고맙다고 말하지마

~에 의해 나오미 맥케이 인도에서 스웨덴으로 입양되었습니다.

나의 여행

저는 70년대 후반 인도 북부에서 스웨덴 남부의 백인 가정에 입양되었습니다. 스웨덴에 도착하자마자 이상한 말을 하지 말라는 말을 듣고 이제는 스웨덴 사람이 되었습니다. 우리는 인도의 성장에 대해 이야기한 적이 없습니다. 물어보면 인도가 범죄, 강간, 조혼, 여아 살해에 대해 얼마나 끔찍한지에 대한 강의를 듣고 짧은 답변을 받았습니다. 그것이 인도의 전부이기 때문입니다. 맞죠? 식민지 감사합니다! 만일을 대비하여 인도에서 가져온 옷과 장신구와 함께 침대 옆에 가방을 꾸렸습니다.

이렇게 자라는 트라우마는 자기혐오와 자살충동을 불러일으켰고 무엇이 나를 멈추게 했는지는 말할 수 없지만 동물은 내가 우울할 때 위안을 찾고자 하는 가장 친한 친구였습니다. 인종에 대한 언급은 한 번도 없었고, 내가 갈색을 띤 것이 얼마나 운이 좋았는지, 내 눈썹과 머리카락이 조롱을 받아 거의 멸종 직전에 이르렀고 머리카락을 염색할 정도로 염색을 했을 정도였습니다. 인종 혐오에 대한 이야기를 들었지만 백인인데 왜 나에게 적용됩니까? 나는 내면의 백인이었고 그녀의 사진을 찍거나 거울에 비친 자신의 모습을 보는 것을 좋아하지 않았습니다. 왜냐하면 그것이 내 색을 상기시키기 때문입니다. 나는 이것이 의미하는 바를 얻지 못한 채 하얀 세상에서 살고 있는 백인이었다. 인도 사람들은 주류 패션, 음악, 영화 및 미디어에서 대표되지 않으며 많은 사람들은 한 명의 유색인종을 사용하여 우리 모두를 대표한다고 생각합니다.

나처럼 생긴 사람 없이 자라서 나 자신을 받아들이고 정체성을 찾는 게 너무 힘들어서 트라우마가 많이 생겼어요. 나는 백인으로 받아들여지지 않았지만 이것이 내가 식별한 것입니다. 나는 인도인으로 받아들여지지 않았지만 인도인으로 인정하지 않았습니다. 20대 초반에 해외여행을 많이 다니기 시작하면서 내 피부가 얼마나 불편한지 알게 되었고, 유색인종이 방에 들어오거나 누군가가 그 단어를 언급하면 그들도 마찬가지라는 사실을 깨닫고 불편함을 느꼈습니다. 나에 대해 이야기. 가능하면 주제를 다른 것으로 돌리겠습니다. 나는 대부분의 방, 특히 내 평생 동안 진행되었던 승마 훈련과 경쟁에서 종종 유일한 유색인종이라는 사실을 알아차리기 시작했습니다.

저는 아주 어렸을 때부터 영화감독이 되기 위해 꿈을 꾸고 투쟁했습니다. 나는 그것을 직업으로 보지 않는 가족들에도 불구하고, 대학 교사들이 몇 번이나 내 얼굴을 비웃었던 나를 받아들이지 않은 스웨덴 대학에서, 트랜스인종 입양인을 배제한 기금 기관들 사이에서, 스코틀랜드 영화 제작자와 함께 이것을 추구했습니다. 나를 들여보내지 않고 영화 제작진 데이터베이스에서 내 자격 증명을 삭제했습니다. 나는 자신의 분야에서 발전할 수 있는 기회를 얻기 위해 미국으로 이주한 스웨덴 유색인종의 많은 개인 진술을 읽었습니다. 저 역시 두 곳의 가장 유명한 영화 제작 대학에서 영화 제작 석사 과정에 지원할 용기를 얻었을 때 그곳에서 합격했습니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

변경 사항

입양된 후 처음으로 인도 사람들을 만난 것은 스코틀랜드로 이사 온 24살 때였는데 너무 신기하고 불편했습니다. 내 사고 방식에서 나는 여전히 백인을보고 인종에 대해 나에게 일어나는 일을 관련시키지 않았습니다. 나는 흑인을 조심했고 내가 아시아인보다 위에 있다고 생각했습니다. 백인이 상상하는 방식대로지만 어떻게, 왜 그런지는 설명할 수 없습니다. 그것은 나를 정신적으로 안전하게 지켰다. 가끔 이게 그리워, 진실보다 다루기 쉬웠어.

2020년에는 인종차별 반대 활동에 더욱 적극적으로 참여하게 되었고 많은 소셜 미디어 그룹에 가입했습니다. 내가 살고 있는 특정 스코틀랜드 그룹이 있었는데, 강하고 자신감 있는 목소리를 가진 많은 유색인종과 대면했기 때문에 매우 불편함을 느꼈습니다. 나는 백인들에 의해 폐쇄되거나 익사하지 않고 나만의 것을 찾았고 나에게서 빼앗긴 모든 것, 즉 나의 문화, 나의 신념, 유색인종으로서의 나의 목소리, 나의 존엄성, 나의 유산, 나의 언어, 나의 뿌리, 나의 정체성. 나는 다른 사람들에게 특권을 주기 위해 이익을 위해 팔렸지만 내가 자라온 기독교 신앙을 통해서는 결코 특권을 경험하지 않을 것입니다. 너무 배신감이 들었다. 백인 지인들과 친구들에게 "투자한 만큼만 받는다"는 말을 계속 듣다 보니 내가 게으르고 무능하다는 생각이 들기 시작했다. 나는 그들의 선두 출발과 유색인종으로서의 여정에서 내가 겪는 추가 장애물을 고려하지 않았습니다. 받아들일 것이 많고 너무 화가 난다!! 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

(Un)학습

입양을 통해 물려받은 순백을 벗기 시작하면서, 제거하기가 다른 것보다 더 어렵다는 것을 깨달았습니다. 내 언어는 여전히 어떤 면에서 수정해야 하며, 더 자각하게 되면서 공포에 휩싸인 내 자신을 발견합니다. 몇 달 전에 나는 왜 “색칠”이라는 단어를 계속 사용하느냐는 질문을 받았습니다. 내가 그것을 말하고 있다는 것을 나는 결코 생각하지 못했고 나는 그것을 사용하기 위해 여러 번 다른 사람들에게 말했습니다. 스웨덴어로 "coloured"는 "färgad"이며 더 깊이 파고들면 여전히 미디어와 사람들이 일상 언어로 널리 사용하고 있다는 것을 깨달았습니다. 여러 스웨덴 사람들과 이야기하고 미디어를 관찰한 후, 나는 대체 표현이 없다는 것을 깨닫게 되었고, 그래서 시간에 맞춰 그것을 설정하기로 결정했습니다!

스웨덴에서는 영어 문구가 사용되며 결코 번역되지 않습니다. 그 이유는 백인이 더 보기 좋게 만들고 사람과 문제 사이에 거리를 두기 때문입니다. 저는 스웨덴의 인종차별 반대 페이지를 만들었습니다. 저는 백인의 취약성에 공간을 두지 않는 덜 상호작용적인 접근 방식으로 필요한 변화를 만들어 낸다고 정말로 믿습니다. 내 양육에 대해 풀어야 할 것이 너무 많습니다. 내가 지금까지 찾은 대부분의 스웨덴 소셜 미디어와 인종차별 반대 페이지는 백인들이 편안하게 느끼는 것처럼 유대인들이 직면하는 편견에 대해서만 이야기합니다. 이것은 인종차별이 아니라 반유대주의입니다.

나는 모든 사람들이 볼 수 있도록 내 피부에 내 피부색/압박감을 바르고 이것을 숨기거나 변경할 수 없습니다. 국제 입양인으로서 겪은 트라우마에 대해 이야기할 때 이 모든 것이 왜 중요한가요? 블랙과 브라운이 판매되는 매우 뿌리 깊은 인종 차별주의 사회와 그것이 우리에게 만들어내는 뿌리 깊은 내부 인종 차별을 보여주기 때문입니다. 이런 내 자신도 싫지만 나에게 이런 짓을 하는 사람들이 더 싫다. 증오는 강한 단어입니다. 나는 그것을 사용하는 것에 대해 어떠한 변명도 하지 않습니다. 정신적 학대, 폭력, 강간입니다. 아직도 내가 고마워해야 한다고 생각해?

재건

나는 지금 인도 여성으로서 나 자신을 재건하고 있다. 유색인종. 다인종 국제 입양인과 나는 요가가 나를 치유하는 데 도움이 된다는 것을 깨달았습니다. 비록 내가 그것을 문화적으로 전유하는 것처럼 느껴지지만, 그것이 나의 문화라는 것을 알고 있고 나는 그것에 대한 모든 권리가 있다는 것을 알고 있습니다. 최근에 나는 내가 힌두교도에서 태어났다는 것을 알게 되었고, 그래서 요가에 대한 나의 깊은 연결은 자연스럽습니다. 요가를 탈식민화할수록 나 자신도 탈식민화된다. 나의 치유 과정에서 가장 해로운 사건은 인도 사람들이 그곳에서 자라지 않았거나, 언어를 전혀 말하지 못했으며, 문화나 종교를 잘 알지 못했으며, 인도 전통 의상을 입거나 인도 음식을 요리했다는 이유로 저를 비난하는 것입니다.

인도인에게 있어, 당신은 내게 거부된 것을 가지고 있는 것이 정말 운이 좋습니다. 당신은 우리의 아름다운 나라의 냄새, 뿌리 및 사랑을 알게 된 것은 정말 행운입니다. 나는 당신과 마찬가지로 어떤 부분에 대해서도 많은 권리를 가지고 있으며, 여전히 배우는 중이지만, 이제 내 삶에서 나를 치유하는 데 도움을 주는 사람들을 이해하게 되어 감사합니다. 내 억양과 새하얀 이념이 스웨덴 생활에 잘 맞는다는 특권이 있고, 인도에서 자란 사람들이 버림받아 정체성을 완전히 상실한 트라우마를 겪지 않고 똑같이 자라지 않았다는 특권이 있다. 내면화된 인종차별의 수준, 전시된 문화의 일부를 보고 그들에게 되팔리는 것. 나는 나의 탐구적인 성격과 배우고자 하는 열망이 내가 변화하고 배우지 않는 데 열려 있는 이유라고 믿습니다. 저는 흑인 역사와 식민주의의 트라우마에 대해 스스로 교육했습니다.

