러 달려가 자리에서 그를 낚아채 철망으로 된 안전창을 통해 그를 던졌다(우리는 1층에 있었고 그는 멀리 떨어지지 않았다). 3일 정지 처분을 받았습니다. 하지만 그 후로 고등학교 2학년이나 3학년의 남은 기간 동안 학교에서 나에게 인종차별적인 말을 한 사람은 아무도 없었습니다.
  • 나는 두 친구 Leah(한국 입양아)와 그녀의 남자친구 Jeffrey(백인 이탈리아 아이)와 함께 Denny's에 갔습니다. 제프리는 펑크 스타일의 옷을 입는 것을 좋아했고 빨간 끈이 달린 검은색 Doc Martens를 입고 있었습니다. 우리는 거기에 앉아 있었고 한 무리의 스킨헤드가 우리 테이블로 와서 Jeffrey에게 왜 그가 "두 명의 진흙 사람들"과 함께 앉아 있는지 물었습니다. 제프리는 혼란스러웠다. 그들은 돈을 벌고 있는 스킨헤드만 빨간색 끈이 달린 검은 문서를 입을 수 있다고 말했습니다. 누군가를 밟고 발로 차). 그들은 우리를 Denny's에서 우리 차로 쫓아내는 것을 끝내었습니다. 내가 운전석에 앉았을 때 한 사람이 문을 통해 내 목을 잡았다. 나는 그가 손을 놓을 때까지 그의 팔에 있는 문을 몇 번 쾅 닫고 차 뒤에 있는 그들 중 한 명으로 후퇴했습니다(그는 지붕/후드 위로 굴러갔습니다). 세 번째는 어떻게 되었는지 모르겠습니다. 우리는 그냥 도망쳤고 다시는 Denny's에 가지 않았습니다.
  • 나는 마침내 Bumblefuck, PA를 나와 대학에 갔습니다. 그들은 적어도 주위에 흑인과 갈색의 사람들이 더 많았기 때문에 좋은 변화였습니다. 재미있게도 저는 아시아계 미국인 학생 연합/협회에 가입하려고 시도했지만 기본적으로 "충분한 아시아인"이 아니라는 이유로 거부되었습니다. 나는 어디에서도 이길 수 없었다.
  • 나는 내가 신입생이었을 때 이 이탈리아 여성과 좋은 관계라고 생각했던 것에 빠졌다. 우리는 몇 달 동안 데이트를 했고 그녀는 나에게 유령을 주었다. 나는 마침내 그녀와 연락할 수 있었고 그녀는 "나는 단지 내 남자 친구에게 되돌리기 위해 당신의 비뚤어진 엉덩이를 사용한 것"이라고 말했습니다.
  • 그렇긴 하지만, 나는 거기에 있는 동안 많은 인종차별을 전혀 다루지 않았습니다.
  • 필라델피아에 가는데 내 차가 펑크가 났어요. 그것은 저녁이었고 (어두웠다) 나는 Schuylkill 고속도로 옆에있었습니다. 지역을 알면 제로 숄더가 있습니다. 여하튼, 나는 차가 내 뒤에 세웠을 때 잭을 뽑기 위해 나의 트렁크를 뒤적거리는 과정에 있었다. 그들의 헤드라이트가 나에게 더 많은 빛을 주었기 때문에 그것은 멋졌다. 한 사람이 "도움이 필요하십니까?"라고 묻는 것을 들었습니다. 내가 뒤를 돌아 "아니요"라고 말했고 나에게 접근하는 두 사람의 표정이 즉시 바뀌 었습니다. 그들은 전형적인 네오나치 장비인 전투화, 군용 바지, 재킷을 입고 있었습니다. 조국으로 돌아가라는 인종차별적 발언이 나왔다. 한 명은 사슬을 당겨 휘젓기 시작했고, 다른 한 명은 칼을 뽑았다. 그들이 나에게 접근하기 시작했고 나는 공격 모드에 들어갔다. 나는 대학 1학년 때 가라데 학교에 실제로 다니기 시작했고 이 무렵에는 갈색 띠였습니다. 나는 3년 동안 주 5일 훈련을 받았고 수많은 토너먼트를 다녔습니다. 체인보이: 나는 그의 다리를 무릎에서 뒤로 구부렸습니다. Knife boy: 나는 그의 칼날을 잡고 다리를 쓸고 그의 태양 신경총을 발뒤꿈치로 밟을 수 있었습니다. 타이어 교체를 끝내고 길가에 방치해 두었습니다.
  • 제가 지금 20년 동안 일하고 있는 회사로 몇 년을 빨리 감으십시오. 처음 5~6년 동안 세 가지 사건이 있었습니다. 첫째, 배달 기사가 창고에서 내 옆을 지나가며 가라데 학교가 어디냐고 물었고 가짜 가라데 찹과 "hi-yaaaaaa"를 따라갔습니다. 사실 인종차별적인 발언을 들은 지 너무 오래되어서 "잠깐, 여기 가라데 학교가 있어?"라는 생각이 가장 먼저 들었습니다.
