생물학은 중요하지 않습니까?

#4 2019 입양 인식의 달 ICAV 블로거 협업 시리즈

입양 신화

가족이 아니었으면 절대 연락할 수 없는 가족이 있습니까?

당신의 아기가 태어날 때 바뀌었고 다른 사람의 아기를 키우고 있다는 것을 알게 된다면 당신의 아이를 찾으시겠습니까?

당신이 태어날 때 바뀌었고 다른 가족에 의해 양육되었다는 것을 알게 된다면 생물학적 가족을 만나고 싶습니까?

당신은 당신과 관심사나 재능을 공유하는 가족 구성원의 이야기를 듣는 것을 좋아합니까?
가족 중에 유전적인 의학적 건강 문제가 있는 경우 이에 대해 알 권리가 있다고 생각하십니까?

산모가 아기를 낳기 전에 잃어버리고 아기를 만나지 못한다면 슬퍼할 것입니까?

의붓가족과의 관계는 생물학적 가족과의 관계와 다른가요?

가족을 갖고 싶다면 생물학적 자녀를 갖는 것이 가장 먼저 선택됩니까?

이 질문들 중 하나 이상에 대해 당신의 대답이 '예'라면, 입양인에게 생물학은 중요하지 않다고 절대 말하지 마십시오.

~에 의해 줄리엣 램

아버지는 가슴이 답답하고 어깨 너머로 견갑골까지 퍼지는 통증이 있어 어제 병원에 입원하셨습니다. 그가 받은 첫 번째 질문은 “심장병의 가족력이 있습니까?”였습니다. 그는 “아버지가 심장마비를 일으키셨고, 형이 스텐트를 삽입했고, 누나도 심장병을 앓아서 그렇습니다.”라고 말할 수 있었다. 그런 다음 이것은 그를 평가하는 중간 팀에게 이것이 심장과 관련이 있을 가능성이 높으며 그에 따라 조치할 수 있음을 알릴 수 있었습니다.

2010년에 고관절 이형성증 진단을 받았을 때 가장 먼저 받은 질문은 "가족력이 있습니까?"였습니다. 물론 이런 질문을 받은 것이 이번이 처음은 아닙니다. 나는 내 평생에 걸쳐 하찮은 것이 무엇이든 간에 그 질문을 해왔습니다. 나는 입양 ... 아 맞다 ... 때로는 어색한 침묵 ... . 그러므로 나는 모른다.

내가 고관절 이형성증이 있다는 것을 알았을 때 우리가 한 첫 번째 일은 물론 내 딸에게 검사를 받고 빙고를 하는 것이었습니다. 유전이다!! 그녀도 그것을 가지고 있었다. 나는 기뻤지만 그녀에게 이것을 전달했다는 것이 슬펐다. 나는 내 인생에서 처음으로 새로 발견된 진단을 통해 그녀가 여전히 수술이 필요하지만 내가 받아야 할 만큼 침습적이지 않은 만큼 조기에 잡을 수 있다는 것을 알게 되어 기뻤습니다. 그리고 생물학이 왜 중요한지에 대한 의학적 관점에서 적절한 경우가 있습니다.

~에 의해 케이트 코글런

생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 피는 물보다 진하다고 합니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 2,600만 명이 넘는 사람들이 유전적 조상 검사를 받았습니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 당신은 할머니의 눈을 가지고 있습니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 하지만 아버지의 음악적 재능을 갖게 되어 정말 기쁩니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 미국의 대부분의 주에서는 원본 출생 증명서를 봉인합니다. 영구적으로.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 DNA는 알려진 모든 유기체의 발달, 기능, 성장 및 번식을 위한 유전적 지시를 전달합니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 Forensic Files의 406개 에피소드는 폭력적인 범죄자를 잡기 위해 생물학적 증거를 사용하여 TV 시청자들을 매료시켰습니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 'Finding Your Roots'는 미국 공영 텔레비전의 황금 시간대 히트작입니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 IVF 및 기타 생식 기술을 사용하여 전 세계적으로 약 800만 명의 어린이가 태어났습니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 하지만 내가 원했던 것은 어머니가 누구인지 아는 것뿐이었습니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 그러나 입양으로 잃은 엄마와 아이들은 전 세계에서 필사적으로 서로를 찾고 있습니다.
생물학은 중요하지 않습니다. 하지만 그렇게 합니다. 정말, 정말입니다.

~에 의해 애비 힐티

Một giọt máu đào hơn ao nước lã / 한 방울의 피가 연못에 있는 모든 물보다 더 가치가 있습니다.

