~에 의해 알렉시스 바틀렛, 한국에서 호주로 입양; 입양인 예술 프로젝트는 다음에서 찾을 수 있습니다. Alexis Bartlett의 예술.
알렉시스 바틀렛의 영희의 눈
최근에 입양인 초상화를 계속 그리고 많은 눈을 그리면서 내 자신의 이야기와 역사에 대해 생각하게 되었고, 눈이 이상한 역할을 하고 있습니다.
나는 자라면서 항상 내 눈을 싫어했습니다. 입양인으로 자라면서 겪는 어려움 중 하나는 우리가 주변 사람들처럼 되고 싶다는 것입니다. 내가 거울을 볼 때 이 갈색의 한국인 눈이 내 주변의 사람들이나 내 가족이 되어야 할 사람들과 아무 것도 아니었기 때문에 나를 응시하는 것을 볼 때 항상 실망스러웠습니다. 나는 여전히 악명 높은 한국 눈 수술(쌍꺼풀을 만들어 더 크고 덜 동양적인 눈의 환상을 주기 위해)을 하고 싶은 시기를 겪고 있습니다. 내가 누구인지 완전히 포용하지 마십시오. 하지만 지금은 저를 엄마처럼 바라보는 작은 남자가 있습니다. 있는 그대로의 자신을 사랑하며 자랐으면 하는 작은 남자. 그리고 나는 그에게 있는 그대로의 자신을 사랑해야 한다고 말하면서 나 자신을 바꾸는 것은 모순적일 뿐이라고 생각합니다.
너무 힘들지만 자기 사랑이 너무 중요합니다. 당신이 입양됐을 때 그렇게 하기가 매우 어렵습니다. 왜냐하면 당신이 원하지 않는 이유에 대해 (아주 어린 나이부터) 당신이 알고 있을 뿐만 아니라 우리가 우리와 전혀 같지 않은 사람들 주위에서 자라기 때문입니다. 사소해 보일 수 있지만 저를 믿으세요. 그렇지 않습니다. 대표성이 중요하다, 특히 당신과 가장 가까운 사람들에게서 오는 것입니다. 그나저나 여기 영희는 눈이 엄청나네요.
Alexis의 입양인 초상화를 더 보려면 각 이미지를 클릭하여 확인하십시오.
Facebook에 액세스하지 못하는 사람들을 위해 Alexis가 자신의 여정을 반영하여 이 초상화에 대해 공유한 내용 중 일부는 다음과 같습니다.
"나와 같은" 사람들을 그리는 것은 좋은 일이다. 나는 단지 여러 면에서... 나 자신과 타협하고 있을 뿐입니다. 나는 평생 동안 입양 트라우마를 극복하려고 노력했습니다. 수년에 걸쳐 다양한 방식으로 나타난 것입니다. 나는 겁에 질리고 외로운 아이였습니다. (공정하게 말하자면 나는 고독을 사랑하지만) 받아들여지고 싶지만 나 자신을 결코 받아들일 수 없고 나 자신이 될 수 없기 때문에 그럴 수 없었습니다.”
“많은 사람들이 입양인의 경험을 듣고 싶어하지 않습니다. 그들은 사람들이 채택하게 된 행복한 이상에 너무 맞서고 너무 도전적입니다. 우리 중 많은 사람들이 사람들이 믿고 싶어하는 입양의 행복한 면에 침묵하면서 오해에 화를 내고 있습니다.”
“나는 매우 외로운 아이였습니다. 저는 사람들과 진정한 우정을 나누는 것이 불가능하지는 않더라도 항상 어렵다는 것을 알게 되었고, 저는 항상 제가 양가 가족과 다르다는 것을 알고 있었습니다. 어쨌든 많은 사람들이 나를 사물에서 배제했습니다. 대부분의 시간 동안 예술은 내가 가진 전부였습니다.”
“저에게 소속감은 항상 투쟁이었습니다. 나는 이제 마침내 진정한 소속감을 갖게 된 작은 가족이 있지만 그 외에는 매우 희박합니다. 나는 최근에 내가 내 생물학적 가족에 진정으로 속하거나 어울리지 못할 것이며, 입양 가족과도 진정으로 어울리지 못한다는 것을 깨달았습니다. 하지만 한인 입양인 커뮤니티를 찾는 것은 저에게 매우 중요하며 동료 입양인들의 경험과 이야기를 공유할 수 있어 매우 영광입니다. 고마워, 얘들아.”
