나의 입양인 여정

~에 의해 안나 그룬드스트롬, 인도네시아에서 스웨덴으로 채택되었습니다.

입양을 여행이 아니라 목적지로 생각했던 것은 그리 오래되지 않았습니다. 나는 내가 끝나는 곳까지 갔고, 초기에는 그 이유에 대한 답이 결코 없을 것이라는 것이 분명했습니다. 내 질문은 뒷좌석으로 옮겨져 몇 년 동안 거기에 머물렀고, 내가 연결하지 못한 타기, 내 자신의 시작을 관찰했습니다.

약 2년 전쯤에 어떻게든 뒷좌석에서 운전석으로 옮겨 두 손을 핸들에 얹었다. 내 질문에 대한 답은 아직 없지만 여전히 질문할 수 있다는 것을 깨달았습니다.

나는 묻는 것이 항상 그 대가로 오답이나 정답, 심지어 답을 얻는 것이 아님을 이해하게 되었습니다. 묻는 것은 나 자신, 내 자신의 생각과 감정을 인정하는 것에 관한 것입니다. 큰 소리로 놀라고, 화내고, 화내고, 좌절할 수 있도록 허락합니다. 물건, 장소 및 사람의 손실을 인식합니다. 그리고 때로는 답이 너무 미묘해서 거의 놓칠 뻔했습니다. 아침에 해가 처음 떠오를 때 눈물을 흘리는 것을 알아차리거나, 임의의 향기를 들이마실 때 특정한 갈망이 척추를 내려치는 것처럼 말입니다.

입양인으로서 과거의 상실을 인식하고, 이름을 지정하고, 구현하는 것에는 뭔가가 있습니다. 이유와 방법을 알지 못하더라도 말입니다. 우리 몸의 어딘가에 우리는 알고 있습니다. 몸의 어딘가에 그것은 여전히 있습니다. 축하하고, 슬퍼하고, 받아들이는 것이 모두 제 입양인 여정의 일부입니다.

Anna는 입양인을 위한 Guided Movement 및 Creative 워크샵을 제공합니다. 그녀를 확인하십시오. 웹사이트 무슨 일이 일어나는지 보려면!

달이 지금 내 생모가 될 수 있다면

~에 의해 록사스추아, 필리핀에서 미국으로 입양; 작가, 예술가.

내 스튜디오의 데스크탑 테이블에 있는 이 이미지를 공유하고 싶다고 생각했습니다. 입양 투쟁에서 교대와 움직임을 활용할 수 없었던 어느 날 밤에 만들었습니다. 나는 이야기 나누기, 자기 양육 일, 사색적인 글쓰기와 그림의 균형이 주변 세계를 탐색하고 번역하는 데 도움이 되었다는 것을 알게 되었습니다. 이 그림에서 나는 달과 함께 있어서 자연이 주는 편안함을 느꼈습니다. 즐기시기 바랍니다. 그것은 우리 자신과 다른 사람들에게서 구하는 부드러움의 한 단면입니다. 이제 달이 내 생모가 될 수 있다면 난 그걸로 괜찮아. 나는 밤을 밝히는 어떤 길이든 갈 것입니다.

Roxas-Chua에 대한 자세한 내용은 해당 팟캐스트를 참조하세요. 어딘가에 사랑하는 사람 그리고 책 수중에서 이름을 세 번 부르기.

내 입양일은 상실의 기념일입니다.

한국에서 미국으로 입양된 메리 최 로빈슨.

최순규 입니다.

이 그림에서 그녀는 약 4살이며 최근에 고아가 되어 빈곤의 참화로 병들었습니다.

이 사진이 찍히기 전에 그녀는 전생이 있었고 누군가의 아이였으며, 아마도 다른 이름을 가진 누군가의 딸이었습니다.

이 사진이 나온 지 약 8개월 후인 2월 18일, 그녀는 미국으로 이송되어 새로운 신분과 가족을 갖게 됩니다. 낯설고 무섭고 그녀에게 부과된 새로운 삶. 그녀의 이름은 바뀌고 그녀는 새로운 언어와 문화를 잃게 될 것입니다.

그녀의 세 가지 정체성, 세 가지 삶이 트라우마와 상실감에 시달린다. 그녀는 이제 나이고 나는 그녀가 잃어버린 모든 것에서 매일 살아남습니다.

감사하거나 감사하거나 모든 어린이가 안전하고 사랑스러운 가족과 가정을 가질 자격이 있다고 말하지 마십시오.

대신 내가 이 참을 수 없는 슬픔과 상실감을 매일 안고 있다는 것을 이해하려고 노력하십시오. 더 나쁘지는 않지만 항상 쉽게 표현할 수 없는 다른 슬픔과는 다른 슬픔. 슬픔 나는 애도하는 방법을 확신할 수 없고 아마도 결코 회복되지 않을 것입니다. 그것은 세대에 영향을 미칠 수 있습니다.

