Andoptee Anger에 대한 And 공유

~에 의해 안데 스탠리, 영국에서 태어나 미국으로 입양되었습니다.

이것은 실제 경험을 바탕으로 한 입양인의 분노에 관한 시리즈로, 사람들이 표면 아래에 있는 것과 입양인이 때때로 화를 내는 이유를 이해하도록 돕습니다.

내가 화난 입양아였던 적이 있습니까? 네. 나는 여전히. 나의 치료사는 분노가 거짓말을 하고 조종당하는 것에 대한 정상적인 반응이라고 말합니다. 하지만 저는 늦게 발견한 입양아입니다. 진작에 알았다면 어땠을지 모르겠습니다. 나는 내가 발견한 모든 거짓말로 인해 내 입양에 대해 혈통이 있는 가족들이 들었기 때문에 여전히 약간의 분노가 있었을 것이라고 생각합니다.

나는 또한 입양과 관련하여 적절한 의로운 분노가 있다고 생각합니다. 가족들이 자신의 이야기를 유지하기 위해 그렇게 힘들게 싸우는 대신 최소한 내 렌즈를 통해 내 감정을 바라볼 수 있기를 바랍니다. 나는 그들의 모습을 보기를 기대하지만 그들은 나의 모습을 보려고 하는 것조차 거부합니다.

Ande에서 더 많은 것을 읽을 수 있습니다. 채택 파일 블로그와 스포티파이 팟캐스트.

모르는 입양인

~에 의해 크리슈나 라오 인도에서 미국으로 입양되었습니다.

내가 입양되었다는 사실을 알게 된 날, 두 가족이 모두 세상을 떠났습니다. 나를 키운 사람들은 가짜로 밝혀졌습니다. 그렇지 않은 것은 수수께끼로 판명되었습니다.

2019년 6월, 34세의 나이로 재미삼아 DNA 검사를 받고 입양된 사실을 알게 되었습니다. 이 발견을 할 때 겪었던 많은 감정들이 분명히 있었습니다. 내 정체성이 무너지는 것부터 내 과거에 대한 모든 것에 의문을 제기하는 것까지.

34년 동안 저는 저를 키워주신 부모님의 친족이라고 믿었습니다. 부모님이 그렇게 말씀하셨기 때문입니다. 그리고 예, 항상 뭔가 이상하다고 느꼈습니다. 그것이 무엇인지 알 수 있는 의식적인 지식이 없었을 뿐입니다.

입양 사실을 알게 된 초기에 나는 April Dinwoodie의 팟캐스트를 접했습니다. 그녀의 팟캐스트 중 하나에서 그녀는 인터뷰합니다. Run DMC의 Darryl McDaniels, 알고 보니 늦게 발견한 입양아이기도 하고 35세에 입양 사실을 알게 된 사람이기도 합니다. Darryl은 저에게 정말 와닿는 말을 했습니다. "나는 내 이야기를 사용하여 내 삶을 더 좋게 만들 수 있을 뿐만 아니라 나와 같은 상황에 있는 많은 사람들이 그들의 삶을 더 잘 이해할 수 있도록 도울 수 있습니다."

그가 한 말은 제 이야기를 나누기 시작하도록 영감을 주었습니다. 그 후 제 경험을 블로그에 올리기 시작했습니다. 나는 창조했다 인스 타 그램 페이지에서 내 생각을 공유합니다. 트위터. 그것은 내가 채택한다는 것이 무엇을 의미하는지 처리할 수 있게 해주었습니다. 그 때까지 나는 평생 입양인으로 자랐지만 내가 입양되었다는 사실도 의식하지 못한 채 자랐습니다.

내 생각, 감정 및 경험을 문서화하는 것은 그것들을 통해 일하고 치유하는 방법입니다.

그 이후로 저는 많은 것을 배웠습니다. 그러나 형태나 형태가 나를 입양 전문가로 만드는 것은 결코 아닙니다. 아직 배울게 많고, 무엇보다 힐링이 많이 필요해요.

