일요일 정크 저널링

오늘은 힘든 날이었다. 넘어진 후 몸을 일으켜 세우기가 힘들었다. 하와이에서 이번 일요일에 이 정크 저널 스프레드를 끝내는 것이 나 자신을 위해 설정한 작업을 수행하는 것은 여전히 더 어려웠습니다. 중력이 나를 짓누르는 무게처럼 느껴졌다. 점차적으로 페이지에 적용한 혼합 매체의 각 레이어로 더 가벼워졌습니다. 그림, 냅킨, 재구성한 봉투, 필기체로 쓴 시적인 생각을 위한 작은 공간, 오려낸 노란 꽃 이미지, 빅토리아 시대 예술, 빈티지 책 페이지. 나는 마침내 그것을 출판했고 내 작업은 결코 나에게 완벽하지 않지만 내 비밀 혼합 미디어가 게시되고 세계가 볼 수 있도록 표시되면 기쁨을 느낍니다. 그럴 때 나는 외롭지 않다. 나는 가장 아름다운 방식으로 나 자신을 보여주고, 나의 모든 가장 좋은 부분을 보여줍니다. 그래서 정기적으로 정크 저널을 만들려고 노력하고 있습니다. 오늘은 힘들었지만 하나의 스프레드를 출판했고 그것이 제가 계속 나아갈 수 있도록 도왔습니다.

당신이 오늘을 계속하는 데 도움이 된 한 가지는 무엇이었습니까?

여기에 댓글을 달거나 starwoodletters@gmail.com으로 편지를 보내주세요.

나는 누구인가?

TLB에 의해 베트남에서 캐나다로 채택되었습니다.

내가 아빠나 엄마처럼 보이나요? 내 진짜 이름은 무엇입니까? 나는 언제 태어났습니까? 나는 과연 누구인가? 나는 평생 이 질문들을 겪었고 내가 답을 찾을 수 있을지 확신이 서지 않습니다.

저는 베트남에서 태어나 70년대 초 캐나다의 백인 가정에 입양되었습니다. 나는 일부 아프리카계 미국인과 베트남인이지만 더 아프리카계 미국인처럼 보이고 소아마비와 총상으로 인한 신체적 장애도 있습니다(어릴 때 들었던 말이지만 사실인지 확실하지 않음) . 나는 자라면서 내가 다르다는 것을 항상 알고 있었습니다. 피부색 때문이 아니라 장애가 있기 때문입니다. 캐나다에 도착했을 때 척추 측만증으로 인해 다리와 등을 곧게 펴기 위해 여러 수술을 받기 위해 병원에 가야 했습니다. 병원에서 집에 도착했을 때, 이것은 내가 가족의 일원이 아니라는 것을 느꼈을 때였습니다. 어렸을 때 나는 베트남을 떠나 다른 환경에 있는 영향으로 완고하고 말을 거의 하지 않고 압도당했습니다.

백인 세계에 살고 있는 아프리카계 미국인 아시아 장애 아동으로서 나는 내가 다르다는 것을 알았고 너무 잘 어울리기를 원했습니다. 어린 나이에 저는 양부모가 다른 형제 자매들과 다르게 저를 대하신다는 것을 알았습니다. 그들에게는 아동구호회에서 입양한 또 다른 입양아와 함께 두 명의 다른 생물학적 자녀가 있었기 때문에 나는 가족의 흑양이었고 다른 가족 구성원과 이웃에게 내 별명이었습니다. 내 양모는 모두가 그녀가 닫힌 문 뒤에 있다고 생각하는 완벽한 어머니가 아니 었습니다. 집에서는 휠체어 사용이 금지되어 있어 항상 바닥과 카페트를 기어 다녀야 했지만 카페트에 흔적을 남기는 것이 보기 좋지 않고 양어머니가 항상 진공 청소기로 청소를 하시게 해서 침실을 아래로 옮겨야 했습니다. 지하실에서 – 형제들과 떨어져 있습니다. 내 형제들이 나와 놀기 위해 내려올 때마다 그들은 다시 위층으로 보내졌고 당신의 "검은 양" 자매와 놀지 말라는 말을 들었습니다. 지하실에 혼자 있는 나는 말을 멈추고 어린 시절을 즐겁게 지내야 했습니다. 말을 하지 않고 성대가 잘 발달하지 않아 학교에 갈 때마다 다른 학생들과 소통이 어려워 왕따를 당하고 벙어리로 낙인 찍혔다.

양어머니는 항상 저에게 저를 입양해 주셔서 감사해야 한다고 말씀하셨습니다. 내 감정을 진심으로 이야기하면 구타를 당할 것 같아서 항상 내 감정을 숨겼습니다. 나는 항상 내가 잘못을 저지를 때마다 내 생명을 구해준 그녀에게 감사해야 했다. 처음으로 "나를 입양하지 않았으면 좋겠다"고 말했을 때, 양어머니는 저를 정서적으로나 육체적으로 학대했습니다. 때때로 나는 그녀가 나에게 한 일에 신경 쓰지 않고 옷장에 있는 내 껍질 속에 있는 것이 더 행복했습니다.

나는 가족 모임이나 가족 휴가에 참여하지 않았습니다. 남들이 다 먹은 뒤에는 항상 혼자 밥을 먹곤 했다. 내가 결코 잊지 못할 한 가지 기억은 나의 입양 가족이 플로리다로 떠났을 때 나의 입양 어머니가 "흑인과 장애 아동은 허용되지 않는다"고 말했기 때문에 나는 갈 수 없었습니다. 거울에 다가가 내 자신을 바라보았다. 너무 하얗게 하고싶어서 세게 문질러봤는데 그냥 빨개졌어요. 휠체어를 계단 아래로 밀고 올라가려고 했습니다. 대신 넘어져서 이웃 사람이 피를 흘리는 것을 발견할 때까지 며칠 동안 바닥에 누워 있었습니다. 그는 좋은 이웃이 되어 어린 소녀를 돕는 대신 가족들이 놀러 가는 동안 며칠 동안 나를 이용했습니다. 가족이 돌아왔을 때 나는 양어머니에게 무슨 일이 일어났는지 말하려고 했습니다. 그녀가 말한 것은 "당신은 관심을 찾고 있었고 그것이 당신이 받을 자격이 있는 것입니다"였습니다.

