내가 입양되었을 때 잃어버린 것

오늘 주위를 둘러보니 가족이 없습니다. 저는 1985년 필리핀에서 빈곤한 상태에서 태어났고, 1987년에 출생 시 고아가 되어 입양되었을 때 뿌리가 찢어졌습니다.

이중으로, 나의 국제 입양 절차는 나의 조상에 대한 나의 모든 유산과 지식을 체계적으로 지워버렸습니다. 또한 내 출생의 국적과 문화를 보존하거나 유지하는 데 관심이 없는 사람들과 영구적으로 유대감을 형성했습니다.

입양 과정에서 왜 그런 일이 일어나야 했는지 모르겠습니다.

과거가 존재하지 않는 것처럼 효율적으로 과거를 지워야 했던 이유.

이 중 하나라도 지워야 했던 이유는 무엇입니까?

내 조부모님의 이야기, 증조부모님의 이야기, 오늘날 내 DNA를 만든 모든 살과 피와 뼈의 목소리.

왜 그들의 이야기는 나를 떠나야만 했는가?

내가 갈색이라서 그런가?

역사적으로 항상 식민지화 된 과거를 가진 개발 도상국, 소외된 국가 인 필리핀에서 태어났기 때문입니까?

그 당시 내가 내 삶에 대한 권리나 발언권이 없는 연약한 아이였기 때문일까요? 내 기억과 내 정체성이 중요하지 않았기 때문일까?

더 특권을 누리는 가족에 의해 구원받기 위해 내가 모국어와 모국어로부터 분리되어야 했는가?    

그리고 나머지 전기 정보는 왜 그렇게 믿을 수 없을 정도로 쓸모없고 관련성이 없었습니까? 그리고 그 정보를 받기 위해 왜 18세가 될 때까지 기다려야 했을까요. 나중에 친어머니와의 재회에서 알게 된 정보는 사실도 아니었습니다.

내가 고아였기 때문에 불평하는 것인가?

아니면 내 문화 유산을 보존하거나 내 모국의 언어에 연결하는 데 관심이 없는 중서부 백인 부부에게 나를 입양하는 것을 포함하여 이 입양 과정의 일부가 체계적으로 비인간적이어서 불평하는 것입니까? 알 수 있듯이 입양 문서에서도 그들은 내 유산에 관심이 없었습니다.

내가 취약한 갈색 머리 아이였을 때 이 연결을 유지하고 기본적으로 특권층 백인 가족이 구입했다면 내가 성인이 되어서 태어난 나라인 필리핀으로 돌아갈 수 있었을 것이며 유창하게 말할 수 있었다면 시민권을 되찾는 데 훨씬 수월한 경로가 되었을 것입니다.

내 본명이라도 한 번도 만난 적 없는 양부모가 입양/구매했을 때 갑자기 제 본명을 변경할 권리를 갖게 된 이유는 무엇입니까?

왜 그들에게 어떤 종류의 권리가 주어졌습니까?

이 이중 절차에서 나에게서 어떤 권리가 박탈되었습니까?

내가 입양되었을 때 내가 태어난 나라의 시민권은 어디로 갔습니까?

내가 입양되었을 때 이 중 하나가 나를 떠나야 했던 이유는 무엇입니까?

Stephanie의 기사를 읽을 수 있습니다. 회복의 길에서, 그녀를 따라 위블리 또는 인스타그램 @starwoodletters.

크리스천 홀을 위한 철야, 1년

2021년 12월 30일 오후 7-9시(CST) 소셜 미디어 애플리케이션에 모였습니다. 클럽하우스 베트남 입양인 Adam Chau가 만들고 주도하는 온라인 철야 집회에 참여합니다. 이 행사는 미국 전역의 여러 도시에서 물리적 대면 철야를 만든 Christian Hall의 가족과 함께 조직되었습니다. 철야의 목적은 기독교인의 삶을 존중하고, 인식을 높이고, 영향을 받는 지역 사회를 결속하여 크리스천 홀을 위한 정의. 당신은 그들의 최신 기사를 읽을 수 있습니다 여기 그리고 여기.

온라인 철야에 대한 우리의 생각을 공유하기 위해 많은 입양인 손님이 초대되었습니다. 케브 민 앨런 (베트남계 미국인 입양인), 리넬 롱 (베트남 호주 입양인), 카일라 정 (중국계 미국인 입양인), 리 헤릭 (한국계 미국인 입양인).

나는 크리스천 홀을 기리기 위해 내가 말한 것을 여러분과 공유합니다.

제 이름은 Lynelle Long이고 Intercountry Adoptee Voices(ICAV)의 창립자입니다. 오늘 Christian을 기리기 위해 이 온라인 행사를 조직해 주신 Adam Chau에게 감사드립니다. 우리가 이 철야에 참여할 수 있도록 허락해 주신 Christian의 사촌인 Nicole에게 감사드립니다. 가족의 손실에 대해 너무 유감입니다! 말할 수 있다는 것은 특권입니다. 저는 국제 입양의 경험이 있는 사람이며 Christian Hall과 마찬가지로 중국 혈통입니다... 베트남에서 태어나 호주로 입양된 반면 그는 중국에서 태어나 미국으로 입양되었습니다.

나와 Christian Hall을 하나로 묶는 공통점은 우리 둘 다 어렸을 때 버림받은 경험이 있다는 것입니다. 우리가 나이에 상관없이 입양인에게 유기/포기로서 첫 가족을 잃는 것은 생생하고 고통스러운 트라우마를 주는 경험입니다. 그것은 신체 감각의 형태로 일생 동안 우리와 함께 머물며 쉽게 촉발됩니다. 이런 일이 발생하면 이러한 감각은 두려움, 공황, 불안으로 우리 몸에 넘쳐납니다.

더 나쁜 것은 우리가 어렸을 때 버림받았을 때 우리가 경험을 이해하는 방법으로 언어를 개발하지 못했다는 것입니다. 우리는 단순히 언어 이전의 감정(신체 감각)만 남깁니다. 유기와 입양이 나에게 어떤 영향을 미쳤는지 이해하게 된 측면에서 내 인생을 바꿔놓은 첫 번째 책인 낸시 베리에의 The Primal Wound를 읽기까지 20년 이상이 걸렸습니다. 그 책은 내가 그때까지 느꼈던 경험을 완전히 신체적인 경험으로서, 내 몸의 불편한 감각으로서, 내가 이해하지 못한 채, 매번 도망치며 살았던 경험을 말로 표현하는 데 도움을 준 최초의 책이었습니다. 그들은 다시 나타났습니다.

나와 Christian Hall을 하나로 묶는 또 다른 공통점은 우리 둘 다 자살 생각과 시도를 경험했다는 것입니다. 그에게 그것은 비극적으로 그의 트라우마를 이해하지 못한 경찰관들에 의한 그의 삶의 끝을 의미했습니다. 제게는 수많은 시도가 실패하고 응급실에 실려온 후 제가 살았던 트라우마를 깨우는 긴 과정을 의미했습니다. 20년이 넘는 세월이 흐른 지금, 저는 이 시간의 대부분을 입양이 입양인인 우리에게 진정 무엇에 관한 것인지 우리 사회를 일깨우는 데 보냈습니다.

입양되는 것은 결코 우리를 떠나지 않습니다. 우리는 탈출을 시도하고 그것이 우리의 핵심 깊숙한 곳까지 영향을 미치지 않는 것처럼 가장할 수 있습니다. 우리의 포기는 우리 존재의 거의 모든 측면을 연결합니다. 가장 중요한 것은 우리가 우리 주변의 다른 사람들과 우리 자신과 어떻게 연결되는지 여부입니다. 기본적으로 국제 입양인은 정체성, 인종 및 문화의 상실을 경험합니다. 우리 주변에 버림의 트라우마를 조기에 이해하고 극복하도록 도와주는 지원이 없다면 우리는 버림이 우리에게 어떤 영향을 미치는지 전혀 알지 못하고 어둠 속에서 비틀거립니다. 많은 입양인들은 우리가 깨어날 때까지 그것을 "안개 속에 있는 것"이라고 부릅니다. Nancy Verrier가 그녀의 놀라운 책을 처음 쓴 지 수십 년이 지난 오늘날, 우리는 이제 많은 것을 가지고 있습니다. 입양인이 쓴 많은 책들 우리 자신의 생생한 경험의 전문가입니다. 이 책들은 우리가 입양을 통해 살아가는 복잡성과 이것이 우리에게 미치는 영향에 대한 서면 증거입니다.