앞으로 나아가 다

나는 성인으로서 이 세상을 모두에게 안전한 곳으로 만들기 위해 스스로 교육하고 내가 무엇을 할 수 있는지 배우는 것이 내 책임이라고 믿습니다. 나는 현재 내 삶과 여행에 대한 다큐멘터리 영화와 책을 작업하고 있습니다. 나는 우리 중 많은 사람들이 이것을 하고 있다는 것을 알고 있습니다. 우리의 경험은 독특하고 우리의 것입니다. 우리는 모두 대처하는 방법이 다르며 백인, 특히 기독교인에 대한 신뢰 문제가 매우 큽니다. 나는 일상 생활에서 백인 중심의 많은 백인과 백인 입양 부모가 인종 간 입양이 그들에게 어떤 영향을 미치고 그들이 직면 한 트라우마에 대해 이야기하는 것을 봅니다. 나는 매일 치유되고 있으며 이것을 쓰는 것이 한 걸음 더 나아갔습니다.

한 가지 질문이 있습니다. 인신매매를 지지합니까? "하지만"은 없습니다. "인종차별을 지지합니까?" "예" 또는 "아니오"만 있습니다. 아이들을 지원하고 돕고 싶다면 당신이 할 수 있는 일을 살펴보십시오.

페루 입양인이 출생지로 돌아갑니다.

2020년 COVID Lockdown 기간 동안 저는 화상 회의를 통해 리소스를 생성하면서 놀아볼 기회가 있었습니다. 이것을 클릭 링크 영국에서 자란 페루 입양인 Milagros Forrester와의 인터뷰를 위해 그녀는 입양 가족이 그녀가 고향과 다시 연결되고 고국으로 돌아갈 수 있도록 어떻게 지원했는지 자세히 설명하는 입양 여정을 친절하게 공유했습니다.

Milagros가 비디오 편집 시간을 완료하고 완성된 상태로 만들기 위해 참을성 있게 기다려준 Milagros에게 깊은 감사를 드립니다.

채택된 전투 흉터

~에 의해 마이크, 홍콩에서 뉴질랜드로 채택.

이것은 내가 12-13세 정도였을 때의 전투 흉터로, 이 휴가 기간에 이루어졌습니다. 나는 그들과 비슷하게 보이고 그들과 같은 말을 하는 등의 부모가 있는 사랑하는 가족들을 보면 정말 우울할 것입니다. 나는 백인 부모를 둔 중국 남성이었습니다.

내 손목을 볼 때마다 그 시간들을 이겨냈다는 것에 감사한다. 나는 30세가 될 때까지 인종 간 및 국제 입양으로 인한 PTSD와 우울증을 진정으로 다루었습니다. 때때로 나는 과거로 돌아가 "그 모든 것이 그럴만한 가치가 있었을까"라고 생각하는 순간이 있습니다. 내 삶을 살고 오늘의 나에 이르기까지 – 내가 더 나은 삶을 살았는지 아니면 그냥 그 때 삶을 마감해야 했을까요?

저는 이것에서 배울 수 있는 교훈은 입양 부모로서 무엇을 하든 아이가 스스로 질문에 대한 답을 배워야 한다는 것입니다. 부모가 믿고 듣고 싶은 대답을 하는 것은 부모의 몫이 아닙니다.

마이크의 다른 게스트 포스트 ICAV에서

이름에 무엇이 있습니까? 정체성, 존중, 소유권?

많은 예비 입양 부모 포럼에서 입양 시 원래 이름을 변경하는 것이 좋은지 여부에 대해 논의합니다. 우리는 이 문제에 대해 우리가 어떻게 느끼는지 알려주는 데 도움이 되도록 국제 입양인으로서 평생 동안의 여정을 통해 성인으로서 우리의 견해를 제공할 것이라고 생각했습니다.

다음은 우리가 이 토론을 가졌던 ICAV 페이스북 그룹에서 특별한 순서 없이 공유된 응답 모음입니다. 도움이 되기를 바랍니다.

내 견해는 우리가 변경되기를 원하지 않는 한 우리의 이름이 변경되어서는 안된다는 것입니다. 양어머니가 원했기 때문에 제 이름을 바꾸셨지만 제 원래 이름은 제가 정말 공감하는 이름이고 제 정체성입니다. 입양할 때 그들은 우리를 그들의 대리인으로 사용하며 다른 가족이 할 수 없거나 하지 않을 것이기 때문에 우리를 돌보기 위해 데려가는 것이 아닙니다.

문서에 관한 한, 나는 우리가 우리의 출생 문서에 접근하고 그것을 자유롭게 받을 권리가 있다는 것을 명시하는 법률이 있어야 한다고 생각합니다. 대부분의 경우 카운티 등 특정 세부 사항을 알아야 하고 양부모가 입양인에게 이를 보류할 수 있기 때문에 법원에 요청조차 할 수 없습니다. 그것은 우리의 역사이며 우리는 우리가 누구인지 알 권리가 있으며 다른 사람의 가족 틀에 강요되어서는 안됩니다.

나에게 그것은 특히 우리 중 일부가 실제로 인신 매매되었고 포기하지 않았다는 점을 고려할 때 비윤리적입니다. 내 경우가 그랬다. 정부는 거짓말을 했고, 정보가 충분해 고아원에서 나를 찾을 수 있을 즈음에는 이미 입양된 상태였고, 그 사이 친정 식구들은 나를 입양하고 싶다는 엄마의 표정 때문에 양육을 거부당했다. 그들은 의료 기록에 대해 거짓말을 했고, 단지 연맹을 위해 더 많은 돈을 벌기 위해 제 바이오 아빠의 정보에 대해 거짓말을 했습니다.

양부모는 우리의 이름을 변경할 수 있어야 하지만 우리의 출생 이름을 유지하는 것이 우리에게 즉각적인 위협이 있음을 증명할 수 있는 경우에만 가능합니다.

러시아에서 미국으로 입양된 Микайла Трапезникова

우리는 충분히 잃었다. 우리는 그들이 우리의 이름을 좋아하든 좋아하지 않든 가족이 되기 이전의 사람들입니다. 고아원 이름이 "그냥"일지라도.

아시아에서 미국으로 채택된 MKR

나는 그들이 내 이름을 지켰더라면 좋았을 텐데 다시 고아원에서 내 중간 이름인 "Manuel"로 나를 부르고 있었는데, 나는 항상 이상하다고 느꼈습니다. 하지만 엄마를 찾았을 때 그녀는 제 이름을 "안토니오"라고 불렀고 그게 더 이해가 되었습니다. 어쨌든, 이제 내 이름은 내 진짜 이름과 아무 상관없는 다니엘입니다.

내 친가도 Antonio의 줄임말인 Tonyo라고 합니다. 페루에서는 이 이름이 매우 일반적이지만 캐나다에서는 그리 많지 않습니다. 내가 있는 곳의 일부인 것 같아요. 제 아버지의 이름이기도 합니다. 나는 항상 내 실명을 알고 있었고, 그냥 내가 그것을 유지하기를 바랄 뿐입니다. 모든 것. 결국 실명으로 다시 바꾸겠습니다. 내 문화와 다시 연결하기 위해 해야 하는 모든 일에 대해 법적 절차를 거쳐야 하는 것이 답답할 뿐입니다.

내가 입양되었을 때 내가 박탈당했던 모든 것들에 추가되기 때문에 그것은 매우 슬프다. 내 신분이야. 나도 내 언어를 말하지 않고 자라는 것이 잔인했던 것 같다. 내가 어렸을 때 내 두뇌 가소성의 정점을 낭비하지 않고 어른이 되어 그것을 배워야만 하도록 말하기를 조금 더 키울 수 있었더라면 좋았을 텐데.

캐나다에서는 프랑스인이라면 항상 영어를 배우는 것이 중요했고 두 언어 모두 배우거나 몰입하기 더 쉽습니다. 페루 스페인어도 다른 스페인어와 다르기 때문에 중미와 남미를 알면서도 잘 모릅니다. 멕시코 물건을 배우고 동일하지 않다는 것을 깨닫고 싶습니다.

해외 입양이 잘못된 것 같아요. 이름을 바꾸든 안 바꾸든 우리 문화를 박탈당해서 잃은 것은 돌려주지 않습니다. 아직 내 이름이 있었으면 좋겠지만 입양되지 않았으면 하고 더 많이 페루에서 가족과 함께 자랐으면 합니다.

실명도 실명도 같지 않은 정체성 위기를 겪었습니다. 말도 안되는 얘기지만 저에게는 굉장히 혼란스러웠습니다. 나는 이 이름들과 동일시할 수 없어 고통을 겪었다. 그것은 나에게 아무 의미가 없었다. 나는 그 사이에 있고 동시에 어디에도 없는 것 같다. 그것이 나를 위한 것입니다. 동화입니다. 그것은 내 자아의 감각을 앗아갔습니다.

페루에서 캐나다로 입양된 다니엘 월시

솔직히 한국 이름은 원하지 않습니다. 친어머니가 내 이름도 안 지었고 조산사도 이름을 지었다는 사실을 알게 된 후, 내 생모도 중간 이름에서 없애버릴까 하는 생각이 들었습니다. 나는 "왜 이것과 저것"에 대해 항상 피 묻은 질문을 받는 것을 좋아하지 않으므로 적어도 "영어"처럼 들리는 이름을 갖는 것이 항상 끊임없이 질문을 받을 필요가 없도록 도왔습니다. 하지만 그건 나뿐이야. 나는 10억 번째로 질문을 받고 설명해야 하는 것을 싫어합니다.

