인도에서 벨기에로 채택

~에 의해 아닉 부스텐, 인도에서 벨기에로 입양, 의 공동 설립자 입양자 샤켈.
원본 텍스트와 번역을 제공한 Maureen Welscher & Jean Repplier에게 감사드립니다.

나에 대해서

아닉 부스텐

나는 4살 때 인도에서 입양되었습니다. 부모님에게는 이미 나보다 네 살 많은 아들 데이비드가 있었습니다. 또 다른 아들이 있었지만 불행히도 그는 생후 8개월에 대사 질환으로 사망했습니다. 질병이 유전되기 때문에(David도 질병에 걸린 것으로 나타났지만 그 정도는 적었습니다) 부모님은 아이를 입양하기로 결정했습니다. 저희 부모님은 항상 바쁘고, 항상 "징징거리지 말고, 그냥 하세요"라고 말하는 타입의 근면한 사람들입니다. 그렇게 그들은 나를 키웠다.

내가 12월에 오고 1월이 되면 학교에 가야 했기 때문에 어머니는 내가 최대한 빨리 학교에 갈 수 있도록 네덜란드어를 가르치기 위해 맹렬히 일했다. 내가 반대하고 “인도에서는 아주 다르게 하는 것 같아요.”라고 말하곤 했을 때, 어머니는 “당신은 인도가 아니라 벨기에에 있고 우리는 여기에서 그렇게 하고 있습니다.”라고 대답했습니다. 나는 부모님과 함께 하는 것이 매우 행복하지만 때때로 부모님이 나를 조금 더 잘 알고, 조금 더 공감했으면 하는 바램이 있었습니다. 어렸을 때 부모님이 고생을 많이 하셔서 보상으로 비싼 옷과 온갖 전자장난감으로 벅찼습니다. 명절에는 부모님이 일을 쉬지 않으시려고 온갖 캠프를 다녔다. 우리가 가족으로 밀접하게 관련되어 있고 부모님이 함께 재미있는 일을 할 수 있는 시간을 마련해 주셨더라면 훨씬 더 좋았을 것입니다. 나는 X-box나 Playstation보다 해변에서의 하루를 더 좋아했을 것입니다.

이제 나는 내 아들이 있어서 매일 그에게 키스를 하고 그와 함께 있는 것이 얼마나 행복한지 그에게 말한다. 나는 그가 자고 싶어하지 않기 때문에 내가 약간 화를 낼 수 있는 그 순간에도 이것을 한다. 나는 부모님과의 그런 교류가 그리웠다.

아닉과 그녀의 아들

입양에 대한 생각

내가 우리 가족이 되었을 때, 우리 부모님은 이미 어린이집에서 “조심하는 게 좋을 거야. 그녀는 많은 것을 기억하고 있어”라고 말을 들었습니다. 나는 어머니에게 파란 집, 나를 돌봐준 아주머니, 다른 어린 아이들이 있는 방이 있다는 모든 이야기를 해 주었습니다. 나는 어머니가 그것을 기록하기로 결정했을 정도로 자세히 이야기했습니다. 2018년에 어린이집을 방문했을 때 벽이 파란색으로 칠해져 있었습니다. 내 기억 속의 그 여자는 아마도 내 친어머니였을 것이다. 공식 성명은 제 친부모가 모두 돌아가셨고 따라서 제가 입양 자격이 있다는 것입니다.

스무 살이 되던 해에 인도 입양의 학대에 관한 온갖 스캔들이 드러났습니다. 나는 이미 다른 인도 입양인에게서 이런 이야기를 들었지만, 내가 그것에 대해 이야기하기 시작하면 부모님은 짜증을 냈다. 그들은 입양과 같은 고귀한 것이 사기가 될 수 있다는 것을 믿을 수 없었습니다. 나의 부모님은 엄격한 가톨릭 신자이고 입양을 통해 좋은 일을 하고 싶었다. 이 이야기들은 사물에 대한 그들의 견해에 맞지 않았습니다. 인도 아이들을 벨기에로 데려온 입양 협회인 De Vreugdezaaiers가 해산되었을 때, 그들은 더 이상 인도 입양의 학대에 눈을 감을 수 없었습니다. 어렸을 때 나는 항상 인디언 입양아들과 그들의 부모들을 위해 조직한 가족의 날에 갔습니다. 그런 다음 Adoption Link를 구축하기로 결정했습니다. 입양자 샤켈 사람들을 연결하고 서로 접촉하게 하는 것을 의미합니다. 그렇게 함으로써 우리는 주로 입양인과 친부모 간의 유대를 강화하기 위해 노력하는 입양의 세계에 중점을 둡니다. 또한 DNA 연구를 통해 친부모를 찾는 입양인을 돕습니다.