ICAV에 마지막으로 글을 올린 지 꽤 오래되었는데 많은 일이 있었습니다. 하지만 난 괜찮아. 저는 지금 해변 건너편에 있는 작은 스튜디오 아파트에 살고 있습니다. 호놀룰루 옆 해안 마을에서. Kamehameha 학교에서 대유행 학년도를 보내고 디지털 사진을 가르치고 8학년을 위한 연감을 만든 후, 저는 이제 하와이 주에서 전임 판사로 일하면서 Covid로 인해 발생한 청구 잔고를 돕고 있습니다. 12월에 끝나는 조건부 근무지만 6개월 더 연장될 가능성도 있다. 도처에 있는 대체 교육 분야가 더 이상 안정적이지 않기 때문에 할 수 있는 모든 것을 해야 했습니다.
나는 새 싱글이지만 나는 이미 나를 웃게 만드는 사람을 만난지 얼마나 되었는지 모릅니다. 하와이에서 2년 정도 사귄 전 약혼자와 최근에 헤어졌습니다. 그와 헤어지는 게 나에게는 힘들지만 좋았고, 한때 사랑했던 사람이 나를 잘 대해주지 않아도 떠나보내는 것은 언제나 힘든 일이다. 나는 그것이 팬데믹과 그가 가지고 있는지 몰랐던 행동 패턴을 가져온 모든 예상치 못한 변수라고 생각합니다. 나는 그가 나를 잘 대해주지 않는 것에 대해 변명을 할 수 없다고 생각합니다. 나는 그냥 떠나야 했고 더 이상 그와 말도 하지 않습니다.
인생은 고속도로의 소리, 반짝이는 바다, 해변, 알로하 아이나의 광경으로 가득합니다. 내 새끼 고양이 Pualani는 35세의 필리핀계 미국인 입양인으로서 나를 이 땅에 연결해 주는 바위이자 끈이었습니다. 내 작업실은 식물, 정크 일기장 자료, 펜팔 편지, 슬리퍼, 기본 필수품으로 가득 차 있습니다. 내 에너지를 유지하고 내부의 혼란스러운 우주의 균형을 유지하는 특정 돌과 수정이 있습니다.
요즈음의 삶은 완전히 새로운 장이 되었습니다. 풀타임으로 일하고 혼자 하와이에서 생계를 꾸려가는 것입니다. 나는 월요일 밤에 Dungeons and Dragons를 플레이하기 시작했고, 거의 매일 어울리던 새로운 이웃과 함께 Fallout 76을 플레이하기 시작했습니다. 그는 저를 초대하고 생산성을 유지하고, 사람들을 만나고, 하와이를 탐험하고, 해변에 가고, 제 비밀 취미 취미를 지원해 주었습니다. 저를 껍질에서 조금이라도 꺼낼 수 있게 해 주신 것에 대해 그에게 감사하지 않을 수 없습니다. 이것은 기적입니다.
나는 가끔 내 인생이 어디로 갔는지 궁금해한다. 지금쯤이면 결혼을 하고 아이를 낳아야 하기 때문에 평범한 어른으로서는 실패한 것 같은 기분이 들 때가 있다. 나는 집을 소유해야 하고, 학부모 교사 회의에 참석해야 하고, 지금쯤에는 속할 곳을 찾았어야 했는데 그렇지 못했습니다. 나는 내 안에 이 모든 쓰이지 않은 책들을 안고 하와이에서 살아남고 있다. 앞으로 남은 세월 동안 성장할 수 있는 직업을 아직 찾지 못했지만 찾고 싶습니다. 주택을 소유하기에는 너무 비싸기 때문에 여기 하와이에서는 끊임없는 갈등이 있습니다. 하지만, 매일 나를 긴장하게 만드는 모든 적절한 종류의 요소들이 끊임없이 변화하는 아름다운 곳입니다. 매일 노력하게 합니다.
도시는 경외심을 불러일으킵니다. 바다는 끊임없는 미스터리이자 내 영혼의 끝없는 탐구의 동반자입니다. 하와이 문화는 내가 존중하고 무언의 본질적인 수준에서 연결되는 문화입니다. 나는 도서관이 도보 거리에 있고 해변도 있는 고속도로 옆에 사는 것을 좋아합니다. 나는 이제 깨어나면서 매일 해변을 본다. 훌륭합니다. 나에게 매일 깊은 안도감을 줍니다.