지난 2개월 동안 저는 다른 사람들과 함께 유기 및 입양 트라우마의 영향에 대해 이야기했습니다. 자살 위험에 직접 연결. 나는 크리스천의 가족이 그의 비극적인 죽음을 자살과 연관시키지 않는다는 것을 인정하지만, 나는 그가 그날 다리 위에 있게 된 주요 사건으로 인해 그의 버림받은 감정이 촉발된 것으로 의심합니다. 더 많은 입양 가정이 국제 입양을 통해 우리의 기원과 단절된 사람들로서 살아가는 복잡성에 대해 스스로 교육하기를 바랍니다. 전 세계적으로 거의 200만 명이 있으며 우리는 이것이 무지개와 유니콘 경험이 아니라는 것을 세계가 이해할 수 있도록 총체적으로 말하고 있습니다. 트라우마 및 입양 훈련을 받은 전문가의 평생 지원이 필요합니다. 미국에만 수십만 명의 국제 입양인이 있습니다. 미국은 여전히 세계에서 가장 큰 수용 국가입니다. 너무 많은 사람들이 매일 감정적으로 어려움을 겪고 있지만 미국에는 여전히 국제 입양인과 그 가족을 위한 무료 전국 상담 서비스가 없습니다. 또한 미국에는 국제 입양인이 성인으로 성장할 수 있도록 지원하는 전국 입양 후 지원 센터가 없습니다. 세계에서 가장 큰 아동 수입국이 평생 지원을 받을 수 없고 공평하며 자유롭게 접근할 수 있다는 것이 큰 결점이 아닌가요? 그들이 필요하다는 것을 알고 있습니까?

나는 기독교인을 개인적으로 알지 못했습니다. 나는 그의 죽음을 통해서만 그를 발견했다. 그를 알았더라면 좋았을 텐데. 내가 연결하는 많은 국제 입양인으로부터, 나는 우리가 우리와 같은 다른 사람들과 연결되어 감정적으로 많은 것을 얻는다는 것을 압니다. 동료들과 연결되기 이러한 고립감을 줄이는 데 도움이 되고, 우리가 이런 식으로 삶을 경험하는 유일한 사람이 아니라는 것을 이해하도록 돕습니다. 우리가 효과가 있다고 알고 있는 지원 및 확인 소스에 연결하도록 돕습니다. 나는 크리스천이 우리 사회를 만났으면 좋겠다. 그날 그 다리에 그가 없었다는 것이 차이를 만들었는지 나는 결코 알 수 없습니다. 입양인으로서 나는 크리스천이 그날 도움을 원했을 것입니다. 죽음이 아니라 그의 상처받은 영혼을 달래는 데 도움이 될 것입니다. 

또한 중국에서 그의 친족을 기억하는 시간을 가집시다. 그들이 진정으로 그의 포기에 대한 선택권이 있었는지 여부는 우리가 아마 절대 알 수 없지만 이 분야에 대한 나의 지식으로 볼 때 그렇지 않을 가능성이 가장 큽니다. 크리스천의 입양은 아마도 중국의 1자녀 정책 시대 수천 가정이 강제로 자녀를 포기해야 하는 곳에서, 그들 중 많은 사람들이 기독교인처럼 국제 입양으로 끝이 났습니다. 입양을 통해 그의 생물학적 가족은 그가 사망했다는 사실조차 알 권리가 없다는 점을 잠시 생각해 보십시오. 

입양의 비극은 트라우마가 3인조(입양인, 입양 가족, 생물학적 가족)의 모든 사람에게 경험되지만, 그 트라우마는 입양 국가와 출생 국가 모두에서 계속해서 크게 인식되지 않고 지원되지 않는다는 것입니다. 우리는 불필요한 가족 분리를 방지하기 위해 더 노력해야 하며, 입양이 필요한 경우 가족이 입양 교육을 받고 입양의 복잡성에 대해 완전히 배우고 필요한 전문적인 지원을 평생 무료로 받을 수 있도록 해야 합니다.

이 모든 트라우마를 용감하게 이겨내고 마음을 열고 그의 삶과 죽음이 더 큰 선을 위해 영예롭게 될 수 있는 이 철야를 허락해준 그의 확장된 직계 가족에게 큰 감사를 드립니다. 나는 그들이 겪었던 고통과 상실에 경의를 표하며 우리 국제 입양인 커뮤니티가 그들과 함께 지원에 참여할 수 있도록 해준 것에 대해 무한한 감사를 드립니다.

감사합니다.

기독교인의 가족과 정의를 위한 그들의 노력을 지지하고 싶다면 청원서에 서명하십시오 여기.

입양인이 경험한 국제 입양과 관련된 복잡성을 더 잘 이해하려면 비디오 리소스 시작하기에 좋은 곳입니다. 입양인이 경험하는 정신 건강 위기를 더 잘 이해할 수 있도록 응급 구조원을 교육하는 데 도움이 되는 이와 같은 리소스를 만드는 것이 놀랍지 않을까요?

독성과 슬픔

~에 의해 단 R 모엔, 필리핀에서 미국으로 채택.

이 시리즈의 3부에서는 독성과 슬픔에 미치는 영향에 중점을 둡니다. 검은 덩굴과 같은 모양은 독성과 그것이 우리 모두의 내부와 주변에서 어떻게 나타나는지를 나타냅니다. 통제할 수 없는 짐승으로 묘사되어 개인을 완전히 집어삼킨다. 슬픔이 해결되지 않을 때, 치유를 위한 자원이 없거나 활용되지 않을 때, 그리고 포기하고 싶을 때 성장하고 번성합니다. 덩굴과 같은 생물은 다른 신사를 감싸고 다른 사람과 함께 그를 끌어 내리려고합니다. 그는 희망을 상징하는 매달린 과일을 잡으려고 필사적으로 노력하고 있습니다. 탄탈루스의 신화에서 느슨하게 영감을 받아 그는 과일의 손이 닿지 않는 곳에 있지만 독성이 그를 끌어당깁니다. 덩굴에 얽힌 다양한 스트레스 요인은 덩굴과 같은 생물에게 힘을 줍니다. Covid-19, Trump, 총기 폭력, Biden, 이혼 및 기타 문구와 같은 문구는 이 생물에 연료를 공급하며 처리되지 않으면 더 강해질 수 있습니다.

왼쪽에서 팔은 자살을 나타냅니다. 이 모든 스트레스 요인이 어떻게 덩굴과 같은 생물의 독성으로 나타날 수 있는지 그리고 이제 어떻게 미늘이 자라는지 묘사합니다. 신사의 팔을 휘감아 깊게 베고 소름 끼치는 고통을 낳는다. 피는 땅에 떨어지고 스트레스 요인에 연료를 공급하여 다시 한번 덩굴과 같은 생물의 순환과 힘에 불을 붙입니다.

이 시리즈에서 Dan의 다른 두 그림을 확인하십시오. 과거의 아이를 슬퍼하다 그리고 내 관점이 중요합니까?

Dan과 그의 작업에 대해 자세히 알아보려면 그의 웹사이트.

회복의 길에서

저는 36세의 필리핀계 미국인 입양인이며 아기였을 때 고아가 된 상태에서 회복하는 길은 결코 쉽지 않았습니다. 나는 나의 유산을 회복하기 위해 필리핀으로 돌아갈 자원이 없었습니다. 나는 국제 입양 배치와 관련된 문제를 해결할 자원이 없었습니다. 그래서 저는 이 모든 것에서 회복할 수 있는 창의적인 해결책을 찾아야 했습니다.

나는 입양이나 입양의 합병증으로부터 누군가를 구할 수 있는 어떤 조언도 약속할 수 없습니다. 내가 할 수 있는 일은 해외 입양 여정에서 회복하는 데 도움이 된 입양인 생활에서 찾은 몇 가지 개인적인 솔루션을 제공하는 것입니다.