나는 집 청소에 동의할 정도로 가족의 일원이 되고 싶었다. 양어머니는 친구들에게 항상 나를 '제3국의 흑인 하녀'라고 소개했다. 나의 양어머니는 장애와 피부색 때문에 나를 원하지 않았다고 계속해서 나를 정서적으로 학대했습니다. 그녀는 내가 "너무 어둡고" 치료 약속이 필요한 문제가 있는 아이로 판명될 것이라고 생각하지 않았습니다. 내가 원했던 것은 양어머니가 나를 자랑스러워하게 만드는 것뿐이었지만 나는 그 어느 것도 그녀를 만족시키지 못했습니다. 형제들이 곤경에 처할 때마다 나는 그들을 대신하여 거짓말을 하고 도둑질을 하여 그들이 나와 함께 놀게 하였다. 배고파서 밤에 몰래 먹을 때도 있었는데 걸리면 며칠씩 벽장에 갇혔어요. 내가 한 일은 양어머니에게 충분하지 않았습니다.

11살 때 가족을 떠나 다른 곳에서 며칠을 보낸다는 말을 들었습니다. 내가 뭘 잘못했는지 몰랐어요. 그날 밤 나는 밤새도록 밤을 지새우며 하루를 되돌아보았다. 내가 무엇을 하여 양어머니를 불쾌하게 만들었을까. 그녀가 나에게 말한 것은 내 "흑인의 불구" 행동을 돌볼 수 있는 더 나은 곳으로 갈 것이라는 것뿐이었습니다. 나는 양어머니에게 내가 "착한 여자"가 되어달라고 애원하는 내내 울었다. 4시간 후 나는 계단이 많고 다른 아이들이 거실을 뛰어다니는 큰 석조 집으로 내려갔습니다. 양어머니는 몇 주밖에 지나지 않았으며 가족이 내 행동을 도와줄 것이라고 말했습니다. 그 후 며칠 동안 나는 창가에 앉아 양어머니가 돌아오기를 기다리는 것뿐이었습니다. 며칠이 몇 주가 되고 몇 주가 몇 달이 되었습니다. 나는 결국 내가 이 집에 머물고 있고 아무도 나를 위해 돌아오지 않는다는 것을 깨달아야 했습니다.

나는 25명의 다른 아이들과 함께 집에 살고 있었다. 나는 적응하고 가족의 일부가 되려고 노력했지만 여전히 버림받은 사람처럼 느껴졌습니다. 저만 장애아동은 아니었지만 속해있지 않다고 느꼈습니다. 나는 이 집의 양어머니가 나의 양부모가 베트남에서 나를 입양하도록 도운 여성이라는 것을 알았다. 위탁 어머니는 캐나다와 미국 가족이 자신이 개설한 고아원에서 제3세계 국가의 아이들을 입양하도록 돕는 조직을 가지고 있었습니다. 나는 입양되어 위탁 가정에 보내진 유일한 아이가 아니 었습니다. 수년 동안 위탁가정에서 생활하면서 나는 소심하고 조용한 아이가 되었고 십대 시절에도 여전히 "나는 누구인가"를 알고 싶었습니다. 나는 수양어머니에게 친어머니에 대해 아는 것이 있는지 물었고, 내가 물을 때마다 항상 “열여덟이 될 때까지 기다리십시오”라고 대답했습니다. 그때부터 나는 그 질문을 그냥 내버려두고 집에서 10대 시절을 보내려고 했습니다.

처음 위탁가정에 갔을 때 다른 장애아동들과 함께 학교에 배정을 받았지만 나와는 맞지 않는다는 생각이 들었습니다. 나는 독립적이고 혼자 있고 싶었기 때문에 특히 치료 세션 동안 매우 완고했습니다. 치료사가 내 다리를 들어 올리고 스트레칭을 하도록 하는 것은 나에게 효과가 없었고, 그들은 내가 중괄호와 목발을 사용하도록 하려고 했지만, 나는 확실히 그것을 원하지 않았습니다. 그래서 그들은 마침내 내가 스포츠 휠체어를 사용하기로 동의했고 내가 느낀 자유!! 휠체어를 사용하면 십대의 팔이 자라났고 쉬는 시간에 매우 강해졌습니다. 다른 아이들이 치료를 받는 동안 나는 체육관에서 농구공을 튀는 것을 볼 수 있었습니다. 그때 스포츠 코치가 내가 첫 바구니를 던지는 것을 보고 "운동선수가 되고 싶고 여행을 하고 싶나요?"라고 물었습니다. 나는 그녀에게 “네!”라고 재빨리 대답했습니다. 그녀는 내가 단지 운동선수가 되고 싶은 것이 아니라 가능한 한 많이 위탁가정에서 나갈 수 있도록 여행을 하고 싶어한다는 것을 몰랐습니다. 우리 양아버지는 우리가 여름마다 몬트리올에 있는 집에 갈 때마다 나를 학대했고, 그래서 내가 여름에 여행을 간다는 것을 알 때마다 – 나는 내가 외국에 있을 것이라는 것을 알고 여름을 고대했습니다!

그 스포츠 코치가 없었다면 나는 지금의 패럴림픽 선수가 될 수 없었을 것입니다. 나는 많은 나라를 여행하고 수많은 메달을 땄지만 내 일부는 내가 자격이 없다고 느꼈다. 내가 자리를 비울 때마다 나는 여전히 팀원들과 다른 운동선수들에게 아웃사이더처럼 느껴졌다. 마음속으로 나는 그들이 모두 자신이 누구인지 알고 있으며 항상 가족에 대해 이야기한다고 믿었습니다. 겁이 많은 나는 여전히 팀원들과 소통하는 데 어려움을 겪었습니다. 모든 여행이 끝날 때마다 집에 가는 것이 무엇인지 알고 있었기 때문에 집에 가는 것이 두려웠습니다.

나의 위탁 가족은 나의 운동 성취를 정말로 인정하지 않았다. 집에 아이들이 너무 많고 양부모가 일로 바빠 내가 일주일 동안 집을 나간 줄도 몰랐을 때도 있었다. 한 번은 첫 대회에서 5개의 금메달을 딴 첫 대회(팀에서 가장 어린 선수)를 마치고 집에 돌아왔을 때 집에 도착했을 때 가방을 들고 현관 앞에 앉아 누군가가 인사하기를 기다렸던 기억이 납니다. 나. 누나가 계단을 내려와서 나를 보았을 때 "도망가세요?" 그 순간부터 내 열정은 내 마음에서 떨어졌고 그냥 도망치고 싶었습니다. 그래서 그때부터 성취감 없이, 아무 것도 아닌 것 같은 느낌으로 대회를 계속했습니다.

저는 두 번의 패럴림픽, 두 번의 PanAm 경기 및 많은 소규모 대회에 참가했습니다. 내가 첫 패럴림픽 5개 금메달을 땄을 때, 신문과 인터뷰를 했지만, 쓰여진 말들은 대부분 사실이 아니었습니다. 이야기는 어린 소녀가 그녀를 돌보는 위탁가정에서 메달을 따는 것을 묘사했지만 그들은 진실을 알지 못했습니다.