나는 이전에 내 기원에 그렇게 몰두한 적이 없었습니다. 수년 동안 나는 그것에 대해 전혀 개방적이지 않은 소년과 관계를 맺었습니다. 그는 내 뿌리를 찾는 것이 말도 안 된다고 생각했다. 나는 여기서 내 삶을 계속 쌓아야 했고 과거는 내 뒤에 남겨둬야 했다. 그는 그렇게 생각했다. 그래서 지원을 받는 느낌이 별로였어요. 그 인연이 끝나고 아이오넛과 인연을 맺게 됐다. 그는 루마니아 입양인입니다. 우리 관계 초기에는 몰랐습니다. 2주 후에 나는 알았다. 나는 그가 태양 아래서 매우 빨리 그을린 반면, 모든 벨기에 남자들은 여름 동안 여전히 창백하다는 것을 알아차렸다. 그런 다음 그는 이것이 자신의 루마니아 유전자 때문이라고 말했습니다. 나는 그가 루마니아 가족과 맺은 유대가 부러웠다. 매년 그는 그곳으로 휴가를 갔다. 어느 순간 나는 "그것도 내가 원하는 것입니다! 어쩌면 내 생물학적 가족 내에서 새로운 접촉을 찾을 수도 있습니다.”

나만의 가족 만들기

그 느낌은 내가 내 가족을 시작하고 싶을 때 정말 나를 사로 잡았습니다. 나는 DNA 테스트를 했고 놀랍게도 많은 일치 항목이 나타났습니다. 내 생물학적 가족 중 많은 사람들이 입양을 포기한 것 같습니다. 아버지의 할아버지에게는 7명의 자녀가 있었는데 모두 입양을 위해 자녀를 포기했습니다. 나는 페이스북을 통해 미국에 있는 그들 중 일부와 연락을 취하고 있다. 또한 아버지가 죽지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 형님을 통해 연락이 왔고 2018년에 방문하기로 결정했습니다. 끔찍한 경험이었습니다. 나는 겨우 임신 3개월이었고 몸이 몹시 아팠다. 아버지도 일종의 전염병에 걸린 것으로 판명되었습니다. 그는 격리 중이었고 나는 벽의 구멍을 통해 그와 접촉했습니다. 나는 더 이상 접근하는 것을 허락하지 않았다. 인도의 택시 기사가 내 질문과 아버지의 답변을 번역해 주셨고, 이 작업은 정말 오래 걸렸습니다. 나는 많은 질문을 썼지만 결국 그것들을 묻는 것을 잊었다. 어쨌든 가장 중요한 질문을 던졌습니다. "내가 입양을 포기한 이유는?" 그리고 냉정한 대답은 “네 어머니가 돌아가셨을 때 내가 형에게 돈을 주어서 너를 고아원에 데려다 주었다. 그렇게 해서 나는 내 삶을 영위하고 새로운 여자와 결혼할 수 있었다.” 아버지는 자기 탓이 전혀 아니라고 생각했다. 인도에서 딱 그랬다. 나는 놀랐다. 그는 전혀 후회하지 않았고 나를 찾으러 가지 않았습니다. 그는 자신이 아이를 잉태한 다른 여성과 관계를 맺으며 삶을 계속했습니다. 그는 내가 그들을 만나는 것을 좋아하는지 감히 나에게 물었다. 나는 그에게 말했다. 나는 이복형제나 자매에게 전혀 관심이 없다”고 말했다. 아이를 내버려두느니 차라리 자살하겠다 하는 말을 너무 이상하게 여기기도 했다. 내가 작별인사를 했을 때 나는 더 이상 연락하고 싶지 않다고 그에게 말했고 그는 그것에 대해 괜찮아 보였다. 그러나 그는 나에게 어머니의 가족의 이름을 알려주었습니다. 그는 그녀가 스리랑카에서 왔고 내가 그곳에서 그녀의 가족을 찾아야 한다고 말했습니다. 언젠가는 그렇게 하겠지만 지금은 그런 기분이 들지 않습니다. 나는 제임스가 생물학적 가족을 찾는 것이 나에게 어떤 의미인지 깨달을 만큼 나이가 들었을 때, 아마도 그가 약 8-10살이 되었을 때 그것을 할 것입니다.