우리는 지금 공유하기가 너무 쉬운 세상에 살고 있습니다. 내 생각은 전 세계의 사람들에게 도달했습니다. 그리고 다른 많은 사람들도 마찬가지입니다. 그런 점에서 입양인들이 입양에 대해 갖고 있는 다양한 견해를 읽는 것은 흥미롭습니다. 일부는 찬성하고 일부는 반대합니다. 그 사이에 의견이 전혀 없는 사람도 있습니다.

내가 서 있는 위치를 생각하면 정해진 답은 없는 것 같아요. 나는 입양 대상이 아니다. 저는 입양을 반대하지 않습니다. 오늘부터, 나는 모든 것에 대해 헛소리를 반대하는 것처럼 느껴집니다.

나는 입양이 내 인생에서 사라지고 있다고 믿지 않습니다. 어떻게 되는지 모르겠어. 그것은 단지 아이에게 집을 주는 것 이상입니다. 많은 경우에 그것은 사람에게 삶을 살 기회를 주는 것입니다. 더 나은 삶을 보장하는 것이 아니라 다른 삶을 보장합니다.

가족보존에 대한 움직임이 더 많아졌으면 좋겠지만 국제 입양인으로서 가족보존에 대한 생각은 훨씬 더 많은 노력이 필요할 것이라는 점을 이해합니다. 전체 사회의 사고 방식을 어떻게 바꿀 수 있습니까? 많은 곳에서 입양은 여전히 깊은 낙인을 받고 있습니다. 저는 인도에서 미국으로 입양되었고, 국내에서는 인도에서 입양을 하고 있지만 여전히 금기시되는 주제라는 것을 느낍니다. 인도에서 온 서류에는 어머니가 미혼이라는 이유로 버림받았다고 나와 있습니다. 임신한 미혼 여성이 선택할 수 있는 유일한 방법은 아이를 버리는 것뿐입니다.

입양의 영향을 받는 사람은 모두 각자의 의견이 있고, 이 공간에 들어온 지 2년이 채 안 된 사람으로서 분단을 보는 것이 지겹다. 우리 모두는 의견을 가질 권리가 있습니다. 우리 모두는 우리의 생각을 말할 수 있습니다. 같은 이유로 다른 사람들도 동의하지 않을 수 있습니다.

나는 내가 말하거나 공유하는 모든 것이 어떤 사람들에게는 동의할 수 없다는 것을 압니다. 그러나 우리는 이 문제를 어떻게 받아들이고 이를 바람직한 접근 방식으로 바꿀 수 있습니까?

개인적으로 입양의 정의가 바뀌어야 한다고 생각합니다. 그것은 단지 아이를 데려가 그들이 한때 가졌던 모든 것을 잃는 새로운 가족에 배치하는 것에 관한 것이 아닙니다. 나는 사람들이 아이들에게 무엇이 가장 좋은지에 대해 이야기하는 것을 항상 보면서, 이 아이들이 자라면서 스스로 의견을 형성하고 어른이 될 것이라는 사실을 망각합니다. 나는 확실히 했다.

이 어른들은 더 이상 입양된 아이들이 아닙니다. 그들은 어린이 기간이 아닙니다. 그리고 이 어른들에게는 이미 가족이 있습니다. 그들은 이미 뿌리를 가지고 있습니다.

입양이 나를 변화시키기 전에 나는 누군가였다. 햇빛과 무지개가 전부는 아니지만 여전히 존재합니다. 그의 기원 이야기를 모르는 사람으로서 나는 내 이야기를 원합니다. 비록 그것이 운명과 우울일지라도.

입양에 대해 이야기할 때는 말이 중요하다고 생각합니다. 영어는 입양 관계를 정의하는 데 도움이 될 만큼 복잡하지 않습니다.