입양인의 삶을 되찾기 위해 내가 한 5가지

  1. 생성 중. 처음에는 작문을 공부한 다음 도서관과 정보 과학을 공부했습니다. 내 관심은 혼합 미디어 아트 및 정보 제품을 만드는 것으로 이어졌으며, 이는 내가 인종 간 삶의 상실을 표명하고 혁신적인 방식으로 새로운 정체성 감각을 재구성하는 데 도움이 되었습니다. 나는 예술과 교육으로 내 슬픔을 바꿀 수 있습니다. 예를 들어 1985년 필리핀에서 고아로 태어났을 때 잃어버린 입양 과정과 생물학적 정체성을 보여주는 디지털 아카이브를 만들었습니다. 내 아카이브를 볼 수 있습니다. 여기 그리고 내 인스타그램 여기.
  2. 평화롭게 후퇴합니다. 바위와 힘든 곳 사이에서 심리적으로나 감정적으로 가장 좋은 것을 선택해야 했습니다. 나는 20대 초반에 규범에서 후퇴하기 시작했다. 나는 지리적 및 사회적 거리를 통해 입양 가족과 헤어졌습니다. 나는 과거에 나에게 실패한 과거의 모든 관계와 내가 가지고 있던 나쁜 관계에서 물러났습니다. 저는 30대에 하와이로 이사했습니다. 몇 년 동안 신비롭게 불려온 곳이었습니다. 거기, 나는 놓아주었다. 그러나 놓아주었음에도 불구하고 나는 나 자신, 삶에 대한 사랑, 이상 또는 나를 둘러싼 세상을 결코 포기하지 않았습니다. 그리고 하와이에서 건강을 유지하기 위해 명상과 전체론적 요법을 계속했습니다.
  3. 일에 집중. 불교에는 최적의 명상 수행과 집중적인 노동과 노동을 통해 해탈을 이룰 수 있는 길이 있습니다. 일은 나에게 최고의 습관이었다. 작업은 나의 학문적인 성격을 충족시킵니다. 그것은 최고의 신체적, 정서적, 심리적 배출구입니다. 직장에서도 정체성을 회복할 수 있습니다.
  4. 커뮤니티에 참여하기. 저는 지원 커뮤니티와 지원 그룹에 참여했습니다. 나는 명상을 하는 사람들, 예술이나 배움에 전념하는 사람들, 또는 비영리 활동을 하는 사람들에게 끌립니다. 나는 사람들과 함께 지원하는 네트워크의 일부가 되는 것을 즐깁니다. 나는 질문을 한다. 저는 자원봉사를 합니다. 나는 오늘 참여함으로써 내 역사의 끊어진 유대를 재구성한다고 믿고 싶습니다. 지역 사회의 일원이 되는 것은 소속감을 키우는 데 도움이 됩니다. 나는 내 주위에 긍정적인 기반을 구축하고 구조를 지원합니다.
  5. 오늘 내 관계를 돌보기. 관계는 일상 생활에서 나를 규제합니다. 나의 관계에는 식물, 고양이, 직장 관계 및 나 자신을 돌보는 것과 같은 틀에 얽매이지 않는 관계가 포함됩니다. 나는 나와 내 입양인 세계와 더 나은 관계를 구축하기 위해 정기적으로 입양인 상담을 시작했습니다. 나는 또한 이번 크리스마스에 양가정을 방문하여 양가족과의 관계를 치유하는 데 도움을 주고 있습니다. 나의 관계는 내가 오늘날의 삶을 잘 유지하는 데 도움이 됩니다.

네, 저는 여전히 끊어진 유대의 메아리가 오늘날 제 삶에 영향을 미치고 있다고 느낍니다. 나는 아주 오래 전 필리핀의 극빈층에서 태어났기 때문에 아직도 마음이 아픕니다. 나는 아직도 이 국제 입양인 경험에서 잃어버린 더 나이 많은 필리핀계 미국인 형제를 꿈꿉니다. 나는 여전히 내 생물학적 가족의 목소리가 영원히 사라진 공허함을 가지고 있습니다. 이러한 역설에서 회복하는 쉬운 답은 없습니다.

그 모든 것에도 불구하고, 나는 내가 나날이 길을 찾고 있다는 것을 압니다. 나는 안개에서 나왔고, 그것은 좋은 일이었습니다.

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정체성과 유산의 재구성
지워지지 않는 필리핀 입양인의 간청

내 아버지의 죽음 기념일

~에 의해 마이 흐엉 레 베트남에서 호주로 입양됨(베트남 거주); 공동 설립자 베트남 가족 검색; 책임자는 나싸호이 롱하이.

My Huong의 아버지 Elbert

나는 십대였을 때 내 인생의 진리를 찾기 시작했습니다. 어머니가 돌아가셨다는 소식을 듣고도 16살 때 베트남의 한 주소로 편지를 보냈는데 놀랍게도 답장이 왔다. 그녀는 내 어린 시절에 대해 이야기하고 아버지가 누구인지에 대한 정보를 주었습니다.

1989년 나는 베트남에서 호주군으로 복무했던 이 남성을 찾았지만 안타깝게도 이미 사망했다. 나는 잠재적인 형제들과 DNA 검사를 했지만 30년 전의 DNA 검사는 오늘날과 같은 정확성이 없었기 때문에 결정적이지 못했습니다. 그럼에도 불구하고 나는 그들을 가족으로 받아들이고 몇 년 동안 그들을 잘 알고 사랑하게 되었습니다.

2004년에 나는 베트남으로 돌아왔다. 오랫동안 서면 연락이 끊긴 나는 어머니를 찾아 재회했습니다. 14년 후, 나는 내 생모가 될 다른 여성에 대한 자세한 내용을 담은 문자 메시지를 받았습니다. 이것은 내가 믿었던 모든 것을 풀고 감정적 인 롤러 코스터로 나를 보냈습니다.

그 다음 날, 47년 만에 처음으로 친어머니를 안았다. 그녀는 내 머리를 쓰다듬었고 눈물을 흘리며 그녀가 죽기 전에 나를 보는 것이 그녀가 원하는 전부라고 말했습니다.

Elbert를 기리는 My Huong의 어머니

같은 날, 내가 내 아버지라고 생각하는 사람의 사진을 어머니에게 보여주었을 때 어머니는 그렇지 않다고 말씀하셨습니다. 알고 보니 어머니가 나를 낳고 심한 출혈로 의식을 잃으면서 동네 친구 두 명이 찾아왔다. 그들 중 한 명은 할머니에게 어머니가 아플 때 나를 깐토로 데려가 보살펴 주겠다고 말했습니다. 할머니는 집에 두 이복형제자매와 두 자녀가 있었고 어머니는 중병에 걸렸다고 동의하셨습니다. 어머니는 회복된 지 6주 후에 친구를 만나 집에 데려다 주려고 깐토에 갔지만 이 여성은 사라졌습니다. 어머니는 나를 찾아 헤매느라 수년을 허비했다.

그 가짜 여자는 남자친구에게 자신이 아버지라고 말하면서 저를 훔쳐 자신과 함께 남도록 설득했습니다. 그녀는 나를 고향으로 데려가 부모님의 보살핌을 받았고 모두가 그녀가 도시에서 나를 낳은 것으로 믿게 만들었습니다. 아무도 더 현명하지 않았습니다. 누군가가 어떻게 그렇게 잔인하고 기만적이며 사악한 계획을 계획할 수 있는지 이해할 수 없습니다.

아버지의 기일을 축하하는 My Huong과 그녀의 어머니

어머니로부터 새로운 정보를 얻은 나는 친아버지를 찾기 시작했습니다. 2019년 10월 DNA 혈통검사를 통해 친지들과 몇 차례 가까운 친지를 가졌고 아버지가 이미 돌아가셨다는 사실을 알게 되었습니다. 그가 우리 어머니보다 20살 많다는 것을 감안할 때 나는 놀라지 않았다. 안타까운 것은 6남매도 함께 죽었다는 것입니다. 큰누나는 내가 가족을 찾기 4개월 전에 세상을 떠났고 나머지는 너무 일찍 세상을 떠났습니다. 조이 자매가 아직 살아 있어서 다행입니다.