한국에서 호주로 입양된 젬마

많은 사람들은 이름이 중요하지 않다고 생각합니다. 그러나 부족에서와 마찬가지로, 그들은 당신이 속한 부족 이름으로 당신이 속한 곳을 알고 있었습니다. 따라서 우리의 원래 이름을 변경하는 것은 당신이 우리의 정체성을 지우는 것을 의미합니다. 

나는 내 어머니, 내 뿌리, 내 역사, 내 정체성에서 태어난 아기로 안젤라라는 이름을 지었습니다. 나는 한 번도 연결되어 있지 않다고 느꼈던 마리아로 이름이 바뀌었습니다. Maria는 다른 가족으로 데려온 내가 아는 사람이었고 내 기억은 내가 새로운 가족의 일원이 된 것을 기억할 수 있는 날을 넘어서지 않습니다. 그들이 내 이름을 유지하고 거기에 추가했다면 아마도 내 이름이 없었다면 중간 이름이 있었을 것입니다. 그것은 받아 들일 수 있었을 것입니다. 그것은 나에게 어떤 임의의 아이가 아니라 실제라는 일종의 위안을 주었을 것입니다. 당시 생모가 처한 상황 때문에 필요했던 사람. 추가된 이름/성은 내가 이미 누구인지 두 번째로 오고, 우리는 입양된 후에 갱신되지 않습니다. 우리는 인간이지, 어떤 행성에서 내려온 깨끗한 존재가 아닙니다.

우리는 같은 아이이며 입양 후 우리의 정체성을 재정의하는 것이 아니라 단지 종이에 숨기고 지울 뿐입니다. 우리는 한 생에 두 명의 주인을 얻은 강아지처럼 주장되어서는 안 됩니다. 우리는 당신이 이름을 지어주는 동물이 아닙니다. 우리는 다른 누군가의 것이 되기 전에 이미 누군가입니다.

당신의 "도움"을 필요로 하는 많은 아이들이 있기 때문에 당신이 가져야 할 이 아이를 "사랑하는" 열쇠는 - 그들이 누구인지를 바꾸거나 그들을 당신의 것으로 첨부/주장하는 것으로 시작을 바꾸는 것이 아닙니다. . 이미 누군가인 아이를 데려가서 그 아이를 키우고 이름을 바꾸거나 실제 출생 증명서에서 지워지는 정보가 없으면 이 세상에 태어난 것처럼 보이게 한다는 것을 이해하는 것입니다. 우리의 정체성을 변경/위조함으로써 자신 안에서 무너진 것, 또는 채우려는 공허함을 고칠 수 있는 것은 없습니다. 

종이에 적힌 아이의 신분을 바꿀 수 있는 당신의 능력은 당신이 내면을 들여다보고 그것이 진정으로 이익을 위한 것인지 그리고 생물학적 유대를 잃은/잃어버린 아이와 그와 관련된 모든 것을 위한 최선인지 생각해야 하는 것입니다. 또는 귀하와 귀하의 필요에 도움이 되는 경우.

필리핀에서 캐나다로 입양된 마리아 에르난데스

내 이름은 내 것입니다. 나는 그것을 싫어했고 그것을 바꾸고 싶었다. 그리고 내가 결혼했을 때 사람들은 내가 왜 그것을 바꾸지 않았는지 궁금해했습니다. 내 것이다. 그것은 나에게 성장했습니다. 예, 그것은 내가 상관하지 않는 생모와 연결되지만 그것은 내 이름입니다. 아무도 발음할 수 없지만 내 이름입니다. 나는 나의 친아버지의 성을 내 이름에 추가하는 것에 대해 생각했지만 아마도 미래에. 제 뿌리가 얼마 남지 않았습니다. 나에게 무언가를 남겨주세요.

영국 영국/아메리카 원주민 혈통에서 미국으로 입양된 Marisa Smith

거기 가지 마세요. 그것은 우리의 성이며 그것을 변경하면 우리의 정체성과 가족 관계가 사라집니다. 결혼한 부부라도 성이 항상 같은 것은 아닙니다. 채택자들은 우리가 그들을 "매칭"하여 우리가 그들의 것인 척하기를 원합니다. 

이름이 변경된 입양인의 경우 원래 이름으로 돌아가는 것이 이혼 후 결혼 전 이름으로 돌아가는 것만큼 쉬워야 합니다. 비용이 들지 않고 번거롭지 않습니다. 법원에 제출하면 다시 자신의 이름으로 돌아갑니다. 입양인이 동의할 수 있는 선택권이나 권리가 없는 또 하나의 영역일 뿐입니다.

아일랜드에서 미국으로 입양된 조디 깁슨

우리가 어렸을 때 글쓰기를 배우는 첫 번째 것 중 하나는 우리의 이름입니다. 이것은 우리를 개인으로 식별하는 것이며, 우리의 고유한 성격과 혈통을 단어로 묶은 집합적인 합계입니다. 이름과 성입니다. 그러므로 입양되면 우리는 우리가 누구인지에 대한 권리를 잃어서는 안됩니다. 나는 대부분의 입양 부모가 입양의 기초를 지배하는 가부장제와 식민주의에 대한 인식되지 않은 수용에서 우리의 이름을 바꾸는 것을 정중하게 제안하고 싶습니다. 이 시대의 부모님들이 왜 우리 이름을 바꿔야 하는지 더 깊이 생각해보셨으면 좋겠습니다.

물론 왜 우리의 이름이 아버지나 어머니와 같지 않은지 또는 우리가 그들에게 "소속"되어 있는 이유를 세계의 절반에게 설명하지 않아도 되는 것이 편리합니다. 하지만 어떻게 우리 자신의 정체성에 대한 자부심, 자신감, 자부심을 키울 수 있습니까? 우리 자신의 이름이 허용되지 않는다면? 우리의 이름은 우리가 누구인지를 나타내는 표현이며 우리 모두는 우리의 진실에 따라 생활할 자격이 있습니다. 우리가 인생을 여행하면서 발전시켜야 할 가장 중요한 것은 자아와 우리의 관계이며 우리의 이름은 자아 감각에 필수적입니다.

양부모님께서 베트남 이름을 중간에 넣어 글로 이름을 지어주셨어요. 17세 때 베트남 이름을 실명으로 유지하려면 선택권이 주어졌습니다. 나는 그 당시 부모님이 선택한 이름을 유지하기로 결정했습니다. 내 인생의 그 단계에서 나는 모든 아시아인을 싫어했고 입양 국가에서 경험한 부정적인 것과 인종 차별을 흡수했기 때문입니다. 몇 년 후 나 자신에 대해 많은 노력을 기울인 후 진정한 정체성을 찾고 백인 사고방식으로 아시아인의 자아를 되찾기 위해 이제 내가 태어난 곳에서 자부심을 느끼고 입양 가족의 경험이 달라졌으면 합니다. 의심할 여지 없이 그들이 제 유산과 시작에 대해 존경심과 자부심을 가지고 가르쳐 주었다면 제 베트남 이름을 소유하게 된 것을 자랑스럽게 여겼을 것입니다. 그것은 내가 훨씬 더 나이가 많은 성인으로서 처리해야 했던 불필요한 합병증보다 내가 누구인지에 대한 더 강하고 긍정적인 감각을 개발하는 데 도움이 되었을 것입니다.

반면에 내가 매우 외딴 시골 지역에서 자랐다는 점을 고려할 때 호주 사람들이 내 베트남어 이름을 발음하는 데 어려움을 겪을 것이라는 데는 의심의 여지가 없지만 인종적 거울이 없는 지역에서 자녀를 양육하려는 입양 부모에게 질문합니다. 제 세대의 국제 입양인들은 이것이 부정적인 방식으로 우리의 복잡성을 가중시킨다는 것을 분명히 보았습니다. 이제 저는 다문화적이고 아시아인이 지배적인 시드니에 살고 있기 때문에 이런 곳에서 자랐더라면 제 원래 이름은 문제가 되지 않았을 것입니다.

베트남에서 호주로 입양된 Vong Ung Thanh 일명 Lynelle Long

우리가 입양한 우리 아이를 위해 많은 입양인들에게 이 질문을 했습니다. 어떤 이들은 한국 이름이 이미 너무 눈에 띄고 이름이 더 나빠질 것이기 때문에 성장하는 것을 원하지 않았을 것이라고 말했다. 다른 사람들은 그들이 그것의 일부를 유지했으면 합니다(저는 이 캠프에 있습니다).

우리는 생모가 부여한 그의 출생 이름을 유지했지만 로마자 표기를 변경했습니다. 나는 다른 양부모들에게 이름의 적어도 일부를 유지하도록 조언했습니다.

Sth Korea에서 미국으로 입양된 Allison Young과 양부모

나는 내 생모가 실제로 내 이름을 지었다는 것을 오랫동안 알지 못했다. 제 2의 이름이었으면 좋았을텐데 지금 이름을 바꾸는 과정을 거쳐야 한다면 길고 비용이 많이 들 것입니다. 

제 이름이 처음이 아니라서 제 이름이 싫을 때가 있어서 어려운 질문입니다.

나는 적어도 그들의 뿌리를 찾으려고 시도하지 않는 입양인이 한 명도 없다는 것을 알고 있습니다. 당신의 양부모가 당신에게 새로운 이름을 주었다는 것을 알게 되면 특히 나중에 알게 될 때 소화하기 어려울 수 있습니다. 또한 입양인이 이미 느낄 수 있는 내부 분열을 강화할 수도 있습니다.

브라질에서 독일로 입양된 리나

이름이 주어지거나 이름을 변경하는 순간(결혼, 이혼, 혼합 가족, 이민 또는 Deed Poll 등을 통한 선택)은 모두 개인의 삶의 타임 라인에서 표시됩니다. 항상 고려해야 할 사항이 많지만 이름의 포함 및 연속성(예: 첫 번째/중간/하이픈으로 연결되는 위치 등)은 생물학적 가족, 간병인, 입양 가족 등 많은 사람들이 살고 돌보는 삶의 이야기를 말해주는 것 같습니다. , 또는 결혼한 가족. 아무 것도 숨겨져 있지 않으며 어떤 이름으로 알려지기를 원하는지, 자라면서 바뀔 수 있는 이름은 개인에게 맡겨집니다. 이는 자연스럽게 우리가 자주 하는 것입니다(채택 여부, 어린이 이름 및 성인 이름 버전).

