강인하고 탄력 있는 생존자!

게스트 게시물 마이크, 홍콩에서 뉴질랜드로 채택되었습니다.

저는 6살까지 고아원에서 자랐던 기억이 있습니다. 연못과 사랑스러운 자연, 작은 개구리와 새들이 있는 작은 공원에서 놀았던 기억이 있습니다. 우리가 장난꾸러기였을 때, 큰 아이들은 우리가 장난꾸러기 때문에 온다고 침대에 고무거미를 숨겼습니다. 어느 날 밤까지 저는 화가 나서 슬퍼서 반으로 자르고 웃기도 하고 울기도 하고 던졌습니다. 다른 아이들. 나는 항상 형님의 모습이었습니다.

무대에서 밀쳐져 머리를 다쳤던 기억이 난다. 넘어지는 것에 대한 두려움과 높은 곳을 두려워하는 것이 바로 여기에서 비롯됩니다. 고아원에서 자라는 것은 재미있는 일이었습니다. 그곳에서 나는 가족이 무엇인지, 나의 문화, 나의 유산, 나의 언어, 나의 소속감과 정체성을 배웠습니다. 나는 똑똑하지만 못된 아이였다!

입양을 위해 뉴질랜드로 가기 전 마지막 날을 기억합니다. 친어머니가 작별인사를 하러 찾아왔지만 알아보지 못했다. 그녀는 서류 작업을 하지 않았기 때문에 나와 함께 몇 분밖에 보낼 수 없었습니다. 그래서 한동안은 "만약에"라는 생각이 너무 많았고, 그녀를 알아보지 못해서 쫓겨난 것이 내 잘못인지 아닌지에 대해 생각했습니다.

6살에 입양되어 백인 유럽인 부부에게 뉴질랜드로 끌려갔을 때 다시 배우고 적응해야 했습니다. 적응하고 살아남는 것이 전부였습니다!

나의 양부모는 정체성이 있는 나이 많은 입양인이 겪는 어려움에 대해 준비가 되어 있지 않았습니다. 신체적, 정서적 학대가 많았다. 육체적으로도 서로에게 가혹한 가정환경이었다. 그들은 또한 버릇없는 2 명의 위탁 아동을 가지고있었습니다! 나는 가족의 검은 양이었다. 학교에서 왕따를 당하고 집에 와서도 학대를 당하고 구타를 당했습니다. 그것은 나를 정말 빠르게 성장시켰고 나를 더 힘들게 만들었다.

그들은 종종 그들이 원하는 아이로 나를 수정하려고 가혹한 방법을 사용했습니다. 물론 이것은 나를 더 어린 나이에 가출, 우울증, 자살 시도, 자해 등의 지경에 이르게 했습니다. 10살 때 나는 집을 가출했고 결국에는 거리의 아이들과 함께 지내게 되었습니다. 그들이 나를 공격하고 구타하고 경찰이 나를 데리러 와서 양부모에게 다시 데려갈 때까지 피를 흘리게 할 때까지. 그들은 여러 심리학자, 카운슬러 등을 통해 나를 고치고 고치려고 열심히 노력했지만 소용이 없었습니다.

나의 양부모는 내가 15살 때 결국 이혼했고 나는 결국 양어머니와 헤어졌다. 그 이후로 상황이 더 나빠졌고 결국 범죄 생활로 이어졌습니다. 나는 청소년 범죄자로서의 삶, 좀도둑질, 절도, 차에 침입하는 것 등의 흥분과 청소년 거리 갱단의 일원인 삶을 사랑했습니다. 그러나 이것은 결국 19세의 나이에 감옥에 갇히게 했습니다. 저는 집단 싸움으로 인해 백인 소년 2명을 병원에 입원시켰습니다. 그 싸움의 이유는 백인에 대한 인종차별적 견해 때문이었습니다. 그 당시 저는 제 마음의 모든 문제와 정신 상태를 알지 못했기 때문입니다.