내가 자란 집의 2층에는 격식을 갖춘 식당이 있었고 큰 욕실, 재봉실, 안방, 그리고 마지막으로 내 침실로 이어지는 복도가 있었습니다. 식당 맞은편 벽에는 양부모가 두 가계도에서 유래한 먼 친척의 흑백 사진 액자를 걸 수 있는 충분한 공간이 있었습니다. 복도를 따라 내 침실로 가기 위해 나는 밤낮으로 이 질서정연한 사진들을 지나쳐야 했다. 때론 그냥 지나쳤고, 때론, 보통 내가 혼자라는 것을 알았을 때, 나는 그들이 나를 쳐다보고 있다는 것을 믿을 정도로 그 대상들의 눈을 깊숙이 들여다보곤 했다.

이 때, 그리고 다른 여러 면에서 나와 비슷한 얼굴 특징, 머리색, 신체 키를 가진 누군가가 나를 돌아보고 점점 더 갇혀 있다고 느끼는 이상한 부조화를 설명해주기를 원했습니다. 그러나 나는 이상한 파문적인 측면에서 도움이 되지 않았기 때문에 도움이 오지 않았습니다. 내 눈에 띄는 외모를 아무리 약화시키려 해도, 일반적으로 나를 자신의 파벌과 완전히 어울리지 않는다고 판단하는 동료들에게로 돌아갔습니다. 양부모와 직계 가족에 관해서는 나는 모든 의도와 목적을 위해 그들의 것이었지만 가족 특성이나 사촌 사이의 선량한 신체적 비교에 대한 무해한 발언에 관해서는 무시당했습니다. 마치 "너와 상관없는 가업"이라는 것을 알려주는 것 같았다.

세상이라는 큰 연못에서 억지로 헤엄쳐야 하는 사람들과 닮지 않으면 체온을 낮추고 대처하며 늘 탈출구를 찾는다.

~에 의해 케브 민

이것은 2019년 채택 인식의 달을 위해 만들어진 ICAV Blogger 공동 작업 시리즈의 마지막입니다. 그들의 목소리를 공유하는 데 헌신과 관대함을 보여준 ICAV 블로깅 팀에 큰 감사를 드립니다.

(K)새로운 방식*에서의 나의 입양 이해

지난 11월은 제가 처음으로 [국제 입양의 달]을 기념한 날이었습니다. 경의를 표하여 입양인 이야기를 중심으로 나와 내 가족, 그리고 내 가족을 기리기 위해 몇 가지 생각을 공유하게 되어 기쁩니다. 다음은 미국에서 성장하여 중국에서 온 국제 및 초인종 입양인에 대한 저의 관점과 경험에 대한 것입니다.

나는 이것들이 전적으로 내 자신의 관점과 관찰이며, 내 삶에서 그리고 내가 이야기한 다른 [중국] 입양인들과 관련되어 있음을 강조하고 싶습니다. 나는 입양인 공동체 전체를 위해 의견을 말할 생각은 없습니다.

나는 모든 것이 나에게 잘 되었기 때문에 입양에 대해 이야기하는 데 아무런 문제가 없다고 사람들에게 말하곤 했습니다. 표면적 [그리고 엄청난 특권] 수준에서는 그랬습니다. 나는 항상 매우 사교적이고 외향적이었습니다. 나는 가능한 한 많은 친구를 사귀는 것을 지향했습니다. 나는 연락을 너무 오래 유지하려고 했던 *캠프 출신의 그 꼬마였다*. 나는 사람들에게 입양되는 것에 대해 이야기하는 것이 좋다고 말했습니다. 심지어 이야기할 것도 없었습니다. 왜냐하면 그것은 과거에 일어났기 때문입니다.

하지만 저는 이제 나이가 들었고, 입양된 것이 나에게 그토록 영향을 미친 방법과 이유를 정확히 파헤치는 데 시간이 걸렸습니다.

입양되는 것은 이상하고 솔직히 요즘 계속 경외감에 사로잡혀 있습니다. 그것이 이상하다는 새로운 방식을 배우고 커뮤니티 안팎에서 대부분의 다른 사람들과 어떻게 관계를 맺는지 알게 됩니다.

우리는 모두 다른 방식으로 버림과 상실, 그리고 이러한 것들에 대한 두려움에 직면해 있다고 생각합니다. 나는 개인적으로 이 시점에서 친가족에게 화를 느끼지 않지만, 그럼에도 불구하고 나는 버림받은(기억이 나지 않더라도) 정말로 존재하는 것처럼 느껴지고 내 삶 전체에 걸쳐 존재해 왔다는 것을 깨달았습니다. 나는 이 현상에 이름을 붙이는 것이 중요하다고 생각한다. 버려지는 것에 대한 두려움, 그 두려움이 얼마나 의식적이든 무의식적이든 간에 입양인은 결코 진정으로 흔들 수 없다고 생각합니다. 나는 이 두려움이 나에게 어떤 영향을 미치는지, 내가 깨닫지 못하더라도 내가 그것에 어떻게 무의식적으로 반응하는지 이해하기 위해 많은 작업을 해왔습니다. 내 관계.