내가 그들과 함께 있게 해 준 위탁 가족에게 감사하지만, 닫힌 문 뒤에 그들은 많은 아이들을 돕는 완벽한 부부처럼 보이는 자신을 묘사했습니다. 집에 접근할 수 없었고 침실에 가기 위해 계단을 계속 오르락내리락해야 했고, 스쿨버스를 타기 위해 바깥의 돌계단을 오르내리고 의자를 가져와야 했습니다.

평생을 위탁가정에서 지내면서 나는 너무 많이 나가서 혼자 살기를 원했습니다. 16살이 되었을 때 고등학교를 졸업하고 위탁 가정을 떠났습니다. 나는 대학에 가서 경영학 학위를 받았습니다.

평생 동안 나는 항상 사랑받지 못하고 누구에게도 원하지 않는다고 느꼈습니다. 친어머니가 저를 원하지 않고 양어머니가 저를 원하지 않고 위탁 가정에서 저는 그저 '또 다른 아이'일 뿐이라고 생각했습니다. 나는 옳은 일을 하기 위해 최선을 다했고, 법을 어긴 적이 한 번도 없었습니다. 저는 항상 제가 어디에도 어울리지 않는다고 느꼈고, 사교 모임에 어려움을 겪고, 또래 어른들과 교류하는 데 어려움을 겪었습니다. 오늘날까지도 내 많은 부분이 소외감을 느끼고 있고, 원하지도 않고, 무엇보다 내가 진정 누구인지도 모르고 있습니다.

최근에 저는 제 배경을 알기 위해 23&Me에 등록하기로 결정했고 제 주위에 많은 사촌들이 있다는 것을 알게 되었습니다. 멀리 떨어져 있는 가족이 있다는 사실에 놀랐지만 부모님에 대한 정보가 없다는 사실에 실망했습니다. 소속감을 느끼고 싶을 뿐입니다. 자라면서 그런 느낌을 받은 적이 없습니다.

신원에 대한 권리

마리아 디마르, 칠레에서 태어나 스웨덴에서 자란. 다음에서 그녀의 블로그에 액세스할 수 있습니다. 나는 나의 이야기를 소유한다 마리아 디마르 그녀가 이것을 8월 23일에 발표한 곳입니다.

자신의 신분에 대한 권리,
인권인가?
모든 사람의 인권입니까?

당신이 속한 곳,
당신이 온 상황,
아는 것이 중요합니까?

사람의 배경을 삭제할 수 있습니까?
다른 사람의 배경을 삭제하시겠습니까?

불법이란?
비윤리적인 것은 무엇입니까?
부정 행위는 무엇입니까?

지난 몇 년 동안 나는 점점 더 많은 내 역사를 발견했습니다.
내가 있다는 것을 발견하는 것부터 잉게르트 마리아 올손 칠레의 레지스터에서,
내가 투표할 수 있다는 것을 깨닫기 위해
1975년 여권을 갱신하고,
내가 태어난 나라 칠레를 떠나본 적이 없는 것 같다는 것을 이해하기 위해.

내 칠레 여권에 따르면,
저는 Rancagua의 상업 지구 거리에 살고 있습니다.
다른 문서에 따르면,
저는 산티아고에서 사회 비서와 함께 살고 있습니다.
우리는 아마도 그 주소에 살고 있는 400명 이상의 아이들일 것입니다:
몬세노르 뮐러 38.

저는 칠레에 "살고" 미국에 삽니다.
저는 칠레의 선거인 등록부에 있습니다.
그리고 스웨덴에서는 스웨덴 여권이 있고 내가 원할 때 칠레 여권을 받을 수 있습니다.

내가 태어난 병원에 내 출생이 등록된 적이 없습니다.
나는 누구의 아이도 아니다.
출생 증명서 대신,
낯선 사람이 내가 내 생일에 태어났다고 증언하는 프로토콜이 작성되었습니다.

칠레에서 고아 등록
스웨덴 여성 Anna Maria Elmgren이 칠레의 등록부에 나를 등록시켰기 때문입니다.
칠레 등록부에 스웨덴 이름이 있습니다.
나는 잉게르트 마리아 올손 칠레에서.

나는 고아입니다
그러나 Temuco 법원의 문서에는 어머니가 있습니다.
법원의 문서에는 어머니가 있습니다.
나를 내어주는 어머니.

44세에 DNA 검사를 받았을 때,
그제서야 내가 마푸체임을 깨달았다.
저는 원주민 출신입니다.

원주민의 자녀가 되려면,
이 세부 사항은 누군가가 언급하는 것을 잊었습니다.
별로 중요하지 않은 디테일.
아니면?

자신의 정체성에 대한 권리는 모든 사람의 권리입니까?
누가 이것을 결정합니까?

#adoptee #adopted #stolen #Ilegal #adoption #Chile #victim #인신 매매 #Sverige #Adoptionscentrum #Snomallu3TAdoptionscentrum #Snomallu3TchileadTpjust

부수적 아름다움 채택

내 마음을 떠나지 않는 고통이 있습니다
내 가족이 누군지 몰라서
내 나라, 문화, 사람들로부터 제거됨
인정할 수 있지만,

부수적인 아름다움이 있었다
일어난 모든 일에.

그것은 보상하지 않습니다 
그냥 단순히
내 아이들은 여기 없을거야
내 모든 손실이 아니었다면.

인생은 이상한 것
슬픔이 너무 깊어
투쟁은 때때로 너무 강렬하다
너무나 값진 이득의 순간.

나는 의식적으로 살기를 선택했다
그리고 모든 것이 공존한다는 사실을 받아들입니다.

영화를 보고 영감을 받아, 부수적인 아름다움.

에 대한 리넬 롱

채택 중단

Huang Feng Ying, 미국에서 자란 중국인 해외 입양아.

나는 1995년 5월 29일에 黄凤英 (Huang Feng Ying)로 태어나 중국 우한에서 발견되었습니다. 나는 1995년 5월 30일 우한 차오커우 구 바오펑 거리에서 "발견"되었습니다. 내 생년월일(나의 "찾기" 또는 정부에서 나에게 제공한 추정치)을 포함하여 내 이야기의 다른 부분은 알려지지 않았습니다. 저는 1995년 10월에 입양되어 미국으로 왔습니다.