나에게 문제는 입양인에게 선택권을 주는 것이지 그것을 빼앗는 것이 아니다. 그리고 ID 삭제를 생성하지 않습니다. 이렇게 하면 매우 해로운 정체성 모호성이 발생합니다. 입양인으로서 우리 삶의 많은 부분이 무력감과 소외감을 느낄 때 선택은 힘을 실어줍니다. 내 5센트 가치.

베트남에서 호주로 입양된 수 바이런드

나는 내 인디언 이름을 원하지 않을 것입니다. 나는 부분적으로 내 현재 이름의 독특함과 모호함을 좋아하지만 항상 내 인디언 이름을 싫어했습니다. 나는 어렸을 때 그 이름이 나의 추악한 부분을 나타낸다고 진정으로 믿었던 것 같다. 그 추하고 알 수 없는 혼란스러운 부분. 그렇다면 내가 얼마나 비 인도인인지, 나는 그것을 원하지 않을 것입니다! ! 하지만 반대로 나는 내 자신을 인디언 부분에서 완전히 분리할 기회가 없었다면 실제로 얼마나 연결되어 있다고 느낄지 궁금합니다.

인도에서 미국으로 입양된 익명

이름에 무엇이 있습니까? 입양인의 경우 연결 및 연결 해제. 대부분의 입양인은 자신의 출생 이름, 즉 인류와의 관계를 제외하고는 앞으로 나아갈 것이 거의 없습니다. 입양 가족이 자녀의 이름을 종종 민족적 관련성과 출생 가족력을 제거한 이름으로 변경할 때 새 이름은 원초적 단절입니다.  

그런데 제 경우에는 저를 입양한 학대자들이 제 본명을 무자비하게 조롱했습니다. 10대의 어린 시절 지옥에서 마침내 탈출했을 때, 나는 나의 새로운 삶을 강력하게 상징하는 새로운 이름을 선택했습니다. 결국 법적으로 이름을 바꾸게 되었습니다.
 
입양인으로서 나의 조언은 입양된 아이의 출생 이름을 지키고 존중하라는 것입니다. 필요한 경우 별명을 사용하십시오. 이러한 방식으로 아동의 핵심 ID에 대한 링크가 유지되고 거부되지 않습니다.

스페인에서 미국으로 입양된 제시 라산드로

많은 경우에 우리의 이름은 어머니가 우리에게 주신 유일한 선물이며 어머니, 가족 및 문화에 대한 유일한 연결 고리입니다. 그녀가 제공하지 않았다면 그것은 여전히 우리 이야기의 일부입니다.
우리의 이름은 중요하고 그것을 무시하는 것은 중요하며 누가 그리고 무엇이 중요한지에 대한 메시지를 보냅니다. 그것은 부모(그리고 어떤 경우에는 백인)의 편안함이 우리보다 더 중요하다는 첫 번째 신호이며 우리가 그 이름이나 생물학적 정체성의 일부를 되찾고 싶다면 우리가 그것에 공모하지 않으면 그들의 고통과 저항에 직면해야 합니다. 그것은 무거운 부담입니다. 입양인을 위해.

백인 커뮤니티의 안락함을 위해 아시아인이나 아프리카인 이름을 바꿔야 한다면 트랜스인종 아동과 그 모든 복잡성을 받아들일 준비가 되어 있지 않으며, 그들을 변호하고 변장하는 대신 그들의 타자성을 축하할 준비가 되어 있지 않습니다. 아이에게 그들의 문화에 대한 수치심을 선물하지 말고 대신 자신이 누구인지에 대한 자신감과 안정감, 그리고 스스로를 옹호할 수 있는 기술을 키우십시오. 아직 배우지 않았다면 해당 기술을 직접 배우십시오. 대신 자녀의 신원을 지우기로 선택하면 이 첫 번째 장애물에서 실패합니다. 따라서 자녀가 부모의 도움 없이 자신의 뿌리를 찾으려고 하면 부모가 지지할 수 없음을 보여 험난한 여정을 떠날 준비를 하십시오.

이름 변경은 또한 생물학적 가족이 우리를 검색할 수 없도록 우리를 익명화하는 데 중요한 역할을 합니다. 부모의 소송이 이름 변경에 대해 아무리 잘 주장하더라도 그것은 권력 장악이며, 이는 다른 사람들의 권한을 박탈한다는 의미입니다. 수색의 부담이 얼마나 무거운지 말로 다 표현할 수 없습니다. 친족이 수색을 하지 못하도록 막고 부끄러워하는 여러 가지 방법으로 인해 전적으로 입양인에게 있습니다. 검색할 필요가 없습니다. 찾고 싶습니다.

말레이시아에서 영국으로 채택된 Gardom

예비 부모와 입양 부모는 우리가 이름의 거대한 목록으로 끝날 수 있는 상황에 기여하고 있습니다. 매우 혼란스러울 수 있으며 신원 확인에 도움이 되지 않습니다. 나는 5-6개의 다른 성 옵션을 가지고 있습니다. 스리랑카 싱할라족은 일반적으로 두 가지 다른 유형의 성을 사용하고 둘 중 하나를 사용할 수 있으며 저는 기혼자라는 사실로 인해 문제가 더욱 악화되었습니다. 그러나 결혼하고 이름을 바꾸는 것은 많은 나라에서 드문 일이 아닙니다.

또한, 두 개의 성을 갖는 것도 스페인과 라틴 아메리카 문화에서 종종 두 개의 이름을 사용하기 때문에 완전히 이례적인 것은 아닙니다(아마도 이러한 시스템을 따르는 다른 국가도 있을 수 있음).

친어머니가 두 개를 주셨고 양부모가 제 이름을 중간 이름으로 유지했지만 새로운 이름을 줘서 세 개의 이름을 갖게 되었습니다. 그래서 세 개의 이름이 주어졌습니다. 이렇게 많은 다른 이름을 갖는 것은 심리적으로 매우 어렵습니다. 9개의 다른 이름을 가진 사람은 몇 명입니까? 얼마나 많은 조합인지 계산하고 싶지도 않습니다!

스리랑카에서 호주로 입양된 익명

나는 이것이 개별 입양인에게 매우 개인적이라고 생각하며 입양 부모가 어떤 아이가 선호할지 알 수 있는 방법은 없습니다. 그들은 종종 그들이 최선이라고 생각하는 것에 근거하여 최선의 결정을 내려야 합니다. 사후 판단은 항상 20/20입니다.

나는 내 한국 이름으로 자라서 내가 가는 곳마다 사람들을 위해 철자를 틀리고 발음하고 철자를 써야 하는 사람들과 지속적으로 대처하고 싶지 않았을 것이라고 생각합니다. 어. 생각만 해도 피곤합니다. ㅋ ㅋ ㅋ! 그러나 나는 또한 어렸을 때 나의 한국적 인 것과 그다지 접촉하지 않았습니다.

오늘은 중간 이름으로 하면 좋을 것 같아서 이 작은 알림을 받을 수 있습니다. 남편과 저도 한국에서 입양했습니다. 우리 아들은 9살이고 우리는 그의 이름을 바꾸기로 했습니다. 하나는 그의 한국식 이름이 미국에서 잔인한 조롱거리로 쉽게 바뀌는 이름이었고 우리는 그를 따돌림의 대상으로 삼을 것이라고 느꼈습니다. 그러나 우리는 그가 원하면 다시 바꾸도록 도울 것이라고 줄곧 그에게 말했습니다. 그는 우리가 그가 하고자 하는 모든 것을 잘한다는 것을 알고 있습니다. 우리는 실제로 그에게 백인인 남편과 공유하는 중간 이름을 주었습니다. 내가 아는 많은 입양 가족은 한국 이름을 중간 이름으로 유지하여 나중에 원할 경우 중간 이름을 사용할 수 있도록 합니다. 대단한 일이라고 생각합니다.

Sth Korea에서 미국으로 입양된 익명

내이란 이름 수잔은 고아원에서 나에게 주어졌습니다. 아마도 어떤 시간을 보내든 끔찍한 곳이었을 것입니다. 중간 이름으로 유지하게 되어 기쁩니다. 그렇지 않으면 스웨덴 양부모가 내 출신을 지우려고 적극적으로 노력하는 것처럼 느껴졌을 것이기 때문입니다. 그들은 나에게 사라라는 이름을 주었습니다. 그것은 온 세상에서 통하는 것입니다. 사라는 이란에서도 흔히 볼 수 있습니다. 이제 제가 친가족을 찾았으니 정말 좋습니다.

해외에서 누구도 발음할 수 없는 스칸디나비아 이름이 없어서 행복합니다. 그것은 내가 여행하는 곳마다 많은 질문을 제기할 것입니다. Sarah와 같은 이름으로 질문이 적습니다. 친동생을 찾아보니 수잔이라는 누나가 있어서 이름이 안 붙여진 게 더 다행이다.

그래서 제 조언은 다음과 같습니다.
1) 고아원 이름을 지우지 마십시오.
2) 자녀에게 국제 이름을 부여하십시오.
3) 가능하면 자녀에게 모국에서 작동하는 이름을 지정하십시오. 그리고
4) 아이가 친부모로부터 이름을 받았고 아이가 그 이름에 답할 수 있을 만큼 나이가 들었다면 어떤 경우에도 이름을 변경할 수 없습니다.

이란에서 스웨덴으로 입양된 사라 마르텐손

이름에 무엇입니까? 많은 것이 밝혀졌습니다.

한국 입양인으로서 한국 이름을 포용함으로써 우리의 기원을 되찾는 것은 복잡한 일입니다.

최근에 한국 이름 준애를 사용하기 시작했지만 소셜 미디어에서만 사용했습니다. 정중하게, 친구들이 저를 준애라고 불러도 되는지 물었습니다.