하와이에서 내 입양인의 과거는 날이 아무리 아름다워도 내 마음 속에 살고 있는 조용하고 환멸적인 상실의 세계로 항상 존재합니다. 그러나 점점 더, 나는 이곳에서 나의 과거를 파악할 수 있게 된 것 같다. 여하튼, 나는 단지 그것을 하고 있고, 아마도 그 이유와 방법을 모른 채 그것을 통과하고 있습니다. 어쩐지 마음의 상처에도 불구하고 혼자 살고 잘 지내고 있는 나 자신을 발견했다.
내가 아빠나 엄마처럼 보이나요? 내 진짜 이름은 무엇입니까? 나는 언제 태어났습니까? 나는 과연 누구인가? 나는 평생 이 질문들을 겪었고 내가 답을 찾을 수 있을지 확신이 서지 않습니다.
저는 베트남에서 태어나 70년대 초 캐나다의 백인 가정에 입양되었습니다. 나는 일부 아프리카계 미국인과 베트남인이지만 더 아프리카계 미국인처럼 보이고 소아마비와 총상으로 인한 신체적 장애도 있습니다(어릴 때 들었던 말이지만 사실인지 확실하지 않음) . 나는 자라면서 내가 다르다는 것을 항상 알고 있었습니다. 피부색 때문이 아니라 장애가 있기 때문입니다. 캐나다에 도착했을 때 척추 측만증으로 인해 다리와 등을 곧게 펴기 위해 여러 수술을 받기 위해 병원에 가야 했습니다. 병원에서 집에 도착했을 때, 이것은 내가 가족의 일원이 아니라는 것을 느꼈을 때였습니다. 어렸을 때 나는 베트남을 떠나 다른 환경에 있는 영향으로 완고하고 말을 거의 하지 않고 압도당했습니다.
백인 세계에 살고 있는 아프리카계 미국인 아시아 장애 아동으로서 나는 내가 다르다는 것을 알았고 너무 잘 어울리기를 원했습니다. 어린 나이에 저는 양부모가 다른 형제 자매들과 다르게 저를 대하신다는 것을 알았습니다. 그들에게는 아동구호회에서 입양한 또 다른 입양아와 함께 두 명의 다른 생물학적 자녀가 있었기 때문에 나는 가족의 흑양이었고 다른 가족 구성원과 이웃에게 내 별명이었습니다. 내 양모는 모두가 그녀가 닫힌 문 뒤에 있다고 생각하는 완벽한 어머니가 아니 었습니다. 집에서는 휠체어 사용이 금지되어 있어 항상 바닥과 카페트를 기어 다녀야 했지만 카페트에 흔적을 남기는 것이 보기 좋지 않고 양어머니가 항상 진공 청소기로 청소를 하시게 해서 침실을 아래로 옮겨야 했습니다. 지하실에서 – 형제들과 떨어져 있습니다. 내 형제들이 나와 놀기 위해 내려올 때마다 그들은 다시 위층으로 보내졌고 당신의 "검은 양" 자매와 놀지 말라는 말을 들었습니다. 지하실에 혼자 있는 나는 말을 멈추고 어린 시절을 즐겁게 지내야 했습니다. 말을 하지 않고 성대가 잘 발달하지 않아 학교에 갈 때마다 다른 학생들과 소통이 어려워 왕따를 당하고 벙어리로 낙인 찍혔다.
양어머니는 항상 저에게 저를 입양해 주셔서 감사해야 한다고 말씀하셨습니다. 내 감정을 진심으로 이야기하면 구타를 당할 것 같아서 항상 내 감정을 숨겼습니다. 나는 항상 내가 잘못을 저지를 때마다 내 생명을 구해준 그녀에게 감사해야 했다. 처음으로 "나를 입양하지 않았으면 좋겠다"고 말했을 때, 양어머니는 저를 정서적으로나 육체적으로 학대했습니다. 때때로 나는 그녀가 나에게 한 일에 신경 쓰지 않고 옷장에 있는 내 껍질 속에 있는 것이 더 행복했습니다.
나는 가족 모임이나 가족 휴가에 참여하지 않았습니다. 남들이 다 먹은 뒤에는 항상 혼자 밥을 먹곤 했다. 내가 결코 잊지 못할 한 가지 기억은 나의 입양 가족이 플로리다로 떠났을 때 나의 입양 어머니가 "흑인과 장애 아동은 허용되지 않는다"고 말했기 때문에 나는 갈 수 없었습니다. 거울에 다가가 내 자신을 바라보았다. 너무 하얗게 하고싶어서 세게 문질러봤는데 그냥 빨개졌어요. 휠체어를 계단 아래로 밀고 올라가려고 했습니다. 대신 넘어져서 이웃 사람이 피를 흘리는 것을 발견할 때까지 며칠 동안 바닥에 누워 있었습니다. 그는 좋은 이웃이 되어 어린 소녀를 돕는 대신 가족들이 놀러 가는 동안 며칠 동안 나를 이용했습니다. 가족이 돌아왔을 때 나는 양어머니에게 무슨 일이 일어났는지 말하려고 했습니다. 그녀가 말한 것은 "당신은 관심을 찾고 있었고 그것이 당신이 받을 자격이 있는 것입니다"였습니다.