___

나는 아시아 여성으로서 그것이 무엇을 의미하는지 알아내는 데 많은 시간을 보냈습니다. 나는 내가 공개적으로 가정한 이 정체성에 대해 완전히 이질적인 느낌을 받았습니다. 저는 중국에서 온 많은 입양인들이 그러하듯이 백인과 백인 문화 안에서 그리고 그 주변에서 자랐습니다. 동양인의 몸에 백인 아이가 된 기분이었다. 이것은 젊은 중국인 국제 입양인과 인종 간 입양인에게 드문 일이 아님을 알게 될 것입니다.

내가 어렸을 때 받은 의견의 두 가지 예는 다음과 같습니다.

"나는 당신을 동양인으로 보지 않고 당신은 정상입니다!"

"괜찮아 보이나요?"

이러한 논평은 분명히 인종차별, 외국인 혐오, 소외된 정체성의 본질과 "정상성"의 구성에 깊이 빠져 있습니다. 그들은 나를 궁금하게 만들었다 그게 뭐였더라 사람들이 나를 어떻게 생각하는지, 내가 느끼는 것과 왜 그렇게 다른지. 나는 "정상"이라고 느꼈고, 그 자체로 내가 사회화되어 가졌던 끔찍하게 인종차별적이고 외국인 혐오적인 감정이었다.

사회학자 로빈 디안젤로는 다음과 같이 설명합니다. 화이트 프리빌리지 같이 "개인으로 인식되는 것, 피부색 때문에 부정적인 것과 연관되지 않는 것."

그곳에서 제가 계속해서 풀고 있는 두 가지가 있습니다. 미국에서 백인 문화 속에서 사회화되면서 나도 '아시아인'을 '비정상적'으로 읽는 법을 배웠다. 뿐만 아니라, 나는 내가 비정상적이라고 읽혔다는 것을 발견했습니다. 

나의 백인-유대인 및 퀴어 가족 문화는 나의 사회화에 큰 역할을 했으며 나의 정체성과 성격의 큰 부분을 구성합니다. 그러나 항상 저를 어렴풋이 떠올리게 하는 모호한 물음표로 표시되는 다른 부분이 있습니다.

나는 어디에서 왔습니까? 나는 누구에게서 왔는가? 생물학적으로나 문화적으로나 내 민족의 투쟁, 기쁨, 역사는 무엇입니까?

상황을 계속 이해하면서 점점 더 내 타고난 권리, 즉 내 문화, 언어, 혈통을 알 권리, 내가 결코 듣지 못할 수도 있고 결코 완전히 듣지 못할 이야기와 현실을 박탈당하는 것처럼 느껴집니다. 나의 일부. 나는 또한 내가 가족에게서 도둑맞았다고 느낀다. 그들이 나를 포기하게 만드는 매우 현실적이고 체계적인 압력이 있었습니다.

입양 상황은 본질적으로 매우 개인적이며 개별적일 뿐만 아니라 세계적이고 체계적입니다. 여기에는 중국의 성 역할, 가족, 문화, 소득 불평등/계급주의, 제국주의, 구세주주의 등의 서양/미국 백인 기독교 유산과 결합됩니다.

내 경험의 많은 부분이 다르다 그리고 그 어떤 것도 완전히 나에게 속하지 않는다는 것/나는 누구에게도 완전히 속하지 않는다는 것(심지어 내 가족도 아님). 이것은 나에게 깊은 불협화음을 불러일으켰다. 이러한 근본적인 사회화로 인해 나는 그룹에서 소속감을 찾기 위해, 그리고 생존 메커니즘으로서 개인을 통해 계속해서 검색하게 되었습니다. 이것은 또한 본질적으로 더 이상의 손실과 포기에 대한 두려움에 의해 동기가 부여됩니다.

내 기원에 관한 이러한 질문 중 일부는 결코 답을 얻지 못할 수도 있지만 입양으로 인해 나에게 주어진 어려움은 다른 사람들과 연결하는 데 있어 회복탄력성, 자기 인식, 근거, 인내심을 갖게 해주었다고 생각합니다. 이러한 이유로 입양인이 된 것이 매우 자랑스럽습니다. 나는 인생에서 가장 소중한 것 중 하나가 가능한 한 많은 방법으로 다른 사람들을 사랑하고 연결할 수 있다고 생각하기 때문에 그것을 무엇과 교환하지 않을 것입니다.

___

나는 묻는 사람이 내가 출신이어야 한다는 것을 알기 때문에 내가 어디에서 왔는지 묻는 것을 가장 싫어했습니다. 다른 곳. 이 질문은 내가 실제로 속해 있지 않으며 이 땅에 있는 것에 대한 설명이 있어야 함을 의미합니다(흥미로운, 당신이 이 땅에 속해 있다고 느끼십니까, 백인 미국인?)

그러나 나는 그것이 힘을 실어주는 질문이기도 하다는 것을 발견하기 시작했습니다!