저는 지금 사촌, 조카, 조카 및 그들의 자녀들과 연락할 수 있어 매우 축복입니다. 일주일 전에 나는 글로리아 이모와 이야기를 해야 했다. 그녀가 한 말은 저에게 깊은 감동을 주었고 그 후 저는 많은 감동을 받았고 기쁨과 슬픔의 눈물을 흘렸습니다.

나는 왜, 왜, 왜 영원히 의문을 가질 수 있지만 그게 무슨 소용이 있겠습니까. 가짜 여성의 거짓말은 깊은 상처를 남겼습니다. 그녀가 원했던 것은 재정적 이득이었습니다. 늘 엄마라고 믿고 용서하고 지지했지만, 그녀는 거짓말 쟁이, 기만자, 조종자에 불과하며 가책도 배려도 없다. 그녀의 행동으로 인해 나는 친어머니와 함께 할 수 있는 많은 시간을 빼앗겼고 더 빨리 아버지의 편을 찾을 수 있었습니다.

지금은 현재에 집중하고 매일 하나님께 감사해야 한다는 것을 압니다. 그는 내 삶의 산을 옮기고 진실을 밝혔고 무엇보다 내 사랑스러운 어머니가 나와 함께 살고 있습니다. 저는 베트남에 있는 사랑하는 큰 가족에 둘러싸여 있고 미국에 있는 가족들과 모두 저를 받아주는 관계를 구축하고 있습니다. 내년에는 그곳을 여행하여 그들을 직접 만날 수 있기를 바랍니다.

어쨌든 글로리아 이모는 89세이고 아버지의 유일한 남매입니다. 새로 찾은 모든 친척을 통해 나는 한 번도 만나지 못한 사람들, 즉 아버지, 형제 자매, 조부모, 이모, 삼촌에 대해 배우고 있습니다. 나는 값진 선물인 많은 사진과 기사를 받았습니다.

Elbert, 오른쪽 아래 쌍둥이 형제 Albert가 옆에 있고 두 형제가 뒤에 있습니다.

제 아버지는 11명의 자녀로 구성된 예외적인 가족 출신입니다. 9명의 소년과 2명의 소녀. 1947년에 할머니는 9명의 아들 모두가 어느 시점에서 군 복무를 했기 때문에 해군 공군 기지에서 "올해의 어머니"로 선정되었습니다. 아버지는 1941년 해군에 입대했고 진주만이 폭격당했을 때 그곳에 있었습니다. 그는 해군에서 5년을 복무한 후 육군에 입대했다. 아버지는 11차 세계 대전, 일본, 한국, 베트남에서 복무했습니다.

어머니에 따르면 아버지는 매우 친절하고 잘 생긴 사람이었습니다. 무엇보다 그녀에게 가장 큰 선물인 딸을 주었다. 오늘 우리 어머니의 주장에 따라 베트남 문화에 따라 우리는 그의 사망 기념일을 축하했습니다. 베트남어로 đám giỗ라고 합니다.

저는 항상 하나님을 기쁘시게 하고 부모님을 공경하는 삶을 살기 위해 노력해 왔습니다.

오늘 저는 아버지의 30주기를 기립니다. 나는 또한 형제들을 위한 특별한 기도를 했다.

ICAV에서 My Huong의 다른 블로그 읽기:
우리 엄마
4월 20일 베트남에서 철수

채택 및 파트너에 대한 영향

~에 의해 브라이언 불법 국제 입양 생활을 한 국제 입양인과 결혼한 사람. 우리는 신원을 보호하기 위해이 이야기에서 이름과 장소를 변경했습니다.

제 이름은 브라이언이고 국제 입양인과 결혼했습니다. 나는 입양이 관련된 모든 사람, 특히 입양인에게 얼마나 민감하고 해로운지를 사람들이 이해할 수 있도록 내 이야기를 공유합니다.

입양인의 이야기를 하는 것만으로는 전체 이야기를 할 수 없습니다. 채택은 원자폭탄의 폭발과 같습니다. 입양의 여파는 입양인을 둘러싼 다른 사람들에게 부정적인 영향을 미칩니다.

우리가 만난 방법

나는 1998년 후반에 그녀가 태어난 나라의 수도에서 Melissa를 만났습니다. 우리가 만났을 때 나는 보잉 747-200 점보 제트기를 조종하는 부기장(부기장)이었다. 나는 Melissa가 있었던 같은 호텔에서 나의 경유를 했다. 당시 그녀는 호텔 로비에서 미디어 스크럼의 인터뷰를 받고 있었다. 나는 단지 모든 소란이 무엇에 관한 것인지 궁금했을 뿐이었다. 2주 전에 나는 그녀가 텔레비전에서 인터뷰하는 것을 보았다. 나는 속으로 생각했다. 나는 왜 그녀 같은 사람을 만나지 못할까.” 그때는 거의 몰랐습니다.

그래서 나는 그녀가 태어난 나라의 수도에서 친부모를 만나기 위해 그곳에 있다는 것을 알고 있었습니다. 그러나 나는 Melissa의 입양이나 합병증과 그녀의 혼란에 대한 모든 배경을 알지 못했습니다.

나는 아시아 전역을 날아다니며 다양한 시간 동안 머물며 많은 시간을 보냈습니다. 아시아에는 매우 많은 독특한 문화가 있으며 각 문화는 신비합니다. 나는 항상 연기가 자욱한 불교, 유교 또는 도교 사원을 방문하는 것을 좋아했습니다. 내가 아시아를 처음 방문한 것은 1985년에 홍콩이 중국 공산당의 오성 상표권과 망치와 낫을 받기 12년 전인 1985년이었습니다. 멜리사에게 젓가락 사용법을 가르쳤어요.

즉, 나는 더러운 거래, 최고 수준의 부패, 보수 및 기타 형태의 관시(关系), 미소, 관계, 존중 및 외국인의 언어와 문화에 대한 약간의 지식과 돈이 물건을 얻는다는 것을 알고 있었습니다. 완료. 예를 들어, 관광 비자는 고용주의 핸들러/번역가에 의해 취업 비자로 전환됩니다.

Melissa와 나는 그녀가 태어난 나라의 수도에서 체류하는 동안 다음 6개월 동안 서로를 보았습니다. 때때로 우리는 5분밖에 볼 수 없었지만 그것은 젊어지고 나를 지탱해 주었습니다. 멜리사는 항상 내 생각에있었습니다. 나는 그녀에게 어떤 나라에서 특별한 선물을 사서 그녀에게 우편으로 보냈던 것을 기억합니다. 마지막 만남에서 우리는 충격을 받은 멜리사와 결혼을 제안했던 공원으로 걸어갔습니다.

그 후, 저는 보잉에서 새로운 보잉 747-400 항공기를 조종하기 위해 기장 업그레이드 및 전환 교육을 시작했습니다. 나는 멜리사를 볼 수 없었고 내가 대위가 될 때까지 그녀가 태어난 나라의 수도로 다시 비행하지 않았습니다. 어쨌든 그녀는 거기에 없었다. 그녀는 양부모인 존과 제인과 함께 호주로 돌아왔습니다. 

나는 우리의 관계를 계속하기 위해 결국 다시 Melissa와 함께해야 했습니다. 나는 호주에 가려고 했지만 우리가 세운 계획은 좌절되었습니다. 도착했을 때 Melissa가 부모님 집에서 이사를 갔다는 사실을 알고 충격을 받았습니다. 그녀는 한동안 혼자 살고 있었다. 그녀가 빌린 곳은 춥고 축축한 뒷방이었고 사생활이 전혀 없었고 온갖 종류의 불쾌한 캐릭터들이 방문하고 담배를 피우고 마약 중독자로 보였습니다. Melissa의 집주인이 그 장소를 임대하고 있었기 때문에 Melissa에 전대하는 것이 합법인지 확실하지 않습니다. 그러나 그것이 Melissa의 입장이었습니다. 제가 멜버른에 있을 때 다운타운에 멋진 스위트룸이 있었습니다. 나는 그 후 매달 거기에 머물렀다. 그러나 결국 나는 아파트를 빌렸고 사실 그녀가 머물던 곳보다 조금 더 나았을 뿐이지만 우리의 둥지였고 시내로 가기에 편리했습니다. 나는 또한 차를 렌트해서 드라이브를 가거나, 그녀의 부모님을 방문하고, 무엇이든 할 수 있었습니다.