제 입양 이름은 앨리슨이고 일리노이주 휘튼 출신입니다. 저는 일리노이 대학교에서 심리학 학사 학위를 받았고 Wheaton 대학에서 임상 정신 건강 상담 석사 과정을 밟고 있습니다. 제 목표는 선교사, 입양인, 입양인, 양부모, 친부모, 이문화 종사자, 인도주의 활동가, 유학생 등 

미국의 아름다운 다문화 가정에 입양되었습니다! 어머니(그레이스)는 9살 때 폴란드에서 미국으로 왔으며 아버지(제럴드)는 폴란드계 민족이지만 일리노이주 시카고에서 자랐습니다. 또한 부모님이 입양을 위해 중국의 다른 지역으로 가신 입양한 여동생이 있습니다. 그녀의 중국 이름은 岑 福 梅(Cen Fumei)이고 미국 이름은 Natalie입니다. 개인 바이올린과 피아노 레슨, 여름 캠프, 디즈니 월드 여행, 대학 교육, 심지어 음식 없이는 절대 가지 않는 것과 같은 작은 일까지 입양 가족이 제게 준 기회와 경험에 깊이 감사드립니다. 나는 또한 폴란드에 깊은 문화적 뿌리를 가진 가족의 축복을 받았습니다. 할머니, 엄마, 옆에 있는 가족들은 폴란드어를 유창하게 구사합니다. 이 문화적 정체성은 나에게 소속감과 동시에 내 고향에서 이방인이라는 느낌을 주었습니다. 내 정체성, 내가 어디에서 왔는지, 깊은 슬픔과 상실감은 모든 입양인의 핵심 고통입니다. 이러한 의문이 남아 있기는 하지만, 나는 그리스도를 믿는 신앙에서 위안을 찾았습니다. 그분은 나에게 그분의 딸이라는 새로운 정체성을 주셨고, 나의 슬픔과 현재 친족 찾기의 시작 단계에서 위로자가 되어 주셨습니다. 

내 그림은 妈妈, 爸爸, 그리고 女儿. 

중국어로 이것은 엄마, 바바, 그리고 딸.  입양의 상처와 딸로서 어떻게 생물학적 가족과 단절되었는지를 보여주지만, 내 세계에서는 많은 기회가 있었습니다. 나는 모교 상징, 음악 및 기타 것들을 포함했습니다. 그것은 내가 얻은 기회뿐만 아니라 내가 슬퍼하는 손실을 반영합니다. 이것은 입양이 종종 나에게 느끼는 감정입니다. 밖에서 들여다보면 내가 가장 영광스러운 여름 캠프에 파견된 것처럼 보일 수 있다. 나는 끝없는 음식, 교육, 기회, 자원 등의 세계에 살고 있습니다. 하지만 속으로 들여다보면 나는 결코 집으로 돌아가도록 허락되지 않는 여름 캠프의 어린아이와 같습니다. 나는 졌다. 입양인이 되는 것의 복잡성은 상충되는 감정을 느끼는 것입니다. 괜찮습니다. 내 감정은 활에 완벽하게 묶여 있지 않고 복잡하고 지저분합니다. 그들은 기쁨과 슬픔으로 가득 차 있습니다. 나는 기대고, 슬픔을 느끼고, 기쁨이 넘쳐 흐르도록 하고, 둘 다 있는 것으로 괜찮다는 것을 배웠습니다. 

당신은 저에게 연락할 수 있습니다 huangfenging.allyson@gmail.com 언제든지.

가족사진 왼쪽부터: Gerald(아버지), Natalie(여동생 岑福梅), Allyson(저: 黄凤英), Grace(어머니)

내가 돌아가지 않는 이유: 한 국제 입양인의 관점

익명으로.

1960년대와 1970년대에 미국 중서부에서 거의 완전한 백인 상태에서 자라면서 최초의 대규모 초인종 국제 입양인의 일원으로서 나는 인종으로 인해 일관된 주변화와 배척을 경험했으며 더 직설적으로 말하자면, 인종 때문에 나는 백인이 아니었습니다. 내가 어디에서 왔는지 끊임없이 물었습니다. 아니, 정말, 내가 REEEEAAAAALLLY 어디에서 왔습니까?????— 내 주변 사회는 내가 외부인, 외국인, 낯선 사람, 외계인임을 매우 분명히했습니다. 어디서 왔느냐는 질문을 자주 받았고, 때때로 내가 언제로 돌아갈 것인지 물었습니다. 내가 어디에서 왔는지. 그리고 아주 가끔, 예, 저는 로 돌아가라고 했다 내가 어디에서 왔는지. 이 모든 것은 물론 깊은 상처와 상처를 주었지만, 나는 엄청난 양의 인종차별과 외국인 혐오를 내면화했고 결국 내 외모에 대한 하나의 거대한 콤플렉스를 갖게 되었습니다. 자가 치유하는 데 40년 이상이 걸렸습니다. 에서 – 그리고 나는 여전히 그것에 대해 노력하고 있습니다.

사실, 제가 Facebook에서 트랜스인종 입양에 관한 그룹에 참여하고 트랜스인종 입양에 관한 컨퍼런스에 직접 참여하게 된 한 가지 큰 요소는 제 동료 성인 트랜스인종 및 국제 입양인이 사회를 탐색할 수 있도록 지원하는 것뿐만 아니라 깊은 사명감이었습니다. , 인종 차별주의와 외국인 혐오증을 포함하여, 또한 백인 트랜스인종 입양 부모가 유색인종 자녀가 우리 주변의 세상을 탐색할 수 있도록 준비시키도록 돕기 위해 노력하고 있습니다. 1960년대 위스콘신 주 밀워키에서 내가 어렸을 때 경험했던 것을 2019년 현재까지도 경험하고 있는 막내 입양인들과 강한 동일시를 느낍니다. 솔직히 말해서 21세기의 두 번째 10년 동안 백인 트랜스인종 입양 부모가 이용할 수 있는 모든 자원을세기, 가장 어린 트랜스인종 입양인이 수십 년 전에 겪었던 첫 번째 물결에서 나와 다른 트랜스인종 입양인이 겪은 일을 경험해야 하는 이유가 있습니까?

한편 지난 수십 년 동안 미국과 다른 지역에서 많은 일이 일어났습니다. 한 가지 예로, 충분한 수의 백인 미국인들이 흑인/혼혈 남성에게 기꺼이 기회를 주어 2008년 11월에 우리가 유색인종 대통령을 선출할 기회를 주었습니다. 저는 2008년 11월 4일 당시 상원의원이었던 선거의 스릴을 아직도 기억합니다. 버락 오바마는 시카고 그랜트 파크(내가 자랑스럽게 생각하는 도시)의 무대에 그의 아름답고 성취한 아내 미셸 오바마와 그들의 사랑스러운 당시 아이들인 말리아와 사샤 오바마와 함께 등장했고, 그곳에 모인 수십만 명의 사람들이 우리 나라가 그 장벽을 깰 수 있는 정신과 마음을 가질 수 있다는 놀라운 믿음으로 환호하고, 비명을 지르며, 울음을 터뜨렸다고 생각합니다. 그리고 저는 수백만 명의 미국인과 마찬가지로 그 순간에 버락 오바마에게 투표하지 않은 사람 중 적어도 일부가 실제로 그에게 행운을 빕니다. 그리고 그에게 우리 모두와 모든 미국인을 이끌 기회를 주길 바랐습니다. 우리 나라의 대통령으로서 그의 위치는 또한 세계를 이끄는 데 도움이 됩니다.