나는 내가 여기 출신이 아니라는 가정과 내가 실제로 어딘가에서 왔다는 인식에서 아름다움을 찾기 시작했습니다. 나는 태초부터 자신의 삶을 살아온 사람들의 세대와 세대의 산물입니다. 이 사람들은 내가 모르는 사이에 내 피와 내 DNA에 있으며 매일 생존하는 방법을 보여줍니다!

어쩐지 내가 출신이라는 사실이 얼마나 슬픈지 다른 곳 저와 다른 인종 간 입양인에게 있어 '은유'는 대체로 소외감을 느끼게 하는 원인이 되었고, 암묵적이고 때로는 명시적인 사회적 배제의 도구였습니다.

그리고 내가 이 질문을 받았고, 계속해서 내가 어디에서 왔는지 탐구하고 밝혀낼 계획을 갖고 있다는 것이 얼마나 큰 축복인지.

인종을 초월하고 국제적으로 입양되는 것은 본질적으로 내가 어떤 그룹이나 커뮤니티에도 속해 있지 않다고 느끼게 만들었습니다. 내가 속한 거의 모든 커뮤니티에서 외부인처럼 느껴졌습니다. 이 모든 것들이 - "당신은 어디에서 왔습니까?"라는 이 질문의 감정, 사람들이 내가 유대인이라는 말을 들었을 때 놀란 표정, 내 자신이라고 생각하는 사람들에게 "다른 사람"이 된 느낌, 그들은 여러 가지 방법으로 제 정체성에 갈등을 일으켰고 다리를 건설하고 계속해서 공유하고 연결하고 커뮤니티에 의존한다는 것이 무엇을 의미하는지 깊이 파고들 것을 요청했습니다.

입양을 하게 되면서 스스로에게 “글쎄요. 뭐라고 요 그리고 WHO 내 뿌리는? 나에게 무엇이 그리고 누가 중요합니까?”

여기까지 오는 데 이렇게 오랜 시간이 걸리더라도 생물학적 혈통을 전혀 알지 못하고 원래의 사람들과 연결할 기회와 특권을 잃었더라도 깊이 연결하는 방법을 알아내는 것의 아름다움, 중요성 및 필수 사항을 알고 있습니다. 내 주어진 역사, 조상 및 커뮤니티에. 나는 내가 속한 지역사회를 선택할 수 있다는 것과 모든 입양인이 알고 실천할 자격이 있는 그러한 대리인이 있다는 것을 알고 있습니다.

이 백인 우월주의 문화는 주민들이 자신의 투쟁과 본질적으로 다른 사람들의 투쟁에 대해 무감각해지고 냉정해지도록 가차 없이 설득함으로써 권력을 장악하고 있습니다. 우리는 배운다 강하다는 것은 금욕을 유지하는 것입니다. 이것은 공동체의 정반대인 고립을 조장한다. 내 자신의 고통을 인정하고 입양 상황을 이해함으로써 나는 고통스러운 현실을 호기심으로, 결국에는 연민으로 바꿉니다. 이 고통을 다른 사람들과 공유함으로써, 나는 항상 특정 방식으로 보이지 않는 느낌에도 불구하고 지원을 제공하고 받을 수 있고 이해되고 알려지는 느낌을 줄 수 있는 관계를 구축합니다. 나에게 회복력과 치유는 이런 것입니다.

그리고 그것은 매우 강력한 경험이었지만 고통이 없는 것은 아닙니다. 나 자신을 뿌리내리는 법을 배웠다 나, 그리고 경청, 신뢰, 취약성을 통해 사랑, 호기심, 결단력으로 관계/공동체를 구축하는 나의 능력을 신뢰합니다.

____

두 명의 백인 유태인과 게이 엄마와 함께 자라는 것이 내가 "정상"이라고 느끼게 만드는 데 도움이 되지 않았지만, 다른 어떤 것과도 교환하지 않을 것이라는 놀라운 특권이기도 했습니다. 어머니가 저를 구현하고 키워주신 유대교와 퀴어 문화는 저를 여러 면에서 구원해 주었습니다. 어머니의 경험이 백인이었기 때문에 특별히 백인 유대교와 퀴어성에 대해 말하는 것입니다. 유태인이고 퀴어가 자라면서 부모님은 투쟁, 가족 및 지역 사회에서 생존과 회복력의 메커니즘을 배웠습니다. 이 지역 사회는 각기 다른 방식으로 과거와 현재에 대처해야 할 고유한 사회적 외상을 가지고 있습니다. 따라서 그들은 유대인과 퀴어 정체성의 구조와 관행에 내재된 대처 및 치유 전략으로 나를 키웠습니다. 그들의 전략은 모두 모이고 처리를 통한 무조건적인 사랑과 지원에 기반을 두고 있습니다. 그들은 그들 자신이 그것을 알기 때문에 선택된 가족의 중요성을 나에게 가르쳤습니다.