입양인들이 나에게 “찾아야 하나 말아야 하나?”라고 물었을 때 나는 항상 "예"라고 대답할 것입니다. 나는 여전히 당신이 어디에서 왔는지 아는 것이 좋다고 생각합니다. 나쁜 경험을 처리하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 나는 그렇게 하라고 조언한 사람들과 집에 돌아온 후 그들이 기대했던 것과는 다른 모임 때문에 매우 화가 난 사람들을 알고 있습니다. 나는 그것에 대해 죄책감을 느낀다. 나 역시 회의가 좋지 않았지만 내 의견과 경험을 공유하는 것을 선호합니다. 선택은 그들에게 달려 있습니다. 운 좋게도 나는 그것을보고 "그냥 그런거야"라고 생각할 수 있습니다. 달랐으면 좋았을 텐데, 그냥 그랬다. 내 유전자의 50퍼센트는 어쨌든 그의 것입니다. 그래서 내가 가진 나쁜 특성은 아버지에게 돌릴 수 있습니다. 하하. 화가 나면 “미안, 아빠 유전자야!”라고 소리친다.

다른 입양인과의 관계

입양된 사람과 관계를 갖는 것은 매우 좋습니다. Ionut와 나는 정말로 서로를 이해한다. 예를 들어, 생물학적 문화와 부모로부터 떨어져 있다는 것이 무엇을 의미하는지 이해하고, 입양 국가에 적응해야 하고, 이방인이 되는 느낌. 서로가 이해하지 못하는 부분이 걸림돌이 될 수 있습니다. 둘 다 입양 이야기가 다르고 각자의 '수하물'이 다르기 때문입니다. 그런 점에서 우리의 입양 이력은 완전히 다릅니다.

아닉앤아이오넛

나는 내 DNA를 가지고 있는 나와 밀접하게 연결된 내 자신의 생물학적 아이를 갖는 것이 얼마나 중요한지 결코 깨닫지 못했습니다. 나는 제임스를 내 팔에 안고 그가 나와 어떻게 생겼는지 그리고 그것이 나를 얼마나 행복하게 만드는지 보았습니다. James는 분명히 나와 Ionut의 산물입니다. 나는 그에게서 나 자신의 유사성을 보는 것을 좋아하는데, 그것이 나를 그렇게 행복하게 만들 줄은 전혀 예상하지 못했습니다. 부모로서 우리는 부모님보다 더 많은 시간을 아이와 함께 보내고 싶어합니다. 가족의 유대감은 우리 모두에게 매우 중요합니다. 나는 항상 "당신의 아이는 당신의 재산이 아니라 당신의 가보입니다."라고 말합니다. 우리는 그에게 따뜻함, 사랑, 애정, 신뢰를 주고 싶고 무엇보다 그 자신이 허용됩니다.