동시에 나와 많은 유색인종 미국인들은 단지 자신의 인종 때문에 오바마 대통령 당선자를 미워하는 사람들이 많다는 것과 그 중 일부는 모든 일을 할 것이라는 것을 알고 있었습니다. 그들은 관련된 이념적 문제와는 별개로, 단순히 그의 인종을 위해 그를 훼손할 수 있었습니다. 우리 유색인종은 반발이 있을 것이라는 것을 알고 있었습니다. 그러나 그 반발의 규모와 인내는 우리 중 많은 사람들에게도 충격을 주었습니다. 그리고 놀랍게도 6,290만 명의 미국 유권자(유권자의 46%)가 정치 또는 공공 정책 경험이 전혀 없고 전체 캠페인이 인종 차별주의와 외국인 혐오증에 기반을 둔 도널드 트럼프에게 투표했습니다. 그리고 우리의 기괴한(그리고 미국인이 아닌 사람들에게는 본질적으로 설명할 수 없는) 선거인단 제도 때문에 트럼프는 48%의 6,580만 유권자가 전 국무장관, 전 상원의원, 전 영부인에게 투표했음에도 불구하고 대통령직에 당선되었습니다. 힐러리 클린턴. 어쨌든 우리의 이상한 선거인단 시스템이 작동하는 방식에 따라 Trump는 2017년 1월에 대통령에 취임했으며 말 그대로 대통령에 취임한 첫 순간부터 자신만이 멈출 수 있는 "미국의 대학살"을 말하면서 묵시적인 용어로 모든 것을 구성했습니다. , 그리고 매달 그의 인종 차별적 수사를 강화합니다.

그리고 이번 달에 트럼프는 미네소타의 일한 오마르, 미시간의 라시다 틀라이브, 매사추세츠의 아야나 프레슬리, 뉴욕의 알렉산드리아 오카시오-코르테즈 등 4명의 미국 첫선 의원들에 대해 증오로 가득 찬 수사를 강화해 모욕과 비난을 퍼부었다. '반미'라고 낙인찍고 거짓말을 겹겹이 쌓는 등 핵심 지지자들 사이에서 그의 인기를 공고히 하기 위해 미국 대선 캠페인(여기서 2년여)이 진행되면서 . 그리고 7월 14일, 트럼프는 4명의 여성 의원이 4명 중 3명이 미국에서 태어났음에도 불구하고 "그들이 왔던 곳으로 돌아가야 한다"는 트윗을 올렸다.

그런 다음 트럼프는 7월 17일 노스캐롤라이나에서 열린 선거 유세에서 자신의 발언에 대한 대대적인 비난을 받은 후 4명의 여성 의원 중 “그들은 결코 좋은 말을 하지 않습니다. 그래서 제가 '이봐, 마음에 안 들면 가자, 가자'라고 말하는 것입니다. … 어떤 경우에는 그들이 우리 나라를 싫어한다고 생각합니다.” 그런 다음 그는 오마르 의원을 구체적으로 불렀습니다. 그녀가 테러리스트 그룹 알카에다를 칭찬했다고 다시 한 번 거짓 주장하고(과거에 여러 번 철저하게 폭로된 혐의) 오마르 의원은 미국인을 "경멸로 내려다보고 있다"고 말했습니다. 그러자 군중들은 “그녀를 돌려보내라, 돌려보내라”를 외치며 화답했다. 트럼프는 성가를 멈추기 위해 아무 것도 하지 않았으며, 그 후 며칠 동안 그 성가와 약간의 거리를 둔 후 이제는 이를 지지하는 것으로 보입니다.

유색인종 이민자인 우리와 심지어 이민자가 아닌 많은 유색인종에게도 우리는 "본래로 돌아가라"는 조롱을 듣고 자랐습니다. 그들은 해롭고 파괴적입니다. 이민자와 여성의 권리를 위한 ACLU 아티스트 대사인 Padma Lakshmi는, 쓰기 워싱턴 포스트7월 19일, 그녀는 이렇게 썼을 때 우리 중 많은 사람들에게 말했습니다. 그들은 대부분의 갈색 이민자들이 느끼는 흔들리지 않는 감정을 반영했습니다. 우리가 무엇을 하든, 우리가 얼마나 동화하고 기여하든 상관없이 우리 이름이 웃기게 들리고 피부가 하얗지 않거나 할머니가 다른 나라에 사시기 때문에 우리는 결코 진정한 미국인이 아닙니다.”

그리고 인종 간, 국제 입양인, 백인 속에서 자라며 종종 인종 차별주의자와 인종 차별주의에 둘러싸여 있는 우리에게는 고통이 실로 매우 깊을 수 있습니다. 저와 같은 한국 입양아인 커트 바르델라는 7월 17일, nbcnews.com에 작성, 미국 방송 네트워크 NBC 뉴스의 온라인 뉴스 웹사이트, 트럼프의 "돌아가기" 조롱에 대한 그의 반응에 대해 "'돌아가기'는 인종차별주의자들이 나의 미국인다움을 부정하는 방법입니다. 그러나 나는 결코 떠나지 않을 것입니다.” 무엇보다도 Bardella는 다음과 같이 웅변적으로 썼습니다. 오늘의 국가적 문제에 대해 토론하기 위해 칼럼을 쓰거나 케이블 뉴스에 출연하는 모든 유색인종(특히 현 대통령에 대해 비판적인 관점에서)은 백인의 트윗, 직접 Facebook 메시지 및 이메일을 받습니다. 미국인들은 그들에게 효과적으로 '집으로 돌아가라'고 말합니다. 다른 사람들이 우리의 피부색을 미국인을 거부하는 이유로 인식하는 이러한 알림은 우리가 기억할 수 있는 한 우리 삶의 일부였던 끊임없는 현실입니다.”

게다가 Bardella는 다음과 같이 썼습니다. “물론 도널드 트럼프가 기존 인종차별을 무기화한 것은 새로운 것이 아닙니다. 그것은 그가 최초의 흑인 대통령의 정당성에 의문을 제기함으로써 정치 현장에서 자신의 존재를 확대한 이래로 그가 선택한 도구였습니다. 대통령으로서 그는 샬러츠빌의 백인 민족주의자들을 칭찬했고, 애리조나의 인종 차별주의 보안관을 사면했으며, 아이티와 아프리카 국가들을 “똥구멍 국가”라고 낙인찍었으며, 국가에 항의한 NFL 선수들을 공격했으며, 중앙 아메리카 어린이들을 감금하고 고문하는 행정부를 관장했습니다. 잠재적 갱단원으로 조롱하면서 남쪽 국경에 있는 그들의 가족.” 본질적으로 트럼프는 지금까지 집무실에서 2년 반 동안 거의 모든 시간을 인종차별적이고 외국인 혐오적인 공격과 폄하로 채웠습니다.