Melissa가 집을 나간 이유에 대해 약간 어리둥절하고 관련이 있었지만 전체 이야기를 듣지 못했습니다.  

그녀의 입양 국가로 이민

호주에 도착한 후 얼마 후 나는 Melissa에게 보낸 편지와 소포가 Melissa의 양어머니인 Jane에 의해 단순히 폐기되거나 숨겨져 있다는 것을 알게 되었습니다. 그녀의 여동생은 일부를 회복했습니다. 아마도 Melissa는 내가 세계의 다른 지역에 있을 때나 보잉에서 교육을 받고 있을 때 내가 흥미를 잃었다고 생각했을 것입니다. 그녀는 항상 내 마음에 있었고 나는 훈련이 완료되는 즉시 그녀를 만나고 싶었습니다. Jane의 행동은 Melissa를 더 취약하게 만들었기 때문에 우리 모두에게 불공평했습니다.  

이민국 직원이 제가 호주를 너무 자주 방문해서 영주권 신청을 고려해야 한다고 해서 그렇게 했습니다. 2001년 7월에 내가 직접 서류를 작성하고 수수료를 지불하면서 나는 보잉 747-400 기장이었고, 상당한 수입을 가진 전문직이었고, 자영업자였고, 전 육군 장교이자 영어가 모국어였기 때문에 절차를 믿을 뿐이었다. 나는 호주로의 이민이 공원에서 산책이 될 것이라고 생각했습니다. 그것에 대해 실수하지 마십시오. 이민국은 진정한 놈들입니다. 그들은 우리의 삶을 불필요하게 지옥으로 만들었습니다. 일할 권리가 없는 820N 배우자 비자를 발급받았습니다.

멜리사와 나는 1997년 3월 5일 로스앤젤레스에서 결혼했습니다. 나는 다른 항공사와 계약을 시작하여 기장으로서 보잉 747의 이전 버전을 조종했습니다. 슬프게도 나는 이민국에서 하는 더러운 게임 때문에 대위직을 잃었습니다. 나는 결코 그들을 용서하지 않을 것입니다. 그들은 승리하기 위해 플레이북의 모든 더러운 트릭을 사용했습니다. 그들은 이민 심사 재판소에 가기 직전에 내 전체 사건 파일(전자 사본 포함?)을 분실했다고 주장했습니다. 다행히 마이그레이션 에이전트와 저는 원본 또는 인증된 정품 사본으로 된 모든 문서와 제출물을 가지고 있었습니다. 저는 마침내 2003년에 영주권을 얻었고 2005년에 호주 시민이 되었습니다.

이것은 Melissa와 나 모두에게 극도로 스트레스가 많은 시간이었습니다. 이민국에서 의도적으로 그렇게 만들었습니다. 나는 내 경력을 잃었다. 존엄을 잃었습니다. 수입을 잃었습니다. 그리고 저는 우리가 알게 되었고 이민국의 헛소리에 맞서지 못한 다른 배우자 비자 커플들처럼 우리가 실패할 것이라고 생각했습니다. 이별하는 부부를 보면 앞날이 걱정되기도 하지만, 더 강인해지고 결단력이 생기는 것 같았다. 우리는 침실 1개짜리 작은 아파트에 살았고 오래된 볼보 244DL을 운전했습니다. 우리는 매우 검소하게 살았습니다. 나는 합법적으로 결혼했음에도 불구하고 신청이 거부되어 이민 심사 재판소에 항소해야 했습니다. 왜냐하면 저는 12개월 중 11일의 국내 체류가 없었고 여행이 큰일이라는 것을 이해할 방법이 없었기 때문입니다. 국제 항공사 기장의 삶의 일부입니다. 그들은 피비린내 나는 방해꾼일 뿐이었다.

입양 가족의 역동성 다루기

게다가 멜리사와 나는 그녀의 양어머니인 제인에게 강압을 받았습니다. 침착하게 시작해서 논쟁을 벌이게 된 전화를 기억합니다. Melissa는 전화를 끊었을 때 눈물을 흘렸을 것입니다. 앞으로는 그녀에게 전화하지 말라고 권하고 싶지만 멜리사는 어쩔 수 없는 것 같았습니다. 그녀가 방문했을 때와 같은 장면이었다. 그녀를 변호하지 않고 그냥 거기에 앉아 있기가 힘들었지만 나는 그래야만 했다. 한 번은 제인이 왕따와 학대를 멈추지 않으면 소송을 제기하겠다고 위협한 적도 있습니다. 집에서 환영받지 못하는 시간이있었습니다. 나는 볼보에서 멜리사를 기다리며 밖에 앉아 있었습니다. 제인은 항상 멜리사를 심리적으로 통제하고 있었고 멜리사는 더 많은 학대를 받기 위해 항상 되돌아가는 것 같았습니다. 거의 자기 표절에 가깝습니다. 멈추면 기분이 너무 좋습니다.

2006년 홍콩에서 보잉 737-800 항공기를 조종하다가 중국에서 기장으로 일할 계약을 제안받았을 때 항공 경력을 부분적으로 다시 원점으로 되돌렸습니다. 우리는 5년 동안 떨어져 있었지만 Jane이 전화할 것입니다. 그녀는 심지어 방문했다! 중국도 멀지 않았다. 집을 사기로 결정했을 때 나는 서호주에서 집을 사기로 결정했습니다. 예, 그것은 경치가 좋고 나는 내 사진을 좋아하지만 Melissa를 양어머니의 손에서 제거하기 위해 필요한 조치였습니다. 하지만 Jane은 이미 몇 번 방문했습니다. Melissa가 부드러운 소녀였을 때부터 현재에 이르기까지 세월이 흘렀습니다. 이제 그녀는 40대가 되었고 더 강해졌고 양어머니에게 맞섰지만 험난하고 험난한 오르막길이었습니다.  

지지하고 동정하는 것만으로는 충분하지 않습니다. Melissa를 더 강한 사람으로 만들고 그녀가 믿는 것을 옹호할 용기를 가질 수 있는 방법을 찾는 것은 그녀에게 때때로 저를 베는 날카로운 모서리를 주었습니다. 나는 Melissa가 정상을 향해 나아갈 수 없다고 생각합니다. 빠진 것이 있습니다. 일종의 내부 갈등이다. 정신분열증과 같지는 않지만 약간의 현실과의 분리가 있는 질병과 거의 비슷합니다. 때때로 그녀는 하루의 대부분을 침대에 누워 하루를 마주하고 싶지 않고 자신의 삶을 깨우고 싶지도 않습니다. 

인종차별과 그 영향

또한 Melissa는 타고난 호주 소녀 억양으로 말하고 아기 때 호주에 왔을 때부터 집에서 영어로 말했지만 호주의 타고난 인종 차별이 그녀가 다르다는 것을 알고 손을 댔다고 생각합니다. 대부분의 백인들은 한국인과 태국인을 구별하지 못합니다. 그리고 그녀의 아시아인 얼굴은 일부 인종차별주의자들이 “Go home Chink bitch!”를 내세우도록 영감을 주었습니다. 멜버른이 고향입니다. 서부 호주가 고향입니다. 그것이 그녀가 아는 전부입니다. 호주인들은 그녀의 말을 들어도 아시아인의 얼굴을 넘어설 수 없습니다. 무지한 사람들이 생각해 낼 수 있는 최선은 "당신은 영어를 잘합니다"라고 정확하게 말하거나 아무 말도 하지 않는 대신 "당신은 영어를 잘합니다"입니다. 그녀가 호주 사람이거나 멜버른이나 서호주 출신이라고 말하자, 바보들은 "당신은 정말로 어디에서 왔습니까?"라고 대답합니다. 그들은 단순히 받아들일 수 없습니다.

그러나 그것은 더 나빠진다. 우리가 중국에서 살았던 5년 동안, 그녀는 영어만 한다는 이유로 두 번 중국 남성들에게 신체적 폭행을 당했습니다. 중국에서도 그녀의 출신국을 모르고 일본인인지 한국인인지 묻곤 했다. 설상가상으로, 그들은 그녀가 입양되는 것에 대해 고개를 끄덕일 수 없었습니다. 중국에서는 종종 중국인에게 주근깨가 없다고 말합니다. 하지만 실제로 그렇게 합니다. 중국인은 호주인만큼 인종차별적이다.