어떤 날은 특히 예기치 않게 입양에 의해 눈이 멀었을 때 다른 사람들보다 더 많이 투쟁합니다.

그래서 오늘은 제가 미국에 입양/도착한 기념일일 뿐만 아니라, 상실의 기념일이기도 합니다. 그러나 나는 여전히 여기 있고 이 삶을 최대한 활용하기 위해 최선을 다하고 있으므로 그것을 축하할 것입니다.

Mary에 대한 자세한 내용을 보려면 그녀의 석사 논문이 다음 위치에 포함되어 있습니다. ICAV 연구 페이지 – 병행생활: 초국적 한인 입양인의 회고록과 연구.

바다, 나의 어머니

~에 의해 앨리슨 영 한국에서 미국으로 입양되었습니다.

그리고 바다로 걸어가다가 올레의 평소 자리에서 기다리고 있는 미자를 발견한 그날, 할머니는 엄마 없는 두 소녀를 위로해 주기 위해 속담을 읊었다. "바다는 당신의 자연 어머니보다 낫다," 그녀가 말했다. 바다는 영원합니다.

~ Lisa See의 바다 여성의 섬

1년 전 9월 11일, 평생의 기다림 끝에(그리고 2003년에 한 번은 참담할 뻔한 만남) 마침내 9개월 동안 나를 안고 낳아준 여성을 만났습니다.

카타르시스도 있었고 너무 감사한 만남이었지만 그녀의 사정으로 인해 더이상의 관계도, 더 이상의 연락도 할 수 없다는 말을 듣고 행복했다고 말하고 싶다. 

연민이 있기는 하지만, 이것은 내가 느낄 수 있는 것보다 더 큰 상처였습니다. 그 때 나는 어느 날 무너지는 것을 허용하고 그 감정을 치워 버렸다. 나는 다른 나라의 작은 아파트에서 3명의 아이를 가졌고 곧 아들을 입양할 예정이었습니다. 나는 그것이 나중에 나에게 돌아올 것이라는 것을 알고 있었습니다. 왜냐하면 그것이 트라우마와 슬픔이 작용하는 방식이기 때문입니다.

한 어머니에게 거절당하는 것은 내 마음을 아프게 했고, 몇 달 후, 다른 어머니로부터 경멸을 받는 것은 거의 나를 무너뜨릴 뻔했습니다.

때때로 사랑이 무엇인지 깨닫고, 누가 실제로 당신을 사랑하고 있고, 누가 당신을 차고 있는지, 사랑이라고 부르는 것은 삶을 바꾸는 사건이 필요합니다. 나는 지난 한 해, 내 인생에서 단연코 가장 힘든 해에 많은 것을 배웠습니다. 자기애, 자기관리, 경계의 의미를 배우고 있습니다. 나는 나 자신을 돌보고, 내 몸과 마음을 탈식민화하고 바다가 나를 치유하도록 허용합니다.

나는 전문적인 도움을 구했고 치료사와 함께 일하고 있습니다. 저는 제 삶을 더 나은 방향으로, 제 자신의 미래를 위해 변화시키고 있습니다. 그래서 저는 제 아이들을 위한 주기를 깨뜨릴 수 있습니다.

내 4명의 아름다운 아이들을 볼 때, 내가 완벽하지는 않지만 좋은 경청자가 되기 위해 열심히 노력할 것이라는 것을 그들이 알기를 바랍니다. 배우고, 성장하고, 변화하기 위해; 그들에게 가장 중요한 것을 가치 있게 여기고 그들을 있는 그대로 보기 위해.

백절불굴(백절불굴) "불굴의 정신"을 의미하는 말.

내 본명은 수은(수은), "물의 은혜"를 의미합니다.

난 괜찮을거야. 그리고 올 한 해 저를 지탱해 주신 분들에게 항상 감사드립니다.

Allison에 대한 자세한 내용은 에 대한 그녀의 생각을 확인하십시오. 이름에 무엇이 있습니까? 정체성, 존중, 소유권?

모양 이동

~에 의해 중국인 아버지의 입양으로 잃은 딸 마리 지난 주에 자신의 이야기를 공유한 사람: 사랑의 죄

나는 진실을 받침대에 올려놓았지만, 그녀가 그녀를 붙들고 있는 사람과 그들의 마음 상태에 따라 형태가 어떻게 변하는 셰이프 시프터인지도 알 수 있습니다. 아버지를 찾은 후 몇 달 동안 나는 아버지가 진리에 대한 나의 필요성을 이해하고 그것을 제공하려고 노력했다고 믿습니다. 그러나 그의 삶에 내가 도착한 것이 기쁨과 충격을 가중시키면서 그 진실은 계속 변하고 있습니다.