Bardella와 Lakshmi가 쓴 것은 내가 할 수 있는 것보다 더 명료하게, 내가 사물을 보는 방식을 말합니다. 무섭게도, 트럼프가 2016년보다 더 많은 백인 표를 얻기를 희망하면서 2020년 재선 캠페인 전체를 노골적인 인종차별, 백인 우월주의, 외국인 혐오증에 기초할 것이 확실해 보입니다. 2045년까지 미국을 "다수다수-소수" 국가로 만들 인구학적 변화 속에서, 미국 인구 조사에 따르면. 그리고 실제로, 이것이 이 모든 것에 관한 것입니다. 미국에 있는 일부 백인들의 두려움과 걱정은 이제 뚜렷이 느낄 수 있습니다. 전국의 대도시와 작은 마을에는 매우 식별 가능한 유색 인종 이민자를 포함하여 유색인종의 존재가 분명히 존재합니다. 그리고 트럼프의 핵심 지지자들은 겁에 질려 분노하고 있습니다.

슬프게도, 미국의 많은 백인 트랜스인종 입양 부모는 유색인종에 대한 공개적인 인종적 침략의 폭발이 그들의 입양된 유색인종 자녀와 관련이 있다는 사실을 받아들이기를 거부합니다. (종종 우파인) 백인의 거품에 둘러싸여 있고 유색인종 성인 친구가 없거나 거의 없기 때문에 미국의 많은 백인 트랜스인종 입양 부모는 자녀가 "특별한" 대우를 받을 것이라고 확신하고 있으며, 더 나아가 트럼프와 그의 핵심 추종자들은 자녀들에게 최선을 다하기를 바랍니다.

나는 바로 이번 주에 그 문제에 연루되어 있었는데, 내가 중재하지는 않지만 속해 있는 트랜스인종 입양 중심 그룹의 스레드가 제가 매우 좋아하는 트랜스인종 입양 엄마인 제 친구 때문에 폭발했습니다. 많이, 그룹에 Kurt Bardella의 논평을 게시했습니다. Facebook에서 이를 알렸고, 게시해 준 친구에게 감사의 인사를 전했습니다. 이 어려운 시기에 초인종, 국제 입양인의 목소리를 높이는 데 그녀가 너무 고맙다고 말했습니다. 그러나 트럼프를 전적으로 지지하는 인종차별적 백인 어머니는 트럼프가 결코 인종차별주의자가 될 수 없으며 그가 말하거나 행동하는 어떤 것도 인종차별주의자가 될 수 없으며 거기에서 모든 것이 폭발했다고 확신했습니다. 비슷한 생각을 가진 많은 회원들과 함께 저(그 토론 스레드에 참여한 두 명의 성인 트랜스인종 입양인 중 한 명)와 인종 차별주의와 백인 우월주의에 항의하는 다른 사람들은 중재자에 의해 그룹에서 즉시 제거되었으며 인종 차별적인 입양 어머니는 유지되었습니다. 나는 또한 내가 정치를 논하는 것뿐만 아니라 토론 스레드의 내 의견 중 하나에서 한 구절에 f-단어를 사용하여 한 번만 제거되었다는 말을 들었습니다.

다시 말해, 한 번이라도 항의의 맥락에서 저속한 언어를 사용하는 것은 인종 차별주의와 백인 우월주의보다 훨씬 더 모욕적입니다. 뿐만 아니라 그룹의 인종차별주의자/백인우월주의자 구성원을 유지하고 인종차별과 백인우월주의에 항의하는 우리 모두를 축출함으로써 해당 그룹의 중재자(이를 트랜스인종 입양 세계에서 우리 중 많은 사람들이 " 레인보우와 유니콘” 그룹—인종 간 입양의 달콤하고 유쾌한 측면에만 초점을 맞추고 인종이나 그 밖의 복잡하거나 도전적인 것에 대한 논의를 허용하지 않는 그룹—이 우리의 요점을 증명했습니다. 중산층-백인-미국인-여성 사회문화적 규범에 대해 공손함을 강요하는 것이 인종차별에 도전하는 것보다 훨씬 더 중요하다면, 그러한 그룹에서 인종차별에 대한 진정성 있고 의미 있는 토론은 분명히 불가능합니다.

도널드 트럼프가 지금 하고 있는 일(백인 우월주의의 신조를 완전히 무기화하고 백인 인종차별주의자들의 인종적, 사회문화적 분노에 기초한)은 도덕적으로 매우 혐오스러울 뿐만 아니라 이민자와 비이민자 모두에게 유색인 미국인에게 두려운 일입니다. 색상의. 우리는 이제 인종적 침략, 심지어 폭력의 명백한 표적으로 지적되고 있습니다.

결론은 이것이다: 미국은 심각한 위기와 도덕적 비상의 순간에 이르렀다. 더 이상 침묵을 지키는 것은 불가능합니다. 1934-1937년 나치 독일에서 일어난 일입니다. "선한 독일인"이 아돌프 히틀러와 그의 폭풍우 기병을 공개적으로 지지하거나 유순하게 침묵을 지켰을 때였습니다. 우리 모두는 그 후에 무슨 일이 일어났는지 압니다.

이것이 제가 서 있는 위치입니다. 이것은 더 이상 정치에 관한 것이 아닙니다. 그것은 유색인종 미국인 모두의 안전과 웰빙에 관한 것입니다. 그리고 나는 침묵하지 않을 것입니다. 그러나 나는 이해하기를 원하는 사람들과 기꺼이 진정한 동맹을 맺으려는 사람들과 교류할 것입니다. 그리고 나는 일할 것이다. 그리고 나는 희망할 것이다.

그리고 아니요, 저는 "돌아가지 않을 것입니다."

입양에 대한 감사의 기대

나는 최근에 입양인의 견해와 경험을 구하는 동료 입양인에게 연락을 받았습니다. 고마움 예상되며 이에 대해 어떻게 생각하는지. 나는 입양에 대한 감사가 특히 입양인의 관점에서 주제에 대해 무언의 것이기 때문에 즉시 응답했습니다. 나에게 그것은 분명히 내가 자라면서 느꼈고 오늘날까지 여전히 짊어지고 있는 부담이었다. 국제 입양과 관련된 이 주제에 대해 작성된 글이 거의 없다는 점은 흥미롭습니다. 저장 가난, 전쟁, 빈민가 및 거리에서. 이러한 의미는 또한 우리가 융성 우리가 있어야 할 서부 백인 입양 국가와 가족에서 고마워하는 을위한.