제가 볼 때 부모님은 저를 키워주신 분들입니다. 그들은 내 어머니와 아버지가 아닙니다. 내 입양자는 대체자가 아니라 어머니와 아버지의 모습입니다. 내가 이미 가지고 있는 나의 어머니와 아버지는 나를 키우지 않았기 때문에 나의 부모가 아니다. 어떻게 보거나 정의하더라도 나는 여전히 두 사람의 가족을 가족으로 받아들일 수 있습니다.

사회가 내가 둘을 분리하고 시간과 자원을 보낸 사람의 것이라고 말하길 원하는 것처럼 느껴지더라도 나는 그런 결정을 내립니다. 관계가 조건부라면, 그리고 제 경우에는 속임수로 가득 차 있을 때 시간과 자원을 사용하는 것은 중요하지 않습니다. 누구든지 나를 먹여 살리고 보호할 수 있었지만 누군가에게 생명을 주기 위해서는 그 이상이 필요합니다.

즉, 나는 내가 속한 사람을 선택합니다. 그리고 지금은 그들 중 누구도 아닙니다. 왜요? 다른 사람들이 나를 위해 선택했다는 사실을 감사할 수 없기 때문입니다. 내 포기와 입양으로 이어진 선택들.

두 세트 모두 어떤 형태나 형태로 세뇌되었습니다. 입양인들은 입양된 아이들이 그들의 것이 될 것이라는 말을 듣고 느꼈을 것입니다. 그들은 한 걸음 더 나아가 내가 입양되었다고 말하지 않았습니다. 그리고 나는 나의 생모가 겪은 일을 추측할 수 있을 뿐이다. 미혼모의 아이는 키울 자격이 없다는 말을 듣는다. 인도의 입양 역사와 미혼 여성이 임신했을 때 대우를 받는 방식에 대해 읽어보면 그다지 긍정적이지 않습니다.

나의 과거는 통제할 수 없으며 나는 그것을 받아들여야 합니다. 이제 나는 이 모든 것을 스스로 처리하기 위해 시간과 자원을 소비해야 하는 사람입니다.

나는 다른 사람들의 아이들을 키우고 실제로 입양인으로서 그들을 지원하는 괜찮은 입양 부모가 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 그들 중 일부를 알고 있습니다. 나는 입양인을 모국으로 데려가는 부부에 대해 알고 읽었습니다. 그들은 실제로 가족을 찾는 데 도움을 주고 싶어합니다. 그것은 내가 한 번도 경험한 적이 없는 옵션이라는 것을 알기 때문에 놀라울 정도로 눈을 뜨고 가슴이 아프다. 대신 이것은 이제 나 혼자 하는 과정이자 여행이 되었습니다.

이걸 가지고 어디로 갔는지 모르겠습니다. 그냥입니다. 입양에 대해 알게 된 지 이제 20개월이 되었습니다. 나는 내가 할 수 있는 모든 것을 배우고 흡수하기 위해 최선을 다했고 매일 내 관점이 바뀝니다. 나는 의견을 형성하기 전에 모든 면에서 배우려고 노력합니다. 그리고 이것에는 많은 측면이 있습니다.

입양은 복잡하고 충격적인 경험입니다.

이것이 내가 헛소리를 반대한다고 말하는 이유입니다. 나는 중요하지 않은 쓰레기에 지쳤습니다. 이를 개선할 방법이 있어야 합니다.

여기에서 걸려 있는 것은 우리의 삶과 웰빙이기 때문에 입양인에게 더 좋습니다!

홀로

~에 의해 데비 나히드 이란에서 태어나 영국으로 입양됐다.

서퍽의 해변에서 어린 시절 데비

저는 1968년에 태어났습니다. 어머니는 런던으로 가는 중동행 비행기를 탔을 때 8개월 동안 임신을 숨기고 계셨습니다. 도착하자마자 그녀는 Harley Street 클리닉에 있는 의사를 찾아 비밀리에 출산할 수 있도록 도움을 요청했습니다. 의사는 사립 입양 기관에 연락하여 그녀가 고국으로 돌아가 명예 살인의 위협을 피할 수 있도록 저를 영국의 입양 가족과 함께 보내기로 동의했습니다. 그녀의 가족이 그녀가 나를 임신했다는 사실을 알았다면 우리는 그들의 명예와 평판을 보호하기 위해 살해당했을 것입니다.