  • 몇 달 동안 전화로 대화를 나누던 동료가 마침내 회의에서 직접 만났습니다. ".
    나는 우리의 작은 네바퀴굴림에서 다른 세 명의 동료와 중국 음식을 먹고 있었는데, 나이 많은 동료가 지나가다가 머리를 들이밀고 그 중 한 명을 바라보며 말했습니다. “Hey Billy! 너희들 지금 그 맛있는 걸 먹고 있잖아, 응?!” 그리고 떠났다. 나는 내 똥을 잃었다. 그는 나중에 사과하기 위해 돌아왔고 대화는 다음과 같이 진행되었습니다.
    JOE: Hey Josh, 내가 전에 말한 것으로 당신을 기분 상하게 하려는 것은 아닙니다. 내가 한국전쟁에 참전했는데 그들이 내 한쪽 엉덩이를 심하게 망가뜨렸을 뿐이야. 그러나 나는 당신의 영어를 이해할 수 있으므로 내 책에서 당신은 괜찮습니다. (우리는 아시아 소유의 회사에서 일한다는 것을 명심하십시오!!!)
    ME: Hey Joe, 나에게 한 번만 더 입을 열면 다른 빌어먹을 엉덩이를 부러뜨리고 무덤에서 춤을 추겠다.
    내가 그를 HR에 보고한 후 그의 고용은 종료되었습니다.
  • "당신은 영어를 잘해요"는 어른이 되어서 더 많이 듣는 말이라는 것을 알게 되었습니다.
  • 몇 년 전 나는 몇몇 친구들과 함께 일반 급수장에 있었습니다. 대부분 백인이 아니었습니다. 텍사스에서 온 임의의 백인 여성이 터스키기 비행사에 대한 영화를 만들고 있다고 말하면서 "플라잉 닝거"라고 불렀습니다. 말할 필요도 없이, 우리는 저녁 내내 그녀와 말을 하지 않으려고 노력했습니다. 나중에, 우리는 밖에서 담배를 피우고 있었고 그녀는 우리의 주의를 끌기 위해 노력하고 있었습니다. 그녀는 내 좋은 친구를 "Maleek"(그의 이름이 아님)라고 불렀고 나를 "Pol Pot"이라고 불렀습니다. "Maleek"은 마침내 몸을 돌려 "뭐?!"라고 말했습니다. 그리고 그녀는 손으로 살짝 퍼덕거리는 동작을 하고 "FLYING N*GGERS!"라고 말합니다. 내 친구는 상황을 도발하고 싶지 않아 화를 내며 다시 안으로 들어갔는데, 나는 그녀에게 “이리 와”라고 말했다. 그녀가 나에게 충분히 가까워졌을 때 나는 그녀의 귓가에 속삭였다. “당신이 한 번만 더 입을 열면, 당신이 그것을 삼킬 때까지 나는 당신의 이 계단에 당신의 이빨을 대고 천천히 당신의 머리 뒤쪽을 밟을 것입니다. 혀”라고 말하며 한 발 물러나 미소를 지었다. 그녀는 물건을 모으고 떠났다.
  • 내가 오하이오에 살 때 샌드위치를 사러 서브웨이에 갔을 때 그곳에서 일하는 여성이 나를 아는 것처럼 수다를 떨기 시작했다. 그녀는 심지어 내 동생 Vinh이 어땠는지 나에게 물었다. 나는 그녀가 누구에 대해 말하는지 모르겠다고 말했고 그녀는 나에게 그런 사람이냐고 물었다. 나는 아니오, 그 네일 살롱에서 일하지 않는다고 말했습니다. 그녀는 "아 내 실수. 너희 일본 사람들은 모두 나와 비슷해 보인다.”
  • 또한 오하이오에 살면서 여자친구의 아이를 돌보고 있었습니다(둘 다 흑인임). 그녀는 배고프고 나는 게으르므로 우리는 거리를 가로질러 모든 곳의 Denny's로 걸어갔습니다. 우리는 뒷자리에 앉았다. 다른 두 테이블이 앉았고 메뉴와 물을 가져 와서 누군가가 메뉴를 제공하기 전에 제공되었습니다. 나는 결국 그녀를 다른 곳으로 데려가 샌드위치를 먹으러 갔고, 나가는 길에 매니저에게 Denny's가 백인이 아닌 고객에게 공개적으로 인종차별을 하는 것이 정상인지 물었습니다. 나는 무슨 일이 있었는지 설명했고 그녀는 사과하고 무료 식사를 제공했습니다. FOH.
  • "당신은 어디에서 왔습니까?" "펜실베니아"라고 대답한 이유는 그곳에서 내가 출신임을 확인한 다음 "아니요, 당신은 정말로 어디에서 왔습니까? 예를 들어, 당신은 무엇입니까?”