그리워하던 잃어버린 딸인 나와 마주치며 과거를 회상하고 있다. 너무 고통스러웠기 때문에 억눌린 과거, 마치 막으려는 의지가 있는 듯이 친부모의 슬픔과 슬픔을 지워주는 사회에서 혼자만의 기억으로. 그에게는 나뿐만 아니라 첫사랑의 고통과 상실을 처리할 현명한 멘토도, 안전장치도 없었습니다. 나는 그가 사랑하는 여자가 입양 서류에 서명했을 때 그에게 사망했다고 믿습니다. 그녀에게 선택의 여지가 없다는 것을 인정하면서도 그는 그 여자를 그가 영원히 사랑하는 사람과 화해시킬 수 없었습니다. 그래서 그는 그녀가 어디에 있는지에 대한 단서를 가지고 있었지만 그의 사랑이 확실히 사라졌을 것이기 때문에 그녀를 찾지 않았습니다. 그가 사랑했던 Agnes는 그들의 아이를 버릴 수 없었습니다. 그렇게 하면서 그녀는 입양 서류에도 서명하도록 강요했습니다. 그는 그 슬픔을 뒤로하고 상실이 무의식적으로 그의 결정을 이끄는 삶에 들어갔다.

몇 년 후 그는 결혼 생활에 몽유병을 앓았습니다. 또 다른 임신은 그의 아내와 이번에는 잃을 수 없는 또 다른 아이에 대한 헌신을 얻게 될 것입니다. 그러나 Agnes는 그의 결혼 생활과 가족에서 침묵하는 손님이었습니다. 그녀는 결코 떠나지 않을 것이며 저도 마찬가지였습니다.

내가 돌아온 이후로, 진실은 진화하고 변화합니다. Agnes는 무의식적으로 가해자이자 살과 피를 포기한 여성이자 우리 세 사람의 운명을 바꾼 편협하고 통제적인 어머니의 희생자였습니다. 재회한 지 몇 달이 지나면서 아버지는 과거로 인해 괴로움을 당하셨습니다. 죄책감, 분노, 혼란, 상실감이 아버지를 "갑자기 떠다니는 쓰레기"로 괴롭혔습니다. 그녀가 2016년 10월에 사망했기 때문에 우리 중 누구도 Agnes의 관점에서 무슨 일이 일어났는지 물어볼 수 없습니다. 내가 그녀의 사망 기사를 발견하기 4년 전, 그리고 내가 아버지를 찾아 그녀임을 확인하기 5년 전입니다. 그녀가 없을 때 우리는 우리 둘 다 우리가 알고 있는 것으로 분주히 움직이며, 나의 아버지가 회상으로 접근하는 기억에서 점차적으로 새어나오고 있는 더 많은 누락 조각이 있는 퍼즐을 맞추려고 시도하고 어머니에 대한 공감을 증가시킵니다. 그는 내가 그녀의 사망 기사에 게시된 한 장의 사진을 보는 것처럼 쳐다봅니다. 그녀는 젊고 웃고 있으며 그녀의 특징은 개별적으로 내 것이 아니지만 왠지 그녀의 얼굴이 내 것과 같습니다. 나는 그녀에게서 내 자신을 보았고, 그녀가 사진을 보자마자 누군지 알았습니다.

그가 연민의 변경된 렌즈로 지금 기억을 통해 이동하고 아마도 내가 어머니를 어떻게 볼 것인지 그리고 어머니에 대해 어떻게 느끼기를 원하는지 의식하면서 아버지는 다시 현실과 진실을 바꾸는 기억을 계시했습니다. 내 생일이 다가오면 폭로가 늘어나는 것 같다. 그의 기억에서 그녀는 지금 내가 태어난 날에 행복하고 웃고 있습니다. 그들은 나를 함께 지명했고 그가 그날 그녀를 떠날 때 모든 것이 괜찮아 보입니다. 그러나 일주일 후 그는 입양 서류에 서명하라는 부름을 받았고 그가 거부했을 때 판사로부터 강제로 서명했습니다. 그는 결정을 이해하지 못했고 일어난 일을 풀기 위해 다시는 Agnes와 이야기하지 않을 것입니다. 그의 분노와 혼란은 그녀가 없는 것보다 더 성공적으로 그녀를 멀리 있게 할 것입니다. 내가 그녀가 있는 곳에서 제 사진을 보낼 때까지 말입니다. 지난 주에 그는 스스로 다시 조립하면서 새로운 퍼즐 조각을 공유해야 할 것 같았습니다. 그는 이제 자신이 그녀에게 잘못했다고 생각합니다.

자신의 슬픔 속에서 그는 그녀가 겪었던 충격적인 손실을 이해할 수 없었습니다. 어제 그는 퍼즐의 또 다른 조각을 공개했습니다. 그가 마침내 아그네스를 찾았을 때, 그 역시 그녀의 사망 기사를 찾았고 그녀의 친구이자 그녀가 어떻게 죽었는지 알아보기 위해 그녀의 형제를 찾았습니다. 그가 들은 것은 그녀가 스스로 목숨을 끊었다고 믿게 만들었다. 이 뉴스는 나에게 다시 현실을 바꿨다. 그녀의 삶에 대해 아무것도 알지 못하지만, 나는 나를 잃는 것이 그녀의 정신 상태와 가족 생활에 영원히 영향을 미친 파괴적인 사건이었다고 생각할 수 있습니다.