나는 Melissa가 승리할 수 없는 상황에 있다고 생각합니다. 그녀는 호주인으로 받아들여지지 않았고 그녀의 출생 국가에서도 받아들여지지 않았습니다. 이것은 그녀의 내부 갈등에 기여합니다. 외국 억양도 있고 차별적인 말을 받기도 하는데, 다르게 대처해요.

Melissa는 두 세트의 부모와 두 가지 버전의 자신이 있고 서로 화해하지 않기 때문에 갈등합니다. 사실, 그녀는 혼란을 가중시키는 DNA 검사를 받았습니다. 

나는 아시아 전역을 날아다니며 모든 주요 수도에서 다양한 시간을 보냈습니다. 나는 아시아의 현실, 즉 그녀의 위조 문서처럼 부당한 거래가 발생한다는 사실을 알고 있습니다. 어느 날 그녀의 다양한 신분 증명서와 출생 증명서를 조사했던 기억이 납니다. 나에게 그 정보는 의심스러워 보였다. 나는 그녀의 이름, 생년월일, 그녀가 태어난 곳 등을 의심할 것입니다. 그러나 이 정보가 거짓이라고 의심하고 Melissa가 실제로 그것에 대해 무엇이든 할 수 있도록 도울 수 있다는 것은 매우 어렵습니다. 왜냐하면 누가 진실을 말할 것입니까? 체면을 구하는 것이 그토록 중요한 그녀의 친부모가 될까요? 아니면 자신이 하고 있는 일이 의심스럽다는 것을 알고 있었던 그녀의 양부모입니까? 아동 인신매매는 삶의 방식이며 아시아 문화, 심지어 서양 문화에서도 딸이 아들만큼 높이 평가되지 않는다는 것은 상식입니다. 나는 Melissa가 단순히 버려지거나 쓰레기에 버려지거나 익사하거나 변태에 의해 사용 및 학대를 위해 인신매매되지 않은 것이 운이 좋다고 생각합니다. 종종 아동 인신매매범은 생모가 다른 마을이나 마을에 있는 좋은 집, 자녀가 없는 부부에게 갈 것이라고 확신시키거나 거짓으로 약속합니다. 우리는 모두 이야기를 읽거나 저녁 뉴스를 봅니다.

사실 이 모든 콤플렉스와 내가 힘들게 쌓아온 경력의 상실을 알았다면 만나기 전에 아무리 귀엽고 사랑스러워도 멜리사와의 관계를 추구하지 않았을 것입니다. 하지만 수정 구슬이 없었죠? 난 그냥 군인.

불법 입양에 대한 호주의 대응 부족

나는 호주 정부, 입양 기관, 그리고 Melissa의 양부모가 모두 그녀의 불법 입양에 가담했다고 생각합니다. 모든 것이 진품인지 확인하기 위한 철저한 조사는 없었다. 이것을 제가 호주 영주권자가 되고 시민권자가 되기 위해 수행된 엄격한 조사와 비교해 보십시오. 그러나 저는 제가 누구인지 증명할 수 있는 모든 종류의 일급 증거를 가지고 있습니다. 멜리사의 입양으로 호주 정부가 의도적으로 한쪽 눈을 감았던 것 같습니다.

Melissa의 양어머니인 Jane에 관해서는 그녀가 교활하고 교활하며 자신의 정신적 문제가 있다고 생각합니다. 나는 또한 Melissa가 성적으로 학대를 당했을 수도 있다고 항상 느꼈습니다. 그녀의 양아버지는 다소 척추가 없습니다. 그는 제인의 공격과 불쾌한 말에 대해 멜리사를 변호하는 것 같지 않습니다. 증명할 수 없고 근거도 없지만 멜리사의 행동과 반응을 의심하고 관찰했습니다. 멜리사는 어렸을 때 가슴을 감싸서 위장하곤 했다는 이야기를 나에게 한 적이 있다. 나는 Jane이 이것을 촉진했다고 생각합니다.

멜리사를 양어머니로부터 보호하기 위해 20년 동안 싸워왔습니다. 이것이 우리가 Melissa가 자랐고 그녀의 양부모가 헤어졌음에도 불구하고 남아 있는 멜버른이 아닌 서호주에 사는 이유입니다.

멜리사의 불법 입양을 알게 된 후, 그리고 그녀와 그녀의 양어머니 사이의 갈등을 진정으로 이해하기 전에 나는 멜리사를 고국으로 데려오지 않기로 결정했습니다. 나는 그녀가 아는 유일한 가족과 그녀를 분리하고 싶지 않았고 그녀가 바뀌는 것을 원하지 않았기 때문입니다. 어쩌면 그것은 실수였다. 나는 또한 백인 양부모가 백인이 아닌 아이들을 입양하는 것이 잘못된 것이라고 생각합니다. 제 생각에 이것은 입양인의 정신적 자아상을 좌우하는 데 큰 역할을 합니다.

Melissa는 내가 아는 가장 사랑스러운 소녀로 남아 있고 그녀를 사랑하지만 그녀가 그렇게 복잡하고 갈등하지 않았으면 합니다.

여기와 지금

하와이에 있는 내 지역 해변 중 하나

ICAV에 마지막으로 글을 올린 지 꽤 오래되었는데 많은 일이 있었습니다. 하지만 난 괜찮아. 저는 지금 해변 건너편에 있는 작은 스튜디오 아파트에 살고 있습니다. 호놀룰루 옆 해안 마을에서. Kamehameha 학교에서 대유행 학년도를 보내고 디지털 사진을 가르치고 8학년을 위한 연감을 만든 후, 저는 이제 하와이 주에서 전임 판사로 일하면서 Covid로 인해 발생한 청구 잔고를 돕고 있습니다. 12월에 끝나는 조건부 근무지만 6개월 더 연장될 가능성도 있다. 도처에 있는 대체 교육 분야가 더 이상 안정적이지 않기 때문에 할 수 있는 모든 것을 해야 했습니다.

나는 새 싱글이지만 나는 이미 나를 웃게 만드는 사람을 만난지 얼마나 되었는지 모릅니다. 하와이에서 2년 정도 사귄 전 약혼자와 최근에 헤어졌습니다. 그와 헤어지는 게 나에게는 힘들지만 좋았고, 한때 사랑했던 사람이 나를 잘 대해주지 않아도 떠나보내는 것은 언제나 힘든 일이다. 나는 그것이 팬데믹과 그가 가지고 있는지 몰랐던 행동 패턴을 가져온 모든 예상치 못한 변수라고 생각합니다. 나는 그가 나를 잘 대해주지 않는 것에 대해 변명을 할 수 없다고 생각합니다. 나는 그냥 떠나야 했고 더 이상 그와 말도 하지 않습니다.

인생은 고속도로의 소리, 반짝이는 바다, 해변, 알로하 아이나의 광경으로 가득합니다. 내 새끼 고양이 Pualani는 35세의 필리핀계 미국인 입양인으로서 나를 이 땅에 연결해 주는 바위이자 끈이었습니다. 내 작업실은 식물, 정크 일기장 자료, 펜팔 편지, 슬리퍼, 기본 필수품으로 가득 차 있습니다. 내 에너지를 유지하고 내부의 혼란스러운 우주의 균형을 유지하는 특정 돌과 수정이 있습니다.

요즈음의 삶은 완전히 새로운 장이 되었습니다. 풀타임으로 일하고 혼자 하와이에서 생계를 꾸려가는 것입니다. 나는 월요일 밤에 Dungeons and Dragons를 플레이하기 시작했고, 거의 매일 어울리던 새로운 이웃과 함께 Fallout 76을 플레이하기 시작했습니다. 그는 저를 초대하고 생산성을 유지하고, 사람들을 만나고, 하와이를 탐험하고, 해변에 가고, 제 비밀 취미 취미를 지원해 주었습니다. 저를 껍질에서 조금이라도 꺼낼 수 있게 해 주신 것에 대해 그에게 감사하지 않을 수 없습니다. 이것은 기적입니다.