사랑을 찾아서

Denny는 도서관으로 걸어갔고 나는 순환 데스크에서 그를 맞이했습니다. 즉시 나는 그가 나의 소울메이트라는 것을 느꼈다. 나중에 알고 보니 그도 같은 생각을 하고 있었다. 그는 몇 번 더 방문하고 몇 달 동안 사라졌습니다. 그 무렵 나는 스스로 비행하는 법을 배우기 시작했다. 나는 도서관에서 열심히 일했고, 오아후 섬을 탐험했고, 수줍게 Tinder를 사용하여 데이트를 시작했고, 어느 날 우리는 체육관에서 모든 장소의 계단에서 서로를 만났습니다. 그는 나에게 그의 번호를 주었다. 다음 날, 우리는 자연식품 가게에서 만나 밤에 바다를 보기 위해 함께 해안가로 차를 몰았다. 별이 가득한 하늘을 올려다보고, 뭉게구름을 바라보며 서로를 닮아가는 모습을 발견했다. 그에게는 이전에는 느껴보지 못한 편안함과 친숙함이 있었습니다. 나는 우리가 똑같이 생각하고 놀랐다고 말했다.

우리는 같은 파도에, 그는 말했다.

필리핀계 미국인 입양인으로서 외국에 있는 저에게는 과거 때문에 관계를 시작하는 것이 두려운 일이었습니다.

어젯밤에 그는 나와 함께 늙어가고 싶다고 말했다. 나는 그에게 내가 무섭다고 말했고 그는 나에게 이유를 물었다.

이 질문은 정말 생각하게 만들었습니다.

자기 발견의 순간

그 질문에 대한 답은 나 자신을 발견하게 하는 것입니다. 나는 어렸을 때 내가 처음으로 사랑했던 사람을 잃었고 그것은 내 동생이라는 것을 깨달았습니다. 그는 나에게 상처를 주었고 내가 18세에 이사를 갈 때까지 수십억 번이나 내 마음을 아프게 했을 것입니다. 그리고 30대 초반에야 치료로 치유되기 시작했습니다. 이 모든 시간 동안 저는 개인적 작업, 예술, 창작 활동, 학문 및 영성에 극도로 몰두했습니다. 기본적으로 인간 관계를 피했습니다. 내가 가장 사랑하는 것을 잃을까 두려웠기 때문이다.

더 깊이 파고들어 마침내 결론을 내렸습니다.

아무도 나를 사랑할 수 있을 거라곤 생각도 못했어, 나는 말했다.

사랑에 빠지는 것에 대한 두려움

나는 이 두려움이 어린 시절 경험한 트라우마에서 비롯된 것임을 깨달았습니다. 어린 시절 고아가 되어 버림받았다는 느낌에서 비롯된 것 같아요. 고아원에서 생활하던 어린 시절에는 그런 감정이 따라다녔습니다. 입양과 중서부로의 이주를 통해 저에게 달라붙었습니다. 필리핀에서도 입양된 제 큰 형이 극심한 PTSD를 앓고 있었기 때문입니다. 그리고 내가 그를 깊이 사랑했음에도 불구하고 그는 내가 18살이 될 때까지 나를 촉발하고 트라우마를 남겼습니다.

관계를 시작하는 것은 어렵지만 데니의 희망의 말은 새로운 시작의 씨앗이 되었고, 상처를 입더라도 사랑받을 수 있다는 새로운 감정에 물을 줍니다. 예전처럼 혼자가 아니라는 희망에 물을 주고 있습니다. 그리고 끊임없이 변화하는 이 현재 속에서 나는 나 자신을 더 믿는다. 나는 더 강하고 건강합니다. 그리고 무엇보다 가장 중요한 것, 즉 나 자신과의 관계와 사랑을 찾았습니다. 왜냐하면 사랑에 비추어 볼 때 나는 점점 더 나 자신을 찾기 때문입니다.

도전과제 극복

이것이 놀라운 일이지만 내 자신의 어려움을 극복하려면 내 속도에 맞춰 가야 합니다. 나는 독립을 유지해야 하고, 내 자신의 꿈에 계속 집중해야 합니다. 나는 내 자신의 특성과 필요를 확인하기 위해 내가 해야 할 일을 처리하고 할 수 있는 공간을 주어야 합니다. 나는 여전히 사서가 되기 위한 준비를 하고 있다. 나는 또한 여전히 작가가 되어 여행을 계속하고, 아름다운 사진과 이상한 영성과 명상의 유물을 수집하고 있습니다.