나는 집 청소에 동의할 정도로 가족의 일원이 되고 싶었다. 양어머니는 친구들에게 항상 나를 '제3국의 흑인 하녀'라고 소개했다. 나의 양어머니는 장애와 피부색 때문에 나를 원하지 않았다고 계속해서 나를 정서적으로 학대했습니다. 그녀는 내가 "너무 어둡고" 치료 약속이 필요한 문제가 있는 아이로 판명될 것이라고 생각하지 않았습니다. 내가 원했던 것은 양어머니가 나를 자랑스러워하게 만드는 것뿐이었지만 나는 그 어느 것도 그녀를 만족시키지 못했습니다. 형제들이 곤경에 처할 때마다 나는 그들을 대신하여 거짓말을 하고 도둑질을 하여 그들이 나와 함께 놀게 하였다. 배고파서 밤에 몰래 먹을 때도 있었는데 걸리면 며칠씩 벽장에 갇혔어요. 내가 한 일은 양어머니에게 충분하지 않았습니다.
11살 때 가족을 떠나 다른 곳에서 며칠을 보낸다는 말을 들었습니다. 내가 뭘 잘못했는지 몰랐어요. 그날 밤 나는 밤새도록 밤을 지새우며 하루를 되돌아보았다. 내가 무엇을 하여 양어머니를 불쾌하게 만들었을까. 그녀가 나에게 말한 것은 내 "흑인의 불구" 행동을 돌볼 수 있는 더 나은 곳으로 갈 것이라는 것뿐이었습니다. 나는 양어머니에게 내가 "착한 여자"가 되어달라고 애원하는 내내 울었다. 4시간 후 나는 계단이 많고 다른 아이들이 거실을 뛰어다니는 큰 석조 집으로 내려갔습니다. 양어머니는 몇 주밖에 지나지 않았으며 가족이 내 행동을 도와줄 것이라고 말했습니다. 그 후 며칠 동안 나는 창가에 앉아 양어머니가 돌아오기를 기다리는 것뿐이었습니다. 며칠이 몇 주가 되고 몇 주가 몇 달이 되었습니다. 나는 결국 내가 이 집에 머물고 있고 아무도 나를 위해 돌아오지 않는다는 것을 깨달아야 했습니다.
나는 25명의 다른 아이들과 함께 집에 살고 있었다. 나는 적응하고 가족의 일부가 되려고 노력했지만 여전히 버림받은 사람처럼 느껴졌습니다. 저만 장애아동은 아니었지만 속해있지 않다고 느꼈습니다. 나는 이 집의 양어머니가 나의 양부모가 베트남에서 나를 입양하도록 도운 여성이라는 것을 알았다. 위탁 어머니는 캐나다와 미국 가족이 자신이 개설한 고아원에서 제3세계 국가의 아이들을 입양하도록 돕는 조직을 가지고 있었습니다. 나는 입양되어 위탁 가정에 보내진 유일한 아이가 아니 었습니다. 수년 동안 위탁가정에서 생활하면서 나는 소심하고 조용한 아이가 되었고 십대 시절에도 여전히 "나는 누구인가"를 알고 싶었습니다. 나는 수양어머니에게 친어머니에 대해 아는 것이 있는지 물었고, 내가 물을 때마다 항상 “열여덟이 될 때까지 기다리십시오”라고 대답했습니다. 그때부터 나는 그 질문을 그냥 내버려두고 집에서 10대 시절을 보내려고 했습니다.