나는 가끔 내 인생이 어디로 갔는지 궁금해한다. 지금쯤이면 결혼을 하고 아이를 낳아야 하기 때문에 평범한 어른으로서는 실패한 것 같은 기분이 들 때가 있다. 나는 집을 소유해야 하고, 학부모 교사 회의에 참석해야 하고, 지금쯤에는 속할 곳을 찾았어야 했는데 그렇지 못했습니다. 나는 내 안에 이 모든 쓰이지 않은 책들을 안고 하와이에서 살아남고 있다. 앞으로 남은 세월 동안 성장할 수 있는 직업을 아직 찾지 못했지만 찾고 싶습니다. 주택을 소유하기에는 너무 비싸기 때문에 여기 하와이에서는 끊임없는 갈등이 있습니다. 하지만, 매일 나를 긴장하게 만드는 모든 적절한 종류의 요소들이 끊임없이 변화하는 아름다운 곳입니다. 매일 노력하게 합니다.

도시는 경외심을 불러일으킵니다. 바다는 끊임없는 미스터리이자 내 영혼의 끝없는 탐구의 동반자입니다. 하와이 문화는 내가 존중하고 무언의 본질적인 수준에서 연결되는 문화입니다. 나는 도서관이 도보 거리에 있고 해변도 있는 고속도로 옆에 사는 것을 좋아합니다. 나는 이제 깨어나면서 매일 해변을 본다. 훌륭합니다. 나에게 매일 깊은 안도감을 줍니다.

하와이에서 내 입양인의 과거는 날이 아무리 아름다워도 내 마음 속에 살고 있는 조용하고 환멸적인 상실의 세계로 항상 존재합니다. 그러나 점점 더, 나는 이곳에서 나의 과거를 파악할 수 있게 된 것 같다. 여하튼, 나는 단지 그것을 하고 있고, 아마도 그 이유와 방법을 모른 채 그것을 통과하고 있습니다. 어쩐지 마음의 상처에도 불구하고 혼자 살고 잘 지내고 있는 나 자신을 발견했다.

사랑의 죄

에 의해 중국인 아버지 국제 입양으로 딸 마리를 잃은 사람.

고독한 고독을 던지고 이해에 대한 그리움 희미한 희망을 안고 사는 것

Marie가 나를 팔로우하고 있다는 알림이 내 Facebook에 있었습니다. 평소에는 팔로워나 친구 신청을 잘 안 받는데 이름이 마리였기에 별로 신경을 쓰지 않고 수락하고 내버려 뒀다. 다음날 딸아이와 함께 요리할 식료품을 사러 Tesco에 가던 중 Marie로부터 메시지를 받았습니다. "안녕하세요, 저는 1972년에 아그네스를 알게 된 클레멘트를 추적하려고 합니다. 혹시 당신인지 알려주세요." 나는 완전히 충격을 받았다. 나는 즉시 "예"라고 대답하고 그녀가 누구냐고 물었습니다. 그녀는 "나는 그녀의 딸이다"라고 대답했다. 마음속으로 나는 그녀가 그녀라는 것을 알았다. 나는 그녀를 찾을 수 있다는 아주 희미한 희망을 품고 이 모든 세월을 살아왔습니다. 나는 "나는 꿈을 꾸지 않기를 바랍니다!"라고 대답했습니다. 그녀는 "당신이 내 아버지라고 생각한다"고 답했다.

다음으로 그녀에게 물어본 것은 결코 잊을 수 없는 날이었다. “생년월일이 8월 9일입니까?” 그녀는 YES로 대답했습니다. 이런 날이 올 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 내 딸 Denise는 내 표정을 보고 무슨 일인지 물었다. 입양을 통해 물려받은 딸이 나를 찾았다고 말했다. 데니스가 말했다. 나는 아이들에게 과거를 숨기지 않고 사생활만을 숨깁니다. 쇼핑을 끝내고 서둘러 요리를 하고 음식을 배달해야 했기 때문에 시간이 흐르지 않아 Facebook을 통해 더 많은 이야기를 나눌 수 없었지만 계속 연락하기로 약속했습니다.

내 딸 마리를 찾는 전체 에피소드는 행복한 순간이어야 했고 지금도 그렇습니다. 그러나 그것은 행복 그 이상이었습니다. 그녀는 입양 서류에 서명하는 부분과 사진 몇 장으로 그녀의 삶에 대해 알게 된 부분을 공유한 후, 그녀의 어머니인 Agnes와 함께 했던 시간의 모든 추억을 불러일으키는 두 장의 사진을 공유했습니다. 마리와 남편의 사진을 보니 아그네스를 보는 것 같았다. 그녀는 그녀와 매우 비슷합니다. 혼자 서 있는 아그네스의 또 다른 사진은 사진 스튜디오에서 우리 둘 다 커플로 찍은 유일한 사진을 생각나게 했습니다. 그녀는 또한 그 사진 세션에서 사리를 입었습니다.

내 딸 Denise는 내가 마리에게 영상 통화를 하기를 원합니다. 나는 그녀에게 나의 나쁜 청력 문제와 Marie의 영어 속어가 의사소통이 어려울 수 있다고 말했습니다. 그러나 진실은 마리를 바라보는 것이 아그네스를 바라보는 것과 같다는 것이다. 저는 아직 준비가 되지 않았습니다. 이 모든 기억이 돌아오면서 나는 내가 그녀를 잊은 적이 없거나 사랑을 멈춘 적이 없다는 것을 깨닫습니다. 나는 몇 년 동안 여전히 그녀를 그리워합니다. 나도 모르게 아그네스에 대한 사랑 때문에 결혼 생활이 실패로 돌아갔습니다. 우리 침대에는 항상 세 번째 사람이 있었습니다. 내 아이들에 대한 나의 부당함. 나는 한 번 결혼 사역에 참여했고 나는 내 인생에서 너무 많은 쓰레기를 만들었다는 것을 깨달았습니다.

부정하는 삶을 살아왔습니다.

나는 1970년에 그녀의 형제 Bernard를 통해 Agnes를 알게 되었습니다. 같은 학교에서 일하면서 친한 사이였다. 그는 임시 교사였고 나는 학교 사무실의 사무직이었다. 내 집이 근처에 있었기 때문에 나는 그의 집에서 대부분의 밤을 보냈다. Bernard에게는 3명의 다른 형제와 3명의 자매가 있었습니다. 아그네스는 세 자매 중 맏이였습니다. Agnes는 항상 그녀의 얼굴에 미소를 띠고 있었고 매우 온화하고 진실한 사람이었습니다. 그녀는 긴 포니테일 머리를 하고 있었다. 나는 가족들과 잘 지내고 그들과 함께 크리스마스를 보냈다. 나는 그녀에게 감정을 느끼기 시작했고 새해 전날에 댄스 데이트를 가자고 했습니다. 그녀는 예라고 말했지만 버나드가 가족의 가장이었기 때문에 허락을 받아야 했습니다. 물었더니 이의가 없어서 첫 데이트를 하러 갔습니다.

우리는 그날 밤을 즐겼고 나는 내가 그녀를 사랑하고 있다는 것을 알았습니다. 이전에 몇 명의 다른 소녀들과 함께 있었지만 전에는 이런 느낌을 느껴본 적이 없었습니다. 나는 그녀가 내 첫사랑이라는 것을 깨달았다. 우리가 그녀의 집에 도착했을 때 이미 오전 1시와 새해 첫날이었습니다. 가족들과 시간을 보내고 모두 새해 복 많이 받으셨으면 집에 갈 시간이 되었습니다. 아그네스는 나를 집에서 데리고 나왔다. 나는 그녀와 단둘이 있었고 그녀에게 내 감정을 표현하고 그녀에게 내 여자 친구를 요청했습니다. 그녀는 그렇다고 대답했지만 Bernard에게 말하는 데 문제가 있을 것입니다. 나는 그녀에게 그와 이야기할 것이라고 말했고 우리는 첫 키스로 끝났다.