내 대답은 다음과 같습니다. 아직 아닙니다.

다른 많은 성인 초국가적 입양인과 마찬가지로 내 이름을 바꾸는 것은 내가 논쟁하고 있는 질문입니다. 입양인에 특정한 질문입니다. 생물학적 부모를 찾고 싶습니까? (포인터: 입양인과 친밀하고 신뢰할 수 있는 관계가 없거나 입양인이 직접 문제를 제기하지 않았거나 입양인이 아닌 경우 마지막 질문을 하지 마십시오.)

입양되지 않은 사람들이 이해해야 할 것은 이러한 질문이 입양인에게 얼마나 어렵고 복잡하고 계층화되고 고통스러울 수 있는지, 한 질문이 다른 질문으로 이어지는 방식, 모두 어렵고 모두 우리의 트라우마를 불러일으키는 질문으로 이어지는 것입니다. , 우리가 누구인지, 우리가 누구라고 생각하는지, 누구가 되고 싶은지, 우리가 누구였을지 밝히는 것. 이들 모두는 잠재적으로 수년간의 작업과 예상치 못한 감정적으로 잔인한 많은 결과를 수반합니다.

나머지를 읽으려면 여기 준애의 전체 에세이를 위해.

준애는 Sth Korea에서 미국으로 입양되었습니다.

두 개의 문화로 나뉜

3살 때 중국에서 호주로 입양된 Xiaolan Molly Thornton의 게스트 작품.

Xiaolan의 말: 이 작품은 내가 두 문화로 분열되어 있다는 느낌을 묘사합니다. 하나는 호주인이고 다른 하나는 중국인입니다. 배경은 중국의 풍경을 표현해야 하며, 나는 지금 내 정체성의 일부로 받아들이고 있는 호주 문화의 측면과 혼합되었습니다.

이 작품은 Xiaolan의 동의 없이 복제, 공유 또는 복사할 수 없습니다.

당신은 자신에게 속하도록 조언할 수 없다

Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, 사진: Michael Becker

Angela Tucker가 Red Table에 초대되어 성인 입양인의 관점에서 인종 간 입양 문제를 해결하는 것을 지켜본 것은 아마도 우리 중 많은 사람들에게 획기적인 순간이었을 것입니다. 나는 그녀가 입양인들이 혼란과 종종 노골적인 적대감을 불러일으키는 주제에 대해 말할 기회와 용기를 가졌다는 사실에 기쁩니다.

나는 "백인이 흑인 아이를 입양해야 합니까?"라는 질문에 답하면서 그 날 전에는 볼 수 없었던 에피소드를 포함하여 에피소드의 백 카탈로그를 보면서 그것이 나타나기를 하루 종일 기다렸습니다. 손님이 백인 양부모이고 특히 결석한 성인 입양인은 없습니다.

백인 특권에 관한 한 가족이 "편견은 무지에 대한 감정적 헌신"이라는 인용구의 의미와 영향에 대해 논의한다는 사실을 잊지 않았습니다. 흑인 여성과 백인 여성의 관계에 관한 또 다른 에피소드에서 Jada는 백인 여성, 특히 금발 백인 여성 주변에서 느끼는 어려운 감정에 대해 솔직하게 이야기합니다. 나중에 나는 이것에 대해 생각하고 Angela가 흑인 사회에서 할 수 있을 것으로 기대하는 것처럼 금발의 백인 여성 그룹과 어울리도록 요청받는다면 그녀가 무슨 말을 할지 상상할 것입니다.

Angela는 많은 입양인들이 어떤 형태로든 관련될 수 있는 반면 다른 사람들은 그렇지 않을 수 있는 것들을 표현합니다. 예를 들어, 그녀는 현재 백인 커뮤니티에서 더 편안하고 백인 위탁 아동을 양육하고 있으며 이에 대해 온라인 상에서 입양인과 비입양인 모두로부터 많은 비판을 받고 있습니다.

입양인이 되는 것에 대해 우리가 알고 있는 한 가지가 있다면 시간이 지남에 따라 우리 자신의 경험에 대해 변화하는 관점을 유지할 수 있고 다른 사람들에게 그들이 있을 수 있는 공간을 제공하는 것은 우리 자신에게 제공하는 것입니다. 

저를 감동시킨 한 순간은 Angela가 말했습니다. 가족이 먼저?' 그녀의 입양을 축하하고 그것에 대한 감사를 기대하는 대신. Jada가 "나는 그런 식으로 생각해 본 적이 없다"고 말했을 때 내가 숨을 내쉬었을 때, 당신의 경험을 그렇게 보고 인정하는 데 치유가 있었습니다. 나는 최근에 "당신은 정말로 내 눈을 뜨고 있다"고 말한 친구들과 함께 그것을 느꼈습니다. 사람들이 내 현실을 부정하기 위해 적극적으로 싸우는 세상에서 내 인생에서 관점을 바꿀 수 있고 실제로 바꿀 수 있는 사람들이 있다는 사실에 너무 치유됩니다. 마찬가지로, 그런 순간들이 몇 달에 걸쳐서 종종 왔고, 오해 없이 공개적으로 공유한다는 것을 알 수 있습니다. 따라서 아마도 20분짜리 쇼가 하루 만에 관점을 매우 많이 바꿀 것이라고 기대하는 것은 많은 일입니다. 이해를 구축하려면 시간과 우리의 목소리가 더 많이 필요할 것입니다.

다시 빨간 테이블로 돌아가서 Angela가 흑인과 함께 있으면 두려움을 느낀다는 취약한 인정과 함께 대화의 톤 변화가 신속하게 발생합니다. 이 순간 나는 Gamma가 긴장하고 이유를 설명하도록 요청하면서 그녀가 호스트의 일부 공감을 잃은 것을 느낍니다. 그녀는 '두려움'이라는 단어를 선택했다. 흑인에 대한 두려움은 차별과 폭력의 유산과 떼려야 뗄 수 없는 관계로 두려움이라는 단어가 놀라울 정도로 놀라운 일이 아닙니다. 나 자신도 숨을 멈췄습니다. 그러나 '리얼 토크'가 쇼의 중심에 있으며 인종 간 입양을 이해하는 것이 현실입니다. Gamma는 이전 쇼에서 자신이 백인 여성보다 백인 남성을 가족으로 받아들이는 것이 더 쉽다는 것을 인정했을 때 자신의 증거를 보여주었습니다.

동료 입양인으로서 내가 아는 것은 나와 같은 문화권의 사람들에 대해 느끼는 두려움도 내 자신을 포기한 암묵적인 기억이라는 것입니다. 나를 포기한 사람, 없이 살아온 사람 주위에서 나는 취약하고 거부당하는 느낌이 든다. 입양아가 아닌 사람이 그 감정을 진정으로 이해할 수 있습니까? 

그녀의 보폭에 들어가면서, Gamma는 곧 Angela에게 그녀가 흑인(위탁) 아이에게 흑인이 되도록 가르칠 수 있는 방법에 대해 질문하기 위해 '자신에게 자문'하라고 조언하고, Gamma는 Angela가 인종 간 입양에서 백인 커플에게 조언한다고 지적합니다. 그러나 Angela는 백인들에게 흑인이 되는 것에 대해 조언하지 않으며, 흑인 문화에 적응하는 것에 대해 조언하지도 않습니다. 대신 그녀는 트랜스인종 입양인으로서 살아온 경험을 사용하여 입양 부모에게 위험, 인종적 거울 및 역할 모델 누락에 대해 교육합니다. . 그것은 그들이 없이 자란 흑인 문화에 적응하기 위해 실제로 흑인이 되는 것과 같은 것이 아닙니다.

소속감을 가질 수는 없습니다.

공작이 되는 법을 배우는 것만큼 소속감을 배울 수는 없습니다. 공작새에게 놀라지 않고 어울리도록 충분히 배울 수 있지만 비행을 시도하면 공작새가 충분히 빠르지 않다는 것을 알게 될 것입니다. 문화의 빙산도 마찬가지입니다. 무수히 많은 비밀 악수가 그 아래에 깔려 있고, 우리 자신과 다른 사람들 사이에 무언의 시험과 시작이 놓여 있습니다.

소속감은 정체성의 핵심입니다. 당신이 누구인지 결정하는 것으로 다른 사람들의 믿음과 독립적으로 충분하다고 생각하는 사람들은 우리의 정체성에서 보이는 역할을 과소평가하고 있습니다. 우리의 정체성에 대한 자기 수용은 작고 때로는 하찮은 섬이며, 우리의 정체성을 확인하는 것은 대륙입니다. 인종 간 입양인의 경우 우리 섬과 그 대륙 사이에 많은 바다가 있을 수 있습니다.

저는 안젤라가 3대에 걸친 흑인 여성과 함께 생물학과 공유된 역사로 결속된 서로의 친족 관계를 굳건히 하고 있는 그 테이블에 앉아 있는 것을 생각합니다. 테이블 건너편 안젤라는 자신을 키운 백인 부부와 그녀를 낳은 흑인 여성 사이에 앉아 있습니다. 나는 안젤라가 자신을 상담하기 위해 그녀를 꾸짖는 테이블 맞은편에 있는 그 여성들로부터 무엇이 필요했는지 상상하려고 노력합니다.

Angel과 그녀와 관련된 많은 입양인들이 “동족과 하나가 되기 위해 고군분투해야 해서 미안합니다. 왜 그렇게 느끼는지 충분히 이해합니다. 우리는 당신이 바로 여기 우리와 함께 이 테이블에 속해 있다는 것을 알아주셨으면 합니다.”

Angela와 모든 입양인 – 당신은 우리 테이블에 속해 있고 당신의 목소리는 우리에게 중요합니다. 감사합니다!

우리의 기원을 수용

70년대 초반부터 국제입양인으로서 입양국의 백인 문화와 가치 체계에 너무 동화되어 성인이 되어서야 비로소 내 본성과 타고난 근원과 단절된다는 사실을 절실히 깨닫고 입양을 원했습니다. 그들을 되찾기 위해 뭔가를 하십시오.