저는 21살에 감옥에서 나와 양아버지에게로 돌아갔습니다. 그는 나를 괴롭히고 모든 아빠가 꿈꿀 수 있는 모범적인 시민으로 만들 수 있다는 사고방식에 여전히 갇혀 있었기 때문에 그리 오래가지 못했습니다. 그가 너무 실망스럽게도 나는 너무 시설에 갇혀 있었기 때문에 깊은 우울증, 거부 및 증오 상태에있었습니다. 감옥은 고아원과 같았습니다. 나는 결국 Triads에 합류하여 리더가 되었습니다.

나는 입양, 나의 과거, 그리고 스포츠를 통해 많은 것을 이루었기 때문에 일어난 모든 일에 대해 후회하지 않습니다. 나는 스포츠에서 조국을 대표하고, 세계를 여행하고, 꿈의 여자와 결혼 등을 했지만 나이가 들면서(7월 37일), 나의 미래가 두렵습니다. 아내는 아이를 원하지만 직업이나 안정적인 수입이 없습니다. 나는 내 아이가 내가 한 일을 겪기를 원하지 않습니다. 갱단에서 내가 사는 생활 방식은 전과가 있고 PTSD가 있고 거절에 대한 두려움이 있으면 힘듭니다.

몇 년 전 친어머니가 페이스북에서 저를 발견했습니다. 나는 그녀를 만나기 위해 홍콩에 몇 번 갔다. 실망스러웠다. 어쩌면 나는 영화의 드라마틱한 감정의 만남을 기대했지만 그것은 그런 것이 아니었습니다! 나는 그저 "아, 그래! 당신은 내 엄마입니다." 하지만 언어의 장벽 때문에 의사소통이 잘 되지 않아 조금 아쉬웠습니다. 저에게는 엄마와 함께 사는 영어를 할 수 있는 이복 여동생이 있습니다. 나는 어머니가 나를 낳았을 때 그리고 그 당시에 겨우 18세였다는 것을 알았다. 그녀는 여성의 집에서 살고 있었다. 그녀의 어머니(할머니)는 15세에 이혼했고 두 딸을 안정시킬 능력이 없었습니다. 그래서 그녀는 생존을 위해 두 딸을 집에 보냈습니다.

내가 살아온 모든 것에도 불구하고, 내가 양부모에게 말하고 싶은 것은 당신이 입양한 아이에 대한 책임이 있다는 것입니다. 당신은 당신이 당신의 세상에 데려올 아이에게 긍정적인 어머니/아버지의 모습이 되어야 합니다. 인종 간 자녀가 가질 수 있는 문제를 더 잘 이해하려고 노력하십시오.

마이크 그의 이야기에 대한 응답으로 귀하의 메시지를 환영합니다.

충분하지

나는 예술적인 아이였으며 어린 시절 많은 자유 시간을 그림을 그리는 데 보냈습니다. 스타워즈 해석을 그렸습니다. 나의 종교적인 부모는 미래를 해석하고 시도하는 것이 나쁘다고 믿었기 때문에 영화를 볼 수 없었습니다. 고용한 직원이 휴지통에서 내 그림을 발견하고 꺼내 액자에 넣었습니다. 내 그림이 그의 벽에 걸려 있는 것을 보고 충격을 받았습니다. 그 남자는 나에게 격려를 해주고 그들이 이제까지 본 최고의 그림 중 일부라고 말했습니다.

몇 달 후, 12살이 되었을 때 저는 지역 학교 수영장에서 미술 대회에서 우승했고 지역 최고의 크리스마스 그림으로 백 달러를 받았습니다. 내 사진이 지역 신문에 실렸고 집으로 달려가 내 성취를 부모님께 알리려고 했을 때 부모님의 반응은 이러했습니다.자랑하는 것은 좋지 않다!”