며칠 후 나는 Bernard에게 그의 여동생과의 관계에 대해 이야기했지만 놀랍게도 그는 반대하지 않았기 때문에 나는 그녀의 집에서 더 많은 시간을 보내기 시작했습니다. Bernard는 기타를 잘 쳤고 Agnes는 노래하는 것을 좋아했습니다. 나는 노래를 부를 수는 없지만 종종 그들과 잼을 한다. 그 때 행복했던 기억이 많다. Agnes와 Bernard는 Singing Talent 시간 경연 대회에서 게스트 가수로 자주 초대되었습니다. 아그네스가 노래를 부르도록 초대한 쇼 중 하나에서 그녀는 무대에 오르려고 할 때 "이 노래는 당신을 위한 노래입니다."라고 말했습니다. 나를 보고 그녀는 노래를 부르기 시작했다. 그녀는 "Let it be me"를 불렀다. 그 노래로 그날 밤을 잊을 수 있을까? 아니, 내 인생에서 결코 그 밤을 잊지 못할 것입니다.

우리는 2년 동안 함께했다. 시간이 지남에 따라 우리는 더 친밀해졌고 어느 날 그녀는 자신이 임신했다는 사실을 알게 되었습니다. 우리는 결혼하고 싶었지만 그녀의 어머니의 승인을 얻는 데 문제가 있었습니다. 그래서 우리는 사제에게 가서 조언을 구하고 부모님의 승인을 받기로 결정했습니다. 우리가 예상하지 못한 것은 그녀의 어머니가 우리의 결혼을 승인하지 않았을 뿐만 아니라 아그네스가 미혼모 센터에 가도록 사제와 주선했다는 것입니다. 나는 그녀의 어머니에게 간청하기 위해 그녀의 집에 갔지만 그들은 나를 집에서 쫓아냈습니다. 가족들은 우리 관계에 대해 줄곧 알고 있었지만 저를 반대했습니다. 나는 사제를 만나러 갔지만 그는 아그네스가 이틀 뒤에 타이핑을 떠날 것이라고 나에게 말했다. 어머니는 가족들에게 간청하기 위해 집에 가기까지 했지만 그들은 아니라고 했습니다. 그들은 그녀가 떠나기 전에 내가 Agnes를 보는 것을 허락하지도 않았다.

두 달이 지나자 더 이상 참을 수 없었고, 아그네스가 보고 싶었고 그녀가 걱정되었습니다. 나는 그녀의 행방을 알아보기 위해 신부를 만나러 갔지만 그녀에 대한 정보를 알려주고 싶어하지 않았습니다. 나는 오랫동안 그의 사무실에서 울면서 그를 애원했다. 결국 그 수녀님과 함께 아그네스를 만나자고 말을 하고 주선을 해주기도 했다. 그녀는 쿠알라룸푸르 근처 바투 아랑에 있는 선한 목자 수녀회에게 데려갔습니다. 그날 밤 나는 기차를 타고 쿠알라룸푸르로 가서 버스를 타고 쿠알라룸푸르에서 꽤 떨어진 바투아랑으로 갔다. 나는 두 달 만에 아그네스를 볼 수 있었다. 그 수녀는 우리에게 혼자만의 시간을 주기에 충분했습니다. 내가 그곳을 떠나기 전에 수녀는 내가 한 달에 한 번만 그녀를 방문할 수 있다고 말했습니다. 그녀가 그곳에 머무는 동안 나는 그녀를 네 번 방문했습니다. 내가 그녀를 마지막으로 방문한 것은 그녀가 출산하기 몇 주 전이었습니다. 마지막 방문 동안 우리는 아기의 이름을 짓는 것에 대해 이야기했습니다. 그곳에 머무는 동안 그녀는 마리 수녀라는 이름의 수녀와 가까웠습니다. 그래서 딸이 있으면 이름을 마리로, 아들이 있으면 마리오로 이름을 짓기로 했습니다. 출산 후 쿠알라룸푸르에서 일하는 것에 대해서도 이야기를 나눴다. 그녀는 타이핑으로 돌아가고 싶지 않았습니다. 아기에 관해서는, 우리는 어머니가 그녀를 돌보게 할 것입니다.

몇 주 후, 나는 이른 아침 예배를 위해 교회에 있었고 신부는 나에게 아그네스가 전날 밤 출산을 위해 입원했다고 알려 주었다. 나는 택시를 타고 쿠알라룸푸르로 달려갔다. 내가 그녀에게 다가갔을 때 그녀는 이미 출산을 하고 있었다. 내가 그녀를 보았을 때 그녀는 분만실에서 막 나왔지만 아기는 보지 못했습니다. 그녀는 간호사가 그녀를 씻고 있다고 말했다. 간호사가 아기를 안고 나오자 내가 아빠냐고 묻자 고개를 끄덕이며 아기를 건네주었다. 나는 Agnes가 그녀에게 두 번째 이름으로 무엇을 줄 것인지 물을 때까지 한동안 그녀를 데리고 다녔습니다. 나는 Geraldine을 제안했고 그녀는 동의했습니다. 그녀는 나에게 출생 증명서를 등록하기 위해 그녀의 신분증을 주었다. 나는 그녀에게 아기를 넘겨주었고 그녀는 아기에게 미소를 지으며 "당신은 Marie Geraldine L__입니다."라고 말했습니다. 나는 방문 시간이 끝날 때까지 그녀와 함께 있었다. 떠나기 전에 나는 아그네스에게 3주 안에 출생 증명서를 받을 수 있기 때문에 3주 후에 그녀를 만나겠다고 말했습니다. 이 두 사람을 보는 것이 이번이 마지막이 될 줄은 몰랐습니다.

2주 후 신부님은 내가 마리를 입양하도록 등록하기 위해 법원에 소환되었다고 알려 주었습니다. 나는 당황했고 어머니에게 그것에 대해 이야기했고 그녀는 나에게 마리를 다시 데려오라고 요청했습니다. 무거운 마음으로 다녀왔습니다. 내가 거기에 도착했을 때, 그들은 나에게 서명할 몇 가지 문서를 주었다. 나는 서명을 거부하고 아기를 유지하고 싶다고 말했습니다. 담당자분께서 제가 서명을 하든 안 하든 어머니가 모든 권리를 가지고 있기 때문에 입양이 진행된다고 하더군요. 나는 어머니의 이름으로 마리를 입양하고 싶다고 말했다. 그가 대답한 것은 나를 놀라게 했다. 아버지가 여자 아이를 입양할 수는 없지만 남자였다면 가능성이 있었을 것입니다. 하루아침에 나는 모든 것을 잃었다. 나는 문서에 서명하고 바투아랑으로 달려갈 수밖에 없었다. 그러나 그 수녀는 나를 보기를 거부했고 내가 문을 통과하는 것을 허락하지 않았다. 두달뒤에 또 갔습니다. 이번에는 한 수녀가 나를 만나러 나왔지만 내가 들어가는 것을 허락하지 않았다. 그녀는 나에게 Agnes가 그 자리를 떠났고 아기는 정부 복지 시설로 보내졌다고 말했다. 더 이상 할 수 있는 일은 무겁고 화난 마음으로 떠나는 것 밖에 없었습니다.

48년 동안, 나는 한 번도 본 적도 없고 내 마음 속 그림자에 불과했던 딸에게 매년 생일 축하해 주기를 바랐습니다. 나는 그녀가 지구 어딘가에 있다는 것만 알았습니다. 나는 그녀의 생일을 축하하고 그녀를 위해 기도했다. 여기에서 내가 다른 아이들에게 부당한 일을 했습니다. 나는 나와 함께 있는 내 아이들의 생일을 축하한 적이 없습니다. 내 아이들은 자라면서 생일을 축하하지 않았습니다. 시간이 지나면서 마리가 성인이 돼야 한다는 걸 깨달을 때까지 기회를 잡고 쿠알라룸푸르 쇼핑몰에 들렀다. 나는 구석에 앉아 소녀들이 지나가는 것을 지켜보며 그들 중 누가 마리가 될 수 있는지 궁금했습니다. 희미한 희망의 빛일 뿐이었다. 나도 모르게 그녀를 보았을 수도 있다. 작은 위로가 되었습니다.

고맙게도 올해 그녀의 49번째 생일에 저는 개인적으로 그녀의 생일을 축하할 수 있습니다! 몇 년 동안 희미한 희망을 품고 기다려온 순간입니다. 저를 찾아주신 마리님 감사합니다!

아그네스는 항상 내 마음 속에 당신을 위한 자리가 있습니다. 우리 딸이 우리를 찾았으니 편히 쉬세요.

다음 주: 중국인 아버지와 재회한 마리의 생각.

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