처음 위탁가정에 갔을 때 다른 장애아동들과 함께 학교에 배정을 받았지만 나와는 맞지 않는다는 생각이 들었습니다. 나는 독립적이고 혼자 있고 싶었기 때문에 특히 치료 세션 동안 매우 완고했습니다. 치료사가 내 다리를 들어 올리고 스트레칭을 하도록 하는 것은 나에게 효과가 없었고, 그들은 내가 중괄호와 목발을 사용하도록 하려고 했지만, 나는 확실히 그것을 원하지 않았습니다. 그래서 그들은 마침내 내가 스포츠 휠체어를 사용하기로 동의했고 내가 느낀 자유!! 휠체어를 사용하면 십대의 팔이 자라났고 쉬는 시간에 매우 강해졌습니다. 다른 아이들이 치료를 받는 동안 나는 체육관에서 농구공을 튀는 것을 볼 수 있었습니다. 그때 스포츠 코치가 내가 첫 바구니를 던지는 것을 보고 "운동선수가 되고 싶고 여행을 하고 싶나요?"라고 물었습니다. 나는 그녀에게 “네!”라고 재빨리 대답했습니다. 그녀는 내가 단지 운동선수가 되고 싶은 것이 아니라 가능한 한 많이 위탁가정에서 나갈 수 있도록 여행을 하고 싶어한다는 것을 몰랐습니다. 우리 양아버지는 우리가 여름마다 몬트리올에 있는 집에 갈 때마다 나를 학대했고, 그래서 내가 여름에 여행을 간다는 것을 알 때마다 – 나는 내가 외국에 있을 것이라는 것을 알고 여름을 고대했습니다!
그 스포츠 코치가 없었다면 나는 지금의 패럴림픽 선수가 될 수 없었을 것입니다. 나는 많은 나라를 여행하고 수많은 메달을 땄지만 내 일부는 내가 자격이 없다고 느꼈다. 내가 자리를 비울 때마다 나는 여전히 팀원들과 다른 운동선수들에게 아웃사이더처럼 느껴졌다. 마음속으로 나는 그들이 모두 자신이 누구인지 알고 있으며 항상 가족에 대해 이야기한다고 믿었습니다. 겁이 많은 나는 여전히 팀원들과 소통하는 데 어려움을 겪었습니다. 모든 여행이 끝날 때마다 집에 가는 것이 무엇인지 알고 있었기 때문에 집에 가는 것이 두려웠습니다.
나의 위탁 가족은 나의 운동 성취를 정말로 인정하지 않았다. 집에 아이들이 너무 많고 양부모가 일로 바빠 내가 일주일 동안 집을 나간 줄도 몰랐을 때도 있었다. 한 번은 첫 대회에서 5개의 금메달을 딴 첫 대회(팀에서 가장 어린 선수)를 마치고 집에 돌아왔을 때 집에 도착했을 때 가방을 들고 현관 앞에 앉아 누군가가 인사하기를 기다렸던 기억이 납니다. 나. 누나가 계단을 내려와서 나를 보았을 때 "도망가세요?" 그 순간부터 내 열정은 내 마음에서 떨어졌고 그냥 도망치고 싶었습니다. 그래서 그때부터 성취감 없이, 아무 것도 아닌 것 같은 느낌으로 대회를 계속했습니다.
저는 두 번의 패럴림픽, 두 번의 PanAm 경기 및 많은 소규모 대회에 참가했습니다. 내가 첫 패럴림픽 5개 금메달을 땄을 때, 신문과 인터뷰를 했지만, 쓰여진 말들은 대부분 사실이 아니었습니다. 이야기는 어린 소녀가 그녀를 돌보는 위탁가정에서 메달을 따는 것을 묘사했지만 그들은 진실을 알지 못했습니다.
내가 그들과 함께 있게 해 준 위탁 가족에게 감사하지만, 닫힌 문 뒤에 그들은 많은 아이들을 돕는 완벽한 부부처럼 보이는 자신을 묘사했습니다. 집에 접근할 수 없었고 침실에 가기 위해 계단을 계속 오르락내리락해야 했고, 스쿨버스를 타기 위해 바깥의 돌계단을 오르내리고 의자를 가져와야 했습니다.
평생을 위탁가정에서 지내면서 나는 너무 많이 나가서 혼자 살기를 원했습니다. 16살이 되었을 때 고등학교를 졸업하고 위탁 가정을 떠났습니다. 나는 대학에 가서 경영학 학위를 받았습니다.
평생 동안 나는 항상 사랑받지 못하고 누구에게도 원하지 않는다고 느꼈습니다. 친어머니가 저를 원하지 않고 양어머니가 저를 원하지 않고 위탁 가정에서 저는 그저 '또 다른 아이'일 뿐이라고 생각했습니다. 나는 옳은 일을 하기 위해 최선을 다했고, 법을 어긴 적이 한 번도 없었습니다. 저는 항상 제가 어디에도 어울리지 않는다고 느꼈고, 사교 모임에 어려움을 겪고, 또래 어른들과 교류하는 데 어려움을 겪었습니다. 오늘날까지도 내 많은 부분이 소외감을 느끼고 있고, 원하지도 않고, 무엇보다 내가 진정 누구인지도 모르고 있습니다.