어떻게 든 마술처럼 포기의 손실은 입양의 이익으로 무효화되어야한다고 가정합니다.

나는 그 단어를 생각하는 대다수의 사람들이 어떻게 양자 의 생활 경험을 반드시 동일시하지는 않을 것입니다. 감사할 것으로 기대된다. 그러나 내 자신의 삶의 경험에 따르면 "고마워하는", "감사합니다", "행복 해요", 또는 "운이 좋은"가 입양 대화에 정기적으로 나타납니다. 입양의 영향을 받지 않은 사람들은 우리가 입양에 대해 감사하기를 기대합니다. 물질적 부와 교육 우리는 입양된 삶에서 이익을 얻습니다. 입양인으로서 나는 사람들이 가정하는 방식을 경험했을 뿐만 아니라 운이 좋은 그들의 눈에는 입양이 되고, 어린 시절 양부모가 큰 소리로 말했던 고마움에 대한 기대도 경험했습니다. 한두 번 하는 말이지만 독립하고 주간으로 이사할 때까지 어린 시절의 대부분을 어떻게 대했는지가 입양의 밑거름이 됐다고 말없이 말해줬다.

돌이켜보면 이제 나의 양아버지는 외국에서 자신이 아닌 아이를 입양하는 것이 편하지 않다는 것을 알고 본능을 거스르고 아내의 욕망에 분명히 굴복했다. 베트남 전쟁에서 아이를 구하다. 그들이 나를 구해준 것은, 첫 가족을 찾지 않는 한 절대 알 수 없습니다. 내가 정말로 구원을 받았는지 누가 알겠습니까? 나는 감사합니까? 내가 대답했다면 아니요, 사람들은 자연스럽게 반동을 일으키고 겁에 질린 나를 쳐다볼 것입니다. 물질적 안락함, 교육, 빈곤에 처한 모든 사람들이 열망하는 삶이 있는 부유한 나라에서의 삶에 대해 감히 감사할 수 없습니다.

하지만 물론 여러 면에서 감사합니다! 감사를 선택하지 않으면 내 감정적 웰빙은 불만, 우울, 불안 및 죽고 싶은 것 중 하나가 될 것입니다.

나는 거기에 있었다! 오랜 세월 동안! 그리고 길을 찾기 위해 싸워야 했다.

나는 의식적으로 감사하기 위해 적극적으로 선택하고 집중하고 긍정적인 것으로 바꾸는 삶을 보냅니다. 그리고 삶의 단계에서 내가 빚을 지고 있다고 느끼기보다는 일반적으로 감사하는 것을 선택할 수 있는 것이 훨씬 더 좋습니다. 저장 입양을 통해.

저는 베트남에서 태어난 여성 입양인으로 1970년대 초에 유아로 호주로 날아갔습니다. 나는 천 번처럼 느끼는 것을 내 개인적인 이야기를 했지만, 아직까지 아무도 내 입양 가족의 존재에 대한 감사의 기대를 품는 것이 어땠는지 묻지 않았습니다.

17살이 될 때까지 입양이 법적으로 진행되지 않았고 베트남 어딘가에 법적 입양 서류가 존재하는지 여부는 여전히 미스터리입니다. 나는 지난 6개월이 되기 전까지 이것의 진정한 의미를 인식하거나 이해하지 못했습니다. 시간이 지남에 따라 내가 인식하고 실제적인 진실을 더 완전히 인식하게 되면서 입양과 포기에 대한 나의 이야기가 어떻게 변했는지 관찰하는 것은 계몽적입니다. 나는 자라면서 나에게 들었던 말을 오늘날 내가 발견한 진실과 비교하면서 끊임없이 다시 생각해야 합니다.

17년 동안 종이에 신분이 없었지만, 물론 저는 제 입양 국가인 호주에 출생 증명서를 주고 신분을 허락해 준 것에 대해 감사할 것이라는 기대를 느낍니다. 그러나 비용은 얼마입니까? 요즘 내가 베트남에 정체성을 가지고 있었는지, 법적으로 어떻게 보존하거나 존중해야 하는지에 대한 질문을 받지 않은 이유에 대한 질문으로 인해 감사해야 할 기대가 무색하게 되었습니다.

"라는 말고마움" 또는 "고마워하는" 내 안에서 울리는 알람 벨과 같습니다. 그것은 내 신경을 거스르며 내 자신이 속으로 움츠러드는 것을 느낍니다. 나에게 그것은 너무 많은 부정적인 기억과 함께 온다. 이 블로그의 이미지를 찾기 위해 구글링을 하고 영상을 보고도 몸이 불편하고 불편했습니다. 입양인인 저와 관련하여 "라는 단어를 보거나 읽을 수 있다면고마움" 입양과 관련하여 내가 항상 처리해야 하는 방아쇠입니다.

나의 입양 어린 시절은 가족의 낙농장에서 소년 노예처럼 일하며 보냈습니다. 던져지는 "y우리가 당신을 입양했기 때문에 당신은 이 가족에게 빚을 지고 있습니다."라는 대사는 제 자신을 옹호했기 때문에 기억에 남는 가장 힘든 순간 중 하나였습니다. 강요당하고 싶지 않은 것에 대해 나 자신을 옹호하려고 노력했던 드문 경우 중 하나였습니다. 돕다 젖소 착유와 함께. 다른 아이들은 매일 아침 평화롭게 잠을 잘 수 있었습니다. 내 어린 시절의 감각 정당성 강했다. 낙농장이나 침실에서 나를 부적절하게 만진 양아버지와 함께 농장 주변에서 계속 일하도록 왜 계속 뽑혔습니까? 내 몸이 십대 초반에 발달했기 때문에 그는 내 사생활에 대한 존중의 감각이 없었습니다. 몇 번이나 그가 차가운 손으로 내 맨 가슴과 배를 쓰다듬어 깨운 다음 다리로 나를 침대에서 끌어내렸고, 잠옷이 내 머리 위로 펄럭이며 내 벗은 몸을 드러내며 웃었던 기억이 난다.재미있는" 그것은 추운 빅토리아 시대의 아침에 서리가 덮인 풀을 따라 끌기 위한 것이었다. 이것은 해가 뜨기도 전에 일광에 일어날 것입니다. 다른 누구도 깨어 있지 않았습니다. 한 번 내 문 자물쇠에서 외부 열쇠를 제거했지만 내가 감히 어떻게 그를 잠그려고 하는지 권위 있는 말을 들었을 때 나의 증오는 더욱 커졌습니다. 내 삶의 모든 것이 그에게 달려 있었고 사생활, 존중 또는 통제에 대한 감각이 없었습니다.