33세의 나는 늦게 꽃을 피우고 내가 말할 수 있는 것은 시도하는 것이 전혀 시도하지 않는 것보다 낫다는 것입니다. 희망을 가지려면 희망이 없는 것이 낫다.

당신의 꿈을 계속 유지하는 것이 꿈이 없는 삶을 사는 것보다 낫습니다.

사랑은 어제의 고난에도 불구하고 무수히 많은 형태로 존재합니다. 그리고 내가 일생의 여정에서 배운 것은 당신이 더 이상 사랑을 믿지 않더라도 이 사랑은 여전히 당신을 믿을 것이라는 것입니다.

토론 질문

"사랑에 빠지다"라는 성공적인 경험이 있습니까? 힘든 과거를 겪거나 입양인이 되면서 힘들었던 점은 없었고, 어떻게 극복했나요?

 

입양인 관계의 푸시풀 댄스

20대 중반에 7년 동안 진지한 관계를 유지했던 첫사랑이 떠오릅니다! 우리는 처음을 잊지 않습니까? 아니요! 나를 위해, 그것은 sooooo 강렬했다! 내가 느낀 첫 번째 사람은 나를 있는 그대로 사랑했다 – 사마귀 등등. 내 생각과 마음을 진정으로 이해하려고 노력한 첫 번째 사람. 내가 "안전하다"고 느낀 첫 번째 사람. 국제 입양인으로서 저는 압도적으로 긍정적인 경험을 하지 못한 입양 가정에서 자랐고 사랑을 느끼고 싶었고 무섭거나 해롭지 않은 연결을 갈망했습니다. 양아버지가 가끔 찾아오는 방문객이 내게 관심을 주었을 때 사람들에게 너무 집착하지 말라고 한 번 이상 했던 것을 기억합니다. 나는 그들의 따뜻함과 자애로운 매너리즘을 갈망했습니다! 양아버지의 말은 내 욕망에 문제가 있다는 것을 느끼게 했다. 그의 말을 빌리면 나는 “온통 나쁜 냄새 같다”고 했습니다. 하지만 돌이켜보면 나는 상처받고 버림받고 나를 놓아주지 않는 어머니의 모습과의 연결을 찾고 있는 입양아라는 사실을 이제 깨달았다.

나는 계속해서 그 "연결"을 찾았고, 젊은 성인이 되면서 여러 진지한 친밀한 사랑의 관계를 맺었습니다. 매번, 끝날 때마다, 어쩔 수 없이 그랬듯이, 정말 아팠어요! 사랑받고 싶은 마음이 간절했지만 그 사람이 나에게 너무 상처를 주지 않도록 거리를 두는 것도 필요했다. 내 삶의 경험은 나를 사랑한다고 말했던 사람들이 내가 "너무"했기 때문에 나를 떠났거나 나에게 상처를 주었다는 것입니다.

20대 중반과 30대에 많은 치료를 통해 나는 결국 무슨 일이 일어나고 있는지 깨달았습니다. 나는 그것을 부른다 밀고 당기는 춤 우리 입양인이 마스터하는 것입니다. 춤은 말한다: 나는 당신이 가까이 있기를 원하지만 나는 당신을 멀리 원합니다. 우리 입양인들이 살아가는 강력한 이분법입니다. 사랑스럽다고 믿고 싶지만 그 반대의 현실을 살고 있는 우리 내면의 춤을 반영하고 있습니다. 우리가 사랑스럽다면 왜 우리는 어머니 없이 홀로 남겨져 있습니까? 그런 다음 우리는 무의식적으로 그 연결을 검색하여 상처받은 상처 입은 아이를 내면에서 치유하고 "우리는 사랑스럽다"는 현실을 보고 싶어합니다. 나는 내 포기를 “내게 뭔가 문제가 있다”고 내면화했고, 이는 내가 방치되고 학대받는 입양 가정 환경에 의해 강화되었습니다. 이러한 경험은 내가 항상 열등하고 아무런 가치가 없으며 왜 누군가가 나와 함께 있기를 원하는지라는 느낌으로 이어졌습니다. 피해가 너무 커서 나 자신이 정말 싫었고, 이는 자살시도 등의 자해행위에도 그대로 반영됐다. 내 자기 증오는 내 자신에게로 향했습니다. 다른 사람들은 그것을 다른 방식으로 보여줄 수 있습니다.