최근에 저는 제 배경을 알기 위해 23&Me에 등록하기로 결정했고 제 주위에 많은 사촌들이 있다는 것을 알게 되었습니다. 멀리 떨어져 있는 가족이 있다는 사실에 놀랐지만 부모님에 대한 정보가 없다는 사실에 실망했습니다. 소속감을 느끼고 싶을 뿐입니다. 자라면서 그런 느낌을 받은 적이 없습니다.
제가 40대가 되어서야(예, 당신이 읽었습니다.) 라틴계 여성과 우정을 나누기 시작했습니다. 이것은 라틴계 가족, 언어 및 문화 내에서 자란 라틴계 여성을 의미합니다. 입양되지 않은 라틴계 여성.
왜요? 다른 라틴계 여성들과 관계를 맺는 데 왜 그렇게 오랜 시간이 걸렸습니까? 생후 2.5개월에 입양된 순간부터 나의 라틴계 정체성과 환경은 백인 유대인으로 바뀌었기 때문입니다. 자, 당신이 백인이고 유대인이라면 백인, 유대인 정체성을 갖는 것은 아무 문제가 없습니다. 하지만 그렇지 않다면?
나는 내 주변에 정말 멋진 사람들과 사물들과 함께 자랐습니다. 물론 힘든 시기도 있었지만 사랑, 우정, 가족, 교육의 기회, 휴가, 따뜻함, 음식, 안식처 등 그 누구도 당연하게 여길 수 없는 모든 감정과 것들이 있었습니다.
그래도 여전히 뭔가 부족했습니다. 콜롬비아에 있는 mi mami의 화신 뿐만 아니라 나, 나. 라티나로서의 내 정체성은 조상들의 삶에서 일어난 모든 일 덕분에 태어났습니다.
나를 사랑해주고, 최선의 의도를 가지고 있지만, 내가 되기를 원했고, 내가 될 수 있다고 잘못 말했던 사람들이 나의 조상이 아니라 그들의 조상.
다시 말하지만, 이 모든 것은 1950년대 후반 이후 채택 시스템을 지배해 온 다수의 해로운 관점으로 귀결됩니다. 입양 부모에게 이름 변경, 새로운 언어, 새로운 종교, 새로운 환경과 함께 인종 간 입양한 자녀를 가족으로 완전히 동화시켜야 한다고 말하는 것은 색깔을 볼 필요가 없다고 말하는 것은 입양 부모에게 모든 것을 보지 말라고 말하는 것입니다. 그들의 입양된 아이의. 국제 초인종 입양 초기에 그렇게 되었고, 슬프게도 이러한 미백을 경험한 입양인 전문가들이 의도에도 불구하고 그 영향이 얼마나 해로운지에 대해 말하기 시작했음에도 불구하고 슬프게도 이 일의 상당 부분이 오늘날에도 계속되고 있습니다. 좋은 것.
상처를 주는 것이 아니라 다른 인종과 민족의 자녀를 둔 후견인, 양부모, 양부모가 이해하고 인종적으로 편안하고 유능한 개인을 키우는 데 도움이 되는 일을 하는 방법을 배울 수 있기를 바랍니다.
내 내면화된 백인성을 무너뜨리기 시작하는 데 수십 년이 걸렸습니다. 그리고 현재 진행 중인 과정입니다. 약 20년 전 제 원래 성을 포레로(Forero)로 법적으로 되찾으면서 시작했습니다. 이것은 나의 (양부모) 부모를 거부하거나 무시하기 위해 행해진 것이 아닙니다. 절대적으로하지. 나 자신을 존중하기 위해서였다. 내가 항상 여기에 있었고, 나는 항상 콜롬비아 사람이었고, 나는 항상 다른 가족과 나의 양가족의 일원이었고, 나는 항상 그랬고 항상 그랬던 것처럼 가치가 있었다는 것을 인정하기 위해.
내 밝은 갈색 피부는 흰색이 아닙니다. 괜찮습니다. 내 짙은 갈색 눈은 결코 파란색이 아닙니다. 괜찮습니다. 스페인어는 자궁 내에서 내 뇌를 가득 채웠습니다. 괜찮습니다. 제 조상은 동유럽에서 오지 않았습니다. 괜찮습니다. 나는 인종적으로 무능했다. 그리고 그건 좋지 않습니다. 나는 내 사진을 보고 원주민 라틴계 여성을 볼 때 여전히 놀랐습니다. 그리고 그 놀라움은 OK가 아닙니다.