나는 어린 시절 양아버지를 원망하게 되었지만 그래도 작은 사랑을 보여주고 싶었습니다. 나는 아니었다 고마워하는 이 존재를 위해 그리고 나는 확실히 내 부족이 싫어 혈족 그 지위는 그가 나를 노예처럼 일하고 아버지가 해서는 안 되는 방식으로 나를 만질 수 있는 허가를 주는 것처럼 보였다는 것을 의미했습니다. 그의 다른 생체 자녀들은 그들이 원하는 것을 하도록 남겨졌습니다. 그들은 나처럼 힘든 육체 노동을 강요받지 않았습니다. 나무를 손으로 베고 밤낮으로 젖소를 짜고 부엌에서 요리와 청소를 하고 어둠 속에서 강제로 뛰쳐나와 밤마다 집게를 잠그고(나는 어둠이 무서워서) 노예 노동처럼 느껴졌다. 내 감정에 전혀 공감하지 않고. 확실히 사랑, 안전 또는 이해로 가득 찬 어린 시절은 아니 었습니다. 생물학적 가족과 헤어지고 그 이유가 궁금할 때 느끼는 감정에 대해 동정이나 지지를 받을 여지도 없었습니다.

입대한 것에 대한 고마움을 입으로 입으로 전하는 기대는 짊어져야 할 무거운 짐이었고.. 지금도 그렇습니다. 나는 헤어 컨디셔너와 샴푸가 필요한 이유를 정당화할 수 밖에 없었습니다. (저는 허리가 긴 머리였습니다.) 그는 비누만 제공하면 머리카락이 짧거나 적은 모든 사람들에게 충분했습니다. 나는 칫솔을 사는 것이 너무 과하고 내가 필요로하거나 무엇을 요구할 수 있는지 느끼게되었습니다. 나는 내가 "까다로운", "어려운"아이, 항상 "거짓말" 그리고 "훔침".

오늘날까지 "우리가 당신을 입양했기 때문에 당신은 감사해야합니다” 만트라는 어린 시절부터 십대에 이르기까지 내가 겪었던 정서적, 성적 학대에 대해 공개적으로 말하는 것을 막게 한 것입니다. 어떤 입양인도 우리가 입양 가족에게 감사의 빚을 지고 있다는 감정을 버려서는 안 됩니다. 학대가 발생하지 않는 경우에도. 말을 하든 말든 우리 입양인은 가족에게 빚을 지지 않습니다. 그들은 자신의 성취를 위해 입양합니다. 나는 입양된 가족에서 살아남는 것 외에 선택의 여지가 없었습니다.

구조/구원에 대해 입양 가족에게 빚을 지고 있다고 느끼게 된 부당함에 여전히 분노를 느끼실 것입니다. 그것은 맹렬히 독립하고 누구에게도 쉽게 허락되지 않는 평생의 결과를 가져옵니다. 돕다 나. 다른 입양인들도 공감할 수 있을 것 같아요. 나에게 도움을 받고, 내가 요청하지 않은 것을 받는 것은 대개 그 도움이 제공되는 무언의 대가에 대한 두려움과 함께 옵니다. 그래서 차라리 내가 직접 하는 게 낫다. 입양 가족과 사회 전체에 의해 구원받은 것에 대한 감사의 기대는 무거운 짐입니다.

입양에 대한 기대되는 감사의 부담은 현대 입양 옹호의 많은 부분에 얽혀 있는 종교적 요소에 의해 강화됩니다.

아동의 입양과 구조를 기꺼이 촉진하고 촉진하는 열렬한 종교 단체와 개인은 또 다른 계층을 추가합니다. 기대되는 감사 우리에게. 입양을 하나님께서 정하신 행동이라고 믿는 사람들은 고아를 도우라는 하나님의 명령을 따르고 있기 때문에 입양인들이 입양되고 포기되는 과정에 대해 이야기하기가 어렵습니다.

나는 교회나 종교 기관에 기꺼이 서서 입양 경험을 모든 복잡성과 함께 공유하려는 입양인에 대해 거의 들은 적이 없습니다. 나에게 이것은 최악의 청중이 될 것입니다! 확인이나 공감을 받는 것은 상상할 수 없습니다. 그 대신에 내가 어떤 상황에 처해 있다는 사실에 대해 하나님께 감사하고 감사하라는 원치 않는 조언을 받게 될 것 같습니다. 더 좋은 곳 그리고 지금 모든 것이 잘되고 있습니다. "라는 익숙한 말이 있다.당신의 축복을 세어!” 역경에 대한 반응으로 종교인들이 하는 것은 제가 견디기 힘든 것입니다.

구글에 대한 단어 고마움 그리고 당신은 이 개념과 관련된 많은 종교적, 영적 이미지를 보게 될 것입니다. 입양인으로서 우리의 투쟁은 어떻게 든 입양이 입양이라는 맹목적인 편견 때문에 검증되지 않고 지원되지 않습니다. 의미, 하나님께서 정하신 것입니다. 이것이 오랫동안 유지되어 온 종교적, 영적 믿음인데 우리가 입양된 것에 대해 감사해야 한다는 무언의 가정에 어떻게 의문을 제기할 수 있겠습니까?

고맙게도, 나의 입양 가족과 다른 사람들은 최근 몇 년 동안 어린 시절의 잘못된 행동에 대해 사과했고 나는 고마워하는 이를 위해 그리고 계속 진행합니다. 사과와 함께 이제 내 삶에 대해 공개할 수 있는 더 많은 자유를 느끼는 방법이 흥미롭습니다. 어깨에서 무거운 짐을 내려놓은 듯. 나는 더 이상 가족의 비밀과 수치에 대한 책임을 지고 그 결과로부터 보호하려고 노력하지 않습니다. 수년 동안 나는 나 자신에게 진실했고 감사에 대한 기대가 내 진실을 압도하도록 허용하지 않을 것입니다.

나는 양가정과의 관계를 재건하는 데 에너지를 집중했습니다. 하나뿐인 가족 저를 키우고 정체성을 부여하는 것을 압니다. 이를 위해 나는 오전 정말 감사합니다. 하지만 그 여정이 힘들고 많은 대가를 치르지 않았다는 말은 아닙니다.

입양에 대한 감사는 결코 기대해서는 안 됩니다. 그것은 우리가 포기와 입양으로 인한 손실과 이익을 이해하고 지지를 받은 후에 일반적으로 삶에 대해 자유롭게 선택할 수 있는 선택이어야 합니다.

한국어
%%바닥글%%