나는 그녀가 사망한 달과 나의 입양 기념일을 연관시키지 않을 수 없습니다. 나는 매년 8월 생일이 침묵의 슬픔을 불러일으키고 아마도 두 달 후 다른 가족과 함께 집으로, 그리고 몇 달 만에 부모님도 모르는 다른 나라로 갔을 때 가을까지 남아있을 것이라고 생각합니다. 내가 엄마와 아기를 집에 두고 떠났을 때 그녀가 알았는지 나는 모른다. 내가 생후 처음 두 달 동안 그녀와 함께 있었는지 아니면 수녀들의 보살핌을 받는 인접한 고아원에서 살았는지 분명하지 않습니다. 가장 좋은 것이 무엇인지에 대한 냉철한 견해를 가진 아버지가 나를 가족으로 맞이하기 위해 어머니가 기다리셨던 집으로 나를 데려가기 위해 타이핑에서 7시간을 여행했을 때 수녀들은 거짓말을 했습니다.

교회가 누군가에게 말한 것은 의문의 여지가 있으며 아그네스가 사라지고 나면 아마도 그녀의 형제들만이 알 수 있을 것입니다. 그녀는 둘째 딸이나 남편과 무언가를 공유했을 가능성이 있습니다. 외할머니를 생각하면 내 존재가 그녀에게도 미스터리를 풀 수 있을까 하는 생각이 든다. 그녀가 나에 대해 전혀 몰랐다면 아마도 그녀의 상실은 죽음으로 잃은 충격적인 비밀과 관련되어 그녀의 슬픔을 가중시켰을 것입니다. 나는 앞으로 무엇을 찾아야 할지 계속 고민하고 있습니다. 지금은 부계 가족의 일원이 된 것이 행복하고 거의 49년 동안 없이 살았던 가족과 문화를 알게 된 모든 흥미진진한 현실입니다.

중국의 한 자녀 정책 확대의 시사점

~에 의해 한나, 중국에서 캐나다로 채택되었습니다.

구이저우성—"인간에게는 지구가 하나뿐이므로 인구 증가를 통제해야 합니다!" (아담 센추리)

중국 출생

나는 중국에서 태어났다. 그게 다야, 기원 이야기의 끝. 그게 내가 아는 전부 야. 나는 아마도 장쑤성에서 태어났을 것입니다. 그러나 그것도 확실하지 않습니다. 내 존재에 대한 가장 오래된 알려진 기록은 내가 20일로 추정되는 건강 검진입니다. 많은 친구들이 자신이 태어난 곳, 병원, 요일을 알고 있으며, 초까지 걸리는 시간과 소요 시간도 알고 있습니다. 나는 아무것도 모른다. 그들은 태어날 때 누구와 함께 있었는지, 어떤 가족을 처음 만났는지 알고 있습니다. 나는 아무것도 모른다. 법적 생년월일은 내가 발견되었을 때부터 추정되며 원래 출생 등록이 없습니다. 제 이름은 고아원 관계자들이 지어준 것입니다. 나는 내 이름이 무엇인지, 친부모가 나에게 이름을 지어주기까지 귀찮게 했는지도 모른다. 내가 어디에서 발견되었고 언제 분실 또는 잊혀졌는지에 대한 기록. 내 (입양) 어머니는 스크랩북에 내가 어느 카운티에 있다고 들었는지 썼습니다. 그것에 대한 기록이 없으며 일부 중국 입양인처럼 유기 증명서도 없으며 기록된 발견 광고도 없습니다. 많은 의도와 목적을 위해, 내 삶은 내가 한 살 미만이었을 때 캐나다 백인 부부에게 입양되었을 때 시작되었습니다. 저는 1991년 중국이 국제 입양의 문을 열자 외국인에게 입양된 수천 명의 중국 아이들 중 한 명입니다.

대부분의 중국 입양인과 마찬가지로 나도 1979년에 처음 도입된 한 자녀 정책의 그늘 아래 입양되었습니다. 한 자녀 정책(출생 제한 정책의 비공식 이름)은 부부가 한 명의 자녀만 가질 수 있도록 규정했습니다. 시골 가족과 소수 민족에 대한 예외가 있었지만 정책은 시행되었고 전국적으로 다양한 수준의 폭력과 함께 불평등하게 시행되었습니다. 아들에 대한 문화적 선호는 널리 알려져 있으며 한 자녀 정책에 따른 중국 입양의 대다수가 여아인 이유라고 여겨집니다. 우리 대부분이 여성으로 태어난 중국 입양인 커뮤니티에서 우리가 태어날 때의 성을 이유로 포기(또는 도난)되었다는 것은 널리 알려져 있고 받아들여지고 있습니다.