저는 18살이었고 Desert Storm에서 집으로 돌아왔습니다. 나는 전쟁에서 돌아온 병사들을 처리하는 것을 돕기 위해 현역으로 남아있어 달라는 요청을 받았습니다. 나는 매우 열심히 일했고 문서 처리에 늦게까지 머물렀다. 나는 내 상사에게 답을 얻기 위해 국방부에 전화를 걸었다. 나는 우리가 필요로 하는 데이터를 캡처하기 위해 오래된 문서를 개선하고 함께 일하는 모든 사람들과 가까운 친구가 되도록 밤늦게까지 많은 작업을 했습니다. 나는 전쟁에서 돌아온 사람들을 섬기고 싶었고 나의 상사는 나의 직업 윤리에 깊은 인상을 받았습니다. 그는 상으로 나를 놀라게 했다. 부모님은 1시간 30분 정도 거리에 사셨습니다. 상사는 의미 있는 성과였기에 초대하라고 권했다. 그는 부모님을 시상식에 초대할 만큼 사려깊었습니다.

시상식에서 나 같은 하급 병사는 이 상을 거의 받지 못했다고 설명했다. 내가 부모님으로부터 받은 유일한 의견은 "곤경에 빠지지 않아서 다행이다!”

어린 시절을 회상하며 인정받기 위해 애썼고, 소속감을 찾기 위해 애썼고, 줄 수 없는 사람들에게 사랑을 갈망했던 기억이 생생합니다. 더 성숙한 성인으로서, 나는 내가 성인이 되는 동안 (언어적이든 아니든) 받은 내면화된 메시지를 보상하기 위해 더 열심히 일했고 더 많이 노력했음을 깨닫습니다.결코 충분하지 않다".

나는 최선을 다하고, 또래보다 더 많이 일하고, 열심히 노력하지만 .. 여전히 자신이 마땅히 받아야 할 공로를 인정하지 않는 나와 같은 다른 입양인을 보았습니다. 당신이 공감할 수 있다면 ... 당신은 나처럼 당신이 결코 충분하지 않다고 믿게 되어 고통받을 수 있습니다. 이 감정은 우리의 머리 속에 남아서 우리의 관계를 손상시킬 수 있을 정도로 열심히 일하게 만듭니다. 이 왜곡된 현실은 우리의 건강에도 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다.

나는 이러한 부정적인 자기 신념을 극복할 수 있는 통찰력 있는 기사를 읽었습니다.

"우리는 우리 자신을 사랑할 수 있는 버전으로 미워할 수 없습니다.”
로리 데셴

칼 맥브라이드 30년 이상 장애 가족과 함께 일한 치료사입니다. 그는 내면화하는 개인이 그들은 충분히 좋지 않다 종종 자기애적이고 학대적인 가정에서 나옵니다. 이 가족들은 술에 취한 것과 술에 취한 것 사이를 왔다 갔다 하면서 엇갈린 신호를 보내는 알코올 중독자 부모일 수 있습니다. 자기애적 부모를 둔 아이들의 경우, 우리는 부모가 우리를 사랑할 수 없다는 것을 이해하기 위해 고군분투합니다.

다음은 어린 시절 우리가 사랑할 수 없다는 거짓 메시지에 반응하는 두 가지 방법입니다.

해결사

모든 아이들은 부모로부터 인정받고 사랑받고 싶어합니다. 아이는 부모의 인정을 받기 위해 인식된 문제가 무엇이든 무의식적으로 해결하려고 합니다. 아동은 상황을 해결하기 위한 수단으로 내부 대화를 할 수 있습니다. 다음과 같이 보일 수 있습니다.

"내가 좀 더 나은 아이였더라면 이런 일은 일어나지 않았을 텐데."
"내가 학교에서 더 잘했다면, 우리 부모님은 싸우지 않을 것입니다."
“부모님의 고민을 들어주면 스트레스를 덜 받을 것 같아요.”
"내가 집안일을 더 하면 엄마가 슬퍼하지 않을지도 몰라."
"내가 운동을 잘하면 아빠가 술을 많이 마시지 않고 내 경기에 오고 싶어할지도 몰라."