모든 인간은 사랑받고 있고 입양인에 대해 느끼고 싶은 강한 욕구가 있습니다. 이것은 스테로이드에 의해 강화됩니다. 우리의 거부된 내면의 아이는 우리를 자궁 내로 데려온 어머니와의 부당하게 단절된 연결을 재생산하고 되돌리려는 우리의 동기와 본능을 자극합니다. 우리는 "어머니"의 상실을 결코 극복하지 못합니다. 나는 내 인생에서 많은 치료를 해왔지만 근본적으로 그녀를 잃고 그녀가 누구인지 알지 못하고, 평소 아기처럼 그녀의 품에 안겨 있고, 그녀의 부드러운 목소리를 듣지 않거나 안아주는 것이 여전히 고통스럽습니다. 그녀의 미소, 사랑스러운 얼굴을 보기 위해. 우리 입양인은 그 소중한 순간을 영원히 잃어 버리고 재회하고 다시 만난다 해도 마음과 정신에 남겨진 트라우마를 되돌릴 수는 없습니다. 따라서 우리가 낭만적인 성인 관계를 통해 마법 같은 "어머니-자식" 친밀한 관계를 계속 찾는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

어려운 부분은 우리가 너무 사랑스럽지 않다고 느낄 때 마음과 마음이 말하는 것이 일치하지 않는다는 것입니다. 우리의 마음은 우리 모두가 논리적으로 알고 있는 것, 즉 모든 인간은 가치가 있다고 말합니다. 그러나 아직 우리의 몸과 마음은 사랑스럽지 않습니다. 그래서 우리의 마음은 우리가 관계를 가질 수 있고 어떻게든 우리의 고통을 씻어줄 단 하나의 관계를 찾을 수 있다고 믿기를 원합니다. 우리는 그 연결을 찾기 위해 필사적으로 사람들을 우리 쪽으로 끌어당깁니다. 그러나 우리의 몸과 마음은 우리가 충분히 좋을 것이라고 느끼지 않으므로 우리는 그들을 밀어냅니다. 그런 다음 우리는 이러한 패턴에 있는 자신을 가혹하게 판단하는 악순환에 빠지게 됩니다. 아무도 나를 사랑하지 않을 것입니다. 나는 사랑스럽지 않다”고 말하고, 그것은 자기 성취적이고 순환적인 예언이 된다.

그래서 질문이 남습니다. 우리 입양인들은 어떤 면에서 영원히 불완전하게 남겨져 있습니까? 이 끊임없는 푸시풀 댄스의 동작을 통해? 나는 내 자신의 경험을 통해 우리가 치유를 찾을 수 있으며 그 치유가 어떻게 보이는지에 대해 개인마다 다를 수 있다고 믿습니다. 저에게 가장 도움이 된 것은 심부 재결합 요법이었습니다. 치료사가 어머니와 내가 영원히 헤어지지 않았다는 것을 인식하도록 도와준 강력한 순간이었습니다. 나는 어머니의 일부이며 어머니가 실제로 내 안에 있기 때문에 어머니를 잃지 않았습니다. 내가 그녀를 내 안에 가지고 있다는 것을! 그것은 실제로 나를 날려 버렸다. 느끼다 이 진실. 나는 마침내 내 안의 상처받은 아이를 슬프게 하고 위로했다.