중국의 출생 제한 변경

2021년 5월 31일 뉴스를 보니 CBC 기사 중국이 출산 제한을 완화하고 이제 부부가 최대 3명의 자녀를 낳을 수 있도록 허용한다고 2016년에 시행된 이전 두 자녀 대신에. 부부당 두 자녀를 허용하는 한 자녀 정책(One Child Policy)은 수십 년 만에 처음입니다. 그땐 별 생각 없었는데, 규제가 풀려서 다행이고, 여전히 재생산권을 지키고 있다는 게 슬펐다. 그런데 오늘 아침 뉴스를 보고 훨씬 더 강하게 느꼈습니다. 아마도 팬데믹 기간 동안 입양인을 위해 입양인이 운영하는 온라인 Facebook 그룹에 가입하여 입양인 커뮤니티에 연결하려고 노력했기 때문일 것입니다. 나는 어렸을 때 중국어 수업을 받았음에도 불구하고 오랫동안 잊고 있던 중국어를 (다시) 배우기 시작했습니다. 경찰이 흑인을 여러 차례 살해한 사건으로 인해 반흑인 및 반아시아인 인종차별에 대한 스포트라이트가 집중됐기 때문일 수도 있다. 전염병의 기원에 대한 인종차별적 발언으로 인해 아시아인 증오 범죄가 급증했기 때문일 수도 있다. 캐나다인, 트랜스인종, 중국인, 국제 입양인으로서 내 자신의 인종 및 문화적 정체성을 더 자세히 조사하기 위해. 하지만 무엇보다도 중국에서 입양한 두 자매가 있기 때문일 것입니다. 이는 지금까지 대부분의 가족에게 중국에서 허용되지 않았습니다.  

복잡한 감정

여러 가지 이유로 중국의 새로운 완화 정책에 대한 뉴스 기사를 읽고 더 많은 만감이 교차했습니다. 다시 말하지만, 편안한 정책에 대한 행복과 여성의 신체와 재생산 권리에 대한 지속적인 경찰에 대한 슬픔과 실망입니다. 하지만 이번에는 또 다른 감정이 찾아왔다. 바로 분노였다. 나 화나. 한 자녀 정책에 따라 (강제적으로) 분리된 모든 중국 입양인과 생물학적 가족의 뺨을 때리는 것과 같습니다. 아무것도 아닌 것 같은 느낌, 심지어 이전보다 더. 내 친부모가 나중에 정책을 변경할 예정이라면 나를 포기한(만약 그런 일이 있었다면) 무슨 의미가 있었습니까? 출산율이 이미 떨어지고 있는 상황에서, 여성에게 교육, 직업, 피임약에 대한 더 많은 기회가 주어지고 이제 다시 출산율을 높이고자 하는 정책을 만든 의미가 무엇입니까? 버림의 원동력이 (반) 역전되었을 때 내 이름, 내 생일, 내 문화를 박탈하는 의미가 무엇입니까? 중국인 부부가 이제 세 명의 자녀(저와 자매와 같은 수)를 낳는 것이 허용된다면 수천 명의 어린이(대부분 소녀)를 버려지고 낙태하고 인신매매된 정책의 요점은 무엇입니까?

에 의해 혼합된 감정 신광호

이제 정책이 변경되었으며 어떻게 되었습니까? 나는 여전히 중국 입양인으로 태어난 나라에서 수천 킬로미터 떨어진 곳에 살고 있으며, 수색을 시도하지 않는 한 살아 있는 혈족과 쉽게 연결할 수 있는 방법이 없습니다. 나는 여전히 내 출생 이름, 생일 또는 출생지를 모르는 중국 입양인입니다. 한국 입양인들은 인정과 (제한된) 배상을 위해 한국 정부를 위해 싸웠고 성공적으로 로비를 했습니다. 그들은 한국 국적을 회복할 수 있는 방법을 제공받았고 이제 F-4(한국 유산) 비자를 신청할 수 있습니다. 팬데믹 기간 동안 한국 정부는 한국 입양인들을 위해 무료 마스크를 보냈습니다. 중국은 이중 국적을 인정하지 않으며 입양인에게 보다 쉽게 고국으로 돌아갈 수 있는 특별 비자를 제공하지 않습니다. 중국은 국제 입양인이나 국제적으로 입양된 수천 명의 어린이가 한 자녀 정책의 직접적인 결과임을 인정하지 않습니다. 정책이 완화되어 이제 중국인 부부는 캐나다에 있는 우리 가족처럼 최대 3명의 자녀를 낳을 수 있습니다. 내 입양을 유도했을 가능성이 있는 정책이 완화되었지만 나에게는 아무것도 바뀌지 않았으며 중국 정부는 계속 움직입니다.