사람들 사이의 차이를 인식하는 것은 문제가 되지 않습니다. 문제는 보이는 것과 보이지 않는 차이로 사람을 차별하는 것입니다. 문제는 사람들을 완전히 보지 않는 척하는 것입니다. 우리가 다른 사람에게 눈가리개를 씌울 때 우리는 우리 자신에게도 눈가리개를 씌웁니다. 모든 어린이, 모든 여성, 모든 남성에게는 유전자에 담긴 역사가 있습니다. 다른 사람보다 적은 사람은 없습니다. 모든 사람은 볼 자격이 있습니다.
오늘, 나는 바친다 나는 움직이지 않는다, Des'ree가 내 동료 트랜스인종 입양인들에게. 여러분 모두 존엄과 자부심을 가지고 걸어가시기 바랍니다.
Facebook Red Table Talk, Jada Pinkett Smith, Willow Smith, Gammy, 사진: Michael Becker
Angela Tucker가 Red Table에 초대되어 성인 입양인의 관점에서 인종 간 입양 문제를 해결하는 것을 지켜본 것은 아마도 우리 중 많은 사람들에게 획기적인 순간이었을 것입니다. 나는 그녀가 입양인들이 혼란과 종종 노골적인 적대감을 불러일으키는 주제에 대해 말할 기회와 용기를 가졌다는 사실에 기쁩니다.
나는 "백인이 흑인 아이를 입양해야 합니까?"라는 질문에 답하면서 그 날 전에는 볼 수 없었던 에피소드를 포함하여 에피소드의 백 카탈로그를 보면서 그것이 나타나기를 하루 종일 기다렸습니다. 손님이 백인 양부모이고 특히 결석한 성인 입양인은 없습니다.
백인 특권에 관한 한 가족이 "편견은 무지에 대한 감정적 헌신"이라는 인용구의 의미와 영향에 대해 논의한다는 사실을 잊지 않았습니다. 흑인 여성과 백인 여성의 관계에 관한 또 다른 에피소드에서 Jada는 백인 여성, 특히 금발 백인 여성 주변에서 느끼는 어려운 감정에 대해 솔직하게 이야기합니다. 나중에 나는 이것에 대해 생각하고 Angela가 흑인 사회에서 할 수 있을 것으로 기대하는 것처럼 금발의 백인 여성 그룹과 어울리도록 요청받는다면 그녀가 무슨 말을 할지 상상할 것입니다.
Angela는 많은 입양인들이 어떤 형태로든 관련될 수 있는 반면 다른 사람들은 그렇지 않을 수 있는 것들을 표현합니다. 예를 들어, 그녀는 현재 백인 커뮤니티에서 더 편안하고 백인 위탁 아동을 양육하고 있으며 이에 대해 온라인 상에서 입양인과 비입양인 모두로부터 많은 비판을 받고 있습니다.
입양인이 되는 것에 대해 우리가 알고 있는 한 가지가 있다면 시간이 지남에 따라 우리 자신의 경험에 대해 변화하는 관점을 유지할 수 있고 다른 사람들에게 그들이 있을 수 있는 공간을 제공하는 것은 우리 자신에게 제공하는 것입니다.
저를 감동시킨 한 순간은 Angela가 말했습니다. 가족이 먼저?' 그녀의 입양을 축하하고 그것에 대한 감사를 기대하는 대신. Jada가 "나는 그런 식으로 생각해 본 적이 없다"고 말했을 때 내가 숨을 내쉬었을 때, 당신의 경험을 그렇게 보고 인정하는 데 치유가 있었습니다. 나는 최근에 "당신은 정말로 내 눈을 뜨고 있다"고 말한 친구들과 함께 그것을 느꼈습니다. 사람들이 내 현실을 부정하기 위해 적극적으로 싸우는 세상에서 내 인생에서 관점을 바꿀 수 있고 실제로 바꿀 수 있는 사람들이 있다는 사실에 너무 치유됩니다. 마찬가지로, 그런 순간들이 몇 달에 걸쳐서 종종 왔고, 오해 없이 공개적으로 공유한다는 것을 알 수 있습니다. 따라서 아마도 20분짜리 쇼가 하루 만에 관점을 매우 많이 바꿀 것이라고 기대하는 것은 많은 일입니다. 이해를 구축하려면 시간과 우리의 목소리가 더 많이 필요할 것입니다.