저는 진정한 힘과 사랑으로 돌아가는 회복력과 치유의 전략을 공유하고 분명히 한 유색인종 커뮤니티와 개인으로부터 배울 수 있는 특권과 기회를 가졌습니다. 많은 국제 입양인들이 동질적인 공동체 내에서 성장합니다. 대부분이 백인 기독교인 공간이며 실제로 여러 가지 방법으로 자신의 정체성과 고통을 다룰 수 있는 접근 권한이 없습니다. 그렇기 때문에 제 경험을 공유하는 것이 중요하다고 생각합니다.

유색인종은 우리가 전 세계적으로 경험한 수많은 소외, 비인간화 및 투쟁을 통해 이것을 깊이 알고 있습니다. 우리는 본질적으로 우리 사람들과 더 많이 연결되어 있고, 그래야만 합니다. 비록 그것이 명확하지 않더라도 우리는 이것을 우리의 핵심으로 알고 있습니다. 우리는 백인 우월주의를 통해 살아가면서 이것을 알아야 합니다. 우리는 사랑하고 연결하는 방법, 의존하는 방법, 공감하는 방법을 알고 있습니다. 우리는 집단적으로 그리고 혈액으로 회복력과 치유의 실천에 대한 역사를 가지고 있습니다.

저에게 제 사람들은 중국 입양인입니다.

입양인인 우리에게는 넘어야 할 산이 있습니다. 그러나 우리는 정박하지 않고 속박되지 않은 느낌을 공유하는 경험을 통해 서로 연결할 수 있습니다. 어떤 그룹에 완전히 속할 만큼 충분히 "충분하지" 않지만 우리는 우리 자신입니다.

할 일이 너무 많습니다. 우리는 많은 일들로 인해 우리가 합당하지 않다고 느끼게 된 후에 우리가 합당하다는 것을 계속해서 배워야 합니다. 우리는 우리(대부분 백인) 부모의(그리고 우리 자신의) 암묵적인 인종 차별주의와 서구 제국주의 참여를 분석하는 우리의 독특하고 특별한 시스템적 단점에 대해 배워야 합니다. 우리는 입양 국가에서 아시아인으로 자리를 잡는 법을 배워야 하며, 우리가 경험하는 특권과 소외/억압의 사회적 위치를 살펴봐야 합니다. 아시아인으로서 우리는 백인 우월주의를 옹호하고 반흑인을 영속시키는 도구로 이용되고 있습니다. 그 모든 것은 우리가 가는 모든 곳에서 우리에게 매핑되며, 우리는 그것을 적절하게 탐색하는 법을 배워야 합니다.

이 게시물이 내 이야기를 통해 내 커뮤니티의 일부 측면에 대한 관점을 제공하기를 바랍니다. 우리 자신을 이해할 수 있는 시간과 공간을 주십시오. 말 그대로 자신이 절대 다수의 일부가 아니라는 느낌, 완전히 이해되지 않는 느낌, 현재의 모습과 실제 모습 사이에 이상하고 항상 존재하는 부조화를 느끼는 관점에 자신을 두십시오.

기꺼이 우리의 경험에 대해 공유할 수 있는 사람들에게 물어보십시오. (또한 대답이 아니오인 경우에도 대비하십시오. 아무도 당신에게 그들의 삶에 대해 설명할 의무가 없습니다!) 대부분의 경우 입양인의 이야기는 양부모의 목소리에 의해 가려지므로 우리가 말하고 우리가 말하는 것을 받아들이도록 합시다. 제발!

아 역시 ! eeeeeeeeevvvvvver 우리가 "고맙다." 또는 "운이 좋다"우리 부모님이 우리를 입양했다는 것! 내 자신의 깊은 감사와 사랑에 대한 깊은 감사와 사랑(그들이 나를 입양했다는 단순한 사실이 아니라 부모님이 어떤 사람인가에 더 큰 영향을 받음)과 전혀 관련이 없지만, 우리의 모든 이야기, 고난, 유산 은 다르다. 원래/생물학적 가족을 잃은 후 아무도 사랑과 보살핌을 받기 위해 "운"이나 "선의"에 의존해서는 안 됩니다. 이러한 유형의 의견은 마치 우리가 그러한 유형의 사랑을 받을 가치가 없는 것처럼 우리를 끊임없이 호의를 만회하는 상황에 처하게 합니다. 너무 많은 입양인이 자신의 양부모에게서 경험하는 것입니다.

나는 부모를 어떻게 해야할지 모르지만 입양이나 혈통으로 아이를 갖는 목표는 알고 있습니다. 할 수 없다 자신의 꿈을 이루기 위해. 자녀가 자율적인 인간이 되는 데 문제가 있을 때 너와 달라, 그것은 다름을 통해 연결할 수 있는 아름다운 (그리고 힘든!) 기회입니다! 그리고 자녀가 누구이고 어떻게 되는지 통제하려는 충동을 버리십시오. 자녀가 아직 입양된 것을 만회하고 있다고 느끼게 하지 마십시오. 좋은 자선! 이것은 모든 육아에 꽤 적용될 수 있다고 생각합니다.