만약에

나는 만약의 일과 가능한 일에 대해 생각하는 것을 좋아하지 않습니다. 나는 내가 포기(또는 도난)되지 않았거나, 입양되지 않았거나, 대신 중국인 부부에게 입양되었다면 내 삶이 어땠을지 상상하는 것을 좋아하지 않습니다. 하지만 최근 발표로 인해 만약에. 구체적으로 특별히, “우리 친가족이 한 자녀 정책의 제한을 받지 않았기 때문에 나를 지켜줄 수 있었다면 어땠을까?” 나는 현재의 삶에 만족하고 만족한다. 가끔 딸꾹질을 하고 인종차별적인 사소한 공격성과 정체성 투쟁에도 불구하고 나는 아무것도 바꾸지 않을 것입니다. 그렇다고 해서 내가 한 자녀 정책으로 인해 빼앗긴 삶을 애도할 수 없고 애도하지 않을 것이라는 의미는 아닙니다. 나는 내 친부모가 (만일 그랬다면) 나를 뭐라고 불렀는지 모른다는 사실에 슬퍼한다. 내가 태어난 날짜, 시간, 장소를 모른다는 사실에 슬퍼합니다. 나는 내가 친족과 닮았는지, 또 모를지 모른다는 사실에 슬퍼합니다. 입양에 대한 전체 이야기를 결코 알지 못할 것 같아 안타깝습니다. 나는 캐나다인으로서 중국에서 결코 완전히 편안함을 느끼지 못할 것이며 중국인 입양인으로서 결코 완전한 캐나다인으로 보이지 않을 것이라는 사실에 애통합니다. 그리고 저는 중국 정부가 한 자녀 정책을 변경하고 계속 나아갈 수 있는 반면 나와 수천 명의 다른 사람들이 평생 동안 그 결과를 짊어질 수 있다는 점에 화가 납니다.

입양의 참을 수 있는 고통

~에 의해 카라 보스, 한국에서 태어나 미국으로 입양되었습니다. Kara는 합법적으로 싸우고 한국 아버지의 친자권을 획득한 최초의 한국 국제 입양인이 되었습니다.

거의 1년 전에 확인되었습니다. 오익규 내 아버지였다. 아버지의 이름을 공개적으로 공개한 것은 처음이다.

이 아름다운 벚꽃 아래를 걸으며 그 아름다움을 감상하면서 1년 동안 백만 조각으로 산산이 부서진 내 마음은 계속해서 치유하려고 노력합니다. 내 아버지가 누구인지 알게 된 DNA의 확인은 끊임없이 불확실성에 직면하고 내가 틀렸다는 말을 들었을 때 승리감을 가져다주었습니다. 계속되는 의사소통의 부재, 비인간적인 대우, 가족들에 의해 아버지를 만나지 못하게 하는 것은 저를 반격하고 제 정체성을 되찾도록 강요했습니다.

2020년 6월 12일은 제가 대한민국 법에 의해 오익교 나는 나의 아버지였고 나는 그의 호적에 다음과 같이 추가되었다. 오카라, 내가 태어난 1981년에 했어야 할 일이다. 이것은 잃어버린 것을 되찾고 정의를 바로잡는 승리였습니다. 나는 더 이상 부모도 없고 신분도 없는 고아가 아니었습니다. 그러나 나의 단 하나뿐인 만남은 공포영화로 내 기억과 가슴에 영원히 각인될 것이다. 하나는 후회와 어쩌지…. 뒤늦게 알게 된 대로 8월부터 병원으로 옮겨져 2020년 12월 3일(86세) 세상을 떠날 때까지 머물렀다.

2019년 11월에 소송을 제기하지 않았다면 2020년 4월에 그가 내 아버지인 줄도 몰랐을 것이고, 그를 만나지도 못했을 것이고 그가 세상을 떠났다는 사실도 지금은 몰랐을 것입니다.

비록 이 마음의 상처가 크더라도 적어도 나는 ... 그것이 입양된다는 의미라는 것을 압니다.

#adoptee #koreanadoptee #reclaimedidentity #origin

Kara의 다른 게시물 읽기: 폭풍 후 잔잔한 고뇌.

4월 20일 베트남에서 철수

호주에서 자란 베트남 입양인 My Huong Lé, 베트남에 거주 중입니다. 공동 설립자 베트남 가족 검색, 입양인이 주도하는 베트남의 가족 재결합을 돕는 단체입니다.

4월 20일은 내가 베트남에서 RAAF 비행기로 대피한 지 46주년이 되는 날입니다. 그날은 내 인생의 방향을 바꾸었고 그 기억은 영원히 내 마음에 새겨질 것입니다.

4월은 일반적으로 3000명 이상의 영유아가 대피한 달이기 때문에 많은 베트남 입양인에게 중요한 달입니다. 나처럼 이 아이들은 미국, 캐나다, 유럽, 호주 가정의 입양을 위해 군용 수송기를 탔습니다.