다시 빨간 테이블로 돌아가서 Angela가 흑인과 함께 있으면 두려움을 느낀다는 취약한 인정과 함께 대화의 톤 변화가 신속하게 발생합니다. 이 순간 나는 Gamma가 긴장하고 이유를 설명하도록 요청하면서 그녀가 호스트의 일부 공감을 잃은 것을 느낍니다. 그녀는 '두려움'이라는 단어를 선택했다. 흑인에 대한 두려움은 차별과 폭력의 유산과 떼려야 뗄 수 없는 관계로 두려움이라는 단어가 놀라울 정도로 놀라운 일이 아닙니다. 나 자신도 숨을 멈췄습니다. 그러나 '리얼 토크'가 쇼의 중심에 있으며 인종 간 입양을 이해하는 것이 현실입니다. Gamma는 이전 쇼에서 자신이 백인 여성보다 백인 남성을 가족으로 받아들이는 것이 더 쉽다는 것을 인정했을 때 자신의 증거를 보여주었습니다.
동료 입양인으로서 내가 아는 것은 나와 같은 문화권의 사람들에 대해 느끼는 두려움도 내 자신을 포기한 암묵적인 기억이라는 것입니다. 나를 포기한 사람, 없이 살아온 사람 주위에서 나는 취약하고 거부당하는 느낌이 든다. 입양아가 아닌 사람이 그 감정을 진정으로 이해할 수 있습니까?
그녀의 보폭에 들어가면서, Gamma는 곧 Angela에게 그녀가 흑인(위탁) 아이에게 흑인이 되도록 가르칠 수 있는 방법에 대해 질문하기 위해 '자신에게 자문'하라고 조언하고, Gamma는 Angela가 인종 간 입양에서 백인 커플에게 조언한다고 지적합니다. 그러나 Angela는 백인들에게 흑인이 되는 것에 대해 조언하지 않으며, 흑인 문화에 적응하는 것에 대해 조언하지도 않습니다. 대신 그녀는 트랜스인종 입양인으로서 살아온 경험을 사용하여 입양 부모에게 위험, 인종적 거울 및 역할 모델 누락에 대해 교육합니다. . 그것은 그들이 없이 자란 흑인 문화에 적응하기 위해 실제로 흑인이 되는 것과 같은 것이 아닙니다.
소속감을 가질 수는 없습니다.
공작이 되는 법을 배우는 것만큼 소속감을 배울 수는 없습니다. 공작새에게 놀라지 않고 어울리도록 충분히 배울 수 있지만 비행을 시도하면 공작새가 충분히 빠르지 않다는 것을 알게 될 것입니다. 문화의 빙산도 마찬가지입니다. 무수히 많은 비밀 악수가 그 아래에 깔려 있고, 우리 자신과 다른 사람들 사이에 무언의 시험과 시작이 놓여 있습니다.
소속감은 정체성의 핵심입니다. 당신이 누구인지 결정하는 것으로 다른 사람들의 믿음과 독립적으로 충분하다고 생각하는 사람들은 우리의 정체성에서 보이는 역할을 과소평가하고 있습니다. 우리의 정체성에 대한 자기 수용은 작고 때로는 하찮은 섬이며, 우리의 정체성을 확인하는 것은 대륙입니다. 인종 간 입양인의 경우 우리 섬과 그 대륙 사이에 많은 바다가 있을 수 있습니다.
저는 안젤라가 3대에 걸친 흑인 여성과 함께 생물학과 공유된 역사로 결속된 서로의 친족 관계를 굳건히 하고 있는 그 테이블에 앉아 있는 것을 생각합니다. 테이블 건너편 안젤라는 자신을 키운 백인 부부와 그녀를 낳은 흑인 여성 사이에 앉아 있습니다. 나는 안젤라가 자신을 상담하기 위해 그녀를 꾸짖는 테이블 맞은편에 있는 그 여성들로부터 무엇이 필요했는지 상상하려고 노력합니다.
Angel과 그녀와 관련된 많은 입양인들이 “동족과 하나가 되기 위해 고군분투해야 해서 미안합니다. 왜 그렇게 느끼는지 충분히 이해합니다. 우리는 당신이 바로 여기 우리와 함께 이 테이블에 속해 있다는 것을 알아주셨으면 합니다.”
Angela와 모든 입양인 – 당신은 우리 테이블에 속해 있고 당신의 목소리는 우리에게 중요합니다. 감사합니다!