또한, 점성술 사람들에게 주의를 기울이십시오(예, 즉, 퀴어 밀레니얼 세대를 의미합니다!):

나는 당신이 점성술을 사랑하고 그것이 당신의 종교라는 점을 기쁘게 생각합니다. 그러나 당신이 사람들의 달과 별자리에 대해 호언장담/고함을 지르기 전에, 아마도 어떤 사람들은 그 세부사항을 모른다는 것을 인지하려고 노력하십시오! 어쨌든 진짜가 아니야! 그래, 난 짠! 나는 훨씬 더 선호 에니어그램!

사실, 점성술 숭배자들에 대한 나의 괴로움은 사람들이 주변 사람들에게 관심을 가져라, 여러 가지 방법으로. 주변 사람들이 자신이 태어난 장소와 시간을 정확히 알고 있다는 사실을 알고 계십니까? 전화를 받는 것에 대해 혼란스럽거나 속상하거나 왜 다음과 같은 문제를 제기하는지 궁금하면 이 전체 게시물을 다시 읽으십시오. 실제 생일, 시간, 위치 또는 가족을 모름 등등 어떤 사람들에게는 어려울 수 있습니다.

그러나 이러한 민감도 개념은 일반화될 수 있습니다. 우리는 모두 엉망이고 잘못된 의사 소통을 하며 우리가 할 수 있는 최선은 우리의 특정 민감성에 대해 서로 확인하는 것입니다.

제 정체성과 상황이 저에게 준 통찰력을 공유할 수 있어서 정말 감사합니다. 유용하게 사용할 수 있기를 바랍니다. 참여해주셔서 감사합니다.

파타고니아의 "W" 트레일, 칠레의 라스 토레스 델 파이네에서 하이킹

*제목에 'known'과 'new'의 개념을 결합하여 '(k)new'라는 개념을 사용했습니다. 나는 이 준-반의어인 "내의 맥락: 연구로의 여정"(Manulani Aluli Meyer) 논문을 통해 알게 되었습니다: 경험을 통한 지식의 개념을 이해하기 위해 "토착적인 앎의 방법"을 사용하며 동시에 지식을 함축합니다. "모두 다 아는" 그리고 "새로운."

에 의해 소피

국제 입양에서 입양인이 잃는 것

나는 일반적으로 입양에 발을 들이고 절대 말하지 않는다. NS 사람들이 "라는 말에 잘 반응하지 않기 때문입니다.입양인의 분노". 하지만 11월 한 달간, 국제입양에서 내가 화를 내는 것에 대한 내 감정을 털어놓는 것이 적절하다고 생각합니다.

우리 본래의 정체성이 무시되고 아무렇지 않은 듯 말살되는 게 너무 싫다! 나는 내 신분 증명서를 본 적이 없습니다. 왜냐하면 그들이 운송 중 "분실"되었고, 내 입양 국가의 정부와 내 입양 가족 중 누구도 그것을 찾기 위해 지구 끝까지 갈 생각을 하지 않았기 때문입니다. 아마도 그들은 내가 "새로운" 삶과 가족을 얻었기 때문에 그것이 중요하지 않을 것이라고 생각했을 것입니다. 그리고 그것이 내가 필요로 하는 전부입니다?!

나는 우리가 우리의 출생 문화, 언어, 종교, 유산, 관습, 친척, 지역 사회 및 국가를 잃는 것을 싫어합니다. 나는 우리 정체성의 이러한 중요한 측면이 무시되고 부정되는 것을 싫어합니다. 내가 입양한 나라에서 물질적으로 얻은 것이 모든 손실을 만회하기 때문에 그들이 중요하지 않은 것처럼?!

어렸을 때 자라면서 지역 사회에서 인종 차별과 고립을 견뎌야 했던 것이 싫습니다. 백인이 아닌 것처럼 보이는 수치심, 그 결과로 내면의 증오가 생겨났습니다. 입양 가족의 말, "우리는 당신을 우리 중 하나로 사랑합니다"는 그들이 국제 입양의 영향을 얼마나 적게 이해하고 있는지 보여주었습니다. 그들은 나의 여정이 그들과 다르다는 것을 인식하지 못했고 이것이 나에게 미칠 심오한 영향을 이해하지 못했습니다.