나는 고등학교 3학년 때까지 거의 초등학교에서 자살할 수 있는 모든 방법에 대해 상상했습니다. 회복하는 데 약간의 시간이 걸리는 실패한 시도가 하나 있었습니다. 이 모든 것이 트럼프 이전에 일어났습니다. 그리고 이것에 대한 가장 우스꽝스러운 점은, 나는 보통 사람들이 다르게 증명될 때까지 사람들이 인종차별주의자라고 가정한다는 것입니다.

#중지백테러리즘

상처를 주는 말

~에 의해 웨스 리우, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

사람들이 직면할 때 심각성이 부족하기 때문에 COVID가 우리 지역사회 내에서 계속 확산되고 있습니다. 중국인들은 계속해서 비난을 받고 있다. 아시아 민족에는 수많은 독특하고 아름답고 구별되는 문화가 포함되어 있지만 아시아 디아스포라 외부에 있는 많은 사람들은 그 차이를 구분할 수 없습니다. 이로 인해 아시아인(특히 동아시아인)으로 보이는 사람은 인종 차별적 비방, 박쥐 먹는 농담, "네 나라로 돌아가라" 유형의 댓글로 질책을 받습니다. 이러한 발생은 COVID-19의 결과로 더 널리 퍼졌습니다.

내 아름다운 눈의 모양을 변경할 수 없습니다. 나는 내 유산을 바꿀 수 없으며 사람들이 말하는 방식도 바꿀 수 없습니다. 그러나 나는 그 말이 얼마나 상처가 될 수 있는지 공유할 수 있습니다. 내 언어가 "Ching Chong Ching Chong"에 포함된 느낌이 어떻습니까? 외모 때문에 살 가치가 없다는 말을 듣는 것이 얼마나 고통스러울 것 같습니까? 수세기 전으로 거슬러 올라가는 역사를 가진 내 문화를 증오하거나 부끄러워하는 법을 얼마나 배웠다고 생각합니까? 내가 외모 때문에 다음 폭행 피해자가 될 수도 있으니 대중 앞에 나서는 것이 얼마나 두렵습니까?

당신의 무지와 이해 부족으로 인해 누군가와 그들의 문화 위에 자신을 두는 것은 옳지 않습니다. 그리고 케이팝을 듣고 애니메이션을 본다고 해서 일본어 전문가가 되는 것은 아닙니다. 그리고 아니요, 나는 당신을 위해 수학 숙제를 하지 않을 것입니다. “당신은 아시아인이 무엇입니까?”라고 묻지 마십시오. 대신 "당신의 민족은 무엇입니까?"라고 물어볼 수 있습니다.

당신의 말을 조심하십시오. 저는 중국인이고 아름답습니다. 저는 아시아계 미국인이고 아름답습니다.

체크 아웃 Wes의 YouTube 대화 FCCNY와 인종차별에 대처하기.

친애하는 백인 부모님께

~에 의해 레이니 앨리슨, 중국에서 미국으로 채택되었습니다.

안녕하세요. 저는 1994년 8월 중국 안후이성 마안산에서 미혼모에게 입양된 레이니 앨리슨입니다. 저는 텍사스 달라스에서 자랐고 지금은 미국 워싱턴 DC에서 살고/일하고 있습니다.
저는 의 공동 설립자/공동 회장입니다. 중국 어린이 국제.

당신은 나에게 도달할 수 있습니다 @Lane_Xue 인스타그램 및 CCI 인스타그램 팔로우 @cci_adoptee

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