이 작업을 수행하는 것에 대한 찬반 양론이 논의되었습니다. 내가 머물렀다면 내 인생이 어떻게 되었을지 말할 것도 없고, 내가 제거됨으로써 내 인생이 어떻게 될 것인지도 전혀 말하지 않았다고 말하고 싶습니다. 5살 때 알던 가족에게서 쫓겨나 외국에 오게 된 것은 사실이다. 이 경험은 매우 충격적이었고 정체성, 언어, 문화 및 내게 익숙한 모든 것을 잃었습니다. 호주에서 나는 그곳에 남아 있었다면 겪었을 것과는 다른 형태의 고난과 어려움을 경험했습니다.

다행히도 베트남을 떠난 많은 사람들은 사랑하는 외국 가정에 입양되었습니다. 나는 그 권리를 부여받지 않았고 학대와 역기능 가정에 입양되었습니다. 그 가족이 저에게 옷을 입히고, 먹여주고, 좋은 교육을 시켜줬음에도 불구하고 저는 항상 그들에게 감사할 것입니다. 호주는 참으로 무한한 기회를 제공하고 전쟁으로 피폐해진 베트남에서 제거된 모든 입양인과 마찬가지로 나 자신을 위해 더 나은 삶을 살 기회를 가졌던 특권 국가입니다.

일어난 일은 내가 바꿀 수 없지만 내가 바꿀 수 있는 힘은 나의 태도와 모든 상황에서 반응하고 대처하는 방식입니다. 나는 내가 경험한 모든 것들 때문에 오늘날의 내가 있다는 것을 압니다. 그것은 저를 더 강하고, 더 용서하고, 더 이해하고, 더 사랑하게 만들었습니다. 이에 감사드립니다.

내가 겪은 일은 부분적으로 17년 전 베트남으로 돌아가 친어머니를 찾고 고아와 불우한 아이들과 함께 일하게 한 원동력이기도 합니다. 의심할 여지 없이 하나님의 손이 내 삶에 임하고 있습니다. 그는 나를 인도하고 보호하고 문을 열어주고 내 삶에 놀라운 사람들을 두었습니다. 지난 몇 년 동안 제 삶에 영향을 준 모든 분들께 감사의 마음을 전합니다.

이번 입양 기념일의 달에는 생모에 대한 생각도 많이 듭니다. 많은 생모들이 아이들을 모으기 위해 고아원으로 돌아갔지만 그들은 가버렸습니다. 이 시간은 그들에게 영구적인 손실을 의미합니다. 나는 이 어머니들을 안고 그들의 눈물을 보았습니다. 어머니의 눈물이 마르면서 이 어머니들도 자녀들과 다시 만날 수 있기를 바랍니다.

My Huong의 이전 기사 읽기 우리 엄마.

어머니를 잃은 외로움

~에 의해 밀라 코노모스, 한국에서 미국으로 채택되었습니다. 시인, 예술가, 활동가.

어머니와 헤어진 어린 시절 잃어버린 모든 것을 껴안고 아이를 안고 있는 밀라.

최근 #MotherLoss의 Aloneness를 많이 처리하고 있습니다.

지적으로 나는 어떤 혼잣말을 길러야 하는지 압니다. 나는 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다. 내 삶에 나를 아끼고 소중히 여기는 사람들이 있다는 것을 압니다.

그러나 이 고독은 그보다 더 깊다.

이 고독은 어머니 상실의 고독이다.

나는 어머니가 없기 때문에 너무 자주 외롭다.

생후 5일에 첫 어미를 잃었습니다.

생후 6개월에 수양어머니를 잃었습니다.

나는 내 트라우마를 볼 수 없는 어머니 밑에서 자랐다. 따라서 그녀는 내 입양인의 상실, 고통, 슬픔을 통해 나를 사랑하고 위로하는 방법을 알지 못했습니다.

고통과 슬픔에 항상 혼자였기 때문에 나는 외롭다.

내 인생의 대부분을 혼자 울면서 보냈기 때문에 나는 외롭다.

나는 육체적으로뿐만 아니라 감정적으로 혼자가 아니라는 것을 거의 알지 못하기 때문에 혼자라고 느낍니다.

어머니 상실은 평생 남을 상실이기 때문에 너무 자주 외로움을 느낍니다.

잃어버린 어머니를 대신할 방법은 없습니다.

지구상의 그 누구도 잃어버린 어머니를 보상할 수 없습니다.

오직 한 어머니만이 나를 자신의 몸으로 낳으셨습니다. 9개월 동안 오직 한 어머니의 심장 박동과 호흡과 목소리가 들렸던 것입니다. 그녀의 향기, 그녀의 얼굴은 마치 내 것 같았다.

나는 최근에 내레이터가 "아기들은 자신이 속해 있는 사람의 일부라고 생각한다"는 다큐멘터리를 봤습니다.

이것은 어린 시절 어머니와 단절된 입양인의 맥락에서 심오합니다. 우리는 마치 둘로 갈가리 찢기고 우리 자신에게서 찢겨나간 것처럼 어머니와 분리되는 경험을 했을 것입니다. 격렬하게 분리합니다.