이런 유형의 아이는 성취를 넘어서 끝난다.

더 래셔

충분히 좋지 않은 아이들은 해결사가 되는 것에서 앞뒤로 흔들리거나 반대로 행동하고 행동할 수 있습니다. 즉, 그들은 래셔가 됩니다. 부모의 관심을 끌기 위해 분노, 혼란, 좌절감으로 몰아붙입니다.

아이들이 사랑받지 못하는 것에 대해 어떤 반응을 보이든, 아이들은 거짓 메시지를 내면화하고 결국 부모의 문제를 해결할 수 없다는 것을 깨닫습니다.

그럼 거기 비난 게임 학대하는 부모가 자신의 부모 실패와 문제에 대해 자녀를 비난하는 것은 드문 일이 아닙니다.

자기애 주의자는 항상 다른 사람의 잘못입니다. 부모가 자기애적일 수 있다는 경고 신호는 다음과 같습니다.
당신의 부모는 항상 자신의 방식대로 일을 해야 합니까?
그들은 항상 당신을 비판합니까?
당신의 부모는 당신을 질투합니까?
당신이 인생의 문제에 대해 이야기할 때, 당신의 부모는 그들의 문제에 대해 이야기하기 위해 토론을 전환합니까?
당신은 당신이 당신의 부모의 노예라고 생각합니까?
이 질문의 대부분에 예라고 대답했다면 부모님이 자기애 주의자였을 가능성이 높습니다.

그렇다면 입양된 자녀인 우리는 왜 그렇게 반응합니까? 어린 시절 우리 중 많은 사람들은 자신이 잘못한 사람이라고 믿도록 길들여져 있습니다. 우리는 스스로에게 "나여야만 해.” 성인은 더 교육을 받고 경험이 많으며 통제할 수 있다고 가정하므로 입양 아동이 취약하다고 생각하기 쉽습니다.부모님이 나에게 가혹하거나 사랑하지 못하는 것은 내 잘못일 것이다.".

McBride는 아이가 결국 가족의 감정적 짐을 지고 그 짐을 지게 된다고 믿습니다. 아이는 "라고 생각한다.더 할 수만 있다면” 문제를 해결하기 위해.

항상 피곤하고, 항상 자신을 확장하고, 항상 더 많은 것을 성취하려고 노력하는 자신을 발견한다면, 한 발 물러서서 왜 이런 일을 하고 있는지 물어보는 것이 좋습니다. 당신은 성인이 되어서까지 이어온 어린 시절의 믿음을 극복하기 위해 보상할 수 있습니다.

나는 이것과 씨름한다는 것을 알고 있습니다. 나는 많은 상사로부터 내가 너무 열심히 일하고 자기 개선을 위해 더 많이 해야 한다고 생각한다는 말을 들었다. "에 대한 끝없는 탐구와 같습니다.충분하다". 나는 인생의 모든 일에서 절제가 목표라고 생각합니다. 이제는 한발 물러서서 휴가를 보내고 주말에는 전화를 받지 않습니다. 나에게 이런 습관이 있다는 것을 깨닫기 위해 과로와 확장에서 자신을 재조정하는 데 45년이 걸렸습니다. 이제 나는 번아웃을 방지하고 긴장을 푸는 방법을 배우기 위한 전략을 개발해야 합니다.


추가 질문:
당신은 당신이 충분히 좋지 않다고 느끼십니까? 그러한 감정에 어떻게 대처합니까? 이러한 감정을 유발하는 다른 것이 있다고 생각하십니까?

더 읽기:
https://www.facebook.com/DrKarylMcBride
https://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother-survey/

전기....
한국어
%%바닥글%%