우리는 병원에서 열흘을 함께 지냈고 내가 임시 위탁 보호로 옮겨졌습니다. 어머니는 모든 관련 문서에 서명했지만 내 출생 증명서에 아버지의 이름을 기재했고 이것이 내가 가족으로 입양되는 것을 막았습니다. 두 달 만에 나는 사회복지사로부터 부적격자로 여겨져 자신의 아기를 간절히 바라는 다른 위탁모에게 맡겨졌습니다.

나는 기차를 타고 서퍽으로 갔고 백인 영국인들의 시골 공동체에서 자랐습니다. 나의 어머니는 그녀를 부양할 확대 가족이나 파트너가 없는 독신 여성이었습니다. 나는 그녀처럼 보이지 않았다. 나는 두꺼운 검은 머리, 짙은 갈색 눈과 결코 퇴색되지 않는 피부에 황갈색을 가졌습니다. 나는 우리 동네뿐 아니라 내 집에서도 버림받은 사람처럼 느껴졌다.

내 어머니는 내 출생에 대한 진실을 말하지 않았고 나는 그녀가 내 생물학적 어머니라고 믿도록 자랐습니다. 그녀는 또한 내 아버지가 이란에서 왔고 내가 태어나기 전에 사망했다고 주장했습니다. 그녀는 그와 나 자신의 신생아 사진을 가지고 있지 않았습니다. 나는 그녀에게 여러 번 질문을 했던 것을 기억할 수 있지만 그녀는 내가 어떻게 이 세상에 왔는지에 대해 이야기하지 않았습니다.

나는 신체적 차이뿐만 아니라 그녀가 내 존재에 대해 공개하지 않는다는 점 때문에 극도로 외롭고 고립감을 느끼며 자랐습니다. 사회복지사들이 우리 집을 정기적으로 방문하곤 했지만, 내가 왜 이런 방문을 했는지는 한 번도 들어본 적이 없다. 나는 그들이 내가 학교에서 겪었던 인종 학대에 대해 물었을 때 그들이 단지 우호적이라고 생각했습니다. 어머니는 사회복지사들이 자신의 인생을 망치고 싶은 나쁜 사람들이라고 말씀하셨고 나는 그녀를 믿었습니다.

열여섯에 가까워졌을 때 나는 진실을 발견했습니다. 어머니는 어느 날 밤 나를 깨워서 내가 진짜 딸이 아니라고 말했지만 그녀와 함께 하기 위해 어떻게 그곳에 왔는지 설명하지 않았습니다. 그 순간 내 눈앞에 온 세상이 얼어붙었다. 나는 공허함과 두려움을 느꼈다. 나는 내가 누군지 몰랐고 알아내야만 했다. 그녀는 내가 16년 동안 알고 있던 이름이 공식적으로는 내 이름이 아니라고 말했다.

사회복지사 한 분이 찾아와 제가 줄곧 다른 이름, 외국 이름을 가지고 있었고 '외국인'이라고 설명했습니다. 나는 이 기간 동안 어떤 상담이나 지원도 받지 못했고 평생 정신 건강 문제를 겪었습니다. 나는 당신이 당신이 생각했던 사람이 아니라는 것을 발견하는 기분을 결코 이해하지 못할 것이라고 생각합니다. 모든 사람과 모든 것이 거짓말이 됩니다.