성인이 된 입양 여정의 다양한 단계에서 나는 내 고향의 언어, 종교, 음식, 관습 및 가치 체계를 탐구하는 것을 포함하여 내 기원을 밝히고 탐구하기 시작했습니다. 여기에는 출생 문화가 특정 이정표를 기념하는 방식을 탐색하고 수용하는 것도 포함될 수 있습니다.

베트남 전통 웨딩 드레스

시간이 지남에 따라 저에게 엄청난 변화는 제가 결혼했을 때 완전히 호주인처럼 느껴져서 베트남 전통 의상을 입고 동양인의 혈통을 받아들일 생각조차 하지 못했다는 것입니다. 아오자이 또는 내 결혼식이 베트남 전통 관습을 받아들이도록 함으로써. 10여 년이 지난 지금, 그리고 두 번 고국에 돌아온 후, 나는 베트남 출신의 요소를 내 결혼식에 포함시키고 싶었습니다.

스웨덴으로 입양된 인도 국가간 입양인 친구가 특별한 결혼식 날 자신의 혈통을 받아들인다는 것이 어떤 의미인지에 대한 자신의 생각을 기꺼이 공유하고자 합니다. 제시카의 생각을 읽을 수 있습니다. 여기.

바라건대, 우리의 생각을 공유함으로써 우리는 다른 국제 입양인들이 그들의 기원을 받아들이고 탐구하는 것에 대해 긍정적인 느낌을 받는 데 도움이 될 것입니다. 국제 입양인이 입양 생활이 행복할 때에도 그렇게 하고 싶어하는 것은 지극히 정상적인 일입니다. 우리가 인종적으로 누구인지, 어디에서 왔는지, 우리 기원의 관습과 전통을 탐구하고, 우리가 연결하는 문화적 요소를 수용하고, 우리가 편안하게 느끼는 모든 방식으로 그것을 전시하고자 하는 것은 건강한 일입니다.

(K)새로운 방식*에서의 나의 입양 이해

지난 11월은 제가 처음으로 [국제 입양의 달]을 기념한 날이었습니다. 경의를 표하여 입양인 이야기를 중심으로 나와 내 가족, 그리고 내 가족을 기리기 위해 몇 가지 생각을 공유하게 되어 기쁩니다. 다음은 미국에서 성장하여 중국에서 온 국제 및 초인종 입양인에 대한 저의 관점과 경험에 대한 것입니다.

나는 이것들이 전적으로 내 자신의 관점과 관찰이며, 내 삶에서 그리고 내가 이야기한 다른 [중국] 입양인들과 관련되어 있음을 강조하고 싶습니다. 나는 입양인 공동체 전체를 위해 의견을 말할 생각은 없습니다.

나는 모든 것이 나에게 잘 되었기 때문에 입양에 대해 이야기하는 데 아무런 문제가 없다고 사람들에게 말하곤 했습니다. 표면적 [그리고 엄청난 특권] 수준에서는 그랬습니다. 나는 항상 매우 사교적이고 외향적이었습니다. 나는 가능한 한 많은 친구를 사귀는 것을 지향했습니다. 나는 연락을 너무 오래 유지하려고 했던 *캠프 출신의 그 꼬마였다*. 나는 사람들에게 입양되는 것에 대해 이야기하는 것이 좋다고 말했습니다. 심지어 이야기할 것도 없었습니다. 왜냐하면 그것은 과거에 일어났기 때문입니다.

하지만 저는 이제 나이가 들었고, 입양된 것이 나에게 그토록 영향을 미친 방법과 이유를 정확히 파헤치는 데 시간이 걸렸습니다.

입양되는 것은 이상하고 솔직히 요즘 계속 경외감에 사로잡혀 있습니다. 그것이 이상하다는 새로운 방식을 배우고 커뮤니티 안팎에서 대부분의 다른 사람들과 어떻게 관계를 맺는지 알게 됩니다.

우리는 모두 다른 방식으로 버림과 상실, 그리고 이러한 것들에 대한 두려움에 직면해 있다고 생각합니다. 나는 개인적으로 이 시점에서 친가족에게 화를 느끼지 않지만, 그럼에도 불구하고 나는 버림받은(기억이 나지 않더라도) 정말로 존재하는 것처럼 느껴지고 내 삶 전체에 걸쳐 존재해 왔다는 것을 깨달았습니다. 나는 이 현상에 이름을 붙이는 것이 중요하다고 생각한다. 버려지는 것에 대한 두려움, 그 두려움이 얼마나 의식적이든 무의식적이든 간에 입양인은 결코 진정으로 흔들 수 없다고 생각합니다. 나는 이 두려움이 나에게 어떤 영향을 미치는지, 내가 깨닫지 못하더라도 내가 그것에 어떻게 무의식적으로 반응하는지 이해하기 위해 많은 작업을 해왔습니다. 내 관계.

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나는 아시아 여성으로서 그것이 무엇을 의미하는지 알아내는 데 많은 시간을 보냈습니다. 나는 내가 공개적으로 가정한 이 정체성에 대해 완전히 이질적인 느낌을 받았습니다. 저는 중국에서 온 많은 입양인들이 그러하듯이 백인과 백인 문화 안에서 그리고 그 주변에서 자랐습니다. 동양인의 몸에 백인 아이가 된 기분이었다. 이것은 젊은 중국인 국제 입양인과 인종 간 입양인에게 드문 일이 아님을 알게 될 것입니다.

내가 어렸을 때 받은 의견의 두 가지 예는 다음과 같습니다.

"나는 당신을 동양인으로 보지 않고 당신은 정상입니다!"

"괜찮아 보이나요?"

이러한 논평은 분명히 인종차별, 외국인 혐오, 소외된 정체성의 본질과 "정상성"의 구성에 깊이 빠져 있습니다. 그들은 나를 궁금하게 만들었다 그게 뭐였더라 사람들이 나를 어떻게 생각하는지, 내가 느끼는 것과 왜 그렇게 다른지. 나는 "정상"이라고 느꼈고, 그 자체로 내가 사회화되어 가졌던 끔찍하게 인종차별적이고 외국인 혐오적인 감정이었다.

사회학자 로빈 디안젤로는 다음과 같이 설명합니다. 화이트 프리빌리지 같이 "개인으로 인식되는 것, 피부색 때문에 부정적인 것과 연관되지 않는 것."

그곳에서 제가 계속해서 풀고 있는 두 가지가 있습니다. 미국에서 백인 문화 속에서 사회화되면서 나도 '아시아인'을 '비정상적'으로 읽는 법을 배웠다. 뿐만 아니라, 나는 내가 비정상적이라고 읽혔다는 것을 발견했습니다. 

나의 백인-유대인 및 퀴어 가족 문화는 나의 사회화에 큰 역할을 했으며 나의 정체성과 성격의 큰 부분을 구성합니다. 그러나 항상 저를 어렴풋이 떠올리게 하는 모호한 물음표로 표시되는 다른 부분이 있습니다.

나는 어디에서 왔습니까? 나는 누구에게서 왔는가? 생물학적으로나 문화적으로나 내 민족의 투쟁, 기쁨, 역사는 무엇입니까?

상황을 계속 이해하면서 점점 더 내 타고난 권리, 즉 내 문화, 언어, 혈통을 알 권리, 내가 결코 듣지 못할 수도 있고 결코 완전히 듣지 못할 이야기와 현실을 박탈당하는 것처럼 느껴집니다. 나의 일부. 나는 또한 내가 가족에게서 도둑맞았다고 느낀다. 그들이 나를 포기하게 만드는 매우 현실적이고 체계적인 압력이 있었습니다.

입양 상황은 본질적으로 매우 개인적이며 개별적일 뿐만 아니라 세계적이고 체계적입니다. 여기에는 중국의 성 역할, 가족, 문화, 소득 불평등/계급주의, 제국주의, 구세주주의 등의 서양/미국 백인 기독교 유산과 결합됩니다.

내 경험의 많은 부분이 다르다 그리고 그 어떤 것도 완전히 나에게 속하지 않는다는 것/나는 누구에게도 완전히 속하지 않는다는 것(심지어 내 가족도 아님). 이것은 나에게 깊은 불협화음을 불러일으켰다. 이러한 근본적인 사회화로 인해 나는 그룹에서 소속감을 찾기 위해, 그리고 생존 메커니즘으로서 개인을 통해 계속해서 검색하게 되었습니다. 이것은 또한 본질적으로 더 이상의 손실과 포기에 대한 두려움에 의해 동기가 부여됩니다.

내 기원에 관한 이러한 질문 중 일부는 결코 답을 얻지 못할 수도 있지만 입양으로 인해 나에게 주어진 어려움은 다른 사람들과 연결하는 데 있어 회복탄력성, 자기 인식, 근거, 인내심을 갖게 해주었다고 생각합니다. 이러한 이유로 입양인이 된 것이 매우 자랑스럽습니다. 나는 인생에서 가장 소중한 것 중 하나가 가능한 한 많은 방법으로 다른 사람들을 사랑하고 연결할 수 있다고 생각하기 때문에 그것을 무엇과 교환하지 않을 것입니다.

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나는 묻는 사람이 내가 출신이어야 한다는 것을 알기 때문에 내가 어디에서 왔는지 묻는 것을 가장 싫어했습니다. 다른 곳. 이 질문은 내가 실제로 속해 있지 않으며 이 땅에 있는 것에 대한 설명이 있어야 함을 의미합니다(흥미로운, 당신이 이 땅에 속해 있다고 느끼십니까, 백인 미국인?)

그러나 나는 그것이 힘을 실어주는 질문이기도 하다는 것을 발견하기 시작했습니다!

나는 내가 여기 출신이 아니라는 가정과 내가 실제로 어딘가에서 왔다는 인식에서 아름다움을 찾기 시작했습니다. 나는 태초부터 자신의 삶을 살아온 사람들의 세대와 세대의 산물입니다. 이 사람들은 내가 모르는 사이에 내 피와 내 DNA에 있으며 매일 생존하는 방법을 보여줍니다!