나는 사람들이 모든 입양 가정이 훌륭하다고 생각하고 우리가 그다지 긍정적이지 않은 입양 가정에 배치될 때 아무도 우리를 확인하지 않고 아무도 우리를 옹호하지 않으며 종종 우리의 이야기를 믿지 않거나 무효화하는 것이 싫습니다. 아무도 우리에게 양육, 존경 또는 보살핌을 받을 안전한 장소를 제공하지 않습니다. 어렸을 때 나는 너무 취약하고 외롭다고 느꼈습니다. 몇 년 동안 나를 싸우거나 도피하는 반응을 일으키게 하는 끔찍하고 압도적인 느낌이었고, 평생 동안 짊어져야 할 흉터도 남겼습니다.

나는 우리가 정부의 사과가 최신 패션 액세서리처럼 보이지만 불법적이거나 의심스러운 방법으로 입양된 사람들에 대해 결코 폐쇄되지 않는 시대에 살고 있다는 것이 싫습니다. 진정한 사과는 먼저 잘못을 인정한 다음, 정신적 웰빙을 회복하는 데 필요한 지원과 함께 우리가 영원히 짊어지고 있는 고통을 반영하기 위해 재정적 보상을 제공하는 것을 포함하여 배상을 위한 평생의 약속을 의미합니다. 마지막으로 같은 실수를 다시는 반복하지 않도록 필요한 변경을 가합니다.

나는 미국으로 입양된 나의 입양인 친구들 중 일부가 평범한 상품처럼 출생국으로 다시 추방되고 쉽게 들락날락하고 실제 가치가 없는 것처럼 취급되어 배고픈 삶을 사는 것이 싫습니다. 확실히 선택의 여지가 없습니다. 대부분의 경우, 그들은 매우 파괴적인 입양 가정에 보내졌고 그들의 삶은 통제할 수 없었습니다. 입양이 목적이 아니겠습니까 "항구"?! 이번주 뉴스 헤드라인에서 호주 국제 입양인 쿡 제도로 다시 추방됩니다. 한 나라에서 다른 나라로 아이를 입양할 때 선택의 여지 없이 적절할 때 입양 성공 사례에 부합하지 못하기 때문에 출생 국가로 다시 보내는 것은 비도덕적이고 비윤리적입니다!

나는 미국에 있는 수천 명의 국제 입양인 친구들이 아직 자동 시민권을 부여받지 못하기 때문에 매일 두려움 속에 살고 있는 것이 싫습니다. 그들은 종종 사회 보장이 없으며 이민 관리들에게 태워질까 두려워 출국할 수 없습니다. 입양을 제공하기 위한 것이 아닌가? 영원한 가족 … 그리고 항구 집과 나라에서?!

오늘이 11월이기 때문에 이 분노를 느끼며 전 세계적으로 많은 사람들이 이 달을 사용하여 축하하다 채택하고 인식을 증진합니다. 저는 입양의 이러한 측면을 축하하지 않습니다. 전 세계 많은 사람들의 삶에서 제 경험이 복제되는 것을 볼 때 정당하게 분노하고 더 화가납니다.

ICAV는 11월뿐만 아니라 일년 내내 국제 입양의 영향에 대한 인식을 제고하고 있다고 믿습니다.

이 글을 읽으신 후 여러분 모두가 국제입양인들에 대해 정당하게 화를 내길 바랍니다. 잃다 우리의 입양 때문입니다.

제 목표는 입양인들이 정당한 분노를 적절한 에너지로 바꾸도록 격려하는 것입니다.

  • 더 넓은 지역 사회를 교육하고 국제 입양과 관련된 복잡성에 대한 더 깊은 이해를 증진합니다.
  • 불평등을 초래하고 많은 가족에게 선택의 여지가 거의 없게 만드는 매우 필요한 사회적, 정치적, 법적, 경제적 변화를 추진하기 위해;
  • 가족 재결합 이니셔티브를 지원하고 출생 국가에서 이를 옹호함으로써 필요한 경우 입양을 방지하는 데 도움이 됩니다.
  • 입양이 최후의 수단이 되어야 하는 경우, 우리가 국제 입양을 수행하는 방식을 개선하는 데 도움을 주기 위해 완전한 시스템 단순한 입양; 그리고 지원 모두 평생의 여정을 통해 트라이어드 멤버.

나는 또한 우리가 국제 입양에 대해 이야기할 수 있는 덜 무서운 감정과 생각이 많다는 것을 인정하지만 ICAV에서는 일반적으로 방송되지 않는 문제에 대한 인식을 높이는 것을 좋아합니다.

입양의 긍정적인 측면을 이야기하는 사람은 많지만 … 그다지 긍정적이지 않은 측면을 공개적으로 공유하는 사람은 많지 않습니다. 발언하면서 저는 국제 및 인종 간 입양에 대한 논의의 균형을 유지하는 데 도움을 주는 것을 목표로 합니다.