나는 집에서 가출하기 시작했고 그럴 때마다 경찰에 붙잡혀 도망치던 곳으로 다시 끌려갔다. 결국 런던에 도착하여 입양 기관을 찾았고 친어머니를 도운 여성을 만났습니다. 그러나 그녀는 나를 도우려 하지 않았고 명예 살인의 위협이 실제로 실제였기 때문에 내가 어머니의 생명을 위험에 빠뜨릴 수 있으므로 수색에 대한 생각을 포기해야 한다고 주장했습니다. 그녀는 또한 나의 어머니가 '이동했다'고 말했다. 의지할 사람도, 갈 곳도 없는 나는 절망에 빠졌다.

도움이 되는 사회 복지사도, 기록에 대한 접근 권한도, 중개자도 없었습니다. 내가 친족을 추적할 수 있는 유일한 방법은 전쟁과 나중에 침략으로 모든 것이 내 노력을 방해했지만 나를 막지는 못했습니다. 진실을 추구하는 것에서.

스물네 살에 친어머니를 찾았습니다. 그녀는 결혼했고 4명의 자녀를 두었다. 나는 그녀가 다시 나를 거부할까봐 두려웠지만 그녀는 그렇지 않았다. 그녀는 나를 만나고 싶어했다. 내가 도착한 것이 이슬람 사회에서 혼외 아이를 낳은 것에 대한 수치심과 죄책감을 불러일으킬 줄은 몰랐다. 당시 나는 내 자신의 감정에 압도당했고 그녀가 나를 다른 사람인 척 주장했을 때 거부감이 들었다. 내가 다른 사람인 척 하려고 몇 년 동안 찾아 헤매다가 친어머니를 찾은 것은 매우 속상했습니다. 또 다른 거짓말처럼 느껴졌다.

난생 처음으로 친어머니와 이복동생과 같은 집에 있었다. 나는 닮은 것과 버릇을 보았다. 나는 우리 모두를 연결하는 신체적 유사성을 보았지만 그들은 나와 다른 성장 과정을 가진 이방인이었습니다. 그들은 내가 자란 문화와 다른 문화에서 자랐습니다. 피부색뿐만 아니라 인종뿐만 아니라 문화적 정체성에 관한 것이었기 때문에 참여하기가 어려웠습니다. 나에게 낯설다. 나는 가질 수 있습니다 나타났다 그들과 똑같지만 내 마음은 그들과 완전히 낯설었다. 나의 친어머니는 제한적인 사회에서 자란 여성이었고, 이로 인해 그녀는 결과를 두려워했기 때문에 공개적으로 나를 인정하지 못했습니다.

불행하게도 그녀가 아주 갑자기 사망했고 소식을 들을 땐 너무 늦었기 때문에 나는 그녀를 충분히 오래 알 수 없었습니다. 그녀는 이미 묻힌 상태였습니다. 나는 이복 형제자매와 관계를 구축하기 위해 노력하고 나와 관계를 구축하기를 원하지 않는 친어머니의 친척들에게 연락하려고 노력하면서 그 후 몇 년을 보낼 것입니다. 그들은 가족의 명예를 보호하기 위해 내 신분을 비밀로 유지하기를 원했고, 이는 내 존재를 거부하는 것을 의미했습니다.

어머니의 무덤에 있는 데비

내 입양에 대한 진실을 항상 알고 있었다면 내 삶은 그렇게 충격적이지 않았을 것이기 때문에 내 인생이 달라졌을 것이라고 생각합니다. 그땐 내가 트라우마에 이끌려 트라우마의 존재로 살아가고 있다는 걸 몰랐어요. 정직한 사람들을 찾았지만 속이는 사람들만 찾았습니다. 내 역사, 내 생물학, 유전자 코드이기 때문에 진실에 대한 권리가 있습니다. 내가 태어난 순간부터 지금까지 나에게 정보를 줄 수 있는 모든 사람은 명예 살인의 위협을 정당화하면서 나에게 정보를 제공하지 않으려고 최선을 다했습니다.

이제 나는 내 자녀를 둔 성인 여성과 생물학적 아버지의 신원에 대한 진실을 찾고 있으므로 내 이야기는 계속됩니다....

이 기사는 입양 방법.

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