나는 또한 내 입양 가족의 부정적인 영향과 내가 내면화한 해로운 메시지를 처리하는 데 몇 년을 보냈습니다. 그러나 결국, 모든 것은 인내와 자기 회복의 길에 서기 위한 헌신을 통해 함께 이루어졌습니다. 이러한 일이 발생하고 나면 나는 나 자신과 다시 연결되고 상처, 상실, 거부에 대한 내 내면의 감정을 밀어내는 것을 멈추고 내면의 아이를 깊이 사랑하고 그녀를 받아들이고 "궁핍"하고 사랑을 원한다고 기분 나쁘게 만들지 않는 법을 배웠습니다. 사람들을 밀어내려는 무의식적 본능적 반응이 더 이상 나를 통제하지 않으며 건강하고 긍정적인 친밀한 관계를 유지할 수 있게 되었습니다. 나는 이제 우리 입양인 중 많은 사람들이 우리에게 "입양 관련 문제"가 있다는 사실을 알지 못한 채 여행을 떠날 수 있는 이유를 이해합니다. 우리는 친밀한 관계 패턴의 반복적인 주기인 밀고 당기는 춤을 볼 때까지 우리의 포기가 우리 삶에 얼마나 영향을 미치는지 가늠하기 시작하지 않습니다. 우리 중 일부에게는 무언가 잘못되었다는 명백한 첫 신호일 수 있습니다.

치료를 받는 동안 도움이 된 정말 유용한 책은 Harriet Lerner의 책이었습니다. 연결의 춤. (내가 읽은 그녀의 첫 번째 책, 분노의 춤, 내 치유에 매우 중요했습니다!)

당신이 이 블로그 포스트를 읽고 있는 입양인이고 사람들이 당신과 가까이 있기를 원하지만 무의식적으로 그들을 밀어내는 패턴을 식별할 수 있다면 당신은 혼자가 아닙니다. 이것은 어려운 시작에 대한 완전히 정상적인 반응입니다. 우리가 이렇게 행동하는 데는 이유가 있으며 좋은 소식은 변경될 수 있다는 것입니다. 우리가 왜 이렇게 되었고 패턴이 어떻게 시작되었는지에 대해 가능한 한 많이 배우려는 의식적인 결정으로 시작됩니다. 그런 다음 잠재의식적 운전자로부터 자유로워지는 데 도움이 되는 방법을 스스로 찾는 문제입니다. 나는 이것을 다음과 같이 언급한다. 치유와 회복의 길에 있는 것.

지난 달에 나는 Anthony Robbins의 Netflix를 본 후 그의 팬이 되었습니다. 나는 당신의 전문가가 아닙니다 보여 주다. 그의 접근 방식 중 많은 부분이 내가 상처 입은 아이를 받아들이고 양육하는 법을 배운 치유의 여정과 일치합니다. 내 생각에 상처받은 우리 아이를 결코 완전히 받아들이지(또는 이해조차 하지 못하는) 입양 가족의 경험이 있다면 그것이 너무 파괴적인 이유라고 생각합니다. 양부모가 그 상처받은 아이를 거부하고 밀어낼 때, 그것은 우리 아이가 사랑스럽지 않다는 무의식적 메시지를 줍니다. 따라서 성인으로서 우리는 더 잘 알지 못하기 때문에 그들이 한 일을 복제합니다. 우리는 내면의 상처받은 아이도 밀어내지만, 우리의 포기에서 치유를 찾는 진정한 길은 내면의 아이를 안고, 사랑하고, 양육하고 보호한 다음 어른의 자아와 공존하도록 하는 것입니다. 그래야만 우리의 시작이 더 이상 우리의 운명을 통제하지 못합니다.

치유와 회복을 향한 우리의 길은 언제든지 시작할 수 있습니다. 그것은 선택입니다. 우리는 우리의 시작에 의해 영원히 통제될 필요가 없습니다. 건전하고 긍정적인 친밀한 관계가 가능합니다! 입양 지원 후 연락을 취하는 것이 좋은 출발점입니다. 당신의 스타일과 성격에 맞는 치료사를 찾는 것은 또 다른 문제입니다. 요가나 명상을 하는 것은 또 다른 일입니다. 하지만 스스로에게 기회를 주고 너 자신에게 관대해라. 이것은 하루아침에 바뀌지 않으며 치유와 회복을 위해 수년이 걸릴 수 있습니다. 그것은 인식과 그것을 알아내고자 하는 열망에서 시작됩니다.

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