혼자 있기

아침에 일어나서 노력합니다. 그것은 기본적으로 성인 입양인으로서 매일 아침 일어나는 것과 같습니다. 내 마음을 돌이켜 볼 때마다 내 과거는 감정적으로 힘들고 심리적인 흔적을 남겼던 백만 에이커의 험난한 지형을 지나쳤습니다. 그렇게 친해진 적이 없는 입양 가족. 필리핀에서 만났지만 친해지지 못한 친가족. 따뜻하고 흐릿하고 딱딱하고 차가운 기억들. 밝은 별, 명상, 책, 유머러스한 순간으로 가득한 기발한 미국 중서부에서 자라면서 제가 직접 만든 소중한 것들입니다.

성인 입양인으로서 저는 33세이며 많은 일을 하는 데 시간이 더 오래 걸린다는 것을 알고 있습니다. 나 자신을 찾고, 나를 사랑하고, 답을 찾고, 여행하고, 나의 "산스카라스” 또는 내가 어떻게 태어나고, 성장하고, 성장하여 성인이 되었을 때 내 안에 만들어지는 심리적/정서적/영적 각인. 세상과 나 자신을 이해하고, 두려움과 장벽을 뛰어넘고, 마침내 내 궁극적인 목표 중 하나인 건강한 관계를 갖는 데 더 오랜 시간이 걸렸습니다. 내 성격과 재능에 맞는 직업과 삶의 부름을 찾는 데 더 오랜 시간이 걸렸습니다.

이 블로그에서 강조하고 싶은 것은 혼자 있는. 좀 더 대중적이고 성공한 사람이 되었으면 하는 바람에 뭐라 말씀드리기 어렵지만 지금 제가 살고 있는 곳을 적어보려고 합니다. 나는 이 세상에서 인간으로서 더 고립되었고 그것이 내 자신의 어려움 때문이라고 믿습니다. 고유한 특성 때문에 나는 혼자 문제를 해결하고, 스스로 해결해야 했고, 나이가 들어감에 따라 나에게 가장 적합한 치료법과 치유 방식을 찾아야 했습니다. 이 일에 관련된 사람이 있을지 모르겠지만, 이 모든 일을 하고 혼자라는 생각이 들 정도로 힘들다.

지금의 나 자신을 용서하고 받아들이는 것이 어려운 일이었습니다. 나에게는 결점, 단점, 불완전함이 있습니다. 나는 종종 이상한 종류의 나 자신에게 엄격합니다. 내가 정상인의 이미지에 어울리지 않는다는 걸 알아. 기복이 심하고 하루하루가 고비입니다. 나는 나의 복잡한 배경과 진단되지 않은 PTSD로 인해 위험에 처해 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 지속적으로 치료에 주의를 기울여야 하고, 정신적으로 긍정적인 상태를 유지하고, 삶과 하나님과 가능한 한 최선을 다해 연결해야 하며, 힘들더라도 다른 사람들과 열린 마음을 유지하고 사교성을 유지해야 합니다. 매일.

결국 나는 포기할 수 없다. 내 삶에 대한 몇 가지 대답은 하루를 가르치는 것으로 대체하거나, 도서관에서 일하거나, 집에 가서 세상을 차단하고, 음악을 켜고, 예술과 일기를 쓰는 것입니다. 북부 애리조나에 살면서 나는 하이킹을 하고 세도나로 차를 몰고 내가 가장 좋아하는 곳을 방문합니다. 사리탑 또는 내가 가장 좋아하는 불교 기관으로 차를 몰고, 가르헨불교연구소 내가 배우고, 다른 사람들을 만나고, 내가 열정을 갖고 있는 일을 하는 애리조나 주 치노 밸리에서. 혼자라는 느낌이 들지만 매일 목표를 위해 노력하고 용서하고, 놓아주고, 나 자신을 받아들이고, 세상을 있는 그대로 포용합니다. 자연 속에 있는 것이 도움이 됩니다. 그리고, 항상 배우고 있습니다.

그것은 때때로 싸움이지만 그만한 가치가 있습니다.

나는 이 세상에서 혼자 시작했지만 우리 모두는 한다. 이 삶 자체가 가장 도전적인 이야기, 말로 표현할 수 없는 이야기였습니다. 실이 너무 많은 휴먼스토리인데, 너무 가늘게 신으면 자연스럽게 끊어지는 실도 있다. 그러나 여기에서 나는 내 자신의 이야기를 선택하고 짜는 것입니다. 이것은 내가 새로운 방식으로 다시 살 수 있는 곳입니다. 그리고 이곳은 내가 현재를 살아가면서 다른 사람들과 연결되고 과거에서 앞으로 나아갈 수 있는 곳입니다.

따라서 이번 11월 전국 입양 인식의 달에 이 글을 읽는 모든 사람과 관련이 있는 모든 사람이 계속 시도할 것을 권장합니다. 하루하루가 험난하고 여정이며 창조의 영원한 기회입니다. 매일 우리는 주어진 것으로 이 삶을 살고 엮을 수 있습니다. 우리가 혼자라고 느끼더라도.

다시 시작할 수 있습니다.

한국어
%%바닥글%%