나는 이 어머니 상실을 슬퍼하도록 내 자신을 허용해야 합니다. 그것은 영원하다. 재회한 지 12년이 지난 지금도 어머니의 상실감은 여전하다. 나는 잃어버린 어머니를 결코 되찾을 수 없다. 언어, 문화, 지리의 상실로 복잡하게 얽힌 30여 년 동안 잃어버린 삶을 되찾을 수 없습니다.

평생 동안 찾던 것을 찾았지만 여전히 손가락 사이로 빠져나갈 때 형언하기 힘든 고통과 외로움이 있습니다.

가깝지만 아직 멀었다는 이 고통.

마치 창문을 통해 들여다보지만 실제로는 들어가지 못하는 것처럼.

아들과 함께한 밀라와 특별한 한국 동화 "엄마를 기다리며".

Mila에 대한 자세한 내용은 웹사이트에서 팔로우하세요. 한황후. 그녀의 최신 시 앨범 신사 2021년 5월 출시 예정입니다.

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어머니에 대한 슬픔은 영원하다

~에 의해 멜라니 클라인츠 페루에서 독일로 입양.

2020년 12월 24일부터 2021년 1월 1일 사이에 총 6명의 유럽 입양인이 스스로 목숨을 끊었습니다. 입양인을 위한 유럽의 블랙 위크. 보고되지 않은 사례의 수는 확실히 더 많습니다. 모두가 원인을 밝힐 수 없었고 고통이 너무 심해 고통을 참을 수 있는 다른 방법을 찾지 못했습니다.

그것에 대해 듣는 것은 너무 한없이 슬프고 아프고 참을 수 없습니다. 저는 10년 동안 입양부모 및 예비입양부모와 함께 일하면서 이 주제에 대해 강의를 하고 있습니다. 나는 또한 내가 더 잘 알고 있지만 입양인이 죽음에 얼마나 가까운지에 대한 주제를 매우 기쁘게 피합니다.

지난 몇 년 동안 나는 입양인들이 구원받아 기뻐해야 한다는 말을 얼마나 많이 들었습니다. 지난 몇 달 동안 어린 소녀는 입양인, 위탁 아동 및 주변 시스템과 협력하는 것이 얼마나 중요한지 깨닫게 해주었습니다. 외부에서 모든 것이 너무 단순해 보입니다. 아이에게 새로운 부모가 생겼고 "좋다".

아이들의 고통은 평생 동안 외부 세계에 의해 허용되지 않습니다. 첫 번째 "어머니"에 대한 슬픔은 평생 지속됩니다. 새 엄마를 아는 아이들은 그들의 고통을 이해할 수 없습니다. 어린 아들이 어제 그것을 잘 설명했습니다. 이 아이들은 “마음에 공허함이 있고 웃어도 항상 슬퍼”한다.

외상을 입은 입양아들과 위탁 아동들에게 해야 할 교육 작업이 아직 많이 있습니다. 예방 작업과 입양 후 서비스는 나에게 가장 중요한 기능입니다!

한 가지 소원이 있다면 모든 입양인이 자신의 출신을 분명히 하고 방해가 되지 않기를 바랍니다. 입양 서류는 완벽할 것이고 입양 부모는 항상 모든 일에 지원을 제공할 것입니다.

이 6명이 다른 길을 찾지 못해 너무 안타깝고 입양인, 양부모 또는 입양인과 가까운 다른 사람들이 초기 단계에서 도움과 지원을 요청하기를 바랄 뿐입니다.

우리 입양인들은 우리 그룹 내에서 이 문제를 지지할 수 있습니다. 인생에서 가장 소중한 것은 우리에게서 빼앗겼고 우리가 첫 어머니를 얼마나 그리워하는지 이해하지 못하는 사람은 입양된 사람들의 욕망에 대해 조금 더 이해할 필요가 있습니다.

입양인이 결정을 내리는 것을 막을 수는 없습니다. 그들은 그것을 계획했습니다. 자신의 상황이 견딜 수 있기를 바라는 마음으로 결정한 것입니다.

저는 몇 년 전 크리스마스에 스스로 목숨을 끊은 독일 입양인을 알고 있습니다. 우리는 그가 죽었다는 말을 들었고 어디에서든 그가 자살했다는 것을 그의 또래의 모든 사람들이 알고 있었습니다. 모두가 그의 상황을 알고 있었지만 방법을 몰라서 아무도 도울 수 없었습니다.

나는 우리 그룹의 구성원들이 너무 자랑스럽습니다. 우리는 아이디어를 교환하고 입양에 대해 이야기하는 법을 배우며 서로를 지원합니다. 2020년의 마지막 몇 달 동안, 저는 그룹에서 정말 좋은 유대감을 느꼈습니다. 민감하고 조심스럽게! 온라인 회의도 같은 방식으로 진행되었습니다. 나는 그것을 유지하고 유지하고 싶습니다.

친애하는 입양인 여러분, 당신은 강하고 용감한 사람들입니다. 함께 할 수 있는 다음 만남이 기대됩니다.

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