어쩐지 내가 출신이라는 사실이 얼마나 슬픈지 다른 곳 저와 다른 인종 간 입양인에게 있어 '은유'는 대체로 소외감을 느끼게 하는 원인이 되었고, 암묵적이고 때로는 명시적인 사회적 배제의 도구였습니다.

그리고 내가 이 질문을 받았고, 계속해서 내가 어디에서 왔는지 탐구하고 밝혀낼 계획을 갖고 있다는 것이 얼마나 큰 축복인지.

인종을 초월하고 국제적으로 입양되는 것은 본질적으로 내가 어떤 그룹이나 커뮤니티에도 속해 있지 않다고 느끼게 만들었습니다. 내가 속한 거의 모든 커뮤니티에서 외부인처럼 느껴졌습니다. 이 모든 것들이 - "당신은 어디에서 왔습니까?"라는 이 질문의 감정, 사람들이 내가 유대인이라는 말을 들었을 때 놀란 표정, 내 자신이라고 생각하는 사람들에게 "다른 사람"이 된 느낌, 그들은 여러 가지 방법으로 제 정체성에 갈등을 일으켰고 다리를 건설하고 계속해서 공유하고 연결하고 커뮤니티에 의존한다는 것이 무엇을 의미하는지 깊이 파고들 것을 요청했습니다.

입양을 하게 되면서 스스로에게 “글쎄요. 뭐라고 요 그리고 WHO 내 뿌리는? 나에게 무엇이 그리고 누가 중요합니까?”

여기까지 오는 데 이렇게 오랜 시간이 걸리더라도 생물학적 혈통을 전혀 알지 못하고 원래의 사람들과 연결할 기회와 특권을 잃었더라도 깊이 연결하는 방법을 알아내는 것의 아름다움, 중요성 및 필수 사항을 알고 있습니다. 내 주어진 역사, 조상 및 커뮤니티에. 나는 내가 속한 지역사회를 선택할 수 있다는 것과 모든 입양인이 알고 실천할 자격이 있는 그러한 대리인이 있다는 것을 알고 있습니다.

이 백인 우월주의 문화는 주민들이 자신의 투쟁과 본질적으로 다른 사람들의 투쟁에 대해 무감각해지고 냉정해지도록 가차 없이 설득함으로써 권력을 장악하고 있습니다. 우리는 배운다 강하다는 것은 금욕을 유지하는 것입니다. 이것은 공동체의 정반대인 고립을 조장한다. 내 자신의 고통을 인정하고 입양 상황을 이해함으로써 나는 고통스러운 현실을 호기심으로, 결국에는 연민으로 바꿉니다. 이 고통을 다른 사람들과 공유함으로써, 나는 항상 특정 방식으로 보이지 않는 느낌에도 불구하고 지원을 제공하고 받을 수 있고 이해되고 알려지는 느낌을 줄 수 있는 관계를 구축합니다. 나에게 회복력과 치유는 이런 것입니다.

그리고 그것은 매우 강력한 경험이었지만 고통이 없는 것은 아닙니다. 나 자신을 뿌리내리는 법을 배웠다 나, 그리고 경청, 신뢰, 취약성을 통해 사랑, 호기심, 결단력으로 관계/공동체를 구축하는 나의 능력을 신뢰합니다.

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두 명의 백인 유태인과 게이 엄마와 함께 자라는 것이 내가 "정상"이라고 느끼게 만드는 데 도움이 되지 않았지만, 다른 어떤 것과도 교환하지 않을 것이라는 놀라운 특권이기도 했습니다. 어머니가 저를 구현하고 키워주신 유대교와 퀴어 문화는 저를 여러 면에서 구원해 주었습니다. 어머니의 경험이 백인이었기 때문에 특별히 백인 유대교와 퀴어성에 대해 말하는 것입니다. 유태인이고 퀴어가 자라면서 부모님은 투쟁, 가족 및 지역 사회에서 생존과 회복력의 메커니즘을 배웠습니다. 이 지역 사회는 각기 다른 방식으로 과거와 현재에 대처해야 할 고유한 사회적 외상을 가지고 있습니다. 따라서 그들은 유대인과 퀴어 정체성의 구조와 관행에 내재된 대처 및 치유 전략으로 나를 키웠습니다. 그들의 전략은 모두 모이고 처리를 통한 무조건적인 사랑과 지원에 기반을 두고 있습니다. 그들은 그들 자신이 그것을 알기 때문에 선택된 가족의 중요성을 나에게 가르쳤습니다.

저는 진정한 힘과 사랑으로 돌아가는 회복력과 치유의 전략을 공유하고 분명히 한 유색인종 커뮤니티와 개인으로부터 배울 수 있는 특권과 기회를 가졌습니다. 많은 국제 입양인들이 동질적인 공동체 내에서 성장합니다. 대부분이 백인 기독교인 공간이며 실제로 여러 가지 방법으로 자신의 정체성과 고통을 다룰 수 있는 접근 권한이 없습니다. 그렇기 때문에 제 경험을 공유하는 것이 중요하다고 생각합니다.

유색인종은 우리가 전 세계적으로 경험한 수많은 소외, 비인간화 및 투쟁을 통해 이것을 깊이 알고 있습니다. 우리는 본질적으로 우리 사람들과 더 많이 연결되어 있고, 그래야만 합니다. 비록 그것이 명확하지 않더라도 우리는 이것을 우리의 핵심으로 알고 있습니다. 우리는 백인 우월주의를 통해 살아가면서 이것을 알아야 합니다. 우리는 사랑하고 연결하는 방법, 의존하는 방법, 공감하는 방법을 알고 있습니다. 우리는 집단적으로 그리고 혈액으로 회복력과 치유의 실천에 대한 역사를 가지고 있습니다.

저에게 제 사람들은 중국 입양인입니다.

입양인인 우리에게는 넘어야 할 산이 있습니다. 그러나 우리는 정박하지 않고 속박되지 않은 느낌을 공유하는 경험을 통해 서로 연결할 수 있습니다. 어떤 그룹에 완전히 속할 만큼 충분히 "충분하지" 않지만 우리는 우리 자신입니다.

할 일이 너무 많습니다. 우리는 많은 일들로 인해 우리가 합당하지 않다고 느끼게 된 후에 우리가 합당하다는 것을 계속해서 배워야 합니다. 우리는 우리(대부분 백인) 부모의(그리고 우리 자신의) 암묵적인 인종 차별주의와 서구 제국주의 참여를 분석하는 우리의 독특하고 특별한 시스템적 단점에 대해 배워야 합니다. 우리는 입양 국가에서 아시아인으로 자리를 잡는 법을 배워야 하며, 우리가 경험하는 특권과 소외/억압의 사회적 위치를 살펴봐야 합니다. 아시아인으로서 우리는 백인 우월주의를 옹호하고 반흑인을 영속시키는 도구로 이용되고 있습니다. 그 모든 것은 우리가 가는 모든 곳에서 우리에게 매핑되며, 우리는 그것을 적절하게 탐색하는 법을 배워야 합니다.

이 게시물이 내 이야기를 통해 내 커뮤니티의 일부 측면에 대한 관점을 제공하기를 바랍니다. 우리 자신을 이해할 수 있는 시간과 공간을 주십시오. 말 그대로 자신이 절대 다수의 일부가 아니라는 느낌, 완전히 이해되지 않는 느낌, 현재의 모습과 실제 모습 사이에 이상하고 항상 존재하는 부조화를 느끼는 관점에 자신을 두십시오.

기꺼이 우리의 경험에 대해 공유할 수 있는 사람들에게 물어보십시오. (또한 대답이 아니오인 경우에도 대비하십시오. 아무도 당신에게 그들의 삶에 대해 설명할 의무가 없습니다!) 대부분의 경우 입양인의 이야기는 양부모의 목소리에 의해 가려지므로 우리가 말하고 우리가 말하는 것을 받아들이도록 합시다. 제발!

아 역시 ! eeeeeeeeevvvvvver 우리가 "고맙다." 또는 "운이 좋다"우리 부모님이 우리를 입양했다는 것! 내 자신의 깊은 감사와 사랑에 대한 깊은 감사와 사랑(그들이 나를 입양했다는 단순한 사실이 아니라 부모님이 어떤 사람인가에 더 큰 영향을 받음)과 전혀 관련이 없지만, 우리의 모든 이야기, 고난, 유산 은 다르다. 원래/생물학적 가족을 잃은 후 아무도 사랑과 보살핌을 받기 위해 "운"이나 "선의"에 의존해서는 안 됩니다. 이러한 유형의 의견은 마치 우리가 그러한 유형의 사랑을 받을 가치가 없는 것처럼 우리를 끊임없이 호의를 만회하는 상황에 처하게 합니다. 너무 많은 입양인이 자신의 양부모에게서 경험하는 것입니다.

나는 부모를 어떻게 해야할지 모르지만 입양이나 혈통으로 아이를 갖는 목표는 알고 있습니다. 할 수 없다 자신의 꿈을 이루기 위해. 자녀가 자율적인 인간이 되는 데 문제가 있을 때 너와 달라, 그것은 다름을 통해 연결할 수 있는 아름다운 (그리고 힘든!) 기회입니다! 그리고 자녀가 누구이고 어떻게 되는지 통제하려는 충동을 버리십시오. 자녀가 아직 입양된 것을 만회하고 있다고 느끼게 하지 마십시오. 좋은 자선! 이것은 모든 육아에 꽤 적용될 수 있다고 생각합니다.

또한, 점성술 사람들에게 주의를 기울이십시오(예, 즉, 퀴어 밀레니얼 세대를 의미합니다!):

나는 당신이 점성술을 사랑하고 그것이 당신의 종교라는 점을 기쁘게 생각합니다. 그러나 당신이 사람들의 달과 별자리에 대해 호언장담/고함을 지르기 전에, 아마도 어떤 사람들은 그 세부사항을 모른다는 것을 인지하려고 노력하십시오! 어쨌든 진짜가 아니야! 그래, 난 짠! 나는 훨씬 더 선호 에니어그램!

사실, 점성술 숭배자들에 대한 나의 괴로움은 사람들이 주변 사람들에게 관심을 가져라, 여러 가지 방법으로. 주변 사람들이 자신이 태어난 장소와 시간을 정확히 알고 있다는 사실을 알고 계십니까? 전화를 받는 것에 대해 혼란스럽거나 속상하거나 왜 다음과 같은 문제를 제기하는지 궁금하면 이 전체 게시물을 다시 읽으십시오. 실제 생일, 시간, 위치 또는 가족을 모름 등등 어떤 사람들에게는 어려울 수 있습니다.

그러나 이러한 민감도 개념은 일반화될 수 있습니다. 우리는 모두 엉망이고 잘못된 의사 소통을 하며 우리가 할 수 있는 최선은 우리의 특정 민감성에 대해 서로 확인하는 것입니다.

제 정체성과 상황이 저에게 준 통찰력을 공유할 수 있어서 정말 감사합니다. 유용하게 사용할 수 있기를 바랍니다. 참여해주셔서 감사합니다.

파타고니아의 "W" 트레일, 칠레의 라스 토레스 델 파이네에서 하이킹

*제목에 'known'과 'new'의 개념을 결합하여 '(k)new'라는 개념을 사용했습니다. 나는 이 준-반의어인 "내의 맥락: 연구로의 여정"(Manulani Aluli Meyer) 논문을 통해 알게 되었습니다: 경험을 통한 지식의 개념을 이해하기 위해 "토착적인 앎의 방법"을 사용하며 동시에 지식을 함축합니다. "모두 다 아는" 그리고 "새로운."

에 의해 소피

Crazy Rich Asians의 아시아 여성 입양인 리뷰

지난 8월 조이는 자신의 여기에서 검토 ~에 대한 크레이지 리치 아시안. 나는 그의 생각을 다시 읽고 아시아 여성 입양인의 관점에서 추가해야 한다고 느꼈다.

조이처럼 저도 영화를 두 번 봤는데 볼 때마다 너무 좋았어요! 아시아인 해외입양인으로서 할 수 있는 일을 혼자 하는 것은 처음이었습니다. 나는 반 중국인 반 베트남인인 남편과 8살 된 딸과 함께 다시 갔다. 나는 영화에서 멋진 캐스팅과 롤모델을 사랑했고 내 딸이 그것을 보고 싶었습니다! 내가 성장했을 때 주류 언론이 아시아인과 문화에 대해 그런 화려함과 긍정적인 태도를 보여줬더라면 좋았을 텐데. 그것은 내가 그 중요한 자존감 개발 기간 동안 아시아인이라는 것에 대해 더 긍정적인 느낌을 받는 데 도움이 되었을 것입니다.

저는 베트남에서 태어나 70년대 초반에 백인 백인 가정에 입양되었습니다. 저는 3대째 호주인 중국인 남성과 결혼했습니다. 나는 조이와 다른 각도에서 영화를 봤다. 내 것은 중국 가족과 "결혼"하는 것이다. 나는 입양 가족 때문에 백인 사고 방식으로 자랐고 진정한 아시아 가족이 운영되는 문화적, 사회적 방식을 배워야했기 때문에 주연 여성 역할에 전적으로 공감할 수 있었습니다.

나는 "침략자" 일명 "바나나"(안쪽은 흰색, 바깥쪽은 노란색)가 정통하고 전통적인 중국 가정에 들어와 "해야 할 일"에서 맏아들을 "빼앗아가는" 느낌과 관련이 있습니다. 아시아 가족과 문화적 기대에 부응합니다. 나는 결혼 초기 몇 년 동안 시어머니를 이해하기 위해 고군분투했고 확실히 친밀감의 수준에 익숙하지 않았고 아시아인 어머니가 자신의 장남을 "통제"하기를 원한다고 가정했습니다. 이것은 에서 명확하게 입증되었습니다. 크레이지 리치 아시안.

또한 어머니와 기성세대에 대한 높은 '존중'이 있는 아시아 가족 시스템의 묘사도 이해했습니다. 우리가 나이 든 세대를 은퇴 주택에 가두는 백인 백인 가족 시스템과 비교할 때 아시아인 가족은 나이가 들수록 더 많은 존경심을 갖게 됩니다. 아시아인 가정의 어머니들도 모계입니다. 아이들은 승인을 잃는 것을 두려워하며 첫째 아들이 가족을 정착시키고, 주도하며, 재정적으로 헌신하고/지식을 갖고 열심히 일할 것이라는 기대가 더 많습니다. 중국인 아버지가 완전히 결석한 워커홀릭으로 묘사되는 방식이 흥미로웠습니다. 이것은 매우 분명한 전통적 역할이 있는 아시아 가정과 결혼하는 나의 인식과 일치합니다. 남자는 제공자이고 아내의 역할은 가족의 마음과 영혼이 되는 것입니다. 그녀는 아이들을 양육하고 양육하며 가정을 지켜야 합니다. 저는 "커리어 우먼"인 양어머니와 "집에서 일하는" 부모인 양아버지 밑에서 자랐기 때문에 이러한 문화적 차이를 이해하고 포용하는 데 몇 년이 걸렸습니다.

아시아인 가족과 결혼할 때 전통을 유지하고 현대화하고 나머지 세계와 연락을 유지하려는 각 아시아 세대 간의 투쟁은 확실히 진정한 딜레마입니다. 각 세대의 장점과 관점을 봅니다. 영화에서 인용된 대사 중 하나처럼 "중국은 오래 지속되는 것을 건설합니다"(예: 중국의 만리장성)인 반면, 미국의 전형인 백인 서구 사고방식은 지금 여기만 생각하고 개인의 우선순위를 매우 중요하게 생각합니다. 원한다. 중국 문화는 백인 사회와 매우 다른 종단적 집단 사고 방식을 가지고 있습니다. 나는 우리가 순간을 살고 독립적인 삶을 배운 백인 사고 방식에서 자랐습니다. 결혼하면 가족 단위를 떠나 자신의 가족 단위를 시작합니다. 그에 비해 중국 가정에서는 하하.. 한 사람이 결혼하면 가족 전체와 결혼한다는 것을 배웠습니다. 확장 포함! 저에게 아시아인 가족과 결혼하면서 저는 계속해서 백인과 아시아인의 두 문화의 차이를 봅니다. 독립 vs 집단. 중국 가정에서는 확실히 개인의 필요보다 우선시되는 것이 집단인 반면, 백인 가정에서는 개인이 가능한 한 빨리 집을 떠나 자신의 삶의 길을 만들고 스스로를 지키는 것에 관한 것입니다.

영화에서 입양인의 가슴을 뭉클하게 했던 결정적인 순간이 있었습니다. 여주인공이 충격적인 소식이 있은 후 며칠 동안 친구의 방에서 혼자 고립되는 부분 – 그녀의 어머니가 그녀를 위로하러 들어올 때까지. 내 입양인 영혼은 내가 인생에서 가장 힘든 순간에 나를 위로해 주기 위해 그곳에 있는 아시아인 어머니를 얼마나 사랑했을지 그 장면에서 울부짖었습니다. 영화의 그 부분은 아시아 어머니가 나를 반영하거나 직관적으로 이해하고 지혜를주지 못했다는 슬픔과 관련이 있습니다. 나는 한 번도 만난 적이 없는데도 아시아인 어머니가 있는 것이 항상 그리웠어요! 영화는 내 안에 깊이 묻혀 있던 동양인 어머니에 대한 상실감과 슬픔을 집으로 가져왔다. 나이가 들고 제 아이들이 성장하는 것을 지켜보면서 제가 아시아인 가정에서 자라지 못한 것이 무엇인지 더 많이 깨닫게 됩니다.

나는 또한 영화가 모든 어머니를 "강한" 아시아 여성으로 묘사하는 방식을 좋아했습니다. 그것은 백인 호주에서 자라면서 아시아 여성이 순종적이고 약하며 도움/구조가 필요하다는 메시지를 받는 내 인생에서 받은 고정 관념과 대조되었습니다. 봄 크레이지 리치 아시안 젊은 성인이 되었을 때 아시아인 어머니가 실제로 호랑이와 같다는 것을 이해하는 것이 아시아 여성이라는 "부끄러움"을 극복하는 데 도움이 되었을 것입니다. 어머니가 자신을 도울 수 없거나 수치스러운 위치에 있다고 묘사 한 어머니에 대해 들었던 것과는 대조적입니다.

크레이지 리치 아시안 아시아인 어머니를 더 긍정적으로 포용할 수 있었습니다. 이 영화를 통해 우리가 헤어지지 않았다면 베트남 어머니와의 관계가 어땠을지 시각적으로 어느 정도 상상할 수 있었다. 나는 물질적/경제적 부의 관점을 말하는 것이 아니라 영화 전체에 걸쳐 명백한 감정적 연결과 관계에 대해 말하는 것입니다.

영화는 아름답게 끝났고 아시아 어머니들이 자녀를 얼마나 사랑하는지 또 다른 층으로 보여주었습니다. 입양인으로서 나는 입양된 사람들에게 "그녀는 당신을 너무 사랑해서 당신을 포기했습니다!" 하지만 아이를 너무 사랑해서 극복할 수 없는 어려움을 극복할 수 있는 방법을 찾는 아시아인 어머니의 모습이 스크린에서 보기 좋았습니다.

속편을 볼 때까지 기다릴 수 없습니다! 이 영화에서 특히 결석했던 아시아인 아버지들에 대해 어떤 것을 볼 수 있을지 궁금합니다.. 국제 입양의 또 다른 평행선!

국제 입양인 LGBQT+ Journey's

ICAV에서 우리는 2007년부터 Perspective Papers를 통해 특정 주제에 대한 경험을 경험한 사람들의 목소리를 제공하고 있습니다. 최신 정보는 다음과 같습니다. LGQT+ ICAV 투시도서.

이 논문이 우리의 다른 논문처럼 계몽되기를 바랍니다. 수고해주신 분들께 감사드립니다! 여러분의 목소리가 없었다면 이 귀중한 자원은 존재하지 않았을 것입니다.

 

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